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El servicio Terra Giga ofrece un espacio de almacenamiento de cinco gigabytes accesible desde cualquier lugar. En él puedes guardar documentos, música, vídeos e imágenes. Terra Giga Desktop integra este disco duro virtual con el Explorador. Una vez instalado y configurado con tus datos de acceso, tu espacio de Terra Giga aparecerá en Mi Pc como una unidad especial. Con algunas diferencias, Terra Giga Desktop se comporta como una unidad más de tu equipo: una barra muestra siempre el espacio ocupado y los menús contextuales tienen opciones para borrar la caché o descargar el fichero. La opción más interesante de Terra Giga Desktop es la creación de vínculos compartidos, enlaces públicos con los cuales podrás compartir un fichero con tus amigos. Nota sobre Terra Giga Desktop: Es necesario tener una cuenta de Terra para activar el servicio Giga Para utilizar Terra Giga Desktop necesitas: Sistema operativo: WinXP/Vista Requisitos mínimos: Registro gratis:https://registro.terra.es/altas/AltaTerra.jsp descarga: http://www.terra.es/giga/portada.htm
Prey es un pequeño programa que te ayudará a encontrar tu computador si algún dia te lo roban. Corre en Mac, Linux y Windows y no sólo es de Código Abierto sino además completamente gratuito. DESCRIPCIÓN Prey te ayuda a encontrar tu laptop enviándote reportes con un montón de información acerca de su paradero actual. Esto incluye el estátus general del PC, un listado de los programas en ejecución y las conexiones activas, información detallada de red y conexión Wifi, un pantallazo del escritorio y — en caso de que el laptop tenga una cámara webcam — una foto del ladrón. Con Prey puedes usar una URL para verificar si el reporte debe generarse o no, es decir, puedes alertar remotamente al programa para que envíe la información desde el momento en que tu laptop desaparezca y no siempre. Puede (y debe) configurarse bajo el usuario administrador, para que así sólo baste que el PC esté encendido y Prey no dependa de una sesión activa de usuario para correr. Puede que estés pensando “pero de qué sirve este programa si el tipo probablemente va a formatear el PC inmediatamente” y de hecho tienes razón. Sin embargo, la experiencia dice que los ladrones tienden a mirar los laptops robados en busca de información valiosa, por lo que efectivamente hay una chance de que atrapes al tipo. Por lo demás, si usando Prey puedes mantener viva una pequeña esperanza de recuperar el computador, ¿no vale la pena desde ya? COMO FUNCIONA Al instalar Prey, debes configurar una casilla de email y opcionalmente una URL (por ejemplo, http://mipagina.com/laptop_robado). Prey corre en un intervalo definido de tiempo y revisa la URL definida en la web. Si la URL existe, Prey recopilará la información y la enviará a la casilla que definiste. Puedes no definir una URL y en ése caso el programa enviará la información cada vez que se ejecute. Obviamente, Prey necesita tener una conexión activa a Internet tanto para revisar la URL como para enviar la información. En caso de que el PC no esté conectado, Prey intentará conectarse al primer punto de acceso Wifi abierto disponible. En otras palabras: puedes decirle a Prey que sólo te envíe la información cuando le dés el aviso (creando la URL de verificación que pusiste, después que te hayan robado el computador obviamente), o bien dejar ese campo vacío y que te mande la información cada vez que se ejecute. Si defines una URL, Prey no te enviará nada hasta que pongas algo ahí (lo importante es que tenga algo de texto, puede ser una letra o lo que quieras). La idea es que tengas la libertad de definir que se ejecute y esté siempre enviando la información, o bien sólo después que te roben el computador (que es lo que yo haría). IMAGEN QUE INFORMACION RECOGE PREY? INFORMACIÓN DE RED * La dirección IP pública y privada de donde esté conectado el PC. * El IP del gateway de la red que está usando para salir a Internet. * La dirección MAC de la tarjeta o controlador de red por el cual esté conectado a la red. * El nombre e ESSID de la red WiFi a la que esté conectado, en caso que lo esté. * Un listado de conexiones activas en el momento en que se ejecute el programa. INFORMACIÓN INTERNA DE LA PC * Cuánto tiempo lleva encendido el aparato. * Número de usuarios logeados. * Un listado con los programas en ejecución. * Un listado con los archivos modificados en la última hora (o el número de minutos que tú definas). INFORMACIÓN DEL LADRON * En caso que el PC tenga una webcam, una foto del impostor. * Un pantallazo del escritorio, para que veas qué está haciendo. * El color de los calcetines que está usando el tipo. COMO INSTALARLO? Usuarios de Linux Descarga el paquete, descomprímelo y corre el instalador. Desde un terminal: $ chmod +x install.sh $ ./install.sh Usuarios de Mac Descarga el paquete DMG, móntalo y corre el instalador. Usuarios de Windows Antes de todo, si usas XP o inferior, debes asegurarte que tengas la librería .NET instalada. Puedes descargarla directamente desde el sitio web de Microsoft. Luego de descargar el paquete, descomprímelo y ejecuta como administrador PreyConfig.exe. Llena todos los campos, activa la caja “Activar Prey” y clickea finalmente en “Activar”. No hay que olvidar que acá estamos hablando del robo físico de tu computador, es decir, que a) el tipo tiene acceso absoluto a la máquina, y por lo tanto b) puede hacer básicamente lo que quiera con el aparato, ya sea desarmarlo, cambiar el disco duro, qué se yo. Esto quiere decir que c) este programita sólo te podrá ser útil en caso de que el tipo efectivamente bootee el PC y se conecte a la web, o bien en el caso de que esté en línea y actives la alarma antes de que alcance a apagarlo. De lo contrario, si lo formatea ipso-facto antes de cualquier otra cosa, bueno, no hay mucho que hacer en ése caso amigo. Quizás la solución sería ponerle una clave al CMOS para evitar que bootee desde un CD, pero eso también significa que no podrá ejecutarse Prey! LINUX MAC WINDOWS Ojala les guste. Saludos
Si, leyeron bien, Blizzard esta buscando personal Blizzard Entertainment está contratando nuevo personal. Si eres una persona apasionada por los MMORPG, y con experiencia en atención al cliente, diseño web, traducción o escritura, entonces puede que haya un sitio para ti en Blizzard. ¿Sientes pasión por crear y la voluntad de forjar grandes juegos? Si buscas desafíos, inspiración y afán de superación, entonces esta es la compañía que buscas. En Blizzard Entertainment Europe trabajarás con algunas de las personas más creativas y con más talento de toda la industria, colaborando en la creación de los mejores juegos del mundo. Si compartes nuestros objetivos, y tienes las habilidades necesarias, queremos conocerte. Blizzard Entertainment Europe se fundó en 2003, y es una empresa en continuo crecimiento. En la actualidad, posee un equipo de más de 700 personas de 24 nacionalidades diferentes, por lo que trabajarías en un ambiente dinámico y multicultural. Todos los nuevos empleados obtienen un programa de relocalización. Blizzard te ayudará en todas las tareas administrativas necesarias que conlleva establecerse en un país extranjero, tales como el registro en la seguridad social, abrir una cuenta bancaria, encontrar un piso, y la obtención del resto de servicios. PREGUNTAS FRECUENTES SOBRE LOS EMPLEOS DE BLIZZARD ¿Cuál es la edad mínima para presentar una solicitud? Los candidatos deben tener al menos 18 años de edad. ¿Blizzard ofrece contratos de prácticas? Por el momento no ofrecemos prácticas ni periodos de aprendizaje. ¿Blizzard propone puestos en teletrabajo o en otros lugares? No ofrecemos ningún puesto de teletrabajo. Todos los puestos son para nuestras oficinas de Vélizy, a las afueras de París, Francia, o bien para Cork, Irlanda, según se indique en cada oferta de empleo. ¿Dónde se encuentran situadas las oficinas de Blizzard en Europa? Nuestras oficinas se encuentran en Vélizy, Francia (a 25 km de París) y en Cork, Irlanda. Nuestras oficinas en Francia son la sede de Blizzard Europe, y las oficinas de Cork son una división de nuestro servicio de atención al cliente (maestros de juego). ¿Cuál es el salario? (importante) El salario para cada puesto depende de múltiples factores y se negociará durante la entrevista. Si consigo trabajar para Blizzard, ¿podré trasladarme a otros departamentos más adelante? Aunque preferimos que nuestros empleados permanezcan durante un tiempo en el puesto para el que presentaron su candidatura, los animamos a que desarrollen su carrera dentro de la empresa. Publicamos regularmente ofertas de empleo internas para otros departamentos y zonas. PREGUNTAS SOBRE LA CANDIDATURA ¿Cómo puedo presentar mi candidatura? Es indispensable enviar una carta de motivación y un curriculum vitae (CV). En algunos casos el CV puede extenderse dos páginas. En Internet puedes encontrar consejos y modelos para redactar tu currículum y la carta de motivación. No tendremos en cuenta las candidaturas que no contengan ambos documentos. ¿Recibiré alguna notificación en caso de no ser seleccionado para la primera entrevista? Debido al gran número de solicitudes que recibimos, no enviamos ninguna notificación si una candidatura no pasa el primer corte, pero examinamos todas y cada una de las solicitudes que recibirmos. Si al cabo de cuatro semanas tras haber enviado tu solicitud no has recibido ningún email o llamada telefónica de Blizzard, probablemente se deba que no has pasado la primera fase. Si un candidato pasa este primer corte, recibirá un mensaje por email o por teléfono. ¿En qué idioma deben enviarse las solicitudes? Las solicitudes deben enviarse en inglés. Para aquellos puestos donde se requiera un buen conocimiento de otros idiomas, es una buena idea enviar la solicitud también en esas lenguas. TRABAJAR EN EL EXTRANJERO ¿Recibiré algún tipo de ayuda para trasladarme a Francia/Irlanda? Sí. Si Blizzard te contrata, pondrá a tu disposición una agencia de relocalización especializada en personas que se trasladan a Francia o a Irlanda por primera vez. La agencia llevará a cabo todos los trámites, desde mostrarte apartamentos para alquilar y ayudarte con el contrato de alquiler, hasta abrirte una cuenta bancaria, contratar una línea de teléfono para ti y ayudarte a rellenar los papeles necesarios para la Seguridad Social y otros documentos oficiales. ¿Es un requisito hablar francés en las oficinas de Francia? A no ser que así se especifique en la oferta de empleo, no se requiere hablar francés. El idioma oficial de nuestras oficinas en Francia es el inglés; no obstante, Blizzard ofrece clases de francés para hacerte más fácil la vida en Francia. CANDIDATURAS PARA EL DEPARTAMENTO DE ASISTENCIA AL CLIENTE ¿Cómo es la jornada de trabajo de un MJ? (Maestro de Juego) En general, la jornada de un maestro de juego consiste en responder a las peticiones de los jugadores y ayudándolos a solucionar problemas diversos. Los MJ también ayudan a los nuevos maestros de juego a familiarizarse con su puesto explicándoles cómo mejorar la calidad de su servicio al cliente. Puedes averiguar más sobre el trabajo de maestro de juego aquí. ¿Hasta qué punto influye la educación y la experiencia previa en servicios de atención al cliente a la hora de conseguir el empleo? Poseer experiencia previa en servicios de atención al cliente siempre es un punto a favor, pero contamos con maestros de juego fantásticos que no tenían experiencia en ese campo. Basta con tener la cabeza sobre los hombres, grandes dosis de sentido común y el deseo de aprender. También tenemos en cuenta los conocimientos de los candidatos sobre el juego. No queremos maestros de juego a los que simplemente les encante el juego, sino aquellos que conozcan bien su contenido. Preferimos a gente que conozca el juego a la perfección, pero también tenemos en cuenta a algunos a los que les quede algo por descubrir. Es imperativo adjuntar a toda solicitud de empleo un currículum vitae para que podamos procesarla. Los archivos adjuntos deben estar en formato .pdf, .doc o .rtf. Es importante indicar también un número de teléfono a través del cual podamos ponernos en contacto contigo. Ten en cuenta que debes tener al menos 18 años. No ofrecemos contratos a tiempo parcial, de prácticas o teletrabajo. Nuestras oficinas se encuentran a las afueras de París, Francia, o en Cork, Irlanda. El lugar se especifica en cada oferta de trabajo. Por favor, envía tu petición por e-mail y no a través del correo postal. En caso de que no puedas hacerlo así, utiliza la siguiente dirección: Blizzard Entertainment Europe A l'attention du Responsable du Recrutement TSA 60 001 78143 Vélizy Villacoublay Cedex France La dirección de e-mail [email protected] está dedicada exclusivamente a las ofertas de empleo. Por tanto, cualquier otro tipo de mensaje (otro tipo de empleo, acceso a pruebas beta u otros) no se tendrán en cuenta. Gracias por vuestra comprensión. OFERTAS DE EMPLEO ADMINISTRACIÓN Asistente administrativo de finanzas Director de Recursos Humanos en Europa Director ejecutivo en Europa COMUNIDAD Gerente adjunto de e-Sports Asistente de Comunidad Online – Ruso Representante de Comunidad Online – Italiano Representante de Comunidad Online – Polaco SISTEMAS DE INFORMACIÓN Técnico de Sistemas de Información Online Administrador principal de Sistemas de Información Administrador VoIP/Telecomunicaciones LOCALIZACIÓN Gerente del equipo de localización Traductor - Alemán Traductor - Español Traductor - Ruso DESARROLLO EMPRESARIAL Director de Licencing RELACIONES PÚBLICAS Director de Relaciones Públicas Editor - Inglés CONTROL DE CALIDAD Control de calidad / testeo de juegos - Español Control de calidad / testeo de juegos - Alemán Control de calidad / testeo de juegos - Francés Control de calidad / testeo de juegos - Ruso EQUIPOS DE ASISTENCIA Maestro de Juego - Inglés Maestro de Juego - Alemán Maestro de Juego - Francés Maestro de Juego – Ruso Maestro de Juego - Español Asistencia al Cliente y Facturación - Inglés Asistencia al Cliente y Facturación - Alemán Asistencia al Cliente y Facturación - Francés Asistencia al Cliente y Facturación - Español Asistencia al Cliente y Facturación - Ruso Asistencia al Cliente y Técnica – Inglés Asistencia al Cliente y Técnica – Alemán Asistencia al Cliente y Técnica – Francés Asistencia al Cliente y Técnica – Español Asistencia al Cliente y Técnica – Ruso Responsable de Asistencia al Cliente EQUIPO WEB Director de proyectos, Servicios Web Diseñador web II – contrato temporal Editor Web - Italiano Editor Web - Polaco Bueno me voy a hacer mi cv... Ojala les sirva, Saludos ! FUENTE
Tipos de Compañeros A lo largo de años y años de escuela (Carcel con salida), pasaste por varios colegios, te cambiaste de curso, te llevaste muchas materias, no te llevaste nada, le "lloraste" a los profesores, pero siempre estuvieron obviamente tus compañeros que uno a veces los cree unicos pero no es asi en todas las aulas estan esos "personajes" con sus particulares caracteristicas, a veces se pueden coonfundir algunos tipos... Vamos con el primero...........! El Parasito o "El mudo" alias "El mimo" : Es el flaco/a que suele estar sentado/a en los primeros bancos y preferentemente en la misma "linea" que el escritorio del profesor, no para un solo segundo de tomar apuntes, se anotan hasta los chistes que tira el profesor pensando que son en serio, no hablan, no hacen gestos, si les hablas dificilmente te respondan.... El/La Traga : No hace falta que lo defina.. pero va igual... ese/a que se la pasa estudiando todo el dia,sabe cualquier cosa que le preguntes, de que pagina a que pagina hay que estudiar las fotocopias que tenes que sacar, hasta suele corregir en algunas ocasiones al profesor, este tipo de compañeros suelen servir como un "Memo" o "Agenda Viajera". Obviamente esto no termina aca hay dos subtipos de "El/La Traga" Subtipo Y : Traga obviamente, pero te pasa la tarea, es mas "sociable" y suele "prestar" sus "servicios" de buena manera, te informa a veces sin que vos lo pidas y es querido/a por el resto de sus compañeros. Subtipo N : Claramente Traga pero con el Virus "Maligno", dificilmente te pase un trabajo/tarea por que piensa que le estas "robando", y si te lo llega a pasar es de muy mala gana o por que sos muy amigo, cada vez que le digas si hay "algo" para hacer responde de una mala gana, en la mayoria de las veces suele ser un muchacho/a egocentrico/a, tipooo ee un dexter o un Mandark. El boxeador Alias "Rocky" : Este tipo se nota desde el jardin de infantes y dificilmente cambie su "conducta, en cualquier momento del dia nos suele "sorprender" con un empujon, o una patada ninja a lo karate kid por mas que sean las 7 de la mañana o las 4 de la tarde siempre tiene las energias y las ganas de pegar, es como su droga. Subtipo Boxeador N° 1 : Este tipo de luchador, es el que le pega a TODOS, no le tiene compasion a Nadie, ni el mas minimo respeto hacia la persona es como un pokemon preferentemente que sea evolucionado y que consuma solamente manzanas verdes. Subtipo Boxeador N° 2 : Es el que agrede solamente a los panchos en esta categoría entran los tragas y las amebas del curso, generalmente suele ser apoyado con un chorizo regional por sus acciones y pasa a ser como una especie de "100 % Lucha" pero mas grasa y un ambiente mas sucio... El "chistoso" o El "Jorgito Corona" : Ese que esta todo el dia haciendo algun comentario que desvirtua totalmente la clase, y que en ocasiones hace reir hasta a el profesor, a veces se torna medio insoportable ... El lider: Es ese que obviamente lleva el curso adelante... Tipo 1 : El lider por naturaleza, tiene ese no se que, logra dirigir a todos sin ningun cuestionamiento es algo asi como un Moyanito.., mejor tenerlo de amigo que de enemigo claramente, en algunos casos llega hasta intimidar a sus profesores o directivos, con un gran carácter... se calienta por cualquier cosa, es ese que siempre consigue pelota o sea obliga a alguno a traerla, el que libera la canchita de futbol del colegio por mas que sean mas grandes que el, ahora agarrate si tu lider de curso es un mujer... histeriquisima obviamente... Tipo 2 : El que lo impone la gente, este es el que pone huevo, va habla con quien sea para solucionar los problemas por mas que tenga cara de bulldog.. este tarda bastante en convertirse en el lider ya que es opacado por el lider por naturaleza pero a traves de su honestidad y sus buenas decisiones llega a dominar .. El bobo : Es el objetivo de casi todo el curso, es al que siempre le pegan, al que siempre lo boludean, generalmente suele ser un tipo o mina muy fea, que el fachero bardea por ser tan horrible si es mujer no le va a hacer nada por que le tiene ganas, pero cuando el chistoso le tira algun palo que hace estallar al curso ahi si al toque se pone a llorar y te hace quilombo a vos que divertís al resto. Un ser muy aislado al menos que haya otro del mismo tipo... El Gay : Este caso no esta en todos lados, pero siempre se conoce a alguno.. es muy fácil de detectar, chico muy tranquilo, NUNCA se lo ve con hombres ni por casualidad, es ese defendido por las mujeres, por que TODAS quieren un amigo gay para que las "aconseje" realmente no se de que .. al principio puede ser confundido con El Fachero por estar constantemente rodeado de mujeres, pero con el tiempo le sacas la ficha y lo bardeas por lo bajo y si se entera sale corriendo del aula llorando como una gran mariquita. La bajonera : En el 90 % de los casos suele ser mujer, y sino es el gay del curso, es esa que constantemente esta llorando por cualquier boludes, por que perdió las llaves, por que mato a una mariposa etc etc. Yo creo que lo hace para llamar la atención y que digan "Ay mira pobrecita esta..." y lo unico que despierta es furia en los demas o risa y decir "Uy mira la boluda esta llorando otra vez.." El Fantasma : Es el que nunca se sabe nada de el/ella, suele ratearse asi de repente del colegio sin ningún motivo,o "vive enferma"o en su defecto se va de viaje a a Europa cae al colegio nuevamente despues de 1 mes y empieza a contar y todos "asombrados" y que la/lo extrañaban, y los dias que va tenes muchas horas libres.. después increíblemente le "perdonan" las faltas.. por que van los padres y meten terrible chamuyo.. El Romeo o la Julieta: Aunque mas conocido como " El Enamoradizo" es ese que todos los dias tiene algo para contarte de sus fracasos de amor, muy distinto al pajero que se calienta con cualquiera, este en cambio es un boludo que se pone mal por cualquier boludez, a modo de ejemplo: Viene ese compañero y te tira "Viste que la Jolie se separo..!" si y? , como ¿y?, pobre como debe estar, ahora es mi oportunidad para ir y estar con ella, a lo que vos respondes sos un PELOTUDO... por que lo dicen en serio no es joda.. otro ejemplo : Estoy hablando con una mina muy linda, estamos re enganchados pero maaal!!.. a si? te la garchaste ya?.. no, no vive en Turquia ella, pero que se fue ahora alla?, no,no ella vive alla, y algun dia me voy a ir a verla .. a lo que nuevamente respondes sos un PELOTUDO! El Alcoholico : o "Peter el Borracho" Es ese que llega el viernes, y al toque que termina la clase ya esta comprando una birrita.. como para ir haciendo la previa.. para las 2 de la matina del viernes... es de esos que son tranquilos en el aula, pero cuando se ponen en pedo son imparables, empiezan a bardear a cualquiera,rompen todo, se ponen muy cargosos. Obviamente se entiende por que en la semana estan tan tranquilos, recuperarse de semejante resaca lleva un tiempito.. La Foto Freak del Dia ! Espero que les haya gustado
GRACIAS, PELICULAS !! 1. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. 2. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. 3. La mayoría de los perros son inmortales. 4. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. 5. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. 6. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. 7. Es fácil pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. 8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. 9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. 10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. 11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. 12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. 13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. 14. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. 15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. 16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. 17. El comisario de policía casi siempre es negro. 18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. 19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. 20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior. 21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. 22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. 23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. 24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. 25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. 26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. 27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. 28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. 29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. 30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. 31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. 32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. 33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. 34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. 35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. 36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora. 37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. 38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. 39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno. 40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. 41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. 42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. 43. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. 44. En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. 45. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. Saludos. Fuente
Buenas noche comunidad de TARINGA (T!) aca me encuentro yo sentado frente a mi PC pensativo... Pensando tal vez como para otros user les motivaria un comentario mio en su post, como lo ayudaria a seguir posteando... Realmente me quede pensando, y un rato despues de hacer mi ultimo post me di cuenta de como ami tambien me influye que otras personas demuestren interes... no porque les interese el posteo, ni siquiera pensando en que talvez me dejen un punto, simplemente que las personas valoren el esfuerzo del otro, el tiempo que les ocupo, y lo demas, ya que somos una comunidad, que esta en crecimiento, y si no nos ayudamos entre nosotros ¿QUIEN NOS VA A AYUDAR?... Exactamente en este momento se me viene a la cabeza... los tiempos en los que no entraba a comunidades sino que nos ayudabamos por foros... y un comentario valia muchisimo para que tu posteo no se valla abajo del todo.. y la gente ahi valoraba el esfuerzo para que no se te fuera todo por la borda.. Creo queridos Taringueros que debemos copiar algunas actitudes de los foristas.. lugar que yo un dia ocupe... y pensar... si este compañero se esforzo... noto el esfuerzo.. ocupo tiempo... no me cuesta nada dejar un comentario de que pase... no necesariamente dejar puntos si no me fue util... sino un pase... Bueno esta fue mi reflexion con el tema de los comentarios... me llevo un tiempo... y un esfuerzo pensar y escribir esto... asi que pediria que no me borren el post... pero si ustedes compañeros moderadores creen que esto es inadecuado.. y que es una informacion o reflexion innecesaria para la pagina... me gustaria que me comuniquen... Un abrazo a toda la comunidad T! Nunca olviden la importancia de un comentario!
Hola a todos! Queria compratir con toda la comunidad esta gran noticia. Si bien no estudio Veterinaria sino Bioquimica, es un gran avance de la ciencia Argentina.Se aprueba la primera vacuna en el mundo de HidatidosisAhora bien, que es la Hidatidosis?La hidatidosis es una enfermedad parasitaria grave que se transmite de los animales al hombre, causando la aparición de quistes hidatídicos que representan una seria amenaza para la vida de las personas infectadas.Su ciclo biologicoEl ciclo biológico de la hidatidosis comienza cuando un carnívoro, generalmente canino, ingiere vísceras enfermas den huésped intermediario herbívoro como oveja, cabra vaca o cerdo.El perro infectado elimina por materia fecal miles de huevos embrionados que contaminan el medioambiente por hasta 41 meses manteniendo vivo el ciclo biológico de la hidatidosis enfermando nuevamente a los herbívoros.El hombre es un huésped accidental, que se infecta al ingerir huevos viables por contacto directo con los caninos o por medio de la ingesta de agua, verduras o frutas contaminadas por la materia fecal de éstos. Los niños pequeños, representan el grupo etario más susceptible de contagio de hidatidosis por el estrecho vínculo que guardan con los caninos y el medioambiente que los rodea.La enfermedad produce la aparición de quistes hidatídicos en los distintos órganos del cuerpo, dando origen a una enfermedad de evolución crónica, invasiva y mutilante de órganos y tejidos que genera morbilidad, discapacidad, mortalidad y un elevado impacto sanitario, por las demandas que ocasiona en los sistemas de salud de las regiones afectadasImportancia de la hidatidosis en Argentina.La hidatidosis es la principal zoonosis (enfermedad que transmiten los animales al hombre), de acuerdo con la cantidad de casos reportados anualmente en Argentina. En 2010 se notificaron 450 casos de hidatidosis en humanos, transformándose de esta manera en la zoonosis de mayor importancia. ¿Qué síntomas produce la hidatidosis?La hidatidosis produce quistes simples o múltiples, generalmente, en los órganos rojos del cuerpo (hígado, pulmones, riñón). Hay ubicaciones menos frecuentes de quistes en cerebro, corazón y huesos. La enfermedad es generalmente de curso asintomático, durante largos períodos de tiempo, siendo los hallazgos generalmente causales o cuando el quiste alcanza un tamaño significativo. La ruptura del quiste puede provocar serias complicaciones para la salud del paciente incluyendo anafilaxia. El tratamiento que recibe la enfermedad en humanos es mayoritariamente de curso quirúrgico, aunque en la actualidad se están implementando tratamientos con antiparasitarios orales.¿Qué porcentaje de los humanos infectados desarrolla síntomas y a cuánto tiempo de haber contraído la infección?Hidatidosis es una enfermedad de evolución crónica, que no produce brotes o epidemias. Tiene un período de incubación muy prolongado, relacionado a los pocos milímetros que tiene el quiste cuando se implanta, hasta que alcanza el tamaño de 5/10 cm, donde produce los síntomas. Todas las personas portadoras de un quiste hidatídico puede pasar a ser sintomáticos en algún momento de su vida. Se asume que la edad de mayor riesgo de adquirir la enfermedad es hasta los cinco años de vida, donde los niños gatean, aprenden a caminar, juegan con tierra y con su amigo el perro. Si viven en un ambiente infestado por huevos de Echinococous granulosus, estos hábitos favorece que los huevos del parasito llegue a la boca del niño. ¿Cómo puede prevenirse la enfermedad?La enfermedad puede prevenirse, evitando alimentar a los perros con vísceras crudas y mediante la desparasitación de los mismos.¿Por qué la vacunación con la nueva vacuna contra hidatidosis será de utilidad?La vacunación interrumpe el ciclo de la enfermedad en los huéspedes intermediarios (ovinos, caprino, bovino) y no en los perros. A diferencia de la desparasitación canina, la vacunación brinda un largo período de protección en los huéspedes intermediarios, evitando que estos se contagien al ingerir los huevos que contaminan el medioambiente, durante largos períodos de tiempo. De esta forma se interrumpe el ciclo de la hidatidosis. La vacuna constituye una nueva herramienta de invaluable valor epidemiológico, que sumada a la desparasitación canina y la educación sanitaria va permitir el control de la enfermedad en forma sostenible a largo plazo, evitando que las personas se enfermen.¿Qué eficacia tiene la vacuna?La vacuna contra hidatidosis ha demostrado brindar hasta 100% mediante la aplicación de tres dosis. No obstante con dosis simple y doble, también se alcanzan altos niveles de protección. La duración de la inmunidad es superior a un año.¿La vacuna es segura?La vacuna contra hidatidosis es segura e inocua. La misma ya fue aplicada en más de 170 mil animales, sin que se reportaran eventos adversos. Es una vacuna recombinante hecha por ingeniería genética utilizando una pequeña fracción proteica de la membrana exterior del parásito, por ello la vacuna no tiene microorganismos vivos, no es tóxica, no es un químico, no es infecciosa. Es una vacuna que puede aplicarse con seguridad sin riesgos para el operador, el animal o el medioambiente.Bueno espero que le haya servido la informacion.Por último me gustaría dejarles un vídeo muy ilustrativo donde llevan a cabo una cirugía para extirpar un quiste hidatídico(es fuerte el vídeo y no se lo recomiendo a personas sensibles):