Gonza9dj

Registrate y eliminá la publicidad! Espero que disfruten el post, tiene un toque de humor grafico, negro, videos etc etc. 20 señales de que tendrás un mal día ¿Te ha pasado alguna vez algo de esto...? - Te despiertas boca abajo, y lo primero que ves es asfalto. - Te pones el sostén al revés, y te queda mejor. - Llamas a Prevención de Suicidios, y te ponen en espera. - Ves a los equipos de noticieros esperando en la entrada de tu oficina. - Tu pastel de cumpleaños colapsa por el peso de las velas. - Quieres ponerte la ropa que usaste en la fiesta de anoche, y no están. - Enciendes el televisor y en todos los canales muestran rutas para escapar de la ciudad. - Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños. - Te despiertas y descubres que tu cama de agua se reventó, y luego recuerdas que no tienes cama de agua. - La bocina de tu auto se traba y suena constantemente mientras vas detrás de una banda de motociclistas en la autopista. - Tu esposa se despierta amorosa, pero tú tienes un terrible dolor de cabeza. - Tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo. - El pajarito que canta en el jardín es un buitre. - Te despiertas y los frenos de tus dientes se han enredado entre ellos. - Llegas al trabajo y te das cuenta de que tu falda se había atorado en tus pantimedias. - Tu cita a ciegas resulta ser tu ex. - Te das cuenta de que tienen un tampón en tu oreja, y no puedes encontrar tu lápiz. - Te pones los lentes de contacto en el mismo ojo. - Tu perro de juguete te gruñe. - Tu esposa despierta y te dice "Buenos días, Juan", y tu nombre es Jorge... Clasificados de humor negro Chistes un poco crueles, pero que te arrancarán una sonrisa Anciano con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. Psicópata asesino busca chica para relación corta. Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite. Viejo verde busca jovencita ecologista. Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge. Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. Cambio moto destrozada por silla de ruedas. Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. Cambio perro Doberman por mano ortopédica. Vendo tangas. Hagan cola. Busco señor con bíceps que me llene de besops. Cambio pastor alemán por uno que hable español. Violo a domicilio, solicite muestra gratuita. Vendo audífono, no escucho ofertas. Cambio alto parlante por enano mudo. Busco mujer demente y de cuerpo. Joven solo y sin compromiso alquila media cama. Cambio cajón de juguetes por revistas porno. Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. 8 cosas que hacer antes de morir Y otras muestras de humor negro (a leer bajo su cuenta y riesgo) Muchas veces hemos oído a quienes opinan que existen ciertas cosas que todos deberíamos hacer antes de morirnos. Desafortunadamente estas listas suelen estar compuestas por objetivos inalcanzables para la mayoría de la población (como tener sexo con alguna estrella de cine) o francamente estúpidos (como querer ser famoso o algo por el estilo). Es por esto que esta lista consiste solamente en cosas de suma importancia para la realización personal de cualquier individuo que se crea un experimentado bebedor. 1- Emborracharse y embarazar a la cuñada. 2- Emborracharse y arruinarle el casamiento a un amigo gracias a las anécdotas de tan BUEN gusto que uno cuenta (a los gritos). 3- Emborracharse e iniciar una pelea ya que uno cree tener un dominio de las artes marciales similar al de Steven Seagal. 4- Emborracharse y dejarle el auto a otro que está más borracho que uno mismo. 5- Emborracharse y creerse que la esposa del jefe realmente QUERIA que uno le agarre el trasero. 6- Emborracharse y estar seguro de que está MUY BIEN contar bromas en un funeral. 7- Emborracharse y amanecer en un calabozo (claro que sin saber por que). 8- Emborracharse y al levantarse jurar que VAMOS A DEJAR DE BEBER (mientras desayunamos con una cerveza). Matrimonio El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logro llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastro lo mas cerca que pudo de la mesa y utilizando las ultimas fuerzas que le quedaban estiro la mano, un poco mas y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice "no te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral". Velorio En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: Lo siento señora, lo siento La señora responde: No gracias, déjelo acostadito mejor. Problemas de presupuesto Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión. - ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! - dice la vieja. - ¡No creo que se debe gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, - dice el hijo del viejo moribundo. - ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? - pregunta el vecino -. El casi no pesa nada. Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice: - Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo llego al cementerio por mi cuenta... Gangosos (este es terrible !!) Hay un tipo gangoso sentado en un banco del Central Park de Nueva York, en la noche de Nochebuena, cuando de pronto se acerca una dama y se sienta a su lado. El tipo, que andaba solo, para romper el hielo le dice: - ¡Ghola! - ¡Ghola! - ¿Ghos tanguien shos gangosa...? - Shi. - ¿Y haglás Eskañol? - Shi. - ¡Lo único que te jaltaria esh sher Arlgentina! - Shi, shoy Arlgentina. - ¡Uy! ¡Qué shuerte! ¡Yo tamguien shoy Arlgentino! Yo eskaba solo acá shentado hoy que esh noche guena y jhusto akareciste vosh que tamguien shos gangosa y Arlgentina. ¿Que te karece shi hacemos algo...? - Gueno, ashi ninguno de los dosh she queda sholo. Entonces se van los dos a cenar. Empiezan a charlar, a conocerse y se van a pasar la Nochebuena en un Hotel. Se encaman, y luego de unas horas de sexo, lujuria y placer se produce la siguiente conversación: - Oguime, tengho que confesharte algho. - ¿Qué esh? - Tengho Sida... - ¡Ah...! ¡Güenísimo! ¡ ¡Yho tengho Pan Dulce! Humor Grafico Estos ponjas, chinos, koreanos o esos asiaticos que tienen cara de desconfiado.. Al final no se puede hacer nada en el baño... Una Bici de 200 ruedas... Otros Barco a tierra.... Durmiendo con carpa... Futuro suicida... Casilla rodante para soltero.... Un aplauso para el caño.... iba a decir mucho huevo pero en este caso mucho hierro Al mal tiempo buena cara, clave de la filosofía oriental... Prohibido nadar... Billetera mata galan.... Robin Hood perdio magia pero gano kilos..... Siempre hay cosas peores... Estrategia Militar... Le pego una lustrada y bajo... Nunca faltan los que se disfrzan con muy mal gusto... este parece lenny de los simpsons cuando se pone el aparato para abdominales al reves El video mas cruel que vi en internet me lo mandaron el otro dia por mail. Al comienzo me salio el humor negro pensando que se la iban a dar de sorpresa pero el hdp que sigue filmando y se le garcan de risa en la cara al pobre pibe/a. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QKwCQWjTyI0 Pegale a la pelota... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WAYvBqWvFVk Fuente:www.enplenitud.com, flickr, yahoo, y el tiempo que estaba al pedo!!

Registrate y eliminá la publicidad! Para los entendedores del deporte de los cestos esto es una obra de arte y alguien de mas de 25 que haya jugado gran parte de su vida puede sentir marcada en su piel, alma y corazon todo lo que dice a continuacion: Como explicarte lo que es el amor, si nunca te pusiste la camiseta de tu club. Como explicarte lo que es el dolor, si jamás la mala suerte te revolcó en una bandeja. Como explicarte lo que es el placer, si nunca ganaste un clásico. Como explicarte lo que es llorar, si jamás perdiste un partido en el último segundo con un fallo dudoso. Como explicarte lo que es el cariño, si nunca acariciaste la naranja con la yema de los dedos para dejar suavemente una bandeja. Como explicarte lo que es la solidaridad, si jamás ayudaste en una defensa personal. Como explicarte lo que es la poesía, si nunca tiraste una falta ni te mandaste haciendo firuletes entre los rivales desorientados. Como explicarte lo que es la amistad, si nunca hiciste una asistencia. Como explicarte lo que es el gozo, si jamás diste una vuelta olímpica. Como explicarte lo que es el pánico, si nunca te empataron un partido que ganabas por 20. Como explicarte lo que es morir un poco, si jamás perdiste una final. Como explicarte lo que es "tirar juntos", si nunca jugaste en equipo. Como explicarte lo que es la soledad, si jamás te paraste en la línea de libres, sin tiempo en el reloj y uno abajo en el tablero. Como explicarte lo que es el esfuerzo, si nunca te mataste en un entrenamiento. Como explicarte lo que es el egoismo, si jamás la tiraste cuando tenías que dársela al que estaba mejor ubicado. Como explicarte lo que es el arte, si nunca inventaste una asistencia lujosa. Como explicarte lo es música, si jamás cantaste alentando a tus compañeros. Como explicarte lo que es la injusticia, si nunca te afanó el partido un referí bombero. Como explicarte lo que es el insomnio, si nunca fuiste al descenso. Como explicarte lo que es el odio, si nunca perdiste la pelota que perdió el partido. COMO EXPLICARTE LO QUE ES MI VIDA, AMIGO, SI NUNCA JAMAS ¡JUGASTE AL BASQUETBOL! Fuente: las eternas cadenas de mails Pido disculpas si este post ya se hizo pero no lo vi asique me atrevia hacerlo igual se que esta poesia esta elaborada con todos los deportes

3 cosas con las que ellas nos pueden engatuzar facilmente La querida Lorena Bobbit... para los que no la conocen es la mujer que le corto el member a su marido (siempren miren abajo de la almohada si no hay nada filoso) igual los de abajo son chistes Venganza Nº1 Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: -Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: -¿Qué fue lo que te dijo tu madre? -¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá! Venganza Nº2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña. Venganza Nº3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de p%$!!! Despues hago otro defendiendonos!!

Registrate y eliminá la publicidad! Alimentación que debemos seguir mientras practicamos ejercicio, mitos y errores Como ya hemos comentado en anteriores post, existen muchos mitos en relación al entrenamiento. Uno muy extendido es el que tiene que ver con la forma de alimentarnos cuando vamos a realizar ejercicio. Mucha gente piensa que no hay que comer ni beber nada antes de entrenar o mientras se está llevando a cabo el ejercicio…. Esta creencia está más extendida de lo que creemos, hasta el punto de que hay muchos deportistas que no prueban ni líquido ni alimento antes ni durante lo que dure su entrenamiento. Un error que afectará al rendimiento general y empeorará la respuesta de nuestro organismo frente al estrés provocado por el esfuerzo físico. Vamos a ver algunos de los errores cometidos en cuanto a alimentación y como remediarlos: Mucha gente piensa que beber agua antes y durante el entrenamiento es perjudicial porque afecta al rendimiento ya que hace que nos sintamos más pesados. Esto no es para nada cierto, pues nuestros músculos y articulaciones necesitan estar hidratados para rendir más y afrontar mejor el esfuerzo. Además, mientras practicamos deporte nuestro cuerpo segrega sudor a través del que perdemos minerales y demás nutrientes que tenemos que reponer mediante la ingesta de líquidos. Realmente lo que afecta a nuestro rendimiento es no beber. Los líquidos son importantes al igual que los nutrientes que conseguimos a través de los alimentos. Es por esto que es necesario seguir una buena alimentación. Si vamos a practicar deporte los hidratos de carbono serán un aliado perfecto que dotará a nuestro cuerpo de la energía necesaria para rendir al máximo. Este aporte de nutrientes e hidratación es necesaria durante todo el tiempo que dura la actividad pues nuestro cuerpo está consumiendo energía constantemente, por lo que es aconsejable consumir habitualmente alimentos y líquidos mientras practicamos una actividad deportiva. Lo ideal sería ingerir alimento o líquido cada 20 minutos. Un error habitual que muchos cometemos es consumir complementos antes de entrenar sin haber comido ni bebido correctamente pensando que nos van a dar el aporte necesario de energía para la actividad que vamos a realizar. Estas sustancias no son milagrosas y en ningún caso pueden sustituir a una buena alimentación. Simplemente son un apoyo para aportarnos un nivel de nutrientes que con los alimentos solamente no conseguiríamos. Para nada debemos descuidar nuestra alimentación y menos en los momentos en los que nuestro cuerpo nos pide más. A partir de ahora tenemos que desterrar los falsos mitos y dejarnos llevar por el sentido común, y es que a más esfuerzo mayor consumo de energía.