GSP08

Registrate y eliminá la publicidad! Parece ser que la mezcla del nuevo LP quedó con niveles de volumen tan altos que está distorsionado. Ya circula una petición para que sea remasterizado. Lo que más irritó a los seguidores es que al parecer, la calidad de la versión del single difusión “The day that never comes” que se preparó para el juego Guitar Hero es incluso mejor que la original que se encuentra en CD. Las pruebas lo corroboran. Como si esto fuera poco, Ted Jensen, encargado de la masterización, reconoció no haber quedado demasiado conforme con el resultado. De todas formas, y mientras aguardamos que los integrantes de la banda den su opinión al respecto, Death magnetic se vende como pan caliente y lidera los charts de varios países. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=DRyIACDCc1I&fmt=18 ¿Ustedes que opinan?

Registrate y eliminá la publicidad! Bueno, el objetivo es descifrar que quiere decir en realidad cada cara del Tio Bill. Espejito, espejito, quien es el mas bonito. Soy groso, lo sabes. Con esta cara de gil, mira lo que soy. Se estan comiendo todo los que les digo, bien! Y por esa misma razon Mac.. crosoft es mejor, se la creyeron. No soy solo una cara bonita. Con esta sonrisa puedo ser en nuevo Guason. Si no toco bien, lo llamo a Hendrix para que me de clases. Put... tuve que venir con la bruja. Me descubren... al pedo, para variar. Mira! Tengo una pantalla mucho mas linda que la que estas usando ahora. Perdonen pero con el C++ fue lo mejor que pude hacer el Windows. Me tienen los huevos llenos. Tranquilos, no soy Dios... pero tengo su celular. 1,2,3... Duelo... Uh... mira... el Firefox le hace la cola al IE. WTF(?) Las hojas y el viento, zucundum, zucundum. Viste, no podes estar sin usar Windows!!! Uh! Me salio un granito. Arrodillensen ante mi! Si no recibia... compraba la Universidad. Por esta vez Slash te dejo que toques mejor que yo. Asi fue como le dije no a Bono, y tuvieron que llamar a The Edge para que tocara. Mejor me voy antes que comienzen los aplausos. WHATS!!!??? Mira que lindo guacho! Y dale con Linux, Ubunto y Software libre. Todo lo que quieras, pero Windows le hace la cola a tu Mac. Vi la Luz!!! Bueno y con esto puedo ver el caño de Marcelo. Andate a la con... de tu hermana. Si, tengo una bola asi de guita. Nah, dejate de joder. Si no me dejar ganar, apareces flotando en una zanja. Uh, me despeine. Y usted me dijo que era...? No es facil papa. Mmm... fumate esta que me tire. Me cago Carlos Slim. Caño!!!!! La p... madre A vos negrito, cuando quieras te produzco el disco, algo de talento tenes. Wiii!!!! Espero que me vendan Taringa asi puedo obligar a todos a usar Windows y el Internet Explorer como unico explorador. Fue un poco de humor Geek, no me bardeen (tanto) si no les gusto. Bueno este fue las caras de Bill Gates para Taringa, espero que les haya gustado, gracias. Y seguimos con mas Nivel X!!! Si quiere, tambien aporten sus caras, que despues las agrego al Post. Ah... y comenten (Si quieren)

Bueno, es mi primer post, y queria compartir con ustedes el los bajos de quien es, para mi, uno de los 3 mejores bajistas vivos, Michael Balzary, mas conocido como Flea. Primero una pequeña biografia: Nombre Real: Michael Peter Balzary (Flea) Fecha de Nacimiento: 16 de Octubre de 1962 Lugar de Nacimiento: Melbourne,Victoria, Australia Familia: - Padres: Se separaron cuando Michael era chico. - Hermana : Karen - Hija: Clara Balzary - Ex-Esposa: Loesha (madre de Clara) Flea nació en Australia, luego se fue a Estados Unidos, donde conoció a Anthony Kiedis, su fiel amigo de la secundaria FairFax. Michael (Flea) era el típico jóven molestado de la secundaria, como Kiedis no resultó ser este tipo de persona, entablaron una amistad desde aquel entonces que aún continúa. Desde chicos que frecuentaban pubs y lugares donde se tocaba música, principalmente punk. Desde ese momento, decidieron entrar al mundo de la música junto a Hillel Slovak y Jack Irons. Flea ya conocía algo del tema ya que había tocado en Anthym, luego, cuando Flea comenzó a juntarse a tocar con Anthony, le ofrecieron un puesto para tocar el bajo en Fear ya que habían reconocido su gran talento como bajista. Anthony, ante la situación, le dijo a Flea que debía decidir entre esa banda o los Red Hot, Flea tenía pensado tocar en ambas al mismo tiempo, pero debido a la situación, decidió quedarse con Kiedis. Desde jóven que tiene interés por la música, anteriormente, Flea tocaba trompeta. Debido a su gran talento, de joven siempre fue observado por otras bandas, pero él decidió quedarse con los Chilis. Es por eso que hoy, sigue siendo parte de los Red Hot junto a Kiedis, siendo ellos dos, los únicos miembros fundadores del grupo que aún siguen en la banda. Flea también tuvo una buena relación con Dave Navarro (ex guitarrista de Red Hot Chili Peppers, que grabó con la banda One Hot Minute), con quien colaboró en varias ocasiones. Flea también tuvo un proyecto solista, tiene temas como I've Been Down, Pea (incluido en el disco de los Red, One Hot Minute), Fiberoptics y No Words. Ahora los bajos. A lo largo de su carrera como bajista, ha utilizado muchos y muy variados. - En sus primeros tiempo (Red Hot Chili Peppers - Freaky Style), comenzo con 2 bajos, un Fender American Precision Y un Musicman Cutlass I, al que luego lo llenaria de cinta fluorescente y despues le colocaria hologramas y una bandera israeli - Mas adelante (The Uplift Mofo Party Plan - Mother's Milk) usaria un Spector NS2 - Siguiendo en la epoca de Mother's Milk, Flea manda a crear a un bajo a la Silvertone, el cual se puede observar en el video de Higher Ground - En la misma etapa y en otras siguientes (Blood Sugar Sex Magik - One Hot Minute) comienza a usar un Ernie Ball Musicman Sting Ray - Durante las grabaciones de Blood Sugar Sex Magik, usa otros 2 bajos, un Wal Custom Mach II Y un Ernie Ball Musicman Sting Ray de 5 cuerdas, como se puede ver en el video de Under The Bridge - Ya hacia el disco One Hot Minute, Flea usa varios bajos, entre ellos, un Ernie Ball Musicman Sting Ray, pero con mango de maple y una calcomania de "Crunch" Tambien en algunas actuaciones uso un Ernie Ball Musicman Sting Ball pero blanco Uso en otras ocasiones un Ernie Ball Musicman Sterling, como se ve en la primera version del video My Friends Y durante las grabaciones de este disco uso un Alembic Epic 4, a excepcion de Aeroplane y Pea, este bajo se puede ver en la segunda version de My Friends - En su incorporacion a Jane's Addiction y Californication, comenzo a usar un Modulus Flea Bass, es decir, su propia Signature, especialmente en colores azul y gris. - Tambien en la epoca de Californication y en otras siguientes (By The Way - Stadium Arcadium) uso un Fender Jazz Bass con 2 calcomanias - Ya en By The Way usa un Modulus Flea Bass Tricolor Despues los lleno de stickers - Y, tambien, un Fender Jazz Bass Naranja, como se ve en el video Can't Stop - Ya hacia el disco Stadium Arcadium, comenzo a usar un Modulus Flea Bass con los colores de una Bandera Aborigen - Un Modulus Flea Bass Sunburst - Y un Jazz Bass Sunburst Jaco Pastorius Signature, como se ve en el video Tell My Baby Y para terminar les dejo un demo de Flea para que descarguen desde aqui - Fiberoptics. - You Got Stuck With Me (demo). - Tine For Me To Go. - Ouch. - How Could I Love Myself (Live). - Love Them So (Live). - It Could Have Been (Live). Bueno, eso fue todo. Si les gusto, por favor, un comentario no viene mal para un novatin y ya un puntin seria una bendicion. Pero de todos modos... Gracias. <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Como insinuarle a una mujer que queres tener sexo con ella - Queres frotar conmigo. - ¿Te cabe un poco de rugby en bolas? - Jugamos a la avestruz pero con mi pito. - ¿Te dejas por un Sarmiento? - Si pongo al oso vos pones la cueva - Si tenes pelos en la con... yo tengo un ch,,, peluquero - ¿Queres co...? Moraleja - Habia una vez una niña que iba al autoservicio a comprar una gaseosa, esta niña, catorce, quince añitos, esta por entrar y se cruza con un dentista, y el dentista le dice no, gaseosa no, porque hace mal a los dientes, la niña no le hace caso, entra y se compra una gaseosa de segunda marca, pesima calidad y vuelve a salir del autoservicio a su casa a ver a su abuela, es entonces cuando se vuelve a cruzar con el dentista, que la faja y la pega en el piso Moraleja: Si vas a tomar, toma de la buena. Distintas formas de llamar al cunilingus o lamida de... - Te hago un rinraje con la lengua. - Te plastifico el ojal. - Fijate como me queda el bigote. - Te doy primeros auxilios en la caj... - Ajusta mas el living que yo te baldeo la puerta de entrada. - Mi lengua no es un pez, pero dejame que te haga la raya. - Si mi saliba fuera gomina, te la dejo como Gardel. - Si ya esta limpita, yo le saco brillo, mira como leo el librito. - Te hago el enchufe con dedo y lengua. Distintas forma de llamar a la tiradita de goma - Regame los pendejos, fijate si mojandolos se hablandan. - Duchame el granadero. - Si te gusta mascar chicle, hace un globo con esta. - Tirame el cuerito. - Soplame que me desinflo. - Si tu garganta es profunda, mi ch... es buzo. - Juguemos al Tetris y fijate donde cabe esta. - Si tu boca esta de fiesta, por que no invitas a esta. Si a su hijo lo llaman se esta forma se esta drogando - Drogon. - Fumanchu. - Esponja de veneno. - Palero. - Aspiradora. - Oso hormiguero. - Somelier de pastas. - Goloso. - Farmacia abierta. - Tomatodo. - Mandibulin. - Chino. - Sebastian Presta. Distintas formas de llamar al upite, ano o trasero - Culito. - Boquete. - Asterisco. - Caja negra. - Ojal. - El chiquito. - El propulsor. - El ojo guiñado. - El hermetico. - El vicioso. - El retisense. - Arandela oxidada. Como pedir sexo por las puerta de atras - Entrega el chiquito. - Tengo sombrilla, que onda tu hoyo. - Yo soy viento y vos velero, veni que te entro por popa. - Veni que te enseño a guiñar el c... - Por adelante es experiencia, por atras buena punteria. - Veni que te enseño la a. - En lugar de ascensor, te uso la escalera. - Deja que te plante un tuberculo. - Veni que te reciclo el estadio. - Si te gusta el golf, yo te hago hoyo en uno. - Deja que el nene se embarre. Como decirle a un amigo que te estas comiendo a su vieja - Te acordas de tu vieja, bueno, yo me acuerdo mas. - Si se me escapa, te regalo un hermanito. - Tu vieja me invita a comer seguido. - Decile a tu viejo que me debe un favor. - Si a tu vieja se le cae el culo, yo se lo atajo. - Te jode que algun dia desayune en familia. - Sabias que tu mama me adopto en pelotas. - Tenes fotos de tu vieja en bolas, si queres yo te doy. - Mientras tomas la merienda, tu vieja me toma la leche. Como decirle a alguien que se le murio un familia - Te va a sobrar un plato en la mesa. - Si podes compra flores, pero no para el jardin. - Lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriatrico. - La cremacion esta a buen precio. - Vamos al placard y repartamosnos la ropa. - A tu abuela le sale muy bien la muertita. - Hay olor a fiambre pero yo no compre jamon. - Si no hay cubitos, fria esta tu vieja. Formas de decirle a una mujer que tiene mal aliento - Te comiste un cadaver. - Te garcaron en la boca. - Fijate que tenes una muela hecha de caca. - En lugar del dentista, anda al plomero. - Antes de hablarte prefiero lamerle los huevos a un toro. - Hacete ver, tenes una axila en la boca. - Crei que era un pedo, pero fue un eructo. - Le hiciste una felation a un linjera. - Con tu saliba pulimos el bronce. Como decirle a tu pareja que le sos infiel - Alquile otra cochera. - A que no sabes con quien me encontre hoy y terminamos garch.... - Estoy feliz y no es por vos - Quedate tranquila, de ella tambien me voy a cansar. - No es engaño, estoy actualizando la guia de telos. - Aunque te operes las tetas, ya me mande el moco. - Es mas joven, tiene mas lolas y cabalga que da miedo. - Que carajo querias que hiciera. - Empeze un nuevo tratamiento para mi ch... - Queria saber si las otras tambien se quedan quieta como una vaca. - No te cortes el pelo, porque se te van a notar los cuernos. - Vos segui cocinando pasta, mientras tu prima me tira el fideo. - Era eso, o empezar a coje... con capucha Como decirle a una mujer que estas bien dotado - Si me cuesta pararme es por el peso de mi ve... - Cada vez que me acuclillo me raspo el glande. - Algunos le ponen nombre pero el mio tiene titulo de nobleza. - Si freno de golpe la inercia me rompe la bragueta - Te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo. - De frente soy un boludo pero de perfil soy un sacacorcho. - Si tuviera trillizos podria alzarlos al mismo tiempo. - Para tener sexo seguro, me tengo que poner una piñata. - Si me pongo palido es porque esta necesita como 5 litros de sangre. Como pedirle a tu mujer hacer un 69 - Proba la palanca de cambios que yo chequeo el escape. - Vayamos miti-miti. - Juguemos al sube y baja en bolas. - Mientras vos comes, yo inflo. - Medi el aceite, que yo te lavo el motor. - Moja el delfin, que yo preparo la pileta. - Mira que casualidad que los dos quedamos barbudos. - Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura. - Vos pedi spaghetti, que yo pido sopa. - Terminemos con la angustia oral de la pareja. - Vos canta al microfono, que yo me ocupo del bafle. Consejo - El sol esta que pela, esta muy fuerta, asi que lo mejor es de noche darle duro a la fafafa y de dia, dormir como un tronco. Como decirle a tu maestra que te calienta - Ayer coloree un mapa de geografia con este pincel de carne. - Ya se que usted es de matematicas, pero a mi me ayuda mucho con las manualidades. - Cuando nos enseño fauna argentina, termine apuñalando a la gallina. - Nunca imagine que el analisis sintactico me la pusiese asi de dura. - Me gusta como le queda el guardapolvo, pero mas me gustaria hecharle un polvazo. - Usted me insentiva a estudiar, pero siempre termino haciendome una. - Espero que le guste este collage que hice, la cara es suya, las tetas son de Luli Salazar y todo lo pegue con leche. Distintas formas de decirle a tu mujer que se esta viniendo abajo - Podrias pasearte en pelotas por una carcel y seguirias virgen. - Sos tan fea que no te acepta ni el INCUCAI. - Fui al oculista y me dijo que deje de mirarte. - En la cancion de los parecidos, te tendria que poner con un mamut. - Te tome tanto cariño que ahora me cuesta comer pescado. - Si queres tener sexo, llama al zoologico. - Te consegui laburo en el tren fantasma. - En un cementerio, sos la menos garch.... Como justificar cuando se tiene una ereccion - Perdoname, pero me comi un pepino y se me fue a la ch... - Sufro de stress sexual y se me acalambra la ve... - Estoy haciendo un curso de mimo, y estoy practicando el sacacorcho. - A mi ch... le contaron una noticia y se quedo dura. - Con este frio se me congelo la cho... - Como soy abanderado, tengo listo el mastil. - Yo soy sano, pero la p... toma merca y anda dura todo el tiempo. - Vos me decis que soy un inutil, pero mira que lindo perchero que hago. - Pense que eran confites, pero resulto que era viagra. - Pasa que ademas de hincharme los huevos, ya mi inflaste la ch... Como dar explicaciones cuando te sorprenden masturbandote - Yo no quiero, pero mi brazo tiene parkinson. - Se me rompio el jostick, asi que juego con esta. - Siento que mi cho... me pedia una mano. - Estoy practicando manejo, y le doy a la palanca de cambio. - Soy como una escoba... sin la paja no sirvo para nada. - Mi pito cumpleaños y le estoy tirando de las orejas. - El campo tiro tanta leche, que yo estoy reponiendo. Como decirle a tu mujer que se esta poniendo vieja - Si te seguis arrugando, empiezo a gar... a la tortuga. - Te voy a regalar un consolador de un metro de largo, para que tambien lo use como baston. - Guarda que en Tucuman esas tetas arrugadas te las confunden con pasas de uvas y te hacen empanada. - Ponete esta franela en el o..., ya que lo andas arrastrando por lo menos me lustras el piso. - Tenes tan deflecada la caj... que pense que me estaba cogie... un calamar. - Donde antes tenias la con... ahora te crecio un titere del viejo Vizcacha. - Cada tanto silba, asi me doy cuenta que seguis viva. - Deci que hablas boludeses, sino serias el maestro Yoda. - Antes eras como yo, ahora solo te pareces a mi escroto. Como justificar cuando te encuentran con un travesti - Viste que siempre me gusto Animal Planet. - Deje de fumar pero necesito algo en la boca. - Es como una mujer, pero en el sexo oral podes perder un ojo. - Lo iba corriendo para pegarle, freno de golpe y me lo garche sin querer. - Ojo, recien afeitado, tiene la ternura de cualquier mamifero. - Si le pones onda, los huevos parecen una berruga. - Mientras le dabamos bomba, armamos el Gran DT. - Es como hacerlo con una mujer, pero si tiene un atrazo... es con la factura del cable. - Con ella me siento comodo, casi no hable y encima, se rasca las bolas. Como decirle a tu mujer que le metiste los cuernos - Tenias la cabeza entre las piernas, para ver como me quedaba la barba. - Me pidio que le hiciera upa y se quedo enganchada, - Antes de proponerte un trio, queria hacer un casting. - A veces los empresarios tenemos que hechar gente, bueno, yo me heche uno. - Es que me tome un viagra por joder y me parecia un desperdicio. - De vos sigo enamorado, pero me estoy divorciando de tus carnes caidas, - Eso lo hice por los dos... por el izquierdo y por el derecho. - Me la confundi con vos, cuando estabas pasable. - Ella tiene mucho menos que vos, pero justo le toco estar mas fuerte que una burra. - Lo hice para encender nuestra pasion, pero estas mas mojada que Meolans. Como pedirle el divorcio a tu mujer - Juguemos a la escondida con apuesta... si me encontras me corto los huevos. - Lo nuestro se rompio cuando te confundi con un perro san bernardo. - Viste que nuestro sexo cambio... sobre todo el tuyo, te pareces a un traba. - Sos una buena mujer, pero quiero vivir con alguien que este viva. - Me salis mas cara que una puta y encima te escucho roncar. - Lo mas sensual de tu cuerpo, es que cocinas para el c... - Me canse de esperar que te ocurra un accidente. - Estoy seguro que vas a encontrar otro hombre... y cuando lo encuentres, pedile perdon de mi parte. - Me diste 20 años felices, despues te conoci y todo se fue al carajo. Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti - Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba. - Papá voy a tener un hermanito. - Las mujeres se me escapan por eso puse una traba - Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado. - Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a p... - Tengo una novia que me llena el c... de alegría - Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín - Papá mi novia Sandra de 2º nombre es ramón - Lo bueno de mi chica es que la tiene grande - Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional y por el otro tiene una poro... así de grande. Como pedirle a tu mujer que se depile - Cuando te pedi una selva negra, me referia a la torta. - Te voy hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo. - Si te pongo dos botones en la buzarda, hago la cara de Bin Laden. - Fijate que se te asoman un par de chicos por encima de la bombacha. - Ademas de preservativo, voy a necesitar una bordeadora. - Tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal. - Me haces acordar a una actriz del planeta de los simios. - Fijate que Castells esta haciendo un piquete en la con... Consejo II - Como doctor deberia decir que podes vivir una vida sana, que podes comer sano o que tenes que cuidarte, pero sabes que, vos tenes que saber que tenes la opcion de reventarte. Como decirle a tu mujer que esta gorda - Ya pedi presupuesto para ensanchar las puertas. - Fijate que tu lado de la cama esta pidiendo vacaciones. - Con la grasa que tenes guardada, te engraso un jumbo 747. - Llamaron de Africa diciendo que el hambre que sufren es porque vos te comes todo. - Si dedicaras el mismo tiempo a pensar que a comer, seria Einstein. - Me gustas, pero cuando te pones en perrito, tengo mas ganas de ordeñarte que de ponertela. - Te llego una carta documento de la sociedad protectora de alimentos. - Cada vez que nos revolcamos siento que me voy a co... un rugbier. - Si eso no es un embarazo, estas hecha mie... - Asi de gorda no se si estas enferma o en peligro de extinsion. Como le decis a tu esposo que estas trabajando de p... - Ellos tampoco me dicen cosas lindas, pero al menos me pagan. - Tomalo como un entrenamiento sexual. - Antes no teniamos sexo porque me dolia la cabeza, ahora tampoco porque me duele el or.. - Hice un test vocacional y descubri que me gusta la ch... - Consegui trabajo en el circo como domadora de poro... - P... es otra cosa, yo soy somelier de ver... - No sera una tenasa, pero mi caj... es una herramienta de trabajo. Cosas que hice en el Verano para no extrañar Duro de Domar - Para no extrañar al Chavo, me hice putear por un primo del Che Guevara. - Para no extrañar a Fernanda, crie una tarantula. - Para no extrañar a Noriega, estuve paseando por los geriatricos. - Para no extrañar a Pardini, me prendi uno... como para reirme de cualquier pelotudez... como lo hace el. - Y para no extrañar a Ursula, 3 por dia, mas o menos, 4. Bueno, disfrutenlo. Esta todo escrito por mi, es decir, escuchaba y tipeaba. Y agregue algunos mas. <a href='http://a.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://a.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Bueno, esta es una nota que salio hoy en el Diario mas antiguo de Misiones, llamado El Territorio. La nota fue realizada a Gonzalo Pallotta (O sea, yo GSP08) y a Fabrizio Pedrotti (FabRimaster) acerca de nuestro programa en Radio Taringa llamado Mirando Lejos, y a parte, sobre esta pagina, Taringa. Les dejo el articulo escaneado para que lo vean. Y si quieren mas comodo, les dejo el link de la nota, en la pagina del Diario. Gracias.