Fingerlin

Humberto Vélez Como de la mayoria de los grandes nos acordamos cuando muere, hoy decidi hacerle un homenaje aun con vida y les traigo este post como fanatico de los Simpsons y de Humberto tambien, ya que no solo doblo a Homero si no a muchos personajes inolvidables. Humberto Vélez1 (n. 30 de marzo de 1955 en Orizaba, Veracruz, México) es un actor de doblaje, principalmente reconocido por haber sido la voz de Homer Simpson en la versión hispanoamericana de la serie animada Los Simpson hasta la decimoquinta temporada. Estudió primaria, secundaria y preparatoria en el Colegio Benavente de Tehuacán, Puebla, entre 1962 y 1970; Arte Dramático, Construcción escenográfica y Dirección Teatral en Dayton, Ohio (1972-1973), y Arte Dramático en la Academia Andrés Soler de la ANDA (Asociación Nacional de Actores) 1974-1976. Vélez fue despedido de su trabajo como voz de Homer Simpson por un conflicto entre la empresa Grabaciones y Doblajes Internacionales (perteneciente a los dueños Millet y Bilbatúa) y el sindicato mexicano de actores (ANDA). Humberto Vélez no participó en la película. Su reemplazante para la voz de Homer fue Víctor Manuel Espinoza alias Otto Balbuena. Vélez hizo su primera aparición en 1985. Es reconocido popularmente como uno de los mejores doblajes de la voz de Homer Simpson[cita requerida]. También ha sido maestro de doblaje, locución comercial, voz y dicción en seminarios y cursos en distintas universidades. Además de aportar su popular voz de Homer Simpson, Vélez es también la voz oficial de Winnie the Pooh, Roz de Monsters Inc, Lord Farquaad de Shrek, el gato Pelusa de Stuart Little, el Señor Gibbs de Piratas del Caribe, Nigel Powers en Austin Powers, Gaff en Blade Runner entre algunos de los más conocidos. También ha aparecido como invitado en Alejo y Valentina interpretando a Homer Simpson en el episodio Almorzando con Carlitox. Trabajos Películas Nathan Lane: Los Productores - Max Bialystock Stuart Little - Pelusa Stuart Little 2 - Pelusa Win a Date with Tad Hamilton! - Richard Levy The Birdcage - Albert Goldman Mouse Hunt - Ernie Smuntz Steve Buscemi: La telaraña de Charlotte - Emilio la Rata The Island - James McCord Spy Kids 3-D: Game Over - Romero Spy Kids 2: Island of Lost Dreams - Romero Armageddon - Rockhound Danny DeVito: Be Cool - Martin Weir Big Fish - Amos Calloway Matilda - Harry Wormwood/Narrador Get Shorty - Martin Weir John Lithgow 3rd Rock from the Sun - Dick Salomon Shrek - Lord Farquaad Shrek 3-D - Lord Farquaad James Gandolfini Los Soprano - Tony Soprano Surviving Christmas - Tom Valco El hombre que nunca estuvo - Big Dave Brewster Kevin McNally: Piratas del Caribe: La Maldición del Perla Negra - Gibbs Piratas del Caribe: El Cofre de la Muerte - Gibbs Piratas del Caribe: En el Fin del Mundo - Gibbs Anthony Hopkins: Beowulf - Hrothgar The Edge - Charles Morse Tom Sizemore Pearl Harbor - Earl Sistern Heart and Souls - Milo Peck Chris Farley Tommy Boy - Tommy Callahan Oveja negra - Mike Donnelly Robin Williams Locas vacaciones sobre ruedas - Bob Munro Un Papá de Sobra - Dale Puttley Raúl Juliá: Los Locos Addams - Homero Addams Addams Family Values - Homero Addams Robert Duvall: Phenomenon - Doc Brunder El poder del amor - Wyly King Ray Winstone: El rey Arturo - Bors Violación de Domicilio - Agente Bruno Fella Forest Whitaker: Vantage Point - Howard Lewis La habitación del pánico - Burnham Otros papeles: Rocky Balboa - Paulie Panina (Burt Young) Austin Powers en Goldmember - Nigel Powers (Michael Caine) Hechizada - Tío Arthur (Steve Carell) Terminator 2 - Terminator (Arnold Schwarzenegger) Independence Day - David Levinson (Jeff Goldblum) Contacto - Sr. Hadden (John Hurt) Re-Animado - Sonny Appleday (Matt Knudsen) Schindler's List - Itzhak Stern (Ben Kingsley) Blade Runner - Gaff (Edward James Olmos) La Roca - Director del FBI James Womack (John Spencer) Dragonheart - Gilbert (Pete Postlethwaite) Perdidos en el espacio - Profr. John Robinson (William Hurt) Star Trek - Data (Brent Spiner) The Two Jakes - Julius 'Jake' Berman (Harvey Keitel) El conde de Monte Cristo - Jacopo (Luis Guzmán) Doctor Dolittle - Doctor Fish (Jeffrey Tambor) La pandilla Newton - Jess Newton (Ethan Hawke) Más Barato por Docena - Shake Rockstar (película) - Mats (Timothy Spall) Querida Encogí a los Niños - Wayne Szalinsky (Rick Moranis) U-Turn - Ciego (Jon Voight) Con honores - Simon (Joe Pesci) The American President - Senador Bob Rumson (Richard Dreyfuss) House on Haunted Hill - Stephen H. Price (Geoffrey Rush) Insonmia (Noches Blancas) - Detective Will Dormer (Al Pacino) The Whole Ten Yards - Lazlo (Kevin Pollak) Maverick - Marshal Zane Cooper (James Garner) The Day After Tomorrow - Vagabundo A Fish Called Wanda - Archie Leach (John Cleese) Todo es por Roseanna - Marcello (Jean Reno) El Protector - Johnny C (Oliver Platt) Daño Colateral - Joe Phipps (Miguel Sandoval) The Majestic - Doc Stanton (David Ogden Stiers) Kill Bill - Hattori Hanzo (Sonny Chiba) 101 Dálmatas - Horacio (Mark Williams) Pleasantville - Big Bob (J.T. Walsh) Locos de Ira - Galaxia/Gary Alien: la Resurrección - Dr. Gediman El Útimo Samurai - Zebulon (Billy Connolly) Daredevil - Franklin "Foggie" Nelson (Jon Favreau) Night of the Living Dead (reamke de 1990) - Ben (Tony Todd) City of Angels - Nathaniel Messinger (Dennis Franz) Harry Potter y la Orden del Fénix - Kreacher Robocop - Bob Morton (Miguel Ferrer) Mi Marciano Favorito - Traje Stardust - Obispo Pasajero 57 - Charles Rane (Bruce Payne) Vacaciones de Navidad - Clark Griswold (Chevy Chase) Loca academia de policías 3 y 4 - Zed (Bob Goldthwait) Norbit - Sweet Jesus (Eddie Griffin) 10000 a. C. - Narrador (Omar Sharif) CQ - Andrezej (Gérard Depardieu) Super Agente 86 - Sigfried (Terence Stamp) (Trailer Latino) Los Dukes de Hazzard - Guardia de Seguridad Si Tuviera 30 - Richard Películas Animadas Rudolph, el reno de la nariz roja - Coco Monsters Inc. - Roz Buscando a Nemo - Dentista Bichos P.T. La Pulga Winnie The Pooh (desde 2003) Vacas Vaqueras - Señor Weasley El Planeta del Tesoro - John Silver Herbie: A Toda Marcha - Loco Dave Los Increíbles - Subterráneo Shrek - Lord Farquaad Una Película de Huevos - El Huevo de Chocolate (Huevay Segundo) Stuart Little 3 - Pelusa El Libro de la Selva 2 - Coronel Hathi La Sirenita II - Sebastián, sustituyendo a Michael Cruz La Sirenita III - Sebastián Tarzán II - Zugor Vecinos Invasores - Tortuga Verne Happy feet - Pingüino Ramon Cars - Clink (Auspiciador Russt-ezze) Series Animadas de TV Los Simpson - Homer Simpson (1990-2005) (temporadas 1-15) Los Simpson - Narrador (1990-2005) (temporadas 1-15) Los Simpson - Abraham Simpson (2003) (temporada 13) Futurama - Profesor Hubert Farnsworth (1999-2003) Futurama - Kif Kroker (1999-2003) Futurama - Narrador (1999-2003) Padre de Familia - Peter Griffin (temporadas 1-2) (1999-2001) Padre de Familia - Narrador (temporadas 1-2) (1999-2001) Alejo y Valentina - Homer Simpson (invitación especial) Beast Wars - Tarántulas Stuart Little - Serie Animada - Gato Pelusa Rocket Power - Tito Makani South Park (Primer doblaje) - Sr. Mackey Sonic Underground - Tío Chuck Mr. Bogus - Mr. Bogus Conde Pátula - "¿Quién eres tú?" (un sacerdote de Ra que dice tener ese nombre). Ren y Stimpy - El Reverendo Jack Queso Las Aventuras de Jimmy Neutrón: El Niño Genio - Jimmy Neutrón, Jimmy Neutrón Malvado Phineas and Ferb- Abuelo de Phineas Anime El misterio de Mamo - Hayward Lockewood (Mamo) Naruto - Baki Teknoman Blade - Comandante Jamison Ranma ½ - Médico particular de Harumaki (Episodio 144) Cyborg 009 - Profesor Isaac Gilmore Dartacan y Los 3 Mosqueperros - Cardenal Richellie Dartacan y Los 3 Mosqueperros - Conde De Roquefort[solo en algunos capítulos] Series de TV Los Soprano - Tony Soprano (James Gandolfini) (1999-2007) Married with Children - Al Bundy (1987-1997) Married with Children - Narrador (1987-1997) Melrose Place - Peter Burns (1994–1999) Lost - Bernard Los Magníficos - Templeton "Faz" Peck Superboy - Lex Luthor (A partir de la segunda temporada) Dharma y Greg - Peter 3rd Rock from the Sun - Dick Solomon Cinco Hermanos - Saul Holden Sliders - Rembrandt Brown Director de Doblaje Los Simpson (temporadas 8-15) Padre de Familia (temporadas 1-2) Futurama Los Soprano Married with Children El Libro de Pooh Beast Wars 3rd Rock from the Sun Viaje a las Estrellas Lost Universe Alias Educando a Helen Obras de Teatro Selena, el musical - Abraham Quintanilla (2007) Fuente: Wikipedia Humberto y Alguno de sus personajes link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kFyVx8T2LY0 Entrevista y habla de por que dejo la Voz de Homero link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ZeFU8-ZilmU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=YDXcEEVxOgQ&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5bZvzaJvwOk&feature=related YAPA MP3 Suvida por mi Contiene: Mensaje en el contestador Entrevista Sobre La Sustitucion de las voces http://rapidshare.de/files/46221174/Humberto_Fingerlin.rar.html Espero que les Haya gustado. Si queres ver mas personajes y quienes los doblaron enta aca

Registrate y eliminá la publicidad! El convulso mundo de Tolkien se agita para mostrar la más salvaje de las batallas. Pandemic se atreve con la Tierra Media. Los creadores de Mercenaries dan el salto temporal a la Tercera Edad, y nos zambullen en la más salvaje de las batallas: La de la supervivencia entre la raza humana y los temibles aliados de Sauron. Electronic Arts sigue sacando partido a sus licencias y en esta ocasión abandona los RTS del Señor de los Anillos para saltar al género de la acción. Los excelentes réditos, tanto comerciales como críticos, obtenidos por el binomio de La Batalla por la Tierra Media no han sido óbice para que hayan encargado a Pandemic el desarrollo de una nueva revisión de la franquicia, en esta ocasión orientada hacia la acción bélica. El convulso mundo de Tolkien se agita ante la llegada de las criaturas de todos sus rincones, que se enfrentan en sus llanuras en un sádico combate a muerte con el Anillo Único como principal objetivo. Algo Salvaje… En Conquest podremos escoger nuestro bando de entre los dos que se enfrentan en la Tierra Media. Podremos formar parte de la alianza de hombres, elfos y enanos o, si nos atrae el lado oscuro, también se nos permitirá ser un miembro de las temibles legiones de Sauron. En el nuevo juego de El Señor de los Anillos podremos escoger bando, sin embargo para disfrutar de la campaña del mal primero habrá que terminar la del bien. Las batallas más espectaculares y aparatosas de la trilogía cinematográfica de El Señor de los Anillos tienen cabida en Conquest. Aunque por si fuera poco la posesión de los derechos de los libros del mítico novelista sudafricano por parte de Electronic Arts facilitará así mismo que también podamos vivir algunos enfrentamientos que no llegaron a aparecer en los filmes de Peter Jackson. De momento Pandemic está mostrando el videojuego a la prensa desde ambos bandos, lo que nos da pie para describir los primeros aspectos jugables sobre el último título sobre las aventuras de Frodo y compañía. Conquest soportará el juego individual, el cooperativo a través de Internet, así como la pantalla dividida para hasta cuatro usuarios al mismo tiempo. La campaña del juego estará dividida en diferentes escenarios que compondrán sus niveles, y en cada uno de éstos encarnaremos a diferentes personajes de entre los que escogeremos según la clase que deseamos interpretar. Así en cada mapa habrá diferentes opciones, todas ellas enmarcadas dentro de los tipos: Guerrero, Arquero, Explorador o Mago. Así, por ejemplo, si elegimos el explorador lo ideal será buscar rodear la acción y no meternos en innecesarias trifulcas masivas, pues el corte de nuestro personaje le convierte en inofensiva carne de espada. Podremos emplear dotes de invisibilidad para recorrer el campo de batalla de forma sigilosa, y de este modo acometer los objetivos que se nos encomienden de forma discreta pero efectiva. De este modo en la misión de los campos de Pelennor tendremos como misión destruir las torres de asedio que amenazan Minas Tirith, para lo cual el mencionado Explorador de los humanos será una opción extraordinaria. http://www.3djuegos.com/juegos/2976/the_lord_of_the_rings_conquest/fotos/set/the_lord_of_the_rings_conquest-517639.jpg Habrá infinidad de modos multijugador además de la campaña individual, de los que podremos esperar una revisión en clave Tolkien de los míticos estilos de juego de los clásicos Battlefront. No obstante Conquest funciona en base al trabajo en equipo, con lo cual otro jugador que encarne a un guerrero tendrá por misión repeler el asedio desde las murallas de la fortaleza al mismo tiempo, no dejando pasar a ninguna de las criaturas de pesadilla de las hordas de Sauron. Si, por el contrario, nos atrae el hipnótico poder del mal, la campaña del otro bando de El Señor de los Anillos dará comienzo en una hipotética situación en la que Frodo fracasa en su tarea de destruir el Anillo Único, y éste cae en manos del mal. Así Sauron, Saruman y los orcos serán nuestras herramientas para destruir la Tierra Media, para la cual contaremos con la ayuda de la misteriosa joya. El Señor de los Anillos: Conquest aparecerá a finales de este año en PlayStation 3, Pc, Xbox 360 y Nintendo DS. Veremos entonces si la Tierra Media queda en manos de la luz o si cae sometida bajo el yugo de la oscuridad. Electronic Arts ha anunciado hoy que el juego El Señor de los Anillos: La Conquista desarrollado por Pandemic, estará disponible en Europa el 9 de enero para PC, PlayStation 3, Xbox 360 y Nintendo DS. “Hemos trabajado duro para crear una experiencia sin igual basada en El Señor de los Anillos”, ha declarado Andrew Goldman, manager general de Pandemic Studios. “Estamos muy contentos de poder confirmar finalmente el lanzamiento de El Señor de los Anillos: La Conquista, a todos los fans de El Señor de los Anillos y Star Wars: Battlefront”, añade. En este nuevo juego de acción, los jugadores podrán luchar a lo largo de la Tierra Media en ambos bando, tanto en el “bien” como el del mal. Como ha declarado Josh Reshnick, co-fundador de Pandemic, en la presentación del juego “¿Qué fan de El Señor de los Anillos no ha fantaseado con unirse al ejército de Sauron y machacar Hobbits?” link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=R10MzgJ5d3c Fuente: http://www.3djuegos.com Espero que les guste.comentence algo.. si es repost disculpen, me avisan y lo borro enseguida

Esta es una parte de la evidencia que las torres gemelas fueron demolidas y lo de los aviones solo fue una escusa para atacar medio oriente. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=C8sQWPJPBE0&feature=related Derrumbe del edificio n°7 del World Trade Center Este edificio no fue impactado por ningún avión y su derrumbe presenta las características de una demolición controlada. (cf. video). La comisión investigadora ni siquiera abordó el tema. Para cada mentira nos referiremos a los análisis que hace el profesor David Ray Griffin en su obra Omisiones y manipulaciones de la Comisión Investigadora. Las cifras que aparecen entre paréntesis se refieren a las páginas de la edición original estadounidense de ese libro. 1. Omisión de la prueba de que por lo menos 6 de los supuestos secuestradores aéreos (entre ellos Waled al-Shehri, acusado por la Comisión de haber apuñaleado a una azafata del vuelo UA11 antes del choque del avión contra la torre norte del World Trade Center) están vivos actualmente (19-20). 2. Omisión de pruebas sobre Mohamed Atta (como su pronunciada inclinación por la bebida, por la carne de puerco y las exhibiciones eróticas privadas o lap dances) que contradicen las afirmaciones de la Comisión de que Atta se había convertido en un fanático religioso (20-21). 3. Confusión voluntariamente creada alrededor de las pruebas que demuestran que Hani Hanjur era tan mal piloto que nunca hubiera sido capaz de lograr estrellar un avión de pasajeros contra el Pentágono (21-22). 4. Omisión del hecho que las listas de pasajeros (flight manifests) que se hicieron públicas no contenían ningún nombre árabe (23). 5. Omisión del hecho que nunca, ni antes ni después del 11 de septiembre, se ha visto que un incendio haya provocado el desplome total de un edificio con estructura de acero (25). 6. Omisión del hecho que los incendios de las Torres Gemelas no fueron ni extremadamente extensos ni especialmente intensos y que ni siquiera duraron mucho tiempo comparados con otros incendios ocurridos en rascacielos (con estructuras) similares sin que estos últimos se desplomaran (25-26). «Omissions et manipulations de la commission d’enquête sur le 11 septembre» (Omisiones y manipulaciones de la Comisión investigadora) es el libro del profesor estadounidense D. Ray Griffin, en version francesay disponible en la librería electrónica de la Red Voltaire. 7. Omisión del hecho que, dada la hipótesis que el incendio provocó los derrumbes, la torre sur, que fue golpeada después que la torre norte y afectada por un incendio de menor intensidad, no debería haber sido la primera en desplomarse (26). 8. Omisión del hecho que el edificio n°7 del World Trade Center (contra el cual no se estrelló ningún avión y que sólo sufrió pequeños incendios muy localizados) también se desplomó, hecho sobre el cual la Agencia Federal para el Manejo de Situaciones de Emergencia (FEMA) confesó que no podía ofrecer ninguna explicación (26). 9. Omisión del hecho que el derrumbe de las Torres Gemelas (y el del edificio n°7) presenta al menos 10 características de haber sido producto de una demolición controlada (26-27). 10. Afirmación según la cual el núcleo de la estructura de cada una de las Torres Gemelas era «un pozo de acero vacío», afirmación que niega la presencia de 47 columnas de acero macizo que eran en realidad el centro de cada torre. Según la teoría del «apilamiento de pisos» (the «pancake theory») que explica los derrumbes, varias decenas de metros de esas columnas de acero macizo debieran haber quedado en pie (27-28). 11. Omisión de la declaración de Larry Silverstein [el propietario del WTC], declaración según la cual el propio Silverstein en coordinación con los bomberos decidió «demoler» –en lenguaje técnico (to «pull»)– el edificio n°7 (28). 12. Omisión del hecho que el acero de los edificios del WTC fue rápidamente recogido del lugar de los hechos y enviado al extranjero por vía marítima ANTES de que pudiera ser analizado en busca de huellas de explosivos (30). 13. Omisión del hecho que el edificio n°7 había sido evacuado antes de su derrumbe, lo implica que la razón que se dio oficialmente para acelerar lo más posible la recogida del acero [en aquel lugar] (porque podía haber sobrevivientes bajo los escombros) no tenía ningún sentido en el caso de este edificio (30). 14. Omisión de la declaración del alcalde R. Giuliani quien dijo que se le advirtió de antemano que el WTC iba a derrumbarse (30-31). 15. Omisión del hecho que Marvin Bush, hermano del presidente estadounidense, y su primo Wirt Walker III eran los directores de la compañía encargada de garantizar la seguridad del WTC (31-32). 16. Omisión del hecho que el ala oeste del Pentágono, [la misma que fue impactada el 11 de septiembre], era precisamente, por diversas razones, la que menos posibilidades tenía de ser blanco de los terroristas de al-Qaeda (33-34). 17. Omisión de toda discusión tendiente a determinar si los daños que sufrió el Pentágono correspondían realmente con los daños que podría haber provocado el impacto de un Boeing 757 desplazándose a varios cientos de kilómetros por hora (34). 18. Omisión del hecho que existen fotos que demuestran que la fachada del ala oeste no se derrumbó hasta 30 minutos después del impacto y que el orificio de entrada es demasiado pequeño para el diámetro de un Boeing 757 (34). 19. Omisión de todo testimonio contradictorio sobre la presencia o la ausencia de pedazos visibles de un Boeing 757, ya sea dentro o fuera del Pentágono (34-36). 20. Ausencia total de discusión tendiente a determinar si el Pentágono disponía de un sistema de defensa antimisiles capaz de derribar un avión de pasajeros, aún cuando la Comisión sugirió que los terroristas de al-Qaeda decidieron no atacar una central nuclear precisamente porque pensaron que esta dispondría de ese tipo de defensa (36). 21. Omisión del hecho que las imágenes provenientes de diferentes cámaras (incluyendo las de la gasolinera que se encuentra frente al Pentágono, confiscadas por el FBI inmediatamente después del impacto) podrían ayudar a determinar qué fue realmente lo que impactó el Pentágono (37-38). 22. Omisión de la alusión del secretario de Defensa D. Rumsfeld a «un misil[ utilizado] para golpear [el Pentágono]» (39). 23. Aprobación aparente de la respuesta, totalmente insatisfactoria, a la pregunta tendiente a saber por qué los agentes del Servicio Secreto permitieron que el presidente Bush permaneciera en la escuela de Sarasota cuando, según la versión oficial, deberían haber pensado que un avión secuestrado podía tener esa misma escuela como blanco (41-44). 24. Fracaso en explicar por qué el Servicio Secreto no pidió una escolta de aviones de caza para [el avión presidencial] Air Force One (43-46). 25. Afirmaciones según las cuales en el momento en que el cortejo presidencial llegó a la escuela [de Sarasota], ninguno de los asistentes sabía que varios aviones habían sido secuestrados (47-48). 26. Omisión del informe según el cual el secretario de Justicia John Ashcroft había recibido una advertencia para que dejara de viajar en líneas aéreas comerciales antes del 11 de septiembre (50). 27. Omisión de la afirmación de David Schippers de que, basándose en informaciones provenientes de agentes del FBI sobre posibles ataques en el sur de Manhattan, él había tratado infructuosamente de transmitir dicha información al secretario de Justicia John Ashcroft durante las 6 semanas anteriores al 11 de septiembre (51). 28. Omisión de toda mención sobre el hecho que agentes del FBI afirmaron tener conocimiento de los blancos y fechas de los ataques mucho antes de los hechos (51-52). 29. Afirmación, mediante una refutación circular que da la cuestión por resuelta, de que el desacostumbrado volumen de compras de acciones en baja antes del 11 de septiembre no implica que los compradores supieran de antemano que los ataques iban a producirse (52-57). 30. Omisión de los informes según los cuales el alcalde [de San Francisco] Willie Brown y ciertos responsables del Pentágono fueron advertidos de que no debían tomar el avión del 11 de septiembre (57). 31. Omisión del informe según el cual Osama ben Laden, que ya en aquel entonces era el criminal más buscado por Estados Unidos, fue atendido en julio de 2001 por un doctor estadounidense en el hospital estadounidense de Dubai y que recibió allí la visita de un agente local de la CIA (59). 32. Omisión de los artículos que sugieren que, después del 11 de septiembre, el ejército estadounidense permitió deliberadamente la fuga de Osama ben Laden (60). 33. Omisión de informes, entre ellos el que reportaba la visita del jefe de los servicios de inteligencia de Arabia Saudita a Osama ben Laden en el hospital de Dubai, que entran en contradicción con la versión oficial de que la familia de Ben Laden y su país han renegado de este (60-61). 34. Omisión del resumen de Gerald Posner sobre el testimonio de Abu Zubaydah, según el cual tres miembros de la familia real saudita (que murieron los tres misteriosamente con sólo 8 días de intervalo) estaban financiando a al-Qaeda y conocían de antemano la realización de los ataques del 11 de septiembre (61-65). 35. Desmentido de la Comisión sobre el descubrimiento de una prueba del financiamiento de los sauditas a al-Qaeda (65-68). 36. Desmentido de la Comisión sobre el descubrimiento de una prueba que demuestra que dinero perteneciente a la esposa del príncipe Bandar, la princesa Haifa, fue entregado a agentes de al-Qaeda (69-70). 37. Desmentido, que simplemente ignoró la diferencia existente entre vuelos privados y vuelos comerciales, sobre el hecho que el vuelo privado en el que varios sauditas viajaron el 13 de septiembre desde Tampa hasta Lexington violó los reglamentos sobre el espacio aéreo establecidos en aquella fecha (71-76). 38. Desmentido sobre la autorización extendida a varios sauditas para que salieran del territorio de Estados Unidos poco después del 11 de septiembre sin que esas personas fuesen sometidas a una investigación apropiada (76-82). 39. Omisión de la prueba que demuestra que el príncipe Bandar obtuvo una autorización especial de la Casa Blanca para los vuelos de los sauditas (82-86). 40. Omisión de la afirmación de Coleen Rowley según la cual responsables del Cuartel General del FBI habían visto el memo de Phoenix del agente Kenneth Williams (89-90). 41. Omisión del hecho que el agente del FBI en Chicago Robert Wright afirma que el Cuartel General del FBI cerró su investigación sobre una célula terrorista y trató posteriormente de intimidarlo para impedir que publicara un libro en el que relata sus experiencias (91). 42. Omisión de la prueba que demuestra que el Cuartel General del FBI saboteó el intento de Coleen Rowley y de otros agentes [del FBI] de Minneapolis de obtener una orden de búsqueda para conseguir la computadora de Zacarias Moussaoui (91-94). 43. Omisión de las tres horas y media de testimonio que prestó ante la Comisión la ex traductora del FBI Sibel Edmonds que, según una carta que ella misma hizo pública y que dirigió al presidente [de la Comisión] Kean, revelaba serias disimulaciones por parte de responsables del FBI en relación con el 11 de septiembre y dentro del propio Cuartel General del FBI (94-101). 44. Omisión del hecho que el general Mahmud Ahmad, jefe del ISI [los Servicios de Inteligencia pakistaníes], se encontraba en Washington una semana antes del 11 de septiembre y que se reunió allí con el director de la CIA, George Tenet, así como con otros altos responsables estadounidenses (103-04). 45. Omisión de la prueba que demuestra que Ahmad, el jefe del ISI [los Servicios de Inteligencia pakistaníes] ordenó el envío de 100 000 dólares a Mohamed Atta antes del 11 de septiembre (104-07). 46. Afirmación de la Comisión de que no encontró prueba alguna de que algún gobierno extranjero, incluyendo al de Pakistán, haya financiado a agentes de al-Qaeda (106). 47. Omisión del informe según el cual la administración Bush presionó a Pakistán para que Ahmad fuese destituido de su cargo de jefe del ISI después de la divulgación de la información que revelaba que este había ordenado el envío de dinero del ISI a Mohamed Atta (107-09). 48. Omisión de la prueba que el ISI (y no sólo al-Qaeda) se encontraba detrás del asesinato de Ahmad Shah Massud (el comandante de la Alianza del Norte en Afganistán) que se produjo precisamente después de un encuentro que duró una semana entre responsables de la CIA y del ISI (110-112). 49. Omisión de la prueba que demuestra que el ISI está implicado en el secuestro y posterior asesinato de Daniel Pearl, periodista del Wall Street Journal (113). 50. Omisión del informe de Gerald Posner según el cual Abu Zubaydah afirmó que un oficial militar pakistaní, Mushaf Ali Mir, que mantenía estrechos vínculos con el ISI y con al-Qaeda sabía de antemano de los ataques del 11 de septiembre (114). 51. Omisión de la predicción que hizo, en 1999, Rajaa Gulum Abbas, agente del ISI, de que las Torres Gemelas «se derrumbarían» (114). 52. Omisión del hecho que el presidente Bush y otros miembros de su administración se refirieron repetidamente a los ataques del 11 de septiembre como «oportunidades» (116-17). 53. Omisión del hecho que el Proyecto para el Nuevo Siglo Americano («The Project for the New American Century»), muchos de cuyos miembros se convirtieron en figuras claves de la administración Bush, publicó en el año 2000 un documento que decía que un «nuevo Pearl Harbour» ayudaría a conseguir fondos para una rápida transformación tecnológica del aparato militar estadounidense (117-18). 54. Omisión del hecho que Donald Rumsfeld, quien fue presidente de la comisión del US Space Command y había recomendado aumentar el presupuesto destinado a este, se valió de los ataques del 11 de septiembre, en la tarde de ese mismo día, para garantizar esos fondos (119-22). 55. No se mencionó que las tres personas responsables del fracaso de los esfuerzos por prevenir los ataques del 11 de septiembre (el secretario de Defensa Donald Rumsfeld, el general Richard Myers y el general Ralph Eberhart) eran también los tres principales promotores del US Space Command (122). 56. Omisión del hecho que Unocal había declarado que los talibanes no podían garantizar la seguridad adecuada para emprender la construcción de sus pipelines (para petróleo y gas) a partir de la cuenca del Caspio y a través de Afganistán y Pakistán (122-25). 57. Omisión del informe según el cual representantes de Estados Unidos dijeron durante un encuentro, en julio de 2001, que ya que los talibanes rechazaban su proposición de construir un oleoducto, una guerra contra ellos comenzaría en octubre (125-26). 58. Omisión del hecho que en su libro, publicado en 1997, Zbigniew Brzezinski escribía ya que para que Estados Unidos pueda mantener su predominio global es necesario que ese país controle el Asia central, con sus vastos recursos petrolíferos, y que un nuevo Pearl Harbour sería útil para obtener el apoyo de la opinión pública estadounidense a esos designios imperiales (127-28). 59. Omisión del hecho que miembros claves de la administración Bush, entre ellos Donald Rumsfeld y su delegado Paul Wolfowitz, se esforzaron durante muchos años por desatar una nueva guerra contra Irak (129-33). 60. Omisión de los apuntes de las conversaciones de Donald Rumsfeld correspondientes al 11 de septiembre que demuestran que este estaba decidido a utilizar los ataques como pretexto para desatar una guerra contra Irak (131-32). 61. Omisión de la declaración que aparece en el Proyecto para un Nuevo Siglo Americano, según la cual «la necesidad de una fuerte presencia estadounidense en el Golfo va más allá del tema del régimen de Sadam Husein» (133-34). 62. Afirmación según la cual el protocolo de la FAA (Federal Aviation Agency) sobre lo sucedido el 11 de septiembre requería un largo proceso de aplicación que tenía que pasar por varias etapas de la cadena de mando cuando el propio Informe Oficial [de la Comisión] cita pruebas de lo contrario (158). 63. Afirmación según la cual en aquellos días sólo dos bases de la fuerza aérea estadounidense del sector noreste del NORAD (North American Aerospace Defense Command o Comando de Defensa Aeroespacial de América del Norte) mantenían cazas en alerta y, en particular, que no había aviones de combate en alerta en las bases de McGuire y de Andrews (159-162). 64. Omisión del hecho que la base Andrews de la fuerza aérea estadounidense tenía varios aviones de caza en alerta permanente (162-64). 65. Aceptación de la doble afirmación según la cual el coronel Marr, del NEADS (North East Air Defense Sector), tenía que comunicarse telefónicamente con un superior para que este lo autorizara a enviar aviones de caza desde [la base] de Otis y que necesitó 8 minutos para realizar esa llamada (165-66). 66. Aprobación de la afirmación según la cual la pérdida de la señal del transpondedor de un avión hace prácticamente imposible la localización de la nave por los radares militares estadounidenses (166-67). 67. Afirmación según la cual la intercepción de Stewart Payne no demostró que el tiempo de respuesta del NORAD en el caso del vuelo AA11 fue extraordinariamente lento (167-69). 68. Afirmación según la cual los cazas de la base de Otis se mantuvieron en tierra durante 7 minutos después de haber recibido la orden de despegue porque no sabían adónde volar (174-75). 69. Afirmación según la cual las fuerzas armadas estadounidenses no sabían del desvío del vuelo UA175 hasta las 9h30, momento exacto en que este vuelo se estrelló contra la torre sur del WTC (181-82). 70. Omisión de toda explicación sobre (a) la razón por la cual un informe anterior del NORAD, según el cual la FAA notificó a los militares el desvío del vuelo UA175 a las 8h43, se considera ahora como falso y (b) cómo fue que ese informe, si era falso, pudo ser publicado y se mantuvo como válido durante cerca de 3 años (182). 71. Afirmación según la cual la FAA no estableció la teleconferencia sino a partir de las 9h20 de aquella mañana (183). 72. Omisión del hecho que un memo de Laura Brown, de la FAA, afirma que la teleconferencia se estableció sobre las 8h50 y que trató precisamente sobre el desvío del vuelo UA175 (183-84, 186). 73. Afirmación según la cual la teleconferencia del NMCC, (Centro de Mando Militar o National Military Command Center) no comenzó antes de las 9h29 (186-88). 74. Omisión, en la afirmación de la Comisión de que el vuelo AA77 no se desvió de su trayectoria antes de las 8h45, del hecho que la hora mencionada en informes anteriores fue las 8h46 (189-90). 75. Fracaso en mencionar que el anuncio de la caída de un jet en Kentucky, poco después del momento en que el vuelo AA77 desapareciera del radar de la FAA, fue tomada lo bastante en serio por los responsables de la FAA y de la unidad antiterrorista del FBI como para que estos la enviaran a la Casa Blanca (190). 76. Afirmación según la cual el vuelo AA77 voló durante cerca de 40 minutos por el espacio aéreo estadounidense en dirección a Washington sin ser detectado por los radares militares (191-92). 77. Fracaso en explicar, si el anterior informe del NORAD según el cual se le informó a este –a las 9h24– que la trayectoria del vuelo AA77 era «incorrecta», cómo fue que ese informe erróneo pudo salir a la luz, o sea que se trata de saber si los responsables del NORAD mintieron o si fueron «embaucados» durante cerca de tres años (192-93). 78. Afirmación según la cual los aviones de combate de Langley, que según dijera primeramente el NORAD fueron enviados a interceptar el vuelo AA77, fueron realmente desplegados como respuesta a un informe erróneo de un controlador (no identificado) de la FAA de las 9h21 de que el vuelo AA11 se encontraba aún en vuelo y que se dirigía hacia Washington (193-99). 79. Afirmación según la cual los militares no fueron contactados por la FAA sobre el probable secuestro del vuelo AA77 antes del impacto contra al Pentágono (204-12). 80. Afirmación de que Jane Garvey no se sumó a la videoconferencia de Richard Clarke hasta las 9h40, o sea después del impacto contra el Pentágono (210). 81. Afirmación de que ninguna de las teleconferencias logró coordinar la FAA y las respuestas de los militares a los secuestros porque «ninguna [de las mismas] incluía a los responsables adecuados en el seno de la FAA y del Departamento de Defensa », aunque Richard Clarke dice que su propia videoconferencia incluía a la directora de la FAA Jane Garvey, al secretario de Defensa Donald Rumsfeld y al general Richards Myers, jefe interino de las Fuerzas Armadas (211). 82. Afirmación de la Comisión según la cual esta no sabía qué miembros del Departamento de Defensa participaron en la videoconferencia con Richard Clarke cuando el propio Clarke afirma en su libro que se trataba de Donald Rumsfeld y del general Myers (211-212). 83. Aprobación de la afirmación del general Myers de que él se encontraba en el Capitolio durante los ataques sin mencionar el informe contradictorio de Richard Clarke, según el cual Myers estaba en el Pentágono y participó en la videoconferencia con Clarke (213-17). 84. Fracaso al mencionar la contradicción entre el testimonio de Clarke sobre los movimientos de Rumsfeld de aquella mañana y las declaraciones del propio Rumsfeld (217-19). 85. Omisión del testimonio del secretario de Transporte Norman Mineta ante la propia Comisión, testimonio según el cual el vicepresidente Cheney y las demás [personas presentes] en el refugio subterráneo habían sido advertidas a las 9h26 de que un avión se acercaba al Pentágono (220). 86. Afirmación según la cual los responsables del Pentágono no sabían que un avión se estuviera acercando a ellos antes de las 9h32, las 9h34 o las 9h36, o sea sólo minutos antes que el edificio fuera impactado (223). 87. Aceptación de dos versiones que se contradicen entre sí sobre el aparato que impactó el Pentágono: una que describe la ejecución de una espiral de 330 grados hacia abajo (un «picado a gran velocidad») y otra en la que no se menciona esa maniobra (222-23). 88. Afirmación según la cual los cazas provenientes de Langley, que supuestamente recibieron la orden de despegar rápidamente para proteger Washington del «vuelo fantasma AA11» no estaban en lo absoluto cerca de Washington porque fueron enviados hacia el océano por error (223-24). 89. Omisión de todas las pruebas que sugieren que lo que impactó el Pentágono no fue el vuelo AA77 (224-25). 90. Afirmación según la cual la FAA no informó a los militares sobre el desvío del vuelo UA93 antes de que este se estrellara (227-29, 232, 253). 91. Doble afirmación de que el NMCC no monitoreó la conferencia iniciada por la FAA y no pudo por consiguiente conectar a la FAA con la teleconferencia iniciada por el NMCC (230-31). 92. Omisión del hecho que el Servicio Secreto dispone de medios que le permiten tener conocimiento de todo lo que hace la FAA (233). 93. Omisión de toda investigación sobre las razones que llevaron al NMCC a comenzar su propia teleconferencia si, como dijo Laura Brown –de la FAA–, eso no forma parte del protocolo standard (234). 94. Omisión de toda investigación sobre por qué el general Montague Winfield no solamente fue reemplazado por un «bisoño» (a rookie), el capitán Leidig, como director de operaciones del NMCC sino que abandonó además el mando cuando estaba claro que el Pentágono se encontraba ante una crisis sin precedente (235-36). 95. Afirmación según la cual la FAA notificó (de forma errónea) al Servicio Secreto, entre las 10h10 y las 10h15, que el vuelo UA93 se encontraba todavía en vuelo y se dirigía hacia Washington (237). 96. Afirmación según la cual el vicepresidente Cheney no dio la autorización para disparar hasta las 10h10 (varios minutos después de la caída del vuelo UA93) y que esa autorización no fue transmitida a la fuerza aérea hasta las 10h31 (237-41). 97. Omisión de todas las pruebas que indican que el vuelo UA93 fue derribado por un avión militar (238-39, 252-53). 98. Afirmación según la cual [el zar del contraterrorismo] Richard Clarke no recibió el pedido de autorización de fuego hasta las 10h25 (240). 99. Omisión del testimonio del propio Clarke, que sugiere que este recibió el pedido de autorización de fuego hacia las 9h50 (240). 100. Afirmación según la cual Cheney no bajó al refugio subterráneo del PEOC [o CPOU (siglas correspondientes a Centro Presidencial de Operaciones de Urgencia]) hasta las 9h58 (241-44). 101. Omisión de los múltiples testimonios, entre ellos los de Norman Mineta [secretario de Transporte] ante la propia Comisión, testimonios según los cuales el Cheney se encontraba en el CPOU antes de las 9h20 (241-44). 102. Afirmación según la cual la autorización para derribar un avión civil tenía que ser otorgada por el presidente (245). 103. Omisión de informes según los cuales el coronel Marr ordenó derribar el vuelo UA93 y el general Winfield indicó que él mismo y otros esperaban en el NMCC que un caza alcanzara el vuelo UA93 (252). 104. Omisión de informes que indican que había dos aviones de caza en el aire a varios kilómetros de New York y tres a sólo 320 kilómetros de Washington (251). 105. Omisión del hecho que había por lo menos 6 bases militares con cazas en estado de alerta en la región noreste de Estados Unidos (257-58). 106. Aprobación de la afirmación del general Myers de que el NORAD había definido su misión solamente en términos de defensa contra amenazas dirigidas [hacia Estados Unidos] desde el extranjero (258-62). 107. Aprobación de la afirmación del general Myers de que el NORAD no había previsto la posibilidad de que un grupo de terroristas pudiera utilizar aviones de pasajeros secuestrados como misiles (262-63). 108. Fracaso en poner en perspectiva la significación del hecho, presentado en el propio Informe, o en mencionar otros hechos que prueban que el NORAD sí había efectivamente previsto la amenaza que podía representar la posible utilización de aviones de pasajeros secuestrados como misiles (264-67). 109. Fracaso en explorar la implicaciones de la cuestión de saber cómo pudieron influir la maniobras militares («war games») programadas para aquel día en el fracaso de los militares en los intentos por interceptar los aviones de pasajeros secuestrados (268-69). 110. Fracaso en discutir la posibilidad que el desarrollo de la Operación Northwoods haya favorecido los ataques del 11 de septiembre (269-71). 111. Afirmación (presentada para explicar por qué los militares no recibieron la información sobre los aviones secuestrados con tiempo suficiente para lograr interceptarlos) según la cual el personal de la FAA falló inexplicablemente unas 16 veces en la aplicación de los procedimientos normales (155-56, 157, 179, 180, 181, 190, 191, 193, 194, 200, 202-03, 227, 237, 272-75). 112. Fracaso en mencionar que la proclamada independencia de la Comisión se vio fatalmente comprometida por el hecho que su director ejecutivo, Philip Zelikow, era prácticamente miembro de la administración Bush (7-9, 11-12, 282-84). (ndt: era colaborador cercano de Condoleeza Rice) 113. Fracaso en mencionar que la Casa Blanca trató primeramente de impedir la creación de la Comisión [Oficial de Investigación sobre los Ataques Terroristas del 11 de Septiembre] y que obstaculizó después el trabajo de esta, como lo hizo al asignarle un presupuesto extremadamente restringido (283-85). (ndt: Presupuesto estimado en 15 millones de dólares cuando el film de ficción «Vuelo 93» de Paul Greengrass costó 18 millones y «World Trade Centre» de Oliver Stone costó CUATRO VECES MÁS, o sea 60 millones de dólares. En lo tocante al primer punto, la creación de la Comisión no se produjo hasta después de 441 días de los ataques y el presidente Bush propuso que fuera presidida por Henry Kissinger… para luego retractarse ante las violentas críticas de la opinión pública contra esa proposición.) 114. Fracaso en mencionar que el presidente de la Comisión, la mayoría de los demás miembros de la Comisión, y por lo menos la mitad del personal de la misma tenía serios conflictos de intereses (285-90, 292-95). 115. Fracaso de la Comisión, la cual se vanagloriaba de que la presentación de su informe final había tenido lugar «sin disensión», en mencionar que esto fue posible únicamente porque Max Cleland, el miembro de la Comisión más crítico en cuanto a la actuación de la Casa Blanca –juró incluso «que no sería cómplice de un tratamiento parcializado de las informaciones»–, tuvo que renunciar a su puesto dentro de la Comisión para poder aceptar un cargo en el Banco Export-Import y que la Casa Blanca dio a conocer su nominación para ese cargo únicamente después que las críticas emitidas por Cleland se hicieron especialmente directas (290-291). Autor: David Ray Griffin

Continuando con el trabajo de vari25 aqui les dejo informacion completa sobre el Prince of Persia proximo alanzar Reinventarse o morir. Eso han debido pensar en Ubisoft acerca de una de sus sagas más celebradas, Prince of Persia. Tras el cierre de la brillante trilogía de Las Arenas del Tiempo, el laureado estudio de Montreal se aventura con la cuarta entrega, la primera Next-Gen. Nuevo héroe, nueva historia y un acercamiento valiente, distinto y repleto de posibilidades. Poca gente auguraba un éxito de semejantes dimensiones a la saga Prince of Persia tras su recuperación en 2003 a cargo de Ubisoft. El videojuego de Jordan Mechner había sido una auténtica leyenda a lo largo de los 90, aunque su primer título en realidad había sido lanzado en 1989. En pleno 2008 era un secreto a voces que Ubi, tarde o temprano, prepararía un nuevo Prince of Persia que sacara partido de las bondades tecnológicas de la Next-Gen. Este hecho era especialmente notorio viendo los extraordinarios resultados artísticos y comerciales que lograron con Assassin´s Creed, el lanzamiento del pasado año con más de una similitud conceptual y de contexto. En marzo la compañía gala anunciaba el proyecto para Xbox 360, PlayStation 3, Pc y Nintendo DS. Desde entonces, y con un secretismo encomiable, la producción ha seguido avanzando con vistas a un lanzamiento más que probable a finales de este mismo año. En 3DJuegos no hemos podido resistir la tentación de acercarnos a un juego tan esperado, y hemos indagado para poder brindarte toda la información necesaria para estar al tanto de lo que ofrecerá Prince of Persia 4 –según fuentes sin confirmar llamado Prince of Persia Prodigy-. El nuevo protagonista de Prince of Persia es una de las mayores novedades. Se trata de un aventurero algo gamberro y buscavidas, muy alejado de la solemnidad de sus precedentes. Edén Amenazado El protagonista del nuevo Prince of Persia no tiene nada que ver con el héroe de las Arenas del Tiempo, de hecho ni tan siquiera es príncipe al inicio de la aventura. Seremos un vulgar aventurero, con mucho de listo y algo de canalla que, involuntariamente, se verá envuelto en una fenomenal aventura que en muchas ocasiones parecerá superarle. El mundo en el que vive, todavía sin bautizar públicamente por parte de Ubisoft, está siendo salvajemente atacado por algo que sus creadores denominan misteriosamente como “La Corrupción”, una suerte de sustancia oscura muy similar al alquitrán que, como su propio nombre indica, está corrompiendo este antaño pacífico universo. El motivo de este enemigo no corpóreo es la lucha entre dos deidades, una de la luz y otra de la oscuridad, que está asolando la tierra. A pesar de los cambios de la nueva entrega la saga no renuncia a sus orígenes más espectaculares y acrobáticos. Dirigiendo al príncipe en ciernes deberemos enfrentarnos en solitario a la amenaza, y limpiar estas tierras del mal que les aflige; en una historia que rinde un claro tributo a las antiguas tradiciones persas en las que el bien y el mal se enfrentan durante siglos en constante pugna. ¿Cómo proceder ante tan titánica empresa? El mundo es gigantesco en el nuevo Prince of Persia, y todo él está sometido a La Corrupción. Ubisoft ha apostado en esta ocasión por revolucionar la fórmula y modificar muchos de los aspectos que, hasta ahora, habían sido santo y seña de la saga. El mayor de ellos es que ahora podremos ir donde queramos cuando queramos. El Largo Camino del Príncipe La cuarta entrega de Prince of Persia divide su vasto mundo en zonas, todas ellas afectadas por este cáncer y todas ellas áreas que deberemos limpiar. La peculiaridad es que para hacerlo contaremos con entera libertad para ir de un sitio a otro y acometer nuestras misiones en el orden que deseemos. En Ubisoft tratan de que las acrobacias sean mucho más orgánicas que en entregas anteriores. Las palabras fluidez y verticalidad se emplean a menudo cuando los programadores del nuevo Prince of Persia hablan de este apartado. Desde Ubisoft se tuvo en cuenta incluso la opción de incluir una montura y realizar los viajes a caballo a través de gigantescas extensiones de terreno, sin embargo, el resultado final está algo más simplificado, aunque conserva la esencia de la libertad. Así que no será un libre albedrío como el que podamos encontrar en un GTA o en un The Elder Scrolls; Prince of Persia no deja de ser un videojuego de aventuras, y como tal necesita de unos escenarios extremadamente trabajados que perderían mucho de su fundamento si, por ejemplo, sólo los visitáramos de pasada como camino para ir de uno a otro sitio. La idea de Ubisoft Montreal es la de aunar las dos vertientes en una sola. Es decir incluir toda la parte acrobática de las series en la vertiente más lineal del nuevo título, y además incluir un lado totalmente inédito para la saga, el de escoger el camino del héroe constantemente. Océanos de Arena De este modo tenemos un escenario gigantesco con muchas áreas a las que acceder en el orden que deseemos, pero ¿cómo cumplimos los objetivos? Lo que Ubisoft deseaba del nuevo Prince of Persia no era que se pulsara un botón al acabar cada región y que ésta, por arte de magia, se limpiara para quedar impoluta con una simple cinemática. Lo que en el estudio de Montreal desean es que sudemos sangre para hacerlo, y que el proceso sea lento y progresivo para hacernos sentir que realmente somos nosotros quienes estamos llevando a cabo la tarea. Para representar todo ello en imagen la compañía francesa está trabajando en una versión evolucionada del potente motor gráfico de Assassin´s Creed. Un engine que permita que el espectacular y detallado mundo por el que nos moveremos esté en constante movimiento y adaptación, y que refleje con su aspecto nuestros progresos, borrando lentamente su faceta lúgubre para transformarse paulatinamente en las impolutas tierras que fueron en el pasado. El estilo estético a caballo entre la ilustración y la acuarela casa perfectamente con los escenarios y personajes del título. La libertad de elección con la que contaremos se reflejará también en este sentido pues, por ejemplo, si comenzamos nuestro periplo por unas determinadas zonas puede que el progreso sea sencillo al principio. Sin embargo la oscuridad se agazapará en los territorios más lejanos robusteciéndose, y dejar bloques completos de terrenos sin liberar dificultará muy mucho los últimos tramos de la aventura. No obstante no estaremos solos, y es que en la nueva entrega estaremos acompañados durante la mayor parte de la campaña por Elika, una de las guardianes de la prisión de Ahriman –el malvado-. La joven estará controlada por la inteligencia artificial y su especialidad es la magia, de modo que será un aditivo muy interesante para los combates, pero también un elemento imprescindible para la resolución de puzzles. Los combates serán desafiantes duelos a muerte en los que la habilidad de los enemigos les equiparará a auténticos “jefes finales”. La Sangre de los Héroes Es obvio que entrega tras entrega Prince of Persia iba hilvanando un sistema de combates cada vez más complejo, llegando en esta entrega a un nivel de sofisticación que, al parecer, les ha obligado a reducir el número de enemigos simultáneos hasta uno, en una decisión que no acabamos de comprender. La idea es que cada uno de los combates se convierta en un duelo en si mismo, como si nos enfrentáramos a un jefe de final de nivel. Una criatura dura y desafiante a la que deberemos retar empleando nuestras más mortíferas armas, y que requerirán de estrategias más complejas que los machacabotones con los que se podían resolver muchos de los combates de episodios anteriores. Claro que los complejísimos sistemas de combos de, por ejemplo, El Alma del Guerrero, eran todo un arte en si mismos si eran usados debidamente; pero en Ubisoft Montreal no quieren darnos la posibilidad de usarlos, sino más bien obligarnos a hacerlo; exprimiéndonos hasta el final en cada lucha, y sacando lo mejor de nosotros mismos. A la obvia calidad gráfica de la nueva entrega hay que sumar la espectacularidad de unos entornos en perpetuo movimiento, donde cada decisión que tomemos tendrá su impacto en el paisaje. En Prince of Persia 4 el entorno tendrá un valor fundamental para los combates, y atacar desde una posición superior o aprisionar al enemigo contra una pared serán factores que desequilibrarán la balanza hacia nuestro favor. Los desarrolladores, además, afirman sin rubor haberse inspirado en las más míticas secuencias de duelos a espada de la historia del cine, entre ellos la de La Princesa Prometida. Para finalizar señalaremos que es fácil ilusionarse con el giro tan radical que ha tomado la saga Prince of Persia. La saga se trata de uno de los últimos grandes reductos de calidad en el género de las aventuras de plataformas, y tras la genial trilogía de Las Arenas del Tiempo una nueva saga necesitaba cambios y nuevas perspectivas que parece que este nuevo episodio puede aportar. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=7jxmD9ZJYGI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=BjxL_J9yH48 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=e1CyzTz99H0 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QGoaWeO4pEA Bueno esta es la informacion mas o menos que hay hasta ahora, prometo ir actualizando a medida que salga informacion nueva

Registrate y eliminá la publicidad! The Holy Bible of Metal Hace mucho tiempo ya, en Nazaret, vivia un cantante de Heavy Metal llamado Jose, y una corista llamada María. Jose cantaba en una banda tributo a Judas Priest llamada “Balls On Fire” haciendo alusión a el show que hacia el guitarrista que mientras tocaba Painkiller ponia los huevos en Kerosene y se los prendia fuego con un soplete. María hacia los coros en una banda titulada “Dragons & Unicorns” que oviamente por su nombre era de Epic Metal. Una noche en medio de 20.000 negros saltando al ritmo de un tema de Maiden, María conoció a Jose, que se estaba cagando a cadenasos con un tipo. Fue amor a primer cadenaso, ya que María se cruso justo cuando Jose estaba revoliando y le pego en el marulo. Cuando de desperto encontro que Jose la habia ayudado y la habia sacado de la muchedumbre, ya que para esa altura hasta el bajista estaba en pedo y en ves de ponerse a tocar su instrumento se dedicaba a hacer percusión con un cajon paraguayo y su miembro. Así fue que María conocio a Jose, y desde ese momento se hicieron inseparables. El la pasaba a buscar con la Harley por la casa y juntos se iban a distintos eventos de Metal, como “el festival del Cadenaso”. Ademas luego de un tiempo se hicieron activistas y participaron en la campaña “Cortale las piernas a un Flogger y dacelas a alguien que no sabe caminar” que adquirio gran cantidad de adeptos. Paso el tiempo y un día mientars dormia le aparecio el angel Gabriel, que tenia pinta al “Angel Of Retribution” y hablo con María -Dentro de 9 meces vas a tener un hijo, que será el hijo de Dios- Y como eran las 4 de la mañana María no le dio pelota y siguió torrando. Al otro dia se acordó de todo y le contó a José -Naaa… q HDP!!! Enzima q no la pongo ahora tengo un hijo, no vale así.- Pero por mas que José putio y re putio, a Dios le chupo un huevo y no le hizo caso. Ya llegando casi a la fecha del parto, los de Fibertel andaban buscando a José por que les debía mas de 4 meces, así que agarro a María y se mandaron a mudar a otro lado. Pero nadie les abria las puertas por que agarraron para el lado de los country y como jose andaba con una remera de Motorhead toda rota y unos Jeans rotos todos les decian “sorry gordo, pero no podes aca” y jose les contestaba cordialmente “chupame los dos huevos”, hasta que al fin encontraron un hipodromo y en uno de los establos armo un pecebre con un par de maderas. A todo esto venian los tres reyes magos en un Torino a las chapas por que la estrella fugaz de mierda no los dejaba ni parar a mear. Melchor que estaba vestido de cuero negro hiba manejando y atrás hiban Gaspar q le hiba la onda gotica y Baltasar que era Hippie (se prenuncia jipi o gipi). Después de pasar un piquete que estaban haciendo para las retenciones, llegaron justo cuando María estaba dando a luz. De regalo le trajieron, Melchor, una Red Special, Gaspar un Marshal de 100 y Baltasar una remera firmada por todos los de Metallica. Y así fue el nacimiento del rey de reyes. Espero que les guste

Registrate y eliminá la publicidad! Antes que nada quiero aclarar que no es mi intencion ofender a ninguna mujer. espero que les guste Manual Para el hombre Donde va el viento cuando sopla? Con que se hace un acido orto fosforico? O por que los porotos provocan Flatulencia? Son preguntas que han aquejado al hombre desde el comienzo de los tiempos. Ya los Homo Sapiens trataban de averiguar muchos de estos interrogantes, y entre ellos estaba: ¿Que pasa por la cabeza de una mujer?. Siglos y siglos el hombre ha tratado de descifrar por que les toma 1 hora hacer las cosas que a cualquier individuo de la tierra le tomaría 10 minutos, seria un error aplacar este echo a la pura tontería, ya que hasta la mujer mas inteligente tarda 3 horas en arreglarse y finalmente cuando ya esta lista para partir se da cuenta que los zapatos no le combinan con la cartera, y en ves de solo cambiárselos, vuelve a revolver el placard para ponerse otra ropa. ¿Quien puede explicar la razón de por que van al baño juntas? En este post trataremos de descifrar muchos de estos interrogantes que aquejan al hombre moderno. Aunque hay un sinfín de cosas que rompen las p… de las mujeres no me alcanzaría un terabyte para hacer un post lo suficientemente descriptivo. Por lo tanto solo sondeare los temas más comunes. CONFUCION: Que hombre que se digne de tal no ha sufrido el efecto de “estoy confundida” o “no se lo que quiero” o por que no “vos no sos el problema, soy yo” o el siempre infalible “te quiero como amigo”, frases repetidas una y otra vez por mujeres que piensan que somos simios que no distinguimos una banana de un tenedor. Pareciera ser que estas palabras salen disparadas directamente a los genitales por que estuviste X cantidad de meces (en el peor de los casos años) con alguien que, según ella, solo quería ser tu amiga, una repuesta elocuente seria “si no sabes lo que queres, para que corno te pusiste de novia con migo”, sea como sea la confusión llega y hay que hacerle frente. Frases para hacerle frente: “mañana me mudo con 4 prostitutas ninfomanas” “yo también estoy confundido, pensé que eras buena mina pero ahora me doy cuenta que sos una c…da” “ya vas a llorar… cuando te prenda fuego el auto” “menos mal por que ya tu vieja me tenia los huevos llenos” “joya, ahora me voy a poder tranzar a una que no tenga aliento de teletubie muerto” “Nunca me calentaste, lo que tenia en la p…ga. era un calambre” “esta voy a ser tu amigo” o “soy tu amigo pero si me entregas todo” “yo si se lo que queres, y es una bien grande” INCONFORMIDAD: Horas de reparar porquerías japonesas que valían un huevo y que nunca uso, días de podar un árbol que se le ocurrió plantar pegado a la casa y ahora la humedad te come la pared, litros y litros de saliva derrochados en discusiones que no importa el rumbo, siempre desembocaran en una cara de c… galopante. O para los que están de novios, gastaste hasta lo que no tenías en algo que ella quería y cuando se lo das… “a mi me gustaba el rosa”, y te guardas “POR QUE NO LO DIJISTES ANTESSSS, ASI NO ME HUBIESE RECORRIDO 65 TIENDAS BUSCANDO ESTE REGALO DE M…” pero sabes que si decís esto se viene el hecatombe. Posibles situaciones: Días y días quejándose que no hacen nada juntos y finalmente la invitas a ir al cine para pasarla bien un rato. Compras los pochochos y la gaseosa, que siempre solo por el hecho de ser del cine cuestan el triple, les toca las mejores butacas y toda la película transcurre en paz. Salen del cine y ella comenta: “No era buena la película” Toda la semana se quejo de que haces comida que engordan y tienen colesterol, así que para redimirte de tal acto de desconsideración preparas una cena bien Light y cuando se sienta a la mesa te dice “¿que es esto?”, “una cena livianita”, “ me estas insinuando que estoy gorda?” Frases útiles: “si querías cocina de calidad te hubieses casado con un chef y no con un albañil” “al final yo trato de no roncar, pero me despertas con los tuyos” “Por que carajo me reclamas a mi que la película era mala si yo no la dirigí” “si no te gusta el oso de peluche te lo podes meter en el c…” “el baño no es feo por que los azulejos son malos, si no por que son de color fosforescente” “el auto no es chico, sos vos que estas echa una morsa” RESALTAR DEFECTOS: cual critico de arte, las mujeres se han destacado en el arte de resaltar las imperfecciones, ya sea en un cuadro mal colgado o en una manchita microscópica en la pared ellas lo ven. No importa que tan distraídas estén, ni cuan atareadas se encuentren, la cosa es que siempre hay tiempo para hacer sentir a uno como un pelo… Situaciones: Tres media hora estuviste arreglando el cajón de la mesita de luz, el cual por alguna razone ara 2 cm más ancho que la mesita, por lo cual tuviste que desarmarlo y volverlo a armar. Finalmente cuando terminas una voz a tus espaldas te dice: “me marcaste la pared con la mesita” Terminaste de comer un asado riquísimo, achuras, costilla, falda, todo. Cuando te sentas a hacer la sobremesa tranquilo ella dice “que pancita” Le escribís una carta diciéndole todo lo que la amas y cuando termina de leerla te dice “yo también te amo, amaré va con acento en la E” Respuestas Útiles: “si no queres que te marque la pared contrata un carpintero” “yo tengo pancita, pero a vos si te vendo por kilo hago mas guita que la de Harry Potter” “la próxima ves te pongo “te odio” que no lleva acento” “La que mancho la pared fuiste vos cuando me revoleaste con el frasco de tinta” “Es verdad que no soy Brad Pitt pero vos no le llegas a los ni a talones a el cuco” “No voy masticar mas con la boca abierta, directamente la voy a vomitar sin masticar” INDESICION: Aunque este hecha una princesa inglesa, nunca terminara de decidirse. Km. de vidrieras que nunca terminan de convencer del todo a tan exigente juez. A la hora de salir es un proceso intenso donde vuelan por el cuarto infinidades de prendas que según el día pueden quedar bien o no. Un descubrimiento propio reciente data que las mujeres tardan en arreglarse según su humor. Si los ánimos están bien, será un proceso corto y sin daños colaterales, pero si esta todo mal… esta todo mal. Es una lucha con el placard donde siempre tiene que haber un juez que no importa cuantas veces diga que esta bien, esta simple se pasara por la c… la opinión y seguir probándose cosas nuevas. Pero para evitar esto hay ciertos consejos a seguir. Cuando te pregunte como le queda algo, desile que no te convence, cuando se cambie y te vuelva a preguntar, repetí el proceso y en el tercero desile que le queda bien, así no habrá motivo de desconfianza. Cuando tengan que estar en un lugar puntualmente, por ejemplo a las 8 infórmale que la reunión es a las 19. O si no las siguientes frases serán útiles: “por mas maquillaje que te pongas arriba el grano ese se nota a dos cuadras” “es al pedo que te arregles si vamos a ver a Racing” “si sabia que me iba a poner de novio con una mina tan hincha p… mas vale me casaba con tu vieja que por lo menos cocina bien” “me chupa un h… como vallas vestida mientras que te apures” “los volados del vestido te combinan con las arrugas de la cara” “si ese vestido fuera morado serias Barney el dinosaurio” “Para que carajo me pedís opinión si al final te cambias de nuevo” “si te seguís pintando vas a parecer Krusty el payaso” Y así podría seguir por horas, pero aburriría más de lo que ya aburre. Y para finalizar, una gran verdad auque sea algo triste a veces es que sin ellas no podemos vivir, y hay que acostumbrarse, como te acostumbras a que el slip se te meta en el c… o que cuando te agachaste delante de un amigo es inevitable que te apoye o te toque el traste. Espero que les guste...

Registrate y eliminá la publicidad! Bueno esta es la segunda parte y antes de empezarla quiero aclarar un par de tantos. - No es copia del que fue TOP, solo me gusto la idea de mostrar que se piensa, obviamente no todos pensamos lo mismo, pero es un estereotipo. -Lo hago primero en Word para los que se quejaban de las faltas Recomiendo que empiecen por leer el primero así más o menos están al tanto: http://www.taringa.net/posts/humor/2148258/Que-pensamos-cuando-chhamuyamos.html Me borraron la primera parte por decir que es humor escrito. Y no se gijaron que las imagenes tenian correlacion con lo escrito. Hoy en dia modera cualquiera. Y les dejo algo de musica link: http://assets.myflashfetish.com/swf/mp3/minime.swf?myid=18342709&path=2009/02/12&mycolor=788AAB&mycolor2=5BA696&mycolor3=4C9E3E&autoplay=false&rand=0&f=4&vol=100&pat=0 Al fin consigues que te invite a cenar a la casa y suena un poco de musica romantica. Mujer: estoy haciendo un pollo relleno de tomate y zanahoria que te va a encantar. Hombre: uy que rico (que mala leche, no me gusta el tomate, que hago ahora) Finalmente trae el pollo Mujer: Espero que te guste Hombre: ( donde me meto los tomates?... ya fue se los doy al perro este que me vive meando... a ver... ahí se dio vuelta... toma perro de mierda comete todo el tomate) Mujer: y contame en que trabajas? Hombre: yo hago relaciones publicas y marketing con personas de manera unipersonal a través de un tercero (vendo cosas por Internet) Mujer: uy que interesante, yo hoy... Hombre: (upa, el perro se puso cariñoso, juira... juira… es afrodisíaco este tomate?.. Salí) Mujer: Lalo fuera, no se que le pasa, nunca se pone así Hombre: no te preocupes (en cuanto pueda le pongo 2 pastillas de gamexan en la cucha) Mujer: Queres más? Hombre: no gracias, estoy lleno (mas vale que haya postre por que eso no era un pollo, era una paloma) Mujer: Espero que te guste el CheeseCake.. Hombre: Ovio.. (Que es eso de Cheesecake?) Mujer: Es mi especialidad, acá tenes Hombre: (Wtf, que esto.. no tenes una banana… a ver.. mmm.... esta bueno este Cheesecake) Mujer: Hoy nos vamos a divertir a lo grande Hombre: eso espero (siiiii, hoy toca Ignacio.. usted tranquilito ahí abajo no se me emocione) Mujer: Tengo un jueguito preparado Hombre: A si… como es? (apa, viene con yapa, mira si cae vestida de gatubela, nooo Ignacio, abajoo) Mujer: Tengo el TEG en mi pieza Hombre: (TEG? Será sádica? A mi más de una palmadita y una mordida no me va) Y la mina se viene con el juego Táctica y Estrategia de Guerra Hombre: (nooo, que es esto, a menos que a estas fichitas las use paca que se las saque del cuerpo con la boca no me sirve) Mujer: Es fácil, tenes que conquistar el mundo Hombre: que divertido (no, yo me la tengo que atar al arbolito de navidad) Después de 5 horas de jugar, te gana conquistándote todo el mapa pero tenes paciencia y no perdes la calma. Mujer: y que tal el juego.. Te gusto? Hombre: si, estuvo buenísimo (nota mental: la próxima la invitas vos a tu casa… por que tengo tantas ganas de cagar) Mujer: te sentís bien? Hombre: Sisi (dios Mio, que carajo tenia ese pollo, upa upa upa se esta asomando algo.. tranquilo.. nono.. que tranquilo.. ME CAGOOO) Disculpa, donde esta el baño? Mujer: Al fondo a la Izquierda Hombre: Gracias Corres al inodoro y te sentas Hombre :(Ay dios, no puedo.. Voy a dejar una baranda bárbara, a ver acá hay glade.. Concéntrate y trata de ser lo menos ruidoso posible… ese pollo estaba alimentado a laxante y jugo de ciruela… uhhh que olor.. Hecho un poco… dios mío no termino más…) Mujer: Estas bien? Hombre: Sisi.. (cambiá de tema) que quiere decir Cheesecake? Mujer: Torta de queso Hombre: ahhh (De queso, pero soy intolerante a la lactosa, con razón… Padre nuestro que estas en el cielo si evitas que no pierda un intestino voy a la iglesia mas seguido… upa este viene jodido… ahhhhh estoy pariendo un pibe de 15 años por el trastee) Mujer: necesitas algo? Hombre: No no, anda tranquila que ya salgo Hombre: (sii, termine.. uhhh no puede ser… todo eso hice yo… juraría que el sorete ese tiene la cara de Sarmiento.. voy a tener que tirar 2 veces la cadena… ) Salís del baño y vas a la cocina, pero ella no esta, la buscas y la encontras en su pieza esperándote en la cama. Hombre: (Siiiii, dale Ignacio ya te podes poner contento… Gracias barba.. Vos si que sabes) De repente un chillito repetido retumba en la habitación y los dos se levantan para ver que esta pasando. El perro esta sufriendo un ataque y se retuerce, y la mina grita como loca y lo abrasa. Hombre: (y ahora que carajo hago, ma si me borro y me voy a un cabarulo… no no salvar perro= sexo.. perro morir no ponerla.. que hago… si hago como en Loco por Mery y le doy Electrochoques con la lámpara.. no seas animal es 220 lo matas… respiración boca a boca no.. bue todo sea por vos Ignacio.. puaj.. todavía tiene gusto a tomate en la boca el perro.. daaa estuvo lamiendo el inodoro.. con razón el ataque.. si.. respira. RESPIRAAAA) Mujer: ayyy sii respira… gracias Hombre( Si y ahora a terminar lo que empezamos… dale cariñito a tu héroe) Mujer: Vamos a llevarlo al veterinario Y así te pasas lo que queda de la cita en la guardia de un veterinario Mujer: Gracias por lo que quedarte Hombre: no hay problema (Nooo Ignacio.. no te vallas… te prometo que la próxima sii) Ignacio:( me pudrí de esperarte viejo.. ah y me llevo los huevos también.. no lo necesitas) Hombre noooo) Bueno esta es la segunda parte, Y finalmente esta es la III http://www.taringa.net/posts/humor/2158547/Que-pensamos-cuando-chamuyamos-Parte-III.html. Si queres ver otros post de humor mios aca estan:

Bueno gente esta es la tercera y ultima parte del post. Es bastante corta por que no da parahacerla muy larga por que ya cansaria, y ademas se me acaban las ideas y no quiero mandar fruta. Espero que les guste. Estas son la Primera y segunda parte para los que no leyeron lo otro: Este post esta patrocinado con los simpsons. Las imagenes no tienen relacion, pero estan buenas. Bueno la cita anterior fue un fracaso. No la pusiste y casi muere el perro de sobredosis de tomate, que segun el veterinario era afrodisiaco, asi que desidis invitarla a tu casa esta vez. Hombre: (bueno, esta es tu noche, ya si hoy no concretas tenes que cortartelas y donarlas a alguien que tenga mas posibilidades... uhh que olor a chivo que tengo... un poco de deshodorante... le tendria que haber hecho caso a agustin y pegarme un baño) Suena el Timbre Hombre: ya va (llegan a ser los mormones les meto librito por librito en el traste) Mujer: Hola, como estas? Hombre: (caliente como una pava) Bien.. vos? Mujer: bien bien.. Permiso Hombre: sisi pasa (la cama esta al fondo ponete comoda) Mujer: mmm que olorsito rico... que estas cocinando? Hombre: Carne rebosada en astillas de pan, con tuberculos machacados y sasonados... Y de postre leche hiperbatida saborisada congelada. (Milanesa con pure y de postre helado) Mujer: ok... Donde me siento? Hombre: (ya arrancamos de temprano... mira que ahora jugas de visitante y tengo la popular llena) en la punta (jeje) Mujer: ok... Como van tus cosas? Hombre: Bien (Ignacio y los huevos volvieron bajo la condicion que hoy los use asi que no me falles) estube avanzando en el negocio (aumente la banda ancha de 512 a 1 mega) y camie el auto (al fito lo cambie por un Meari) vos tus cosas (vamonos preparandonos para desconectar) Mujer: Bueno re ocupada.. ayer estube tapada de trabajo y ensima Lau corto con el novio y estubo llorando un monton... Hombre: (Desconectando.. apa que pasa.. no desconecta.. le estoy prestando atencion..) Mujer: .. y no llegaba para grabar la nobela.. por que Mariano Martinez se encontro con los hermanos, y parece que uno se esta enamorando de la mina que es hija del que los traiciono, pero ella no lo sabe.. Hombre (Matenmee!!! alguien que tenga piedad y me arranque los timpanos.. estoy agonizando.. tene piedad )Aja Mujer: ... y para colmo se odia a muerte con arnaldo andres la madre.. Hombre: (R.I.P .. estamos reunidos hoy para velar por la muerte del cerebro.. y ahora el pancreas leera unas palabras...) Mujer: Si ... y viste que gano la argentina? Hombre: (It' s Alive... revivio.. aver que dijo.. a si.. Argentina) si... 2 a 0.. Aguantame que traigo la Comida Hombre: LLego la comidaa Mujer: Tiene una pinta barbara... Tengo un hambre... Me voy a comer todo Hombre: (estas jugando con fuego Nena) Sisi (aver que tal esta esto... mierda que esta dura... paaa.. es un chicle... con razon estaba $2 el Kilo) Esta un poquito dura (muere milanga muere!!) Mujer: No importa... esta rica Y de repente empiesa a tocer y a hacer arcadas... y se le pone la cara azul. Hombre: (noo se esta aficciando.. acordaste como salva la mina a la vieja en Hitch.. a si... aver me pongo atras... uy q buen culo que tiene.. pelotudo concentrate.. las manos en la pansa y.. apreito.. no sale.. taria para aprovechar y tocarle las gomas.. a pero estas con la leche a full.. aprete.. ay la escupio.. uhh menos mal.. bueno ahora si apollala) Mujer: ayy gracias... Hombre: No fue nada (la proxima vez hago hamburguesas) Traigo el postre (se atraganta con helado me compro una escopeta y al rinoceronte que me mea lo lleno de agujeros) Luego de comer el postre se sientan en el sofa y se ponen a tranzar Hombre: (si mamii... upa Ignacio estas contento eh... bueno ya la sona de traste la tenemos cubierta... aver si puedo bajar a la cochera... me hago el dolobuu... ay ta en la piernita.. vamos subiendo.. y siiii.. cochera tomada por asalto... uhh noo no toques el timbre que sale ignaciooo.. noo.. vos te lo buscaste... noo.. me olvide .. no compre preservativos... Dios anticonseptivo si haces aparecer una gomita abajo de la cama te prometo que compro 50$ en Prime y los cuelgo en el arbolito de navidad) Y besandose van hasta el cuarto. Yel final se los dejo a imaginacion de ustedes. Antes de terminar algunas cositas: -Antetodo muchas gracias por leerlo. Ygracias por la buena honda. -Si hacen criticas traten de que sean en buenos modos. -Si dejan puntos traten de dejarlos en el primer post.

Registrate y eliminá la publicidad! Antes que nada quiero aclarar que no es mi intencion ofender a ninguna mujer. espero que les guste Manual Para el hombre Donde va el viento cuando sopla? Con que se hace un acido orto fosforico? O por que los porotos provocan Flatulencia? Son preguntas que han aquejado al hombre desde el comienzo de los tiempos. Ya los Homo Sapiens trataban de averiguar muchos de estos interrogantes, y entre ellos estaba: ¿Que pasa por la cabeza de una mujer?. Siglos y siglos el hombre ha tratado de descifrar por que les toma 1 hora hacer las cosas que a cualquier individuo de la tierra le tomaría 10 minutos, seria un error aplacar este echo a la pura tontería, ya que hasta la mujer mas inteligente tarda 3 horas en arreglarse y finalmente cuando ya esta lista para partir se da cuenta que los zapatos no le combinan con la cartera, y en ves de solo cambiárselos, vuelve a revolver el placard para ponerse otra ropa. ¿Quien puede explicar la razón de por que van al baño juntas? En este post trataremos de descifrar muchos de estos interrogantes que aquejan al hombre moderno. Aunque hay un sinfín de cosas que rompen las p… de las mujeres no me alcanzaría un terabyte para hacer un post lo suficientemente descriptivo. Por lo tanto solo sondeare los temas más comunes. CONFUCION: Que hombre que se digne de tal no ha sufrido el efecto de “estoy confundida” o “no se lo que quiero” o por que no “vos no sos el problema, soy yo” o el siempre infalible “te quiero como amigo”, frases repetidas una y otra vez por mujeres que piensan que somos simios que no distinguimos una banana de un tenedor. Pareciera ser que estas palabras salen disparadas directamente a los genitales por que estuviste X cantidad de meces (en el peor de los casos años) con alguien que, según ella, solo quería ser tu amiga, una repuesta elocuente seria “si no sabes lo que queres, para que corno te pusiste de novia con migo”, sea como sea la confusión llega y hay que hacerle frente. Frases para hacerle frente: “mañana me mudo con 4 prostitutas ninfomanas” “yo también estoy confundido, pensé que eras buena mina pero ahora me doy cuenta que sos una c…da” “ya vas a llorar… cuando te prenda fuego el auto” “menos mal por que ya tu vieja me tenia los huevos llenos” “joya, ahora me voy a poder tranzar a una que no tenga aliento de teletubie muerto” “Nunca me calentaste, lo que tenia en la p…ga. era un calambre” “esta voy a ser tu amigo” o “soy tu amigo pero si me entregas todo” “yo si se lo que queres, y es una bien grande” INCONFORMIDAD: Horas de reparar porquerías japonesas que valían un huevo y que nunca uso, días de podar un árbol que se le ocurrió plantar pegado a la casa y ahora la humedad te come la pared, litros y litros de saliva derrochados en discusiones que no importa el rumbo, siempre desembocaran en una cara de c… galopante. O para los que están de novios, gastaste hasta lo que no tenías en algo que ella quería y cuando se lo das… “a mi me gustaba el rosa”, y te guardas “POR QUE NO LO DIJISTES ANTESSSS, ASI NO ME HUBIESE RECORRIDO 65 TIENDAS BUSCANDO ESTE REGALO DE M…” pero sabes que si decís esto se viene el hecatombe. Posibles situaciones: Días y días quejándose que no hacen nada juntos y finalmente la invitas a ir al cine para pasarla bien un rato. Compras los pochochos y la gaseosa, que siempre solo por el hecho de ser del cine cuestan el triple, les toca las mejores butacas y toda la película transcurre en paz. Salen del cine y ella comenta: “No era buena la película” Toda la semana se quejo de que haces comida que engordan y tienen colesterol, así que para redimirte de tal acto de desconsideración preparas una cena bien Light y cuando se sienta a la mesa te dice “¿que es esto?”, “una cena livianita”, “ me estas insinuando que estoy gorda?” Frases útiles: “si querías cocina de calidad te hubieses casado con un chef y no con un albañil” “al final yo trato de no roncar, pero me despertas con los tuyos” “Por que carajo me reclamas a mi que la película era mala si yo no la dirigí” “si no te gusta el oso de peluche te lo podes meter en el c…” “el baño no es feo por que los azulejos son malos, si no por que son de color fosforescente” “el auto no es chico, sos vos que estas echa una morsa” RESALTAR DEFECTOS: cual critico de arte, las mujeres se han destacado en el arte de resaltar las imperfecciones, ya sea en un cuadro mal colgado o en una manchita microscópica en la pared ellas lo ven. No importa que tan distraídas estén, ni cuan atareadas se encuentren, la cosa es que siempre hay tiempo para hacer sentir a uno como un pelo… Situaciones: Tres media hora estuviste arreglando el cajón de la mesita de luz, el cual por alguna razone ara 2 cm más ancho que la mesita, por lo cual tuviste que desarmarlo y volverlo a armar. Finalmente cuando terminas una voz a tus espaldas te dice: “me marcaste la pared con la mesita” Terminaste de comer un asado riquísimo, achuras, costilla, falda, todo. Cuando te sentas a hacer la sobremesa tranquilo ella dice “que pancita” Le escribís una carta diciéndole todo lo que la amas y cuando termina de leerla te dice “yo también te amo, amaré va con acento en la E” Respuestas Útiles: “si no queres que te marque la pared contrata un carpintero” “yo tengo pancita, pero a vos si te vendo por kilo hago mas guita que la de Harry Potter” “la próxima ves te pongo “te odio” que no lleva acento” “La que mancho la pared fuiste vos cuando me revoleaste con el frasco de tinta” “Es verdad que no soy Brad Pitt pero vos no le llegas a los ni a talones a el cuco” “No voy masticar mas con la boca abierta, directamente la voy a vomitar sin masticar” INDESICION: Aunque este hecha una princesa inglesa, nunca terminara de decidirse. Km. de vidrieras que nunca terminan de convencer del todo a tan exigente juez. A la hora de salir es un proceso intenso donde vuelan por el cuarto infinidades de prendas que según el día pueden quedar bien o no. Un descubrimiento propio reciente data que las mujeres tardan en arreglarse según su humor. Si los ánimos están bien, será un proceso corto y sin daños colaterales, pero si esta todo mal… esta todo mal. Es una lucha con el placard donde siempre tiene que haber un juez que no importa cuantas veces diga que esta bien, esta simple se pasara por la c… la opinión y seguir probándose cosas nuevas. Pero para evitar esto hay ciertos consejos a seguir. Cuando te pregunte como le queda algo, desile que no te convence, cuando se cambie y te vuelva a preguntar, repetí el proceso y en el tercero desile que le queda bien, así no habrá motivo de desconfianza. Cuando tengan que estar en un lugar puntualmente, por ejemplo a las 8 infórmale que la reunión es a las 19. O si no las siguientes frases serán útiles: “por mas maquillaje que te pongas arriba el grano ese se nota a dos cuadras” “es al pedo que te arregles si vamos a ver a Racing” “si sabia que me iba a poner de novio con una mina tan hincha p… mas vale me casaba con tu vieja que por lo menos cocina bien” “me chupa un h… como vallas vestida mientras que te apures” “los volados del vestido te combinan con las arrugas de la cara” “si ese vestido fuera morado serias Barney el dinosaurio” “Para que carajo me pedís opinión si al final te cambias de nuevo” “si te seguís pintando vas a parecer Krusty el payaso” Y así podría seguir por horas, pero aburriría más de lo que ya aburre. Y para finalizar, una gran verdad auque sea algo triste a veces es que sin ellas no podemos vivir, y hay que acostumbrarse, como te acostumbras a que el slip se te meta en el c… o que cuando te agachaste delante de un amigo es inevitable que te apoye o te toque el traste. Espero que les guste...

Registrate y eliminá la publicidad! Muchas veces en nuestra vida tubimos que elegir entre decir la verdad a una pregunta o mentir, para zafar de algo, pero la respuesta de todas maneras flota en nuetras cabeza aunque no la digamos para no perder el trabajo o no pelearte con tu novia. En este post develare lo que realmente pensamos cuando charlamos. Antes de empesar: - No es humor escrito ya que contiene una cancion y un video de humor. Ademas las fotos tienen correlacion con lo escrito. - Si no les gusto critiquen en buenos terminos. Les dejo un temita. Es el tema que pasan al final del capitulo de Los Simpsons "El hijo del Sr Burns", cuando aparese el alcohol y la fiesta de la nada. link: http://assets.myflashfetish.com/swf/mp3/mp3player.swf?myid=19008664&path=2009/03/02&mycolor=C6D9E2&mycolor2=FAFAFA&mycolor3=333333&autoplay=false&rand=0&f=4&vol=100&pat=0 ...CON LA NOVIA La pregunta del millon Estas lo mas bien con tu novia de la mano y besandose cuando ella te pregunta. Mujer: Me amas? Hombre: ehhh (y a esta que bicho le pico.. pera.. la amo?...) Definime amor. Mujer: Como definime amor? Hace 1 año que estamos saliendo, me parece que tendrias que saberlo. Hombre: Si lo se (no la verdad ni idea viejo, y ahora como safo de esta... mira que se toma el pire y despues tenes que volver con manuela) me gustas mucho (te parto como un queso). Mujer: Te entiendo, no me amas, por que... Por que estoy gordita?. Hombre: No (y la verdad que la otra vez te me tiraste ensima y me soldaste las vertebras) estas hermosa (si cuando te quedaras dormiras no roncaras como un oso con una tromba en la geta serias un angelito). Mujer: Entonses por que, es por que soy Judia?. Hombre: No, nada que ver (tu viejo todas las veces que sali a cenar "se olvidaba la billetera" y la otra vez lo case afilando el visturi mirando una foto mia y diciendo "despedite de la polera cabezon". Mujer: No entiendo, es por mi mama?. Hombre: tampoco bichi (Esa gorda me esta cosando una fortuna, desde que se instalo en el depto me llegan cuentas de 200$ de los chinos de la esquina que casi me la matan por que le vendieron un jamon del año del upite) no es nada de eso, es que amor es una palabra muy grande (naaaa, me pase, Arjona al lado mio es un poroto) y no quiero desirte algo que no es. Mujer: ayyy sos un dulce, bueno yo te espero. Hombre: gracias (zzzzzzzziiiiip). ...CON LOS AMIGOS El mas Grosso Estas charlando y tomandote una birra con tus amigos y hernan dice: Hernan: No sabes lo que me paso, ayer en el boliche me acerco a una mina y le digo "queres ir a lo oscuro" y ella se rio, me agarro de la mano y me llevo al sector Vip, un camion era. (Ayer en el boliche me agarre un pedo como para 500 bomite al patoba y me llevo a lo oscuro para recontra cagarme a piñas y a la vuelta compre 100 gramos de jamon medio kg de pan y me fui a casa a jugar al Age) Franco: eso cualquiera, pero yo ayer estaba mirando la tele cuando una ex novia me manda "venite que estoy sola" y yo fui y la pasamos barbaro. (Estaba mirando porno en Inet y me manda un mensaje mi ex para tomar un helado, voy le pago el helado y le compro una remera que le encantaba y cuando le tiro la boca la pasa a buscar el Ex y se va a la mierda) Que te paso en la cabeza Leo? Leo: Nada, iba caminando por la calle y de la nada aparesieron como 10 tipos para afanarme, le pegue a 3 pero los demas venian con palos y me bajaron (sali de la ducha mojado y cuando quice hacer el paso del elefante me resbale y me di la cabeza con la pared) Martin: Yo venia a fondo con el Porche que me presto mi tio y me empeso a seguir la cana, entonces pegue el volantaso y doble en contra mano esquibando colectivos y motos, despues me mande por un callejon y los perdi (Iba en el fiat 1500 de mi abuelo a 60 Km/h por que si no entra a recalentar y me freno la patruya urbana por que venia con la luz rota) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kCAODjdd7Jg Les dejo un video de un sketch de una reunion de amigos de los Monty ...CON EL JEFE La Gambeta loca Estas en la oficina terminando unos papeles cuando el jefe te llama al despacho. Jefe: Gomez, termino el balance. Gomez: Si señor (donde lo deje... no seran los papeles que le puse al gato para que mee arriba no..) Jefe: Muy bien, pero no lo llame por eso... Gomez: (cague fruta, se entero que el que le meo el auto fui yo) Jefe: ...nesesito una mirada objetiva de algunas cosas Gomez: Bueno.. por ejemplo que (a chupar medias se ha dicho) Jefe: Bueno, por ejemplo que le parece mi despacho? Gomez: Es el sueño de cualquier trabajador, muy colorido y vistoso (es una patada en los huevos para el buen gusto.. a que salame se le ocurre pintar el despacho naranja vivo con las cortinas verde loro... parece la casa de Avelardo el de plaza sesamo) Ademas los muebles son de finisimo gusto (mas alla de que son comprados en un todo x 2$ y si los queres correr se te desarman en el trayecto) Jefe: Y que opina de la administracion? Gomez: Sin presedentes, todas las partes de la empresa funcionan en perfecto orden (en perfecto desorden pelado rata... para ahorrar compraste una fotocopiadora taiwanesa que imprime en blanco y negro nomas y un poco mas tenes que empesar a pedaliar para que ande, ensima el boludo del conserge no conose la palabra privacidad y mientras vos estas cagando te abre la puerta del cubil, la tana que esta en atencion al cliente lo unico que sabe de castellano son las puteadas y se volteo a la mitad de los de marketing) Jefe: Exelente... yo sabia que mi esposa lo decia para joderme no mas.. mira es la del retrato.. no esta buena? Gomez: Es muy linda (ojala que se refiera al pingüino disecado, por que si habla del Cuí con peluca de el retrato estamos al horno viejo, a esa nariz le faltan 3 mm para resivirse de picaporte y para colmo menos carne que rodilla de tero) Jefe: Por ultimo que opina de mi? Gomez: (tranquilo, respira, que no salga lo que pensas) Un lider nato que puede llevar a la empresa a la sima corporativa. (un pelado con garfield durmiendo en la cabeza, que no para de amarretear todo lo que puede, que no tiene ni la mitad de inteligencia para atarse los cordones, por eso usa esas zapatillas horribles con abrojo que cuando se valla al infierno satanas se va a levantar del trono y se lo va a dejar con una reverencia) Un genio Jefe: No es para tanto... bueno Gomez ha sido de mucha ayuda.. siga trabajando Gomez: si señor (que, ni un aumento me vas a dar.. naaa ahora te meo todo el auto y la casa) Espero que les haya gustado... http://i42.tinypic.com/2pzlcgw.gif