FutbolMundial96

Veo muchas imagenes que promueven el uso de las banderas Argentinas , joya. Me parece perfecto. Pero porque hay tanto desprecio hacia los Ingleses por la guerra de Malvinas? Estoy seguro que si alguien usa una remera con la bandera Española o con la camiseta de la seleccion , nadie va a decir nada , no seria una ''falta de respeto'' hacia los soldados de la guerra de la Independencia?. Y muchos usaron la camiseta de España cuando salio Campeon del mundial de Sudafrica en 2010. Y no , no defiendo a los Ingleses , las Malvinas son Argentinas , tenemos todo el derecho de reclamarlas porque fue un terreno usurpado. Pero porque tengo que ''odiar'' a un Ingles , o un Ingles a nosotros? (Beckam con sus hijos en la final del mundial 2014 Argentina vs Alemania adivinen por quien alentaban). Siempre que viaje a algun punto turistico importante habia gente , sobre todo los asiaticos , que se sorprenden y te saludan por el hecho de ser Argentino nada mas. Y nadie nunca de otro pais me dijo algo por ser Argentino. A ese criterio los paraguayos nos tendrian que odiar por la guerra de la triple Alianza , teniendo en cuenta que iban en camino por ser una superpotencia mundial y por esa guerra se quedaron con una perdida muy importante de hombres que habian dejado a sus familias. Yo tambien la odio a Thatcher , pero lo odio a Galtieri , el mando a pobres pibes de 18 años a una guerra contra soldados experimentados , a mi parecer ya era una guerra perdida.Pero no le veo sentido no solo odiar a los Ingleses , si no la xenofobia en general. link: https://www.youtube.com/watch?v=VKqCknCOllg "oi...get your filthy hands off my desert!" "what 'e say?" Brezhnev took afghanistan. begin took beirut. galtieri took the union jack. and maggie, over lunch one day, took a cruiser with all hands. apparently, to make him give it back ''Letra por Roger Waters , musico Ingles , en memoria de los caidos de Malvinas'' Porque tenemos que odiar a Inglaterra si miramos futbol? , escuchamos a los Rolling Stones , Led Zeppelin, Pink Floyd,Black Sabbath , Queen ,miramos la Premier League, usamos internet que el creador fue justamente un Ingles Tim Berners Lee. Asi como muchos odian a Estados Unidos y usan Nike , miran la NBA , van a Mc donalds , a Burguer King , en fin , no tiene sentido. Me acuerdo una de las pocas veces que fui a Capital Federal , cada 2 cuadras habia Mc Donalds mas o menos. Si vamos a ser ''vendepatrias'' por usar cosas de otros paises , entonces todos de cierta manera somos vendepatrias. Y yo no me pongo las banderas de ningun pais , pero no seria tan hipocrita porque uso camisetas no solo de aca , Tambien de equipos internacionales , y muchos equipos de aca son de indumentaria Nike , Adidas o Puma. Asi que dejenlos si quieren que usen la bandera de Reino Unido , ni siquiera es la bandera de Inglaterra , aca abajo les dejo para que sepan todos los pseudopatriotas que queman la bandera''inglesa'' a que otros paises tambien le faltan el respeto. En otros paises tambien usan camisetas de Argentina , de River y de Boca, usan el colectivo , escuchan tango , admiran a Maradona y al Papa Francisco , asi que yo diria que no se dejen de llevar por esta nacionalismo barato.

Bueno , en este post vengo a dar informacion a todos aquellos que tildan de traidores a los Chilenos , sobre todo porque generalizan un pueblo entero , cuando la culpa fue de los gobernantes. Yo como Argentino siento que es una boludez decir que los chilenos son traidores y mas aun generalizar. Cosas para aclarar Claro, es el ex Dictador Galtieri. Este individuo, acompañado de todos sus aliados, Amenazaban con INVADIR CHILE despues de Ganar la guerra de Malvinas. Ahora queda Claro, como iba a apoyar Chile a un país en el cual, sus Dictadores amenazaban con invadirlo... Ademas Argentina y Chile nunca fueron aliados si no todo lo contrario , a eso llaman traicion? A todos nos dolio lo de Malvinas , pero tampoco hay que generalizar asi. En todo caso nosotros seriamos los traidores , hagamos un repaso: Año 1881: Argentina exige la patagonia oriental a cambio de no unirse en contra de Chile en la guerra del pacifico Año 1891 Caso Batilmore(Chile vs EE UU): Argentina ofrece ayuda a Estados Unidos Año 1978 Operacion Soberania: Argentina planea invasion a territorio Chileno fue frenada a ultimo momento por el Papa Juan Pablo II Entonces? , Por favor no seamos hipocritas , hay gente que nada tuvo que ver con las decisiones de los gobernantes en tiempo pasado , basta ya de xenofobia , somos todos hermanos , por que tenemos que odiarnos entre vecinos? Por lo unico que se estan peleando y odiandose es por pertenecer a diferente territorio , no seamos estupidos! Sudamerica Unida! Un poco de humor No a la xenofobia

Bueno , desde chico queria saber que diferencia habia entre ser rockero y ser rollinga , no entendia mucho porque mucha bola no le daba. Despues mas o menos fui deduciendo , fanaticos de las bandas que quieren emular a los Rolling Stone , por lo general caminan torcido , fuman porro , hacen collages ridiculos de los Rollings Stones con signos de marihuana y demas cosas , empeze a creer que son practicamente unos inadaptados disfrazados de rockeros y que solo le gusta hacer descontrol. Bueno , el tema es que una vez me invitaron a tomar algo en su casa , fui y siempre estaban en la vereda , escuchando la 25 , bandas de cumbia cabeza de aca , los gardelitos , casi siempre estaban ''dado vueltas'' yo ahi empece a pensar que son una especie diferente , si no estaban con un porro estaban con un vino , si no con un fernet , a veces hablando mal de la policia pero siempre en la esquina escuchando musica a todo lo que va , me fui ese dia , me senti incomodo , nunca mas decidi aceptar sus invitaciones. Pero todo llega hasta aca , esta mañana me estaban pidiendo unas monedas , que picardia , ya se veia que no estaban en su sano juicio , por decirlo de una manera delicada , yo le dije que no , obviamente , despues me preguntaron si le podia dar un hielo , fui y les di , para que no rompan las pelotas. Entonces a eso del mediodia empiezo a escuchar a mi perro ladrando pero demasiado fuerte , cuando me asomo al patio veo que se estaba casi trepando porque mi vecino (rollinga) estaba arriba de su techo pero en el borde que daba para el patio de mi casa con un buzo ensangrentado , no sabia ni lo que decia , escuchaba gente que le gritaba , en eso salgo afuera y veo una cantidad de policias pidiendo que se baje , apuntandole con armas y no se queria bajar , me acuerdo que le meti una puteada y me saque , no me habia hecho nada , pero no queria que entre a mi casa por las dudas , hasta que una mujer policia se me acerco y me dijo , señor te podes retirar , los vecinos me decian quedate tranquilo , no pasa nada (haciendo referencia que no se iba a meter en mi casa). Entonces esta tarde me lo cruzo y queria saber bien lo que habia pasado , y adivinen , se peleo con un policia entonces lo quisieron detener , creo que ni se dio cuenta de lo que habia hecho , se empezo a reir , me mostro sus cicatrices y en la comisaria le dieron flor de golpiza . Esto me llevo a una reflexion , los rollingas son exactamente lo que pense que eran , unos inadaptados sociales vestidos de rockeritos , que lastima que exista gente asi Es real la historia, vos que opinas de los Rollingas? Crees que esta bien que los policias reaccionen de esa manera? YAPA

Estas al pedo y queres estar en contra del hombre? , aca tenes los pasos!!!! 1-Tener de 15 a 19 años. Esto es fundamental 2-Escuchar Dubstep: Si es skrillex mucho mejor , tener pelo corto , llevar headphones , imprescindible 2-Looks Raros: Pelo Violeta , piercings , espansores y lo imprescindible tener pelos en el sobaco y mostrarselo a todo el mundo. Eso te acercara a ser una revolucionaria 3-Ser literaria: Sos una chica que le cuenta a todo el mundo que ama la literatura y que no sos como las otras brutas. Amas la literatura Clasica entre ellas Los juegos del hambre , bajo la misma estrella y el libro que te deja la profunda enseñanza que si tenes plata la haces putas a todas : Las 50 sombras de Grey 4-Ser Lesbiana (opcional).Pero si cumplis con este requisito mejor , y si sos bisexual , ni te cuento. 5-Defender a tus amigas revolucionarias que sacan fotos de su tomate pinchado, oh si es genial , demuestra lo libre que es la mujer y demuestra su naturaleza , pero ojo! que si un hombre saca una foto de su acabada es un asqueroso misogino machista!!!! Hay que vencer el patriarcado. 6-Tener tatuajes que digan Be free , believe , infinitos. 7-Odiar al hombre: Esto es fundamental , por que esto? No se , porque nacieron con pija. 8-Quejarse hasta de los beneficios que te den , por mas que suene totalmente absurdo.

Para ambientar el post El Club Atletico River Plate desde hace unos dias se encuentra en Japon para disputar por primera vez el mundial de clubes , con el objetivo de ser el primer equipo Argentino en obtenerla , River ya se entrena en visperas de lo que sera su debut en esta competicion el 16 de diciembre en semifinales con rival a confirmar. River no es el primer equipo Argentino en jugarla , ya lo hicieron Boca Juniors en 2007 cuando cayo derrotado en la final contra el Milan por 4 a 2 , Estudiantes en 2009 que fue vencido por el Fc Barcelona en la final por 2 a 1 , en un partido que lo comenzo ganando y se lo igualaron a 2 minutos del final y en el 2014 , San Lorenzo que tambien llego a la instancia final pero no logro superar lo que ninguno de los 2 equipos anteriores pudo , cayo derrotado ante el Real Madrid por 2 a 0. La ultima presentacion de Boca Juniors en esta competicion fue en el 2007 , en este año el mundo estaba asi: Celulares de moda: Redes Sociales del momento: Todavia vivian: Rick Wright Spinetta Robin Williams Mercedes Sosa Michael Jackson , Y obviamente , el comandante , nuestro comandante Soda Stereo se reunia Los piojos continuaba en actividad y la Bersuit la rompia con el pelado Chelsea no tenia champions y España no tenia mundial Riquelme y Crespo jugaban en la selección Macri asumia como jefe de gobierno De moda estaban los floggers y los emos y todos se hacian flequillitos y se cortaban La boyband del momento No existia twitter ni instagram y FB tenia 2 años de vida A estos no lo conocian ni su vieja Lavezzi jugaba en San Lorenzo El era nuestro presidente Taringa! se veia asi , eran completamente legales las descargas , los craps eran borrados al instante , no habia virgohistorias y no habia rangos ni karma , solo New full user y novato. SUM 41 sacaba Underclass Hero Led Zeppelin se reunia

Para Ambientar el post: link: https://www.youtube.com/watch?v=RzvOZEUQ9Gc Les hago corta , tenia un amigo que escucha conmigo metal , nos juntamos siempre a escuchar flema y hace volley porque es un putazo. (Mi amigo es el del medio) Ahi conocio a una minusa que esta tan buena que le entro como taringuero a Roberto. Era algo asi. Y no se como es de cara porque en esa posicion esta siempre , no solo cuando juega al volley. Desde principio que la vi le quise caer pero trataba que el chabon no se de cuenta , asi que toda la amistad seguia igual. Cuando llevaban 3 meses me la comi por primera vez , el no se entero , o sabia pero se hacia el pelotudo. Encima que era cornudo , la novia le hacia berrinches por la calle y el cornudo se canso y la dejo. Aproveche que ella estaba enojada y que el tipo ya la habia dejado para procrear con esta muchacha , el gil nunca se entero que me la comia antes y ahora me la como sin ningun problema porque el dice que ella es una puta y que nunca va a hacer lios con un amigo. Que dicen , estuve bien? Salu2

Para ambientar el post: link: https://www.youtube.com/watch?v=zHW5RVvg2v4 10 personajes históricos que murieron vírgenes Probablemente no sabías que estos 10 personajes de la historia fallecieron sin haber tenido relaciones sexuales 1. Andy Warhol: la sexualidad del artista, así como su vida personal, se mantenía en privado. A pesar de que su homosexualidad se divulgaba por medio de entrevistas, Warhol era tímido sobre su virginidad. 2. Nikola Tesla: la historia cuenta que Tesla se murió siendo virgen. 3. Lewis Carroll: existe mucha evidencia que salió a la luz después de su muerte, que sugería que Carroll había sentido interés sexual por niñas pequeñas… pero ninguna sobre haber mantenido relaciones sexuales. 4. Juana de Arco: en algunos artículos se hace referencia a su virginidad por medio de su calificativo “La guerrera virgen”. Sin embargo, Juana de Arco murió virgen por sus creencias cristianas. 5. J. Edgar Hoover: fue el primer director del FBI, y murió virgen. Muchos dicen que era homosexual y que lo mantenía en secreto. 6. Madre Teresa: ella era monja y por esta razón murió siendo virgen. 7. Isaac Newton: El padre de las leyes de gravedad tenía muy poco interés por el sexo, por lo que nunca lo intentó y murió virgen. 8. Reina Elizabeth I: La reina murió virgen después de rechazar toda proposición marital que tuvo. A pesar de haber sido una de las mujeres más poderosas de todos los tiempos, cuando de sexo se trató, era demasiado exigente y selectiva. 9. Dom Perignon: el monje benedictino francés murió siendo virgen pero fue el responsable de haber creado el champagne. 10. Emmanuel Kant: el famoso filósofo actuaba conforme a su pensamiento, el cual se regía por el bien común por encima del placer individual. Por lo que murió virgen sin buscar relación romántica o sexual alguna.

Alguna vez paso que aquel viejo idolo que tanto escuchabamos de chico o ese gran futbolista que tanto admiramos se arruino con las drogas y en sus entrevistas te aburris mas que la manga derecha de Scioli? No te preocupes! ACA TENES LA SOLUCION Problema: link: https://www.youtube.com/watch?v=ycKiRQInhX8 link: https://www.youtube.com/watch?v=IvEx7Oqd_x8 Suena Aburrido no? Ahora podes solucionarlo asi: Clica en la parte inferior derecha en la tuerquita de configuracion Luego en Velocidad Y por ultimo clicamos en 1.25 , y Voila! La diccion de tu idolo como nueva. En caso que tu idolo sea el Diego se nos pone mas heavy link: https://www.youtube.com/watch?v=fen7yR1eH1A Pero facil , ahora en vez de clicar en 1.25 lo hacemos en en 1.5 y ya esta! Maradona vuelve a esas viejas epocas donde se le entendia claramente todo , de todas maneras te bancamos Diego , tenes la pegada intacta , y si no preguntenle a Rocio Oliva!

Como andan maquinas? Todo viento? Nunca les paso de salir a bailar a un cheboli y ver minas lindas y que no te den las pelotas para hablarle o no saber que mierda decirles? Tranqui papa , aca tenemos diferentes mecanismos con sus respectivo porcentaje de efectividad , asi que relajate , dale play a la cancion y de paso aprende como chamuyar sin salir de este cra.. digo de este post de inteligencia colectiva. link: https://www.youtube.com/watch?v=WDswiT87oo8 El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%) Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. El Confundido (0,2%) Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo? O más jugado aún: -¿Sos vos? Marianela? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa. El Violento (2%) Requisitos: Alcohol en sangre. Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío). El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés. Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz. El Bailarín (38%) Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. El Filósofo (16%) Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces. Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto. En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis: “Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?” “Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?” “Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?” Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca. Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione. El Directo (25%) Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas. Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella. Ejemplos: “Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?” “Dame un beso” “CHAPAMEEEE” (este tal vez es un poco zafado). No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances. Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar. El Romántico (30%) Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera. Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos: “Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida” “Disculpame pero creo que me enamoré” “En mi vida había visto algo tan lindo” Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable. Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien. El Gentilicio (55%) Requisitos: imitar bien alguna tonada. Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común. Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad? Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también). Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando. Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija. El Boludeador (0,5%) Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces. Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo. Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás. Ejemplos: "Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?" ”Mi nombre? Hércules.” "El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?" “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”. Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo. Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible. El Baboso (5%) Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse. Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas? No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos: ”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen) “Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn) “Como te parto, mamá” (camionero remix 09) “Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador) “Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual) “Te violo mami” (vikingo nórdico) Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto. Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo. Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione. La víctima / el humilde (27%) Requisitos: un par de dotes actorales. Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto: Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo: “Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”. “Claro, no me contestás porque soy feo…” “Por qué, dios, por qué me hiciste así?” “Nunca voy a poder estar con una chica como vos” A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo. Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa… El Cantante (6%) Requisitos: muchas ganas de hacer papelones. Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó. Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina: “Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte”. O se rie y dice, qué boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada. Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón. El Guardaespaldas (9%) Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu. La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: ”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este. Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar. El Rico (34%) Requisitos: no ser rico. El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. Ejemplos: “Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.” “El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean). Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas. El Mirón (70%) Requisitos: concentración mental nivel budista. Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija. El Agrandado (0,1%) ] Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts. A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha. En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera. Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien. “No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…” “Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?” “Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?” La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas. Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto. Pequeños chamuyos: - El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices. - El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale. -El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo. -El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo. Como andan maquinas? Todo viento? Nunca les paso de salir a bailar a un cheboli y ver minas lindas y que no te den las pelotas para hablarle o no saber que mierda decirles? Tranqui papa , aca tenemos diferentes mecanismos con sus respectivo porcentaje de efectividad , asi que relajate , dale play a la cancion y de paso aprende como chamuyar sin salir de este cra.. digo de este post de inteligencia colectiva. link: https://www.youtube.com/watch?v=WDswiT87oo8 El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%) Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. El Confundido (0,2%) Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo? O más jugado aún: -¿Sos vos? Marianela? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa. El Violento (2%) Requisitos: Alcohol en sangre. Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío). El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés. Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz. El Bailarín (38%) Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. El Filósofo (16%) Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces. Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto. En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis: “Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?” “Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?” “Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?” Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca. Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione. El Directo (25%) Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas. Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella. Ejemplos: “Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?” “Dame un beso” “CHAPAMEEEE” (este tal vez es un poco zafado). No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances. Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar. El Romántico (30%) Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera. Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos: “Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida” “Disculpame pero creo que me enamoré” “En mi vida había visto algo tan lindo” Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable. Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien. El Gentilicio (55%) Requisitos: imitar bien alguna tonada. Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común. Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad? Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también). Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando. Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija. El Boludeador (0,5%) Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces. Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo. Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás. Ejemplos: "Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?" ”Mi nombre? Hércules.” "El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?" “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”. Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo. Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible. El Baboso (5%) Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse. Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas? No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos: ”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen) “Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn) “Como te parto, mamá” (camionero remix 09) “Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador) “Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual) “Te violo mami” (vikingo nórdico) Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto. Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo. Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione. La víctima / el humilde (27%) Requisitos: un par de dotes actorales. Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto: Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo: “Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”. “Claro, no me contestás porque soy feo…” “Por qué, dios, por qué me hiciste así?” “Nunca voy a poder estar con una chica como vos” A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo. Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa… El Cantante (6%) Requisitos: muchas ganas de hacer papelones. Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó. Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina: “Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte”. O se rie y dice, qué boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada. Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón. El Guardaespaldas (9%) Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu. La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: ”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este. Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar. El Rico (34%) Requisitos: no ser rico. El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. Ejemplos: “Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.” “El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean). Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas. El Mirón (70%) Requisitos: concentración mental nivel budista. Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija. El Agrandado (0,1%) Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts. A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha. En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera. Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien. “No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…” “Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?” “Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?” La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas. Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto. Pequeños chamuyos: - El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices. - El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale. -El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo. -El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo.

Primero , aclaro que en casos de violación o que se peligre la vida de la mujer es correcto que la mujer decida si abortar o no. Ahora si tuvo relaciones sexuales y no se cuido o alguno de los métodos conceptivos fallo , tendría que ser la adopción su solución , me entristece que hace años atrás no se tocaba este tema y ahora ves una ''feminista'' actual diciendo Mi cuerpo mi decisión , pero no se si dan cuenta que a partir del primer mes ya hay vida propia , y este ser ya empieza a desarrollar sus órganos y sus diferentes sistemas , acá abajo les dejo la evolución del embrión , que luego se va a llamar feto. Aclaro que soy hombre , pero creo que tengo derecho a opinar , porque yo tengo gente cercana mujer que no piensan para nada que lo correcto seria legalizar el aborto. Otro caso es la gente con bajos recursos económicos , por eso yo creo que lo que se debe hacer es fomentar la educación , necesitamos padres responsables , yo cuando tenia 11 y era terrible virgo ya sabia que podía dejar embarazada a un mujer , hay escuelas publicas , si les dan una notebook porque no le pueden dar una correcta charla de educación sexual?. Acá en Argentina regalan preservativos en la vía publica , en hospitales y en actividades culturales , se dan charlas de educación sexual gratuita , no hay excusa para no aprender. La evolución esta mes por mes. Primer mes Segundo mes Tercer Mes Cuarto mes Quinto mes Sexto mes Septimo mes Octavo mes Noveno mes Que el bebe no pueda defenderse o hablar o expresar algo , no es un argumento valido para apoyar el aborto , exactamente lo mismo le pasa a un bebe de 2 años , la solucion no seria matarlo. Por que la solucion seria la adopcion? Porque son gente que no suelen tener problemas economicos , que pueden mantener a un hijo , y que por diferentes razones no pueden tener un hijo biologicamente que sea de los 2. Por que en Argentina es tan dificil? Porque por lo general los tramites burocraticos los retrasan intencionalmente. Esto por que? Porque esa gente recibe plata de parte del estado para darles de comer a los chicos que están en adopción , y bueno , creo que ya captaron mi idea. Por que mejor no agilizamos los tramites de adopcion?. Si quieren algo mas explicito los/las que están a favor del aborto , entren a ww w . b est g o re . com y ahi van a ver exactamente lo que están defendiendo Tampoco me parece un argumento valido que dejarían de funcionar clínicas clandestinas. Por darte un ejemplo , hay mafias que cometen asesinatos , y esto sabemos que esta penado por la ley , entonces la solución seria legalizar los asesinatos?. Por favor , no lleguemos a esto. Es solo mi opinion. Podes estar de acuerdo o no.