GALLIPRINCIPE

Buen dia taringueros arios que desconocen la luz del sol , linces,diamonds,digimonds etc!!!!!!!!!!!!!!! Les contarè mi experiencia siendo un ayudante de albañil comun y corriente de argentina...Pais generoso!!! el 4 de febrero de 2015 yo estaba en casa feliz como siempre jugando al dota ,comiendo chisitos carihue y tomando granadina concentrada (ayuda con el tema granos y perdida de cabello), me levanto de la pc y voy a la heladera y no habia nada para comer!!!!!!!! mi madre se cansò y me dijo: si queres comer anda a laburar gordo sarnoso o de casa te vas! Aparte nunca limpias tu virgocueva. lo que ella no sabia que yo a veces hacia trabajos de mantenimiento de pc o grabacion de peliculas o contenido nazi no sabia que hacer, tenia mucha hambre y me temblaban los garrones, intentè pedirle al fiado a una señoraa un poco de fiambre o làcteos riquisimos pero solo me encontrè con risas y bullyng ...;the greatest bullyn ever;estaba muy triste y con ganas de estar algo asi! Corri desesperado de mi tio ;herb; a pedirle trabajo en su empresa de construcciòn llorando y desesperado, le contè mi situacion y me supo entender... dijo que valla al otro dia a las 7:00am con ropa vieja, dispuesto a trabajar y con menos cara de virgo si es posible. no pude dormir en toda la noche pensando en como seria al otro dia el trabajo, que tendrìa que hacer, si mis compañeros ivan a ser buena honda o ese tipo de cosas, pero en fin!!!!!!! estaba dispuesto a todo Fue lo peor del mundo lo juro, para empezar tube que ir pedaleando en mi anacleta 6 kilòmetros a donde quedaba el lugar, lleguè todo cansado y lo primero que escuchè fue: ;estas son horas de venir paja brava?........... lo peor de todo que me lo dijo un tipo al que ni conocia imaginense cuando pasaron las horas.....queria escapar lo cuanto antes de allì! o salir volando con mis super tetas ultrasònicas 50cent, 19 tits llega un encargado y le pregunto que hacer (pensè q colocariamos ceramicas o controlariamos que las obras esten limpias y esas cosas), pero este hdp me dio una pala y me dijo: gorducho moveme esa montaña de tierra y rapido;, tomè aire, comi un bizcocho y emprendi la pesada tarea hasta alli me lo banquè con mucha dignidad, aunque cada paleada hacia traspirar mi cuerpo acostumbrado a la comida chatarra y a tomar manaos vencidas. llegan aproximadamente las 11:30am y hicimos un ;parate; para tomar mates y los que se llevaban sandwichs aprovechaban a comer Yo no tenia un sope asi que tenia q mirar como ellos saboreaban la rica mayonesa y tomaban jugo tang para rebajarla y les juro q ni me convidaban... alli estaba yo enardecido en còlera y con ganas de volver a la pc!!!!!!!!!! el problema empezò cuando empezaron a intercambiar temas de pòlitica en general y cuestiones sociales, los peones adoraban al kirchnerismo y los oficiales tambien, decian cosas como: *AGUANTE LA PRESI AMEO *HOY COBRO LA ASIGNACIÒN PAPÀ, PINTÒ ASSADITO CHATRÀN *A NISMANN LO MATÒ CLARÌN Yo para entrar un poco en ambiente empezè a contarles mis ideales polìticos nazis y mis deseos de q la civilizacion sea un mismo pueblo ario...PARA QUE!!! GRITÒ UNO Y ME PEGÒ CON UNA PALA DE PUNTA EN EL LOMO Allì se desatò la peor pelea de todos los tiempos, reglasos por aki patadas por allà, yo corrì con ira como un gran espartano, manotiè agua hirviente que habia en una pava y rociè a los enemigos por doquier!!!!!!! yeah yeah babe parecìa leònidas con problemas de pròstata un peon logra tumbarme haciendome la famosa caida del aguila madre (me reventò la rodilla con un ladrillo ceràmico)... a continuaciòn lo que me hicieron mientras estaba en el suelo mis linces: *orinada en el rostro,manos y pies *defecada facial completa *apagada de cigarillo en mis miembros viriles *dislocacion acromioclavicular a codasos y lo que mas me llamò la atencion es que mi tio llegò y celebrababa lo que estaba pasando, dandole pegamento para que metiesen en mis ;endijas mierdales Justo un SHERIFF de la zona pasaba y me rescatò y me llevò a los calabozos policiales mas cercanos a que confiese todo!!!!! POCOS DIAS DESPUES ME DIERON MI LIBERTAD Y LES JURO QUE NUNCA MAS VUELVO A UNA FUCKIN OBRA DE ESOS PUTOS ALBAÑILES!!!!!!!!!!!! /color] LO QUE NO ME MATA ME HACE MAS FUERTE LINCES!! GRACIAS POR ESTAR aca el link de mi debut sexual: http://www.taringa.net/posts/humor/18656657/Debut-pap-pagame-la-gasio.html

Hola muchachos como les va bien? si? Mentira son unos fracasados virgos por eso entraron aca, pero bueno yo les traigo la salvaciòn..les traigo paz...les traigo amor""" Seguramente pensaràn q son afortunados por conservar su virginidad y que algùn dia lo haràn y que es un tema menor para no preocuparse. Totalmente estas equivocado mi lince, deja de poner la vagina en un "PEDESTAL" y comienza a intentar follar o al menos sigue mis consejos, sin el contacto con una vagina con el tiempo iràs tomandole idea y hasta te puede llegar a parecer "rara" la cosa, y es ahì cuando te empezas a comer la carne en barra papu! A continuaciòn una lista con las "tacticas de follaciòn artificial" mas reconocidas de las ultimas venite dècadas aportando un porcentaje de efectividad en un 87% (intentà hacerlo cuando estes solo y no temàs, parece raro pero me lo vas a agradecer y hasta me daràs bitcoins para que pueda al fin construir mi maquina espacial y poder irme a vivir a felicidonia) Namber wuan: La famosa "esponja de aquiles". Forjada y elaborada al norte de nuestro pais, para lavar platos o vajillas, esta esponja de texturas llamativas a sido descubierta como un fuerte y brutal "placer sexual" para los terrìcolas hetero se aconseja remojar la esponja en agua tibia o jugos rojisos para mejorar mas la simulaciòn a lo que seria una "conchita" perdonden el termino pero es la unica palabra menos ofensiva Numero 2os: "Hìgado del rey herodes", el hìgado del rey herodes", como bien lo dice el nombre, fue descubierto en 1852 por un romano de clase media llamado "dyland herodes the king" ,carnicero que al parecer encontrò en el un gran resultado en cuanto a placeres automàticos y de sensibilidades cutàneas este mètodo consiste en "hacerse" de un kilo de hìgado de vaca o cabra" (preferiblemente de vaca es mas blanda y mejor textura) y en èl hacer una fisura pequeña para tener donde meter "tu chacal a reposar". Si lo vas a hacer te aconsejo que limpies bien el material y dale nomas q sos vos! Namber triii: "Mamà mamà, se la puse a dràcula" o tambien conocido mundialmente como "coño de lata" es una simulacion oral o fecal" como desees imaginar creada en "chechenya" por unos imigrantes hindues con el fin de fomentar experiencias a sus dos hijos "wandulo y verrugo" que eran virgenes y antisociales foreva Los podes conseguir en mercado libre o en alguna "casita del pudor" de tu ciudad. no es cara, ronda los 400 pesos argentinos, eso si , cuando lo uses lavale la chele papu, puede ser muy desagradable los olores que quedan en la boquita de "drachel" Numero cuatro: "el codo vicioso", tecnica rara que usaban los presos de "sinaloa2 para darse automaticamente placer sexual, en esta ocasiòn no gastàs nada de plata y es totalmente sensillo, doblás tu codo como si quisieras rascarte el codo y lo bajas a tus partes y el la "V" cerrada de tu brazo le das como croto al guiso papu te aconsejo poner un poco de "sabia" de aloe vera en la zona para mejor calidad y soporte tècnico foreva y el ultimo de esta lista, Namber five: "fijate mijo que esos globos estan muy juntos" este mètodo casi "diplomàtico" lo descubriò un amigo de mi universidad llamado robert downey junior, a quien su madre descubrio por ello el tìtulo, Trata en conseguir globos de mayor resistencia y volumen, inflarlos a media pila y juntarlos formando una especie de "nachas plàsticas" ofreciendo un mejor confort en cuanto a empujes "peneales" y agarre manual en ambos lados Si terminas sin romper los globos sos un experto en el sexo y estas listo para las grandes ligas (pagar una puta) Bueno amigos eso fue todo y espero que les sirva y no se sientan mal, ya mismo podes ir practicando algunos de estos procedimientos que cambiaron mi vida foreva. Saludos tavirgos

Hola muchachos como les va bien? si? Mentira son unos fracasados virgos por eso entraron aca, pero bueno yo les traigo la salvaciòn..les traigo paz...les traigo amor""" Seguramente pensaràn q son afortunados por conservar su virginidad y que algùn dia lo haràn y que es un tema menor para no preocuparse. Totalmente estas equivocado mi lince, deja de poner la vagina en un "PEDESTAL" y comienza a intentar follar o al menos sigue mis consejos, sin el contacto con una vagina con el tiempo iràs tomandole idea y hasta te puede llegar a parecer "rara" la cosa, y es ahì cuando te empezas a comer la carne en barra papu! A continuaciòn una lista con las "tacticas de follaciòn artificial" mas reconocidas de las ultimas venite dècadas aportando un porcentaje de efectividad en un 87% (intentà hacerlo cuando estes solo y no temàs, parece raro pero me lo vas a agradecer y hasta me daràs bitcoins para que pueda al fin construir mi maquina espacial y poder irme a vivir a felicidonia) Namber wuan: La famosa "esponja de aquiles". Forjada y elaborada al norte de nuestro pais, para lavar platos o vajillas, esta esponja de texturas llamativas a sido descubierta como un fuerte y brutal "placer sexual" para los terrìcolas hetero se aconseja remojar la esponja en agua tibia o jugos rojisos para mejorar mas la simulaciòn a lo que seria una "conchita" perdonden el termino pero es la unica palabra menos ofensiva Numero 2os: "Hìgado del rey herodes", el hìgado del rey herodes", como bien lo dice el nombre, fue descubierto en 1852 por un romano de clase media llamado "dyland herodes the king" ,carnicero que al parecer encontrò en el un gran resultado en cuanto a placeres automàticos y de sensibilidades cutàneas este mètodo consiste en "hacerse" de un kilo de hìgado de vaca o cabra" (preferiblemente de vaca es mas blanda y mejor textura) y en èl hacer una fisura pequeña para tener donde meter "tu chacal a reposar". Si lo vas a hacer te aconsejo que limpies bien el material y dale nomas q sos vos! Namber triii: "Mamà mamà, se la puse a dràcula" o tambien conocido mundialmente como "coño de lata" es una simulacion oral o fecal" como desees imaginar creada en "chechenya" por unos imigrantes hindues con el fin de fomentar experiencias a sus dos hijos "wandulo y verrugo" que eran virgenes y antisociales foreva Los podes conseguir en mercado libre o en alguna "casita del pudor" de tu ciudad. no es cara, ronda los 400 pesos argentinos, eso si , cuando lo uses lavale la chele papu, puede ser muy desagradable los olores que quedan en la boquita de "drachel" Numero cuatro: "el codo vicioso", tecnica rara que usaban los presos de "sinaloa2 para darse automaticamente placer sexual, en esta ocasiòn no gastàs nada de plata y es totalmente sensillo, doblás tu codo como si quisieras rascarte el codo y lo bajas a tus partes y el la "V" cerrada de tu brazo le das como croto al guiso papu te aconsejo poner un poco de "sabia" de aloe vera en la zona para mejor calidad y soporte tècnico foreva y el ultimo de esta lista, Namber five: "fijate mijo que esos globos estan muy juntos" este mètodo casi "diplomàtico" lo descubriò un amigo de mi universidad llamado robert downey junior, a quien su madre descubrio por ello el tìtulo, Trata en conseguir globos de mayor resistencia y volumen, inflarlos a media pila y juntarlos formando una especie de "nachas plàsticas" ofreciendo un mejor confort en cuanto a empujes "peneales" y agarre manual en ambos lados Si terminas sin romper los globos sos un experto en el sexo y estas listo para las grandes ligas (pagar una puta) Bueno amigos eso fue todo y espero que les sirva y no se sientan mal, ya mismo podes ir practicando algunos de estos procedimientos que cambiaron mi vida foreva. Saludos tavirgos Dejame puntos capo no seas porkeria y no me denuncies, solo quiero ser feliz!

Hola bestias de la pornografìa, chacales de las series y cometas còsmicas de las vias làcteas Hoy me pasò algo sorprendente que quizà paresca hasta ficticio ante la vista humana y quizà genere polèmicas y escalosfrìos en las zonas mas oscuras de sus cuerpos! Esta mañana tenia cita con el mèdico para mi chequeo anual sobre mi cuerpo (presiòn,revisiòn cardiovascular,estatura,peso,orden sexual y psicologìa en general) Con mi madre dudabamos si debia contarle a mi mèdico de cabecera sobre mi problema o no, debatimos durante horas y decidimos que lo mejor era poner un poco de voluntad y sacar afuera mi problema que me convierte en un mutante y que por años me alejò de la sociedad brotheres! Mi primer experiencia con el metal fue a los 9 años yo iva caminando como un verdadero campeòn hacia el colegio y por no prestar atencion y mirarle el trasero a una zorrilla un colectivo me pasò por arriba literalmente, solo recuerdo ruido a pelos y ruedas y despertè en un hospital en una camilla como todo verdadero gladiador de macedonia Cuando abro los ojos la doctora estaba shockeada y habia un cura tirandome agua oxigenada bendita por todo mi cuerpo y diciendo palabras celestiales para celebrar el milagro, ni un hueso roto y mi cuerpo estaba expectacular. Esto no se puede saber! gritò el dr: fred michaels que se habia echo cargo de mis radiografias Nunca saliò rebelado a la luz porque mi padre intentò ocultar y preservar mis derechos personales por miedo a que me raptasen y experimenten conmigo pero lo que estaba seguro es que yo era diferente, duro y expectacular. me acuerdo que ese dia q me salvè mi abuela cocinò una tarta tan grande que alborotò las pelotas de mi abuelo y se desatò una guerra familiar Cuando mis amigos del cole se enteraron comenzaron a vociferarme todo tipo de insultos hasta mis 18 años: "culo de metal" "pene de pistòn" "rarito" "pedazo de hierro oxidado" y hasta uno me llegò a decir "nalguitas brillantes" hola vamos a jugar al bullyn? pero mirà q divertido es En fin hoy en mis estudios mi doctor encontrò la explicaciòn a mi capacidad de asimilar golpes o de impedir fracturas gracias a un nivel altisimo de hierro en sangre digno de una obra de mozart! mis huesos estan forrados por un "metal lumnicense que protegue de cualquier atrocidad que se interfiera en mi", y mi craneo padece de una coraza de acero sòlido posiblemente originado por que mi vieja bebiò mercurio durante mi embarazo Gracias mami por engendrarme y les pido a todos que si alguien los molesta o necesitan alluda, llamenme soy "metallico" el heroe argentino

Hola reptiloides radicales, todo bien con sus ideales pero yo acà voy a defender con uñas y dientes a mi presidenta y te cuento porque rufiàn -Porque mi abuela trabajò toda su vida en negro en un campo de Santiago por no poder tener estudios y solo vos te acordaste de ella y le diste una jubilaciòn digna -Porque si bien no haces nada con la asignaciòn universal mensual por hijo, te acordaste de la gente pobre y le tocaste el bolsillo a los rockefeler`s para darle a alguien q la necesita mas" -Porque recuperaste aerolineas argentinas y està mejor que nunca -Porque antes que lleguen los kirchner`s ningun radical podìa terminar su mandato xq disparaban al ver como estaba el paìs...y ustedes pagaron la deuda externa..mis respetos criss -Porque vi como te quisieron culpar de una muerte , y me di cuenta q la oposiciòn solo hizo el ridiculo -Porque gracias a vos me esty haciendo mi casita en plan procrear cosa q jamàs creì posible, y creeme q trabajo mas q los gordos magnates q lloran porque les tocan 10 pesos de 5.000 -Porque cuando era chico tenia q cagarme de frio e ir a un bar a ver los partidos de futbol porque codificaban hasta el chavo del 8"... vos lo cambiaste genia -Porque involucraste tres vacunas al calendario nacional sumamente importante, sacando las 16 que habias agregado previas... sublime -Porque no le compras vagones viejos a españa que hace años no usan para traer a los subtes de Bs As como hacen otros lelos -Porque cuando voy a alentarte te dan un chori y una coca, jaja reite pero al menos te da algo, macri ni agua de lluvia te da -Porque todos sabemos q gana scioli y la pròxima eleccion la ganas de taquito -Porque cada vez que habla la oposiciòn no dice nada convincente para que lo vote, solo critìca al gobierno actual.. q pasa no tenes objetivos? planes? ideas?, mi voto no te lo doy ni a palo -PORQUE SOY ARGENTINO (NI NAZIGAY NI ARIO)

Si tenes entre 20 y 30 años seguramente alla por el 2000 esta peli marcò tu infancia ofreciendonos la grandiosa escena de "LIBERTAD" La puesta en escena y la mùsica del rodaje crean un ambiente unico Braveheart es una película estadounidense histórica-dramática de 1995 dirigida, producida y protagonizada por Mel Gibson. La cinta épica, basada en la vida de William Wallace, un héroe nacional escocés que participó en la Primera Guerra de Independencia de Escocia, fue ganadora de cinco Premios de la Academia, incluyendo el Oscar a la Mejor película. Argumento William Wallace (Mel Gibson) es un rebelde escocés que lidera una revuelta popular contra el rey Eduardo I de Inglaterra (Patrick McGoohan), apodado "Piernas Largas" ("Longshanks", que quiere conseguir para él la corona de Escocia y quedarse con el país, aprovechando que el último rey de Escocia (Alejandro III de Escocia) no tuvo herederos. De niño (hacia 1280), Wallace perdió a su padre y a su hermano a manos de los ingleses, y muchos otros han sido asesinados desde entonces. El joven William pasó entonces a la tutela de su tío Argyle (Brian Cox), quien lo lleva al extranjero para que tenga una buena formación. Años después vuelve a Escocia con la intención de vivir en paz, pero coincide con el endurecimiento de la opresión de Eduardo I con medidas como restablecer el Ius primae noctis (el derecho de pernada). Cuando su amada Murron McGlannough (Catherine McCormack), con la que se había casado en secreto, es asesinada por el sheriff de Lanark (porque ella y Wallace se enfrentaron a unos soldados ingleses que la intentaron violar), su determinación de luchar a muerte para liberar a Escocia del yugo inglés ya no tiene marcha atrás. Su valor, carisma e inteligencia hace que sus filas se llenen de voluntarios, como los miembros de su clan, su amigo de la infancia Hamish Campbell (Brendan Gleeson), y el carismático irlandés Stephen el Loco (David O'Hara) llevando a los escoceses a infligir a los ingleses una gran derrota en Stirling. Tras la victoria, Wallace es nombrado "Guardián de Escocia" por los nobles, pero es consciente del oportunismo y la desunión de estos, a los que el rey Eduardo ha comprado con prebendas. El dubitativo Robert Bruce (Angus McFadyen), heredero del trono de Escocia, se debate entre los consejos de su padre leproso (Ian Bannen) de pactar con Inglaterra y su deseo de seguir los pasos de Wallace. Consciente de que el enemigo volvería, Wallace invade el norte de Inglaterra y conquista York. Pero William encuentra una inesperada aliada en la esposa del príncipe de Gales, la princesa Isabel (Sophie Marceau) a quien el rey Eduardo I había enviado a negociar para ganar tiempo, pero ella se pone de su parte y ambos tienen un intenso romance. "Piernas Largas" envía a todas sus fuerzas para enfrentar a Wallace, entre otras, tropas irlandesas y francesas. Gracias a la dama de compañía de la princesa Isabel, Wallace se entera del movimiento de tropas de "Piernas Largas" y se reúne con los nobles, los cuales desean pactar con el rey inglés, Wallace consigue la palabra de Robert Bruce de que los nobles lucharán. Finalmente, se inicia la Batalla de Falkirk, "Piernas Largas" envía a los irlandeses contra Wallace y sus tropas, pero los irlandeses se unen a los escoceses. Las tropas de Wallace, ahora con los irlandeses de su lado, luchan contra la infantería inglesa, se produce una intensa batalla pero al mirar a su retaguardia, Wallace se percata de que los nobles huyen con sus tropas, entonces Eduardo ordena disparar a sus arqueros aunque sabe que también impactarán a sus propias tropas, la lluvia diezma tanto a escoceses como a ingleses; el tiránico rey inglés ordena a sus refuerzos atacar y se retira, dando por ganada la contienda. Wallace resulta herido en el pecho por una flecha; pese a ello, toma su caballo y se lanza en persecución de los ingleses. Un caballero se bate con él y logra derribarle. Cuando se acerca a Wallace, tendido en el suelo y aparentemente inconsciente, éste logra desenmascararle y descubre que es Robert de Bruce. Wallace logra escapar ayudado por Stephen, el irlandés. Wallace y los suyos reorganizan la resistencia. Los nobles que le traicionaron en Falkirk mueren por su mano. Wallace ya se ha convertido en un mito y es más peligroso que nunca para los ingleses. Sin embargo, sabe que sin el apoyo de la nobleza, no hay nada que hacer. Por eso se arriesga a reunirse con ellos en Edimburgo, a petición de Bruce (quien realmente desea ponerse de su lado). Pero los demás nobles tienen otros planes y Wallace es capturado por los ingleses, para desesperación del joven Bruce, quien culpa del engaño a su padre moribundo. Wallace es llevado a Londres, condenado por traición, brutalmente torturado y decapitado, pero su sacrificio no ha sido en vano. Eduardo I de Inglaterra fallece y le sucede el débil Eduardo II. Años más tarde Robert Bruce se convierte en rey de Escocia, pero debe rendir vasallaje al monarca inglés. En vez de eso, Bruce decide luchar y arenga a sus soldados, venciendo en la Batalla de Bannockburn (1314) a un ejército inglés superior en número, liberando a Escocia.

Hola virgoòn.. a brillar virgòn! vamos a brillar virgòn Seguramente sos de esos diamond`s que viven comiendo comidas rapidas o ni conocen el sabor de una fuckin salsa, solo quieren deborar algo ràpido o q se pueda llevar facil a la compu y seguir dando negativos en taringa como verdaderos campeònes POR ESO OPTÀS SIEMPRE POR UNAS SALCHICHAS, CHARCO DE EBOLA Que ricas verdad? cuando le pones savora y natura y le entràs como flanders a la biblia no? y hasta seguro a veces para hacer reir algun familiar te la comes cruda y haces el famoso "petinete" de salchi Dejame decirte que sos estùpido como zorro, las salchichas son lo mas inhumano que existe debido a sus mùltiples variedades de animales lamentables que se utilizan para su preparado Segun la universidad de ciencia y salud de "OXFORD" al norte de kansas, cerquita de masachusets casi rozando la peninsula hibèrica de "tenesse" explican que los animales usados por las grandes companias de salchichas son: Vacas viejas gordas y de mal humor: Caballos con ebola y problemas nalgìsticos Papagayos con Reuma: Mandriles flacos que se jubilan de los laboratorios, directos a tu boca papu: Entrañas y vìceras de chanchos homosexuales Palomitas, pero ojo no solo palomas comunes y ordinarias, palomas forajidas y con problema de conducta capturadas y convertidas en salchichitas para ti Y la peor de todas , nos pasamos horas con los muchachos discutiendo si ponerla o no pero decidimos que si : "nalgas de cebù descontrolado" GIF Espero que te halla servido la info y tranquilo reptiloide, seguiremos estudiando la medicina y aportando informacion al consumidor , jamas nos detendran gracias a dios y la virgensita

Creo que es el lugar donde puedo homenajearte de alguna manera y contarle a los taringeros que hoy se acaba de ir de este mundo loco un animal completamente adelantado al tiempo actual... un amigasso Parece ayer cuando una noche caminando por la gran ciudad te veo y me empezaste a seguir con tus pequeñas patitas..... estabas a la deriva hermano, pero yo te lleve a casa y te hice de la familia dormias en mi vieja campera ya q los dos somos pobres, pero no me importaba, habia para comer Con el tiempo empezaste a crecer , ya no eras un dèbil cachorro, sino una fiera del olimpo dispuesto a masacrar cualquier rocho q hubiese ossado entrar al patio Con tus tembibles colmillos, y casi poeticas garras una vez me defendiste cuando un viejo me quiso pegar por una cagada que me habia mandado, vos saltaste y diste la cara x tu virgoamigo te encantaba RECOSTARTE en el pasto cuando que picardia alumbraba mucho, porque asi descansan los campeones Toda tu vida se arruinò cuando unos pendejos te pegaron con un palo en la cabeza, me acuerdo q llegasta llorando y gritando fuerte, y mirà q eras duro negro. q golpe q te habran puesto Empezaste a tener convulsiones todos los dias, estabas desorientado, la veterinaria me dijo que seguramente era un tumor cerebral ,me dijo que lo medique todos los dias, asi q como campeòn le daba sus tratamientos porque bien ganado los tenia, si era mas bueno q lassie Durante un año resististe a rendirte y aunque convulsionabas era rara vez, pero a lo ultimo ya ninguna medicaciòn te hacia efecto, los veterinarios dijeron que era un cuabulo de sangre x eso lloraba y gritaba todo el tiempo de una manera inaguantable (como cuando esos putos me le habian pegado) Entre el jueves y esta mañana, los vecinos denunciaron porque no pudieron dormir y no habia forma de calmarlo a "pocho", asi se llamaba el can. llamo a la veterinaria q le traiga calmantes q los q le daba yo no le hacian nada y dijo que nada se podia hacer que no paraba de sufrir y habia q hacerlo dormir para siempre Yo me largue a llorar pero nada mas se podia hacer, lo sedaron primero y despues le dieron la letal, lo mas triste fue que minutos antes q lo inyecten estaba tranquilo, como si supiera q se iva a un mejor lugar, parpadeò y me puso el osico para q lo acarisie y muriò por respeto lo tapè con una manta y hoy lo voy a enterrar como todo un campeòn BAJO AQUELLA PLANTA DONDE SE SOLIA ECHAR HASTA SIEMPRE CAMPEÒN, QUE DESCANZES "2010-2015" EL RENGO TODAVIA NO CALLÒ Y ESTA RE BAJON

Hola bufalos rumanos, papagayos con reuma y mandriles con enfermedades cardiorespiratorias, hoy me hiizo la cama una gitana y te lo cuento todo, lee capo y decime si no es para matarla! Esta mañana me levante feliz y fui a cobrar mi virgosueldo temprano porque no trabaje ya que mi patròn se fue de viaje con su familia (le limpio la casa, mantenimiento de jardin y a veces le cuido los chicos) Cuando llego, me pagò y dijo que yoquede a cuidar su casa y le limpie las veredas hasta las 12:30 que llegaba su hermano , asi que lo saludè, prendì el ekipo y me puse a barrer como una fiera la casa re copada Durante el periodo de limpieza pasa una vieja gitana vendiendo cuchillos,abujas,tijeras y segun ella tenia unas semillas curadas con un fuerte afrodisiaco que ninguna mujer mortal podria resistir Yo habia cobrado mis 900 pesos semanales pero este collar de semilla me costò 400 virgopesos, pero valian la pena, me dijo quevme de una ducha para sacar mis vibras negativas me bañe y me la cuelgue en el pecho, rompimos en un abrazo y se fue Cuando me entro a duchar rapido a la casa del trompa, me olvido de enllavar, salgo y me faltaba el celular, el tele que estaba en el comedor plasma y todos los cajones abiertos, seguramente me mando al brayan y al dylan y rebolvieron todo y yo no escuche nada Hice la denuncia correpondiente y me dijeron que semanas atras le habian echo el mismo verso a una chica de otro lado, mi patròn esta re calentisimo y dijo q va a volver y vamos a hablar muy seriamente, para mi desconfia que yo me robe las cosas y me siento re mal linces Tengan cuidado linces, no atiendan a cualquiera, o presten dialogo con estos rapaces, estan dispuesto a todo y no les importa nada yo arruine mi finde en un rato y me siento una mierda La semilla alto verso mi tio me dijo que era una porkeria y no hiba levantar ni sospecha

Hola papagayos estelares y barracudas silvestres de todo tipo de rango econòmico social, ya sean ciberchoris, cibermacris, magnates o simples fracasados q se conectan con el wi-fi del vecino y se llaman "Dylan" o "ElBrayan" y se juntan con la jeni y se mueven a la sharon Hoy temprano me levantè como cada mañana de lunes bastante cansado, loco y con mis testiculos totalmente alborotados debido a que el finde galoparon como campeònes.... tomè un cafè y salì en mi moto al trabajo a velocidades indiscutibles!!! (soy paseador de perros) Cuando llego a la casa de mi hermosa patrona (que la amo y ella no sabe nada xq cree q soy gay o tengo ligero retraso ya q nunca hablamos casi nada)... Me da dos de sus perros mas bonitos para que lleve a la peluqueria de cabecera para su rutinario "blanqueamiento de pelaje" "reducciòn de colas" y "masaje capilar" de estos canes Todo iva bien , un dia expectacular, que picardìa alumbraba lo justo y necesario. Yo de confiado atè los dos cachorros a un poste de luz y entre a un kioskito bastante agradable a comprar un filip de 10 mentolado, para q cuando salgo por sorpresa los amigos peludos ya no estaban, me senti una mierda, una lacra, me sentì re triste y empezè a llorar y gritar como mariquita Cuando me iva caminando re mal llego a una esquina y una señora bastante diamond, llega corriendo y me grita: pibe ! pibe! allà vi que doblaron dos chicos llevando tus perros!! Yo re "adrenalinico" sali corriendo y los vi , eran 2 rochos de poca monta asi q sin avisar y hacer ruido me aparecì por delante de uno y le quebrè el vientre de un golpe completamente letal causando q caiga rapidamente al piso y chille como ramera de parìs Preocupado por manotear los perros, descuidè la vista del otro que habia salido corriendo y siento un golpe, veo blanco y caigo al suelo en el acto (me habian pegado con un ladrillo y me agarraron a patadas los dos) Cuando me despertè estaba en el hospital, la cabeza vendada y un doctor preguntandome si estaba bien y si sabia mi nombre asi llamaba mis padres Le dije como fuè y hicimos la denuncia y el tordo me conto que estube dos minutos inconciente, y sin pulso a causa del golpe y me hicieron radiografias para ver si tenia lesion en las costillas que me patearon Los perros no se que pasò si se lo llevaron o no pero renunciè al trabajo y no salgo mas de mi casa hasta q me compre lo que tanto quiero y salgo a hacer justicia por mi propia mano Armemos una legiòn masacra-rochos linces, hoy fui yo... mañana vos... QUE ESPERÀS TITÀN?