GabyGloboH

Registrate y eliminá la publicidad! Angus Young Figura cibernética creada a partir de un segundo big bang, por ahí el año 1955 AC/DCristo que fue ocultado por la puta peña esa de Matrix. Después de la explosión, el feto de Angus se depositó en el vientre de María Teresa Fernández de la Vega. Su madre al ver su enorme miembro progenitor, dio un grito, lo cogió por las piernas y lo estampo contra la mesa de la comida. A eso se debe su bello rostro. Cuando creció, se dedico a tocar la guitarra en AC/DC, a matar emos y proteger al mundo de la invasión del reguetón. Su Vida Se crió en un bar de hippies, hasta que, al cumplir los 18 años lo echaron porque comía demasiadas tortitas de arroz integrales y los había arruinado. Entonces, Angus cogió la guitarra y los mato a todos con un solo. Se fue y se llevó con el toda la maría. Vive en el reino de los cielos, situado en el infierno (al lado de Sitges), junto a sus compadres Chuck Norris y los sadomasoquistas de los Teletubbies. Siente odio hacia los emos incomprensible. Se sabe que Alá, Mahoma, Buda y el Pato Donald son Angus Young en diferentes cuerpos. Grandes hazañas * Un buen día ayá por el año 1975, cuando Angus y su amigo de la infancia, Chuck Norris, estaban por ahí dándose una partida al póker australiano escucharon una canción del Canto del loco que logró causarles arcadas. Angus, cansado de la música rancia se fabricó una guitarra con los materiales que allí encontró y buscó gente con los que montar una banda de música de verdad. Después, Chuck se tiró al All In y perdió todas sus fichas. * Viajó por el mundo en busca de jóvenes afables, dispuestos a llevar a cabo su proyecto. Dio con una isla hasta entonces nunca conocida donde encotró a unas criaturas a las que llamó Umpa Chumpas (que más tarde un escritor copiaria para su libro "Txarli y la fabrica de txokolate". Adoptó a una de ellas y llamó Bon Scott. * Juntos emprendieron un album que un año más tarde en el 1976 publicaron en Australia con el nombre de "High voltage" donde se critica a la música basura, o también conocida como música comercial, cuyos ejemplos más claros son: El pene de Vanghog, El canto de las pelotas, Jambaral y Pereza. * Ha sido reconocido como el inventor del paso del pato(duck walk) (aunque se lo copio a chuck berry pero da iwual xke chuck berry solo es Angus en otro cuerpo) El apocalipsis de los emos y el regeton (o como mierda se escriba) Llegado el momento Angus resucitara a Bon Scott, y juntos acabaran con el regueton, pues llamaran a unos cuantos amigetes y le pediran la moto de Painkiller a los yudas y empezara la cazeria, lloveran hachas, moriran emos (siempre se acaban suicidando, aunque se reproducen como hongos) y reguetoneros; vendra Eddie (que es el hijo bastardo de angus) y un ejercito de jebis montados en Harleys. La unica razon por la que a dejado que toda esta mierda se expanda es que si no habria sido demasiado facil acabar con ellos. La estrategia de Angus es convertirlos a todos en emos (por lo tanto se suicidaran al ver lo que se les viene encima). Angus en la actualidad Actualmente Angus se divierte haciendo lo que se le da mejor, tocar la guitarra. Dedica sus ratos libres a su afición secundaria: domesticar dinosaurios. Tres ciegos fueron testigos de que Angus domesticó un dinosaurio en Sitges. Tambien mira películas en TNT como pasatiempo, y por eso hizo una canción en honor al canal. La guitarra de Angus Angus siempre ha tocado con una SG: Sonido Guarro, aunque él se la ha fabricado a su manera y para ello a pedido ayuda a sus compadres de Hollywood. La guitarra de Angus contiene un 90% de materia oscura extraída de Teletubilandia y un 10% de los pelos de los emos que mata (Las cuerdas). Lo malo es que estas cuerdas se cortan frecuentemente. Dieta de Angus Young Angus Young vive a base de tortitas de arroz integrales, y bebe Red Bull. Cuando no dispone de tiempo para prepararse las tortitas, se conecta a un enchufe de alta tensión y se carga durante 10 minutos. También come emos como aperitivo. Angus odia: * A los emos * A los hippies * A los punkies * Al reguetón (¿quién no?) * María Teresa Fernández de la Vega * El canto del loco * El pene de VanGogh * Pignoise * A IP anónima * A TOMMY HILFIGER * A magdalena * Las palomitas recién echas * El txiki txiki * Rock in Rio Madrid * A ti * A mi ¿Sabias que... * ...la mierda de Angus empaquetada se vende en forma de Paté "Lapiara tapa negra"? * ...esa mierda vale mas que tu? * ...Angus es el inventor de las Tortugas Ninja? * ...Angus domesticó a Bigfoot Pepe con un solo de guitarra? * ...mató 666.666.666.666 emos con un solo? (es una plaga fácil de exterminar) * ...no los necesito matar porque igual se iban a suicidar? * ...Angus Young mata osos con una cucharilla del te? * ...Angus Young no puede morir, ya que no está vivo? * ...Angus es amigo de los emos? * ...lo último es imposible? * ...que con solo tocar un puto acorde con su guitarra te puede curar el cáncer? * ...como le vaciles, te mete la guitarra por el culo y te convierte en un emo? * ...por lo tanto moriras de un rayo de su SG? * ...Jimi Hendrix es una vulgar copia? * ...él creó a Eddie? * ...toca una Gibson SG? * ...tiene rizos? * ...lo tiene más grande que tú? * ...y los otros dos también? * ...cuando toca en un concierto, no tiene vida? * ...no es humano? * ...se llama Angus? * ...y de apellido Young? * ...y que todo junto es Angus Young? Las cuerdas de la guitarra que usó Angus a lo largo de su carrera. Fuente:http://www.frikipedia.es/friki/Angus_Young

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Dentro de poco tiempo se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual desde una plataforma, que quizá se instale en Córdoba, esas naves van a salir de la atmósfera, se van a remontar a la estratosfera, y desde ahí elegirán el lugar donde quieran ir, de tal forma que en una hora y media podremos estar en Japón, Corea o en cualquier parte del mundo y por supuesto, más adelante en otro planeta si se detecta vida» ~ Carlos Saul Menem un día que no tomó sus pastillas para el Alzheimer Carlos Saul Menem alias:El Innombrable es un ex presidente Argentino recordado por ser una figura que quedaría en la mente de cada argentino por los siglos de los siglos... Este personaje patilludo, carismático y riojano se destacó en la historia Argentina (es decir, de South Cumbialand) entre tantos otros ilustres como (San Martín, Roca, Sarmiento, Perón) realizando las siguientes La persona Gobernador carismático y querido por su justicia, creador de las "leyes del perdón", por las cuales los simpáticos personajes que se habían encargado de la necesaria purga intelectual argentina durante la última dictadura militar podían evitar el incómodo trámite carcelario. Por su carisma, llenaba la Plaza de Mayo convocando a gente de todas partes del mundo, ya sea para protestar por sus decisiones o por las manifestaciones de apoyo popular tras lo cual se ganaban un Vino y un Chori Gestión Gubernamental Política Realizó el mayor cambio existente en las costumbres políticas argentinas (South cumbialandesas): a) Pasó del anticuado y poco fiable Hurto Corporativo Organizado al más provechoso Hurto Metódico Unipersonal. b) Realiza, en 1992, grandes cambios en la constitución argentina en 1986, entre ellos el simpático "exChange reelection System", que permite acortar el tiempo del mandato presidencial aunque permite la reelección. Por supuesto, su primer mandato fue largo como los antiguos y el segundo corto, dejándolo en su posición de poder por diez años. El gobierno le dio "Superpoderes" convirtiéndolo el primer Superpresidente del mundo, aunque lejos de volverse Superman y ayudar a la gente, se convirtió en un Lex Luthor (es que el pelo no lo ayudaba). Economía Logró el mayor anhelo argentino, la privatización de los recursos naturales y empresariales southcumbialandeses, como el petróleo, que daban pérdidas, y nos evitó, por medio de las afamadas "Relaciones Carnales" conflictos con el Imperio (se sospecha que para esta magna obra recibió ayuda del único, puesto que nadie puede concebir plan tan genial). Tratando de alejar a South Cumbialand del Culo del Mundo, eleva la economía argentina a orillas primermundistas con el increíble logro de la Convertibilidad, consistente en que la moneda argentina (desde ese momento nuevamente el Peso) derroca a todas las monedas fuertes del mundo, al establecer el cambio paritario de 1 a 1 con el dólar, acción que permitió a la población cheta, y aún a la villera hacerse de lujos en exceso, como los fabulosos Patos de Goma de Taiwán. Para esto, además, recibió la ayuda de su más fiel adlátere, Domingo Cavallo, "mingo" para los amigos, quien lo secundaba en el mandato cual Robin a Batman. Turismo Las piramides, Menem las hizo Las piramides, Menem las hizo El fue el primer presidente del mundo en retroactivar el turismo: en lugar de atraer gente, la gente de su país comenzó a viajar por el mundo para llevar su cultura al exterior (donde empezó a proliferar la basura, los papeles sucios, los choripanes, etcétera)por supuesto expendiendo el dinero necesario para filantrópica y sacrificadamente reactivar las economías fóraneas, aún a costa de la economía nacional(recordemos 1 a 1 con el dólar). Pero para atraer gente de afuera, impulsó un plan muy viable e inteligente: comenzó la venta de tierras argentinas a millonarios excéntricos por un dinero razonable, un justo cambio que demuestra la viveza criolla , ya que en la pampa solo hay pasto, y ... Es el presidente con el record guinness a la mayor cantidad de viajes (se estima 3 vueltas y 1/2 al globo terráqueo, sin contar los kilómetros recorridos en su Ferrari Testarrosa. Cambios Culturales Solidificó la educación nacional por medio de un ingenioso plan de reforma educativa, que impulsó el desarrollo del comercio educativo al financiar las escuelas privadas y desestabilizar la lamentable institución pública. Geneneró un positivo cambio en los programas universitarios por medio de la Ley de Educación Superior, con la cual quitó en buena medida las subvenciones estatales a las universidades públicas y gratuitas, afectando el salario de los indeseables docentes a cero o sumas convenientes, con el claro objetivo de que se quedaran los que realmente lo deseaban y tenían vocación de enseñanza. Gestionó la aparición de numerosa cantidad de Universidades Privadas, mucho más prestigiosas y útiles, ya que por una cómoda suma de dinero, los argentinos pudientes podían acceder a títulos a su placer. Por último, modificó el himno nacional por una versión mucho más hermosa, el "Himno a su Majestad Real, Carlos I de Anillaco". Ciencia Encontró la piedra angular de zoología, tirando por tierra al mito del creacionismo inteligente, al hallar el eslabón perdido que une a hombres y monos. Y lo encontró frente a él una mañana al irse a cepillar sus dientes. También es el orgulloso inventor del Ciclo-Lectivo, un dispositivo capaz de , una vez dentro de él, remontar vuelo hacia la estratósfera y de allí directamente a cualquier parte del mundo que desearamos, todo ,todo en tan solo segundos Deportes Increíble golfista, tal vez sólo superado por Tiger Woods, gran jugador de fútbol, del cual debió sin embargo prescindir el egregio "Coco" Basile para el Mundial del 2006 por sus deberes políticos. Ha hecho de todo, desde remo hasta turismo carretera, y es el primer presidente deportista extremo del mundo. Además, su conocida "Mala Suerte" (que creó una nueva reacción popular de tocarse los hombres y las mujeres el testículo o pecho izquierdo, respectivamente, para evitar la Mufa) impidió su desarrollo en alguna carrera deportiva. Se lo conoce también como un experto cazador. Dicen los viejos sabios que en los tiempos fundacionales de Argentina (que hizo Menem) una vez se peleó a puñetazos limpios contra un oso[1]. Y perdió. Pero reencarnó, y siguió re-re-reencarnando hasta llegar a 1990. No todo es Rosa Su vida fue plagada por la injusticia y el ingratitud. Desde sus inicios, fue preso político por la junta militar (la cual sólo lo indemnizó con algunos miles de pesos); luego de su fugaz ascenso a la presidencia, que en sólo 10 años le trajo el éxito y prosperidad a su país, éste sólo le dio la espalda, no dándole su merecido 3er mandato; además sufrió la muerte de un hijo, que por compasión hacia sus asesinos decidió no investigar; sufrió picaduras de abejas, un juicio y un año preso (en prisión domiciliaria) . Actualidad Retirado a una vida de Dandy, sólo se dedica a la literatura socrática, a las novelas de Borges, a los poemas de Luciana Salazar, y a tomar el vino que lleva su nombre. Se casó con la ex miss mundo y actriz chilena Cecilia Boloco. Tuvo un hijo, Máximo Menem, y piensa en las elecciones del 2007, luego de haberse retirado de las del 2002. Actualmente, este excelentísimo personaje vive en su provincia de La Rioja (versión argentina, claro) la cual compró (sisi toda), rodeándose de sus seres queridos (excepto por su mujer e hijo en Chile, y su hija en Miami). Su vida gira en torno de las próximas elecciones y en su sueño de convertirse en el próximo emperador de Sudamérica. Sólo podemos saludarlo con sus propias y excelsas palabras: ¡¡¡A Triunfar, A Triunfar, a Triunfaaaaarr!!!.pero de seguro en este mismo instantre debe estar mirando las revistas playboy semanales.sigue haciendo campañla ohara para presidente de la frikipedia pero nunca gana.tuvo una propaganda que dio mucho exito que eran algunos vagos de la calle que querian ganar guita y decian vamos menem y lo repudian muchas veces xD. El hijo termino tan bajo que fue a gran hermano famosos( no comprendo porque famosos si los tippos que hay adentro de esa posija saon unos drogadictos que van a alcolicos anonimosy ni los conocen su madre). Himno a Menem (Estribillo) Menem no hizo todo Pero que hizo mucho Por nuestra Argentina Nadie puede negarlo. La laguna de Chascomús En lancha cruzó Los pegabichos Menem tiró El Cruce de los Andes Él lo organizó Un guiso de lentejas Menem comió. En una verdulería Compró zapallitos, El piloto del calefón Menem prendió, El dulce de leche menem lo inventó, El flequillo de Palermo el lo tiñó, A Julio Bocca le enseñó a bailar En una carnicería osobuco compró La casa de Salomone menem decoró las empanadas riojanas ¡él hizo el repulgue! (Estribillo) En una farmacia compró aspirinas, el himno nacional él lo compuso, el gol con la mano a los ingleses ¡fue hecho por Menem! en una vereda ¡jugó a la rayuela! Con Mariano grondona habló en latín en el McDonald un combo pidió El Mc Donald de Santa Fé y Pueyrredón ¡Un Mc Pollo pidió! y en el de Alto Palermo fue al pelotero; la torre eiffel él la diseñó la luna menem pisó; el sol él lo encendió; las pirámides de Egipto las construyó menem; las aguas del Mar Rojo menem las abrió; la Torre de Pisa el la torció, a Adan y Eva menem los unió. (Estribillo) ¿Sabías que... * ... en una de sus tantas reencarnaciones Menem fue Darth Vader? * ... durante los dos gobiernos de Menem millones de personas se quedaron sin trabajo y cruzaron la línea de pobreza? * ... Menem vendió más patrimonio argentino que ningún otro político? * ... Menem lo hizo? Fuente:http://www.frikipedia.es/friki/Carlos_Saul_Menem