GADMIXHACKER

Un par de Rusos (NABOS) se meten a una tina y la rompen de verdad!! son MEDIO JACKASS pero aunque a pocos les guste LES TENGO AGUANTEE! link: http://www.youtube.com/watch?v=4ouv3JOzlFI?fs MEDIO TRASH YA ESTARAN DE MODA?

http://blogpelotudo.blogspot.com/2009/12/los-8-tipos-de-usuarios-de-twitter.html El Literal: Twitter se rige por una consigna simple que el Literal sigue al pie de la letra: “¿Qué estás haciendo?”. La respuesta es esperable: “Lavándome los dientes”, “Yendo a trabajar”, “Llenando una planilla de Excel”, “Llenando otra planilla de Excel”, “Cocinando un arroz instantáneo”, “Yéndome a dormir”, y así sucesivamente, con mínimas variaciones, a lo largo de toda su vida. Este tipo de usuarios, con toda su sensatez a cuestas, rara vez tiene seguidores. Los tendría, quizá, si su vida fuera la de Justin Timberlake. La Presumida: La presumida quiere convencer a todos de que tiene la vida de Paris Hilton, pero en lugar de mostrarla en un reality show por FOX, prefirió mostrarla en Twitter: “Tomando daikiris en la terraza”, “Navegando en el delta con Fede”, “¡Me quiero morir! ¡Llegó el resumen de la tarjeta!”, “Me voy mañana a New York, si alguien sabe de un buen hotel que mande DM”, “Yendo a la Final del Abierto de Polo con Guti… ¡aguante Chapaleufú!”, y similares delirios de esquizofrénica pomposa. El de la Matrix: Neo ingresó en la Matrix para destruirla desde adentro y el usuario de la Matrix pretende lo mismo. Él simplemente se inscribió para explicarle a todos que parecen estúpidos, que no se entiende lo que dicen, que es mentira que esté bueno, o que es mejor salir y jugar a la pelota: “¿De verdad esto es Twitter? Porque a mí me dijeron que estaba buenísimo…”, “¿Qué estoy haciendo? Estoy en este Twitter de mierda”, “Nada, si estuviera haciendo algo no estaría en Twitter”. Y tiene razón, sinembargo la gran mayoría de Twitteros de la Matrix terminan abducidos, convirtiéndose en cualquiera de las otras variedades. La Pesada: Hay una tipología de mujer que siempre llama a su novio cada 5 minutos. Es sistemático e inevitable, cada 5 minutos tiene que llamarlo para preguntarle qué está haciendo, en dónde, con quién y hasta cuándo. Esta mujer tiene su correlato en Twitter: la Pesada es la usuaria que necesita contarnos qué está haciendo en cada momento: “Me voy a buscar un café a la máquina del laburo”, “Ya está, volví”, “uuuuhhh… está hirviendo, me cocinó la lengua!!!!”, “Me parece que voy a dejar que se enfríe un poco ¿qué dicen?”. Y no te deja opción, a los 20 minutos tenés que borrarla, por psicótica enferma. El Gordon Gecko: El Gordon Gecko está obsesionado en demostrar su know how en finanzas, management y economía. Por eso todos sus Tweets implican, por lo menos, 100 millones de dólares en juego: “Última conferencia de Steve Jobs consiguió subir las acciones de Apple un 11%”, “General Motors perdió US$ 800 millones este trimestre… ¿se viene la quiebra?”, “Mal comienzo para Obama en sus relaciones con China, principal prestamista de EEUU”. Pero por favor… paremos esta mentira de una buena vez, si todos sabemos que vas al supermercado el día del descuento. El Rain Man: Al usuario Rain Man no le importa nada de nada. Él vive su mundo, simplemente suelta frases a la marchanta y el que quiera sumarse, que se sume: “Tomá hija de puta!”, “Te cagué”, “Y bue, la vida es así”, “In your face mother fucker!”, “Qué jugador que soy…”, “La maté porque la amaba” y demás incoherencias sin conexión aparente. Para serles sincero, y basándome en la observación sistemática de esta red social, la enorme mayoría de los mensajes tienden al formato Rain Man y muchos, sin embargo, consiguen establecer el diálogo con otros Rain Men. El Twittero puro: En los años 80 y 90, Alberto Olmedo y Marcelo Tinelli mostraban a sus camarógrafos y hacían chistes con ellos. Eso era la TV hablando de la TV, revelando el artilugio. En el 2006 los blogs de vanguardia empezaron a analizar el fenómeno de los blogs. Eso era blogs hablando de blogs. Y ahora el colmo de la modernidad son los Twitteros obsesionados con el fenómeno Twitter: “Twitter llegó a los 44.500.000 usuarios”, “El tráfico de Twitter creció un 600% en los últimos 12 meses”, “Se estima que se abren diariamente 8000 cuentas de Twitter”. La verdad es que a nadie le importa todas esas pelotudeces, pero uno los sigue por las dudas, por si en algún momento alguno de ellos revela cómo hacer guita con esto. La Copada: La Copada es la típica mina que no le niega el saludo a nadie, la que saluda a todos los porteros de la cuadra, la que sabe el nombre de todos los kiosqueros del barrio, la que siempre está con una sonrisa. Es como una cruza de animadora infantil y tía esclerótica: “Buen día chicos!”, “¿Cómo andan todos por ahí?”, “Que en estas Navidades todos encontremos la paz y la estrella de Belén ilumine nuestros caminos”, “Me voy a la camucha… hasta mañana!”. El Vivito / La Vivita: El vivito no encaja del todo en Twitter y sin embargo no hace mayores esfuerzos por integrarse, no revisa los Retweets, no contesta los mensajes, no obedece la consigna, a él simplemente se le ocurrió que este podía ser el formato ideal para registrar sus ocurrencias y poco le importa lo que hagan los demás: "Tengo 12 horas para bajar 5 kilos, quizá me ampute una extremidad", "La gente que tira cañitas voladoras, o la que hace jodas el día de los inocentes, es fronteriza", "Cuando dejan de darte asco las frutas del pan dulce, es que te volviste viejo", o "¿La web de Fort tiene banners de Mercado Libre? ¿Tanta guita daban esos banners? ¡Hubieran avisado!". A los que le puse rojo son los malos, a los de naranja masomenos yy alos de verde son geniales SOY UN COPADO Y TU? @gabriel_diaz15

http://blogpelotudo.blogspot.com/2009/06/mujeres-que-hay-que-conocer-antes-de.html la Petiperra Nadie puede poner en duda la vocación de servicio de un Ovejero Alemán, la bondad y docilidad de un Border Collie o la desinteresada lealtad de un San Bernardo. No en vano estas fieras cuadrúpedas son reconocidas como el mejor amigo del hombre. Sin embargo, también es justo admitir que los perros de menos de 5 kilos son histéricos y demandantes como ellos solos. A las pruebas me remito: si un Chihuahua, un Caniche o un Yorkshire Terrier no está en brazos, seguramente está arañándonos la botamanga o aturdiendo a todos con su estúpido ladrido. Y las petiperras son iguales, pero apenas más sutiles. Identificable por su exhuberancia compactada y una altura a la cruz siempre inferior al metro sesenta, la petiperra está empecinada en hacer absolutamente todo lo que esté a su alcance para captar la atención de los hombres. De más está decir que no todas las menuditas son petiperras, pero la existencia de esta tipología es -a esta altura- innegable, y mi hipótesis es que hay un condicionamiento genético que relaciona, de manera inversa, el tamaño de ambas especies con sus necesidades de atención. En su trato con los hombres, la petiperra siempre es confianzuda, toquetona y franelera. Esta circunstancia, sumada a la tendencia de las petiperras a envasarse el culo al vacío con pantalones ultra adherentes a los que no podemos quitarles los ojos de encima, genera en sus congéneres la antipatía más sincera y visceral. ¿Qué mujer no odia en el fondo a las petiperras? ¡Y no es para menos! A pesar de sus contenidas dimensiones, la petiperra es una amenaza de considerable magnitud. Como el veneno, que sólo viene en frasco chico, o como la bomba atómica, que con apenas 1 gramo de uranio armó terrible quilombo. Las detractoras de las petiperras van a decir que estas tienen el porte de un cordero asado. Es cierto. Pero también hay que reconocer que las petiperras fueron bendecidas con el don de la eterna juventud. Por razones que desconozco, estos seres minúsculos no envejecen hasta pasados los 40; muchas coleccionan peluches hasta la llegada de la menopausia; y otras tantas suelen impostar un hablar aniñado que nos hierve las hormonas, imitando inlcuso las expresiones y terminologías de “Patito Feo”, “Casi Ángeles” y otras tiras juveniles. Como corolario de su inmadurez, la petiperra sólo establece vínculos duraderos con vagos, alcohólicos o dementes bipolares que la maltratan física y psicológicamente. Estas relaciones, que le permiten prolongar su adolescencia indefinidamente, terminan siempre -denuncia policial mediante- con episodios de violencia doméstica, escraches en el ámbito laboral, amenazas de muerte o trabajos de magia negra. Karina tenía 35, pero de alguna manera era la más joven de su grupo de amigas, que promediaba los 24. Con ella estuve tres semanas en las que envejecí como 10 años. No sé si la aburrí o si la salud no me dio para más pero fueron sólo tres semanas. Como esas bandas de un sólo hit que suenan en la radio y al principio te parten la cabeza, pero después te rompen un poco los pelotas. Por algo un single se convierte en hit. Tiene algo. Pero no es un long play.

Si naciste entre los primeros años de la década 80 y los primeros de la de los 90, seguramente tomaste la merienda viendo a “Los Supercampeones” por Telefe, la serie de animé futbolístico con las aventuras de Oliver Atom y Benji desde que se conocen jugando de chicos en un potrero hasta que triunfan en la Selección Japonesa. Sin dudas, un largo camino para los héroes de la pantalla chica. Casi tan largo como el terreno en el que corren, en escenas clásicas como éstas: Dando vueltas por ahí, me topé con un blog en el que se tomaron el trabajo de hacer unos números y calcularon que la cancha tiene 18 kilómetros de longitud. Acá, la explicación: El radio de la Tierra (6.327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1,70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: 6.378 Km. = 6.378’0017 Km. * cos (alfa) Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6.378,0017 Km. * sin (alfa). La distancia a la que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de, aproximadamente… ¡18 km de longitud! PREGUNTAS ADICIONALES: Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?. La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?. ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿a 16.800 kilómetros por hora?. ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿no reventaría el balón varias veces?. El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la Primera Guerra Mundial?. ¿Cómo puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?,¿usará un Bulldozer?. Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada más ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h?, ¿le arranca la cabeza o lo atraviesa?, ¿el balón revienta?, ¿revienta la cabeza?. ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?, ¿dando varias vueltas sobre sí mismo hasta que acabe el giro por inercia?. Otra más: ¿Qué esquema de juego usan?, ¿será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?. ¿En qué consiste la técnica del contragolpe?. ¿Cómo reclaman los defensas “fuera de juego”?, ¿disparando una bengala al aire?. ¿Cómo detienen a un jugador lejano?, ¿le disparan en las piernas hasta que se detenga?. Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?, ¿usan un misil tierra-tierra?, ¿llaman a Mazinger Z?. Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?. ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?. Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?. ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?, ¿con emisoras de radio?. Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?, ¿se mete un tiro allí mismo?, ¿y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Con qué pintan las rayas del campo?, ¿con un F-18 en vuelo rasante?. Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?. Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?. Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?. ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?. ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo?. Para encontrar tu asiento… ¿debes llevar un GPS? ¿con qué lanzan objetos al campo?, ¿con un bazooka?. ¿Cómo ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?, ¿con retransmisiones vía satélite?. Y si un equipo juega encerrado en su campo… el público del otro lado del estadio, ¿qué hace mientras tanto? En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…

Se me ocurrió ponerles estas cuantas de cientas (? imagenes muy graciosas y con una frase cada una que te hara recordar los grandes momentos de Los Simpsons! QUIERES DECIR QUE SOY PAPÁ!?... OJALÁ SIEMPRE ESTEMOS JUNTOS... JUNTOS... JUNTOS... ESA SE LLAMA JERRY EL VAQUERO... Y AQUELLA QUE SE PARECE A UNA SARTEN.. "MICKY"!!.. EL VAQUERO LA MOMIA ESTÁ LISTA PARA SU VIAJE MISTICO! PRESTAME UN SENTIMIENTO! Y TIENE TU FOTO! - NO PUEDO DECIRLES QUIEN SOY... - HOLA SR. SMITHERS ¿QUE HACEN UNOS GANDULES A LAS 01:00 am Y CON MUSICA A ALTO VOLUMEN? QUE COMES QUE ADIVINAS MORENO! DESVERGONZADA INTERGALACTICA ¡¡¿COMO PUDISTE?!!... ¿LO HACE MEJOR QUE YO? COMO PERMITISTE QUE ME CONVIRTIERA EN TI!! No sabes como es eso Marge... yo soy el que va todo los días ahi a romperse el alma... ¡Y no estoy fuera de lugar! ¡Tu estas fuera de lugar! ¡Todo el maldito sistema esta fuera de lugar!. ¡¿Quieres la verdad?! ¡¿Quieres la verdad?! ¡Tu no puedes manejar la verdad! Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un monton de basura... uno... no sabe que hacer. ¡Olvidalo Marge! ¡Esto es el barrio chino! PERFECTOO! EXCELENTE!!.. AHORA ALGO MAS MALVADO.. ALGO ASI COMO ARISMENDI.. USTED DIJO QUE ERA UNA GALAXIA! 5 CAMARONES NO SON UNA GALAXIA! SOLO MEDIO METRO MAS Y LO DEJO.. SI YO NO SALVO A LAS TORTUGAS QUIEN LO HARÁ!! ¿QUIEN GANARÁ? LOS ROBOTS DE BATTLE STAR GALACTICA? O LOS ROBOTS GAY DE LA GUERRA DE LAS GALAXIAS? QUEREMOS A LOS CHILLI PEPPERS!!!! - OOHH LOS CONSEGUISTE EN UNA TIENDA DE RECUERDOS? - NO.. ESE GUARDIA LOS ESTÁ REPARTIENDO MMMM... PELUCA GRATIS LA PUERCA ESTÁ EN LA POCILGA.. - HOMERO CUANDO LLEGUEMOS A LA TIENDA COMPRAME UNA BOTELLA DE WHISKY Y UNA CAJA DE CIGARRILLOS.. - SEEE -GUARDEMOS UNOS MINUTOS DE SILENCIO POR NUESTRO AMIGO: HOMERO ...... -CUANTO TIEMPO PASÓ? -COMO 6 SEGUNDOS -VOLVEMOS A EMPEZAR? -CLARO QUE NO! -ESTO ES UNA PUERTA!! USALA!!! -¿ES UNA PUERTA? -EN ESTE LUGAR ME PUEDO ESCONDER DE LAS INJUSTAS ACUSACIONES DE LA GENTE.. - RATAA!! CON QUE NO LE GUSTAN LAS BICICLETAS ANTIGUAS EHHH..! TOMEE!! BARA.. BARA.. AQUI APARECE SPRINGFIELD DESDE EL ESPACIO, EN ALGUN LUGAR DE ESTE VALLE GASEOSO HAY CONCENTRACION DE VIENTOS FETIDOS.. A VER PEQUEÑOS ¿LISTOS PARA BAÑARSE? -Y QUE PRONTO TE VAYAS AL INFIERNO VIEJO CARCAMAL!! - SMITHERS, MANDE A MATAR A LOS ROLLING STONES -VOY A SALIR A COMPRAR PARA LA CENA -CARNE? -MMM... NO ME ALCANZA PARA CARNE.. -CARNE? TRABA E GOCER... RECOGE A BART... RECOGE A BART? QUIEN DIABLOS ES RECOGE A BART?! TIRATE A UN POZO CHANGO!! -SI ABREN ESA PUERTA VERÁN AL PROXIMO ALCALDE DE SPRINFIELD.. -GLUP.... -QUE DIJO? SI? SEÑOR PRESIDENTE? BUENO SI HAY ALGUIEN QUE SABE COMO CONSEGUIR JUGO DE NARANJA ES USTED!! SEÑOR PRESIDENTE!! SU PROPUESTA PARA ASISTENCIA ES UN MONTÓN DE TECNISÍMOS Y RETÓRICA POPULISTA!-SE ROBA LAS HAMBURGUEJAS!!! -ES PARTE DEL ACTO!!! AHH...QUE DELICIA DE CHUPELUPE -PROTEJAN A LA REINA! -QUIEN ES LA REINA? -YO SOY LA REINA!! -TU NO ERES LA REINA! OYE PUEDO VOMITAR EN TU BAÑO?... TE COMPRO ALGO.. -OH NO! ANESTESIARON A PAPÁ!! -CLARO QUE NO! NO VEN QUE LLEVO PRISA!?... HOY APROBÉ EL EXÁMEN MAS DIFICIL DE MI CARRERA, CHOCOLATES Y SODAS PARA TODOS!! HOMERO ES UN DISFRAZ DE DIA DE BRUJAS..!? ¨ DAME ESE BATE!! DAME ESE BATE!! DAME ESE BATE! BART DEJA ESE CUCHILLO... DÉJALO BART.. A VER GENTE! A QUEMAR ESA GRASITA! AUXILIO NOS ESTAN SECUESTRANDO! -ALGUIEN DURMIÓ EN MI CAMA.. -PUES LO SIENTO EN EL AUTO HACE MUCHO FRIO! AHÍ ESTÁ HOMERO !! PLUS!: Flanders: OH NO! CREO QUE ODIO A HOMERO SIMPSON! Homero : OH NO! CRE QUE ODIO A MICHAEL JACKSON! ahhhhhhhh disculpe profesor cerebron, yo he trabajado 10 años en una planta nuclear y creo que se como funciona un acelerador de protones ESTA ES MI FAVORITA HAY VARIAS FRASES!! - Mi hijo bart... tiene una fabrica en el centro! -Dios mío, yo trabajo como burro todos los días de mi vida, y que tengo de recompensa!?... Este portafolios y este corte de cabello! -Yo vivo arriba de una sala de bolos que esta abajo de otra...... sala de bolos! u.u - tuuu has ido al espacio.. tuu!!? -claro... que nunca has ido?...........Quieres ver mi premio Grammy?