Future91

Espíritu maligno en forma de simio que habita en el armario de cada persona. Algunas personas aseguran que es el Coco, pero en 2001 el Coco declaró que en su armario había un simio, también lo han relacionado con el fantasma de King Kong, otros aseguran que es el mítico Mothman. Orígenes: Sus orígenes son tan remotos como el tiempo mismo, en paredes Prehistóricas de una cueva en España, se encuentran grabadas las siluetas del miedo aun cuando el término de la palabra no existía. Recientemente, arqueólogos descubrieron lo que parece ser armarios de piedra de la edad de los Picapiedra, de donde seguramente el nefasto ser salía para asustar a los habitantes de piedradura. Manuscritos Ingleses del siglo XII aseguran haber sido atacados por bestias grandes y peludas, pero esos eran Hooligans y Hombres Lobo. Vlad Tempes, en una carta que mandó al alemán Michel Beheim, describe: "Grande y peludo, de ojos rojos y una mirada de Muerte". Pero al siguiente día, Vlad explicó que hablaba de su suegra. También se le relaciona con la terrible Peste Negra, que azotó Europa hace unas décadas, porque el simio es negro y apesta. El mito llego al nuevo continente cuando algunos Europeos trajeron sus propios armarios, que en ellos llevaban el terrible ser. Por las noches el ser devoraba a un incontable número de nativos, siempre se dijo que era obra de las plagas traídas del viejo continente... A principios del siglo XX, se lo logró capturar para que actuara en la pantalla grande, tras un par de malas películas abandonó sus sueños y comenzó a trabajar de abogado, donde siguió espantando a la gente. Años más tarde regresó a su antiguo oficio. Hay quienes creen que fue el responsable de las tenebrosas apariciones de un pequeño pueblo al oeste de Virginia, donde a un diabólico ser caracterizado por unos "profundos ojos rojos como sangre" sembró el pánico entre la población. El terrible monstruo fue apodado el mothman,(hombre polilla) Frustrado quizás por el apodo, el abominable simio del terror volvió a sus armarios desde donde siempre aguarda acechando...a su próxima víctima... Detrás de las cámaras: En su vida privada el mono del armario cuenta con multitud de proyectos y trabajos que vale la pena destacar. -Es miembro del consejo de administración de la innombrable, se encarga de aparecer en los armarios de aquellos que se bajan música de Ramoncín y les asesina cruelmente. Afortunadamente, y debido al talento de Ramoncín, nadie se baja música suya de Internet, de hecho, solo se le atribuye el asesinato de un chaval que, al parecer, quería descargarse canciones de Los Ramones y se equivocó de archivo. -Es guitarrista y miembro fundador del grupo de Heavy Metal "Lo hacemos por joder" junto con Darth Vader (Bateria) Adolf Hitler (Bajo y voces) La Bruja Piruja (Guitarra y voces) Sir Teddy Bautista (Voz) y C.M. Burns (Clavicordio). Este grupo se caracteriza por sus letras pro-innombrable, sus managers son Lucifer y el Conde Drácula. -Pone las voces al popular videojuego Monkey Island. Contrariamente a lo que pueda parecer el malvado mono del armario no dobla a los monos, si no a esa bruja vudú tan maja que sale en todos los juegos. -Actualmente escribe su tesis doctoral para la universidad de Georgetown, según diversas fuentes el título de la tesis es: "Cómo implantar un canon y no morir en el intento." y su tutor es Chema Ansar. Curiosidades: -El mono del armario debutó ante las camaras en "El Planeta de los simios". Era uno de los simios que cogen a Charls Heston cuando intenta escapar -Es hijo adoptivo de King Kong y de la mona Chita. -Antes de dedicarse al Heavy intentó lanzar una maqueta como cantante melódico junto con Kirk Van Houten (Los Simpson, el padre del amigo de Bart). -Durante su adolescencia consiguió batir el record de más Kalimotxos ingeridos en una noche sin llegar al coma etílico, actualmente este record lo posee un servidor. -Se presentó al casting de presentador de Barrio Sésamo que finalmente ganó Espinete. -Como fuma petas tiene unos temblores extraños en el brazo al alargar el dedo para señalar, lesiones cerebrales que el doctor House ha estimado estudiar. -A raíz de el sanguinario mono del armario nació la expresión "Tienes más peligro que un mono con una ballesta" -También a raiz de el todo el mundo le teme a que alguien "salga del armario". -Solo basta que le des unos chingadacitos para matarlo. -Tambien puede estar debajo de tu cama. Siempre está ahí, esperándote, acechándote, uno de estos días te atrapará... Tarde o temprano...

Antes de empezar el post quiero decir que esta serie curó el tumor cancerígeno que tenía en el cerebro, pero mi doctor dice que ya no puedo consumir azúcar. My Little Pony: La magia de la Amistad es una caricatura mejor conocida como My Little Pony: Friendship is Magic, o MLP: FIM para ahorrarnos las molestias de escribir el nombre absurdamente largo, es una caricatura hecha en Paint que narra las aventuras de seis caballos pigmeos que intentan sobrevivir día tras día en una sociedad homogénea en donde aprenden sobre la amistad y así evitar que su diosa las queme vivas. -----Barra de 2 peso'----- Orishenes My Little Pony™ es mejor conocido como el experimento demoniaco de Hasbro® y la versión más homosexual de Dragon Ball usado para alienar las mentes de pobres féminas y obligarlas a comprar caballos miniaturas de plástico, fue una caricatura creada en los años 80' y protagonizaba a varios caballos pigmeos que adoraban al diablo mientras reían, cantaban, volaban, violaban y cagaban rayos de colores, una caricatura para toda la familia. Lamentablemente el experimento dejó de surtir efecto y con el pasar del tiempo más niñas dejaban de adorar a los equinos coloridos ya que se daban cuenta de lo estúpida que era la serie, Hasbro® intentó “mejorarla” varias veces pero el resultado fue un desastre colosal tras otro. Hasbro® ya estaba a punto de tirar la toalla y empezar a regalar los ponys a todos los que fueran al estreno de la nueva película de Transformers dirigida por Michael Bay cuando de repente llegó una animadora llamada Lorena Fausto quien fue a promover una serie nueva llamada Galaxy whores girls pero como todos son unos cerdos capitalistas en la empresa le negaron la idea. Entonces Lauren decidió hacer una huelga de hambre afuera de las oficinas de Hasbro® hasta que aceptaran su idea, pero al ver todo el alboroto generado no tuvieron más opción que proponerle que renueve la franquicia de My Little Pony™, Lauren aceptó y trajo a todo un equipo de expertos en animación y agentes del Gobierno para insertar todo tipo de mensajes subliminales para que renovaran la extinta serie y la convirtieran en algo que no genere tantas ganas de vomitar. Ahora te estarás preguntando ¿Funcionó?... Bueno, no por nada MLP: FIM fue nominada como mejor caricatura del 2010. -----Barra de 2 peso'----- La caricatura toma lugar en Equestria, un planeta lejano gobernado por caballos enanos infectados por radiación, razón por la cual los caballos son de diferentes colores y pueden hablar, volar y usar magia negra. La trama se centra en Twilight Sparkle (no confundir con otro Twilight) y su esclavo lagartija dragón Spike (no confundir con otro Spike) quienes vivían felices viendo pornografía y escribiendo fan fiction en Camelot Canterlot, la ciudad más capitalista del universo gobernada por la princesa Celestia quien es la Diosa de todos los ponys. Un buen día Twilight Sparkle descubre una profecía que decía que Nightmare Moon, la hermana malvada de Celestia que fue encerrada en la luna por ser negra, volvería y destruiría Equestria. Twilight le informa esto a Celestia pero esta la manda a la mierda y le dice que debería comenzar a hacer amigos en vez de creer las cartas cadena que le llegan por hotmail, así que la manda a ella y a Spike a Ponyville, una ciudad llena de yeguas esquizofrénicas, para que dejen de distraerla con sus advertencias idiotas y ayudaran en la organización del festival en su honor. Cuando llegan a Ponyville conocen a varias ponys con severos problemas mentales, primero conocen a una pony adicta a las manzanas que esclaviza a otros animales en su granja, luego a una obsesionada con el entrenamiento físico y lesbiana de nacimiento, después conocen a una reina del melodrama obsesionada con la moda y la apariencia física, luego a una zoofílica extremadamente introvertida y finalmente a una boluda que simplemente no puede permanecer callada. Para empeorar las cosas resulta que la profecía era verdadera y en plena celebración del festival aparece Nightmare Moon, entonces las 6 ponys se unen para derrotarla y combinan sus poderes para lanzar un rayo arcoirisado (no es broma) para que se muera de ataques epilépticos. Luego Celestia aparece de la nada y como se da cuenta que la serie ya no podía continuar porque mataron al malo de la historia en menos de tres episodios (al menos es más rápido que Dragon Ball Z) decide que Twilight tiene que quedarse y hacer amistad con las demás ponys desquiciadas para que no cancelen la caricatura. Luego del homicidio de Nightmare Moon la serie se vuelve al estilo Reality en la cual las ponys hacen idioteces como tomar el té, diseñar ropa, entrar en cuadros esquizofrenicos, ser racistas con una zebra, fastidiar seres mitológicos, poner en duda tus creencias religiosas, matar dragones, vencer la barrera del sonido, descubrir una raza alienígena que destruye la aldea, pelear contra un Dios del caos entre otras actividades comunes y corrientes. Al final de cada episodio Twilight le tiene que inventar enviar un reporte a Celestia escribiéndole lo que aprendieron sobre la amistad aunque obviamente esto es una excusa para que Twilight se quede de por vida en Ponyville mientras que su tutora disfruta de la buena vida en Las Vegas. -----Barra de 2 peso'----- ¿Sabías que... ... Equestria es un lugar real ubicado en Sudáfrica? ... en esta serie los caballos son carnívoros? ... Rainbow Dash dice que este post necesita 20% más contenido? ... Derpy Hooves tiene los ojos así porque es resultado de una relación incestuosa? ... Mientras lees esto Derpy Hooves te esta viendo? ... Lauren Faust, la creadora de la serie, es esposa del creador de las Supernenas? ... también es una Feminista al extremo? ... Spike está enamorado de Rarity? (a que no lo sabías) ... la serie sólo es buena en inglés, el cual nunca aprenderás porque estás muy ocupado buscando rule 34? ... en realidad se escribe poni pero la puta serie se llama My Little Pony en todas partes así que nos da igual? ... los alicornios son el 1%, los pegasos, unicornios y ponis de tierra son el 9% y el resto son esclavos? ... En la seccion de comentarios de el articulo de rainbow dash en la wiki de la serie, hay como 20 usuarios peleandose por saber la sexualidad o las preferencias de rainbow? ... Fluttershy es mas fuerte que Naruto y Ben 10 juntos? ... Los personajes de fondo de esta serie tienen mas fama que HapolYak? ... En Latino Fluttershy se pronuncia "Flottershai" aunque a todos les importa una mierda? ... Eres un brony? -----Barra de 2 peso'----- Espero que les haya gustado esta verga, y que se lo tomen con humor, sino no me importa.

El Slender Man (Slendy o Delgadito para los amigos y ¡¡¡Maldito hijo de puta!!! para quienes conocen su juego), es una criatura que proviene directamente del bosque. Siempre anda muy elegante, vestido de terno, corbata y camisa blanca. Mide 5,28 metros aproximadamente, y siempre lleva una máscara encima, la cual, cuyos mismísimos padres se la pusieron al nacer. Tiene las habilidades de sacar tentáculos de la nada, crear estática como la de la televisión, hipnotizar, alargar su pen- sus extremidades, y teletransportarse. Últimamente le ha estado yendo muy bien en el mundo laboral, ya que ha encontrado empleo en varios lugares, tales como un sanatorio (en el cual dejó de hacer sus autorretratos, pues no eran tan perfectos como él creía), también en un hospital, curando a enfermitos (imaginarios), además, en un liceo, haciendo de director (osea no hace nada), e incluso, lo contrataron de ama de casa en una mansión muy elegante (sin mencionar que se hizo una cirugía estética gracias a lo bien que le va), y más recientemente, en una especie de guardián en un laberinto, pero se aburre tanto, que preferirá jugar a las escondidas con nosotros. Si te metes en su territorio, y comienzas a robarte sus pertenencias, no dudará ni un segundo en meterte sus tentáculos en cierta parte, para posteriormente comerte, llevarte a otra dimensión, absorberte, y finalmente cagarte para transformarte en otro como él. La idea principal del juego, es ir recolectando objetos inútiles con tal de que puedas escapar de Slender, pero a medida que vallas teniendo más cosas, éste comenzará a espiarte, luego a sobarte la espalda sin piedad, para posteriormente, violarte hasta dejarte en coma, sin mencionar la música instrumental de fondo, la cual tiene mensajes subliminales, que inducen a presionar inmediatamente Alt+F4 (dando muy buenos resultados por cierto). Pero como todos ya sabemos, Slender ha comenzado a ganar terreno de una manera atroz, pues sus juegos se reproducen más rapido que la luz. Debido a esto, las modalidades de juego también se han visto alteradas. A continuación una pequeña descripción del juego: Slender: Con éste comenzó todo. Aquí (al igual que en todas las ediciones), necesitaremos tener un buen par de gónadas (además de estar mal de la cabeza), y de no ser así, ya empezamos mal. Aquí tomamos el papel de una joven en medio del bosque, y de noche (muy inteligente ella por cierto), y solo andamos con una linterna y una cámara para poder subirlo a Youtu- grabar a este extraño ser. La cosa consistirá principalmente en robarle unos dibujos que dejó Slendy por ahí (que parecen de un niño de 1° básico). Para algunos fans, es la mejor edición y todas las demás son caca. Chau.

La compañía BIRD STUDIO SHUEISHA ANIMATION es una de las compañías de mas éxito en la China, creadora de la mayoría de los dibujos animados como: THUNDERCATS, CABALLEROS DEL ZODIACO, SAILOR MOON, etc. Esta compañía ha creado el dibujo animado con mayor éxito mundial, el cual genera millones de ganancia y sigue generando: el famoso DRAGON BALL Z, GT, el cual ha impactado a millones de niños por todo el mundo; pero toda causa humana tiene su efecto. Esta compañía realizó un pacto con el diablo, sus creadores son los más grandes satanistas conocidos en el Oriente, ellos van al lugar llamado MILK, es una colonia china que se caracteriza porque todos sus habitantes son brujos, hechiceros, satanistas y espiritistas. A continuación se les mostrarán unas pequeñas reflexiones para analizar. La base de este dibujo chino escrito por el sacerdote budista chino WU CHENU, su nombre DRAGON BALL Z, GT significa “la bestia en venida” y admiten este significado en toda la China, en la producción sobresale un luchador de artes marciales llamado GOKU, su verdadero nombre es KAKAROTO que significa “Posesión demoníaca”, este luchador pertenece al mundo de los SAIYAYINES, que significa en algunas ciudades orientales “poseído por el diablo”. GOKU pelea con varias técnicas especiales, efecto de la cantidad de KI que posee el luchador. Éstas son sus técnicas y su significado (los niños la memorizan y las repiten): TÉCNICA KAMEHAME HA: Palabra clave de los brujos y espiritistas utilizada en los grupos satánicos utilizados para invocar a Satanás. TÉCNICA KAIO KEN: Maldad por nuestras vidas; poderosa fuerza diabólica que ofrece el diablo a los hechiceros a cambio de sus vidas, ellos esperan seis días para prepararse y así recibir estas fuerzas demoníacas. Este GOKU, tiene una esposa llamada MILK: Colonia al sur de China donde sus habitantes son brujos, hechiceros, satanistas y espiritista y se reúnen los martes y miércoles. El suegro de GOKU se llama OXSATAN que quiere decir “Mi Satán”. También sus amigos inseparables son: PÍCCORO: Significa El rey maligno del otro mundo. Enseña que el infierno es un lugar espectacular. TEN SHIN HAN: Es el principado que proteje a los brujos y hechiceros, le atribuyen omnipresencia, por esto es que el personaje tiene tres ojos. KRILLIN: Nombre de la hechicera del siglo XII, esta bruja tiene seis cuervos negros, ella decía que eran sus espíritus, por eso es que el personaje tiene seis (6) puntos en la frente (los niños pintan en su frente los puntos de KRILLIN. YAMSHA: El nombre de un poderoso brujo que aún existe en la China, al cual se le adora abiertamente y dice que su creador fue Satanás. ROSHI: Maestro de GOKU es una pócima maligna, hecha con base de plantas, utilizadas en sus cuerpos para entrar a sus ritos satánicos. KAIO SAMA: Maldad eterna. ENMA SAMA: Pecado eterno. KAMI SAMA: Infierno eterno. REY YOMMA: Príncipe Satanás. También se habla de un lugar llamado NAME KUSEII, formado por dos idiomas, árabe y chino, que quiere decir “lugar de tormento”, aquí se encuentra lo principal del relato: LAS ESFERAS DEL DRAGÓN significa eterno y poderoso es Satanás utilizado para invocar su nombre en los ritos satánicos. Mensajes subliminales: ESPERO QUE LES SIRVA LA INFO

Son Gokú, o también llamado Kakarotto (por la cara de zanahoria que tenía), Es un hijo de un saiyajin llamado Bardock. Es lo que en metafísica y física cuántica se denomina Perfección o, más acertadamente, la Encarnación de la Perfección. A ello le ayudó su conocimiento sobre la "conversión momentánea". Actualmente se encuentra en paradero desconocido (tampoco es que se le esté buscando), ya que al final de la serie desapareció después de que un Dragón le dijera que debía pagarle toda la laca para el cabello y los tintes que le debía, así que decidió irse con él a abrir un salón de belleza, dejando completamente desamparada a su familia por tercera vez. Este es el mismo Dragón con el que Goku estaba completamente obsesionado, hasta tal punto que pasó muchos años tratando de conseguirle las esféricas al Dragón, actitud obsesivo-compulsiva de búsqueda de esferas que hace dudar de si sus hijos son o no en realidad suyos, o son un cruce entre Vegeta y su esposa. Bueno, también es lógico: si se moría durante años y desaparecía, la esposa se tenía que buscar un cariñito de otro Super Sayayin, le metio un gol a goku diciendole de que gotten era su hijo ... Aquí se ofrece un pequeño resumen de su vida, obra y creación, así como material fotográfico de primera plana realizado por nuestro fotógrafo particular Peter Parker. Toda la vida de San Goku fue recogida, dibujada y redactada por el Maestro Toriyama (otro germen más de la Paradoja Manga: ¿cómo es posible que unos tipejos con los ojos medio cerrados puedan dibujar así de bien?), bajo el nombre de Dragon Ball. San Goku nace en Tuvalu ulterior, cuando su madre estuvo de visita alli, su padre, Bardock, cogió una cogorza tan grande que cuando vio el Planeta de los Simios no se pudo contener y se fue a un zoo. El presidente de la epoca era Belisaurio Betancour... También se dió cuenta demasiado tarde de la traición del Emperador Freezer, quien destruyó el Planeta Simio (el suyo) haciendo un corte de manga. San Goku sobrevivió a la destrucción de su planeta junto con otros seis (aunque estos son unos inútiles que no le importan a nadie) al ser enviado siendo aún un bebé a la Tierra (como Superman) en un R5 con la sintonía de "Amo a Laura" de fondo. Aterrizó en un barrio lleno de tumberos, donde uno de ellos, un viejo verde con mucho tiempo libre lo recogió y lo adoptó como su nieto. Durante su estancia con él, aprendió el arte de los Tintes para tumberos (solo rubios), que le convertían en una bestia inculta incapaz de hacer la "O" con un canuto enrollado. Tras ello, y en agradecimiento, a los cinco años mató a su abuelo haciendo alardes de su destreza simia tras haberse fumado su primer canuto, por lo que luego no recordó cómo murió su abuelo. La historia continúa con la búsqueda de los siete testículos de Dragón (que tenían la misteriosa propiedad de hacer caer bragas del cielo), en la cual participa Bulma (una cualquiera que reunió una pasta tirándose a todo el que se le ponía enfrente, pero que perdió sus bragas en el intento), un cerdo salido (en concreto, un hombre-cerdo que era un salido, lo que al final viene a ser lo mismo pero distinto), y un tipo con complejo de lobo al que le daban miedo las bragas. Habia otros, pero que les den... La cosa dura así unos tropecientos tomos más hasta que llega su venganza ante el malo malísimo de Freezer, se tiñe el pelo de rubio platino usando el Factor Saiyain Lvl 2 marca "La Cabra ®", por lo que misteriosamente adquiere más fuerza y acaba eliminando al enanín ese rompiéndole la cara. Tras este episodio remarcable que quedará grabado en la memoria de todos los frikis seguidores de la serie (como "El Día La Cabra ®", la historia pierde toooooda la gracia de las primeras entregas. La cosa pierde todo su sentido hasta tal punto que Son Goku tiene dos hijos; Son Gohan (en la versión televisada en castellano insisten en que se llamaba Son Gohanda, pero como todos sabemos el doblaje español es tan pésimo como siempre), y Son Goten, quien no se sabe cuando goku lo tuvo con leche (milk), por suerte se parecia a su padre lo que calmó a goku en eljusgado entes de pedir eldivorcio. Por aquel entonces San Goku ya contaba con 30 años como mínimo, pero gracias a su dieta basada en quesitos de "La vaca que ríe" y su cuidado cutis a base de productos antiarrugas (concedidos por marca La Cabra ®, obviamente) se mantiene siempre joven. Total, que al final sobrevienen nuevas amenazas, nuevos monstruos, Goku muere y resucita un par de veces, alcanza el Poder Infinito y vive lo suficiente como para ver envejecer a su nieta. Con dos huevos bien gordos... En 2009 salió una película de Dragon Ball que fue un completo asco, fue la peor película basada en una caricatura jamás creada, hubieron millones de suicidios el día de su estreno y se cree que fue una conspiración para destruir al mundo. Afortunadamente llegó el ejército defensor de la Humanidad y destruyó todas las copias originales de esa monstruosidad, pero todavia quedan millones de copias piratas que andan dando vueltas por ahí. Si tienen una, por favor: no la vean, pues sus cerebros se derretirán o se convertirán en mierda. Quémenla, y las cenizas entiérrenlas y pónganle una plancha de cemento de tres metros de espesor encima para que no contamine el medio ambiente. Alrededor de su vida, Goku protagonizo varias series de televisión: Los testículos del dragón: (Dragon penis) es la primera serie que trata de una teñida, un niño que usa muchísimo gel para el pelo, un calvo sin nariz, un calvo de tres ojos, un relleno con pelo largo, un niño pálido volador con problemas mentales, un viejo pervertido, una tortuga, un chancho retrasado, un muñeco azul violador volador y un niño pálido volador con problemas mentales. Este grupo se dedica a buscar lo famosos testículos del dragón para cumplir todos sus deseos sexuales . Los testículos del dragón z: (Z’s dragon penis) es la segunda serie protagonizada por Goku que trata dela identidad revelada de Goku al ser un extraterrestre, se arma toda una aventura y bla, bla, bla. Pelean contra Freezer (una heladera), Garlick JR (un relleno de mierda) cell (con ITunes® incluido) y Majin Buu (un lengüetazo con una antena WiFi). Los testículos del dragón Gran Turismo: (Dragon peni’s kart) es la tercera entrega de la serie Los testículos del dragón y trata de que convierten a Goku en pendejo del orto para joderle la vida. Gracias, vuelvan prontos.