GDynamo

De verdad que esta parodia, está muy buena, Metaleros!: no se ofendan, disfruten! Definición de Jebi: Jebi, metalero, o metacho es un término que en la actualidad comprende a unas cuantas tribus urbanas muy prolíficas en las grandes ciudades. Descendientes de los rockanrolero, rockerus acojonatus, se escindieron de ellos alrededor de los ochenta. Actualmente, los jebis han aumentado tanto que se ha convertido en seres vistos todos los días (y principalmente todas las noches). Caracterizados por sus camisetas de Maiden (que suelen formar parte íntegra de sus cuerpos), sus pantalones de cuero, sus muñequeras llenas de pinchos y su adicción a la cerveza, el arquetipo jebi primigenio no ha cambiado mucho desde sus orígenes. Los jebis actuales suelen vivir en sus propios mundos antiguos debido a su manía por las masacres en los conciertos a los que asistan (o en los que toquen). Creen que son guerreros medievales del siglo XXI y nadie, nadie, los convence de lo contrario... en realidad nadie se ha atrevido a intentarlo por un logico instinto de autoconservacion, pero aun asi dudamos que sea posible convencerlos. Hábitat natural El jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad. De día, al jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde). Pero por la noche, al jebi se le reconoce por el lío que arma y porque bebe litros y litros de alcohol como si su vida dependiera de ello (y así es) ya que es su principal fuente de nutrientes (la cebada en la cerveza es el mejor cereal para un desayuno). Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera pandilla de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de gritos de terror proferidos por grupos de emos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub jebi. Los pubetos de carácter jebi se diferencian de los pubs normales en unos cuantos aspectos. Los dos más evidentes son: Aspecto exterior de los Bares Jebi * No tienen un gran cartel que rece su nombre. * No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y/o a porros. * Hay más gente en la puerta que dentro del local. * La música se escucha antes de ver el pub en sí mismo. * Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante de la puerta. * Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia. * Suelen tener un futbolín rodeado por una panda de jebis alcoholizados. Actitud en los bares jebi * Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad. * Cuando se pogan las canciones «Painkiller» de los Judas Priest, «Master of Puppets» de Metallica, «Raining Blood» o «Angel of Death» de Slayer... TODO el local las cantará a voz en grito sepan o no se sepan la letra (se la inventan, en la filosofía jebi no existe el aprendizaje). * Suele haber al menos dos jebis echando un duelo de gritos agudos o guturales que sincronizan levantando su puño dejando ver su brazo. * El brazo en cuestión suele ser gigantesco y lleno de celulitis y/o venas marcadas. También es común llevar sendas muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuajes. Se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, principalmente de bateristas como Vinnie Paul o Igor Cavalera. * La cerveza escurre libremente aunque la temperatura sea de veinte grados bajo cero. Es parte de la cultura jebi el beberla a diario. * Los vasos que entrega el camarero (si lo hay) están más sucios antes de usarlos que después. Situaciones teórico-prácticas * Situación: Está sonando el Still Loving You de los Scorpions. Acción: Levantar un mechero Bic®, encenderlo y poner cara de pena. Si se tiene a una metalera al lado, suele aprovecharse el momento para meterle mano (si se es mujer, para partirle la cara al que quiere meter mano). * Situación: Está sonando Master Of Puppets (la principal canción que hay que saberse de MetallicA) Acción: Levantarse (si se estaba sentado), situarse firmemente en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera, sacudir la melena (si ha crecido) y corear el estribillo: MASTER, MASTER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Luego se pueden hacer cuatro cosas: * a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria. * b) Levantar los puños y hacer cuernos. * c) Hacer Headbanging y sacudir tu viril melena * d) Intentar hacer todo a la vez sin parecer idiota. * Situación: Suena Raining Blood de Slayer. Acción: Igual que en la anterior situación, con la única diferencia del estribillo. En él se dice, con voz de emperador Palpatine: Reinin blaaaaaaad, from a lasereited skai, blidin its jorror, crieiting mai stroctor NAU AI SEL REININ BLAD! * Situación: Un emo pide fuego y un cuchillo para cortarse las putas venas. Acción: Rehusar dárselo, pues los jebis y los emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua; si se es un metalero auténtico, se le quita el cigarro/canuto de la boca, se arroja al suelo, y se pisotea gritando: ¡¡¡POR EL METAAAAAAL!!! * Situación: Se acercan cabreados colegas del pequeño emo de la anterior situación. Acción: Hay dos opciones: - Si eres de los cobardes echa a correr; también es posible esconderse en un cubo de basura o similar. - En cambio si eres un verdadero guerrero del metal pon cara de malo (si es que no andas con cara de malo siempre), plantate con los pies abiertos, como lo hace el sensei De Maio (mirar la imagen) y empieza la matanza al ritmo de Blood Of The Kings (Manowar) o al de The Sentinel (Judas Priest) azotando a todo trapo a los emos. Recuerda que un solo jebi puede contra diez emos mínimo, de lo contrario, o no es un verdadero jebi, o no son verdaderos emos. Ahora, si el individuo quiere divertirse en grupo, llama a sus compadres jebis, diciendo que hay una panda de emos en camino, pues nada le gusta mas a un jebi que darle ostias a un llorón, especialmente si está ebrio (el jebi). * Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca. Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi y las tortas las recibirás tú, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta. * Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween. Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al pijo de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (si, incluso a las féminas jebi), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada, y aunque para ti balada es algo como war pigs de Black Sabbath, para ella seria algo como still loving you (si es de las ochentosas quiza te pida algo de skid row o peor, si te llega apedir algo de ricky martin o cheyenne... huye) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, después te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los jebis también somos sensibles (sensibles pero con huevos). * Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios. o Acción: Te cagas en su puta madre y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un jebi que hacer ni cómo vivir, así que armas una trifulca del carajo. (En esta situación hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto), si ganas la batalla Odin te resivira en el Valhalla y las valquirias te regosijaran con jabalies asados e hidromiel. * Situación: Un punk presume lo buena que es su música y se burla del metal. * Acción: Le destrosas su mohawk y le partes la cara a punta de chingasos, nadie dice que el heavy metal es una mierda y se queda sin castigo. En dado caso que sus amigos quieran golpearte, por darle de chingasos al punk mencionado, retirate a una posición estratejica y comienza la matansa, un jebi autentico puede acabar con 4 punks sin esfuerso algun. Pero cuidado los puks siempre van armados con bates asi que no es mala idea traer cadenas o puños americanos (tambien es recomendable tener apoyo de otros camaradas jebis), si logras vencer obtendras un lugar privilegiado en el Valhalla. Pelea y destruye al enemigo, gana o muere como un muere como un metalero. * Situacion: Un reggetonero te mira feo mientras caminas. Acción: lo levantas del cuello y le respegas unas cuantas tortas, ya que para los jebis (mejor dicho, para todos, incluso tio1.jpg) despues de los emos los reguetoneros piden a gritos que los maltraten físicamente. Historias de jebis La situación es la siguiente: un sujeto tiene que rescatar a una princesa de un castillo custodiado por un dragón. Ésta es una historia con muchos finales posibles, dependiendo del género del metal al que pertenezca. Este tipo de historias es muy útil cuando se está interesado en ser jebi; a ver si tú te sientes identificado con la princesa alguno. * Power metal: El power metalero llega al castillo montado en un caballo blanco, una espada esmeralda, con un bello amanecer al fondo. Escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco, y hacen el amor. * Epic metal: El epic metalero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada con su gran espada. Levanta la espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa sobre el cadáver. * Thrash metal: El thrash metalero llega al castillo pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas o a puñetazos, salva a la princesa y se la tira por DetroitRock City. * Heavy metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón con las ruedas de su moto, se toma un tequila con la princesa y después lo hacen. * Speed metal: El speed metalero llega al castillo, mata al dragon con una lluvia de golpes a la velocidad del sonido, salva a la princesa y le hace todas las poses del kamasutra en menos de 0,05 milisegundos. * Folk metal: El folk metalero llega al castillo y organiza una buena fiesta con su tribu, donde comen jabalíes, matan romanos, mean sobre unas cuantas biblias y beben muchas cervezas. Luego llegan donde esta el dragón con sus violines, gaitas, flautas y otros instrumentos raros, el dragón se aburre de tanto danzar y se queda dormido, después todos se van...sin la princesa * Viking metal: El viking metalero llega en un navío vikingo y realiza un rito invocando a Thor. Con las fuerzas que le da, decapita al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse. * Death metal: El death metalero llega, mata al dragón, lo descuartiza, viola a la princesa, la mata a golpes y se va. * Brutal Death Metal: El brutal death metalero mata a la princesa y se coge al dragón. * Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva, la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y la folla de nuevo. Luego, se tiene sexo con el dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres. * Black metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón. * Black metal noruego: Aparece montado en un caballo con los ojos en llamas, y armado con mayales, mazas y cadenas oxidadas, con una torre (copia de Isengard) al fondo. Maldice al dragón por Thor y por Odín, pelean entre las llamas que arroja, y finalmente el metalero gana. Observa que el castillo es de construcción cristiana, de modo que entra, viola a la princesa, mata a los sacerdotes que hay dentro, quema el castillo (con la ayuda de su hijo, Pastelito) y se larga. * Doom/Gothic Metal: Llega al castillo (vestido de luto) cantando réquiems, ve el tamaño del dragón, se deprime, dice algunas frases dramáticas en latín y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa. O tambien puede llegar la Gothic metalera, que la vea el dragón y la cambie por la princesa esa. * Ñu Nü metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda, de modo que huye y encuentra a la princesa, a la que le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al Power metalero. * Metal industrial: El metalero industrial llega al castillo, y cuando ve al dragón lo ataca con un poderoso riff de guitarra al ritmo de Feuer Frei... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le ataca. Entonces el metalero industrial despierta su lado malvado, y su guitarra se convierte en un lanzallamas con el que quema al dragón. Luego va donde está la princesa, la viola y le prende fuego también. * Metal progresivo: Llega al castillo y toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón huye volando, escapando de tanto tedio. Llega donde está la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio, y cuando termina anuncia que es el receso y despues sigue con otro solo de 34 minutos. La princesa huye buscando al Epic metalero. * Hard rock: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con una guitarra en forma de hacha y luego hace una orgía con las rubias y la princesa. * Glam metal: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo y roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. * Rock n' roll clásico: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. ...Y no podían faltar: * Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo. * Rap: El dragón lo descubre haciendo un grafo sobre el castillo, pero este lo reta a un partido de baloncesto y, al verse derrotado le comienza a insultar con rimas estúpidas y sonidos similares a Pedos provenientes de tanto su boca como de su Ano. El power metalero aprovecha esta discusión y a escondidas se lleva la princesa. * Reggaetón (?): Éste llega en un deportivo acompañado por unas 50 chicas en bikini a las que les paga una miseria, e insulta al dragón. Éste se ríe y cuando está a punto de comérselo llega una pandilla de sujetos con 500 kilos de colgantes (blings) que empiezan a decir vulgaridades con un acento incomprensible y graban un video musical mierderísimo. El dragón se harta y mata a los sujetos de un pisotón. Una de las chicas en bikini le da una patada en los cojones al reggaetonero y se van todas en el deportivo con todo el dinero y las joyas. En ese momento llega el Heavy metalero y le da de hostias al payaso del reggaetonero hasta que lo deja aún más idiota de lo que ya estaba, entonces el dragón se come al reggaetonero y el Heavy metalero se va con la princesa. * Gay Emo: El muy marica llega y al ver lo grande que es el dragón se pone a llorar, pero se da cuenta del tamaño del paquete del dragon y se lo tira, luego sube a la torre de la princesa y le empieza a contar su trágica infancia con voz de un niño de 3 años. Así que la princesa se harta y se suicida. Al ver esto el nuestro valiente amigo se pone a llorar de nuevo y se suicida cortándose las venas al ver que no vale nada. * Grunge: Kurt llega ataviado con unos pantalones vaqueros desgastados y una camisa de franela a cuadros. El dragón, que estaba dormido, se despierta alertado por el olor a espíritu de adolescencia y a alcohol de friegas y le ataca, pero Kurt consigue vencerle, lo empala en cierta torre de Seattle y sube a por la princesa y esta, que ha visto sus videos en la MTV, se declara fan suya. Kurt, viendo en lo que se ha convertido, se agarra un ciego que ni Stevie Wonder y pasa tres días desaparecido, alquila una cabaña en el bosque y durante una alucinación en la que quiere conocer el sabor de una bala, su cerebro es esparcido por la pared y muere. * Hippie: Un día de cielo descubierto y adornado con varios arcoirises, el hippie llega al castillo montado en un submarino amarillo acompañado de una densa y extraña niebla (extraña porque todavía no se había inventado la máquina a vapor). Intenta convencer al dragón de que abandone la violencia. El dragón se niega y el hippie tiene con el una pelea durante la cual se revuelcan en el barro, e inspirado en lo que había hecho un negro con una guitarra en Woodstock, le ataca con los dientes, le prende fuego y lo golpea contra el suelo. Una vez en el castillo invita a la princesa a un zumo de zanahoria edulcorado con unos extraños azucarillos, se van a un campo lleno de flores y allí se fuman unos porros mientras hacen huelga de hambre para acabar con la guerra de Vietnam. Cae la noche, la lleva a una tienda de campaña y se la tira a pelo. * Espartano: Llega con 299 amigos y se encuentra con 10.000 dragones y los mata con extrema violencia, después llega donde la princesa. Si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la montan los 300 espartanos. * Espartano 2: Llega después de una terrible pelea contra un dios y acaba con el dragón de alguna de las siguientes formas: * o Empalándolo con un asta de un barco (si hay uno cerca). o Hace que se trague sus propias alas (si el dragón tiene alas). o Le cercena la cabeza con extrema violencia. o Le abre el pecho y le arranca los órganos y los ojos. o O bien, cuando mata al dragón, crea un conflicto que involucra dioses y muchas muertes y, sobretodo, mucha sangre. Al final cuando va a salvar a la princesa, ella ya está muerta. * Pokemón: Llega en un buga parecido al del reggetonero, pero pintado de negro y sin tías (ya que su parte emo las repele), ve al dragón y sus dos personalidades entran en conflicto, el reggaeton, que lo impulsa a insultar al dragón y a reirse de él sabiendo que como se cabree lo mata, y la parte emo que quiere que huya. Obviamente se impone la parte gilipollas (ambas Regetón), le lanza cuatro insultos y se ríe de forma muy ruidosa, y comienza una batalla ridícula épica, a los diez segundos se le han pasado las cosquillas que le hicieron las dos patadas del pokemon (que ahora está retorciéndose del dolor que siente en el pie). La princesa se asoma por que hay mucho ruido, y ve al dragón ensartando al emo en su coche (y al coche en una lanza). Como ella odia a los pokemones, se tira al dragón en agradecimiento; y el dragón, en agradecimiento, se la come. * Flogger: El flogger llega al castillo (pensando que este mismo era el Abasto de Buenos Aires) ve al dragon, se quiere sacar una foto con el, pero el dragon huye despavorido por la ridiculez de su vestimenta (chupines y un peinado parecido a un lenguetazo de vaca) va a rescatar a la princesa, pero como ella no tiene fotolog el muy gay corre por los pasillos del castillo hasta encontrarse un pc con internet en el castillo y ve q nadie le firmo el fotolog hace 1 semana y se tira por la torre mas alta del castillo. * Otaku: El otaku llega al castillo ve al dragon y piensa que es Shen Long, ante tal impresion abre su mochila y saca 20 comics de 20 mangas diferentes y ve que en todas hay un dragon igual, el dragon se enoja y empieza a atacar al Otaku, este saca la espada y armadura de pegaso que gano en la ultima convencion de Frikis y mata a la bestia, luego sube y ve a la princesa, al darse cuenta de que no se parece a Rei Anayami y que todas sus creencias sobre las mujeres eran erroneas, se va y vuelve a su encierro de Anime mas deprimido que nunca. * Skinhead: El Skinhead llega al castillo con su chaqueta de cuero jean y una remera nazi y con su bate al ver al dragon que es negro llama a 500 skin para agarrarlo a batazos al ganar va al cuarto equivocado (unas de las sirvientas) y ve que no es rubia ni de ojos celestes llama a otros 500 skin para matarla. Jebis de ayer y de hoy: * Los Cavernícolas. * Los Templarios. * Los Corsarios. * Los Dragones. * Los Matadragones. * Los Mata-matadragones. * Los Caballeros. * Los Mongoles. * Los Vikingos. * Erik el Rojo. * Wolverine * Leonidas * Kratos. * Ares. * Rob J. Cole * Dr. House. * Tony Montana. * Hulk. * Los Espartanos. * Maximus. * Barba Negra. * Blade. * Iron Man (no, no es la canción de Black Sabbath). * Los Piratas. * Atila el Huno. * Los Hunos. * Los Barbudos Bárbaros en general. * Aragorn. * Beowulf. * Thor * Los Kurdos. * Saladino. * William Wallace. * El Rey Arturo. * Siegfried. * Anubis. * Gilgamesh. * Hercúles. * Odin. * Van Helsing. * Los Vampiros. * Dracula. * Terminator (cuando era malo, después se puso popero). * Depredador. * Rambo. * Conan. * Hannibal Lecter. * Tu mamá en los 80. * Harry Potter el Sucio. * El Príncipe de Persia (no confundir con Jerjes). * Los Sarracenos. * Ghost Rider. * Punisher. * Solid Snake * Chuck Norris. Algunos Datos Extras Sabías que... * ...el heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los persianas persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill? * ...las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de jebis y los persas en realidad eran un "ejército" de emos, canis, pijos, pokemones, reggaetoneros y villeros ebrios, liderados por Nelson Mauri? * ...todos los heavys son machos pero no todos los machos son jebis? * ...cualquier jebi es lo bastante duro como para comer gusanos y repetir? * ...que cuando los Kiss hicieron musica disco para el LP "Dynasty" por poco condenan al jebi por el resto de la eternidad? * ...si el guitarrista de Black Sabbath Tony Iommi (si no sabías eso, no eres jebi) no se hubiera aplastado la punta de sus dedos en una fabrica de acero (Heavy Metal) jamás hubiera nacido el heavy metal?(en serio) * ...para matar no usan espadas sino guitarras electricas igual que los power metaleros? * ...pese al odio profundo de los jebis a los emos, tirarse a una emo NO es pecado mortal. Solo es un pecadillo leve(puedes compensarlo apalizando pijos mientras te fumas el cigarrito de despues) * ...todos los emos, canis, pijos y fachos que un jebi mata a lo largo de su vida ocupan un lugar especial en el cielo que consiste en esperar a la muerte del jebi para ser apalizados de nuevo por toda la eternidad? * ...si te guias por esto para ser Heavy ya puedes dar lecciones y cobrar por ello? * ...Si usas palabras como "osea" y "tipo" y no puedes completar una frase sin decir "de ke" no eres metalero por que con escuchar metal se te quita lo pijo y fresa? * ...este artículo se editó tanto, tanto, tanto por fans metaleros disconformes que se parece a un artículo verídico de la Wikipedia? ¿Ehhh? ¿Lo sabías? * ...todos nos deberiamos unir para matar a los emos? (me vale verga lo que me digan). * ...y tambien deberiamos unirnos para acabar con el Reggaeton? * ...y que con toda la chatarra que los regguetoneros llevan encimas podriamos fabricar nuestras espadas y guitarras pra seguir la lucha? * ...que en este articulo no se cito a Miguel de Cervantes? * ...cada que muere un jebi se escucha a lo lejos la cabalgata de las valkyrias? * ...si conoces a algun metalero (pero no es tu amigo) ya se ha acostado con todas las chicas que te gustan y con sus hermanas tambien? * ...no hay nada mejor que ser metalero? ...una ultima advertencia: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Hip-hoperos, skinhead, reggaetoneros, flaites, maricones, emos (estos ultimos en realidad, te tendran un terror indescriptible al verte venir pero a la vez se excitarán) y demases, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte. Las abuelitas te odiaran por la musica satanica, las mamas alejaran a sus niños de ti y te usaran como ejemplo: SI NO ESTUDIAS VAS A TERMINAR ASI. Al pedir trabajo serás al único que le pidan expedientes penales y antidoping. Los fresas no sabrán si salir corriendo al verte o tratar de enseñarte la religión, hasta en los bares de mas mala muerte que encuentres tendras fama del chico mas malo del lugar y te miraran con temor esperando que mates a alguien. ¿Crees que es demasiada discriminación? Aun no te ha encontrado un convoy policiaco. Pero todo sea por el Heavy Metal, colega... Pero a pesar de todo esto, recuerda, si no les gusta a los millones que te rechazarán, ¡a la mierda con ellos!, tu tienes razón, ¡el resto del mundo... no! Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Jebis No se olviden comentar y... Gracias por vistar este post!!!

Siempre me intereso saber estas formas, me parecen muy interesantes, muy artísticas, y creo que pueden ayudar mucho a la hora del ocio: aquí están: También les dejo un video muy bueno de como un tipo muy capo maneja extraordinariamente este arte: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9WlbQPmXg08 Y un link a un apágina muy extensa de estas cosas: http://www.handshadowgraphy.com/art.html# Gracias por visitar este post!