Flichmann

COSOS RAROS QUE ENCONTRAMOS EN LA PLAYA SEGURO LE PASÓ. Va usted caminando por la costa, hidratando los hediondos callos de sus pies con el agua del inmenso mar que tiene a su derecha (o a su izquierda, según prefiera) y, de repente, se topa con esta putada: Un objeto negro, plano y con forma de rectángulo que bien podría parecerse a un rectángulo negro y plano. Olor a orín de suricata un poco rancio, sabor indefinido. PUES BIEN, NO DESESPERE!! Sé que el desconocer la procedencia o la razón de ser de esa cosa extraña seguramente le ha provocado un par de crisis existenciales e intentos de suicidio. Probablemente también haya intentado matar a su madre y violar a su perro, lo sé por experiencia, a mí me ha ocurrido. Pero TENGO LA SOLUCIÓN: sin más cháchara, le revelaré, a usted, señor compuvidente, qué rayos son estas cosas. SON HUEVOS DE RAYA MARINA (No confundir con la raya de Marina Calabró, ni con sandeces por el estilo). Y sí, sé que probablemente usted habrá llegado a esa conclusión sin demasiado esfuerzo (si es que, como yo, estaba tan "ocupado" como para ponerse a pensar en estas pavadas). PERO LO QUE NO SABE, o, mejor dicho, NUNCA VIO, es uno de estos huevos con el embrión de raya en su interior. Permítame pues, mostrarle la raya (con todo respeto): (Explicación para mamertos que no entienden la secuencia fotográfica: la foto 1 es el huevo, luego algún degenerado necrófilo ¿? optó por abrirlo y por eso es que en las fotos 2 y 3 puede apreciarse el animalejo en su interior). En fin, para culminar con este revelador dato que le estoy aportando (y que seguramente le será de mucha ayuda para levantarse féminas en cualquier bailongo), procederé a recomendarle este video casero perteneciente a un individuo "random" en el cual podemos observar a un embrión de rayita moviéndose compulsivamente dentro de una de estas apestosas huevas. Sin más, queridos guanacos, me despido, será hasta la próxima y que tengan un feliz día del repollo zombie. Con amor, Tito.

ENSÉÑALE A HABLAR A TU PERRO en 10 entretenidos pasos El procedimiento podrá parecerte complicado al principio, pero te aseguro que es muy efectivo y el resultado es realmente satisfactorio. Para realizarlo necesitas: A. Un perro. B. Algunos elementos para motivarlo (como galletas, juguetes, etcétera). C. Algo de paciencia. Comencemos... PASO 1: Sienta a tu perro frente a tí y ofrécele una galleta con un trozo considerable de goma de mascar sabor menta pegado debajo. Al intentar masticar el bocadillo, el perro comenzará a realizar movimientos con la mandíbula y la lengua que le facilitarán posteriormente iniciarse en el habla. Es MUY IMPORTANTE que el can NO TRAGUE EL CHICLE, los efectos de la ingesta del mismo nos serían contraproducentes. PASO 2: Ahora procura que tu perro te mire fijamente (si es necesario, sostiénele la cabeza con tus dos manos) y comienza a repetir lenta y claramente la palabra "CHO-RI-ZO". Debes modular perfectamente para que tu perro te entienda. Repite este ejercicio unas 100 veces y, al finalizar, premia a tu perro con dos galletas. PASO 3: COMIENZA LA PARTE MÁS COMPLICADA. Muéstrale a tu perro otra galleta y explícale que, para obtenerla, debe esbozar la palabra "CHORIZO". Lo más probable es que nuestro amigo se niegue a cooperar de entrada, por ende, toma un encendedor y amenázalo con quemar la galleta si no abre la boca. Si esto no funciona, toma como rehén a algún familiar tuyo (funciona mejor con abuelas) y dile claramente al perro que, si no habla, la matarás con un cuchillo. PASO 4: Tampoco es seguro que el cánido responda en forma alguna, así que, muerta la abuela, ponte a bailar la tarantela sobre su cadáver repitiendo a los gritos y sin cesar la palabra "CHORIZO", para que el perro -llamémosle "Bobby"- aprenda la lección. Bobby probablemente intentará escapar, así que amárralo con una soga a una silla y sigue bailando por aproximadamente 20 minutos más. PASO 5: Ahora se pone más entretenido. Siéntate en frente de tu perro, del otro lado de la mesa (recuerda que lo habías amarrado a una silla), obsérvalo desinteresadamente y dile: "¡¡Oye Bobby, perro mira qué bien te ves!!". Acto seguido, ponte a reír alocadamente por aproximadamente 2 minutos y medio, y luego detente de inmediato -tajantemente-, y, sin parar de mirarlo, espera por su respuesta. Si Bobby sigue sin contestar, cómete todas sus galletas y aúlla como un lobo. PASO 6: Bobby no contesta, se supone que era tu mejor amigo y finalmente resulta que es un traidor, un maldito y peludo traidor. Tú debes llorar, llorar como un desalmado y maldecir tu injusto destino. Luego ve hasta el teléfono y llama a la policía, pídeles que se lleven a Bobby para que culmine de esta forma su reinado del terror. Jamás Bobby volverá a atormentarnos con sus macabras acciones, jamás, nunca más... a menos que diga la palabra "CHORIZO". PASO 7: Mientras esperas a los policías, ponte a bailar nuevamente sobre el cadáver de la abuela para matar el rato. Bobby probablemente siga amarrado, así que dirígete hacia él, píntale los labios de color rojo, pónle una peluca (si la encuentras) y dale una última oportunidad para reconciliarse. Pídele matrimonio y prométele que nunca jamás volverás a criticar sus nachos con queso. PASO 8: "¡¡¡CHORIZO, CHORIZOOOO!!! ¿No contestás, Bobby? ¿¿Qué pasa, te comieron la lengua los gatos?? ¡¡ Te odio, tú nunca me quisiste!! ¡¡ CHORIZOOOOOOOOOOOOO!! ¡¡Maldito sea el día en que me diste a luz, en que me trajiste a este mundo!! ¡¡¿Por qué, si me odiabas, si siempre me odiaste??!! ¡¡NOO!! ¡¡NO QUIERO TU ESTÚPIDA CHIMICHANGA!! ¡¡ALÉJATE DE MÍ, DESVERGONZADO!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJA AAAAAAAHHHHHHHH ¡¡¡OEEEEEEEEOOOEEEEEEOOOEEE!!! ¿¿Por qué tenés peluca, Bobby?? AAAAaahh, ya seee!!!!!!!!!!! PORQUE EL PELUCA SAPEEEEE!!" (...) PASO 9: Llega la policía. Seguramente con ellos venga un agradable duendecillo que te coloque una camisa blanca. Te queda linda, te hace juego con tus dientes. Siempre lavaste muy bien tus dientes, como decía mamá. Desatarán a Bobby, pero ya no es tu problema. Cuidado con la abuela, no la pises. Está tirada, debe estar durmiendo. ¡¡Adiós, Abu!! Sube despacito a la camioneta, parece una ambulancia, qué chistoso. ¡¡Oye!! ¿¿Por qué se ve fuego desde la ventana?? ¿¿Por qué y en qué momento incendiaste la casa?? ¡¡Eso no estaba en las instrucciones, pequeño brabucón!! Aaaah, eres adorable... PASO 10: ¡¡FELICITACIONES, LO HAS CONSEGUIDO!! Bobby te visita casi todos los días, entra volando por la ventana, ¡¡y habla a la perfección!! ¡¡Cuán largas serán las conversaciones que podrán compartir!! ¡¡El "encantador de perros", un poroto!! ¿No era tan difícil, no lo crees? ¡¡Hasta la próxima!!

La versión de TITANIC que actualmente se transmite en los cines es pura basofia, acá les presento LA POSTA. Una nueva alternativa en 3D con efectos de movimiento y algunas "colaboraciones" extra. El clásico film, adaptado a los tiempos modernos y al gusto de los consumidores actuales.