Franaaee13

Hola linces, hoy le vengo a traer unas paradojas para que les explote un poco la cabeza, no suelo subir estas cosas, pero de vez en cuando esta bueno aportar un poco de inteligencia colectiva 1) Paradoja de la tortuga y Aquiles El guerrero Aquiles el de los pies veloces decide salir a competir en una carrera contra una tortuga. Ya que corre mucho más rápido que ella, y seguro de sus posibilidades, le da una gran ventaja inicial. Al darse la salida, Aquiles recorre en poco tiempo la distancia que los separaba inicialmente, pero al llegar allí descubre que la tortuga ya no está, sino que ha avanzado, más lentamente, un pequeño trecho. Sin desanimarse, sigue corriendo, pero al llegar de nuevo donde estaba la tortuga, esta ha avanzado un poco más. De este modo, Aquiles no ganará la carrera, ya que la tortuga estará siempre por delante de él. La anterior paradoja fue creada por "Zenòn" Un filosofo Griego, en ella nos intenta demostrar la imposibilidad de la existencia del movimiento. 2) La paradoja del abuelo y la máquina para viajar en el tiempo. La “paradoja del viaje en el tiempo”, también conocida como “la paradoja del abuelo”, consiste en una persona que viaja al pasado con una máquina del tiempo y mata a su abuelo antes de que este conozca a su abuela y puedan concebir a su padre. Por lo que el viajero nunca podría haber nacido y no pudo viajar en el tiempo para matar a su abuelo. Si el viajero no puede viajar en el tiempo, su abuelo su puede concebir a su padre, el nacer y viajar para matar a su abuelo, pero si le mata el nunca podría haber nacido y viajar... A mi parecer para la anterior paradoja no existe ninguna e, o sea, es imposible. 3) La paradoja de la habitación china Imaginemos una habitación totalmente cerrada, sin puertas ni ventanas, cuya única forma de comunicación con el exterior es una rendija en un lateral del tamaño de la de un buzón de correos. Dentro de esta habitación, tenemos a una persona de nacionalidad española, un montón de diccionarios y libros de chino, y una lista de instrucciones suficientes para descifrar un mensaje escrito en chino. La persona que está en la habitación no sabe chino. De un modo regular, un chino (o una china) entrega mensajes escritos en chino al individuo de la habitación a través de la rendija. Al cabo de un tiempo, el chino ve como a través de esa misma rendija, sale otro mensaje en respuesta al suyo anterior. Este mensaje también está en chino. ¿Qué ha ocurrido? pues que la persona que se encuentra en la habitación ha utilizado su listado de instrucciones y los diccionarios de chino que posee para descifrar el mensaje y elaborar una respuesta en ese mismo idioma. Si observamos el conjunto desde la perspectiva del chino que entrega los mensajes, veremos que éste no tiene motivos para no creer que la persona que está en el interior de la habitación no sabe chino, pero en realidad sabemos que no es así… 4) Paradoja del Hotel Infinito Dos grandes hoteleros que querían construir el hotel más grande del mundo se reunieron a dialogar sobre el asunto y comenzaron por el primer y más obvio tema a discutir: cuántas habitaciones tendría. "—¿Qué te parece si construimos un hotel con 1000 habitaciones?—No, porque si alguien construyera uno de 2000 habitaciones, nuestro hotel ya no sería tan grande. Mejor hagámonos de 10 000.—Pero podría ser que alguien construyera uno de 20 000 y volveríamos a quedarnos con un hotel pequeño. Construyamos un hotel con 1 000 000 de habitaciones, ése sería un hotel grande.—Y qué tal si alguien construyera uno con..."1Como siempre podría llegar a haber un hotel más grande, llegaron a la conclusión de que era necesario hacer un hotel con habitaciones infinitas de manera que ningún otro hotel del mundo pudiera superar su tamaño. Sin embargo en un hotel de infinitas habitaciones no todo es color de rosa. Tan pronto se abrieron las puertas de este hotel la gente comenzó a abarrotarlo y pronto se encontraron con que el hotel de habitaciones infinitas se encontraba lleno de infinitos huéspedes. En este momento surgió la primera paradoja, así que se tomó como medida que los huéspedes siempre tendrían habitación asegurada pero con el acuerdo previo de que tendrían que cambiar de habitación cada vez que se les pidiera. Fue entonces cuando llegó un hombre al hotel pero éste se encontraba lleno, por supuesto esto no preocupó al cliente pues en el Hotel Infinito se aseguraba que todos tendrían habitación. El hombre pidió su habitación y el recepcionista, consciente de que no habría ningún problema, tomó un micrófono por el que avisó a todos los huéspedes que por favor revisaran el número de su habitación, le sumaran uno y se cambiaran a ese número de habitación, de esta manera el nuevo huésped pudo dormir tranquilamente en la habitación número 1. Pero, ¿qué pasó entonces con el huésped que se encontraba en la última habitación? Sencillamente no hay última habitación. Estando el hotel lleno de infinitos huéspedes, llegó un representante de una agencia de viajes, su problema era que tenía una excursión de infinitos turistas que necesitarían hospedarse esa noche en el hotel. Se trataba por lo tanto de hacer sitio a infinitos huéspedes en un hotel con infinitas habitaciones, todas ellas ocupadas en aquellos momentos. Pero el recepcionista no tuvo ningún problema en aceptar a los nuevos turistas. Cogió el micrófono y pidió a todos los huéspedes que se mudaran a la habitación correspondiente al resultado de multiplicar por 2 el número de su habitación actual. De esa forma todos los huéspedes se mudaron a una habitación par, y todas las habitaciones impares quedaron libres. Como hay infinitos números impares, los infinitos turistas pudieron alojarse sin más problema. Estando el hotel lleno con infinitos huéspedes, llegó otro representante de la agencia de viajes aún más preocupado que el primero y avisó al primero el gran problema que había ocurrido, ahora la agencia tenía un infinito número de excursiones con un infinito número de turistas cada una. "¡Qué enorme problema se presenta ahora!", pensaban los representantes de la agencia de viajes, ¿cómo podrían hospedar a un número infinito de infinitos turistas? El recepcionista permaneció inmutable, por lo cual tomó tranquilamente el micrófono y se comunicó solamente con las habitaciones cuyo número fuera primo o alguna potencia de éstos (), les pidió que elevaran el número 2 al número de la habitación en la que se encontraban () y se cambiaran a esa habitación. Entonces asignó a cada una de las excursiones un número primo (distinto de 2), a cada uno de los turistas de cada una de las excursiones un número impar (t), de manera que la habitación de cada uno de los turistas, se calculaba tomando el número primo de su excursión (p) y elevarlo al número que les tocó dentro de su excursión (t) lo que da . Existiendo un número infinito de números primos y un número infinito de números impares, fácilmente se logró hospedar a un número infinito de infinitos huéspedes dentro de un hotel que sólo tiene un número infinito de habitaciones. 5) Paradoja de los gemelos de Einstein Einstein intenta explicar las consecuencias de la relitividad en viajes a sitios muy lejanos a velocidades próximas a la velocidad de la luz. Es conocida esta paradoja pues si uno de los hermanos gemelos viaja durante un largo periodo cerca de la velocidad de la luz y se vuelve a encontrar con su hermano que se quedó en la tierra sus edades seran difernetes. El tiempo de viaje para el gemelos que se quedo en la tierra será mucho mayor que el tiempo transcurrido para el gemelo astronauta. 6) Paradoja del Gato en la caja cerrada Experimento mental propuesto por el físico alemán Erwin Schrödinger para explicar la naturaleza de las observaciones y predicciones de la teoría cuántica. Schrödinger propuso una caja que contenía un gato, una partícula radiactiva y un frasco de veneno. La partícula radiactiva tenía un 50% de probabilidades de desintegrarse en un plazo de una hora; si lo hacía, el veneno se liberaba y el gato moría. La partícula y el gato constituían por lo tanto un sistema sometido a las leyes de la mecánica cuántica, ya que la suerte del gato dependía de la suerte de la partícula. Como para cualquier otro sistema cuántico, el gato y la partícula estaban descritos por una función de onda. La pregunta de Schrödinger era: ¿Está el gato vivo o muerto? Schrödinger afirmaba, siguiendo la interpretación clásica de la cuántica conocida como interpretación de Copenhague, que sólo el hecho de observar el interior de la caja permitía que el gato viviese o muriese. Hasta la intervención de un observador externo, el gato estaba en un extraño estado vivo-muerto. Al abrir la caja y mirar, el observador colapsaba la función de onda a un estado u otro. La paradoja de Schrödinger es un buen ejemplo de uno de los pilares de la interpretación de la mecánica cuántica: el observador es tan importante como el sistema que observa. Sin él, el sistema está indefinido entre cualquiera de las situaciones posibles. Esta visión del mundo de la teoría cuántica está profundamente conectada con la interpretación de los muchos mundos, según la cual cada observación de la caja provoca la formación de dos mundos paralelos, uno en el que el gato está vivo y otro en el que el gato está muerto. Según dicha interpretación cada instante se genera un número infinito de tales universos. Una de las muchas novelas que tratan sobre mundos paralelos es LA LLEGADA DE LOS GATOS CUÁNTICOS, de Frederik Pohl, cuyo título hace clara alusión a la pardoja propuesta por Schrödinger. CRONOPAISAJE, de Gregory Benford, ahonda notablemente en este tema y cómo el observador colapsa el universo a uno a u otro estado según sus acciones. En los últimos años el australiano Greg Egan ha retomado el tema, con su metafísica habitual, en CUARENTENA, donde se describe cómo una serie de experimentos podría llevar a que un ser humano manipulase el mundo que lo rodea. Bueno linces, ahi termina mi post, deje puntos, comenten, y compartan que me costo hacer un post infromativo

Hola, hoy vengo a consienciar y a demostrar que unos de los mejores personajes de la historia (Despues del comandante) Es el señor inimputable. Ininputable, YO TE BANCO, por que sabes que un fierro es una maquina de hacer agujeros y gracias a ello hiciste un mueble con una carabina 22 Te banco, por que tu jermu salio corriendo Por que no podes amasijar al chorro en el patio por que despues dicen que se callo de la medianera Por que lo tenes que llevar al lugar mas recondito de tu casa, al ultimo dormitorio Y SI SE PUEDE al sotano Y ahi le vaciaste el cargador, no un tiro, TODOS por que sino sos habil tirador y te comes alto garron, VOS estabas en estado de emocion violenta :,) Por que vos y yo sabemos que despues de re cagarlo a tiros les zapatiaste arriba y lo measte, despues de eso te tomaste alto chivas y te papoteaste como un campeon Y mas que nada, por que tenes una sonrisa hermosa Bueno linces, espero que les haya gustado mi post y que sean concientes de que este señor vale la pena, que EL te enseña como amasijar de verdad a un chorro, que EL armo un mueble con una carabina 22, que EL, EL ES INIMPUTABLE, HERMANO

Hola lince intergalacticos de centro de la verga, hoy les voy a contar una historia bastante triste que nos paso a mi y a unos amigos Bueno, la historia comenzó ayer, cuando unos amigos y yo (6 en total) teníamos la pija como brazo de albañil, duro y venoso Y como nos cansamos de abrir nueces con la punta de la verga decidimos llamar a unas buenas putas PERO, nos querían cobrar 800 pesos por persona, 800x6=4.800, o sea, no cojiamos mas pero como teníamos la verga como el mástil de la plaza del centro decidimos lastimosamente llamar a un travesaño pero, la vergüenza fue cuando el trabuco nos quería cobrar como 500 pesos y si eramos 2 o mas eran 350 cada uno... así que un trabuco nos rompió el orto sin siquiera vernos Para colmo, tenia como 50 pesos de crédito y me quede con 7.83, la concha de la lora con los trabucos estos, son mas caros que la mierda y encima seguro tenia tremenda manija Terminamos todos como plantas de higo, nos cortaban y salia leche

Hola linces, lincesas, pobres, pobras, robertos y otakus, ahora lo que van a ver es un "tutorial" de como hacerse unas chancletas caseras por si son pobres o por si no tienen ganas de ir a comprar unas como yo. Son muy economicas y quedan como el orto pero bueno Bueno, lo primero que tienen que conseguir es un pedazo de goma-eva como este. (Ese esta echo mierda, pero por como va aquedar al final combina) Lo segundo es marcar y cortar mas o menos el tamaño de tu pie. Despues de eso tenes que darle la forma redondita, para que no quede TAN como el ojete. Lo siguiente es buscar algo para que te sostenga el pie, por que sino no das ni un paso que se te caga saliendo, en mi caso un cacho de tela que tenia en el patio. Lo proximo es hacer tres agujeros para meter los cachos de tela Obviente si lo dejas asi se te van a cagar saliendo a cada cuadra, asi que coselo, no seas tan pobre. Y listo, mision cumplida, bien a lo pobre. Bueno linces, ojala les haya zhervbidho, aunque creo que soy la unica persona que haria esta mierda ._. Bueno, dejenme un par de bits para comprarme unas chinelas de verdad :,c

Buenas tardes, días, noches linces, HOY les voy a enseñar algo que no mucha gente sabe, les voy a enseñar a hacer una chocolatada :3 Ingredientes: 1 Cacao 1 Leche (De vaca, no de humano aunque va en gustos) 1 taza la chota Lo primero que tenemos que hacer es buscar el cacao, la leche y la taza Despues tienen que poner un poco de leche y cacao en la taza y mezclar para que no queden grumos Después metele leche de lo que mas te guste y mandalo al microondas padre Ponelo 2 minutos y paralo a los 1:26,5 sino te agarra una enfermedad que tiene un tropico (cancer) Y listo papu, ya tenes las empanadas calentitas :3 ahora agachate y chupame un huevo :3 Nos vemos linces, hacia bastente que no crapeaba como un capeon, ahora me siento como un chumajer un f1

Hola linces, maquinas, lincesas, robertos, otakus y Henri. Ahora voy a contar 3 ocasiones distintas en las que 3 personas distintas me querían menear la nutria adentro de los intestinos, bueno ahí vamos, pero antes cabe recalcar que yo tenia el pelo largo y era gordisimo así que tenia tetas, era algo así: Primera historia: La primera historia empieza un día normal, me levante a la mañana, me vestí, desayune y agarre la bici para ir a la escuela, bueno, ya dentro de la escuela me acuerdo que me pelee con un negro por que me toco el culo (Perdi, me cago a trompadas) Bueno, el caso es que me echaron, o sea, no me suspendieron, me dijeron que me vaya a mi casa, entonces agarre, mande a todos a la concha de sus madres y me fui, ahí vino el problema, cuando me fui, al irme agarre mi bici, la desate y me fui sin darme cuenta que mis cordones estaban desatados al irme, mas o menos a mitad de camino se me enganchan los cordones a la cadena de la bici, como yo me acostumbre a que me pase eso hice lo de siempre, pedalear para atrás, pero esta bici no era como la anterior mía, esta era contra pedal, así que frene y me caí de costado contra un auto que había un chabon adentro. El salio, miro el auto y tenia un rayon, entonces me dijo "Me vas a tener que pagar el arreglo" a lo que haciendome el canchero le digo en tono burlon "Tengo cara de que tengo plata encima" y entonces me dice "Bueno, entonces me vas a tener que pagar de alguna forma" y me empezo a tocar la pierna llendo cada vez mas hasta la nutria Entonces agarro la bici, me saco las sapatillas y me voy a la velocidad de los linces por una calle en contra mano (Para que no me siga) Segunda historia: En esta ocasión yo estaba en la casa de una amiga, hasta que ella se tenia que ir y yo no tenia ganas de irme a mi casa, asi que llame a un amigo que vivia cerca y me dijo que vaya a su casa. Entonces agarre mis cosas y me fui, de la casa de mi amiga hasta la de mi amigo hay 4 cuadras, y cuando pase la primera empece a escuchar silbidos, miro hasta la derecha y veo a un viejo en el patio de su casa con la nutria afuera, sacudiendola lentamente y diciendome que vaya... Entonces le dije "Tomatela viejo pajero" y me fui corriendo por mi culo :,c Tercera historia: En esta historia yo ya me habia cortado el pelo y ya parecia un pibe, PERO en mi ciudad hay un gey afeminado pero que se nota que tiene pito, el caso es que en esa epoca era jovencito, de las primeras veces que tomaba Entonces, habia tomado fernet, y justo en el boliche que estaba yo, estaba el puto. Bueno, ya que el fernet es dijestivo (Divierto y enceño) me agarraron unas ganas de cagar tremendas, entonces fui al baño... Atras mio iba el puto Bueno, me encierro en el baño y empiezo a cagar, cada tanto iba viendo si seguía ahí (SIEMPRE lo estuvo, NUNCA se fue) Bueno, termino de cagar y miro para ver si había papel que obviamente no había, entonces digo despacio "La concha de la lora, no hay papel" y el Homoputo me paso unos pañuelos descartables por abajo de la puerta, no le agradecí ni nada, pero los use por que sino iba a tener nutella en los calzones Cuando salgo se hace el que se cae arriba mio, y me dice "AY, perdoname" (Con voz de afeminado) Y le digo "No no pasa nada" y me empieza a acariciar el pelo y me dice " queres que te invite un fernet" Entonces le dije "Yo no soy tu tipo" y me pregunta "Probaste alguna vez?" y le digo que no, entonces me dice "Creeme, te va a gustar" entonces le dije que no y que me dejara de molestar. Me fui, y me fui a dormir re caliente (De enojado, no de caxondo) Bueno, con estos 3 intentos de violacion me despido, hasta otra linces, no voy a subir mucho por que se me quemo la pc y soy un pobre de mierda. Chau linces y recuerden

Hola linces, lincesas y otakus. Como pueden ver en mi perfil, subí de rango, si, es una mierda igual, pero para "festejar" esto voy a contar una tremenda virgo historia que si pudiera volver en el tiempo me cagaría a trompadas. Vamos con la historia Bueno, para esta historia me remonto hace un año y pico, fue al empezar el primer año de secundaria (Por segunda vez) Ahí yo estaba super enamorado de una lincesa, la lincesa era mas o menos así La lincesa medio que me daba bola, entonces un día me le declare, y ella ni se rió ni dijo nada, simplemente se fue. En un rato volvió y empezamos a hablar, como que quería decirme que no pero sin hacerme mierda, pero como soy un persistente de mierda le seguí insistiendo, siguiendo la frase de vudy alem Seguimos conversando por wpp hasta que un día ella me habla primero, eso era raro, por que si bien nos llevamos bien, yo era el que la remaba, la conversación fue algo así: +Hola -Hola, que haces +Lloro, mucho -Por que que te paso? Y ahí me conto que tenia anorexia, y que estaba super preocupada por eso, seguido de "Necesito que me abraces" Seguimos hablando normal hasta que ella se fue a dormir Al dia siguiente se sienta al lado mio y se acerca, como para abrazarme, yo ahí me hice el boludo y me fui del banco, esa fue la única oportunidad de salir con ella que tuve y la pechie, me quería matar, al llegar a mi casa llore como un mogolico :,c Chau linces me deprimi.

Hola linces hibericos, bueno, la cosa es asi, ibamos yo y n par de amigos a un cumpleaños de 15 de una piba que esta re cojible, algo asi pero con mas tetas Y decidimos dar una vuelta por el centro antes de ir, el problema fue que no habia nadie, excepto nosotros y un par de wachichorros asi que empezamos a caminar medianamente rapido para despstarlos, el problema aca es que ellos estaban en bici y nosotros a pata, entonces no teniamos muchas chances de escaparnos de semejantes monos Pero bueno, hasta ahí iba todo bien, el problema ENORME vino cuando pasamos por un local de ropa (bolivianos) y habia un bolita desnudo contando la plata, y uno de nosotros (yo) dijo "Uh, que negro de mierda" y justo esta "gente" empezo a segiirnos cada vez mas de cerca hasta que nos ancanzaron y siguieron un poquito mas, justo media cuadra mas, ahí se hicieron los boludos y hacian que arreglaban la cadena de la bici (en este punto ya se me salia la caca por el ano) y cuando pasamos por al lado empiezan a decir en un lenguaje poco entendible "Eh, ameo, vo le pegaste a mi hermano ameo, veni veni, tene hora" y ahi fue cuando el en vez de correr se quedo a comberzar amigablemente con ellos y nosotros corrimos como buenos linces hibericos que somos Despues de una o dos horas lo fuimos a buscar en auto, lo encontramos y casi nos mata por abandonarlo, pero lo bueno es que despues de eso le regalaron un celular mejor, asi que todos salimos ganando. Bueno linces, espero que les halla gustado mi historia, y si no les gusto bueno...

Hola linces, lincesas, maquinas, otakus y virgos, Hoy les voy a contar una historia que con mis virgo amigos y yo la virgiamos.. Mucho.. Desmasiado. Bueno, la historia comienza un viernes, ese viernes empezamos a organizar para salir el sábado, paso el viernes, y todos teníamos muchas ganas de tomar como unos linces hibericos y quedar mas o menos así Eramos 8 haciendo la previa, entre los 8 juntamos 500 pesos solamente para la previa, yo lo que tome fueron 2 petacas de ginebra y un whisky, cuando todos estábamos echos mierda empezamos a ir hasta el boliche En el camino, como era de esperarse, nos encontramos como a mil negros, no era una banda, eran un monton, mas o menos así En toces automaticamente nos fuimos para otro lado, a lo que uno de nosotros dijo "Como me iria a jugar al minecraft" y todos empezamos a decir que nosotros tambien, entonces volvimos a mi casa e hice un server de minecraft y nos pusimos ajugar borrachos al minecraft hasta las 8 de la mañana, ahi nos fuimos a comprar unos bizcochos con la plata para entrar al boliche y al volver volver seguimos jugando a minecraft. Bueno linces, ahi termina mi virgo histora de la virgonoche en mi vorgocueva con mis virgoamigos, que les vaya bien y dejen unos comentarios papus

Que pasa craperos, linces, lincesas, maquinolas, robertos y otakus, La verdad que no tengo ganas de hacer una introducción así que vamos con la ¿Virgo-Historia? De como casi me como una vieja Bueno linces, la historia viene a empezar hace unos meses, como siempre, yo me encontraba en los rincones mas oscuros de Taringa, o sea, viendo virgo historias de los demas, cuando de repente viene la conchuda de mi madrastra y me dice "Vamos a hacerle una sorpresa a tu papa en tal boliche, asì que hace un cartel o algo (Obviamente, como buen taringero me olvide) 2 Horas antes de el cumpleaños, me acorde que tenia que bañarme, cambiarme y hacer el cartel, entonces digo "Neh, no hago tiempo a hacer el cartel, mejor no lo hago" a lo que fui a bañarme, agarre el celular, un jean, una camisa y putie como un campeòn por que no tenia calsonsillos Asi que me tuve que poner uno que se esaba secando, estaba todo mjado todavia asi que me paspe como un campeon Bueno, me vesti re bien, me puse desodorante, me perfume e hice todo lo necesario para cazar alguna lincesa esa noche, una hora anes del cumpleaños me fui de un amigo que queda a media cuadra a ver un partido (No me acuerdo quien jugaba) Y 15 minutos despues parti para el boliche Al llegar, veo que esaba lleno de gente, conosida y no conosida, entonces agarro y me pongo a tomar como un campeon, me puse re contra en pedo y mi papa me dice "Pibe, estas en pedo" A lo que yo le digo "Para nada *Ruido de mi cara contra la pared" Me empece a encarar hasta las paredes, de ahi no salia nadie sin que haya sido encarada por mi, hasta que me quede sin lincesas que encarar, rebote como pelote de basquet aee13/EB3.jpg] Entonces fui a la barra a pedirme otra birra, pero cuando estoy llegando, se me acerca una señora (Vieja, mas o menos unos 70 u 80 años) Y me dice "Sos muy lindo vos pibe" Claro, yo pense que me lo decia asi como de cariño, pero no... Bueno si, demasiado cariño, me empezo a hablar y a hablar, me invito un vino obviamente acepte,y en una me tira un beso, obviamente me corri como un campeon y sali corriendo hasta mi casa a meterme abajo de la cama y a llorar, o sea, me quise comer a una buena minusa y casi me roba un beso una vieja :,c Bueno linces, espero que les haya gustado mi virgo-historia, Dejen unos puntillos, no sean ratas Y recuerden..