GALLAGHER33

Aceptó jugar un partido contra el equipo de los pistoleros de Escobar detenidos en la Catedral en el que Higuita hizo de portero. La admiración por el capo lo ha llevado a defender sus acciones Hace unos años Diego Maradona afirmó en una entrevista radial haber visitado a Escobar en La Catedral. Eso sí, el ídolo dejó en claro que él no tenía ni idea de quien era ese señor que estaba encerrado en una cárcel “con las comodidades que sólo tienen los jeques en Dubai”. Guillermo Coppola, su representante de esa época, le había dicho que iban a jugar un partido privado cerca a Medellín en donde estaría junto a Higuita y otras estrellas de la Selección Colombia. Eran diciembre de 1991 y Maradona estaba pagando la dura suspensión que le había impuesto la liga italiana por haber dado positivo en un control antidoping. Diego era una figura demasiado exótica como para que no despertara admiración entre los grandes capos de la droga. Años antes, cuando era un niño que empezaba a mostrarse en Argentinos Juniors, fue invitado por Miguel Rodríguez Orejuela a Cali donde almorzó con el capo y hasta recibió una oferta jugosísima, que solo pudo superar el Barcelona de España, para que vistiera la camiseta del América. Su extracción humilde, la polémica que siempre lo acompañaba y que lo mostraba como un mártir del sistema, y su adicción al placer, le despertó la curiosidad a Pablo Escobar por conocerlo. Maradona-y-OrejuelaMaradona y Rodríguez Orejuela cuando el argentino iba a firmar para jugar con el América Maradona y Rodríguez Orejuela cuando el argentino iba a firmar para jugar con el América de Cali pero el Barcelona (españa) le hizo una mejor oferta. Una vez finalizó el picado, en donde el capo ofició como siempre de delantero y a pesar de su gordura hizo varios goles, empezó una tremenda fiesta amenizada, como era habitual, por reconocidos músicos nacionales y a la cual asistieron reinas y presentadoras de televisión, “en esa cárcel extravagante estuve rodeado de las minas más lindas que vi en mi vida”. La droga y el trago abundaban en el penal. Al otro día muy temprano Diego se despide de este hombre “frío y amable” que le esbozó una sonrisa y le dio un fajo de billetes. Maradona afirma haberse sentido sorprendido al ver en televisión, tres años después, al mismo millonario excéntrico que le sirvió de anfitrión en una cárcel, siendo bajado del techo de una casa en Medellín con la palidez propia de los muertos. Está de más decir que el Diez sabía quién era ese hombre que vivía como un emperador. Lo que sorprende son sus recientes declaraciones. Diego, con su característico desparpajo que le ha causado más de un contratiempo, dijo acerca de Escobar que “el Chavón pagaba a los campesinos para que le dieran la pasta de coca, pagaba a otros campesinos para que en sus laboratorios hicieran cocaína, y pagaba a los pilotos para que la llevaran a Estados Unidos. En fin, el tipo fabricaba un producto clandestinamente y lo vendía a gente que lo quería, él no los obligaba a nada, además que no le robaba a nadie, en cambio los políticos son elegidos y roban la plata del pueblo, que viene hasta de los impuestos que se le cobra a una mamá cuando compra leche para sus hijos. Entonces, ¿cual está éticamente peor?”. Entusiasmado, el argentino siguió hablando de Escobar y hasta intentó justificar su cruzada sangrienta “él estaba en guerra contra el estado por un motivo nacionalista, que no se extraditaran ciudadanos colombianos a EE. U., o sea que el país no se bajara los pantalones, y en una guerra muere gente. Entonces que queda para Bush que por petróleo mató cientos de miles de personas, ¿él no es malo no?”. Según cuentan testigos, Pablo Escobar alcanzó a hacerle una oferta a Maradona para que jugara con el Deportivo Independiente Medellín. El tema no se volvió a mencionar, Diego, imposibilitado para seguir jugando en el fútbol italiano, reapareció en el Sevilla. Escobar escaparía de su lujoso encierro un año después y acorralado por sus enemigos caería en diciembre de 1993. Resumen lvl 5: Pablo Escobar le ofreció al gordo Maradona plata para que fuera a jugar un partido a la cárcel, el gordo acepto y de paso le tomó toda la merca que tenia guardada. Dejen puntos ratas

Tienen un montón de colores y son super bonitos, atraen a los niños... por eso muchas veces no nos damos cuenta del racismo que se transmite a través de ellos. Por esto aquí está la guía de los dibujos animados más racistas de la historia. En el mundo tan políticamente correcto en el que vivimos, se olvida que hace no mucho el racismo, no sólo pasaba desapercibido en los dibujos animados, si no, que se aplaudía o directamente se hacían con el propósito de reforzar la idea de ciertos estereotipos de raza. Sin más dilación aca tenes los dibujos animados más racistas de la historia: 1. Los Cuervos de Dumbo La película de Disney de los años cuarenta cuenta con estos simpáticos estereotipos raciales. Cuando Dumbo es rechazado por los de su clase, se hace amigo de los cuervos que son representaciones del afroamericano marginal, el tipo de persona que toca jazz. Están representados de una manera muy ofensiva. 2. Los Monos de El libro de la Selva. Kipling, el autor del clásico versionado por Disney, era conocido por su creencia en la supremacía de la raza blanca. El amigo Walt le quiso hacer un particular homenaje ya que en la versión inglesa del cuento todos los animales hablan con exquisito acento británico a excepción de los monos que hablan como paletos. Además se vuelven locos cuando ven a Mowgli, pues es la oportunidad que esperaban para convertirse en hombres (blancos). "Yo quiero ser hombre como tu" es lo que le canta el Rey Louie nada más conocer a Mowgli. 3. Fantasía. El caso de Fantasía es especial, me explico: La centauro de raza negra se llama Sunflower y probablemente no la conozcáis aunque hayáis visto Fantasía muchas veces. El propio Disney se autocensuró la escena de lo racista que era. La pobre Sunflower tiene un cuerpo pequeño e insignificante comparado con el de las centauras blancas. Por si no fuera poco con eso su parte de animal en vez de ser de caballo, es de burro y su papel en el mundo de los centauros consiste en abrillantarle las pezuñas a las centauras blancas, las centauras de verdad. Disney ha hecho un esfuerzo titánico por mantener esa escena en un cajón olvidado pero con internet ha sido imposible. 4. El Ama de Tom, en Tom & Jerry. No solo de Disney vive el racismo más clásico. El Show de Tom & Jerry está plagado de gags e incluso de tramas racistas. Aunque destaca como estereotipo racial el ama negra, que es claramente una sirvienta que trabaja en la casa donde vive Tom. Es bruta, lleva siempre ropa de limpieza y remiendos en sus calcetines. 5. Gargamel de Los Pitufos. Y no porque Gargamel odie a toda la raza Pitufa. Gargamel es una mala caricatura de un "malvado judio" si lo pensamos detenidamente, tiene un nombre judío y su gato se llama Azrael (que es uno de los arcángeles del Antiguo Testamento), la nariz aguileña, es tacaño y le encanta el oro... Y odia a los que no son como el (es decir, los pitufos). Existe además toda una explicación de porqué la Pitufina es rubia y no morena. Por lo visto, la Pitufina es una creación de Gargamel para dividir a los pitufos (por si no teníais suficiente con el racismo, arranca el sexismo), solo que esta pitufina era malvada y para simbolizarlo tiene el pelo negro, la nariz "judía" y en general, es fea. Papá Pitufo, en su infinita sabiduría se da cuenta y decide volverla buena, es decir; rubia, guapa, y sin rasgos judíos. Muy fuerte ¿verdad? 6. Speedy Gonzales, de los Looney Tunes. Topicazo donde los haya, este simpático, y aparentemente, inofensivo ratoncito, es el ESTEREOTIPO por antonomasia de la visión que se tenía de los mejicanos en Estados Unidos y en general de los sudamericanos: festivo, nada serio, vago y "pillo", transmitía la sensación de que los mejicanos no eran de fiar. 7. Mr. Popo, de Dragon Ball Z. Igual a alguno le sorprende que DBZ forme parte de la lista. Bueno pues, mas que porque el argumento gire en torno a una raza superior de la que dependemos para sobrevivir, este personaje de aquí arriba es el único de raza negra que aparece. Mr. Popo, que así se llama, es el mayordomo de Piccolo en el Cielo. Es increible ¿verdad?

Cortar una relación. Hecho que te pone en la cima de la cadena alimenticia, o te tira el autoestima al suelo. Cuando el que corta sos vos, salís con el pecho inflado en busca de todas esas trolas rompe parejas que te mandaban mensajitos sabiendo que estabas en pareja. Si por el contrario la mina te corta a vos, sentís que más o menos los últimos dos meses de relación, has sido el cornudo del barrio y lo sabían todos menos vos… Sensaciones van, sensaciones vienen…pero sin duda lo más embolante de que te corten, son las frases trilladas, pedorras y sobre todo incoherentes con las que te meten el puntinazo en el tujes. Pero, ¿Qué se esconde detrás de cada una de estas frases? Veamos: “Necesito espacio”: Al parecer a tu novia se la está garchando un astronauta. Cuando una mujer necesita espacio, es porque obviamente necesita replantearse el tema “relación”. Quizás estés siendo un poco sobreprotector o celoso, hay que tener siempre en cuenta que a las minas le gusta que seas atento y las protejas, pero nunca en exceso. De todos modos, hay que pensarlo bien, una vez corté con una novia porque me pidió tiempo y espacio durante la prueba de matemáticas y la re cague a puteadas, pero resulta que quería calcular la velocidad, cosas que pasan. El famoso “espacio” le da la posibilidad a la chica en cuestión, de probar otras cosas (generalmente porongas) y si de pronto su plan de separación no le funciona como esperaba (se da cuenta que son todos boludos) puede volver con vos. “No sos vos, soy yo”: Típico. En realidad si sos vos, que sos medio boludo. Pero de buena, la mina asume la culpa para que no te ataques tanto. Esta frase habla de un hombre que no pudo llevar las riendas en la relación, a tal punto que no llegó a asumir que hacía las cosas mal y la mina se puso los pantalones, te mandó a la mierda y hasta buscó dejarte bien parado en el cierre de la misma. La frase de por sí está incompleta, piensen en una frase bien hecha y honesta, tipo: “No sos vos, soy yo… que me estoy conociendo con un flaco”, “No sos vos, soy yo… que no te aguanto culiado”, “no sos vos, soy yo…que no me olvido de mi ex”, “No sos vos, soy Yo…landa”. “No te merezco”: Sos muy gorreado si te dicen esto. La mujer, presa de la culpa por sus infidelidades y por tu esfuerzo de llevar adelante la relación, estalla de culpa y te tira esta frase mundial. Si te dicen no te merezco, es probable que sea cierto y que todo lo que merece esa zorra es un patadón en el orto. “Estoy confundida”: Aún recuerdo cuando mi ex me dijo esta frase. ¿Qué soy, el teorema de Pitágoras, pelotuda? Las confusiones en la pareja no existen. Uno siempre sabe si la relación está bien o no, aun cuando no lo sabe. A ver si me explico, cuando te preguntan cómo va la relación y respondés “y, no sé” en realidad, dentro tuyo sabés que no va. Típica frase de infiel, bah, la verdad, no conozco muchos casos de mujeres que corten para estar realmente solas. La que hacen, es cortarte y al mes aparecer con otro flaco, onda, lo conocí después de que cortamos, pero sabemos cuál es la verdad. “Ahora tengo muchos problemas”: Si te dicen esto te están tratando de mochila, y a nadie le gusta que lo traten de mochila, menos aún si sos como yo que en la secundaria me decían: “Miren, ahí viene el gordo mochila”. Otra frase incompleta, ahora tengo muchos problemas…y vos sos otro, precoz del culo. Así suena más real, y hasta que te entiendo si me dejás… “Me asfixias”: Si una mujer te dice esto, sacale la almohada de la cara que no puede respirar, ¡pavote! “No estoy lista para algo serio”: ¿Y qué querés que te traiga al flaco Pailos mientras cogemos? Esta es otra frase incompleta, la real sería: “No estoy lista para algo serio…con vos, careta”. Basta chicas, al menos sean creativas para cortar, les tiro unas ideas según la profesión de sus novios: Si tu novio es Profe de matemáticas: “Siento que la suma de nuestros catetos ya no es igual a la hipotenusa, nerd del orto”. Si tu novio es mecánico: “Creo que es mejor pasarme a caja automática, negro grasa”. Si tu novio es albañil: “Necesito a alguien que me la revoque como la gente, mermo”. Si tu novio es cheff: “Alguien me está revolviendo el guiso”. Si tu novio es verdulero: “Tus higos están medios secos, prefiero al bolivianito de la vuelta”. Si tu novio es veterinario: “Conocí a alguien que me peina bien la nutria”. Si tu novio es vegetariano: “encontré a otro que me come bien el alcaucil”. Si tu novio trabaja en un circo: “Perdoname, pero el vecino me hace al payasito”. Si tu novio es panadero: “Un compañero de la facu me está sopando el bizcocho” Si tu novio es zapatero: “zarpale la lata seeeee seeeee, zarpale la lata”. Eso es todo comenten y dejen puntos si los han dejado con estas frases jaja

“Cada día sabemos más y entendemos menos.” Albert Einstein El ser humano durante su evolución fue creando artificios que le permitieron darse cierto grado de confort. Estos utensilios tienen un verdadero y justo reconocimiento, pero otros inventos de igual envergadura han sido solapados, vaya a saber uno con qué oscuros y pérfidos intereses. Las siguientes son algunas de las invenciones dejadas en segundo lugar, a las cuales les brindamos estas sentidas palabras como homenaje y bla bla bla bla… Mutis por el foro (aplausos, se apagan las luces y comienza la proyección). El bidet: Este adminículo no sólo garantiza la higiene en partes inaccesibles del cuerpo humano, sino también calma pasiones solitarias e invita a conocer placeres insospechados. Las poleras: Prendas de vestir que conjugan un suéter con un bufanda, creando un único y coqueto abrigo que evita además el uso de inútiles moños, corbatas y cuellos Mao. La aceituna rellena: Prodigio de la ingeniería alimenticia quien, mediante el uso de rayos láser, posicionadores satelitales y mano de obra robótica, logra hacer una incisión milimétrica en el fruto del olivo, extraer en forma quirúrgica el carozo para llenar el huequito con cositas ricas. El fernet: Bebida espirituosa fabricada con hierbas de las sierras y algo de magia. Era la preferida del compañero Ernesto “Che” Guevara. Paradójicamente fue él quien descubrió que con Coca Cola sabe aún mejor. Se dice que por el uso de esa bebida capitalista fue abandonado en Bolivia por sus congéneres del Partido Comunista de Cuba. Los choripanes: Delicia gastronómica autóctona, generadora del genial y sabio refrán “Lo que se come se cría”. La granadina: Bebida que por su místico y mítico sabor es parecida a la hidromiel; aunque su ingestión no garantiza el ingreso al Walhalla para una fiesta con las valkirias. La polenta era la marca “Jovial”, en envase de vidrio y tapada con corcho. Las tuqueras: Este artefacto fue creado por alguien que se percató de que era evitable quemarse los labios interponiendo algo, que permitiese el paso del humo, entre la boca y el pitillo en cuestión. Cuando se lo imaginó le dio risa y después un ataque de hambre. Las Melba: Las únicas galletas merecedoras de la etiqueta de delicatessen, esto es irrefutable. Las puteadas: Estas son diferentes a los insultos, no en su concepción pero sí en su intención maliciosamente innovadora. Por ejemplo: sos un imbécil es un insulto, y sos un reverendo pelotudo es una hermosa puteada; ambos tienen la pretensión de vituperar en su concepto inicial, pero las variaciones le dan un lirismo a la puteada que el insulto no tiene. El ser humano inflable: Hecho originalmente para paliar la soledad de navegantes errantes, astronautas, cosmonautas, y exploradores árticos con su charlas y ocurrencias; pero resultó un tanto parco y melancólico. Entonces un taringuero lo transformó en la muñeca inflable, que tiene otras funciones aún más nobles, gozando de gran popularidad. El calzador: Sin esta herramienta los mocasines no existirían, ya que sería muy improbable poder ponérselos correctamente debido a la complejidad de su diseño ergonómico, sobre todo los de color guinda con hebillas doradas. La cubetera: En sus inicios el ser humano tenía cómo transportar el fuego, en cambio el hielo era todo un problema. Hasta que un esquimal llamado Nanuk (homónimo del protagonista del primer documental audiovisual de la historia) ideó este implemento. Al no tener los materiales idóneos para su fabricación (metal o goma) usó hielo, que abunda sobremanera en su lugar de origen. El porno free: Esta maravilla que brinda Internet nos permite acercarnos a esa rama del arte aún no reconocida. Y así disfrutar del trabajo de grandes y talentosas artistas de la talla de Mia Khalifa, Lela Star y Linda Lovelace de manera libre y gratuita. Estos fueron algunos de los inventos que, aún estando en segundo plano, demuestran que por su ingenio y utilidad son imprescindibles para la vida del ser humano. Comenten y puntuen

La raza humana es de las más complejas que existen en este planeta, porque tenemos la capacidad de pensar, diagnosticar y por sobre todo contradecirse.Todos nos contradecimos a diario, con lo que hacemos y con lo que decimos; con lo que pensamos y con lo que actuamos; con lo que accionamos y con lo que analizamos. Pero si alguien se lleva ese premio mayor, sin lugar a dudas son las mujeres. Ellas tienen esa capacidad mágica de crear una monografía, tesis y doctorado sobre qué, cómo y dónde quieren las cosas para que en cuestión de un abrir y cerrar los ojos estén haciendo todo lo contrario. Es por eso que elaboré un breve listado de lo que a mi parecer, las mujeres se contradicen. Comenten, no sean amargos jaja

Es sabido por todos que al hombre se lo asocia constantemente con el mote de distraído o colgado, sobre todo cuando de los detalles de mujeres se trata. Como amante de hacer sonar las dos campanas ante cualquier temática peculiar (por no decir “chota”) decidí arremeter contra esta visión tergiversada y obsoleta de nuestro género. Gordi, ¿Me notás algo distinto? Emmm…¿Sos un día más vieja? Como este dialogo podríamos citar miles y miles, todos con una mujer ofendida como resultado. La causa: no te das cuenta que se cortó las puntas, boludo. Pero como la historia no solo está escrita por las féminas, me atrevo a mencionar las cosas que los hombres SI notamos en las mujeres: Cuando te hacés algo en el pelo: Hay veces que los cambios son demasiado sutiles para la pupila masculina. Pero nunca se nos escaparía a la vista si te pelás o te teñis el pelo verde. Cuando te estás haciendo la dormida: Aquí hablamos de la clásica escena del hombre que se levanta con el amigo a media asta y ella “dormida” le apoya la cola. Chicas, les comento que nadie puede dormir del todo bien con unos suculentos trece centímetros de carne atroden. YA SABEMOS QUE NO ESTAN DORMIDAS. Cuando bajás de peso: Cuando nos preguntan si están más flacas o no nunca tenemos una buena respuesta, a veces, hasta las vemos igual que siempre. Pero si notamos cuando cambian drásticamente de peso por ausencia de algún miembro, por ejemplo: cuando pesas 3 kgrs menos porque perdiste un brazo. Cuando te viene: Si bien somos bastante brutos y no podemos computar en nuestra base de datos sus infinitos cambios de humor, darse cuenta que estas en “esos” días no es para nada difícil para un hombre, sobre todo si toma recaudos como: revolverte la basura todos los días. Cuando fingís un orgasmo: Sabido es que hay veces en los que el fuego no se enciende en las dos antorchas, pero la mujer utiliza sus bastas herramientas actorales para darle placer a su conyugue. El problema, es que nosotros si notamos cuando fingen, sobre todo si decís los textos en inglés. Cuando usas pintalabios: Si bien a veces no lo notamos como un registro visual, esos pintalabios que se ponen tienen muchísimo gusto a poronga, y creanme que notamos si no lo están usando. Nos vemos taringeros

Pocas veces me siento tan bien en la vida, como en esos momentos en los que hablo de cosas en las que soy todo un experto, y nadie, pero nadie puede “ponerme la tapita”. Pero hoy para esto de mirar culos la verdad que soy todo un novato y me manejo por instinto, veo un culo rico y no paro de mirarlo, punto. Por eso, es que he traído a este sabio hombre del oriente en exclusiva para taringa, pero debido a su idioma tan cerrado e inentendible, he tenido que traducir al idioma taringero estas sabias palabras A continuación el Sr. Tao nos va a exponer los principales puntos a la hora de ver un culo. Traducción: “Si ves mucho el mismo culo, podés perderte de uno más rico” Mirar culos no es tarea fácil, hay que estar siempre listo para lo que sea, sobre todo en eventos multitudinarios como fiestas en la playa o la pileta de algún club. Lugares donde vos lince estás expuesto al riesgo de ver demasiado tiempo un culo y a causa de ello, perderte de ver otro igual de rico, pero con dos tonalidades más claras de piel. Para no tener que lamentarte de nada en el futuro, el secreto está en tener la mente puesta en el objetivo, sin importar nada de lo que suceda a tu alrededor. Traducción: Con los ojos cerrados, básicamente se dificulta la vista Me han llegado cientos de mensajs con testimonios de que no pueden ver culos mientras duermen, ni cuando tienen los ojos cerrados para parpadear. Esto es un problema normal en la visión humana. El dato curioso está en que no solo no podemos ver colas con los ojos cerrados, si no que básicamente no podemos ver nada. Traducción: Saber esperar y mirar disimuladamente; Si linces de las praderas de chernovyl, todo lo bueno llega a su tiempo y con la debida planificación. Si tu amigo te dice que te des vuelta con carpa, tenés que dar tres pasos mas y mirar disimuladamente, fingiendo que estas sorprendido por el esplendor de un auto, o la delicada gama tonal de algún edificio. Traducción: ser inteligente y disfrutar. Hay momentos únicos para ver un culo desprotegido y sugerente. Uno de ellos es el instante justo en el que la más rica del gimnasio se sube a la bicicleta. Por eso, un groso experto en mirar ortos, siempre se busca las últimas bicicletas (las de atrás), para no perderse de nada. Eso si, ojo con los espejos! Más de una vez me han visto intentando calmarme la garlopa a los golpes. Traducción: Dejar a las damas subir primero al colectivo. Esta es la mas antigua de las tradiciones a la hora de mirar un traste, de paso matás dos pájaros de un tiro, porque quedas como caballero y al mismo tiempo podes salirte con la tuya. Hay varios detalles en consecuencia de esto, y el primero es que las minas ya saben que lo hacemos y lo mas probable es que quedes como pajero, así que intenta no hacer contacto visual por mas de uno o dos segundos con el ocote en cuestión. Traducción: Usar gafas oscuras para proteger nuestra vista y para poder mirar tranquilos. El secreto para no quedar como un pajero, está en que no puedan ver hacia donde se dirige tu mirada. Así tendrás los ojos como dos bolas de ping pong, de acá para allá y no va a haber orto que se salve de tu ojo crítico. Traducción: Voltearte antes de que pasa la fémina a la que vas a observar detenidamente. Este es un truco muy bueno y nadie puede culparte de pajero, ni de baboso. Consiste en detectar cuando se acerca una mina con un orto interesante (Yo puedo saber si una mina tiene buen culo o no, solo con verla de frente). El siguiente paso, es calcularle unos tres segundos y medio antes de que la mina pasa por al lado tuyo, voltearte anticipadamente y mirar un punto fijo, luego de los tres segundos mágicamente un orto aparecerá en tu rango visual. Traducción: Calcular tres escalones y tendrás un excelente punto de vista. Ir de shopping no siempre es tan tedioso para los hombres, menos para uno que sabe rebuscárselas y buscar buenos ortos. Cuando lo encuentres, lo mejor que podés hacer es seguirla a las escaleras mecánicas y subirte al tercer escalón luego de ella. De esta forma increíble, aparecerá un orto en tu rango visual, que podrás relojear con total tranquilidad. Traducción: Caminar hace bien a la salud y podrás disfrutar mas del paisaje. Mientras mas lento camines, mas probabilidades de ver los culos que van adelante tuyo tenés man, o sea es como la ley de Murphy. Aunque nunca entendí porque Robocop decía esas cosas, supongo que fue porque es un humanoide. Traducción: No sean ingenuos, miren a quienes lleven géneros livianos y al cuerpo. Sabido es que una cola puede estar mucho muy rica con unos jeans, pero después la mina se cambia el pantalón y el orto ya no es el mismo. Entonces, amigas y amigos la posta la tienen los pantalones de jogging o las calzas, lo otro es puro chamuyo. estos son los consejos del oriental, dejen puntos no sean latas