GABRIELCON1

10 cosas tipicas del Argentino en el Micro de larga distancia 1. Se pone como loco en cuanto llega el bus que debe tomarse, empieza a los codazos y pasa por arriba a los demas para poder poner primero que todos el equipaje en la baulera... no se da cuenta que despues sera el ultimo en recibirla 2.Aunque en el cartel diga bien claro el destino va y pregunta... "Este va a Las Toninas??", "No DOña, no ve que dice Bolivia??" 3. Sube desesperado a buscar su asiento!! Sin darse cuenta que estan numerados, no es necesario correr...no se va a quedar afuera... 4.Ni bien sube empieza a reclinar el asiento compulsivamente No vaya a ser que no pueda dormir!!! 5.Acto seguido, al advertir la maquina de jugo y cafe, corre a la misma y se sirve... ...una y otra vez, porque para que un Argentino termine con algo, esto debe ser Gratis! 6.Va al baño, por lo menos una vez para conocerlo... ...y porque tanto jugo y cafe gratis le dio cagadera. 7. Habla por celular a los gritos "Hola Mirta!!! si...no sabes que hermoso el micro!!! Tiene jugo gratis!!!" 8. Se lleva algo para leer.. ...Pero no lee nada! porque se la pasa boludeando y toqueteando las cosas del micro...y tomando jugo. 9. Toca TODOS los botones que tiene sobre el asiento! El aire, las luces y la entrada para auriculares...que nunca funciona 10. Al llegar a destino se amontona en la puerta de salida Olvidando que su equipaje sera el utlimo que saquen, porque... El Argentino en el Micro de Larga distancia, es un desastre... Chistes Bien ARGENTINOS...! Chiste politico Antes cuando los chicos nacian las parteras decian... Una chancleta !!!...una chancleta !!!... si era mujer. Un soldadito !!!...un soldadito !!!... Si era varon. Cuando nacio el nestor la partera dijo: una chancleta !!!. Nooo le dice el medico, es varon ... la partera le contesta: ...nooo.. Una chancleta pa`mata este bicho.. Qué pais está más cerca al cielo? Qué pais está más cerca al cielo? Uruguay porque está al lado de Argentina Ejercito Argentino El sargento Garcia recibe una noticia,lo llama al cabo soria y le dice: Cabo Soria usted que es tan sensible cuentele a Gonzalez que su padre ha fallecido. Bueno mi general no se preocupe yo le comunico. Llega Soria, pone a todos en fila y dice: los que tienen padre un paso adelante. Gonzlez da un paso y Soria le dice: Gonzalez a donde Va? El enviado de Dios Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice: "Sabés, yo soy el enviado de Dios." Con lo cual el otro salta: "Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios." Y asi se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua: "Disculpa, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?" A lo cual el señor responde: "Que yo sepa aun no he enviado a nadie". Lo que hacen los pajaritos La esposa argentina le dice al esposo argentino: "Che, ya es hora de que le enseñés al pibe lo que hacen los pajaritos y las mariposas y los conejitos, ¿vos me entendés no?" El argentino entiende y le dice al hijo: "Che, ¿te acordás cuando fuimos al cabaret y nos cogimos ese par de minitas? Bueno, lo mismo hacen los pajaritos y las abejitas y los conejitos..." Letreros en los Parques Zoológicos de La Argentina Antes de 1960...Favor no dar comida a los animales Entre 1960 y 1989... Favor no quitarle la comida a los animales Después de 1990... Favor no comerse los animales. El domingo no puedo Se encuentran dos amigos en el aeropuerto de Buenos Aires: -Hola che!, que haces por acá? -Que tal, pibe! Espero el avión que llega el domingo de Miami. -El que...? -El avión que viene de Miami el domingo. -Pero si hoy es viernes, boludo! -Ya lo se, che, pero el domingo no puedo venir. Así somos... El Argentino no se emborracha: se pone en pedo El Argentino no te llama por telefono: te pega un tubaso El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo El Argentino no saluda: te dice que haces, boludo! El Argentino no se cae: se va a la mierda El Argentino no es ahorrativo: es un canuto El Argentino no espia: es un mirón El Argentino no se burla: te bardea El Argentino no se enamora: esta pelotudamente enamorado El Argentino no convence: te hace la cabeza El Argentino no se lanza: te echa los galgos El Argentino no besuquea: te da un par de besos El Argentino no bebe: chupa El Argentino no acaricia: franelea El Argentino no molesta: rompe las pelotas El Argentino no se baña: se pega una ducha El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta El Argentino no se molesta: se calienta El Argentino no te golpea: te caga a palos El Argentino no te ordena: te caga a pedos El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima El Argentino no fracasa: se jode El Argentino no sale corriendo: sale cagando El Argentino no se dispersa: se cuelga El Argentino no toma siestas: se tira a dormir un rato El Argentino no se rie a carcajadas: se caga de risa El Argentino no esta en problemas: esta enquilombado El Argentino no va rapido: va a los pedos El Argentino no corre ligero: va a las chapas El Argentino no va de parranda: se va de joda El Argentino no es molesto: es un pesado, un denso o un hincha pelotas El Argentino no te da besos: te tranza El Argentino no esta activo: esta re-pila El Argentino no es listo: es un vivo El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren El Argentino no es un tipo alegre: es un copado El Argentino no es un tipo bueno: es de primera El Argentino no es un buen amigo: es de fierro El Argentino no esta aburrido: esta al pedo El Argentino no es un tipo tremendo: es un hijo de puta El Argentino no hace algo mal: le sale para el culo El Argentino no dice la verdad: dice la posta El Argentino no habla claro: te bate la justa El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!! Para terminar Un poco de Humor Grafico ALGUNOS VIDEOS: 10 drogas que no debes consumir mientras manejas link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=7dDyID9X6JM 10 cosas que no debes hacer cuando sos copiloto link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=GI2kXvwh94s 10 cosas por las que no tenes que drogarte antes de una cita link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=O9KwhaTXLa8 10 cosas que no debes hacer si eres ginecólogo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_dRJdIUSmDo 10 cosas que no debes decir si te encuentran con otra link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MBRdl4Nn5TA 10 cosas que no debes de hacer cuando pasas por un detector de metal link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=IVsxBEq2TKs Gracias por existir Youtube Fin de este post espero que les haya gustado y que no se hayan aburrido

Si Mr.Bean fuera.... un bebé Si Mr.Bean fuera.... parte de Avatar Si Mr.Bean fuera.... Justin Bieber Si Mr.Bean fuera... modelo Si Mr.Bean fuera... Lady GaGa Si Mr.Bean fuera... Osama Bin Laden Si Mr.Bean fuera... Hannah Montana Si Mr.Bean fuera.. la de Legalmente Rubia Si Mr.Bean fuera... huerfano Si Mr.Bean fuera... pirata Si Mr.Bean fuera... El Papa Si Mr.Bean fuera.... Harry Potter Si Mr.Bean fuera... Presidente Si Mr.Bean fuera... Lara Croft Si Mr.Bean fuera... Kristin Stewart de Crepusculo GRACIAS RENGOX ESPERO QUE LES HAYA SACADO UNA RISA.!

Historia del Truco Taringa....!!! Este post lo hago porque me parece que es lo mejor para que los usuarios puedan ganar puntos apostando en este maravilloso juego...!!! Un poco de historia Corría Noviembre de 2007, mucho calor, mucho. De pronto, se pudo ver en los últimos post, como el descubrimiento de América por Rodrigo. En lugar de gritar "¡Tierra!", se gritó "¡Truco!". Así fué, el Dios Tulsi había largado la versión beta del truco. Algunos no recuerdan esa versión. No tenemos caps, solo anécdotas. - Dysloke se hizo millonario: Se pasaba días enteros jugando, y sólo por 999. Muchos tienen la duda de cómo llegó a conseguir semejante cantidad de puntos. Porque, a los que no saben, en esa época eran todos secos, por ende, casi nadie jugaba partidas de 999 puntos. Entonces, a quién le ganó tantos? No era como ahora que hasta el más pichi juega por mucho, era época de crisis y de cambios. Misterios que ni la muerte los revelará... Llantos y descuidos: Fue todo un auge la versión beta del truco. Adictos y chismosos entraban a ver como era. Fué el primer juego oficial en Taringa!. Pero como todo cambio, trajo sus consecuencias: ludópatas que perdían sus puntos, y después reclamaban que se les acababan. Ésto se debe a que en un principio no se sabía bien de donde provenían los puntos para jugar. Por ejemplo, si yo en post tenía 213 puntos, quizás yo nunca le había prestado atención, entonces, entraba al truco, el programa me decía que tenía 213, los jugaba, los perdía, y después pensaba "bah, mañana me los devuelven", y nunca más. Obvio, eso nunca me pasó (yo no era tan gil), pero a los descuidados si. Llantos a diestra y siniestra en los post de Tulsi, 'devolveme los puntos garca', 'se me clavo el juego en la mitad y perdí', 'me ganan porque usan cheats', etc. A llorar al campito, el Dios, como todo ser todopoderoso, se lavaba las manos y dejaba masticando la bronca a todos. Touché. Ésto trajo consigo la peor sociedad del truco T!. Clones, intercambio de puntos, limosneros, etc. Faltas envidos muy pedorras: A ver, cualquier persona que sabe jugar el truco, sabe la ley de "la falta envido es el total de puntos que le falta al jugador de mayor puntaje al llegar a la máxima cantidad de puntos acordados". Tulsi y Java no advirtieron esa ley. La falta envido valía sólo 6 puntos. Duró muy poco esa versión, y se largó una más tuneada: Versión Beta 2 Se modificó la falta envido, practicamente se dejó de colgar a la mitad de la partida, se erradicó la ventana azul que daba error al ingresar, y una interfaz idéntica a la anterior. De acá se pueden recatar a adictos antiguos, como por ejemplo Ariel85 (cuándo no tenía la gorra puesta), dysloke, melan007, Sabri73, SkyWalker03, 1990nirvana, SebastienGrosjean, wijiji, Vedderman, HabermusNegrus, cuervoedo, PaulAncla, damian007, pijamaparty, DonRa, etc (no pretendan que escriba el nombre de todos. Arriba la anarquía: Así es, el que tenía ganas de putear, venía, se ponía cualquier nombre, y puteaba. Nadie hacía nada, no había moderadores, no se podía regular. Lo único que si te veía dysloke te mataba, no más que eso. Sumado al viejo chat que molestaba a la vista al verlo, en pocas palabras, era un quilombo. EL chat en un momento crítico Detalle a tener en cuenta, los asiduos del truco tuvimos que vernos obligados a la fuerza a autoprotegernos. ¿Cómo?. Simple: Si no hay moderadores, los moderadores somos nosotros. Así nació el usuario HuIio, clon del moderador Hulio por supuesto. La fuente utilizada en el chat, tenía (tiene) el detalle que la I Mayúscula es idéntica a la L minúscula, por ende, nos creamos el usuario HuIio. Cada vez que había bardo en el chat, entrabamos con ese user y poníamos límites. Todos al conocerlos, se calmaban. Una idea tonta, pero que dió resultados. HuIio mostrando su autoridad, observen el respeto que le tienen También todos recuerdan la clonación de nicks. Todo el chat era del mismo color, por ende, por medio de algunas artimañas, se podía ocupar un renglón completo, y debajo escribir suplantando al nick de un usuario real. Ya sé, son tan bobos que no entienden. Ok, entonces miren las imágenes de abajo y me entenderán. La clonación de nicks en su estado más FAKE. Aquí se demuestra como NO se debía hacer Ésto fué moda en esa época, por lo tanto tuvimos advertencia, y los que siguieron utilizando ese método fueron duramente castigados. Luego, en un pequeño cambio, Tulsi, con el afán de lograr a ser aún más policía, puso una interfaz en el lobby en que cada nick tenía un color rojo, por lo que la trampa arriba mencionada, quedó sin efecto. Torneos Como todos los inconformistas, ya no nos bastaba con sólo jugar. Se empezaron a formar torneos. En un principio era "por el honor", luego los ambiciosos empezaron a formar torneos más complejos con inscripciones prepagas, y premios a los ganadores. Puedo decir en forma orgullosa que fui el primero en implementar éste torneo. Fué sencillo, de 32 participantes. Cada uno me abonaba 100 puntos (entraba a la sala conmigo y se dejaba perder). Yo acumulaba todos esos puntos, y luego se los daba al ganador. El sistema era inscripción mediando un post, me enviaban los datos por MP con los horarios en los que ellos podían jugar, y yo, junto con melan007, armabamos las llaves de acuerdo a la disponibilad. Muy perfecto para ser real. El torneo era eliminación directa. Duró 2 semanas. NO PUEDO RECORDAR quién fué el ganador, ya que el post fué eliminado. Luego se hicieron torneos más complejos, con una tarifa más alta de inscripción, ó con revancha y bueno, o con premios pagados por el creador (éste tipo de torneos solo era organizado por algún adinerado con mucha cantidad de puntos). Mensaje en el lobby!: Era muy fácil obtenerlos. Sólo había que estar al asecho. Tulsi, en un momento determinado, decía en el chat 'el que me gana elige el mensaje'. Creaba partida, el primero que entraba jugaba. Ganarle al Dios del truco siempre fué extremadamente fácil, lo que era difícil era ingresar, ya que todos querían jugar ESE partido. Por lo tanto, había que estar ágil de dedos y ojos para poder ingresar. El premio siempre era sumamente reconfortante. Las trampas: Reconozco, nunca fuí un santo. Durante mi estadia en el truco encontré (algunos en conjunto con otros usuarios) muchas falencias en el truco. Y eso que no soy kaker Igualmente todas las trampas fueron reportadas, escaladas y luego solucionadas. Por eso varios usuarios obtuvimos Great User por descubrir bugs en el truco. ¿Quieren saber cuáles eran? Les comento sólo algunos. Multipestañas: Muy fácil era éste. Me dieron mi Great User al reportarlo. La cosa era detonar usuarios, dejandolos en números negativos. (Información editada por la policía) Atención! No se gasten en probarlo ahora, primero porque no se puede, y segundo, en caso que lo logren, están out Tiempo eterno: La trampa consistía en mientras estabas en una partida, vos tenías 60 segundos para tirar una carta. Vos atrasabas el reloj de windows 3 minutos por ejemplo, se descoordinaba, y tenías 3 minutos para tirar, por ende, el otro boludo se artaba de esperarte y abandonaba, y le sacabas los puntos. Éste truco nunca fué utilizado, era muy de mala leche. Por suerte, el rey Tulsi lo solucionó. Prueba del método Y había más trampas, pero tampoco piensen que voy a contar todo, no? Versión 3 Año 2009. Definitivamente la peor versión. El chat salió de su buena onda que antes lo distinguia, para convertirse en un chat de guardería y clones. Cada usuario tenía a diario un nick distinto. Una versión con una inbterfaz más amigable, ésta vez con pop-up en lugar de pestañas, colores de niñas y una amplia variedad de cosas que llevaría mucho tiempo nombrar. Fué el fin de muchos (me incluyo), y estimo que dió lugar a nuevas generaciones. No puedo continuar, porque el truco actual no lo conozco. Encarguensé ustedes de contarme sus anécdotas. Apostillas Aquí dejo lugar a aquellas cosas que tuvieron también su momento, saludos a todos. El mejor jumping ELLOS TAMBIEN JUEGAN Y APUESTAN...!!! Ahora para la apuesta unas par de ayudas....!! Como se juega al truco link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FT3KGGC062g Gracias MiStErDi por el video! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EC0xbsDpkrY Jugando al Truco Taringa!: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=eqDA2lqHaS8 Links para entrar al Juego de Truco taringa:! Sala 1 Sala 2 Sala 3 Bueno eso es todo Visiten mis otros post: Te gusta Dragon ball,z,gt,entra aca este es tu post Entra a mi 2do Post encontraras peliculas juegos de PC,PS2,WII,XBOX-360,Musica,y Mas...!!!