FaberC

Nacio en una Familia Acomodada Su Niñez En Su Juventud se lo Involucra en Varios Romances Estudiando El es "El CAN GUEVARA" A continuación una serie de imágenes en donde se muestra la participación en varias manifestaciones en Latinoamerica. Se dice que él es el autor intelectual de todas las revueltas. Se dice tambien que esta en contra de los "K"

Cuando vemos ese tipo de vídeos uno se pregunta “¿Qué no tiene nada que hacer?” y la verdad es que nadie sabe que pasa por sus mentes al querer tratar de lograr cosas que otros mortales ocupados no podemos, el caso de este vídeo que el chico resuelve 2 cubos rubik con una mano porque la otra la tiene ocupada jugando Guitar Hero en nivel experto. De por sí yo no he podido resolver el cubo con las dos manos y con toda la concentración del mundo no podría hacerlo mientras juego jajaja link: http://www.youtube.com/watch?v=pUdXhhDDnaY

Bueno gente aca les traigo el segundo monologo, espero que lo disfruten. PROSTITUCION La prostitución está muy mal vista, tan mal vista que gente que aceptaría entregar su cuerpo por un billete de diez pesos o una moneda para viajar en bondi cuando no tenés, se queja si le dicen gato. Pero es así, la prostitución se convierte en una adicción. Pero... ¿Es eso verdad? ¿Puede la prostitución convertirse en una adicción? ¿Cómo se llamaría? ¿Prostidicción? Debe ser terrible sufrir esa enfermedad. “Bob, antes era sólo los fines de semana. Después empezaste a ir los viernes, dijiste que era porque salías del trabajo muy tarde y querías relajarte. Ahora vas los martes y los jueves también. Me parece que te estás convirtiendo en un Putadicto” “Oh no, no lo puedo creer. Es verdad. Tienes razón. Intenté hacer todo para evitarlo pero no pude. No pude, mi amigo, no pude. ¡Son las putas! ¡No puedo dejarlas!” “Debes hacerlo. Es por tu bien. Debes dejarlo” “No, nunca ¿Cómo podría seguir viviendo la vagina de Cristina sin mi pequeño instrumento musical?” “Esperá, ¿dijiste pequeño?” “Sí” “Ah, entonces seguí yendo” INTERNET Es increíble como la internet nos manipula, como toma control nuestro, como toma control sobre nuestro cuerpo, sobre nuestras manos. No podemos abandonarla. Estamos “Ya va, ya va” para todos lados. Eso nos produce la Internet. Es una droga. No, es peor que una droga, es más diría que es una droga completa, porque tener migraña mirando páginas porno descargando musica con el arees y chateando con una chica es realmente más flashero que fumarse un porro. Es increíble como, cuando agarramos internet, esta se apodera de nosotros y hace que nos olvidemos de todo. Mandamos a la mierda a nuestros familiares, nos llegan mensajes al celu, no los contestamos, nos llegan mensajes al mail, los contestamos, nos envian un zumbido, puteamos, nos putean, lo desadmitis, nos desadmiten, los mandás a la mierda, vés el reloj y decís “¿Ya son las dos de la mañana? ¿Y la cena de las ocho? ¿Y el partido de las 10? ¿Cómo salió el partido de las 10? Ah, ya fué” Perdemos la noción del tiempo. Es muy raro y muy irónico a la vez porque el reloj está puesto abajo, a propósito, para que cuando minimices o maximices algún programa, lo veas, pero como el reloj no titila ni manda zumbidos, no le damos ni pelota. Internet es como una droga, y hablando de drogas, debo confesar que estoy podrido de que personas que conozco caigan en ella. El otro día un amigo mio se resbaló y se cayó sobre mi planta de marihuana. Lo quería matar!! Pero, hablando en serio, la droga es peligrosa. Te hace creer que Michael Jackson sigue siendo negro. Fui a la casa de un primo mio y lo ví drogándose y le dijé “Boludo ¿qué hacés? La droga es mala, es muy mala” y me dice “Lo será la tuya, porque la mía está re piola” Se están haciendo trámites para legalizar la marihuana, pero para consumir, no para vender. O sea, podés drogarte, pero no podés vender. Si te drogás, está todo bien, pero si vendés, vas a la cárcel. ¿Soy el único que nota un pequeño fallo en este sistema? Creo que es entendible que el gobierno quiera legalizar el consumo de la marihuana, porque la verdad que para votarlos a ellos, hay que estar drogado. FLOGGERS Lo feo de ser flogger no es serlo ahora (bah, si, ya es feo eso), pero lo peor es el futuro del personaje flogger. ¿Habrá futuro para él? ,y si lo hay, ¿cómo mierda te sacás la costumbre de decir “arre”? ¡Sobretodo en el laburo! “Carlos, ¿tenés los informes que te pedí?” “Sí, pero me lo olvidé en la impresora ¡arre! Porque me olvido todo sobre la impresora ¡arre!” ¿Qué te hace decir una persona que dice “Arre” a cada rato? ¡Arrepelotudo es!! TERAPIA DE PAREJA Terapia de pareja. Que farsa. ¿Un espacio donde los dos pueden reflexionar? Déjate de joder. Vengan que los escucho por la mitad de la plata. Te cobran un huevo! Queres ir a hacer terapia de parejas para solucionar los problemas que tenes, y terminas agregándole un problema más: el económico. Además, el terapeuta siempre está del lado de uno de los dos. Y eso te pone del marulo si no es el tuyo. Vas con un enemigo y salís con dos. ¿No debería por una vez ser justa la terapia de pareja? Que el terapeuta traiga a su mujer, hablemos los cuatro. No quiero que un extraño analice mis quilombos como si hubieran sido planeados. ¿Por qué no trae a su hijo a ver como lo educo en vez de decirme a mí como lo tengo que educar yo? Si vamos a jugar al ajedrez, juguemos parejo. Además ya sabemos lo que le hacen los psicólogos a los chicos. Los psicólogos deberían ser sinceros, por una vez en sus vidas. Por ejemplo: vos vas al mecánico, llevas el auto, y te dicen “te lo arreglo en una semana”. Como mucho se extienden dos días. Pero te lo dicen bien. Creo que los psicólogos deberían decirte “Esto me va a llevar un año. Con mucha suerte en seis meses se lo saco” Porque uno nunca sabe cuando va a terminar. Te dicen “No, porque este es un lugar al que viene usted por su cuenta y es un lugar en el que se puede expresar usted mismo” Andá a cagar expresarse a uno mismo! Y para colmo, no te dicen nada “No te puedo decir lo que tenes que hacer. Eso lo tenes que averiguar vos” ¡¿Entonces para que mierda vengo?! ¡¿Para hablar?! Para eso hablo con la pared. En una de esas me fumo un faso y me contesta. Y asumen que uno va a volver a venir “Nos vemos la próxima semana” y así estás como cinco años. ¿Qué se piensa? ¿Qué me varía mucho la vida en una semana? ¿Y la gente que va dos o tres veces por semana? ¿Te duele tanto la vida? ¿Y cómo haces para que la sesión te dure siempre lo mismo? Si yo quiero seguir hablando, tengo problemas y necesito seguir contando lo que me pasó, ¿Porqué “nos vemos en la próxima”? No, pero yo quiero seguir hablando. Además, ¿no les preocupa ver una película y perderse el final? ¿Sacar esa cuando está por terminar y poner otra? Mente fría hay que tener. ¿Y porqué creen que todos los seres humanos pueden solucionar sus problemas? Que un psicólogo te diga por una vez “bueno, usted es un nabo, y va a serlo siempre. Sus problemas no los soluciona porque usted no tiene los elementos suficientes para solucionarlos” Si vos ya sabés que tenes arruinada la cabeza, ¿porqué no te la arreglas vos sólo y dejas de gastar tanta guita? ¿Y los psicólogos que van al psicólogo? ¿Cómo podes ir a un lugar sabiendo la trampa? ¿No es ridículo? ¿Y los que te dicen “No, no te puedo atender porque conozco a tu hermano, o a tu tío, o a tu amigo” ¿Qué me importa a mi? Mejor, hablemos mal de ellos. Mirá el camino que me ahorras. Ya sabes que son unos hijos de puta, ya los conoces, me vas a entender. SERIES DE LA TELE En estados unidos, millones de personas desaparecen dia tras dìa. Uno dirà “¿Adònde estarà George, que no lo puedo encontrar?” Otro dirà “ Este john! Seguro se fue de putas!” pero la realidad es que estos estàn en una isla lejana en Lost. ¿De que trata Lost? De un grupo de personas que tienen un accidente de aviòn y terminan en esta isla, que bueno, vamos a llamarla “Tengo monstruos pero no los veo y me suena mucho a La aldea”. En la isla “tengo monstruos pero no los veo y me suena mucho a La Aldea” deben sobrevivir todos estos personajes, que todos nos preguntamos como mierda hacen para sobrevivir 6 temporadas enteras!! ¿Habrà un chico de delivery que pasa día por medio? ¿Que le dejaran de propina al cadete, 50 pesos o una silla reclinable? ¿Por qué no le preguntaran al chico de delivery como salir? ¿Será porque se acabaría la serie? ¿De que se quejan si tienen vista al mar? ¿Cuánto valdrá un departamento en esa isla? ¿Con monstruos te sale mas caro o te viene fumigada? De lo que no hay dudas es que tenemos a un gordo en la isla. O tenemos una isla en el gordo. ¿Era realmente necesario ponerlo? Es simpatico, holgazan y gordo. No termino de comprender. ¿Asi ven a todos los gordos? ¿Así lo ven a Chaves? Lo peor de Lost, y que creo que Barack deberìa tomar armas al respecto, es que es racista ya que tiene como 20 personajes y ninguno es negro. Bah, en realidad quedò uno en el aviòn pero no lo sacaron porque pensaron que era un tipo carbonizado. Yendo a la otra punta, tenemos otra de las series del mal momento: Prison Break, que cuenta la historia de un hombre desesperado en un situación deseperada. Su hermano está en prisión condenado a pena de muerte y a la espera de ser ejecutado, entonces como el buenudo de michael cree en la inocencia de su hermano decide robar un banco para dejarse atrapar y ser encarcelado en la misma prisión que su hermano. Su objetivo: escapar juntos. Vamos a ser sinceros. Si tu hermano es encarcelado y vos te metes a la càrcel para intentar escapar con èl, no sos un heroe, sos un tremendo boludazo porque yo mantengo la teoria de que son amantes reprimidos. Uno sòlo hace eso por la novia, no por el hermano. A un hermano lo sentìs pero le decis “y bueno, cagate por boludo”. No nos olvidemos de la dignisima 24. Sigamos al policia durante 24 horas a ver como resuelve un caso, curiosamente siempre en 24 horas. ¿No puede tardarse menos? ¿No puede resolver un caso en 15 horas? ¿Tardarà tambièn 24 horas para arreglar la impresora de la casa? Para colmo siempre agitado el hombre., de un lado para el otro corriendo, en zigzag, en el auto, en patineta, en rollers. Mejor que le paguen las horas extras. En 24 horas cobra un sueldo entero. Igual creo que es de esos tipos que trabajan un dìa y los otros 30 dìas del mes se rascan las bolas. “Eh Jack hay un quilombo en….” “No me rompas las bolas que estoy jugando al Gta. Ya desactivè una bomba el otro dìa, no me jodas mas” “Pero eso fue hace 20 dìas! Tenes que trabajar!” “Estoy trabajando. Todavìa no me sè el truco para robarle el auto a la policia” “Enter o barra espaciadora creo que era”“Enchufate el joystick” LA MODA La moda. Rima con joda y está bien decirlo porque ¡Cómo jode la moda! Parece que somos esclavos del gusto y la boludez popular. O sea que, si todos son boludos, nosotros también somos boludos. Y decí que el suicidio no es moda, que si no estariamos todos muertos. ¿Pero que es la moda? Algo pasajero, y si le sacamos el sa a Pasajero, también queda bien porque ¡que paja es la moda! Antes la moda era la cumbia. Veías negros de la villa saliendo de sus casas destruidas orgullosos por este nuevo estilo músical, el cual ha batido discos, ha batido records y ha batido huevos. ¿Porqué es así? Había diferentes tipos de cumbieros: Estaba el cumbiero villero, chorro, rata y ladrón, que nunca se bañaba pero que cuando había un quilombo, se limpiaba las manos. Ese era el cumbiero orgulloso, salía en Crónica, pero él estaba orgulloso. Después estaba el cumbiero romántico, el que usaba esta música para poder cantarles a las mujeres y contarles lo mucho que las amaba. Escuchame ¿vos te vas a creer un negro de la villa te ama como a la luna? Pero, ojo, no mienten cuando dicen que para ellos las mujeres son como lunas: sí, son blancas, no les importan una mierda y lo único que quieren es hacerle ver las estrellas. La droga pegó fuerte: Reggaeton. Ves a pibes con remeras largas y grandes escritas en ingles con números gigantescos, que capaz que dice “soy puto y me la como 69 veces” y el tipo anda por ahí pensándo que tiene facha. Están “Yo – Yo - ¿Tu tienes mi Bling Bling?”, y se vuelven a la casa en bicicleta. Se visten con ropa de marca y compran en la salada. Para colmo, ¿viste como caminan? Parece que tuvieran algo metido en el culo. Ah, ahora entiendo de donde viene el “Yo –Yo” Voy a explicarles. El Reggaeton es, para los que nunca lo escucharon, una mezcla de Hip Hop, rap y cumbia (¿?) Si, yo tampoco sé bien que es. La clave consiste en decirle las mismas cosas que les dicen los villeros a las mujeres, pero usando palabras y sinonimos más sútiles como “Aflojame el cañón” “Te baño con la manguera” o “Te invito a conocer mi tanque” ¿Qué onda con los emo? No se entiende, se visten como emos, actuan como emos, lloran como emos, escuchán música emo, pero si vos les decís emos, se enoján. No, tenés razón, no sos emo. Sos un maricón pelotudo que lo único que sabe hacer es colgar una soga al techo y dejarla ahí. Amenazan con matarse. ¡Matense! ¡¿Qué esperan?! Están deprimidos, matense. Los desafio. Ok, no se maten. No lo digo en serio. Es joda. Pero...es complicado ¿no? Entonces debe ser complicado. Porque se quieren matar siempre, pero siguen viviendo. Que loco! ¿Alguna vez vieron a un emo reirse? Es lo más falso que vas a ver en tu vida. Contarle un chiste a un emo es como ver un programa de televisión y poner las risas de fondo. En verdad, me parece bastanta mala este tipo de moda o música, no por la música en sí, sino porque es una mierda deprimir a tantos chicos adolescentes en etapas que justamente son para divertirse y pasarla al máximo, no para pasarlas llorando frente al espejo y lamentandose de todo. Floggers. Son iguales a los emos. Mismo peinado y misma cabeza. Si el fotolog fuera una casa, que mierda sería ser gold ¡Imaginate tener 40 visitas en un día! ¿Qué les dás de comer? Mi conclusión es que se joda la moda que la puta madre, me incomoda! Y PARA ANTES DE EL GRAN FINALE DEJO ESTAS AFIRMACIONES CON LAS QUE MAS DE UNO SE VA A SENTIR TOCADO... 1 Todo hombre que usa barba candado es garca. 2 Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera. 3 Todo hombre que usa bigote es putañero. 4 Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca. 5 Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo. 6 Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos). 7 Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el HC dijo traidor, pero vendría a ser de esa categoría). 8 Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido. 9 Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja. 10 Toda mujer que fuma y toma mate es petera. 11 Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizó). 12 Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa. 13 Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.). 14 Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos). 15 Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio. 16 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo). 17 Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD’s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer). 18 Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel. 19 Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola. 20 Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo. (coeficiente para averiguar si una mujer es o no “gordita”: —Peso / Altura=x Si la respuesta (x) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría “gordita” ) levemente, al menos. 21 Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal. 22 Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados. 23 Las mujeres vegetarianas cogen mal. 24 Todo hombre que va al cine sólo es puñetero. 25 Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo. 26 Toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca. 27 Toda pareja que necesita presentar a otros, algún problema tiene. 28 Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo. 29 Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad. 30 Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo. 31 Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de manos) es garca. 32 Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama. 33 Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente. 34 Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo. 35 Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer. 36 En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado). 37 Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo. 38 Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada. 39 Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil. 40 Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas. 41 Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo. 42 Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto. 43 Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa. 44 Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja. 45 Las personas con mal aliento son trepadoras. 46 Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida. 47 Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca. 48 Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes petistas. 49 Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto. 50 Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudos. 51 Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.). 52 Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva. 53 Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto. 54 Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero. 55 Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo. 56 Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente). 57 Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta). 58 Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces. 59 Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional). 60 Toda mujer que se maquilla en público es tramposa. 61 Toda persona que hace el gesto de comillas (” “) con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o pobre mina). 62 Todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados. 63 Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos. 64 Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos. 65 Todo hombre que mira películas porno tiene pene corto. 66 Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado. 67 Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo) 68 Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles). 69 Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables. 70 Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento. 71 Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama. 72 Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente. 73 Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro. 74 Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente. 75 Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros. 76 Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta) 77 Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban. 78 Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados. 79 Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones. 80 Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita. 81 Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,¨son bebedoras¨ (tragan el semen). 82 Todos los abogados son garcas. 83 Los gordos son resentidos. 84 Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras. 85 Las personas que toman una lagrima son desequilibradas. 86 Las mujeres que tienen el dedo indice del pie mas largo que el gordo, son maliciosas. 87 Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras. 88 Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcoholicos. 89 Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales. 90 Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual. 91 Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clasico puntito, engañan a sus parejas. 92 Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, estan falta de sexo. 93 Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanaticos del sexo anal. 94 Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo. 95 Las personas que responden los mails sin cambiar el tema, no tienen interes por el remitente. 96 Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ¨chiches¨ 97 Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles. 98 Los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engaña a su mujer 99 Los hombres que juegan al golf, engañan a sus parejas. 100 Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir ue son garcas). 101 Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos. 102 Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses. 103 Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres. 104 Los hombres que renuncian a su trabajo, estan necesitados sexualmente. 105 Las personas que tienen un puff (tambien conocido como fiaca) son drogones. 106 Los hombres que tienen la ¨mosquita¨ (barbita bajo el labio) son depresivos. 107 Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles. 108 Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual. 109 Los narigones son degenerados. 110 Las mujeres que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal. 111 Los hombres que se dejan desabrochado el tercer boton de la camisa, son golpeadores. 112 Las mujeres que usan purpurina, son perversas. 113 Las mujeres que tienen uñas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbacion. 114 Las personas que piden la carne jugoza, son desdichados. 115 Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles. 116 Los hombres que no se lavan las manos despues de ir al baño, son adulteros. 117 Los hombres que no usan ropa interior son inconstantes. 118 Las mujeres que toman chocolate, tienen una conducta sexual desenfrenada 119 Las personas que al defecar se limpian usando bollito, son infelices. 120 Las mujeres que consumen sahumerios, son manipuladoras. 121 Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo. 122 Los hombres que consumen tragos de mas de un componente alcoholico, son eyaculadores precoses. 123 Las mujeres que viven en departamentos internos o contrafrente,son ninfomanas. 124 Los hombres que escuchan música clásica son cornudos. 125 Las mujeres que miran peliculas protagonizadas por mujeres, son calienta pava. 126 Las personas que dicen ¨setiembre¨, no se preocupan por el goze sexual de su pareja. 127 Las personas que llaman por celulcar despues de que termina la pelicula son trastornados. 128 Cuando una mujer va a una cita con pollera, esta dispuesta a tener sexo 129 Las personas que le ponen nombre al auto, son mala leche. 130 Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoistas. 131 Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas. 132 Las mujeres que no usan arito, son turras. 133 Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil. 134 Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen ¨pedi tres deseos¨, prefieren el sexo gerenciado. 135 Las mujeres que rellenan en el bidon la botella de agua, son fanaticas del perrito violento. 136 Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro 137 Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas 138 Las mujeres que usan desodorante con bolita , se mojan facilmente. 139 Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo fulero. 140 Las mujeres que utilizan pulseras rígidas, son argolludas. 141 Los hombres que usan zapatos nauticos, son amantes insìpidos. 142 Las mujeres que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban. 143 Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas 144 Las mujeres que al usar pantalon dejan ver su bombacha, solo acaban cuando estan arriba. 145 Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, estan sexualmente insatisfechas. 146 Las mujeres que usan falda con pantalon debajo, les cabe la onda bisexual. 147 Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva. 148 Las personas que pegan stickers en sus celulares, son miserables. 149 Las mujeres que se pintan de negro las uñas, adoran el sexo grupal. 150 Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos. 151 Las personas que colocan el papel higienico al reves(es decir hacia la pared) guardan un gran secreto. 152 Las mujeres que se depilan la zona pelvica, disfrutan de la doble penetración. 153 Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mamá. 154 Las mujeres que muerden el capuchon de la birome, son pésimas peteras. 155 Las mujeres que usan boina, conquistan hombres como trofeo. 156 Las mujeres que tienen mas de 9 imanes en la heladera, estan buscando amante. 157 Las mujeres que tienen piercings en la nariz, ceja o labio, les gusta que le eyaculen en la cara. 158 Los hombres que utilizan los anteojos de sol como vincha, son porno-adictos. 159 Los hombres que cortan los spaghetti, son infieles. 160 Las mujeres que acompañan el vino con agua sin gas (aunque no los mezclen), son malhabladas en el sexo 161 Los Hombres que gritan un gol seguido de insulto, no satisfacen a sus parejas. 162 Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedigüeñas. 163 Las personas que agregan golosinas al alquilar una película, no aman a sus pareja. 164 Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante, fantasean con tríos sexuales. 165 Las mujeres que llaman “ye” a la Y griega, son multiorgásmicas. 166 Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto, están faltas de sexo 167 Las mujeres que piden pochoclo salado, gustan de los chirlos. (nalgadas) 168 Las marías que se hacen llamar por su segundo nombre, son profesionales mamahuevos. 169 Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son gauchitas. 170 Los hombres que tienen autos tres puertas, son putañeros . 171 Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombros, tienen dos caras 172 Las mujeres que cuelgan la bombacha en la canilla de la ducha, están buscando sexo del bueno. 173 Las mujeres que se despiden con un “chau chau”, son sexualmente frenéticas. 174 Los hombres que se limpian el pene después de orinar, dejan insatisfechas a las mujeres 175 Las mujeres que no usan reloj, no tragan. 176 Las mujeres que estacionan bien de culata, les pinta el lesbianismo. 177 Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años, se acuestan en la primera noche 178 Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano, no usan bidet. 179 Las mujeres mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas 180 Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra. 181 Las mujeres que llevan desodorante en la cartera, son trepadoras. ME MOLESTA 1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj!,¿Vos no? Qué cuando preguntas por el baño también te agarras el culo? 2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo.. 3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da pereza pararse a cambiar el canal del televisor 4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás.. MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr) 5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO..!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...) 6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!! 8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo! 9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces? 10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?” Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. La puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE! 11.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ que te crees que me llueve la plata! 12.- Preguntas estpupidas cuando expresas algo como: a) Me robaron .---. Quien? b) Se me perdió la cartera .---. > Donde? c) Cuando se demuestra algo obvio Que te pasó? Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!) Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien) Ya llegaste? NO!!!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA) Te hiciste un tatuaje? Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!) d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!.. Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!! CON LAS MUJERES NO SE JODE...EL FINAL! Hoy quiero hablarte a vos, si! A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres ,que solo buscan un poco de amor ,para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto… A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas: La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve. Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio. La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita J. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar… La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? :´(. Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! . Y voy a concluir el monologo, con el mejor tipo de mujer despechada: La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento… Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro) Porque es así pibe… Las minas siempre vamos a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque nosotras sabemos perfectamente que la cosa es al revés y porque ustedes necesitan sentirse un poquito mas, nosotras no necesitamos sentirnos… Somos bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad? (Para M.R.) ;D Bueno gente, esto es todo por ahora, este lo escribi bien rapidito y menos mal que lo hice en la compu sino estaria hasta las 2 de la mañana...Saludos!

Hola T! Buenas Tardes, bueno hoy les traigo este post dedicado a nuestras queridas pertenencias y juguetes de la infancia que tanto añoramos de pibes, un poquito para que recuerdes y te rias mientras te acordas de como jugabas cono todo esto, aqui se los dejo Empecemos con el mas comun de los juguetes que seguramente todos habran tenido, Vamos! Algunas frases: "MIDO, MIDO, MIDO YOO"; "TIRO CON MANGUERITA"; "PRIMERA, SEGUNDA, TERCERA..." Y quien no tuvo un camion Duravit? Je, si era inmortal este camion... Nunca se rompia Y de este te acordas...?El de los pescaditos que sacabas con unas cañitas chiquitas con imanes Me encantaba... Este era otro clasico, el TikiTaka...muy vicioso! El ludo tambien Inolvidables los muñequitos de los caballeros del zodiaco, cada uno con su respectiva armadura brillante... Muy coloridos Tambien tuve miles de estos autitos Y de esto que me dicen? Si no tuviste estos, no fue infancia lo tuyo jeje Esta era la posta cuando ibas a primer o segundo grado, las zapas con luces que tanto le pedias a tu vieja Daba placer caminar con estas zapatillas...o no? De estas tambien tuvimos millones Y las municiones obviamente Y si no...era a balines En cierta manera nos encantaba andar con esto en la calle, que recuerdos... Otro superclasico de la infancia, la gomera...que tantas victimas emplumadas ha cobrado La clasica, los muñequitos de DragonBall Z En lo que respecta a cartas, primero estaban las magic...despues estaban estas Jaja, si tenias estas cinco cartas en la mano, ganabas de una Pero cuidado, nada, repito...NADA se comparaba con esto lo cual te generaba horas de entretenimiento y todavia siguen vigentes y lo seguiran por mucho tiempo mas Con esto podias jugar: casita robada, truco, escoba de 15, chinchon, el jodete, y muchisimos juegos mas! En un determinado momento de nuestras vidas nos propusimos llenar albunes con estas figuritas: Algunos de los albumes: Despues aparecieron las figus de Pokemon: Y las pegabas aca: Atrapalos a todos! Y no podian faltar sus muñequitos, logicamente Seguro collecionaste tambien las famosas tolas de los Digimon Lo que no recuerdo bien es como se jugaba con eso... Y no podian faltar tampoco los clasicos tazos de las papitas y chizitos Los podias enganchar y armar algunas formas y cosas asi...y sino... Los disparabas con la INDESTRUCTIBLE LanzaTazos Jajaja! Esto logicamente fue una parte fundamental en la infancia de todos nosotros Con esto hemos inventado y armado cientos de cosas que se nos pasaban por la cabeza y saliamos "Mami, mami mira lo que hice, construi un...(bueno, miles de posibilidades van aca) Este es un libro que nos dio minutos de silencio...entretenidamente Y buscabamos en escenarios como estos: Muy bueno! De este no me olvido tampoco, fijense...si habremos roto algunos de estos jueguitos, cuantas veces? Jeje Y ni hablar de la guita que le hacia gastar a mi vieja en pilas para esto Nunca pude tener uno de estos increibles aparatitos Que calidad el bichito este, Dios! Despues estaban los inolvidables muñequitos del mundial...que buenos que estaban! Me encantaban esas miniaturas... Bueno, creo que de este juguete no hace falta decir mucho...no? Es todo en nuestras vidas aun hoy... Ahora levante la mano...quien no tuvo a este personaje Y este...? Jajajaja! Este era el que le apretabas el boton y los anillitos se movian para todos lados en el agua O este... Me acuerdo que a mi se me quedaban pegados en el techo Despues tambien estaban los diferentes laberintos de bolitas...te acordas? Bueno T!: Ha sido toda una experiencia para mi hacer este post, a medida que iba haciendo el post me iba acordando tambien de mi niñez Es increible como pasa el tiempo gente, que bajon! Bueno espero que les haya gustado el post...Saludos y Comenten!

La verdad, no me resisto, me cago de risa de este gato...y ustedes? link: http://www.youtube.com/watch?v=J---aiyznGQ Sin palabras, la verdad...comenten!

Construirán el primer aeropuerto para ovnis en Puerto Rico ALGUNOS CREEN QUE PUERTO RICO PODRIA ALBERGAR UNA BASE SUBTERRANEA DE EXTRATERRESTRES. Todavia no han llegado, o si, todo depende de a quien se le pregunte. Pero de una forma o de otra, ya se quiere tener todo preparado para ellos. Y si no, que le pregunten al ufologo Reinaldo Rios, que se ha propuesto construir un aeropuerto para ovnis, un ovnipuerto, en Puerto Rico. El pais centroamericano esta en uno de los vertices del cnocido Triangulo de las Bermudas, y alli se encuentra el mayor radiotelescopio del mundo para la busqueda de vida extraterrestre. Ríos formó parte en 1978 del grupo llamado Estación Universo, que reunía a personas que supuestamente habían sido "contactadas" por seres extraterrestres, y desde entonces trabaja para construir un centro para el estudio de los fenómenos extraterrestres que tenga, incluso, pistas de aterrizaje para OVNIS. En 1993 comenzó a realizar "campamentos OVNI" mensuales en los que convoca a curiosos y expertos de Puerto Rico y otros países a realizar "vigilias públicas" para registrar con cámaras de fotografía y video posibles apariciones de objetos voladores extraños. En 2005, Marcos Irizarry, alcalde de Lajas, municipio suroccidental de Puerto Rico donde Ríos asegura que se producen anualmente entre 30 y 40 avistamientos de Objetos Volantes No Identificados (OVNIS) firmó una proclama para declarar el 24 de junio como el Día Nacional para la Investigación de OVNIS. El terreno donde Ríos espera construir el "Ovnipuerto", que necesitaría de una gran inversión de entidades públicas y privadas, cuenta con un cartel que señala la "Ruta Extraterrestre" del mismo modo que en Roswell, (Nuevo México, EE.UU.), hay uno que dice "Carretera extraterrestre". Ríos, quien sueña con que un día un OVNI se pose sobre la Sierra Bermeja de Lajas, se considera un visionario del mismo modo que "Julio Verne se imaginó los submarinos antes de existir". Profesor de matemáticas de profesión, el ufólogo insiste en que "hay mucha gente que tiene experiencias individuales con ovnis y no las cuentan", y recordó un caso que en 1997 alarmó a la población. En aquel momento, en diversas poblaciones cercanas se vieran varios objetos volantes zigzaguear, se interrumpió la emisión de la cadena local de radio "WBVB" y se produjo un incendio donde ahora pretende construir las pistas de aterrizaje, y las autoridades federales impidieron el paso a los policías estatales. "El misterio se agudiza cuando, en la madrugada, personas que quieren llegar al área ven a otras personas vestidas de negro", indicó Ríos haciendo referencia a un supuesto cuerpo secreto del gobierno federal encargado de los extraterrestres como aparece en la saga de películas "Men in Black". Ríos cree que el hecho de que se produzcan tantos avistamientos en la zona de Lajas se podría deber a que debajo "hay una base subterránea de estos seres", y que por eso el gobierno federal habría instalado allí un aerostato. La presencia de OVNIS en la región ha estado también relacionada con el llamado "Triángulo de las Bermudas". Desde 1945, con la desaparición frente a las costas de Florida de la llamada "Patrulla perdida", se ha propagado la leyenda de misteriosas desapariciones que se producen en el triángulo que forman Miami, Bermudas y Puerto Rico. Las teorías esgrimidas por los amantes de los misterios señalan que en el "Triángulo de las Bermudas" desaparecen barcos y aviones, y se producen trastornos de la radio y de los campos magnéticos que se han llegado a atribuir a supuestos OVNIS. Espero que la informacion te haya sido de interes... ahora falta ver si se acaba haciendo este ovnipuerto... y sobre todo, si tiene uso!!! Si quieres, puedes leer ésta y otras muchas noticias interesantes en mi otro blog; no dejes de visitarlo. Fuente: http://blogs.periodistadigital.com Espero que les haya interesado, Saludos!

Aunque ya tenia tiempos de estar descargando cosas de este foro nunca habia puesto nada y en vista de que casi todo esta por rapimierda y todos se quejan les dejo una ayuda sin necesidad de ningun programa de esos que siempre te dejan vendido en el ultimo kb de tu archivo espero que les sirva de algo Para descargar de rapimierda sin esperar nada solo sigue estos pasos 1:abre iexplorer 2:abre mozila u opera 3:busca el archivo que quieres descargar (esto lo haces en iexplorer) 4:una vez que lo has encontrado le das en free, porque nadie tiene premium 5:ubicas el puntero en la flechita que dice download (sin hacer clik en la flechita) 6:justo en la parte inferior izquierda te aparecera la direccion java 7:colocas en primer pano tu navegador favorito, el mio es opera como no puedes darle copiar y pegar a la direccion java entonces 8:empiesas a escribir la direccion en la barra de direcciones de tu navegador, tal y como aparece en el iexplorer desde http hasta el punto y la extencion NOTA:para todas las descargas el principio de la direccion es http://rs te dara un numero y 2 letras.rapidshare.com/files/ y ya te marca el codigo y nombre del archivo.extencion del archivo que este es el enlace directo del archivo que pasa sin reguistrar tu ip 9:luego de haber copiado la direccion en tu navegador le das enter y a descargar 10:esperas a que termine la descarga y repites el procedimiento con el otro archivo que quieras descargar y lo puedes hacer sin esperar ni un solo segundo asi de faciles son las descargas en rapimierda espero que ahora puedan descargar mas rapido sin tener que esperar 1 o 2 horas para la siguiente descarga. Espero que les sea de utilidad, Saludos!

Calentamiento Global - Informe Calentamiento global es un término utilizado habitualmente en dos sentidos: 1. Es el fenómeno observado en las medidas de la temperatura que muestra en promedio un aumento en la temperatura de la atmósfera terrestre y de los océanos en las últimas décadas. 2. Es una teoría que predice, a partir de proyecciones basadas en simulaciones computacionales, un crecimiento futuro de las temperaturas. Algunas veces se utilizan las denominaciones cambio climático, que designa a cualquier cambio en el clima, o cambio climático antropogénico, donde se considera implícitamente la influencia de la actividad humana. Calentamiento global y efecto invernadero no son sinónimos. El efecto invernadero acrecentado por la contaminación puede ser, según algunas teorías, la causa del calentamiento global observado. La temperatura del planeta ha venido elevándose desde mediados del siglo XIX, cuando se puso fin a la etapa conocida como la pequeña edad de hielo . Seis grados de temperatura De acuerdo al IPCC, la temperatura promedio de la Tierra podría aumentar hasta seis grados centígrados a fines del siglo XXI. No parece mucho, ¿verdad? Sin embargo, el periodista Mark Lynas estudió miles de documentos científicos sobre el cambio climático y elaboró un panorama de las drásticas consecuencias sobre nuestro planeta, grado por grado. Un grado de aumento Hace seis mil años, la temperatura promedio de la Tierra era de un grado más que la actual, lo que permite suponer que algunas de las condiciones de esa era se repetirían, en tanto que otras obtendrían un impulso mayor debido a la influencia de la actividad humana. Por ejemplo, con sólo un grado de aumento de la temperatura promedio, los principales terrenos de cultivo de los Estados Unidos volverían a convertirse en suelos arenosos y desérticos, en tanto que el Sahara central se transformaría en un nuevo Jardín del Edén. Ese grado adicional de temperatura aceleraría el derretimiento de las nieves y los hielos del monte Kilimanjaro; el continente africano quedaría libre de hielo por primera vez en 11 mil años. En Europa, los Alpes experimentarían un deshielo acelerado, al igual que las regiones árticas. Los osos polares, las morsas y las focas, verían su hábitat seriamente modificado, poniendo en riesgo la continuidad de muchas especies del Artico ya que este estaría libre de hielo durante mas de la mitad del año. El deterioro ecológico no sería exclusivo de las regiones frías: los arrecifes de coral de los mares tropicales también estarían al borde de la extinción por el aumento de un grado, devastando la biodiversidad marina. Los huracanes podrían empezar a castigar el Atlantico Sur y se crearían nuevos desiertos en Norteamerica Dos grados de aumento El aumento de la concentración de dióxido de carbono en el agua de mar la volverá más ácida, causando la muerte de una buena parte del plancton, la base de la cadena alimentaria marina. Con dos grados de aumento de la temperatura, los océanos podrían convertirse en los nuevos desiertos. En Europa, olas de calor como la sufrida en 2003 serían corrientes todos los veranos; los incendios forestales aumentarían en frecuencia e intensidad. Dos grados de temperatura adicionales serían suficientes para derretir la capa de hielo de Groenlandia, lo que podría hacer subir hasta siete metros el nivel del mar. Gran parte de esa capa de hielo desapareció hace 125 mil años, cuando la temperatura promedio era entre uno y dos grados superior a la actual. El deshielo también llegaría a los principales cordones montañosos. El derretimiento de los glaciares peruanos podría dejar sin agua potable a la ciudad de Lima; las reservas alimentarias comenzarían a escasear en todo el planeta. Los insectos migran en nuevas y extrañas direcciones y desaparecerían algunas islas del Pacífico. Tres grados de aumento Los científicos estiman que tenemos un plazo máximo de 10 años para reducir las emisiones de dióxido de carbono antes de que sea demasiado tarde, estabilizando el aumento de la temperatura en unos dos grados de aumento. El impacto de esos dos grados será importante, como ya hemos visto, pero no son nada en comparación con lo que podría suceder si la temperatura promedio continúa subiendo. Se calcula que un aumento de tres grados es el punto límite, a partir del cual el calentamiento global sería incontrolable. El epicentro del impacto del aumento de tres grados sería la selva del Amazonas, que podría llegar a consumirse en un incendio colosal. Prolongadas e intensas sequías volverían a la vegetación sumamente vulnerable al fuego. Un incendio en medio de la selva sería imposible de apagar, y la falta de agua podría provocar la destrucción del ecosistema amazónico, convirtiéndolo en un desierto. El dióxido de carbono liberado por un incendio forestal de esa magnitud aceleraría el calentamiento global. El sur de Africa sufriría también las consecuencias del calor y la sequía. Los eventos meteorológicos extremos se multiplicarían: los huracanes y monzones aumentarían la destrucción, y las lluvias torrenciales inutilizarían innumerables hectáreas de tierras cultivables. La escasez de alimentos alcanzaría niveles críticos. Cuatro grados de aumento Pasados los tres grados de aumento de temperatura promedio, el calentamiento global ya no puede ser detenido y sólo queda resistirse a sus efectos. El derretimiento de los hielos liberaría millones de toneladas de carbono atrapadas en el permafrost, sumando a la atmósfera enormes cantidades de metano y dióxido de carbono, que seguirían empeorando la situación. La capa de hielo del Océano Artico desaparecería por completo por primera vez en tres millones de años. La Antártida también se derretiría en gran parte, provocando un aumento del nivel del mar de hasta cinco metros. Numerosas islas desaparecerían bajo las aguas y muchas ciudades costeras deberían ser evacuadas. La desertificación en Europa afectaría a España, Italia, Grecia y Turquía, que se asemejarían al actual desierto del Sahara. Los hielos sólo permanecerían en los picos más altos de la cordillera alpina; el resto se habrá derretido para entonces. Los oceanos se levantaran conquistando los deltas densamente poblados, hogar de alrededor de 1000 millones de personas. Bangladesh, borrado del mapa. Egipto, inundado. Venecia, sumergida. Los glaciares desapareceran elevando en miles de millones de litros el flujo de agua fría y toda la capa de hielo oesta de la antartida colapsaría haciendoelevar aun más el nivel de los mares. Cinco grados de aumento Para descubrir cómo se vería el planeta tras cinco de grados de aumento en la temperatura promedio, hay que retroceder millones de años, al período conocido como Eoceno. En esa época, un colosal efecto invernadero causó la extinción de millones de especies. Los científicos han determinado que ese calentamiento se debió probablemente a la presencia en la atmósfera de hidratos de metano, una sustancia surgida de la combinación de metano y agua congelada, que sólo se mantiene estable en condiciones de altas temperaturas y bajas presiones. Se estima que una repentina erupción de hidratos de metano disparó la temperatura global; cabe destacar que el efecto invernadero provocado por el gas metano es muy superior al del dióxido de carbono. Cinco grados de temperatura promedio de aumento podrían repetir esa terrible erupción de hidratos de metano en la atmósfera, que vendrían acompañados de tsunamis masivos que afectarían las golpeadas costas de la Tierra. Aunque el efecto invernadero del Eoceno se produjo a lo largo de diez mil años, las condiciones en que se encontraría el planeta en esta ocasión podrían acelerar muchísimo este proceso, provocando el calentamiento en menos de un siglo. Seis grados de aumento Uno de los períodos más catastróficos del planeta tuvo lugar hace 251 millones de años, en el período Pérmico. Al final de esta calamidad, más del 95% de las especies de la Tierra se habían extinguido. Las causas de esta megacatástrofe aún no están del todo claras, aunque sí se sabe que involucró a un súper-efecto invernadero. Los isótopos de oxígeno detectados en rocas de ese período indican que el aumento de temperatura fue del orden de los seis grados centígrados, quizás por causa de una erupción de metano muy superior a la que luego tendría lugar durante el Eoceno. Los estudios científicos que investigan el fin del período Pérmico sugieren que las explosiones de hidratos de metano podrían destruir la vida terrestre casi por completo. Las erupciones podrían actuar en la atmósfera como bombas de vacío, liberando una cantidad de energía equivalente al arsenal nuclear actual, multiplicado por diez mil veces. Los océanos se convertiran en desiertos marinos y los desiertos marcharan por los continentes como ejercitos conquistadores. Los desastres naturales se convertiran en sucesos normales y algunas de las grandes ciudades del mundo se inundaran y seran abandonadas. Seis grados de temperatura Mark Lynas publicó mucha más información sobre este tema en su libro Six Degrees: Our Future on a Hotter Planet, en donde detalla el fruto de sus investigaciones sobre miles de publicaciones científicas, modelos informáticos y estudios paleoclimatológicos que analizan las consecuencias potenciales del calentamiento global. Sus palabras finales son dignas de tener en cuenta: “Lo que sucedió en el pasado, capaz de aniquilar el 95% de la vida del planeta, ya fue lo bastante serio. Si bien podemos equivocarnos al pensar que la Historia tiende a repetirse, ciertamente podemos aprender de las lecciones del pasado distante, que nos enseñan que si interferimos con el termostato del planeta, estamos corriendo un serio peligro”. Estamos en el horno... ============================================================================================================================================ Las imágenes de satélite revelan la desintegración de un trozo de 415 kilómetros cuadrados (160 millas cuadradas) en el oeste del continente antártico, proceso que empezó el 28 de febrero. Es el extremo de la plataforma de hielo de Wilkins, que ha estado allí quizás unos 1,500 años.Esto es resultado del calentamiento global, dijo el experto David Vaughan del British Antarctic Survey, un instituto encargado de realizar investigación científica del continente blanco. Como los científicos divisaron las imágenes de satélite horas después que comenzó el fenómeno, desviaron las cámaras para enfocarlo e incluso lo fotografiaron desde un avión. “Es algo que no se ve con frecuencia”, comentó Ted Scambos, científico jefe en el Centro Nacional de Datos de Nieve y Hielo en Boulder, Colorado. “Las grietas se llenan de agua y se cortan y desploman”. Aunque los témpanos se desprenden naturalmente de la plataforma, desplomes como éste son inusuales pero se están dando con más frecuencia en las últimas décadas, dijo Vaughan. El resto de la plataforma de Wilkins se mantiene de manera precaria y los científicos temen que también pueda desprenderse. Otros fenómenos similares ocurrieron en 1995 y el 2002. Los científicos dicen no estar preocupados de que aumente el nivel del mar por el desprendimiento actual, pero agregan que es un indicio de que se agrava el calentamiento global. ============================================================================================================================================ Datos Extraídos del documental realizado por el periodista de la National Geographic, Mark Lynas, Seis Grados que podrían cambiar al mundo. El Calentamiento Globoal hoy en día no es una amenaza, pero pronto podría serlo y las señales de alarma estan a nuestro alrededor. En 4 decadas los glaciares del Himalaya, fuente de agua para millones de personas, podrían desaparecer y en el lapso de 50 años la capa de hielo de Groenlandia podria desaparecer irremediablemente. Para finales de este ciclo, la selva amazonica, hogar de casi la mitad de la biodiversidad del planeta podría quedar reducida a una arida sabána. Cada grado que aumente la temperatura mundial supone un futuro radicalmente distinto. Algunos ejemplos de estos cambios pueden los mas de 500 incendios que rodearon Sidney en el año 2005 y para la mayoría estos incendios son solo un aviso de lo que el Calentamiento Global podría provocar. Australia, caracterizada por ser un pais seco y desértico, podría no solo perder su agua sino que también sufriría la peor sequía que pudo haber tenido en los ultimos 1000 años. Un rasgo a destacar es que el Calentamiento Global no solo producira cambios aislados sino que también alteraría todo el funcionamiento del sistema del planeta entero y eso explica por ejemplo porque podemos ver sequías en un punto concreto e inundaciones en otro, o bien una sucesión de inundaciones y sequías en los mismos lugares. Seis grados menos llevaron a la tierra a una edad de hielo , entonces imaginemos seis grados más... Para explicar mas detalladamente lo que sucede comenzaremos con la atmosfera, nuestra "amortiguación" entre la superficie del planeta y el espacio exterior. un pequeño porcentaje de ella son los gases invernaderos (compuestos por vapor de agua, CO2, metano, oxido nitroso y ozono) y esto forma una cupula que atrapa la energía reflejada por el sol para poder manetener los niveles optimos de temperatura que permiten la existencia de la vida en el planeta. Pero si esta capa se densifica, lo que puede provocar más calor y cambiar radicalmente el clima del planeta. El CO2 se eleva hacia la atmosfera procedente del consumo de energía que hace funcionar todas nuestras modernas comodidades. El planeta ha experimentaodel cambio climatico con anterioridad, pero usualmente se desarrollba durante miles o millones de años y ahora en nuestro días medimos el calentamiento global en decadas o incluso en años, eso significa la extincion de muchas especies. El calentamiento global comenzo con nuestro onsaciable apetito de energía. Cerca del 90% de la energía del mundo comienza como combustible fosil (carbon, petroleo, gas natural), pero no podemos escapar de los productos procedentes de la quema de los restos fosiles, dioxido de carbono (CO2). Estos tres combustibles combinados son la mayor fuente de emisión de dioxido de carbono a la atmosfera. La naturaleza tardó mas de 150.000 años en construir la gran capa de hielo de Groenlandia y ahora se esta derritiendo a mayor velocidad que en cualquier epoca de la historia. Si desaparecen los océanos inundaran las ciudades costeras de todo el mundo y en ese lugar se derrite por día la misma cantidad de hielo que serviría para abastecer a la ciudad de Nueva York durante un año entero. Con cuatro grados comenzariamos a vivir en un planeta irreconocible comparado con el que hoy conocemos, posiblemente veríamos secarse alguno de los ríos más importantes del mundo lo que pone en riesgo la vida de cientos de millones de personas. El mayor conflicto se llevara a cabo en los inmensos glaciares del Himalaya, donde se encuentran las mayores reservas de agua dulce del planeta aparte de los casquetes polares y estan retrocediendo a mayor velocidad que ningun otro en el mundo. Al ritmo actual de perdida, se estima que perderemos los glaciares del Himalaya para el años 2035. Con cinco grados mas sería inconcebible soportar los cambios que se producirían en el mundo. El sistema socialtradicional se vendría abajoy los mas pobres son los que mas van a sufrir. Si permitimos que el calentamiento global llegue tan lejos realmente se ve una situación en la que afrontaremos conflictos a traves de bastas zonas del globo, cuando las personas que se queden y las que sobrevivan se enfrenten entre si por lo que quede de los recursos del mundo. Si el mundo se calentara seis grados más no tendríamos nada menos que hacer sino nada mas que enfrentar la EXTINCIÓN TOTAL. El mundo de los seis grados más de temperatura se lo denominó también como el escenario del Juicio Final y nuestras vidas nunca volverán a ser las mismas. Asi que gente preparense para lo peor... Espero que les haya gustado...Saludos! FUENTES: documental "Seis grados que cambiaran al mundo" http://es.wikipedia.org/wiki/Calentamiento_global COMENTAR NO CUESTA NADA