GonzaGenaro

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El mundo vivirá una última y espectacular "luna de sangre" El 27 de septiembre será el cuarto eclipse y último de la tétrada, lo que cumpliría la profecía bíblica del apocalipsis. Científicos desacreditaron esa versión y explicaron por qué toma el color rojo Se acerca una espectacular luna roja que, al parecer, dará un gran show a los argentinos el próximo 27 de septiembre cuando se tiña de "sangre" y se imponga en el cielo para ser admirada en todo el país. El fenómeno natural será el cuarto eclipse y último de la tétrada, lo que cumpliría con la profecía bíblica del apocalipsis o fin del mundo. Los científicos desacreditan esa creencia una y otra vez e insisten en que la luna sangrienta toma esos tonos rojizos durante el eclipse porque las partículas de la atmósfera terrestre refractan la luz del sol y solo dejan pasar la luz roja que da a la Luna ese extraño resplandor. Se trata del mismo fenómeno que tiñe las nubes de naranja durante el atardecer, sostienen desde la astronomía. En teoría, la luna debería desaparecer, pues la sombra terrestre impide que los rayos solares incidan sobre su superficie, pero nuestra atmósfera actúa de dos formas: desviando y absorbiendo los colores azules de los rayos solares. La consecuencia es que una luz rojiza ilumina la superficie lunar en el momento de la totalidad En Argentina, el inicio del eclipse penumbral será a las 21:12 y se podrá disfrutar por igual en todas las provincias. El inicio del eclipse parcial se espera para las 22:07. No obstante, astrónomos informaron que el máximo eclipse ocurrirá a las 23:47 cuando la luna esté a una altitud de 51° y terminará a las 02:22. El fenómeno natural será completamente visible desde América del Sur, América Central, el este de América del Norte, Europa al este de Alemania y el noroeste de África. El próximo fenómeno igual a este va a pasar dentro de 20 años. Extra: En la Biblia, la "luna sangrienta" representa el fin del mundo conocido como Apocalipsis. En la antigüedad, los humanos creían que la luna era roja. Además, existe relación con un pasaje del Antiguo Testamento de la Biblia que, como si fuera un indicio de fatalidad, dice: "El sol se tornará en tinieblas, y la luna en sangre antes de que venga el día grande y espantoso del Señor" (Joel, 2:31). Para la cultura maya, el eclipse significaba la "lucha" e "ira de los dioses". Para evitar que "el Sol se coma a la Luna", hacían sonar latas y pirotecnia, por lo que ha sido motivo de fiesta durante décadas. ¡No te la podés perder! El domingo a partir de las 21.

ESTO SE HABLA EN LOS PASILLOS DE IDEAS DEL SUR: ¿LA CHICA DEL NOTICIERO A SHOWMATCH?, NAAA… SE CORRE EL FUERTE RUMOR QUE AGUSTINA CASANOVA, LA MOROCHA SEXY QUE CAUTIVÓ A LA MAYORÍA DE LOS TELEVIDENTES CON SU CARA BONITA, BELLAS CURVAS Y SUS DE OJOS COLOR MIEL, PODRÍA SER TENTADA PARA SER UNA DE LAS REVELACIONES DEL PRÓXIMO CICLO DE MARCELO TINELLI “BAILANDO 2013″. -!!!! ME TAS JODIENDO.. LA CHICA DEL NOTICIERO DE TELEFE BAILANDO EN SHOWMATCH 2013?!!!!…. Siiiiii….. QUEREMOS VER MAS-. AUNQUE POR EL MOMENTO SON PURAS ESPECULACIONES, Y NO HAY NINGUNA PRUEBA CERTERA QUE ASÍ SEA, BLOGFOON.COM “EN EXCLUSIVA” TE ADELANTA ESTE RUMOR. ¿ ESTARÍA BUENO QUE EL CABEZÓN LA CONTRATE PARA SU SHOW NO?. RECORDEMOS QUE LA PERIODISTA AGUSTINA ESTABA EN REEMPLAZO DE LA FLAMANTE MAMÁ “MILVA CASTELLINI”. ES POR ESO QUE AYER, A TERMINADO SU CICLO EN EL NOTICIERO DE TELEFE BAIRES DIRECTO. Agustina Casanova link: http://www.youtube.com/watch?v=TTZOhAS-ykg Mientras tanto Tinelli

Una colisión con un asteroide amenaza a la Tierra el 15 de febrero de 2013. Si el asteroide 2012 DA14, localizado hace unos días, impactara a nuestro planeta, la magnitud de la catástrofe será comparable con la caída del meteorito de Tunguska en Rusia, advierten los científicos. El asteroide 2012 DA14 fue encontrado el pasado 23 de febrero por astrónomos del Observatorio Español de La Sagra. Luego, sus datos fueron confirmados por científicos franceses, italianos y norteamericanos. Según sus cálculos, la órbita del asteroide con un diámetro de entre 40 y 95 metros, cruzará la órbita terrestre. Los astrónomos han calculado que el 15 de febrero de 2013, el asteroide va a pasar a solo 26.9 mil kilómetros de nuestro planeta, que es inferior a las órbitas de los satélites geoestacionarios(cerca de 35.000 kilómetros). Pulkovo Víctor Lvov, funcionario del Observatorio de kvazisputnikam en Rusia, dijo que el 2012 DA14 “pertenece” al tipo de asteroides que periódicamente se acerca a nuestro planeta por detrás, y a continuación o después, por delante de él. “Estos son objetos que se mueven de vez en cuando cerca de la Tierra de hecho, ellos no van alrededor de la tierra, pero en un sistema de coordenadas con dos centros (con el Sol y la Tierra) será como dar la vuelta alrededor de la Tierra” citó. Ahora es imposible predecir que pasará en el encuentro con la Tierra del 2012 DA14. “Tenemos que verlo, puede estar más lejos de la Tierra, y luego acercarse más, incluso, lo suficiente como para caer a tierra, con alguna probabilidad de que impactará a la Tierra. Nuevas observaciones nos permitirán refinar los datos orbitales y saber con precisión el destino de este objeto, dijo el científico. Aunque el asteroide 2012 DA14, en caso de impactar la tierra no dará lugar a la muerte de todos los seres vivos, la escala puede ser comparable a la catástrofe de Tunguska en 1908, agregó. El cuerpo celeste pertenece a la familia de los asteroides de Apolo, cuyas órbitas se cruzan con la terrestre. Alrededor de dos tercios de los asteroides conocidos que se acercan a la Tierra son de este tipo. Según los datos disponibles, el cuerpo celeste puede medir entre 40 y 95 metros de largo. Los astrónomos seguirán recopilando datos sobre 2012 DA14 y precisando la información sobre su trayectoria. De acuerdo con los cálculos de los astrónomos, los asteroides grandes pueden caer a la Tierra en promedio una vez cada 100 mil años. En casos excepcionales, pueden plantear una amenaza a la existencia de vida en nuestro planeta, como lo fue durante la extinción masiva de los dinosaurios hace unos 65 millones de años. La mayor preocupación es el asteroide Apophis, que se puede encontrar con la Tierra en el 2036. Ese cuerpo celeste se acercará a nuestro planeta el 13 de abril del 2029 a una distancia de 37 a 38 mil kilómetros. Pero incluso después de 7 años, 13 de abril de 2036, Apophis se acercará a la Tierra a una distancia peligrosa, pudiendo tropezar con ella. Sin embargo, la probabilidad de esto es insignificante. De acuerdo con los cálculos preliminares, a las 19:25 (GMT) del 15 de febrero de 2013 el cuerpo celeste se acercará a nuestro planeta a unos 26.900 kilómetros, una distancia menor que las órbitas de los satélites geoestacionarios (cerca de 35.000 kilómetros), según los datos publicados en la web de la NASA. En términos astronómicos vendría a ser como “un roce” entre la Tierra y un asteroide. Este cuerpo celeste es relativamente pequeño pero que, dependiendo de la zona y circunstancias del impacto, podría causar daños de consideración, pero no a escala global. En promedio, un objeto del tamaño de un coche entrará en la atmósfera de la Tierra por lo menos una vez al año, produciendo una espectacular bola de fuego en el cielo. Y cada 2.000 años un objeto del tamaño de un campo de fútbol impactará la Tierra, causando importantes daños locales. Y luego, cada pocos millones de años, una roca con una circunferencia que se mide en kilómetros, chocará con el planeta produciendo efectos globales.

Hinchas portugueses usaron tablets para armar una bandera Coordinación, planificación y pasión mezclados con una enorme cuota de tecnología. Fue, más o menos, lo que hicieron los hinchas de Portugal en la derrota de su equipo ante Turquía por 3 a 1, en un amistoso previo a la Eurocopa. Los hinchas del conjunto de Cristiano Ronaldo realizaron una coreografía bastante particular: usaron sus tablets para armar una bandera. Verde por un lado, amarillo en el medio y rojo a la derecha, unos 200 hinchas levantaron sus tablets con los colores de la bandera de Portugal a la hora del himno del país. Los tiempos parecen haber cambiado para siempre: en Europa, se acabó el momento de los trapos y las banderas. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sBStrSJW07g

º Hace menos de dos años la cerveza más fuerte del mundo era la Utopias de Samuel Adams, con un gradiente alcohólico de 27%, según reconocía el Libro Guinness de los Records. Desde entonces varios fabricantes han iniciado una alocada carrera por conseguir cervezas más potentes y en estos momentos están a punto de duplicar esa cifra, es decir está a punto de caer la barrera del 50% de contenido de alcohol por volumen, superando a licores como el vodka o el whisky. schorschbräu schorschbock con un 43% graduación de alcohol. brew dog sink the bismarck 41% graduación de alcohol. schorschbräu schorschbock con un 40% graduación de alcohol. brew dog tactical nuclear pengüin 32% graduación de alcohol. schorschbräu schorschbock con un 31% graduación de alcohol. samuel adams utopias 27% y 24% graduación de alcohol. Es mi segundo post espero que sepan entender mi desprolijidad. saludos y a beber una rica cerveza SALUD!!

Te aseguro que después de ver los vídeos vas a querer ir hacer gim...Poringa! link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IiBXaJ6dbUk link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sPPM-M6zyPE link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3mTjuXv0QV8 link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WvUIA_9jXl8 link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LHeRfqemHig Ahora te dejos unas fotitos

CASI 700 APODOS CON ALGUNO TE VAS A TENER QUE REIR!! Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. Acido: donde cae, come. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras. Acuaman: es el rey de los pescados. Acueducto: por su paso a desnivel. Adobe barato: es pura paja. Aguarras: porque de lejos parece solvente. Agua tibia: está a punto de enfriarse. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. Alacrán: se defiende con la cola. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. Alcancia: lo cargan por la panza. Alconafta: porque se come la goma. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. Alfombra: todos la pisan. Algebra: esta llena de operaciones. Almanaque: la clavan en cualquier pared. Almeja: se entierra con su propia lengua. Almohada: todos le apoyan la cabeza. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. Amanecer campestre: puro mate. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. Ampolla: aparece después del trabajo. Antibiótico: se toma cada 8 horas. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. Araña de sótano: puro culo. Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. Arbitro: siempre con el pito a mano. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino... Aspirina: es buena para la cabeza. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. Bailarina: no se pierde una pieza. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo. Baño clausurado: no ve una mierda. Baño de tren: porque no se llena nunca. Bar Apache: no le entra ningún vaquero. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J: va con la mona encima. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. Bolivia: alta y plana. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. Bombero: siempre con la manguera en la mano. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. Borcegui: chupamedia y lengualarga. Borges: está enterrado en Ginebra. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. Broche caído: dejó el tendal. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. Caballo de ciruja: ve una botella y para. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. Caballo de polo: tiene la cola recogida. Cabaret en quiebra: va echando putas. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. Cable peligroso: porque está pelado. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. Caja vacía: facil de levantar. Cajero automático: trabaja las 24 horas. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. Camión de melones: se descarga a mano. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. Camiseta: no tiene cuello. Campanario viejo: trolon trolon. Campanita: es tan-ton-tín. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. Caño de colectivo: la manosean todos. Cañon: porque lo cargan por el culo. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. Carbón: porque se prende en todos los asados. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. Carreta: porque jala con cualquier buey. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. Carrito de choripán: le haría falta un baño. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. Casa Rosada: porque se va en frente. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. Cemento: chupa hasta que queda duro. Cena de navidad: chancho y pavo. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. Chacarera: media vuelta y adentro. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. Charango: mitad madera, mitad animal. Charango (2): antes era peludo. Chatrán: coge a gatas. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. Chicle: no lo traga nadie. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. Chorizo: gotea cuando se calienta. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. Ciento cincuenta: gamba y media. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. Cisne: es más que ganso. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. Citroen: porque tiene el techo de cuero. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. Coca Cola: se consume con pajitas. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. Colchón gitano: negro, grande y deforme. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. Collar de sandias: por lo pesado. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. Consolador: es un aparato. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. Cornalito (2): sale con medio mundo. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. Cortina de baño: pura argolla. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. Cowboy bueno: no gatilla nunca. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. Cruzando la calle: porque se va en frente. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. Cucha de perro: puro hueso. Cuchara: levanta pero no pincha. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. Cucharita: no corta ni pincha. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. Cuis de ruta: anda de paja en paja. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. Culpa: nadie se la quiere echar. Curva peligrosa: todos acaban en ella. Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. Enero: no tiene días frescos. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. Escombro: donde está, molesta. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. España: 30 años de franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Esquina: la ven y doblan. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. Etiqueta: está pegada a la botella. Exocet: va directo al blanco. Factura: se entrega a quien paga. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. Farmacia de turno: porque la buscan de noche. Febrero: no tiene un día fresco. Felipe González: de franco, ni hablar. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos. Flecha de goma: no hay indio que la clave. Ford Falcon: se va de cola. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega en 5 minutos. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados. Frazada prestada: va de cama en cama. Frigider: frío por delante y caliente por detrás. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Furgón de estancia: está rayado por la paja. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina gorda: si no fuera por la paja, revienta los huevos. Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos. Gallina robada: porque se la comen siempre a escondidas. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Galpón de Ideas: por lo cabezón. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. Garúa: jode y jode, pero no moja. Gaseosa de lata: se consume con la pajita. Gato: coge a gatas. Gato con cerebro: porque vive pensando en las ratas. Gato de circo: el único animal que no trabaja. Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. Gaviota de matadero: tripa que no se come se la lleva entre las patas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gobierno: porque le da de comer a los gatos. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. Gota en la espalda: porque va para el culo. Grabador roto: no le funciona el cabezal. Grillo de bidet: canta para el culo. Gripe: todos la han tenido. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. Guiso de porotos: es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. Heidi: lleva los chivos bajo los brazos. Heladera: porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha. Heladera de campo: acumula leche y queso. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de panadero: porque siempre anda caliente. Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. Indio asesino: se baja diez blancos por día. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. Inspector de zócalos: por lo petiso. Jabalina: flaca, puntuda y lanzada. Jaula abandonada: se le murió el pájaro. Jefe malo: de vez en cuando, echa uno. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. Jugador Nº 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. Laxante: hace cagar a todo el mundo. León: porque es el rey de los animales. León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. Llanero solitario: solo monta a plata. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luján: es pasando de moreno. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. Machete: un filo y a los yuyos. Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Mamadera rota: anda goteando leche. Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. Mamadera vacia: porque ya no tiene leche. Manguera pinchada: pierde por todos lados. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cabeza. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. Mayonesa barata: tiene mucha grasa y poco huevo. McGyver: porque no usa la pistola. Media: abre la boca para meter la pata. Media (2): todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media de nylon: se engancha en todas. Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto. Menstruación: porque cuanndo viene, es malo; pero cuando no viene, es peor. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). Mes de Enero: ni un solo día fresco. Micro lleno: se comío todas las paradas. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. Misión imposible: cada vez que habla se autodestruye. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. Mono manco: pela la banana con la cola. Mosqueteras: todas para uno y una para todos. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. Motocross: se revuelca en cualquier terreno. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. MP3: chiquita, barata e ilegal. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. Mueble fino: porque esta bien acabado. Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada. Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. Música Sacra: porque no tiene cantos. Nafta Super: porque cada día más cara. Naranja Caida: porque se levanta, se lava y se chupa. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. Narcotraficante Arrepentido: los amigos tienen pánico que cante. Neblina: acompaña pero no moja. Nescafé: sólo y con mucha leche. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. Ojota: porque no sirve para ningún deporte. Ojota (2): porque se la ponen caminando. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. Oveja mal clonada: porque salió chivo. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros... Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. Palito de yerba: nada en el mate. Palmera: tiene la leche en el coco. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. Pan de ayer: porque nadie lo quiere. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. Pancho Ibañez: le gusta el deporte y el hombre. Panera de restorán: porque tiene la flauta dura. Pan Fargo: blanco, blandito y sin huevo. Pantriste: batió el record de Manuelita. Pañal de muñeca: nunca se ensucia. Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. Papel araña: es el forro más conocido. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. Papel Higienico: porque está hecho pal culo. Para Tí: porque de lejos parece Gente. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. Parrilla chica: le sobra carne por todos lados. Partido de visitante: sale a buscar un punto. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama. Pelado: no cuida la raya. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. Peludo ciego: nunca vio una peluda. Peluquero: porque siempre habla de atrás. Perejil: porque esta en todas las comidas. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. Perro de terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. Pez de pecera: come, caga y nada... nada... Pezón: es chico, oscuro y se chupa. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos. Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza". Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. Pito de juguete: no se le ven las bolitas. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. Plancha vieja: anda a los golpes. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. Polilla Viajera: porque anda de mueble en "mueble". Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atrás. Power Ranger: se revuelca con cada monstruo... Poxipol: queda duro en diez minutos. Pre-pizza: no tiene nada arriba. Preso flaco: le queda grande la esposa. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. Primer nieto: porque vive alzado. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. Puchero de pobre: puro zapallo. Puente roto: no lo pasa nadie. Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. Pupo de gorda: negro y metido. Puré de enfermo: porque es puro zapallo. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la "Leche". Químico: porque de físico, nada. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. Radiador: porque se le pegan todos los bichos. Rama Rota: está al pedo en la planta. Rana de plástico: porque no conoce la zanja. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. Recién nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. Regalo de pobre: grandote y ordinario. Remo: nació "pavote". Renoleta: no vuelca nunca. Resorte: lo apretás un poco y salta. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. Reuma: ataca a las viejas. Revista buena: se la pasan entre amigos. Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene. Revista Para Tí: parece Gente pero no es. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas. Rodilla de canario: no tiene nada de carne. Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha. Rulemán: porque es mitad de bola y mitad de grasa. Rulemán (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. Sábana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echado. Sándwich de miga: está en todas las fiestas. Sándwich de milanesa: porque se lo comen de parado. Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. Sapo rengo: no salta, se arrastra. Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sartén (2): hizo huevo todo el año. Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo... Ayala. Semáforo después de las doce: nadie la respeta. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: porque es pelado en el medio. Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Sol de Orán: porque quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. Sopa fría (2): la grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. Sudor de espalda: va para el culo. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. Suplemento: solo sale los domingos. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'Pavón'. Teléfono público: se deja por unas monedas. Teléfono público antiguo: negro, cuadrado y abandonado. Telegrama: amarillo, lento y ordinario. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. Topo Gigio (2): un besito y a la camita. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. Torta de crema: porque todos le meten el dedo. Tortuga: duerme con la cabeza adentro. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. Tractor: porque es grandote y con pocas luces. Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando. Último indio del malón: se come todos los polvos. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. Vampiro: duerme de día y chupa de noche. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Vestido de novia: no sirve para trabajar. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Yo-yo: va y viene hasta las manos. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de muerto: porque no pisa nunca. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. Zapato de vidriera: tiene al compañero guardado. Zapato verde: es muy raro.

Listado de nombres que no se permiten el Registro Civil, ellos son: 1. Aquiles Brinco 2. Aquiles Baeza (Parada) 3. Armando Casas 4. Débora Melo 5. Elsa Pato 6. Elsa Pito 7. Elsa Podiondo 8. Elba Zurita 9. Luz Rojas 10. Marcia Ana 11. Rosamel Fierro 12. Susana Oria 13. Zacarias Flores Del Campo 14. Aquiles Castro 15. Keca Galindo 16. Elma Montt 17. Sole Dolio 18. Débora Cabezas Parada 19. Lucho Pay 20. Armando Mocha 21. Paloma Maria Parada 22. Alma Marcela Goza de Alegria 23. Guillermo Nigote 24. Elvis Tek 25. Sevelinda Parada 26. Jose Luis Lamata Feliz 27. Aquiles Bailo 28. Alan Brito Delgado 29. Benito Camelo 30. Dolores Delano 31. Elsa Capunta 32. Elmer Curio 33. Elba Lazo 34. Elsa Pallo 35. Mary Conazo 36. Mario Neta 37. Soila Cerda 38. Zampa Teste 39. Elsa Polindo 40. Pato Carlos Bustos de la Vaca 41. Jorge Nitales 42. Elva Gina 43. Esteban Dido 44. Elba Calao 45. José Lamata Feliz 46. Rosa Malcacho 47. Yola Prieto 48. Rosa Meza Cabeza 49. Elvio Lao 50. Elver Galinda Parada 51. Mirem Amiano 52. Rosamel Forrito Bueno fue mi primer post (seguro se dieron cuenta), pero lo quería compartir con ust. Espero que se hallan reído un rato. Saludos

Luego de un exhaustivo estudio sobre la materia, el Dr.Genaro nos trae el análisis sobre los distintos tipos de culos que nos pueden llegar a gustar a los hombres. Imperdible nota para levantar temperatura. Empecemos: Culo ochentoso: típico culo alargado y de cachetes estirados, como si no terminasen más. Lleva este nombre porque en los 80 se usaba pantalones tiro largo y por ese motivo los culos se formaban con ese molde. Típico de películas como Los bañeros más locos del Mundo o Rambito y Rambón. Culo pedigüeño y bambolero, flanero y esponjoso. Divertido, ideal para una tarde de verano en Mardel. Culo potente: este culo no se hace, con este culo se nace. Culo portado generalmente por gente de Centro América. Culo gordo y redondo, potentoso, cuyos cachetes se escapan del pantalón y hace que la tela de los bolsillos traseros estalle y esté tensa como lienzo. Culo regetonero, danzante, de culisuelta picante, con este culo no se jode. Rebosante de salud y sensualidad. Ideal para bailar Calle 13. Culo avispa: la dueña tiene una cintura tremenda, sin rollitos, sin grasa, sin panza. Como resultado de eso tiene una cola justa, no perfecta, pero alcanza y sobra (y gusta). La cola avispa es una cola parada, chiquita, juguetona, de contextura dura, pica y pide. Algunos pantalones le juegan en contra, pero en el verano la rompe. Ideal para vestidos bien ajustados una noche de primavera. Culo manzana: el culo manzana es, a mi criterio, el culo perfecto. Cuenta con tres características indispensables; la primera es que visto de atrás tiene que dejar un triangulito de luz entre la cola y las piernas (cerradas) que permita ver para el otro lado, el segundo es, como su nombre lo indica, que se parezca a una manzana y el tercero es que el quiebre que se produce por él apenas terminado la cintura, sea el de un semicírculo casi perfecto. Culo digno de un campeón, poco visto, amerita casamiento y devoción. Ideal para usarlo toda una vida como almohada. Culo apanado: el culo apanado es el que casi siempre traen las flacas. Piernas flacas, cara flaca, tetas flacas, brazos flacos, seguro que tienen el culo apanado. El culo apanado da lástima, es poco turgente, poco abundante, poco prometedor y vagoneta. Culo blandito y escaso, como tomarse una sopa mientras el vecino se come un asado.Su dueña probablemente sea muy estudiosa o jipi, desinteresada de los lugares donde no da el sol. Culo modelo: las modelos portan un culo tal cual son ellas… un culo desabrido, con poca carne, pocas curvas, chato y triste pero con mucha onda y bien disfrazado. A diferencia del culo apanado, este culo esta laburado con gimnasia y dieta, por lo que generalmente está duro y tenso, pero no deja de ser lastimoso y escueto, desabrido, como tomar Culo baleado: este culo simil cagado a tiros puede ser por dos cosas, o es un culo guerrero, que tiene más combates que Space en verano o su portadora es una pajera. Por ejemplo, o su dueña lo ha hecho pasar de “mano en mano” y está tan manoseado y amasado que se llenó de marcas de guerra o su dueña es una descuidada y poco le importa proteger su trasero del café y el sedentarismo. Culo de estudiante empedernido o secretaria oficinista full time. Vicioso, le gusta ser golpeado, masticado, apaleado y ensuciado. Ideal para una noche de descontrol. Culo suarseneger: el culo suarseneger es un culo netamente de gimnasio, anabólicos y electrodos. Este culo está trabajado como los abdominales de Ronaldo y tiene más ejercicio que Arnold en los años de Connan el bárbaro. Culo prometedor, demoledor, duro como roca. La diferencia con el potente es que este no es natural, sino armado a sangre y sudor. Culo goloso y exigente. Culo ideal para salir a correr por el parque.