FacuTeRockea1999

La fotografía kirlianLa cámara Kirlian es capaz de captar el campo eléctrico que emana de todo objeto. El campo eléctrico crea una zona ionizada alrededor de los objetos, que al ser expuesta en el papel fotográfico, queda plasmada de manera similar a la luz.Estas cámaras están construidas con una caja de material aislante (metacrilato, policarbonato, PVC, u otro). Dentro de la caja, hay un generador de alta tensión, que suele acabar en un multiplicador de tensión.La salida del multiplicador se aplica a una bandeja metálica que tiene un papel fotográfico sobre esta. sobre el papel, se coloca el objeto que se desea fotografiar. el papel debe protegerse.Leyenda.:La fotografía Kirlian se obtiene colocando el objeto sobre la bandeja y aplicando una alta tensión, y la exposición dura lo que esta tensión.Luego se revela el papel como cualquier fotografía. No hay negativo, pues la imagen se produce directamente sobre el papel. Esta técnica se utiliza para el diagnóstico preventivo de la salud. El uso de este método comenzó accidentalmente en 1939, cuando Seymon Dadidovich Kirlian, junto a su esposa, descubrieron un halo luminoso alrededor de los objetos que fotografiaban.Debido a que los campos de energía son la base de la actividad biológica, que mantiene sincronizadas todas las funciones corporales, incluyendo la mente y el espíritu. Los síntomas aparecen cuando se da un desequilibrio, expresándose como síntomas físicos, psíquicos, emocionales y espirituales, conocidos como enfermedades. Esta fotografía permite detectar las anomalías, con varios meses de anticipación, con lo que podemos controlar, y hasta prevenir los procesos patológicos, con un tratamiento adecuado.El campo energético que rodea a los seres vivos se conoce como bioplasma, y se considera un estado de la materia.La medicina oriental ha operado durante siglos con este cuerpo bioplasmático, utilizando la acupuntura.Ya en Egipto se encontraron agujas que los médicos empleaban en forma similar a la acupuntura, pero aplicadas al cuerpo etérico, sin tocar la piel.Las imágenes del aura humana obtenidas con este método, proporcionan información sobre la situación física, psíquica, emocional y espiritual del individuo, y cualquier alteración se hará visible porque cambia el patrón energético. Esto convierte a esta técnica en un poderoso aliado de la medicina, es utilizado como auxiliar para el diagnóstico en tratamientos físicos y emocionales.La fotografía Kirlian es muy empleada actualmente en los tratamientos psiquiátricos como método preventivo, y se busca el equilibrio bioenergético, lo que conduce a la prevención de enfermedades.

Hola amigos hoy habrá suspenso mucho suspenso xD o no xD Bueno empecemos. Mario el asesino Cuenta la leyenda que habia un superfan o FanBoy de Mario Bros y que tenia todos sus juegos en sus respectivas consolas, se llamaba Mike, una tarde en California, Estados Unidos la compania SONY saca la Nintendo 64 con su nuevo juego Mario 64.Hacen un concurso para ver quien se gana la Nintendo 64 con el juego de Mario, habia muchas personas que participaron y solo quedaron 3, Mike, La hija del empresario de la compania SONY,y otro mas. Luego, quedaron dos, Mike y la hija, ya se sabia quien iva a ganar decia Mike y luego agrego La hija del empresario. Mike sin importarle eso hizo todo bien y hasta se rompio un brazo jugando pero gano la hija del empresario y Mike furioso porque era injusto fue hacia el productor con ganas de darle un boleo en el orto y los seguridad lo detuvieron.El empresario se acerca y le dice -Perdoname Mike yo sabia que tenias que ganar tu, tengo otra consola, ve hoy a la noche al bosque y te la dare, ve solo!. Llego la noche y Mike desesperado y emocionado fue al bosque y espero y espero luego unos tipos lo agarraron de atras y lo bendaron en los ojos y lo colgaron en un arbol luego salio el empresario con un bat de beisbol y le dijo a Mike -Que iluso eres, creiste que iva a darte la consola, SOLO HAY 1 Y ES LA DE MI HIJA!. Y lo empeso a golpear con el bat de beisbol.Mike estaba sangrando, estaba muy graves luego los seguridad lo bajaron del arbol y lo tiraron ahi amordazado y atado de pies a cabeza.La idea del empresario era que Mike muriera accidentalmente y por eso lo citaron en el bosque para que luego los lobos vinieran a comerselo. Los lobos no tardaron en llegar y se lo morfaron todo. El empresario fue a la fabrica o algo asi de la compania SONY apra dar un anuncio pero en ese momento hubo un corto circuito, un apagón luego vino la luz pero los trabajadores estaban decapitados y había escrito en la pared Mike el asesino y un dibujito de una persona colgada en un árbol. Y abajo decía ''Hoy iré a por ti bastardo'' El empresario asustado puso seguridad en los techos y en la puerta de su casa, entro a su casa y saludo a su hija y a su esposa. Luego en la cena el empresaria oye unos ruidos y va a ver afuera con va afuera se encuentra con la sorpresa de que todos sus guardias están con los dedos cortados y sangrando. El empresario asustado entra otar vez a su casa y ve que su esposa esta degollada luego va a el cuarto de su hija y ve que la hija tenia la consola atravesada por la panza. El empresario sale afuera y por arriba aparece Mike todo sangrando y lo persigue al empresario y lo lleva hasta un barranco, Mike lo asusta con la cabeza de su esposa y el empresario se cae por el barranco y luego Mike escribe en el suelo ''Me e vengado y seguire mi matanza'' ahora se dice que si sale una nueva consola de SONY nunca la compres el día que sale y que nunca estrenes tu consola con algún juego de Mario Bros.Finalmente Mike se llamo Mario Asesino por ser fan de mario. Ojala les aya ''asustado'' XD Bueno amigos eso es todo Adiós y hasta la próxima

Hola amigos Aquí esta la 4ta parte de Leyendas Urbanas disfrútenla y carajo no comenten ''NO LEI UN CARAJO'' xqe me irrita El fantasma de ana bolena El fantasma de Ana Bolena ha sido visto desde su muerte el 19 de mayo de 1536 a intervalos regulares, y totaliza unas 30.000 apariciones. Esta reina, la segunda de seis esposas de Henry VIII, fue mandada decapitar por su marido, acusada de adulterio e incesto. Un fantasma es la manifestación de la figura de una persona muerta. La Torre de Londres, es uno de los sitios más poblado de fantasmas en la Gran Bretaña, entre los mismo, se encuentra el fantasma de Ana Bolena , quine registra el record de apariciones desde su muerte en 1536, ha sido vista 30.000 veces. Anne Boleyn: Anne Boleyn, nació en 1507 en Norfolk, era hija del conde de Wiltshire, Thomas Boleyn y de Elizabeth Howard. El rey Henry VIII se separó de la Iglesia Católica para anular su matrimonio con su primera esposa, Catalina de Aragón, y declaró bastarda a su hija María Tudor. Asesorado por Thomas Cromwell se declara Jefe de la Iglesia en Inglaterra, instaurando el Anglicanismo. Anne Boleyn es nombrada por el rey, como marquesa de Pembroke, para que tuviera el estatus de nobleza requerido. Se casan el 25 de enero de 1533. Anne da a luz a una niña, Elizabeth, quien luego sería la única heredera del trono y que gobernara como Elizabeth I. Ante la decepción de Henry, intenta darle un varón, el cual nace muerto. Thomas Cromwell, idea la forma de deshacerse de Anne, acusándola de tener amoríos con un músico, e incluso con su hermano George. Fue juzgada y condenada a muerte. El 19 de mayo de 1536, fue decapitada y enterrada en la Torre de Londres. El fantasma de Ana Bolena y su historia: A lo largo de los siglos, el personal de la Torre de Londres ha declarado ver el fantasma de Ana Bolena, vagando por los calabozos. Su espectro aparece a intervalos regulares, una de las apariciones más impresionantes se registró en el invierno de 1864. Un guardia de la Torre fue hallado inconsciente, y fue acusado de quedarse dormido en su puesto, por lo cual se le sometió a un tribunal militar. El guardia relató que se encontró una figura blanca que emergía de una neblina al amanecer, que no tenía cabeza y se dirigía hacia él. El soldado habría realizado las advertencias de rigor, y ante el avance de la figura, la atravesó con su bayoneta, pero recibió una descarga que lo dejó inconsciente. Su testimonio no fue creído, pero un oficial y varios soldados habrían declarado ver al espectro en una ventana. Al constatarse que todos los testimonios referían a la ventana del cuarto en el cual Anne Boleyn pasó su última noche, el tribunal optó por liberar al guardia. El fantasma de Ana Bolena se ha visto en reiteradas ocasiones, con apariciones a intervalos regulares, a veces sola, y otras conduciendo una procesión en la Capilla de San Pedro, donde está enterrada. Fue vista por última vez en 1933. Bueno ojala les aya gustado.Hasta luego

Bueno la segunda parte de las leyendas urbanas mas o menos terroríficas xD ojala la disfruten Sonyc el erizo Cuenta al leyenda que la compania SONY saca su nueva consola SEGA y necesitaban una mascota, Lorenz el encargado de hacer esas cosas fue de campamento para despejar su mente con unos amigos y hicieron una fogata y hazaron un pavo, estaban contando chistes de ''que le dice un pato a otro ? pateame las bolas'' xD y eso.Terminaron de comer y se iban a dormir a sus respectivas cabañas pero entonces un erizo saco sus puntilla y se las clavo a Lorenz en la espalda, el gritó y sus amigos fueron a verlo y el les contó lo que paso pero no le creyeron, bueno se fueron a dormir, Lorenz asustado cerro su cabaña con llave y se acostó pero luego escucho unos gritos salio afuera a ver y sus amigos estaban muertos, era el erizo acompañado de un zorro, el erizo poseído le dijo: -Vete de aquí o tu también morirás!! Lorenz se fue rápido a su auto y emprendió el viaje hasta la fabrica, al otro día Lorenz llega con la idea de la mascota en la mente.Le dice al productor que los personajes serán Sonyc el erizo, un erizo azul con zapatillas y un peinado para atrás, y el otro Tails el zorro, un zorro con una cola voladora y amarillo. Y así concluye Ojala les aya gustado y asustado xD Bueno adiós!!

Hola amigos!! Hoy les traigo como dice el titulo ''51 verdades sobre la escuela'' No espero que las lean todas XDD pero si en verdad se interesan léanlas algunas están graciosas XDD Nº 1 Profe, ¿Puedo ir al baño? Sí pepito Buenoooo! (Mínimo 10 vueltas al colegio) Nº 2 Chee, me devolves el liquid que te presté el otro día? Aaaah sí tomá, colgué y lo guardé en la cartuchera (Te hiciste el boludo, se la quisiste afanar, te la pidió y te quisiste morir!). Nº 3 En el medio de la prueba: Profe ¿Le puedo pedir una lapicera a pedro? Sí Pedrito pasame la 4. Nº 4 Profee, profee, tomela de a 2.. Nooo... Deeleee, tomela de a 2.. Nooo... Porfa profe no sea mala, bueno está bien. Si la profesora accedió a tomar la prueba de a 2, es porque SIEMPRE quiso tomarla de a 2, pero le gusta hacerse rogar. Si la idea de la profesora es tomarla de a 1, ellas NUNCA cambian de opinión (y nunca es nunca). Nº 5 Juancito, pasa a hacer el 5 Hice hasta el 4 profe! A ver si se entiende... si te pedían de pasar a hacer el 28, tu mentira iba a ser que habías hecho hasta el 27! Nº 6 Esperas a que alguien termine la tarea, y le pedís la hoja para copiar las consignas... Tu intención obviamente es copiar todo el trabajo completo. Si te tocó uno medio garca, fuiste, te pasa solamente la hoja de las consignas y te comes hacer el laburo. Nº 7 Todas las profesoras se dan cuenta cuando te copiás, no es que sos el James Bond de la copiada y te sabes copiar mejor que nadie, algunas son copadas, y otras te cagan la vida. Nº 8 Acompañado de la profesora que POR UN MILAGRO DE DIOS se olvidó justo el día que no hiciste la tarea de pedirla, está siempre el pelotudo que levanta la mano para decir "Profe, ¿Puedo pasar a responder la 1?", y la aviva a la tipa... Cagaste, ese día esta comprobado que pasas vos.. es como que cuando no hacés la tarea tenés un imán para que te la pidan. Nº 9 ¿Había que traer mapa?... ¿Alguien me presta un mapa? Tranquilo, además de los vagos que se olvidan de comprar hasta la lapicera, se encuentran los boludos que llevan (y nunca se va a saber por qué) 15 mapas Nº 3, y 40 Nº 5 de todos los países y continentes adentro de la carpeta. Nº 10 El día que faltás porque no estudiaste, la prueba se pasa para la semana que viene. La semana que viene vas, y para no perder la costumbre, tampoco estudiás. Fuiste, te tomaron la prueba y te comiste el 1 más grande de tu vida. (Si es historia y tenés buen chamuyo la nota oscila entre 1 y 3). Nº 11 El día que entren a afanar, el tipo de seguridad de la puerta de tu escuela no va a poder reducir a nadie. Es robo seguro, agradecele a Dios que todavía no quiso entrar nadie a chorear a tu colegio. Nº 12 La sala de profesores es un puterío total Nº 13 De cada 100 rumores sobre los profesores, 1 solo es verdadero, los demás los fueron inventando los pelotudos a lo largo de los años. Nº 14 Empezas el año con una bic azul. Sí terminás sin lapicera, preocupate: sos el boludo al que le roban los útiles. Si terminás con 8 bic sin darte cuenta, quedate tranquilo: te hiciste tu cartucherita de acá a 5 años con los útiles de todos tus compañeritos. Nº 15 En las clases de historia, para quedar como que estás prestando atención, vas a ser capaz de preguntar cualquier boludes. (Lease "Como se llama Perón?" Nº 16 Apurate a copiarte, porque sentarse alrededor de los inteligentes solamente sirve antes de que ellos entreguen, si mirás alrededor tuyo y no tenés a nadie, cagaste, la copiada es imposible, y el 1 está asegurado. Nº 17 El quilombo lo hacen con el profesor copado, y se portan todos bien con los profesores más soretes, y nunca se va a saber por qué. Nº 18 "Chicos no lo saquen de wikipedia" No sacar de wikipedia no significa sacar de wikipedia y pasar los links a letra negra sin subrayado, sin embargo lo vamos a seguir haciendo. Igual ojo, algunas ya se estan avivando y la tienen bastante clara con la compu, a no dormirse, busquen nuevos horizontes. (Nuevas páginas parecidas a wikipedia). Nº 19 A la hora de estudiar, cuando NO tenes ganas de estudiar, hasta los textos de rincon del vago te parecen largos. En ese caso no estudies, no vas a retener nada. (Asegurado) Nº 20 Si se complota todo el curso, por menos numeroso que sea, no los puede parar nadie. Nº 21 La profesora de geografía: El acto es a las 5. Curso: Pero la de biología dijo que era a las 4! Listo, le echaste el fardo a la boluda de biología, y ADEMÁS ganaste 10 minutos en que la de geografía va a preguntarle a alguna autoridad a que hora era el acto, porque la hiciste entrar en duda. Nº 22 Profe: "Quien va a buscar tiza?" Juancito: "Yo voy profe!" Si te piden tiza blanca, podes volver y mentir con que tardaste porque no encontrabas. Si te piden de color, cagaste, nadie pide tizas de color, y la mentira es muy obvia. Nº 23 De cada 10 personas que salen del aula por mala conducta, 9 son hombres, y nunca se va a saber por qué. Nº 24 Che alguien me presta una hoja? (Silencio) Che alguien tiene hoja? (Silencio) Y acá podes hacer dos cosas. La más efectiva es decirle a la profe: Profe, le puedo pedir hoja a alguien, que no tengo?. Y ahí todos para chuparle sus olorosas medias, te van a decir: Siii sii, yo tengo, tomá. Y ahí mágicamente van a aparecer todas las hojas que antes nadie tenía... Y la otra técnica, no muy difundida, pero también utilizada, es la de preguntar uno por uno... en el cara a cara es como que les da más verguenza mentirte tan vilmente diciendote que no tienen UNA hoja. Nº 25 "Carlitos, salí del aula" "Profe pero martín también está hablando!" "A mi no me importa lo que está haciendo Martín, yo te vi a vos" Y ahí, no te preocupes, no sos el único que se muere de envidia del otro pedazo de #¬%&$· que estaba haciendo 10 veces más quilombo que vos y se quedó adentro disfrutando de su libreta limpita, sin la sanción que vos te vas a comer por hacer justamente 1/10 de lo que estaba haciendo él. Nº 26 Situación: Te sacás un 1 en matemática, en una prueba muy dificil que TODOS desaprueban. Respuesta tuya: Ir a decirle a tu mamá "Pero mami, desaprobó casi todo el curso.. salvo pepito! (pepito vendría a ser el inteligente)" NO TE PREOCUPEEEEEES! la excusa es EXCELENTE, pero igualmente tu mamá te va a seguir contestando (y esto va a pasar por muchas generaciones) "A mi no me importa como les va a los demás, me importa como te va a vos". Nº 27 La profesora hace una pregunta (la cual obviamente, si sos el vago de la verdad Nº 16 que termina con 450 bic de los compañeros a fin de año, no vas a saber responder) y vos levantas la mano porque ves que todos la tienen levantada, total, no te van a llamar. Acá nuevamente volvés a entrar en un dilema, porque si la profesora no te llama, FELICITACIONES, acabás de quedar como el estudioso que sabía la pregunta que hizo la profesora, pero no la pudo responder porque no lo llamaron. Ahora, si te llaman, MI MÁS SENTIDO PESAME, no solo quedaste como un mentiroso y maleducado que levantaste la mano solamente para interrumpir la clase, sin saber la respuesta, sino que también salto la ficha de que sos uno de los más vagos de todo el curso. Nº 28 Si los sabes distribuír, y se organizan todos, pasando al pizarrón a hacer los ejercicios de matemática que había de tarea se puede perder MUCHO tiempo. (Si suena el timbre y todavía estan pasando al pizarrón, la clase fue un éxito) Nº 29 Siempre que hay que entregar un trabajo en grupos, el que faltó lo tenía que traer. Igual olvidate, esa excusa no sirve más, ahora las minas te dicen: Tienen que tener una copia cada uno del trabajo. Nº 30 Cuando le pedís la tarea a alguien, y te dice: "Sí, pero mirá que no se si está bien, eh?" definitivamente no te la quiere pasar. Igual a vos automáticamente pasa a chuparte todo un huevo, y la vas a copiar aunque diga 2 + 2 = 5 Nº 31 Nunca te vas a SACAR un 1.. siempre te van a PONER un 1, osea, la nota cuando te ponen de 1 a 4 (por ahí 5 también si querés ser exquisito) va acompañada de un Me puso, osea "Me puso un 1" "Me puso un 2", cuando te empezás a sacar a partir de 6, ya sería Me saqué, por ende, "Me saqué un 6" "Me saqué un 7" y así sucesivamente Nº 32 Cada vez que hay una prueba dificil, o por lo menos una prueba para la que no sabes nada, la solución es faltar, y después llevar un justificativo trucho. Nunca falla. (Nunca) Nº 33 La profesora hace una pregunta, el más inteligente del aula la contesta en voz baja, y como la profesora no escuchó vos lo repetís 10 veces más fuerte. Por ejemplo, preguntan quien fue Cristobal Colón, y el más traga de la clase contesta "El descubridor de América". Vos obviamente no lo sabías, es más, pensas que habla del boliche que queda en olivos, pero por las dudas lo repetís porque lo dijo el más inteligente, y debe estar bien. OJO, a no dormirse, también te puede pasar que el muy hijo de puta no sepa si está bien o mal y por eso contestó bajito, y en vez de "El descubridor de América" conteste "El que inventó telecom", y ahí cagaste, te llevas un uno por seguir al pelotudo ese. Nº 34 En una prueba que toman un tema que nadie sabe, no te preocupes, siempre va a haber alguno que va a decir "Profe... pero eso no lo vimos!", si funciona, buenisimo, te sacaron un tema... si no llega a funcionar, y buen, te sacaste otro 1... total que le hace una lancha más al tigre. (por que en el tigre hay lanchas, para el que no lo entendió) Nº 35 Siempre está el forro del profesor (o la forra de la profesora, en su defecto) que te hace ilusionar con que vas a tener LA MEJOR HORA LIBRE DE TU VIDA, y llega 10 minutos tarde. PEOR que la llegada de un profesor al aula, es la llegada de un profesor al aula estando ilusionado de que ibas a tener hora libre! (comprobado) Nº 36 Siempre que terminan de dictar la tarea, como OBVIAMENTE no le diste ni cinco de bola a la mina cuando hablaba, vas a preguntarle a tu compañero: "Che, hasta que punto era?" o en su defecto "Che, que había que hacer?" Quedate tranquilo, siempre alguien va a saber lo que hay que hacer, y ese momento en el que la profesora dicta las consignas lo podés utilizar para charlar y distenderte un poco. Nº 37 Profesora: Chicos ¿Entendieron? ¿O paro para explicar algo? Los chicos TIENEN GANAS DE CONTESTAR: Vieja ignorante no te das cuenta que nadie te está siguiendo la clase y estamos todos pasandonos papelitos para ver como la pasamos ayer a la noche y para actualizarnos todo el puterío que hay en el curso? Los chicos CONTESTAN: Sí profe entendimos NO CONTESTEN MÁS que entendieron! porque las tipas piensan que no hay dudas, y después en las pruebas te toman todo... y ahí te volves a sacar un 1 :S, ya no hay remedio. Nº 38 En las pruebas siempre te toman el tema que menos estudiaste, o menos te acordás. (Chamuyo asegurado) Nº 39 El tema 2 siempre es el más dificil (no busquen, SIEMPRE va a ser el más dificil... y las profesoras lo saben, lo niegan, e igualmente lo siguen haciendo. Lo peor es que nosotros también lo sabemos, y como unos boludos nos seguimos sentando en el banco en el que nos va a tocar tema 2). Nº 40 Hay cambio de hora, la profesora tarda un poco en llegar al curso y entre 20 salen al baño. Ahí pueden pasar 2 cosas: 1) Te encontrás con la profesora en el camino, le rogas para que los deje ir al baño, te puede dejar, como también puede no dejarte. 2) La profesora todavia no salio de la sala de profesores, asi que vas al baño y tardas como 10 minutos, si tenés suerte, la profesora todavia no entró al curso, si ya entró, te puede poner un apercibimiento (te acordás como el que te habían puesto por salir del aula?) o por lo menos algo te va a decir, o te va a mirar con cara de culo, como si hubieses ido al baño sin su permiso (que de hecho lo hiciste) de todos modos nunca falta el boludo que le dice PROFE LE PEDÍ A LA PROFESORA DE LA HORA ANTERIOR (esa ya no sirve, ahora te dicen: PERO ME TENÉS QUE PEDIR A MI, NO A LA OTRA PROFESORA, ESTÁS EN MI HORA) o sino PROFE YO LE PEDI A LA PRECEPTORA. Si se cree la de la preceptora y sigue con la clase, la mentira es un exito... Si no se cree la de la preceptora, y le va a preguntar, te fumaste el apercibimiento por mentiroso, igual estuviste ingenioso, y eso en el club de los vagos lo valoramos un montón!. Nº 41 Estan todos esperando a la profesora en el cambio de hora [Algunos afuera (la mayoría)] y la preceptora entra y dice CHICOS NO VINO LA PROFESORA MARTITA GOMEZ [todos se emocionan como si hubiese faltado la profesora martita gomez (había faltado la profesora Martita Gomez)], pero al instante te tiran la frase matadora: Y LES DEJÓ UN TRABAJO PRACTICO Y AL FINAL DE LA HORA LO TIENEN QUE ENTREGAR. Para colmo cuando terminás, te cagás 3 horas pidiendo de salir al patio, y no te dejan... pero la solución a esto ya se encontró: NO ENTREGUEN EL TRABAJO! cuando viene la profesora dicen: "Yo se lo entregué al preceptor, se le habrá traspapelado". Es tu palabra contra la de el, tenés muchas a favor, si confiás en tu poder de mentir, hacela que te va a salir bien. Nº 42 ¿Te vieron pintando un banco con liquid? ¿o rayandolo?. QUEDATE TRANQUILO, a todos nos dicen "¿Vos en tu casa escribis la mesa?" o "¿Vos en tu casa rayas las paredes?" o esas cosas TAAAAAAAN originales que se le ocurren a las profesoras Nº 43 Faltaste JUSTO el día que distribuían los grupos para hacer un trabajo. CA-GAS-TE, quedaste en el grupo de los más burros de todo el curso! preparate para laburar solo como un boludo! Nº 44 Los quilombos, bardos, puteríos, o separaciones de parejas del curso, pasan SIEMPRE cuando faltás! (No te gastes, siempre que faltes va a pasar algo relevante, hagas lo que hagas) Nº 45 Cuando hay trabajo en grupo, TODOS mágicamente eran amigos del pibe más inteligente del curso! Igual quedense tranquilos, a todos nos pasa que el tipo no nos da ni 5 de bola y nos raja a patadas de su grupo, y quedamos siempre los vagos todos juntos... Y ahí es el circulo vicioso, se vuelve a armar el grupo de los que nunca laburan, y los profesores vuelven a esperar NADA de su trabajo. (Si te sacas entre 6 y 10 todos se van a sorprender, si tu grupo se saca entre 1 y 5 ya es noticia vieja, ese es el lado bueno.. nadie te va a mirar mal) Nº 46 Este es un mensaje para los chicos del fondo: CHICOS, CUANDO NOS RETAN, BASTA DE DECIR: "PROFE, PERO SIEMPRE NOS DICE A NOSOTROS" O "SIEMPRE NOS VE A NOSOTROS", LAS PROFESORAS SIEMPRE NOS DICEN A NOSOTROS O NOS VEN A NOSOTROS PORQUE ENREALIDAD: ¡SOMOS NOSOTROS! LOS QUE VIVIMOS HACIENDO QUILOMBO. (Uno se da cuenta de esto cuando termina la secundaria, en el transcurso de la misma les va a ser imposible darse cuenta, la culpa siempre se la van a echar a otro). Nº 47 Martin: Che lucho... pasame la 4... Martin: Luchoo!... pasame la 4 boludo! Lucho: Bueno dale, pero modificala eh? ¡que no se dé cuenta! Sí chabon, tranquilo! [30 minutos después] Respuesta de Lucho: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, ambos se cancelan. Respuesta de Martin: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, se cancelan los dos. Quedate tranquilo, no sos el único que piensa que modificandole 1 palabrita al texto de tu compañero la profesora no se va a dar cuenta que te mandaste una copiada del tamaño de un rinoceronte. igual, ATENTOS (acá va el secreto para copiarse sin que se den cuenta): La técnica está en cambiar el principio y el final, manteniendo lo que dice la oración, hay que saber muchos sinonimos para esto , por ejemplo arriba la respuesta de Martín, para que sea una copia exitosa tendría que haber sido: "En caso de encontrarse una raiz de un cuadrado, los dos se cancelan". La mina ni se da cuenta, y pusiste exactamente lo mismo que el otro boludo al que le robaste el trabajo. Bueno este fue el truco de como copiarse exitosamente para la consola facebook, espero que les haya gustadooo.. ¡chau! [Solo para los que miraban Nivel X] Nº 48 Te llaman para entregar un ejercicio, o pasar a hacerlo al pizarrón, y decís (en matemática obviamente, ¿No?) "Profe, ese justo no lo entendí..." "Bueno pepito, pasa que lo resolvemos todos juntos" AH BUEEENO, piensa pepito ahí, QUISE SAFAR CON LA DE "POBRESITO, NO LO ENTENDIÓ" Y ESTOY A DOS MINUTOS DE QUE ME ROMPAN EL CULO, Y BUENO, PASO, TOTAL ALGUNO ME VA A AYUDAR DESDE EL BANCO.... MINNNGA, TODOS CALLADOS. Pasa pepito al pizarrón, y la profe le dice: PEPITO SACÁ EL M.C.M... y Pepito, que en lo único que piensa en ese momento es en el MSN que lo dejó conectado antes de salir para la escuela, le contesta con toda su cara de poker "Profe, no lo sé sacar"... Y bueno pepito, te comiste un 1, y el papelón de quedar como un dolobu que no sabía ni sumar 2 + 2 adelante de la profesora de matemática, lo más probable es que te la lleves pero tranquilo, no va a ser la única que te pase! van a pasar peores! Nº 49 Siempre le vas a hablar a la mina de algo que tome tiempo hablar, cosa de no tener clases o perder tiempo de las mismas. Ejemplo: Termina semana santa, el lunes le decís: Y PROFE? SE FUE AFUERA EN SEMANA SANTA O LO PASÓ CON LA FAMILIA?. Si es copada, buenisimo! tenés 30 minutos asegurados de charla con la vieja, y si no, te vas a comer algo muy parecido a "Que te importa pendejo, saca la carpeta" pero con palabras un poco mas coloquiales. Tip de vagancia: Si no terminó semana santa y no sabés que carajo decirle para perder tiempo, lo mejor que podes hacer es contarle a la vieja de algun quilombo que hay en el curso, cosa de que los ayude a solucionarlo. Ella va a pensar que la toman en cuenta, pero enrealidad solamente quieren perder tiempo. Por ejemplo le tirás: EU PROFE :S, EL OTRO DÍA PEPITO DIJO QUE ESO ERA MARRÓN Y CARLITOS DIJO QUE ERA VERDE!. Y ahí si todos se suman, la discusión es un éxito, y perdieron bastante tiempo de clases. Nº 50 Siempre que las profesoras dictan y les decís: MÁS DESPACIO PROFE POR FAVOR!. Sea cual fuese la respuesta (Sí o No), SIEMPRE van a seguir dictando exactamente a la misma velocidad o MÁS rápido! no te preocupes, no te pasó a vos solo. Nº 51 Marcos: Che cachito! pasame la 3 que estoy en bolas! Cachito: Posibles respuestas: "¿Eh? No te entiendo" "Shh, está la profe" "No la sé boludo!" 10 minutos después Marcos: [Me voy a hacer el boludo y le voy a relojear la hoja] Y SI SEÑORES! EL HIJO DE MIL P··TA DE CACHITO CONTESTÓ TODAS LAS PREGUNTAS, ¡MENOS MAL QUE NO LAS SABÍA! Bueno ojala les aya gustado SALUDOS!!