Go-Johnny-Go

Bienvenidos a mi Post Hola gente hoy les quería compartir una guia de como ser eficaz a la hora de ser un super villano. Estas cansado de estar toda una vida elaborando un plan brillante y que se arruinen por un carilindo con traje de musculos falsos, de gente rara que usa sus slips afuera del pantalon o de chicos entrometidos y su estupido perro? Bueno aqui esta la solución... Comencemos 5. Prueba conquistar otras ciudades en otros paises. Se que es tentador, pero atacar siempre las mismas ciudades no les va a ayudar mucho. Mientras mas atacan los mismos lugares mas cancha agarran con el tema, con decir mas que en el *911 ya tienen incorporaron nuevas opciones como por ejemplo de Criatura mutante especificando si es radioactiva o genética o la opción de especificar de que espacio temporal es el terrorista, entre otras; Sin contar con el factor de que reconstruyen su ciudad con bastante rapides 4. No poner un reloj a las bombas Es un error común de los recién graduados que piensan que se van a llevar el mundo por delante... bueno generalmente una ciudad por delante... Pero si no se corrige, con el tiempo se vuelve a caer en el mismo error. Poner un temporalizador a la bomba le da la ventaja de pensar lo que van a hacer y asi escaparse. Si no me quieren hacer caso les recomiendo que no compren relojes chinos, generalmente hace que los segundos se estiren. Si faltando 10 seg para explotar ya estas celebrando la victoria presta mas atención por que generalmente les quedara como 1 hora mas, o por lo menos hagan que exploten faltando 2 segundo por lo menos por que es ahí donde siempre logran desarmarla. Hablando de bombas.. 3. Usa otros colores de cables para tus bombas Esto mas que un consejo es una denuncia a todos los que se hacen llamar villanos. Hoy en dia en pleno Siglo XXI Cualquier niño de pre escolar te puede desactivar tranquilamente y sin traspirar una C4 ( o armar depende a que lugar y a que escuela valla)... Se que aun que nadie lo quiera admitir a los villanos nos gusta la decoracion en nuestras obras y que los colores clásicos por mas que pase el tiempo siguen siendo una buena convinacion (es como usar ropa negra que combina con todo) Pero todo el mundo sabe que el cable rojo desactiva la bamba compren otros colores (el fucsia se esta usando mucho ahora), si ta invertiiste muchos metros en esos colores no te desesperes, cambialos de posicion y que se activen con el rojo y se desactiven con el verde, por que la gente tiende a nunca elegir al verde y esto es gracias a la generación pokemon que nunca elegían a bulbasaur, pero anotenselo en la mano para no olvidarse que colores van a usar. Asi que ya saben sean creativos y ojo con poner un boton de deter explocion y menos con poner ese titulo arriba del botón. 2. Nunca secuestres a la novia de tu enemigo Como todos sabemos a los héroes les gustan las chicas con tendencia a meterse en quilombos, (mas si son de otro planeta es casi irresistible para ellos, por ejemplo en Krypton las minas se minas se tiran de un edificio de 20 para ver quien las salva, es el equivalente, aca en la tierra, de usar una pollera de 5 cm en una bailanta). Por alguna extraña razon es mas facil averiguar quien es la pareja de tu enemigo que su identidad secreta, pero bueno tambien hay que entender que a nadie le gusta que le toquen a su señora, o secuestren, o aten una bamba a ella, la metan en un auto sin frenos o secuestrarla y meterla a un autos sin frenos con una bomba y un tigre de bengala. Siempre termianan ganándonos por que se esfuerzan el triple en salvar el dia si la patrona esta involucrada por que sino en casa se le arma lio. La novias de nuestros enemigos tienen bigotes con poderes. y el consejo mas importante y regla de oro... 1. Bajo Ningún punto de vista le cuentes todo tu plan a tu enemigo Todos hemos caido en ese error alguna vez, siempre estamos mas agrandados que sorete en kerosen por que logramos nuestro objetivo y no pensamos que nos van a poder derrotar a esas alturas, pero nuestro contrincante usa la vieja tecnica de me hago el medio muerto para que me cuente su plan o la otra de poner cara de deprimido por que me gano y tener una grabadora escondida y saben nuestro plan y de paso siempre le contamos como hubiera resuelto el plan si hubiera sido mas vivo. Tal ves mas que un error es que todos tenemos nuestro lado bueno.... de ser asi retirarse.

Bienvenidos a mi post Para los que entraron sin saber que es un CINEFILO, he aqui una definicion dada por wikipedia El cinéfilo es una persona que tiene un gusto especial por el cine. Este puede serlo por afición o pasatiempo y también puede convertirse en un experto analizador y crítico de filmes. Para ser un buen cinéfilo es preciso tener en cuenta muchos factores a la hora de analizar una película como: el guion, los actores, la escenografía y demás elementos técnicos y artísticos que componen la trama. Como el cine es un arte, la crítica y comentarios por parte de un cinéfilo son más una apreciación personal, basada en la información suministrada durante la proyección; para el cinéfilo es importante el disfrutar de cada uno de los elementos de la composición y del ambiente donde se proyecta el film. En resumen, un cinefilo es aquel que ama el cine y es mas un hobbie las peliculas que solo el mero hecho que ver por ver... Bueno este post es mas que nada una guia para todas aquellas personas que no saben como es o para todas esas chicas o muchachos que estan por empezar una relacion con ellos y poder prevenirlos de lo que les espera. *ADVERTENCIA: es todo con humor, yo me concidero un adicto y amante del cine asi que es mas una autoquitica y un poco de humor... Guia para conoser a un Cinefilo o para saber si es uno *El Cinefilo en vez de tener posters de minas, autos, futbol etc, tiene uno de axel kuschevatzky *Sabe quien es y lloro mucho con este robot *Si en algun momento le preguntas por el actor de la pelicula que estan viendo, seguramente te va a nombrar todas sus peliculas anteriores y si te descuidas te termina diciendo los directores con los que trabajo y con que otro actores famosos tambien trabajaron.. *Regalarle un vcd es equivalente a decirle, ¡NO QUIERO VLVER A VERTE NUNCA MAS EN MI VIDA! *Va a usar cualqueir escusa para hacer ruidos de lightsabers (sables laser) *Al cinefilo le va a dar igual si la pelicula es buena no, si no eligieron bunas voces para el doblaje es como la nada misma *Considera un pelicula en dvd un regalo romanti y una en blu ray una verdadera muestra de amor *Nunca nombra una pelicula en su titulo traducido, siempre lo dira en su idioma original y pronunciando lo mejor posible dicho idioma.. (por que aceptemoslo.. aveces son horribles los titulos) *Va a preferir ver una pelicula independiente austro-hungara sobre las vicisitudes que vivia el apicultor en la 1º guerra mundial antes The Avengers *Si te invita a ver una pelicula de accion te trae uno de los mejores thriller de los 70' *Dicen que el dolor de un parto es igual a estirar el escroto de un hombre hasta el cuello, que es equivalente a que te cuenten el final de esa pelicula que estas viendo por la mitad *Se emociona con los efectos especiales viejos de las peliculas de accion, donde las balas hacias el mismo ruido que un chasquiboom y pero con humo que fumata del vaticano *Siempre que vea peliculas actuales sobre secuelas, precuelas o reverciones de peliculas viejas, siempre va a preferir las viejas, por el solo hecho de ser mas antiguas. *Encuentra referencias o parodias en todos lados sobre peliculas clasicas o series. *Puede responder esto *Usa piropos como... "Si asi es la cola, no me imagino el resto de la pelicula" "Te doy hasta que johnny depp haga de cuerdo" "Estas mas fuerte que yoda" THE END?