FortinQuilmes

Son dos avisos comerciales excelentes sobre el abuso sexual infantil. "Si el abuso nunca solicita ayuda, nunca superará el trauma"... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=NqZ6uqXTnUA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=pwZET_O2m5s

Aca se devela el misterio de cuando,donde y quien genero la fiebre porcina que azota al mundo. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=DH69fKaWUyk

Frases dichas justo antes de morir -Mira, mamá, sin manos. -Que tormenta. Vamos a escondernos debajo del árbol. -¿Cariño, has pedido tú un reloj por correo? -Se ha encasquillado. Dejame ver si la bala está dentro. -Huele un poco como a gas. -¿Aterrizar? Eso no lo pusieron en el examen. -Compré los frenos en un especial, Una ganga!. -Esta pasta de dientes que venden los haitianos es mejor que la colgate, no pica y es mas barata. -El freno es el de la derecha ¿No? -Por internet parecía buena gente. -Mira, apoyando la oreja se oye acercarse el tren. -Armani no, mamá, Tsunami. -Los perros llevan una semana sin comer, pero saben quién es su amo. -Tranquilo, tengo un libro de hongos con fotos y de to’. -Señor Zeppelín, en el dirigible se puede fumar, ¿No? -En esa ala se ve algo raro, ¿No? -Houston, se oye como un ruido raro. -O sea, que el cable azul, ¿No? -Bienvenido a bordo, señor… Laden. -¡Señor, ha dejado la mochila debajo del asiento!. -¿Hoy manejas tú, Miguelito? -Metete en rojo, no le pares. Por la noche casi no pasa nadie por aqui. -Espera, deja de tirar cocos desde arriba que me llaman al celular. -Claro que no pasa nada por secarse el pelo en la bañera. -No, si llevas suelas de goma, no pasa nada. -Aunque esté vencido por unos días no pasa nada. -Manolo, sé que eres comprensivo. Tu mujer y yo… -(Ladi Di) Tranquilo, Dodi, el chofer es de confianza y por el túnel llegamos antes. -(John Lennon) prestame un lapicero, Yoko, que viene un fan. -(J. F. Kennedy)Mira, Jackie, la gente nos saluda desde la ventana. -Qué suerte, soy el primero en probar la montaña rusa. -Bah, el casco te quita la sensación de libertad. -Tranquilo, está amaestrado. -¿Seguro que tantos cierres del paracaídas son necesarios? -Olvidate del letrero. A los elefantes les encantan los manies. -Bah, por aquí cruza todo el mundo. -Con la cantimplora chiquita voy y vengo. -Estos aborígenes parecen amistosos. -Venimos en son de paz. -Mamá, mira lo que hago. -Vamos a bucear hasta el fondo. Nos sobra oxígeno. -Adolf, ¿Para qué son esas latas de gasolina? -Tranquilo, en invierno los osos están aletargados. -Prestame el encendedor que no veo debajo del fregadero. -¡A ver quién frena de último! -¡Mamá, ya verás cuánto aguanto debajo del agua! -Entonces, esta magia es segura, ¿No? -Klaus, no lances el cuchillo todavía, que me pica la nariz. -Los cuchillos, ¿Los guardas en la estantería de arriba, ¿No? -Estas pastillas creo que eran para la tos. -Que no se preocupe mi hermano, que esta guillotina es una reproducción. -Tokio no es seguro, hijos, vámonos con la tía de Hiroshima. . -Conozco estos pantanos como la palma de mi mano. -Te dije que era un pastor alemán. -Ya me lo curaré cuando llegue a casa. -¿Esto no tiene la mecha muy corta? -No, no, para el peluche apunte un poco más arriba. -Abuela, cósame el botón este (en el pecho) -El botón rojo, ¿Para qué era? -Claro que confío en ti, mi amor. -Aquí hago fondo seguro ¿No? -Mamá, ¿qué es un tornado? -Ese avión va muy bajo, ¿no? -Le quitas eso verde de arriba y lo demás sigue estando rico. -Eso sí se puede meter en el microondas. -Ok, yo me escondo en el armario, pero no te olvides de venir a abrirme. -Apague la luz de la habitación. Ahí, al lado del respirador automático. -Vamos a sobrevolar la casa blanca. -¿Descompresión? Bah, eso es para maricones. -Creo que Manolo ha cambiado, voy a darle otra oportunidad. -Uy, este volcan lleva años inactivo. -Vamos a tirarnos aquí, que parece que nos tapa. -Pues yo, de cabeza. -No, no, pongan otro carro que voy por el record. -Voy a decírselo al padrino, que hoy está de buenas. -Ves, hay que cogerlos así, por el cuello. -Al cocodrilo le aprietas la boca y es inofensivo. -Nada de paracaídas, hay que aligerar peso. -Hora de almorzar, no se haga el remolón, señor Anibal Lecter. -¿Una katana, hijo? ¿Para qué quieres eso? -No, yo no necesito extras. -Bah, las instrucciones no las lee nadie. -¿Qué es lo peor que puede pasar?

Este tipo es un genio de verdad. Si tus hamburguesas te parecen muy grasientas hace esto: La Mona Grasa: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=orjALWsyaR4 El pollo congelado del supermercado no te gusta? entonces pintate un poster en el living... El pollo que pinta: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=uBZ4mcW1Nyc Aprovecha la oferta de huevos y hacete un gran omelette. Arte Efimero: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Q9JCqrp6Toc[/

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