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Cada cultura va construyendo con su historia un lenguaje propio. Las palabras sin duda que son hermosas cuando sabes ocuparlas correctamente en el momento indicado y esto es el resultado de cientos de años de arduo trabajo lingüístico, formando letra a letra cada concepto, cargado de sentimientos e ideas que finalmente son identificados por las personas. Friedrich Nietzsche lo dijo: “Las palabras son símbolos para la relación entre las cosas y entre éstas y nosotros, en ningún lugar consiguen abarcar la verdad absoluta” y esto queda comprobado al descubrir muchas de ellas que no tienen significado en ningún otro lugar más que en su origen. Inspirados en el libro del israelí Guy Deutschet, Through The Language Glass, la web Maptia Blog ilustró y explicó 11 términos intraducibles y “ligeramente esquivos”, donde podemos encontrar incluso una que en nuestro país usamos muy a menudo. 1- Alemán: Waldeinsamkeit Imagínate en un bosque, conectado con la naturaleza y en soledad. El sentimiento descrito que provoca esta situación se nombra con esta palabra, que incluso inspiró un poema de Ralph Waldo Emerson. 2- Italiano: Culaccino Es la marca que deja un vaso frío en una superficie. Hasta suena romántico ¿no crees? 3- Esquimal: Iktsuarpok Tiene que ver con la impaciencia. Son las ganas que te empujan para salir a ver si viene alguien, una sensación que varios hemos tenido. 4- Japonés: Komorebi Esta es una de esas expresiones japonesas que expresan ciertos detalles que comúnmente pasamos por alto en el día a día, y se refiere a la luz del sol filtrada a través de los árboles, como la interacción entre los rayos con las hojas. 5- Ruso: Pochemuchka Seguramente te has topado con alquien que hace muchas preguntas. A ellos hace referencia esta palabra. 6- Español: Sobremesa Probablemente más de alguna vez te has quedado en la mesa haciendo sobremesa con tu familia, luego de un almuerzo de domingo. Este término que usamos a menudo sólo existe en nuestro idioma. 7- Indonesia: Jayus Más de alguna vez te debe haber pasado: alguien cuenta un chiste tan, pero tan malo, que nadie puede evitar reírse a carcajadas. Esta palabra coloquial sirve para nombrar a este tipo de “individuos”. 8- Hawaiano: Pana Poʻo “¿Dónde dejé las llaves?” Si luego de esta pregunta te rascas la cabeza porque crees que de esta forma lo recordarás mágicamente, tenemos una palabra para esa acción. 9- Francés: Dépaysement Es el sentimiento de sentirse afuerino, cuando estás en otro país o desplazado de tu origen. 10- Urdu: Goya Palabra que expresa el sentimiento de dejar de lado la distancia, para pasar a percibir lo ficticio como real. Algo así como cuando te está pasando algo ‘de película’. El urdu es el idioma oficial de Pakistán y 5 de los estados de la India. 11- Sueco: Mångata Es el camino de luz que deja la luna al reflejarse en el agua. 12- Taringuero: Herni Es el administrador que bla bla bla ya todos saben aqui el gif GODUSER VOLANDO MENTES TARINGUERAS

---------------------DEJA CARGAR EL CRAP---------------------

La mina que no baila: Generalmente es gorda, dientona o simplemente padece de algún otro trastorno de fealdad. No es que nos moleste que la flaca esté sentada o parada al lado de un parlante, sino que nos molesta cuando nos estamos comiendo a su amiga y la viene a buscar para llevársela al baño. O cuando vas a sacar a bailar a la amiga (obvio) y te responde ella con el típico “estamos bailando entre nosotras”. Vos no deberías estas bailando, deberías estar nadando, Keyco culiada. A ver, no solo es fea y no va a coger, si no que así nunca va a tener un amigo varón, ya que la puteas hasta en rumano. Cuando le decís gordita y te hace bardo: “¿Gordita, me pasás el cargador?”. Huuu ¿para qué? Decile de todo, muñeca, linda, reina, puta, ramera, pero nunca “gordita”. ¿Qué, estoy gorda? Seguro que tu amiguita está más flaca. O peor aún, te bardean a vos, el otro día se me escapó el famoso gordita y mi novia me respondió: “gordita, si vos la tuvieras más gordita no estaría con vos por el auto, gordo pija de fideo”. Que te hagan llevarles la cartera: Es una avanzada forma de marcar territorio. Ellas van por la calle carpeando vagos y cuando ven uno con cartera, miran a ver quién está al lado y como que se tiran un guiño onda: “todo bien loca, ese perro es tuyo”. Puede ser eso, o que directamente les da paja llevar esa cartera con de todo y de paso les gusta que te veas como un gobernado. Yo los veo con carteras y pienso: “Jaja, que fea esa cartera, no le combina con el pantalón, que chota su novia que no le avisa nada”. Que se queden hipnotizadas con las vidrieras: Que boludas se ponen. Con ellas se hace imposible caminar 3 pasos seguidos en un shopping, miran zapatos como si fueran africanos con tres piernas. Lo peor es cuando lo hacen en locales como Sarkany, que a mi entender son las mismas mierdas de todos los años, solo que cada vez le mandan más tachas y con plataforma más alta, ah claro y saladas como la sardina. Lo peor, es que a veces te tocan el corazón y te la jugás con el regalo, para que después te premien con un pete de mierda. A no flaca, me gaste $1500, mínimo beso negro. Te amenazan con el sexo: Cuando vos te estas portando bien toda la semana, te fumas que ponga la música que a ella le gusta, te fumas que elija que peli van a ver, que elija que van a comer, todo porque te tienen amenazado de que si te la mandás, otra vez vas a volver a los doce años en los que dejabas los pibes en el inodoro. Te premian con el sexo: Como un perro con una croqueta, caes con un regalo: pete. Caes con dos regalos: pete y traga. La llevás a cenar: telo, semi completo, con 69 incluido. Anillo, pete de entrada, como plato principal 69, polvo y orto como broche de oro. Al final de cuentas te sale más barato llevar a una lasherindia a tomar un Gancia al parque…hasta mi amor te dicen. Que se prueben todo y no lleven una mierda: Con razón las minas que atienden locales femeninos tienen esa cara de naipe, si ya te ven entrar con tu novia y saben que la hija de puta va a armar un quilombo en todo el local para llevarse un jean del orto o lo más probable, nada. Yo caigo al local de hombres, pido mi talle, lo llevo. Que cuenten los fulbachos como salida: Llega el viernes y se les pone el gato “mode ON” y ahí nomás te preguntan si no te jode que salgan con “las chicas”, quienes para mí siempre serán “las putas esas”. “Dale gordo, vos te juntaste con los muchachos el miércoles y yo no te dije nada”, claro, boluda, yo estuve con un gordo, dos rengos, un chueco y el Bonadeo (el dueño de la cancha) todos chivados y con olor a huevo, donde vos vas, van a estar todos encamisados y oliendo a CH212. Que se cuereen entre ellas: “Ay si estás divina” dicen. Ni bien se va largan el “Que hija de puta, como puede salir con esas raíces a la calle, ¿víste esas estrías?”. Locas, paren la bocha de ser tan falsas. Que armen tanto puterío: Entre hombres nos cagaremos a puteadas, incluso a piñas, pero cero puteríos. Ahora, meté a una mina a un grupo y es al pedo, se empiezan a correr versiones, que me miró, que me lo dijo de tal forma, que esto, que lo otro…les encanta, son conflictivas por naturaleza. Cuando dicen que no les pasa nada: O sea, es una forma de decir. LLegás y la cara de otro les llega al piso por nada, cuando a un hombre le decís nada, significa nada. Por eso se ofenden cuando te vas a tirar un partido de Xbox, mientras ellas mueren por dentro porque no les pasa nada, y nada las hace llorar, y nada las hace enojarse con vos… Cuando les viene: Ya lo hemos hablado mucho, la ligamos siempre de arriba y encima a veces ni el paragüitas te quieren hacer…malas. Que te pregunten como se ven y no te crean: Yo no entiendo para que te preguntan si están lindas si cuando le decís que si saltan con más y más cuestionamientos onda “Este vestido no me hace caderona”. Mirá flaca, el vestido no te hace nada, si sos caderona y no te gusta tenés dos opciones, hacerte gótica para que el negro te lo disimule o aflojarle al vitel toné, ballena encallada. No van a adelgazar ni a ser más lindas haciendo preguntas chotas, dennos alcohol y se soluciona todo. Que no te dejen chuparle las tetas en el bondi por ser un desconocido: Los hombres odiamos cuando vamos en el colectivo y al mínimo intento de chuparle las tetas nos paren el carro, sólo porque no nos conocen, o sea, ubíquense chicas.