Fred_Luckpuig

El termino ario, que aparentemente se derivaría del idioma sánscrito, donde “arya” tendría el significado de “noble”, fue originado por los historiadores y lingüistas alemanes del siglo XIX. En efecto, los filólogos comprobaron la semejanza entre palabras europeas y la lengua literaria usada en la India (el sáncrito); lo que también se observó con respecto al persa antiguo, el armenio, el hitita y el frigio. Lee todo en: Concepto de ario - Definición en DeConceptos.com http://deconceptos.com/ciencias-sociales/ario#ixzz3GiRdL1r9 Esta semejanza lingüística, hizo que se llamara arios, a los pueblos que compartían la cultura, entre lo cual lo primordial y casi único, que se destacaba era la lengua indoeuropea o indoirania, aunque cada pueblo perteneciera a diferentes etnias y no compartiera sus dioses. El concepto de ario como raza, derivados todos sus miembros de un origen común, calificado como superior, correspondió a la ideología nazi, que calificaba como tales a los europeos blancos. Árabes, judíos, amarillos y negros, serían para esta ideología nazi, razas inferiores, que se deberían eliminar. Esta supuesta raza aria, llamados así por Max Müller pues era el nombre que en los Vedas se les daba a los invasores, unidos por la lengua, habrían partido de Asia central, del norte del _Himalaya, desde donde habrían luego ingresado a Europa, la India, Pakistán, Irán y Afganistán. Es difundida la idea de que Hitler quería formar un pueblo ario perfecto y universal, de personas rubias y con ojos azules, como lo eran los primeros arios del norte europeo, que eran ambiciosos, vivían en peligro y eran amantes del mar; aunque, muy a su pesar, el ario, si existiese, solo podría ser aplicado a ciertos pueblos de tez morena como por ejemplo, hindúes, persas y pakistaníes. Es el uso racista del concepto de ario que realizó el régimen de Hitler el que la torna peligroso. En Música, aria, es una composición que se escribe para que una solo voz la cante, en ocasiones acompañada con instrumentos musicales. Lee todo en: Concepto de ario - Definición en DeConceptos.com http://deconceptos.com/ciencias-sociales/ario#ixzz3GiRkiWvs

Armate una pc gamer y todas tus nececidades sexuales estaran satisfechas,estudios en la universidad de Houston demuestran que el sexo es algo ARCAICO y que facilmente puede ser remplasado por una pc gamer,aca te demuestro como se hace paso por paso [ Debemos tener muy claro que una computadora gamer que sea capaz de correr juegos a la par o mejor que las nuevas generaciones de consolas te va a salir en una buena lana. Por tanto, ten a consideración un presupuesto aproximado de 9 mil pesos. Revisaremos primero las partes de las cuales se compone, su importancia y algunas recomendaciones para elegirla. Después de ello, te decimos cómo armarla paso a paso: MOTHERBOARD: Aquí es donde se ensamblan todas las demás partes y dependiendo sus especificaciones, ayudará a un mejor y más fluido envío de datos. Para ser PC gamer, debemos tomar muy en cuenta las especificaciones, especialmente el "Socket" de CPU que usa. De esto depende qué procesador debes comprar puesto que hay motherboards diseñadas para trabajar con CPU's de AMD y otras para trabajar con Intel únicamente. Los más actualizados te permitirán usar sin problemas la nueva generación de procesadores de ambas compañías, como es el caso del socket LGA 1155 (para arquitectura Intel Ivy Bridge y Sandy Bridge) o el socket LGA 1150 para la nueva arquitectura Intel Haswell y Broadwell. Otro punto a considerar son las ranuras PCI Express que tiene. Si simplemente quieres gastar en una sola tarjeta de video, debe de tener mínimo un slot x16 y mínimo PCI Express 2.0; si en otro caso planeas hacer SLI o CrossFire (juntar 2 o más tarjetas de la misma categoría para usarlas en conjunto), tendrás que buscar mejores motherboards. Recomendamos: que te decidas si quieres hacer Crossfire o no, después de ello que medites sobre cuál MOBO comprar, o bien, busca una Socket 1150, H97 Chipset, MicroATX, hasta 32GB RAM, Audio, LAN, RAID con un precio aproximado de $1,500 pesos. PROCESADOR: Es el corazón de tu PC. Se encarga de "enviar sangre a todo el sistema", o más tecnicamente, se encarga de las operaciones matemáticas y "multiproceso" para que la computadora sea realmente rápida en procesamiento. En el caso de un gamer, eso quiere decir que procesara más fluidamente ciertos aspectos del juego que no tienen que ver directamente con los gráficos. Recomiendo conseguirse un procesador de al menos la 3a generación de Intel, o la penúltima de AMD. Se reconoce la generación gracias al modelo. Por ejemplo, un Intel i5 con modelo "3570", nos indica que es de 3a generación por el primer número. Recomendamos: Core I3, 4150, 3.5 GHz. 3 MB, Socket 1150, (Haswell) Precio aproximado: $2000 a $2800 pesos. TARJETA DE VIDEO: Indispensable elegir la correcta para una PC gamer. Los procesadores Intel contienen gráficos integrados, pero no son lo suficientemente ideales para jugar los últimos títulos del mercado. La tarjeta de video se dedicará exclusivamente a procesar los gráficos y mostrarlos en pantalla de manera fluida, de modo que todo lo que necesita un videojuego para mostrar imágenes en un segundo, nos dará los famosos FPS (Frames per Second). Un juego ideal debe correr a 60 FPS, pero 30 son suficientes para disfrutar de este buen arte. Como parte vital de una PC Gamer, es el aditamento más caro que necesitarás. Las 2 compañias que hacen la tecnología son Nvidia y AMD con su Radeon. La primera es la más conocida y reconocida por su funcionalidad, la segunda es la más barata, pero aún así eficiente. Recomiendo invertir más de 2 mil pesos en esta parte. De Nvidia puedo recomendar conseguirse una GTX 750 (y de esa manera, estarán ligeramente arriba de PS4 y Xbox One). Recomendamos: Nvidia GeForce GTX 750 Ti, 2GB, DDR5, PCIe (Maxwell) Precio: Entre $2500 y $3000 pesos. FUENTE DE PODER: Todos estos aditamentos requieren de poder, mucho más los de gama alta. Éstas se compran de acuerdo al nivel de Watts que puede ofrecer, siendo como mínimo recomendado una de 350W (la que más recursos consume es la Tarjeta de Video, pueden ver los requerimientos mínimos de energía en sus características). Recomendamos: 430W, 80 PLUS BRONZE, ATX, MTBF=100,000 horas Precio: Entre $750 y $800 pesos. DVD: No hay mucho qué explicar, es un dispositivo para grabar y reproducir el formato DVD. Recomendamos: LG 24x SATA Modelo GH24NS95 Precio: Aproximado de $250 pesos. DISCO DURO: Aquí es donde se guardará toda la información (y posiblemente juegos) y de ser necesario, incluso el sistema operativo de tu preferencia. Recomendamos: 1TB, SATA 6Gb/s, 7200 RPM, NCQ, 3.5″ Interno Precio: Entre $980 y $1000 pesos. MEMORIA RAM: quien se encarga de almacenar datos importantes (y en posible uso) de los programas o juegos. Dependiendo su velocidad en Hz, mejor será. Recomiendo conseguir una RAM DDR3 a 1333 Mhz, y mínimo 4GB de capacidad. Recomendamos: Adata Xpg V2 Gold Edition Ddr3, 8gb Precio: Entre $1500 y $1800 pesos. GABINETE: para tenerlo todo junto, de forma sencilla o para "farolear" (que se vea el dinero derrochado, pues). Recomendamos: Algún Aerocool. Incluso podrías poner todo en tres pedazos de madera (no bromeo), pero como esto es más el aspecto visual exterior de la PC, debe ir con tus gustos. Prueba la serie: Aerocool Xpredator. Precio: Entre $800 y $1000 pesos. MONITOR: para una experiencia de juego adecuada, mínimo de 21 pulgadas, con resolución de 1920 * 1080 pixeles, con salida HDMI, DVI o DisplayPort (checa cuáles tiene la tarjeta de video) y que sea de minimo 60 Hz la tasa de refresco, si no el juego puede llegar a verse menos fluido a pesar de tener la tarjeta de video de la NASA. Recomendamos que escojas el que se ajuste a tu presupuesto y espacio, sólo checa que cumpla con las características descritas arriba. Y ahora viene lo bueno, armarla. “No soy un hombre de plegarias, pero si estás en el cielo, sálvame por favor Superman” No debes tener miedo, será como su primer (o próximo) hijo, sólo que esta vez puedes decidir qué tan guapo e inteligente será. Necesitarás un desatornillador de cruz o plano, una pulsera antiestática (opcional) y mucha paciencia. Para comenzar, sigue estos pasos: 1.-Toca cualquier superficie de metal para descargarte de cualquier carga estática, de lo contrario podrías echar a perder absolutamente todo y perder tu dinero de una forma muy trágica. Coloca la motherboard encima de la misma caja en que venía. Obsérvala muy bien e identifica donde van conectados cada cable y cada aditamento, además de dónde van los tornillos que se ajustan al gabinete.Ayúdate de youtube o de la misma guía de la tarjeta (para eso la imprimen). 2.-Instala el CPU en el zócalo – socket - correspondiente, entran de una sola manera y sin forzar. Ese pequeño cuadro que es el CPU tiene grabado un pequeño triángulo que debe coincidir con el triángulo que está dibujado en el zócalo. Simplemente déjalo entrar sin presionarlo y baja la tapa que lo mantiene en su lugar (la tapa protectora se removerá al cerrar), teniendo especial cuidado al ubicar la palanca en su lugar. Opcionalmente -y recomendado- puedes ponerle unas cuantas gotas de pasta térmica para un mejor intercambio de calor con el ventilador que viene incluido (o uno mejor, comprado). Después instala las memorias RAM en sus respectivos slots, también entran de una sola manera (fíjate en la división de la memoria) y apriétalos hasta que hagan un sonoro click y las pestañas fijen con firmeza las memorias. 3.- Coloca la fuente de poder en su lugar (generalmente arriba del todo) y atornilla, la posición es un tanto irrelevante pero se recomienda que el ventilador apunte hacia adentro del gabinete. Haz a un lado los cables y conócelos de una vez. Pon en su lugar de una vez el disco duro y demás aditamentos de lectura opcionales (DVD o Blu Ray, USB's y cosas por el estilo) con los espacios de los cables viendo hacia adentro. Estas van en la parte derecha (teniendo el gabinete acostado). Ubica los hoyos y tornillos especiales que vienen con el gabinete, ten en cuenta que deben coincidir con los espacios de la tarjeta madre. Aquí es donde reposara nuestra PC Gamer. Una vez en su lugar, coloca la tarjeta madre en su lugar, teniendo en cuenta hacia donde mira los conectores de periféricos (mouse, teclado, monitor, etc) y que embone en el orificio designado. Atornilla y sujeta bien, con cuidado (recuerda, es tu bebé). 4.- Instala el ventilador, ubicando donde se conecta su cable de alimentación. Debe estar muy cerca y dirá "FAN 1" , 2 o 3. Conéctalo en el 1. Haz que los "tornillos" del ventilador se sujeten bien a la tarjeta. Esto puede ser un poco laborioso, pero es importante que esté bien colocado o puede hacer sonidos extraños. En segundo lugar instala la tarjeta de video en el slot correspondiente (el primero es el predeterminado). Se instalan similar a las memorias RAM, solo que ésta necesitará de unos cuantos tornillos más. 5.-Una vez hecho todo esto, ahora queda lo más simple: Poner los cables en su lugar, todos entran de una sola manera, con algo de firmeza. Primero coloca el cable de alimentación de la tarjeta madre. Es el cable más gordo y ancho que tiene la fuente de poder y ubica su slot correspondiente. Si la tarjeta es más avanzada, entonces tendrá un slot más aparte cerca del procesador, ponlo también. Después, los cables de alimentación de la tarjeta de video, un "pin" de 6 u 8 cuadritos, dependiendo tu modelo de tarjeta de video necesitará solo de 6 o más para funcionar correctamente. Y por último, los cables para alimentación del disco duro y demás aditamentos. Hecho esto, coloca los cables SATA (los delgados y planos) tanto en el compartimiento de la tarjeta madre como en el aditamento que los necesita (como el disco duro y dvd's). 6- Haz una prueba de que funciona, conecta a la corriente tu computadora y observa que todo funcione normalmente, sin ningún sonido extraño. Hecho esto, coloca la tapa del gabinete, atornilla y pon en su lugar. Tu monitor debe ir conectado en los espacios de la tarjeta de video, no de la que está construida en la tarjeta madre. Coloca los demás periféricos y, después de instalar el sistema operativo, disfruta de una forma diferente de jugar videojuegos.

Mi exesposa, Gertudris Consuela, me recordó por qué el sexo con feas es mejor en todo sentido. Mi vida sexual nunca ha sido mejor desde que hace 15 años no tengo sexo con una mujer buena. Humildemente expongo mis cinco razones por qué las feas dan el mejor sexo del mundo. Las recomienda el Doctor Eduardo Lorenzo. 1. Todas las feas se esforzarán siempre un poco más. Bien lo dijo malviviendo. Ellas saben que son feas, que este puede ser el último que tengan en la vida. Se esforzarán mucho más. Ni siquiera tienes que intentarlo. 2. Ninguna técnica oral supera a una mueca. No te engañes, la falta de dientes sólo hace mejor el proceso de amor. Es como el pescado sin espinas, las manzanas sin piel, conducir sin cinturón. Además ¿Quien quiere perder tiempo con besos? 2. A más enana, mejores posiciones. ¿Has intentado hacer un Misionero Ruso en Helicóptero con una mujer más alta que tú? Jamás será tan divertido como con aquellas que no superan 1.40m. Para puntos de bonus, intenta posiciones donde la sangre no abandone su cabeza y la gravedad la confunda. No hay mejor orgasmo que el que lleva a un desmayo en cascada. [ 3. Un rostro de fealdad te concentra en lo que importa. El sexo con una fea no se trata de amor y sentimientos. Se trata de jamás mirar a la cara. Te obliga a cerrar los ojos y concentrarte en lo que importa: el coito. Agradecerás los mejores finales a ese bigote y esa verruga. O ponle una bolsa en la cabeza y cada noche, en tu imaginación, ella será alguien diferente. 4. No te dirán que no a NADA. Ella no se hace ilusiones. Por el punto 1 no espera una segunda cita, dará lo mejor de si misma y te dejará volar tan fácil como te dejó entrar. Es un pase gratis con pelos que salen de la nariz. Y si no escapas en la mañana, te hará el desayuno y aseará tu casa. 5. ¿Te gusta “la rusa”? Prueba “la peruana”. ¿Has soñado con que te den una rusa? Si tuviste la suerte de caer con una gorda, podrás experimentar una versión superior de la rusa con la carne sobrante de la espalda. Yo la llamo “la peruana”. Seguro olvidé varias ¿Se les ocurren más? El Doctor Eduardo Lorenzo no sale de su casa sin protección: Una pistola con dardos para tranquilizar jirafas.

Los superhéroes aparecen besándose en la próxima edición del cómic "La liga de la justicia" Los Ángeles - El superhéroe Superman decidió olvidar a Luisa Lane en los brazos de La Mujer Maravilla, lo cual podrá constatarse en la portada del próximo número de "La liga de la justicia", en la que aparecen juntos. Según la publicación "Daily Telegraph", el nuevo romance entre los dos superhéroes engalanará la edición número 12 del cómic, la cual saldrá a la venta este 29 de agosto. El responsable del nuevo amorío en el mundo de las historietas es Geoff Johns, quien aseveró que ambos personajes se consolarán mutuamente, tras un gran suceso que afectará a cada miembro de la serie. El escritor aseguró que pese a que en el pasado ya tuvieron algunos enredos, esta vez será una historia de amor que tendrá continuidad; "es su nuevo status quo". La portada del nuevo número de "La liga de la justicia" muestra a Superman y a La Mujer Maravilla a punto de besarse suspendidos en el aire. El diseño es obra de Jim Lee y para su creación se inspiró en el beso de Gustav Klimt y en la famosa fotografía de Alfred Eisenstaedt en Times Square, Nueva York.

Se espera un tamaño similar en PlayStation 4. Microsoft ha confirmado que la versión de Xbox One de Grand Theft Auto V ocupará 42,44 GB en el disco duro de la consola, y cabe esperar que la versión de PlayStation 4 tenga un peso similar. El juego ya puede comenzar a predescargarse en la consola de Microsoft, por lo que incluso con conexiones no demasiado rápidas hay tiempo para tenerlo listo de cara a su lanzamiento. Grand Theft Auto V aprovechará las posibilidades de las nuevas consolas para ofrecer un nivel de detalle mucho mayor (distancias de dibujado mayores, mejores texturas, tráfico más denso, mejores resoluciones, etcétera), nuevos animales, un sistema climatológico mejorado y un sistema de daños revisado. El juego de Rockstar debutará en la nueva generación el próximo día 18.

Un fan de GTA 5, que se hace llamar "BrunoBHD" en la red, ha encontrado numerosos secretos ocultos en las últimas imágenes oficiales de GTA 5 (o "GTA V" para PC, PS4 y Xbox One. Por ejemplo, ha detectado el punto de aparición de los coches en la nueva versión de GTA 5. Observa: En GTA 5 de PC, PS4 y Xbox One los coches empezarán a aparecer desde más lejos que en la versión "antigua" para PS3 y Xbox 360. No te hacemos esperar más. Descubre el resto de secretos del nuevo GTA 5:

Este es uno de los creepypastas más macabros que jamás haya visto. Debo darle mucho crédito al autor, puesto que usa un léxico y estructura impresionante y espeluznante, además del hecho de que una vez que empiezas a leerlo no paras por mas que sabes que te vas a asustar más y más con cada palabra que leas. Por cierto, acompaño el creepypasta con un video (mismo que aun no me atrevo a ver (cualquiera que lo quiera ver por favor comente de que trata) ), lo que lo convierte en un video-creepypasta. Sin mas preámbulo aquí la tienen: El Sucidio de Calamardo: “Comenzaré diciendo que si quieren una respuesta al final, estarán decepcionados. No hay una. Fui interno enNickelodeon Studios durante el 2005 para obtener mi título en animación. No me pagaban; de hecho la mayoría de las pasantías no son pagadas, pero tuve algunas experiencias más allá de la educación. Los adultos no lo ven como un buen trabajo, pero la mayoría de los niños se cagarían si pudieran estar ahí. Como trabajaba con editores y animadores, me tocaba ver los capítulos nuevos antes de que salieran al aire. Iré al grano sin dar muchos detalles. Acababan de hacer la película de Bob Esponja y el staff entero estaba falto de creatividad, así que les tomó mucho tiempo iniciar lasiguiente temporada. Pero en realidad, el retraso duró más por razones perturbadoras. Creepypasta Calamardo Creepypasta Calamardo Hubo un problema con el primer episodio de la temporada que retrasó por meses a todos y a todo. Otros internos y yo estábamos en elcuarto de edición junto con los animadores principales y los editores de sonido, listos para hacer el corte final. Recibimos una copia de lo que se suponía era “Fear of a Krabby Patty” y nos reunimos alrededor de la pantalla para ver. Ahora, dado que no era el corte final, a veces los animadores ponían un título falso en tono de broma, un chiste interno como “Como no funciona el Sexo” en lugar de “Rock-a-by-Bivalbe” cuando Bob y Patricio adoptan una ostra.Nunca fue nada en particular gracioso, pero siempre fueron chistes relacionados con el trabajo. Así que cuando vimos como título “Squidward’s Suicide (el Suicidio de Calamardo)” no pensamos que fuera algo más que una broma mórbida. Uno de los internos incluso emitió una risa seca. Comienza con la música alegre de siempre. Inicia conCalamardo, practicando con el clarinete, errando algunas notas como siempre. Oímos a Bob riéndose afuera; Calamardo se detiene y le grita que se calle, puesto que tiene un concierto esa noche y necesita practicar. Bob dice que sí, y se va a ver a Arenita junto con Patricio. La splash screen de burbujas aparece y entonces vemos el final del concierto de Calamardo. Aquí fue donde todo se puso raro. Al estar tocando, algunos cuadros se repitieron una vez, pero el sonido no (en este punto el sonido ya está alineado a la animación, y eso no era común), pero entonces deja de tocar, el sonido termina como si nada hubiese pasado. Hay murmullos en la multitud antes de que comiencen a abuchearlo. No eran abucheos de caricatura comunes en el show, se podía escuchar malicia en ellos. Calamardo estaba visible de pie, nervioso y viéndose asustado. La imagen cambia, esta vez hacia el público; Bob Esponja está en el centro, y también abuchea, comportándose muy diferente a como lo hace siempre. Lo más raro de todo, es que todo mundo tiene ojos híper realistas. Muy detallados. Claramente no fotos de ojos reales, pero algo un poco más real que CGI. Las pupilas rojas. Algunos nos miramos entre sí, obviamente confundidos, pero como no éramos los escritores, nunca nos preguntamos como le atraería eso a los niños… aún. La toma cambia: Calamardo sentado en la orilla de su cama, viéndose muy mal. Por su ventana se ve la noche, así que espoco después del concierto. La parte más aterradora es que en este punto, no hay sonido. Literalmente. Ni siquiera el sonido de los speakers en la habitación. Como si estuviesen apagados, aunque estaban trabajando perfectamente. Calamardo solo estaba ahí, sentado y parpadeando en silencio como por 30 segundos, entonces comenzó a llorar. Sonaba como una pequeña brisa a través de un bosque. Luego se cubrió la cara y lloró en silencio por un minuto, mientras el sonido poco a poco comenzó a intensificarse. La pantalla poco a poco comienza a acercarse a su rostro. Por “poco”, me refiero a que solo es notable si miras las tomas con 10 segundos de diferencia. Su llanto se vuelve más fuerte, lleno de dolor e ira. La pantalla se deforma, como si se doblara sobre sí por un segundo antes de volver a la normalidad. El sonido leve como de viento se vuelve más intenso y más severo, como si hubiese una tormenta.

Dragon Ball z la serie mas sobrevalorada de la Historia [ color=#01AEF0] Sin duda dragon ball es la serie mas popular en cuanto a animacion japonesa. pero siendo mas criticos. sin duda eligiriamos a dragon ball z como la serie mas sobrevalorada 1ro. no es lo que todos dicen. jamas una serie de accion netamente 90% peleas podria considerarse COMO LA MEJOR SERIE DE LA HISTORIA 2do. la historia de dragon ball muere despues de la muerte de frezer. para mi despues de la saga de frezer debio haber terminado el manga y el anime. CELL FUE mas de lo mismo 80% de peleas en toda la saga. Boo igual 80% de peleas en toda la saga. casi no se ve creatividad en esas 2 ultimas sagas 3ro. la constante y siempre patetica. vision de pelea. LAS BATALLAS en dragon ball todas todas son practicamente igual. SE TIRAN 10000 PUÑETES SE LANZAN 10000 PODERES Y listo. hasta las peleas de naruto se ve mas creatividad y esfuerzo por parte del mangaka 4to. toda la serie termina encerandose en 2 puntos. conquistar el mundo o matar a goku. fuera de eso no hay trama no hay nada.. sinceramente el autor akira toriyama creo algo adictivo para niños pubertos de mente. SOLO LES RECOMIENDO 1 SERIE. HABER SI DESPUES DE VER ESTA SERIE SIGUEN PENSANDO QUE DRAGON BALL ES LA MEJOR SERIE DE LA HISTORIA. O VAN A MI BANDO DE DECIR QUE DRAGON BALL ES LA SERIE MAS SOBREVALORADA DE LA HISTORIA MONSTER. De naoki urasawa. 60tantos capitulos. OJO. solo personas que quieras conocer una gran serie. no NIÑOS QUE SOLO QUIEREN VER PELEAS

Mexico vs Argentina ¿Quien ganaria en una guerra? Musica para ambientar el post: link: https://www.youtube.com/watch?v=lDQ7hXMLxGc&feature=youtu.be Se ponen a lo loco a decir Argentina, México, y no tiran nada para comprobarlo... El ejercito argentino es diminuto en Tamaño 44.233 activos/16.000 reservistas en comparación con el de México; Tamaño 500,000 militares, 10,000 civiles y 200,000 reservas (2012) y 300.000 de primera reserva (2011), En suelo cada argentino lucharía contra 11.3037777225 mexicanos. http://es.wikipedia.org/wiki/Ej%C3%A9rci... http://es.wikipedia.org/wiki/Ej%C3%A9rci... GANA MÉXICO En la fuerza aerea segun http://es.wikipedia.org/wiki/Anexo:Aeron... http://es.wikipedia.org/wiki/Anexo:Aeronaves_de_la_Fuerza_A%C3%A9rea_Mexicana argentina es superior a los cazas mexicanos GANA ARGENTINA En la fuerza naval http://es.wikipedia.org/wiki/Armada_Argentina#Equipamiento http://es.wikipedia.org/wiki/Armada_de_M%C3%A9xico#Fuerza_Naval_de_la_Armada_de_M.C3.A9xico México posee más naves, pero Argentina posee 2 submarinos operativos; aunque Argentina posee 2 destructores más que México investigando sus capacidades se ve que son inferiores a los Mexicanos. EMPATE Incluyendo factores económicos: Para Argentina: según datos del FMI para 2011, si al PBI se lo considerara en términos de paridad de poder adquisitivo alcanzó los 710 690 millones de dólares, resultando la Argentina la tercera economía de América Latina, superada por Brasil y México. Población 40.117.096 habitantes Para México: La economía de México está basada en el mercado libre orientado a las exportaciones. Es la 1.ª potencia económica más grande de Hispanoamérica, la 2.ª de América Latina y la 3.ª economía (PPA) de mayor tamaño de toda América, solo después de la de los Estados Unidos y la de Brasil. Población 117.431.224 habitantes GANA MÉXICO RESULTADO FINAL, Debido a la distancia entre las naciones las fuerzas aéreas son despreciables y la guerra sería naval. y posiblemente terminaría como un empate, si la guerra enfrenta a los países como si fueran vecinos, ganaría México por la aplastante cantidad de Ejercito Terrestre, aunque la superioridad Aerea esta comprobada como un factor de victoria en la práctica gana 9 de 10 veces quien controla el suelo y eso solo se logra con hombres y armas. En una guerra de desgaste gana 9 de 10 veces la mayor economía y dadas las características de lo que sería esta guerra ganaría México. Conclusión: de 100 guerras, México ganaría 81 y Argentina 19 :p DEJA PUNTOS VIEJA

Combate Soñado: Ali v/s Tyson, ¿quién habría ganado en la mayor pelea de todos los tiempos? Los argumentos por los cuales uno se hubiera impuesto sobre otro, en un análisis de la mayor fantasía mundial del boxeo. Es uno de los combates hipotéticos sobre los que más se ha discutido y fantaseado ya que, como se sabe, es imposible que suceda. Qué mejor que las suposiciones técnicas y del fanático del boxeo para especular de un posible resultado de esta batalla soñada. Así que comencemos: En una esquina, Muhammad Ali, el Grandioso (The Greatest), considerado como el mejor peso completo de la historia, quien puso la frase: “Flota como mariposa, pica como avispa”, como firma en su estilo de pelea. Con una altura de 1,91 (metro) y 107 kilos de peso (aprox.), su envergadura física, su estilo rápido y de constante movimiento, hizo historio. Poco visto hasta el día de hoy en la división de los pesos pesados, fue la combinación perfecta para el dominio de esta categoría. Destruyendo y humillando a grandes boxeadores como Cooper, Liston, Frezier o Foreman. Su Jab largo, rápido y constante era el comienzo de su juego para luego demoler a sus rivales con poderosos rectos de derecha. Todo combinado con movimientos alrededor del Ring, desesperar al rival y su increíble inteligencia, pudo resolver peleas complicadas. Lo convirtieron en icono del deporte y la cultura pop. En la otra esquina, como si tratase de su contrapartida, Mike “Iron” (Hierro) Tyson, “el hombre más malo del planeta” (The Baddest Man on the Planet). Con 1,78 mt. y 106 kilos (aprox.) es simplemente una máquina de pelea. Compacto, rápido y fiero como ninguno. Dominó la categoría de los pesos pesados con sólo 20 años cuando ganó por primera vez su primer título mundial durante los años 80’ y 90’. Un peleador que se caracteriza por su velocidad y marcar la ofensiva desde el primer segundo del round. Combinaciones al cuerpo y cabeza, acorralando al rival sin que este reaccione al ataque, fue tal su superioridad que sus primeras 22 peleas, 20 las ganó en el primer round. Una potencia y una técnica soñada logró vencer a grandes nombres de la época, solo sus controversias y problemas fuera del ring fueron mermando su reinado, causando el declive posterior en su carrera. ¿Quién gana? En este presunto combate, en mi opinión, con ambos boxeadores en su mejor nivel, Tyson se lleva la victoria. Su estilo Peek-a-Boo (guardia alta, constante movimiento de cintura y contraataques) rápido, compacto terminaría hostigando a Ali. Tal vez, el mejor de todos los tiempos (Ali), lo amarraría, empujaría o trabajaría el jab para alejarlo para marcar con derecha, tal como lo logró contra Foreman. Pero Tyson estaba hecho para una pelea así, su ganchos eran formidables, tantos o mejores que los de Frezier, y como él logró derribar a Ali, Tyson con su técnica y defensa superior simplemente lo hubiera barrido en un primer encuentro. Soñar no cuesta nada y esa mi visión a esta fantasía deportiva que lo más que se le acerca son los videojuegos. Pero el debate está, por eso: ¿Están de acuerdo o en desacuerdo? ¿Cuáles hubieran sido sus pronósticos? ¿Algún otro encuentro que sería interesante debatir? Algo que pudiera ayudar a este debate: Ali discutiendo amistosamente con Cus D’Amato (en primer entrenador y mentor de Tyson, creador de su estilo de pelea). link: https://www.youtube.com/watch?v=wJm-drnkR1M