GrellSutcliff

Tito MC ha sido añadido hace poco en el libro de los Dioses y Semi-Dioses, así que si os encontrais con el y os dice "PUTA" o "QUE TE FOCKA", estais muertos si es que no habeis muerto antes al escucharle. «Soy así el Tito WC» ~ El Tito diciendo la verdad por primera vez. «Jugar con el Tito es jugar con el fuego, jugar con el fuego es jugar con el Tito» ~ El Tito demostrando su talento raperil. «El que juega con fuego juega con Tito, el que juega con Tito juega con un negrito» ~ El de rojo rapeando «Dedícate al top-manta ¡Negro cabrón!» ~ Fan del Tito dedicándole un afectuoso mensaje de apoyo. «¡A que te focka!» ~ El Tito enfadado, perdiendo la "pasiencia". «¡A que te focka!¡Puta!» ~ El Tito contento. «¡Hey blanquito, cuidado!» ~ El Tito apunto de meterte "Plomomén" por el culo. «¡A que te robo tu bici!» ~ El Tito amenazando. «Vendo Lord of the ring a 2 leros» ~ El Tito intentando ganar algo de dinero con el top manta. «Life the sound» ~ El seat del Tito Escrito en un graffiti dentro del coche para atraer ¡putas! Biografìa Sabemos gracias al satélite metosat y su madre chewbacca que El Tito nació en algún barrio marginal de Sevilla City y al poco tiempo de nacer fué abandonado por su padre en un [contenedor de mierda] centro de adopción. Mientras estuvo en el centro de adopción, aprendió a rapear con grandes maestros como el bedel del centro o el perro con el que dormía, con el que aprendió el arte de [la masturbacion] follarse sin necesidad de puta (ya que él está tan bueno que podría ser un prostituto de ésos que te fockan). Cuando cumplió 19 años, una de sus cuidadoras le regaló un paquete grande de Colacao donde vió que se iba a celebrar un concurso de rapeo en Sevilla City, así que decidió apuntarse para demostrarle a todo el mundo que era capaz de rapear como los mejores. Ganó el concurso gracias a que [se tiró salvajemente a una vieja miembro del jurado] los otros participantes acababan de salir del proyecto Hombre y aún les duraba el colocón. Más tarde, cuando el Tito se pasó horas viciando a la pley con sus amiguetes y con su foca, terminó aprendiendo nuevas frases para sus grandes obras (por cierto, jugar con el tito es jugar con el fuego, es por eso que no se sabe nada de los amigos del Tito, que cuando jugaron con el a la pleisteishon murieron quemados) y fue contratado por un par de [drogatas porreros] grandes artistas del nivel de "ColdPlay" o "PigNoise" para que fuese el cantante del grupo, el Tito MC nunca quiso dejar Sevilla por eso nos deleita con sus videoclips en un lavadero de coches to' roñoso y con un grupo de pringaillos que no saben ni seguir el ritmo del rap, excepto "El de rojo" que tiene muxo' arte. El Tito MC no va a morir nunca, ya que, aquel hombre que es capaz de sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris como pudo hacerlo el Tito MC cuando de bebé estaba en los contenedores de basura, es inmortal. Esto último no es del todo cierto. Un laboratorio puertoriqueño está investigando las moléculas subatomiculares (φ+λ=τ) de su ARN y ha descubierto que sus células se pudren a un ritmo espectacular y que su muerte se aproxima. Por otro lado también se ha descubierto que el Tito no es negro. Aquí las declaraciones del científico puertoriqueño: "No es negro." Aún no se sabe lo que ha querido comunicar pero expertos de todo el mundo han llegado a la conclusión de que ha querido decir que: "No es negro." Cansado de estar siempre parado haciendo de imagen en la bolsa de los Conguitos, decidió meterse a algo más duro como podía ser el fútbol. Y así fue, un año veraneando en Mallorca se puso una camiseta falsa del equipo con el nombre de "Lasaña Keita O'Chico", saltó al césped y se puso a jugar con el primer equipo sin que el entrenador se enterara, a partir de ahí formó parte de la plantilla hasta que lo cedieron al Real Fachadolid y dijo que quería marcarle goles al equipo que hasta el momento le estaba y está dando de comer (igual que Goyo Manzanero). Su carrera raperil El primer "exito" Despues de ganar milagrosamente el concurso de Colacao, El Tito usó el poco dinero ganado para comprarse un Seat Ibiza, unas pegatinas, unas cámaras de vídeo y 4 litronas de cerveza con el objetivo de grabar su primer videoclip, producido por la famosa discográfica "La raza records".Al principio la grabación fue muy bien, incluso se pudieron permitir gastarse algo más de dinero en una pistola de agua para darle un aspecto más rudo al Tito, y además llamaron a una puta modelo, para darle un aire más juvenil y fresco al videoclip. Después de hacer el videoclip ``La Focka record's´´, lo echaron del trabajo por diversas razones: 1. -Porque al jefe no le gustaban los negratas ( ¿Eres racista? ¿no te gustan los negros? Yo soy astuto, contigo no discuto, ¡so capuxo! ¡PUTAH! 2. -Se focko a la mujer del jefe. 3. -Le dijo ¡Putah! a la mujer del jefe. 4. -No tenía contrato (sin contrato no hay garantia, sin garantia no hay contrato) 5. -El amigo de rojo (dios mismo) echo la pota después de beber una bebida estupefaciente (se cree que era semen mezclado con coca cola) El videoclip, titulado como "La raza V.3", ha cosechado un gran éxito en Youtube con una espectacular puntuación global de 2 estrellas sobre 5, y más de 3500 comentarios de aliento y apoyo tales como: * "ehm... yo no me considero racista, pero despues de ver este video me lo estoy planteando seriamente. lo mantendre sujeto a un analisis profundo, de veras." * "cómo no vamos a ser racistas con esta clase de gente.... no sé cómo te dejan salir a las calles de Sevilla.... por cierto, mola tu pistola de mierda de máquina expendedora! ponte a trabajar y deja de hacer el gilipollas con tus colegas en el lavadero!! como te pille tu jefe sin estar lavando los coches, te va a mandar al paro xDD" * "que se te escapa el coche jodio" * "coño, qué hace un mono rapeando en este videoclip?" * "me follo a la madre de este negro mamon" Sus Rimas La unica forma de que Tito consiga "rimar" es: * Rimandolo con la misma palabra * Rimandolo con una palabra que no tiene sentido * Y su recurso más utilizado,que despues de que el le diera gloria ha pasado a ser un "Licencia Literaria" más;el ...¡NO RIMAR¡ * Tito ya esta en la lista de grandes autores:Cervantes,Lorca,Tito MC... La Decadencia Despues de gastar su más que escueta fortuna en hacer su videoclip de "La raza V.3", el Tito dedico su tiempo libre al trapicheo de escobillas de vater polacas, a fiestas en su casa de Sevilla City con furcias y boys, y a esnifar rayas de tiza, gominolas y colillas de cigarro que encontraba por la calle. En ocasiones se le puede ver en sus vídeos fumando una misteriosa sustancia estupefaciente, pero a pesar de las sospechas de que es Hachís, en realidad el propio Tito confirmó que se trataba de restos de cigarros que había ido consiguiendo a lo largo de sus actuaciones entre pueblo y pueblo, despues de los cuales se dedicaba a rebuscar por el suelo los susodichos restos ya que el sueldo no le llegaba para tabaco, entre travestíes y cerveza para sus amigos de los videoclips. La Recuperaciòn Despues de su peor etapa, el Tito recordó que su destino como el de todo negro que se precie era rapear hasta la muerte o hasta el fin de su contrato, así que se puso en contacto con varias artistas, mayoritariamente tías buenas que solo saben enseñar el culo(putas), y se montó su página de Myspace donde comenzó a colgar todos sus nuevos trabajos. Así salieron a la luz temas emblemáticos del rap mundial como "Mi rap llega al cielo", "Respeto" o "Soy guapo, soy negro y tu comes mierda". La Focka Records y la Focka Mc! Hay un secreto oculto del Tito MC, fue rapero gracias a la Foca MC y a la Foca Record's por salir Dando de comer a la Foca MC un tarro de uvas, entonces luego mas tarde la Foca lo contrato para hacer una colabo, el gran esfuerzo y sus grandes rimas con gran originalidad hicieron del tito un pedazo de rapero, entonces la Foca MC contrato a sicarios para asesinarle, pero cuando ya se quería dar cuenta, la foca aprendió tanto léxico con el tito que le reventó la cabeza. entonces el tito se volvio el Tito MC, y le cambio el nombre de La Foca Recor'ds por La "Rasa" Records y se volvio elque hoy en dia, y añadio varias empresas de La rasa records en el 2012, que es cuando tubo que apoquinar mucho dinero a mucha gente, ya que puso una garantia, pero que si no hay garantia, no hay contrato, la foca lo traumatizó antes de irse con dios. Proximos Trabajos del Tito * La moto de Rafa Remix. * Buscar un contrato con garantía, porque sin garantía no hay contrato. * Contratar a otra puta modelo, para tirársela y luego hacerla aparecer en otro vídeo cutre. * Encontrar al que lo llamó "Negro cabrón" en Youtube para meterle cuatro hostias. * Comprarse un diccionario. * Aprender a usar el diccionario.Piensa que es para limpiarse el culo. * Cambiar su pistola de agua por una de bolas (HECHO). * Retar a Santino Marella en una "Batalla de Gallos". * Buscar trabajo (le despidieron por no fregar los coches). * Llamar a su jefe estupido * Recibir una ostia de su jefe, y de algunos individuos que lo reconocieron como Tito Mc * Contratar otros vagabundos mejores para los videoclips. * Devolverle el móvil a la gorda a la que atracó. * Trabajo del tito mc jugar en el madrid (Drenthe). * Cambiarse por su hermano (Barack Obama) y ser presidente de EE UU * Imagen de los Conguitos pirateados Posibles Ocupaciones * Neurocirujano * Físico-nuclear * Defendedor de la rasa * Al Capone (todos podemos serlo) * El padrino MC. * En el zoo (Cuidador de fockas) * Ser un prostituto (Está tan bueno que podría serlo) * Conductor profesional de rally (con su seat) * Terrorista de Nigéria * Mercenario a letras de rap sin publicar * Contribuidor de Flower Power * Cantante de Operación Triunfo * Católico Practicante * Jugador de fútbol (veasé Keita O'Chico) Sabias Que...? * ... el de rojo es su padre? * ... la mujer es puta filologa? * ... el Tito MC es negro? * ... jugar con el fuego es jugar con el tito, y jugar con el tito es jugar con el fuego? * ... fue el abogado que recurrio a la fifa por un caso de amaño de partidos en perjuicio del peñasanta en freekick? * ... la primera opcion de tia para el video era piedra? * ... gano una batalla de gallos a chardinos? y otra a Raden * ... escribió varias canciones para lírica maestra? * ... se metía con Iván por negro? * ... reto a un face to face al dj of dj´s y acabo perdiendo contra nacho otero? * ... tiene cuenta en el tibia? * ... gripo su ibiza cuando en autopista metio la r de rapido? * ... compra turron duro? * ... es vegetariano? * ... si te fockase te pondria en orbita? * ... estuvo en benidorm este verano? * ... derroto a randy orton por k.o. en wrestlemania a base de rapearle? * ... lucho en la segunda guerra mundial? * ... en la intimidad escucha loquillo? * ... esta a favor de la independencia del sahara? * ... se escapo nadando del alakrana? * ... los amigos tios que pagó el Tito MC son canis? * ... su máma no le toca las palmas porque el es el presidente Obama? * ... sufre ataques de apoplejía que le paralizan la mano izquierda, le dejan completamente ciego, pero aun así su rap llega al cielo? * ... su rap se escucha pantalón bajo el culo? * ... la moto de Rafa hace pii pii y el es como un niño pequeño haciendo pipí? * ... el rap en Sevilla suena kikiriki? * ... echar un polvo es echar un kiki? * ... viaja en el tiempo? * ... el tito Mc es mas tonto que pegarse un martillazo en los dientes? * ... hablas mucho, so capusho? * ... el Tito MC compuso las letras de las canciones de "The Beatles"? * ...el Tito MC está tan bueno que podría ser un prostituto? * ...el Tito MC no se deja tocarse las pelotas? * ...eres una... putah!? * ...el Tito MC vende su pene? * ...todos los tontos conducen Ibiza con peinado de cenicero en la cabeza mezclando hip hop con la Pantoja? * ...eres fan oficial del Tito MC? * ...la inteligencia no se mide con el color de lapiel? * ...la inteligencia se mide con la mente? * ...la inteligencia no se mide con la polla (a ver quien la tiene mucho mas grande que el otro ¡PUTA!)? * ... el de rojo es Dios? * ... si no hay contrato no hay garantía? * ... y si no hay garantía pues no hay contrato? * ... el Tito MC suelta la palabra "putah!" cada 2 palabras? * ... hace lo que quiere, lo hace como quiere, le sale como quiere, y que ya no te quiere? * ... Chuck Norris es mas buen rapero que el Tito? * ... pero éste ganó a Chuck en una batalla de gallos? * ... (Chuck Norris no entendió bien el concepto " batalla de gallos" y intento hacerle comer un gallo le hizo comer un gallo) * ... el Tito MC es el que te focka? * ... el Tito MC es el que te parte la boca? * ... el Tito MC podria ser tu cristalino porque te enFOCKA?? * ... todos podemos ser Al capone? * ... la lía con el "microfóne"? * ... no suena el "telefóne"? * ... es como una gran madre que protege a su hija? * ... es el que aprieta el gatillo y te mata? * ... que es el "míopía biachí sevilla city"...??? * ... que el Tito no se pone nervioso, lo que lleva a que sea silencioso y además peligroso? * ... que el lo vale? * ... eres estúpido y te v a a tapar la boca? * ... hablas muschio? * ... es bisexual y se le conocen novios como Jorge jvier Vazzquez o el de Rojo? * ... que su estilo explota, revienta y se escucha fumandose un "peta"? * ... se dedica en sus tiempos libres a tocarse las pelotas, puta? * ... es gangsta? * ... el de rojo és el puto amo ya que es el único que sabe seguir el ritmo del rap en el videoclip? * ... entró en la Real Academia de la Lengua Española por cambiar las comas por la palabra 'putah'? * ...te planta cara? * ...defiende la "rasa"? * ...pero solo si se alia con el de rojo? * ...su vida es como una pelicula? * ...que se ha roto 7 veces la clavicula? * ...fuma porros? * ...es negro? * ...todos adoran al Tito Mc? * ...anteriormente vendía pañuelos en los semaforos? * ...su madre le pegaba? * ...por eso se compro una pistola de agua? * ...para el si no ahí contrato no ahí garantía, y si no ahí garantía no ahí contrato? * ...sufre ataques de apoplejía que le paralizan la mano izquierda? * ...y le dejan completamente ciego? * ...y aun así su rap llega a el cielo? * ...lo de arriba es mentira? Videos del Tito El Tito Mc - La Raza V3 El Tito Mc - La Pelicula :O El Tito Mc - Respeto Comenta o el Tito Mc te focka!

Esto lo podemos comenzar de la siguiente manera, ¿Qué es la música comercial?, desde mi humilde punto de vista la música comercial es esa construida en laboratorios del sonido, aquella donde participan los productores de moda, toman un talento, lo llevan al estudio y lo moldean según cual se la tendencia que marca el mercando en ese instante. Esta conversión del talento hacia el producto acaba con la creatividad del artista, supeditándola a lo que es moda, haciendo que lo artístico muera y lo prefabricado mande en la cultura popular. Cuando hablamos de música comercial esta no depende exclusivamente del genero pop, en los demás estilos musicales también ocurre esta mecanización del arte, podemos encontrar música comercial muy superficial en el rock (My Chemical Romance es un gran ejemplo), en el rap (Eminem) y hasta en el metal (Discos de Metallica como el Load o Reaload), nadie se salva de esta banalización y los mas triste es que cada día crece esta tendencia. ¿Pero a todo esto podríamos decir que toda la música comercial es mala?, por supuesto que no, hay artistas que tienen el control del proceso creativo de sus discos y logran mantener un equilibrio entre los que es comercialismo y calidad de producto, gente como Phil Collins y Elthon John pueden crear trabajos inmensamente comerciales, mas la carga de calidad implícita en esos productos es inmensa. El gran problema viene cuando el artista vende su alma al diablo y deja todo el proceso creativo en manos de un productor, un escritor y un arreglista, personas que obviamente poseen una visión distinta a la del músico, centrados única y exclusivamente en cuantos singles tendrá el disco, que tan pegajoso es el coro y que otro artista con éxito ha hecho algo parecido. Distinto es conseguir un buen productor para que actué como catalizador creativo y tercer oído en el proceso de grabación de un álbum, su tarea es muy distinta a los productores de la música comercial, pues a este le toca entender, manejar, asesorar y delimitar que es lo que quiere el músico con el trabajo que ha compuesto, esta relación la vemos con claridad en Metallica (que vaina con Metallica), en la época que el productor de los discos era Flemmnig Rasmussen la banda saco al mercado trabajos que definieron el sonido de la banda de forma definitiva, duros, potentes, Master of Puppets, And Justice for all, la banda tenia el control del trabajo musical mientras Rasmusssen les afinaba los aspectos técnicos, muy distinto a la labor de la banda con Bob Rock, quien venia de producir a bandas glammy cambiándole el sonido a la agrupación y convirtiéndose prácticamente en el quinto miembro de la agrupación. Lo interesante de todo esto es que la música comercial tiene una vida corta y en la mayoría de los casos no llega a trascender históricamente, si creen que esto no es verdad alguien me puede decir quien se acuerda de Cindy Lauper hoy en día o donde esta el legado de Flans, artistas que vendieron mucho en una época pero que hoy están olvidados en el mundo de la música. En cambio cuando la música esta hecha con el alma la longevidad es casi una garantía, grandes artistas se mantienen en escena después de mas de veinte años de carrera solo por ser honestos, ver mas allá de los millones de discos que pueden vender y dedicarse a lo suyo, la creación, de todas maneras, no solo la música comercial puede vender millones de discos, cientos de artistas no comerciales han hecho millones con su música, Nirvana, Guns and Roses, Pantera, Slayer, Iron Maiden, Kiss, Massive Attack, Prodigy, John Mayall son solo unos pocos nombres en el universo de los músicos que han sido fieles a sus creencias y raíces habiendo hecho de música una marca registrada muy productiva monetariamente hablando. Si a todo esto sumamos la calidad de la música no comercial, tenemos el combo perfecto, grandes sonidos, creaciones inteligentes y habilidad musical, mas nada se puede pedir de un músico, entonces, ¿Por qué conformarnos con un ritmo repetitivo y vulgar?, ¿Por qué escuchar los fusiles de Luís Miguel?, ¿Por qué adorar música que es repetición de otra?, yo no se ustedes, pero yo prefiero lo que el alma hace, apoyemos la buena música, del genero que sea, porque siempre habrá buena música y mala música, pero nosotros tenemos la libertad de escoger la mejor. Fuente: http://slavetothepc.wordpress.com/2007/03/04/%C2%BFpor-que-odiar-a-la-musica-comercial/

Desde tiempos inmemorables imaginamos como un grupo de seres descerebrados toman nuestra ciudad y nos aniquilan a todos. La idea se hizo mucho más fuerte al llegar al cine y así se expandió por diferentes medios hasta llegar a la realidad. Tal vez no estemos pensando que esto ocurrirá realmente, pero nunca está de más tener información útil a la mano. Hablando de información útil, un trabajo presentado por el físico Davide Cassi explica que las personas tienen menos posibilidades de ser encontradas por zombies si están en una estructura compleja e irregular, y asegura que su trabajo tiene aplicaciones útiles. Un trabajo, presentado por el físico Davide Cassi, de la Universidad de Parma, trata sobre unos tíos llamados “caminantes aleatorios”. Estos caminantes aleatorios se definen como “organismos que deambulan sin propósito y destruyen cualquier humano que se cruce en su camino”. ¡La analogía perfecta para los zombies! Lo que el físico trató de deducir es qué tipo de estructura sería mejor para esconderse de estos bichos y cuál sería la mejor estrategia en caso de estar en una ciudad llena de ellos. Ahora, ya sabes hacia dónde correr. Según el reporte, mientras más complejo sea el escondite, hay menos posibilidades de que un zombie te pueda encontrar. Es decir que lugares con pasillos angostos y en cantidades, como escuelas y hospitales, serían lugares perfectos como escondites. El hecho de que Cassi haya llegado a esta conclusión es bastante curioso, teniendo en cuenta que de las miles de películas de zombies existentes, la mayoría de ellos ocurren en lugares idénticos a los mencionados antes. Siempre hay escuelas, hospitales y hasta centros comerciales y, de alguna manera, los zombies encuentran la manera de llegar a ellos y comérselos para la cena. ¿Y cuál es la mejor estrategia? Pues te quedas quieto, inmóvil en un solo lugar. Dentro de una estructura compleja y grande, quieto, muy quieto. Cassi formula un modelo que describe el comportamiento de partículas en movimiento mientras viajan por una serie de laberintos. Este modelo, tomado en gracia, es chistoso, pero realmente tiene sus aplicaciones útiles. Por ejemplo, podría mejorar la distribución de la información en Internet y el envío de medicinas al cuerpo humano. "Los mejores campos de aplicación para estos resultados son la biología y la bioquímica.", aseguró Cassi. Que No Hacer en caso de zombies? Bueno, inspirado en otro post, voy a redactar más o menos lo más certeramente posible que NO hacer si hay zombies, Empecemos. 1- NO te encierres en lugares cerrados,pueden ser un buen refugio,pero a la vez implica menor distancia entre tu cerebro y el zombie 2- Tampoco es buena idea montar una fiesta en un cementerio 3- Si alguien que esta a punto de ser devorado te pide ayuda, No , GTFO 4- Si alguien esta infectado, no tiene solucion, NO mariconees GTFO 5- No ir a las grandes ciudades, más gente = más zombies 6- No esperes a la policia,ni al ejercito, los policias posiblemente esten muertos,y el ejercito bien lejos o planeando como acabar con todos 7- Si alguien te dice que hay zombies afuera , NO lo tomes a broma, siempre es mejor serciorarse 8- No te olvidés de las municiones 9- Tampoco de los vehiculos ni de las rutas de escape,uno nunca sabe cuando esta seguro cuando hay zombies 10- "Tengo que ir a buscar a mi novia/amante/amigo/perro" NO 11- Si Megan Fox está en la puerta de tu casa y es zombie, NO 12- No juntarse con gente mal psicologicamente, nunca se sabe cuando puede volverse loco y traer invitados 13- Tampoco es buena idea quedarte mucho tiempo en un mismo lugar 14- si necesitan accionar alguna palanca o interruptor en un espacio abierto, NO vayas vos 15- No usar armas de corta distancia, salvo que sea extremadamente necesario ( creo que es obvio ) 16- El baño no es infranqueable 17- No intentar ser un heroe, no existen los heroes 18- Si alguien te dice que hay un lugar seguro, no es conveniente, posiblemente otros ya fueron(Léase punto 5) 19- Si muchas mujeres te persiguen, (salvo que seas brad pitt) No las esperes 20- Si estas un poco excedido de peso o algo te impide correr, lástima... 21- No es recomendable hacer experimentos con zombies 22- Si tu novia muere en un accidente, no intentes revivirla 23- Gritar/llorar/patalear no aleja a los zombies 24- No manejar sin cinturon 22- No busques una solucion,si hay un holocausto zombie,es cuestion de tiempo para que todo se vaya realmente al carajo.

El Ahorcado Del Sotano. Era un mal dia,me había peleado con mi novia,había rendido mal matemáticas,y pasé todo el día escuchando los regaños de mis padres mientras aguantaba el bajón de haberla perdido... Pero bueno,como siempre,hay un mañana mejor,no?...Aunque para llegar a ese mañana,tenía que dormir,cosa que no pude. El insomnio me ganó,y terminé quedandome en la pc hasta altas horas de la noche,como acostumbraba hacerlo un fin de semana,solo que era un Lunes,si,un Lunes...justo el peor dia de la semana,me habia pasado eso. Saludé a mis viejos,me miraron mal,y me fui a mi habitación a comenzar la larga jornada de pc para olvidar los problemas... Mi habitacion era vecina de la de ellos,asi que se podía escuchar todo lo que hablaban,y adivinen que?,si estaban hablando de mi,me cansé de escuchar cosas como "No sirve para nada","Encima que va a una escuela privada no lo aprovecha","No sale de la pc"...sinceramente,me cansé,y me puse los auriculares,después de eso,no recuerdo que pasó. Lo ultimo que recuerdo,es que al rededor de las 6 am,una hora antes de entrar al colegio,escuché unos ruidos raros,que venian desde abajo,quiero decir,desde el sotano...sonaba como si estuviesen golpeando el techo del mismo justo abajo de mis piés. Fuí hasta la habitacion de mis viejos,les rompí un poco las pelotas para que vayan a ver,pero ni siquiera me escucharon,ni siquiera se dieron cuenta de que yo estaba ahi. No me quedó otra alternativa que bajar a ver por mi mismo,por más escalofriante que fuera,bajé las escaleras mientras escuchaba esta vez,un sonido más perturbador,el de una cuerda tensa moviendose,como sosteniendo algo pesado. Vi una silueta colgando del techo... Y de repente,me di cuenta de que el nudo que aprendí a hacer en internet,había funcionado.

Aokigahara,el bosque de los suicidas. El sitio preferido de los japoneses para cometer este tipo de actos,y ya se ha convertido en un lugar de culto. "Tu vida es valiosa y te ha sido otorgada por tus padres. Por favor, piensa en ellos, en tus hermanos e hijos. Por favor, busca ayuda y no atravieses este lugar solo". Asi reza el cartel que hay a la entrada del bosque mas famoso del mundo, Aokigahara, el bosque de los suicidios, en Japon. El bosque de Aokigahara esta ubicado a los pies del monte Fuji, y la gente lo conoce como el mar de arboles o el bosque de los suicidios, ya te imaginaras por que. Y es que Aokigahara es el bosque mas popular entre los japooneses para cometer un suicidio. La razon es bien sencilla: suponiendo que una mujer desee suicidarse lanzandose a las vias del metro y lo consiguiese, la familia tendria que pagar los gastos del funeral, mas las molestias causadas al metro y a los pasajeros que se retrasaron "gracias" al suicidio de esa persona. Por ese motivo, y tambien arrastrados por la desesperacion y la fama del lugar, muchas personas van cada año a ese lugar solitario para cumplir su ultimo deseo. De hecho, en 2002 se encontraron un total de 78 cuerpos en el bosque, superando el anterior record de 73 cadaveres hallados en 1998. Es por ello que los caminos se encuentran marcados con cinta plastica que son para la caza "anual de cuerpos", donde los voluntarios se adentran en la espesura para buscar los cadaveres de los suicidas. La cinta nunca es removida, por lo cual se van acumulando por doquier multitud de desperdicios que nadie se ocupa de juntar o retirar. Mas alla del primer kilometro, el bosque vuelve a su estado primitivo, casi a sus condiciones originales, sin apenas rastros de presencia humana. Se dice que casi no se escuchan mas sonidos que los del viento sonando a traves de las hojas... y los lamentos de aquellos que se dejaron la vida voluntariamente en el, que quieren retornar desde el punto de no retorno... link: http://www.youtube.com/watch?v=MXZdkFpGl0c Tambien se ha dicho que la cantidad de cuerpos encontrados se debe a que los depositos magneticos de hierro que hay dentro del bosque hacen que los compases y GPSs dejen de funcionar, provocando que muchos viajeros se pierdan y acaben muriendo. Esto no deja de ser un mito, que se derrumba en cuanto uno echa un vistazo a las imagenes del bosque mas siniestro del mundo... Logicamente en Internet se pueden encontrar todo tipo de videos e imagenes obtenidas en el bosque... si eres lo suficientemente morboso y deseas contemplar algunas de esas fotos,busca en google, (hay bastantes no aptas para todos los publicos). Hay quienes escogen puentes, lugares altos o incluso las vias del tren o del metro... pero ellos prefieren irse sin hacer ruido... ni molestar... Pero todo el mundo debe recordar que, por muy mal que lo puedas estar pasando ahora... el sol seguira saliendo mañana, y amanecera un dia bello y radiante, que seguro te hara ver las cosas de otra manera... no desaproveches tu vida... porque muchas personas se cambiarian por ti con los ojos cerrados... Si el problema tiene solucion... puedes arreglarlo, y si no la tiene... no te preocupes porque no lo vas a arreglar, simplemente... sigue viviendo.

“Esperen, no me dejen aquí” Hola les voy a contar algo que mi padre me contó , pues les comento que mi Padre se dedica a la venta de servicios Funerales y es supervisor de un grupo que se dedica a lo mismo ,desde hace un rato. y comenta que un día le toco una Guardia en un panteón en Guadalupe, Mty, con algunos compañeros , y resulta que termino el turno de guardia , eran como las 11:45 y a mi papa le toco cerrar el Panteón y subir a los compañeros al camión , con una lista , para que nadie se perdiera , por que estaba retirado el panteón , era temporada muy buena para ellos , pero derrepente , pues lleno la lista de todos los que iban en ella , todos estaban dentro del camión , solo faltaba mi papa y un compañero , que fueron los que estaban cerrando el panteón , cuando derrepente mi padre pregunta si faltaba alguien por que vio una sombra adentro del panteón con el reflejo de la luna , y mi papa se asusto , como les digo afuera solo estaba Mi padre , el compañero y el velador , nadie mas , y Derrepente gritaron ,;¨Esperen no me dejen aquí¨, y Mi papa abrio el panteón de nuevo , el velador , el compañero y mi padre se metieron con Linternas , a verificar que nadie este ahí adentro , o algún visitante de algún muertito, pero buscaron , buscaron y nada , y vuelven a gritar ¨esperen no me dejen aqui¨, y se lamentaban , mi padre comenzo la busqueda mas intensamente , entre todas las lapidas de los muertos , y no había nada , Mi papa dijo que les estaban jugando una broma , y dio la orden de que se fueran , y se subieran al camión , pero cuando todos se fueron , pasaron por en frente del panteón , y habia como tres personas paradas dentro de el panteon frente a la reja de acero ,el Velador no se quiso quedar , y le dieron un aventon a su casa , pero dice mi Padre que son espiritus que no saben que han muerto y se quedan penando , por mucho tiempo , hasta que lo asimilan o nunca dejan de hacerlo.

Pokemon Lost Silver. Era la época en la que Pokémon Corazón de Oro y Alma de Plata iban a ser los superventas de Game Boy. Como estudiante de universidad con poco presupuesto que era, al salir el juego no pude comprármelo. Así que esperé a fin de curso. Entonces lo pedí por Amazon. Como tardaría una semana en venir, decidí rejugar mi cartucho de Pokémon Cristal pero no lo encontré. Luego recordé que mi madre lo tiró. Sólo tenía mi Game Boy, así que fui a buscar un Pokémon Cristal en el Gamestop del Centro Comercial. No tenían, sólo una copia de Pokémon Plata. Pues lo compré por 5 € de nada. Llegué a mi apartamento y me puse a jugar. Aquí empiezan las cosas raras. Primero, el logo de Game Freak, que salía, pero se congelaba allí, sin avanzar. Intenté varias veces reiniciar el juego, pero no salía de la pantalla de Game Freak. Hasta que en un intento, la pantalla se puso en negro un momento, 5 segundos más o menos. Y aparecí directamente en la partida continuada que había guardada. Sin pantalla de inicio. Continué, ya que igualmente iba a ver hasta dónde llegó su antiguo usuario y vaya que si llegó. Su entrenador se llamaba "...", tenía las 16 medallas, 999999 dólares, 999 horas de juego y los 251 Pokémon registrados en la Pokédex, incluídos Mew y Celebi. O había usado trucos o ese pavo era el ... amo. Me dirigí a mirar los Pokémon, porque debía tener un equipazo de cagarse, pero ¿qué me encuentro? 5 Unowns de nivel 5 y otro Pokémon. Ése último se llamaba "HURRY" (Date prisa). Los Unown describían entre todos la palabra "LEAVE" (Vete de aquí). "HURRY" resultaba ser un Cyndaquil de nivel 5. Con sólo 1 punto de vida restante y sólo conocía 2 ataques: Malicioso y destello. También era muy raro que ninguno de ésos Pokémon emitiese su grito característico. En cuanto a mi situación, parecía estar en Torre Bellsprout. Pero no había ni personajes, ni elementos, ni escaleras. Sólo una columna. Estuve un buen rato buscando una escalera, que resultaba estar tras la columna. Al bajar por ella. La pantalla estaba negra. Estaba cargándose? No, estaba en un sitio oscuro. "Vale, HURRY tiene Destello. Vamos a usarlo", pensé. Me arrepentiré de esa decisión toda mi vida. A partir de ahora, y hasta el final, veréis por qué. La habitación estaba toda pintada de rojo sangre, y tenía un camino pintado de gris. Empezó a sonar música de mi Pokégear. La música de las Ruinas Alfa (donde están los Unown). Cada 20 pasos que daba por el camino gris, la habitación se oscurecía más, y más, y más. Hasta encontrarme con un cartel. Lo leí, ponía "TURN BACK NOW" (Da la vuelta ya) apareció de repente un mensaje dándome a elegir SI o NO, sin pregunta previa. Elegí SI, y sonó un ruido como de descenso de planta. Aparecí en otra planta oscura. Me armé de valor y mandé a HURRY hacer Destello. Pero de repente aparece un mensaje: "HURRY está debilitado!" si no estaba envenenado ni nada. Fui a revisar mi Pokémon. Los Unown habían cambiado. Ahora eran seis (HURRY ya no estaba), todos eran de nivel 10, y sus formas describían la frase "HEDIED" (Ha muerto). Para más acojone, la sala se iluminó, revelándose que no era más grande que 4 cuadrados, con una salida. Al salir me encontré con una hilera de tumbas, como las del Pokémon Rojo/Azul. No podía hacer nada por allí. Llegué a la conclusión que algún tarado debió modificar el juego para hacerlo así y luego lo vendió al Gamestop haciéndolo pasar por una copia de Pokémon Plata. Revisé de nuevo mi entrenador. Para no creerlo; A MI ENTRENADOR LE FALTABAN LOS BRAZOS Y, SEGÚN SU HISTORIAL, TENÍA 24 MEDALLAS. ¿Cómo coño podía tener 24 medallas si hay 16 gimnasios? Definitivamente, el creador de ese hack estaba enfermo. Seguí paseando sin rumbo, por la habitación, hasta que a mi personaje le da por hacer la animación típica de cuando usas la Cuerda Huída. Ya sabéis, cuando empieza a rotar sobre sí mismo y se eleva. Sólo que ahora descendía, hundiéndose en la tierra. Al reaparecer, su sprite estaba blanco. En el juego, el prota está coloreado de rojo. Pero ahora parecía que lo hubiesen decolorado con lejía. Miré de nuevo su estado para ver si también era blanco. Vaya susto me llevé. Mi entrenador no sólo estaba blanco como la nieve, sino que había perdido las piernas. Encima, parecía que de sus ojos llorase sangre. Además ahora tenía 32 medallas. Alguna relación debía haber entre el aumento de medallas y la paulatina desaparición de mi personaje. Cuando volví a revisar mis Pokémon, cómo no, habían cambiado otra vez. Ahora tenía 5 Unowns, que juntos leían la palabra "DYING" (Muriendo). Y además ahora tenía un Celebi al nivel 100. Pensando que por fin me tocab un Pokémon pepino, miré sus características. Para mi sorpresa, a mi Celebi le faltaba una pierna, un brazo y un ojo. Y sólo tenía un ataque: Canción Perdida. Volví al juego. Caminé al norte un buen rato. Cuando pensé que estaría incompleto, aparecieron varios personajes masculinos y femeninos alineados. No hacían ni respondían nada. Seguí subiendo hasta encontrarme con un sprite del entrenador Red. Al verme, iniciamos una batalla. El silencio se hizo música, pero la música de las Ruinas Alfa otra vez. Y ahora sonaba como invertida. La imagen de Red en batalla es la propia de Pokémon Rojo en el menú de ese juego, pero ahora era transparente yponía "quiere luchar!" sin nombre ni nada. Y tanto él como yo teníamos 1 Pokémon. Él vale, pero y mis Unown? Yo saqué mi Celebi nivel 100, pensando "Me lo voy a follar vivo", cuando él saca un put0 Pikachu de nivel 255 (el máximo se supone que es 100, pero bueno). Y en la imagen parecía triste, como con lágrimas en los ojos. Pues vamos a luchar. -Pikachu usó Golpe! No fue muy efectivo. -Celebi usó Canción Perdida! No pasó nada. -Pikachu usó Frustración! que me dejó el Celebi a 10 puntos de vida. -Celebi usó DIVIDIR DAÑOS! (Pero si no tenía ese ataque! En fin, los dos se quedaron mas o menos a la mitad). -Pikachu usó Malicioso! No pasó nada. Por usar Canción Perdida, como es normal, mi Celebi se desmayó. Pero en el texto puso: "Celebi ha muerto!" Pikachu usó antes de acabar, otro ataque. Uno fuera del límite de 5 ataques por Pokémon. -Pikachu usó CADENAS DEL DESTINO! "Pikachu ha muerto!" Según el juego, yo gané. Mi sprite reapareció y dijo "......" aquí casi me meé encima. Mi personaje fue repentinamente decapitado. La batalla finalizó. Volviendo al mundo, mi personaje se había vuelto invisible. Reaparecí en mi habitación. Había llegado a mi casa. ¿Podría ya jugar el juego como es debido? Lo dudo. Circulando por ahí, vi que estaban todos los objetos, pero no podía usarlos. Con un poco de miedo, bajé las escaleras. En el primer piso, todo parecía normal, excepto que mi madre no estaba allí. Al salir por mi puerta, aparecí no en mi pueblo, sino en un vacío negro. Justo en frente mío estaba el sprite de mi entrenador COMPLETO. Al acercarme a él y hablarle, me dijo: "Adiós para siempre" seguido de un cuadro que marcaba "??? Uso Pesadilla". Hubo una larga pausa. El sprite desapareció y yo volví a desvanecerme en el suelo, rotando. Aparecí en un puesto lleno de tumbas. No podía moverme. Es más, no me veía. Revisé mi estado. No había ni un cacho de mi entrenador. Me quedé a 0 medallas. Y las imágenes de los entrenadores de la liga Johto que aparecen debajo habían sido sustituídos por calaveras.¿Y mis Pokémon? Ahora tenía 6 Unown de nivel 25. Ya imagináis el resto. Deletreaban "IMDEAD" (Estoy muerto). Luego me dí cuenta que la habitación en la que "estaba" era una gran tumba. Seguida de otras tumbas a los lados. Apareció un texto que decía "R.I.P Pkmn Trainer Gold...." Mi entrenador estaba muerto desde un principio, supongo. Años después de derrotar a Red. Al parecer fue un entrenador que, sin importar sus esfuerzos por lograr todas las medallas, por muy buen maestro que fuera, fue incapaz de evitar la muerte. Ese estado que nos llega a todos un día u otro y es que, por mucho que lo rejugué, siempre acababa igual. No importaba lo que hiciera. Acabé asqueado, tirando el juego a la basura. Al poco me llegó el Pokémon Alma de Plata. Vaya juegazo! Lo disfruté plenamente pero aún no me puedo quitar de la cabeza ese maldito hack.No puedo dejar de pensar en lo que ese deformado juego me enseñó. Videos GO TO SLEEP

The Challenge Hitler’s Revenge ó The challenge es el videojuego que nunca salio a la venta y que aparte hubiera sido el juego mas difícil de la historia.Su extrema dificultad provocabaque la única manera de avanzar en élfuera introduciendo el código.Esto tambien llevo al rumor que uno de los probadores enloqueció y acabó falleciendo después de estar jugando,demasiado tiempo. Un juego algo extraño "The Challenge" de nintendo ,según observe tiene cosas irracionales donde tienes que morir por que tienes que morir.el juego en parte no tiene sentido porque no tiene una gratificacion de esfuerzo como debería tenerlo si no que te matan por el simple hecho de que debes morir pero lo mas extraño aun son los personajes y objetos que te matan, hechalo un vistazo y veraz..

Antes de comenzar a leer,te recomiendo poner este tema en la lectura . El Titular De La Vida,Volumen 1. En cualquier ciudad, en cualquier país, ve a cualquier instituto psiquiatrico,asilo mental,o casa de retiro. Al llegar a la recepción,preguntale al encargado sobre "El Titular de La Vida",este te mirará con un poco de intriga,como si esperara que le cuentes más,pero limitate a no decir nada luego de la pregunta,al ocurrir esto,te llevará a una puerta,te dirá que sigas el pasillo,y te dejará solo cerrando la puerta detrás de ti con cerrojo. Una vez que estés adentro,podrás notar que hay varios muebles desordenados a los costados,incluso sillas apiladas sobre mesas,etc.Sigue caminando hasta que escuches el llanto de un bebé,si solo escuchas al bebé reirse,corre tan rapido como puedas hasta la puerta de donde llegaste,y trata de salir como sea,golpea,grita,o incluso pateala hasta que se abra,pues si no haces esto,escucharás la risa cada vez más distorcionada,hasta parecer demoniaca,por toda la eternidad,ni siquiera la muerte te salvará de que esta risa te persiga durante los siglos de los siglos. Si escuchas el llanto del bebé,sigue caminado hasta que lo puedas ver de espaldas,este se tornará hacia ti,no lo mires a los ojos,o no habrá tiempo para reaccionar antes de que el mismo salte hacia ti y te arranque la cabeza,solo pregunta "Que lo mantuvo vivo?"...Luego de eso,él comenzará a gatear,y te irá señalando cuadros,solo mira las figuras y no los ojos de las personas que estan en ellos,pues los cuadros son las experiencias vividas de una persona,en ellos están sus sentimientos y demás... Al final del camino,habrá un ataúd,con velas,y un gran cricifijo delante,el bebé subira al ataúd,y se acostará en él,como si estuviese muerto,pero no lo creas,solo escucha las palabras que comenzará a mencionar...él te contará sobre los horrores del mundo,sobre cosas que jamás hubieses querido escuchar ni imaginar...Si a este punto no te carcome la locura,ahora sabrás la verdad sobre la vida. El ataúd abierto es el primer objeto titular. Más te vale no terminar en el antes de tiempo,no?. Si les gustó seguiré sacando volumenes,se que no es un creepypasta comun y corriente,pero imaginarlo es perturbador.