FATIGAAN

-- -- -- -- -- -- TEST PSICOLOGICO -- -- -- -- -- -- PRUEBA 1Máximo 10 segundos para hacerlo, si no no cuenta. El resultado esta abajo: Contar el número de 'F' en el texto siguiente: +++++++++++++++++++++++++++ FINISHED FILES ARE THE RE-SULT OF YEARS OF SCIENTIF-IC STUDY COMBINED WITH THEEXPERIENCE OF YEARS+++++++++++++++++++++++++++ ¡Eso es todo! No sigas abajo hasta que no termines de contarlas!¿De acuerdo? ¿Cómo?... ¿Tres? Falso, existen seis - ¡No es broma!¡Vuelve a contarlas de nuevo! La explicación está más abajo... El cerebro no puede manejar 'OF'.Increíble.Cualquier persona q cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.Menos de tres, cambia de gafas. PRUEBA 2Haz la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, házlo bien y hasta el final, no es largo.¿Alguna vez te preguntaste si tu mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haz seriamente el ejercicio de reflexión y encontrarás la respuesta!Sólo tienes q seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avances antes de completar la anterior. No tienes q escribir tus respuestas ¡Te sorprenderás con el resultado!Empieza.15 +6 3 +56 89 +2 12 +53 75 +26 25 +52 63 +32 ¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio! Entonces... ¡Coraje!123 +5 ¡Rápido! ¡PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!Luego sigue bajando.Baja aún. Baja aún. Pensaste en un martillo rojo ¿No es cierto? Si éste no es el caso, entonces eres parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.PRUEBA 3Prueba del pie derecho inteligenteVale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y me atrevo a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Prueba...1.-Mientras estás sentado en tu escritorio, levanta el pie derecho del suelo y haz círculos en el sentido de las agujas del reloj.2.-Mientras haces los círculos con el pie derecho, dibuja el número 6 en el aire con tu mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!3.-!Te lo dije¡... y no hay nada q puedas hacer al respecto. 5.-¡No olvides, el pie en dirección hacia la derecha! PRUEBA 4Prueba del marrano.Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente Haz esta pequeña prueba:Toma una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo, ¡No desciendas más hasta q termines el dibujo! No hagas trampa, vale la pena, dibuja primero.¿LO HICISTE?El cerdo sirve como una prueba de personalidad. Ok , veámos los puntos q destacaste al dibujarlo:* En la parte superior de la hoja: Eres positivo y optimista. * Más bien al centro: eres realista. * Abajo de la hoja: Eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo. * Si se ve a la izquierda: Crees en la tradición, eres amigable y recuerdas fechas facilmente, tales como cumpleaños, aniversarios etc.* Mirando hacia la derecha: son personas innovadoras, activas, pero no tienen un gran sentido de familia y las fechas importantes carecen de interes.* De cara hacia ti: ¡Tu diriges!, Te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates. * Si se le añade una descripción lo más detallada: Eres analítico, paciente y cauteloso. * En caso de que no hay mucho detalle: Eres emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos. * Si lo dibujaste con menos de 4 patas: Eres indeciso o estás pasando por un período de grandes cambios en tu vida.* Si lo dibujaste con 4 patas: Eres seguro, obstinado y te aferras a tus ideales. * Si se lo dibujó con más de 4 patas: Eres un idiota.. * El tamaño de las orejas indica tu capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!-- -- -- -- -- -- ENIGMAS -- -- -- -- -- --1 - Unos policías esta investigando a un grupo de delincuentes que trafican en un local bien custodiado. Desde un coche disimulado vigilan la entrada al local. Quieren infiltrar a un grupo de policías dentro para desvaratar la operación, pero notan que para ingresar deben saber una contraseña. En ese momento llega un cliente. Llama a la puerta y desde el interior le dicen: "18". El cliente responde: "9". La puerta se abre y accede al interior. Los policías se miran, creen tener la respuesta. Pero deciden esperar. Viene otro cliente. Desde adentro le dicen: "8". Él responde: "4". La puerta se abre. Los policías sonríen. "Ya lo tenemos. Se trata de responder la mitad del número que te dicen desde adentro". Llega otro cliente. Desde adentro dicen: "14". El cliente contesta: "7". La puerta se abre. "¿Lo ven?" dice el jefe de policía. Deciden enviar a un agente. Llama a la puerta. Desde adentro le dicen: "0". El policía se queda parado. Después de unos breves segundos responde: "0". Se oye una ráfaga de disparos y el policía muere. Los agentes que hay en el coche se quedan sorprendidos, pero deciden enviar a otro. Desde dentro se oye: "6". El policía contesta muy convencido: "3". Pero la puerta no se abre. Se oye una ráfaga de disparos y el policía muere. ¿Por qué?2 - Cuando ya es mayor y a petición de sus fans, el prócer de la patria decide dedicarse a la literatura, y escribe su primer libro de memorias. En la página 1 está escrito 1. Cada una de las páginas siguientes tiene el número que es igual a la cantidad de letras del número de la página anterior; la página 2, entonces, tiene 3, porque "uno" tiene tres letras.¿Qué número esta escrito en la página 2002?3 - Un profesor de la universidad desafia a los alumnos a develar un acertijo:Pone sobre su escritorio dos esferas de gran tamaño y de aspecto idéntico. Luego le dice a los presentes:- Una de las esferas pesa exactamente diez veces más que la otra. ¿Quién puede averiguar cuál es la más pesada tocando solamente una de las dos?4 - Aparece el lunes y después el martes. Después de ambos, el miércoles. Si estuviera mirando un calendario, debería seguir el jueves, pero no, después me encuentro con el sábado y con el viernes, en este orden. ¿Por que?5 - Cinco hombres iba juntos por un camino en el campo. Comienza a llover. Cuatro de los hombres apuran el paso.El quinto no hace ningún esfuerzo por darse prisa. Sin embargo, se mantiene seco mientras que los otros cuatro se mojan.Los cinco llegan a su destino juntos. NOTA: Para trasladarse sólo contaban con los pies y ninguno llevaba paraguas o similar.¿Cómo pudo ser?6 - Si alguien te dijera: Te apuesto una moneda a que si tu me das dos monedas yo te entregaré a cambio tres monedas.¿Aceptarías?7 - Antes de ayer Josefina tenía 17 años, el año que viene tendrá 20.¿Cómo puede ser?8 - Estas en una habitación algo oscura y muy fría solo tenes un fósforo, al frente tenes un HOGUERA, una LAMPARA DE ACEITE y una ANTORCHA, todas apagadas.¿Que prendes primero?9 - Una mujer tiene que pasar un puente que sólo soporta un peso máximo de 80 kilos. La mujer pesa 70, y lleva un bolso de mano que pesa 8.Por si acaso, la mujer coge su bolsa y la tira al otro lado del puente.Después, confiando en que el puente no caerá, se dispone a pasarlo. Pero en cuanto lo pisa, se hunde. ¿Por qué?10 - Un hombre aparece ahorcado en una habitación totalmente aislada, sin ventanas. Para elevarse no ha podido emplear ningún elemento de su entorno ya que no los hay. A sus pies, tan sólo un charco de agua. ¿Cómo ha logrado suicidarse?11 - Un oso camina 10 km. hacia el sur, 10km hacia el este y 10km hacia el norte, volviendo al punto de origen. ¿De qué color es el oso?12 - Tenemos dos velas que sabemos que tardan 1 hora cada una en consumirse completamente y que además lo hacen de manera uniforme.¿Cómo podemos medir 15 minutos?13 - Tenemos dos vasos: el primero está lleno de agua, y el segundo está igualmente lleno, pero de vino tinto.¿Qué pasará si hacemos lo siguiente?1. Volcamos una cucharada de agua del primer vaso en el de vino tinto2. Revolvemos bien el segundo vaso de forma que el vino y el agua quedan totalmente mezclados3. Tomamos una cucharada de esta mezcla y la devolvemos al primer vaso, que tenía agua¿Qué hay más: vino en el vaso de agua o agua en el vaso de vino?14 - Un prisionero está encerrado en una celda que tiene dos puertas: una conduce a la muerte y la otra a la libertad. Cada puerta está custodiada por un vigilante, y el prisionero sabe que uno de ellos siempre dice la verdad, y el otro siempre miente.Para elegir la puerta por la que pasará solo puede hacer una pregunta a uno de los vigilantes¿Qué pregunta tiene que hacer?15 - Una maestra usaba un reloj de arena de cinco horas para controlar el tiempo de clase.Un día, puso el reloj en posición a las 9 de la mañana, pero sin querer un estudiante le dio la vuelta. Otro alumno, que se dio cuenta de esto, lo devolvió a su posición inicial a las 11:30 de la mañana. De este modo, la clase terminó a las 3 de la tarde. ¿A qué hora el primer alumno le dio la vuelta al reloj de arena?16 - ¿Una araña va caminando y cae en un hoyo de 5 pies, cada día que pasa sube 3 pies y Baja 2. ¿En cuando días logra salir del hoyo?17 - Una botella y su tapón cuestan 1 peso y 10 centavos. La botella cuesta 1 peso mas que el tapón. ¿Cuanto cuesta la botella? ¿Y el tapón?18 - Cuando este libro fue editado por primera vez sólo fue leído por un puñado de personas muy ricas. Actualmente casi todo el mundo tiene su ejemplar y lo lee frecuentemente. Pero no es posible comprarlo en una librería ni sacarlo de préstamo de una biblioteca. ¿Qué libro es?19 - ¿Cómo medirías los 11 minutos que son necesarios para cocer un bizcocho, con dos relojes de arena de 8 y 5 minutos respectivamente?20 - Dos pastores hablaban: ¿por que no me das una de tus ovejas, así tendremos igual cantidad? A lo que su amigo le responde: mejor dame una de las tuyas así yo tendré el doble de ovejas que tú. ¿Cuantas ovejas tenia cada uno?21 - Una botella de vino, taponada con un corcho está llena hasta la mitad. ¿Qué podemos hacer para beber el vino sin sacar el corcho ni romper la botella?22 - El otro día Juanito consiguió apagar la luz de su dormitorio y meterse en la cama antes de que la habitación quedase a oscuras. Hay tres metros desde la cama al interruptor de la luz. ¿Cómo pudo ser posible?23 - Una piscina se llena en 30 días, y cada día se llena el doble que el anterior, ¿qué día estará por la mitad?24 - En un poso hay 10 sapos. Pasa un mosca volando, un sapo salta, se come la mosca y vuelve a caer al mismo poso. ¿Cuantos sapos hay en el poso ahora?25 - Un hombre asalta a otro y le dice: "si me decis algo que es verdad, te mato de un balazo, y si me decis algo que es mentira, te mato de un flechazo"...¿Qué dijo el hombre para que no lo mataran?... el hombre tiene que decir algo si o si... y tiene que decir algo coherente que impida que el asaltane lo mate por lo que le dijo previamente.SABIAS QUE...1. El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.2. Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, seríansuficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.3. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.4. Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.5. La hija de Shakespeare era analfabeta.6. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.7. Las ovejas no beben agua en movimiento.8. Las hormigas no duermen.9. Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.10. 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.11. El 12 de Abril de 1.998 entraron 18 personas adultas en un Volkswagen escarabajo.12. El nombre más común del mundo es Mohammed.13. El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.14. La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.15. El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá16. Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.17. Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.18. Los meses que empiezan en Domingo siempre tendrán un Viernes 13.19. La botella de Coca Cola era originalmente verde.20. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..21. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.22. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.23. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.24. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno.Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.25. 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,65432126. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.27. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.28. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.29. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.30. Es imposible estornudar con los ojos abiertos, Si estornudas tu corazón se detiene un 1milisegundo, si destornudas con los ojos abiertos de la presion se te pueden hasta salir los ojos, si aguantas en estornudo se te podría romper una costilla desgarrar la carótida o sufrir daños cerebrales31. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.32. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.33. Un cocodrilo no puede sacar la lengua.34. ¿Cuál era el verdadero nombre de Pablo PICASSO (1881-1973) según el registro civil? Era: Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Crispín Crispiano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso35. Una pila de las que usamos normalmente, puede contaminar más de 175.000 litros de agua.36. Todas las Venas y vasos sanguineos del cuerpo humano, podrían dar la vuelta al mundo 1 vez completa.37. Nacen 3 bebés por segundo en el mundo.38. La Virgen María tenía sólo 16 años cuando parió a Jesús.39. 200 venas aproximádamente tiene el pene.41. Cada año se sacrifican 3.000 vacas, para hacer la piel de los balones de la liga Rugby americano.42. Durante la Primera Guerra Mundial fallecieron en combate más de 780.000 caballos.43. Un cohete debe alcanzar una velocidad aproximada de 40.000 km/h o más, para vencer la gravedad terrestre.44. Un año luz mide alrededor de 9.460.800.000.000 kilómetros.45. Una bomba de plutonio del tamaño de una naranja, puede acabar con la vida de más de 2.000 millones de personas.46. El planeta Tierra pesa 5.975.000.000.000.000.000.000.000 kilos aproximadamente.47. El papa (del Vaticano) mas joven tenia 11 años.48. Los osos polares son zurdos.49. La pulga puede saltar 350 veces su longitud, es como si un humano saltara la longitud de una estadio de fútbol.-- -- -- -- ALGUNAS CURIOSIDADES -- -- -- --¿PODEMOS MORIR DE VIEJOS?No. Antes, si una persona de edad amanecia muerta en su cama se decia que habia muerto de vieja; lo mismo los animales. Pero todos los estudios y autopsias demuestran que la muerte siempre ocurre a causa de alguna anormalidad......¿QUE FUÉ PRIMERO, EL HUEVO O LA GALLINA?El huevo, lo que es obvio para los biólogos. Los huevos existen probablemente hace mas de 530 millones de años y han dado a luz peces, anfibios, reptiles y, por supuesto, aves. .....LA LETRA MAS USADA NO ES LA A SINO LA EAunque en un diccionario de idioma español abunde más la letra A que cualquier otra, en el habla y en la literatura española la letra más frecuente es la E, en gran medida debido al uso de partículas como “que”, “qué” “el”, “él”, “se”, “me”, “le”, “de”, etc.El alfabeto, ordenado según el uso de las letras, quedaría así:E, A, O, S, R, N, I, D, L, C, T, U, M, P, B ,G ,V, Y, Q, H, F, Z, J, X, W y K.El 45% de las letras de un texto son vocales, en el orden “E, A, O, I, U”.Las consonantes más frecuentes son: S, R, N, D, L y C.F, Z, J, X, W y K se usan tan poco que entre todas suman el 2% de un texto......¿CUANTO DURA UN DIA EN VENUS?Nada menos que 243 dias terrestres, mientras que el dia más corto del Sistema Solar es en Jupiter y dura 9.9 horas......¿QUE PLANETA DEL SISTEMA SOLAR TIENE LA MONTAÑA MAS ALTA?Marte; se llama Monte Olimpo, y es un volcan extinto que mide 28 kilómetros de alto......¿QUE INSECTO ES EL MÁS FUERTE DEL MUNDO?Mientras un elefante africano es capaz de levantar 25% de su propio peso, el escarabajo pelotero, Onthophagus taurus, es capaz de levantar mil 141 veces su propio peso, lo que lo convierte en el insecto más fuerte del mundo......LOS BUHOS NO PUEDEN MOVER LOS OJOSEsa mirada de calidad hipnótica que parecen poseer los búhos se debe a que sus glóbulos oculares están fijos. Obviamente, a eso también se deben sus bruscos y precisos movimientos de cabeza. De hecho, la mayoría de las aves no puede mover los ojos, pero generalmente contrarrestan esta falla con un amplio campo visual periférico…La vista del búho es perfecta para ver de lejos, pero muy mala para ver de cerca (son hipermétropes).El cuello de un búho es tan flexible que puede rotar su cabeza 270 grados.El búho tiene la mejor audición de entre todas las aves......¿LA LUNA SE ESTÁ HACIENDO CHIQUITA?Se está encogiendo y alejando. Cuando se formó estaba muy cerca de la Tierra, a 20 o 30 mil km, y se veía entre 10 y 20 veces más grande que hoy. Por otra parte, el diametro total, segun la NASA, se ha encogido 0.003%, que ha simple vista no se nota......¿ELLAS SE EMBRIAGAN MÁS RÁPIDO?Sí, porque su estomago contiene alrededor de 60% más alcohol deshidrogenado (ADH) que el de los hombres......TODOS LOS CONTINENTES TERMINAN CON A Y LOS OCEANOS CON OÁfrica, América, Asia, Antártida, Oceanía y Europa (y 4 de los 6 continentes comienzan con la misma letra). Incluso los antiguos continentes: Gondwana, Pangea, Lausaria… ¿Sólo una curiosidad del lenguaje?Los nombres de los océanos terminan con OOcéano PacíficoOcéano AtlánticoOcéano ÍndicoOcéano AntárticoOcéano Ártico.....¿CUÁL ES EL PUNTO MÁS PROFUNDO DEL OCEANO?Se llama Fosa de las Marianas, en el Pacífico. Allí, a unos 11.03 kilómetros de profundidad, las presiones se elevan a más de mil atmósferas......¿CUÁL ES LA ENFERMEDAD MÁS MORTÍFERA?Con más de 4 millones de muertes al año, no es el sida ni la malaria o la tuberculosis, sino las infecciones del tracto respiratorio......LAS GALLINAS SE PUEDEN HIPNOTIZARUna gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior. Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea......¿CUÁNTO TIEMPO SE PUEDE ESTAR SIN DORMIR?El record mundial lo posee Ray Gardner. En 1965, a los 17 años y solo por diversión, permaneció despierto 264 horas (11 días), sin el auxilio de drogas o estimulantes. Según el neurólogo David Linden, que documentó el caso, Gardner padeció delirios, alucinaciones visuales, paranoias y una ausencia completa de concentración mental, que después de 15 horas de sueño, se mitigarón y no hubo ninguna lesión física, cognitiva o emocional duradera......¿NOS PODEMOS HACER COSQUILLAS?No, pues el cerebro detecta las cosquillas auto infligidas con suficiente anticipación para evitar la sorpresa, y esto reduce las posibles respuestas......SE PUEDE TENER UNA ERECCION YA MUERTOUna erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula. .....LOS HOMBRES PUEDEN DAR EL PECHOEl fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones.La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses)......EL "TOMACO" (MITAD TOMATE Y MITAD TABACO) EXISTIÓEl “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio. Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia......COMERSE LOS MOCOS ES SANOMucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.-- -- -- JUGA CON TU CEREBRO -- -- --Distorsiones Sensoriales:Sintoniza la radio en un punto muerto, que se oiga el típico ruido constante. Túmbate, tápate los ojos con un antifaz o con dos pelotas de ping pong partidas, no tienes que ver nada. En unos minutos deberías experimentar toda clase de distorsiones sensoriales, alucinaciones visuales. Ver cosas de todo tipo. Algunas personas ven animales, caballos e incluso otras oyen voces.Explicación de los fenómenos: Nuestra mente es adicta a las sensaciones, de modo que cuando no tenemos sensaciones o cuando tenemos unas sensaciones muy constantes el cerebro termina inventando sus propias sensaciones.Ayuda a entender el funcionamiento de nuestro cerebro o la mente......Reducir el Dolor:En caso de que te hagas una lesión o un corte, seguidamente observa la parte lesionada de tu cuerpo con unos prismáticos del revés, así tu dolor parecerá disminuir en intensidad.Parece una broma, pero es científico.La Universidad de Oxford ha descubierto recientemente un nuevo analgésico: los prismáticos al revés. Los científicos han demostrado que las personas que miraban sus manos heridas por el extremo equivocado del prismático sentían un dolor mucho menor y la hinchazón disminuía.Según los investigadores esto demuestra que las sensaciones corporales, como el dolor, son moduladas por lo que vemos. Así que ya sabes, la próxima vez que te golpes, te cortes con algo o te des con el martillo al dedo gordo, hazte un favor, y mira hacia otro lado!.....La ilusion de la Mano:La ilusión de la mano de goma: el primer paso sonsiste en ocultar nuestra propia mano en el interior de una caja o debajo de la mesa de manera que no podamos verla. Tras esto debemos situar sobre la mesa una mano falsa de tal forma que, desde nuestro punto de vista, parezca que es nuestra mano. Un compañero tocará a la vez nuestra mano y la falsa en el mismo punto. Tras unos minutos sentiremos que la mano falsa se ha convertido en nuestra mano real. Si nuestro compañero golpeara la mano falsa o la punzara sentiríamos un intenso dolor al estar nuestro cerebro convencido de que se trata de una extensión real de nuestro cuerpo......Las luces de Purkinje:Jan Purkinje fué uno de los fundadores de la moderna neurociencia. Desde pequeño experimentaba con las luces que se formaban cuando cerraba los ojos y se colocaba en frente del sol moviendo su mano rápidamente tapando y descubriendo la luz sucesivamente. Después de pocos segundos aparecían lo que describía como “bellas formas” que cada vez se volvían más complicadas. Posteriormente se confeccionaron visores que simulaban estos destellos lumínicos que parecían cortocircuitar la corteza visual. Estas alucinaciones se producen por la necesidad constante de sentir la realidad por lo que el cerebro se se empeña en descifrar la cacofonía de impulsos sensoriales que se producen con los destellos......La ilusion de Pinocho:Requiere dos sillas colcadas una detrás de la otra y una venda. La persona que se sienta en la silla trasera se colocará la venda y tocará la nariz de otra persona sentada en la silla delantera. Al mismo tiempo colocará su otra mano en su propia nariz y comenzará a acariciar suavemente ambas narices. Tras aproximadamente un minuto más del 50% de los individuos sienten que su nariz es extremadamente larga......Ilusion Optica:En internet existen miles de ilusiones ópticas, pero ésta es la que más megusta sin dudas, cuando la ví me pareció imposible que sea real, hasta que lo comprobé con mis propios ojos. Es decir, aunque te parezca imposible las casillas A y B son exactamente iguales, y del mismo color. Esto se comprueba copiando la imágen al Paint y borrando todo el dibujo menos las casillas marcadas con las letras. O la otra forma es imprimiendo la imágen (en blanco y negro ya sirve) y, después tapar todas las casillas que sobran con papeles, dejando libres sólo la A y la B.......

Queridos camaradas, me dirijo a ustedes en esta ocacion para hablar de un tema muy importante en la vida de un puber/adolescente y pendejo de mas de 20 años. Estoy hablando de algo q los yankees han denominado la "friend zone", q basicamente quiere decir q tus amigas no quieren cojer con vos. La causa? "te ven solo como a un amigo... te quieren como a un amigo". Esto no quiere decir q te queres voltear a todas tus amigas, sino q te pasa q conoces una mina y ella solo quiere ser tu amiga y vos le re das a la mina. Entonces aceptas ser su amigo, porque en tu interior crees q algun dia, la mina te va a ver como mas q un amigo, se va a dar cuenta de cuanto la queres, de q te preocupas por ella, y va a pasar algo. Aunque es mas probable q aparezca king kong en el patio de tu casa y te invite a jugar a la ruleta rusa, antes q tu nueva amiga se levante un dia con ganas de q la des vuelta como una media. Sobre la "friend Zone" surgen muchas preguntas. 1)Como quede atrapado en ella? 2)Como puedo evitarlo en el futuro? 3)Se puede salir? 4)Porque le doy tanta masa a la lopilato? 5)Si los gatos caen siempre de pie, y las tostadas siempre del lado de la mermelada. Si ato una tostada a la espalda de un gato, le pongo mermelada y lo tiro desde una mesa... De q lado cae el gato transgenico, de pie o de espalda?.. Caera de costado?. Concentremonos en las primeras 3, dado q para explicar la cuarta y la quinta pregunta, deberiamos meternos en un complicado analisis q involucraria disciplinas como fisica, pornografia, zoofilia y necrofilia. Cuestion 1: Como quede atrapado en la friend zone?. Como a grandes razgos parece ser q la causa de tu encarcelamiento sexual en la friend zone, es ser su "amigo". Empecemos por analizar q significa ser el amigo de una chica. Amigo: Del latin "Hablarum sin ponerum",q en español significa "podemos hablar, pero no garchar". Bien ahora q sabemos q significa, pasemos a analizar las tareas basicas de un amigo. A) Charla: Funcion basica de un amigo, es charlar con su susodicha amiga. La cual hablara principalmente de los siguientes temas: -Lo sorete q es su novio, pero lo bien q se la culea -Mierda de sus amigas -Mucha mas mierda de las pibas q no le caen bien. -Q ropa se compro para calentarle la nutria al novio Y asi perderas hooooras y hoooras, escuchandola hablar de cosas q no te interesan una mierda, perdiendo tiempo de calidad con tus amigos, con los cuales podrias estar hablando de tragos y tetas, o de minas tetonas sosteniendo tragos!!. Ademas de las cosas del dia a dia, ella eventualmente tendra problemas, q el 60% de los casos tienen q ver con el novio el 30% con las amigas/enemigas y el 10% con la familia. Y vas a tener q escucharla y consolarla.. lo q nos lleva al siguiente punto. Ah y estate atento, porque aunque no es muy frecuente te va a preguntar q opines de algo, y si no estabas prestando atencion cagastes. B) Consuelo: Cuando tenga problemas, crees q acudira al novio?, No porque es la principal causa de sus problemas... a la madre? No se llevan tan bien.. al psiquiatra?, Claro q no! para q pagarle a un boludo q te escuche?, si otro boludo lo hace gratis.. Siempre recurrira al amigo y tu eres uno de ellos. La funcion de consuelo, consiste en q ella te cuente sus problemas y vos escuches muy atentamente y le digas q "tooodo se va a solucionar" y q "nada es su culpa", aunque si lo sea. Supongamos q ella te dice q el novio la cago, y dice "es todo mi culpa". Obviamente vas a pensar, "y si vos elejis un novio q te coje y cuando te vas al baño le metio 2 pijasos en la boca a tu hermana, y le tiro los galgos a tu vieja. jodete, es tu culpa!". Pero tu deber como amigo es responder, "no es tu culpa" (aunque lo sea). C) Consejo: En determinadas situaciones, tu amiga te pedira un consejo sobre alguna decision dificil q debe tomar. Un gran poder trae una gran responsabilidad dijo Jorge Hane guru internacional de la perdida de peso. Por eso debes aconsejarla sabiamente, pensando en q es lo mejor para ella. Veamos un ejemplo tipico: -Amiga: Alan me volvio a cagar, pero yo lo re quiero, no se q hacer.. q me recomendas?. De seguro pensaras en decirle algo como "Q TE RECOMIENDO?!?!, Q DEJES AL INFELIZ ESE Q NO HACE MAS Q CAGARTE... Y YO Q TE TRATARIA COMO UNA REINA, Q TE QUIERO TANTO TENGO Q ANDAR ESCUCHANDO COMO TE HACE SUFRIR UNA Y OTRA VEZ Y VOS ENSIMA DE TODO ESO NO LO QUERES DEJAR.. PERO Q TE HICE POR DIOS DECIME Q TE HICE?". Mal soldado, tu deber es pensar en su felicidad, si bien estar con "Alan" la hace miserable de vez en cuando, no estar con el y q se le tire su amigo y perder su amistad es peor, asi q deberias responder algo como: "si pensas q merece otra oportunidad deberias darsela, aunque ponele los puntos al menos, no puede ser q te haya cagado mas de 1 vez, algo pasa (seguro fueron mas de 10, pero no queres hacerlo sonar peor de lo q ya es). Muestras de afecto: Como el novio la trata como el orto (pero la tiene de 20x8), tu amiga intentara llenar ese vacio con el afecto de sus amigos. Algunas de las muestras basicas de afecto q tu amiga emitira seran las siguientes: *Abrazos innecesarios: como el novio la abraza solo para dormir en cucharita, tu amiga se va a pegar a vos como un chicle en el pelo. Las razones de abrazo, son cada vez mas boludas. Empiezan siendo exclusivamente de consuelo, y te termina abrazando porque te tiras un pedo, y le parece "re tierno". El gran inconveniente de esto es q en abrazos con tu amiga, esta prohibido "arrimar el bochin" (apoyarla para los no entendidos), asi q terminas abrazandola de manera re incomoda con tal de no apoyarle la verga en la cajeta y q despues te lo heche en cara y te haga fama de pervertido. *TKM: "Te Quiero Mucho, te quiero muchIo, te quedou, te kero, te kero muchito, etc, etc" y demas variantes son las q escucharas innecesariamente, hasta q las palabras pierdan el sentido. AL principio podes limitarte a decir "yo tambien", pero luego se pondra mas exigente y demandara q le digas vos q la queres porque segun ella "no es lo mismo decir yo tambien, q decir te quiero". *Histeriqueo: A este punto le damos una categoria aparte, dada su importancia para nuestro estudio. Es La razon principal de la guerra entre tu verga y tu cerebro, los hay fisicos como verbales. (son todos casos reales textuales q me han pasado, los invito a q se re caguen de risa jajajaja) FISICOS PAra q quede claro con a q me refiero, histeriqueo es cuando tu amiga se hace la q quiere q le des masa.. pero en jodita , porque son amigos !!, y vos lo entendes porque sos el amigo. SI por ejemplo, tu amiga te abraza la cintura con una pierna se inclina sobre vos y te apoya las tetas, luego te mira y te dice "hazme tuya". Ok, tu cerebro sabe q es en joda, pero tu chota no entiende razones, solo sabe q hay un par de tetas sobre tu pecho, y una concha sobre tu pelvis, y eso en idioma hormonal solo significa 2 cosas: Ereccion y pensamientos eroticos. Entonces dentro de tu cuerpo sucederia algo como: (en la cabeza de arriba) Cientifico: Señor la ereccion es del 12% y aumentando. Mr President: Carajo!, pero q pasa alli abajo?, comuniqueme con el general pelado de inmediato. Cientifico: si ahora.. oh no, mire las imagenes q estan siendo televisadas en el pene señor. Mr President: Su amiga... desnuda, esto es el principio del fin, rapido comuniqueme con... Q CARJAO HACE?!? DEJE DE MASTURBARSE Y CUMPLA MIS ORDENES!!. Cientifico: (se sube la bragueta) si señor, de inmediato señor, lo siento.. señor. General Pelado: Si señor presidente lo escucho. Mr President: General, q sucede ahi abajo?, tenemos una ereccion del 27% y sigue aumentando, debe detenerla antes de q sea demasiado tarde. General Pelado: Ya hemos quitado la imagen pero los espermas siguen empujando para salir, necesitamos una imagen para contrarestar. Mr President: Ejecute plan de emergencia 9º-B. General pelado: A la orden señor... Ya ecucharon la jefe reproduzcan las imagenes de silvio soldan en la playa de inmediato. Mr President: Recemos por que funcione. Cientifico: La ereccion esta bajando señor, lo logramos!. Mr President: Esta vez joven cientifico.. esta vez. En efecto, cuantas veces ganara el cerebro contra el instinto?, las chances de exito del cerebro se reducen a medida q aumentan los histeriqueos. En detalle: 1º histeriqueo = ereccion facilmente evitable, pensamiento: "esta jodiendo" 2º histeriqueo= ereccion evitable, pensamiento: "como le gusta joder a esta chica =)" 3º histeriqueo: ereccion evitable con dificultades, pensamiento: "esta jodiendo O_o?". 4º Histeriqueo: ereccion inminente, pensamiento: "Te joderia toda la noche hija de puta". 5º histeriqueo: ereccion thunder cats, pensamiento: "esta quiere q le de verga no puede ser!!!". 6º histeriqueo: FREEDOM!!!!, pensamiento: nulo. VERBALES Antes era simple, tenias caries o no. Pero ahora las cosas son mas jodidas, antes cuando una mina te decia q "sos lindo", es q tenia onda con vos. Ahora si una amiga te dice q sos lindo no implica q quiera involucrarse romanticamente con vos, las palabras dejaron de tener sus sentidos originales, hoy en dia a menos q una mina te diga "te quiero comer la brotola", no sabes si te esta tirando la onda o solo quiere ser tu amiga. Para evitar situaciones desagradables, aqui el significado de algunas frases q como mi vieja mula, ya no es lo q era (algunas). Sos re tierno = sos un pedazo de boludo, un pollerudo te considera practicamente una amiga. Sos re bueno = el famoso john bonachon, quiere decir q te preocupas por ella, no sos tan boludo, y ella siente q la queres de verdad.. lamentablemente eso no es suficiente para meterte en sus pantalones. Sos un re amor = Le gustaria q fueses su hermano gay q la ayuda a elejir bombachitas. Te esta diciendo q se podria cambiar en frente tuyo y confia q vos no la vas a ver con lujuria. Te considera asexual en todo termino, cree q tu idea de sexo es caminar por la playa tomados de la mano. Pero quiere jugar al jardinero y la mujer rica?.. ni lo sueñes. Sos re lindo = sos el bueno, pero con un poco mas de facha, es decir, cuando te ve no le dan arcadas. Pero te aseguro q no es suficiente ni para q te tire la goma. Te re doy = q confusion podria haber?, osea te re da... no, porque ella te lo dice en joda, q clase de succubo desalmado diria algo asi en joda?. es q no sabe q pensamos con la verga?, no caigas en su telaraña de mentiras. Conclusion Te re da... la hora (si se la pedis por favor). -Vos: Chupala =P. -Amiga: cuando quieras . <--- esto es mentira, claro ahora te parece obvio, pero luego del 6º histeriqueo te quiero ver. No la llames al dia siguiente diciendole "mira el martes salgo temprano, nos vamos a un telo q conozco en camino de cintura y me hacen descuento.. vos podes el martes no?". -Vos: un dia me vas a joder asi y te va a salir mal. -Amiga: callate q sos un cagon vos, no te animas, no te animas =P. <--- pequeño saltamontes sube tus pantalones, ella no quiere q te animes, solo te esta calentando porque piensa q vos entendes sus chistes de mal gusto. Quiero jugar con tus bolas, mientras te hago un pete = Podria ser una trampa uno nunca sabe... Si, creo q con eso cubrimos la mayoria de los posibles histeriqueos q te podras encontrar en una relacion amistosa con una femme (mujer en frances, no me digan q no soy re metrosexual). Ahora si sos lo sufiecientemente miserable y desdichado, podria inclusive INVOLUSIONAR en un "mejor amigo". Para medir la magnitud de tu desgracia: -Cuando la mina q te gusta no te da bola, es desagradable, como si te hubiesen afanado y dejado en bolas en la calle. -Cuando ensima quiere ser tu amiga, es como si te hubiesen afanado, dejado en bolas en la calle y ensima se larga a llover. -Cuando quiere ser tu mejor amiga, es como si te hubiesen afanado, dejado en bolas en la calle, se largo a llover, te callo un rayo en la cabeza y... despertas, fue todo un sueño, pero te das cuenta q antes de dormirte te habias acostado con tu abuela, tratas de despertar pero esto no era un sueño. Luego te tiras por la ventana y tras una larga caida moris contra el asfalto. la diferencia entre amigo y mejor amigo son los porcentajes.. de que?, aqui una lista. +70% menos tiempo para dedicarle a tus amigos. +50% mas produccion de esperma. +65% erecciones innecesarias/indeseadas. +100% de embole. +100% de hacerte la cabeza con la mina. +1000% chance de no salir de la friend zone. Y por supuesto las habilidades (skills para los entendidos). -Puñalada Por La Espalda (backstab): Al ser su mejor amigo, te conviertes en su consejero supremo, sos como un cura y ella tu monagillo, solo q sin tener sexo.. pero se entiende el ejemplo, va a hacerte caso en lo q le digas, exepto q te entregue la cajeta obviamente. Con esta habilidad, podes derrocar facilmente a los novios q tenga, aunque eso no quiere decir q luego salga con vos, pero al menos podes tirarle mierda de los novios y ella sin dudarlo los dejara en el acto. No me digan q no es divertido serrucharle el piso a alguien. -Caldero de hormonas: La prolongada exposicion a una chica q te calienta, sin poder besarla, apoyarla, etc, etc. Provoca q tus testiculos fabriquen gran cantidad de hormonas q se quedan dando vueltas por tu cuerpo. Por lo q tarde o temprano te comportaras como caballo en celo, gracias a eso, las mujeres q considerabas horribles, ahora estan dables. Y la idea de ir a la morgue a cepillarte un cadaver, ya no suena tan desagradable. Claro q las mujeres huelen tu desesperacion, por lo q tal vez quieras conseguirte un trabajo en la morgue.. turno nocturno . Bien con eso damos por concluido la respuesta a la primer pregunta. Pasemos a la siguiente. Cuestion 2: Como puedo evitar caer en la friend zone nuevamente en el futuro?. A traves de mis experiencias, creo q he logrado determinar el factor clave q te condena, o bien te salva, de quedar atrapado en la friend zone. Y es la apariencia fisica. "Y q hay del amor, la dulzura, la devocion, el cariño, el respeto...?" bien si te estas preguntando eso, dejame decirte, q todo eso si cuenta, en las historias de Disney. Te parece superficial?, el mundo ES superficial, asi q no me vengas con boludeces, todos somos superficiales, sino hacete a vos mismo esta pregunta: si te podes garchar una mina re zarpada y una re fea, a cual elejis?. En los boliches te chamullas bichos porque te gustan, o porque las q estan buenisimas no te dan bola?. Es casualidad q en la propaganda de agua ser, haya una mina en bolas en una bañadera con cara de orgasmo mientras le cae agua a granel?, o q para mostrarte un perfume te pongan una mina en bolas?, o la propaganda de jabon, q una mina se mete desnuda en una cosa llena de LECHE?. Bueno ya lo sabes, vivis en un mundo superficial, y sos por decision propia o no, un tipo superficial. Y adivina q?, las chicas tambien son superficiales. Ok ya entramos en contexto, ahora una brave explicacion de como cambia la cosa si la chica te considera fisicamente deseable/atractivo. Supone q conoces una chica, supone q esta buena, q haces?, correcto la empezas a chamullar. Vamos al lado positivo primero: Si te encuentra atractivo (q educado), el chamullo va a ser reciproco (busquenlo en el diccionario). Ella va a conseguir tu msn por medio de amigas mutuas, o bien te lo pide, luego se encuentran conectados, sigue el chamullo por msn, se tiran un par de palos, arreglan para salir a bailar una noche asi en grupo y te la comes en el boliche. Lado Negativo: Si no te encuentra atractivo, el chamullo es de ida, aunque parece ser reciproco, le pareces "re simpatico", le pedis el msn o lo conseguis por medio de amigas mutuas, charlan por msn, le pareces "re tierno", arreglan para verse en un boliche con todo el grupo, dentro del boliche, cada vez q te das vuelta a mirarla te esta mirando, te acercas a ella, empiezan a bailar, cada vez mas cerca, mas juntos, la agarras de la cintura, te mira, le tiras la boca y ella corre la cabeza hacia atras onda matrix y te pregunta: -q haces?!?!, yo queria q fueramos amigos! -Entonces porque carajo no te colgas un cartel en la frente, histerica de mierda?. La noche termina como el culo, volves a tu casa caliente, avergonzado y enojado. El problema son las confusiones, cuando uno no sabe si tiene oprtunidad o no, es posible q se arriesgue, si sabe q nada q ver, es mas seguro q no haga nada y se ahorre la humellacion o bien tenga al menos la decision de humillarse o no. La cosa tendria q ser mas simple, uno cuando se conoce la chica deberia decirle "hola, quiero q seamos solo amigos, te parece bien?" y uno podria decirle "no mira, pasa q te quiero dar masa, no creo q podamos ser amigos" o sino "ok seamos solo amigos". O viceversa la chia te dice "hola, quiero acostarme con vos, te parece?" y uno pueda responder "SEEEEEEEEEEEEEHH!!" o bien "POR SUPUESTO Q SEEEEEEEEEEEEEEEH!!!!". El trato de las chicas hoy en dia con los pibes q les gustan y los q quieren q sean sus amigos es practicamente el mismo, pero tienen motivos distintos. SI a una chica le calienta un pibe, es como si este, tuviera superpoderes, todo lo q haya le va a parecer bien. Le podes decir "vistes lo q hizo lucas? le corto 3 dedos de la mano a una vieja con la puerta del auto, mientras violaba a sus nietas", y te respondera "ah de q se queja vieja de mierda, q le agradezca q no le corto toda la mano, y seguro la pendejas se lo re buscaron". Si bien esto no es tan asi, para la chica el pibe es el mejor en todo, es el mas tierno, mas simpatico, mas dulce, el MAS en todo. Si vos te tomastes 2 bondis para acompañarla al hospital porque no queria ir sola a visitar a la abuela q estaba muy enferma porque la familia no la podia acompañar... y el viene y le dice te quiero, el es mas tierno. Si a una chica no le gusta un pibe, pero le parece q sabe escuchar y es re comprensivo, va a querer atraparlo en la Friend Zone. Al meter a un pibe en la friend zone, las chicas dejan de considerarlo una persona, para considerarlo un peluche. Cuando ellas te ven, no ven a un adolescente, sino q ven un Winnie Poh tamaño persona. No solo eso, sino q piensan q una vez q son amigos, nunca te vas a sentir atraido por ella. Entonces en conclusion, te dicen todas las cosas q te dicen, porque piensan q sin importar lo q te digan, vos sabes q son amigos nada mas y q jamas te va a decir nada con otro sentido. Si no le calentas a la mina, iremediablemente te va a encerrar en la friend zone. En realidad, tambien podrias ser una mierda de persona, con eso no te va a dar bola, pero al menos tampoco se va a hacer tu amiga. Quien sabe tal vez te la terminas garchando, porque a las minas les gustan los hijos de puta, el q no la caga el q se acuerda cuantos meses cumplen, ese no, para q? no tiene adrenalina, les gusta el q necesitan contratar un detective privado para q los siga porque le mienten todo el tiempo, el q no sabe su apellido, y el q no le regala nada ni para el cumpleaños. Eso es emocion!!. Concluida la segunda cuestion pasemos a la tercera y ultima. Cuestion 3: Se puede salir de la friend zone?.. Se ha creado la teoria de q, si la mina no te da bola porque sos el amigo... bueno entonces me peleo y ahi no somos amigos, entonces tengo una oportunidad. Pensar esto es como pensar "si los pajaros vuelan porque tienen plumas, si me pongo un plumero en el culo y me tiro del techo tendria q volar". De amigo hay 2 posibles INVOLUSIONES, una es "mejor amigo" como ya he mencionado, la otra es SORETE. Si te peleas con tu amiga, y ella se disculpa 200 veces y vos te seguis haciendo el ofendido, va a pensar "yo ya me RE disculpe, si no lo acepta es un boludo q se cague" y ahi fuistes, con suerte podes volver a ser el amigo. Asi q no intenten hacerlo en sus casas. Sin embargo, si hay una forma de salir de la friend zone en el buen sentido. Tenes q ir al gimnacio tomar reduce fat fast, peinarte y teñirte como a ella le gusta, comprarte lentes de contacto del color q a ella le gustan. En fin lo necesario para q te encuentre irresistible fisicamente, a esto le sumamos q ella te considera re dulce, cariñoso, q sabe escuchar (q por eso se hizo tu amiga en un primer lugar). Pero hasta q no la calientes, no importa cuanto lo intentes no te va a dar bola. Por otro lado tenes otra opción, (aclaracion: esta tecnica puede que no funcione si sos feo como la mierda) un dia que la situación lo amerite, la llevas a algún lado que estén medios solos, y esto si es heavy metal puro, te tiras a la pileta, haces una confesión de amor que salga de lo mas profundo de tu ser, y no me refiero a tu pija.. ni a tu colon.., en fin declaras todo lo que sentís por ella y le decís muchas cosas cursi que te sirvan en el momento; ahora bien esto de divide en tres posibles situaciones, 1) La mina se re calienta, piensa que en realidad no te importo su amistad, siempre te la quisiste voltear, se enoja y se va, vos no solo que te humillas, si no que probablemente no la vuelvas a ver. 2) A la mina le parece re tierno y todo lo que le dijiste, seguramente sos la primer persona que le habla asi de lindo, pero no alcanza para que ella te vea como otra cosa que no sea un amigo, entonces puede ser que te diga cosas como "ahhhii me parece re tierno, nunca me habían dicho algo tan lindo (aca es donde te entras a ilusionar) pero después remata la fase con un, "pero yo siempre te voy a querer como amigo" y listo vas a seguir siendo el amigo y todo bien, ahh eso si, un poco de humillación vas a sentir. 3) Este es el mejor de los casos donde la mina queda encantada con lo que decís, tal vez ella pensaba lo mismo de vos, pero pensó que vos nunca la verías como una mujer (cosa que es imposible) entonces la mina sin pensarlo te agarra te besa y ahí en adelante queda todo en tus manos camarada. Podes decir entonces, que las posibilidades de que tu amiga te de bola esta en un 50% y 50%, o talvez 70% en contra y 30% a favor, pero nunca hay que perder las esperanzas!!No te vayas sin comentar

El uso masivo de internet, ordenadores, móviles y consolas ha provocado la aparición de una serie de dolencias psíquicas y físicas que afectan a los usuarios. Estas son las más frecuentes:1.- Cibercondria: tendencia a autodiagnosticarse a partir de la información que se encuentra en la red, los afectados suelen sufrir ansiedad infundada por la falta de criterio o mala interpretación de los datos.2.- Hikikomori: reclusión en casa pegado al ordenador. En Japón hay centros especiales de rehabilitación.3.- Síndrome de adicción a internet: los afectados, cuando no están on-line, sufren ansiedad, retraimiento, angustia, enojo e incluso dejan de comer o dormir.4.- Síndrome del ratón: dolor y pérdida de fuerza en la mano debido a la compresión del nervio mediano.5.- Wiiitis: tendiditis que sufren quienes usan el mando de la wii para jugar al tenis, golf y otros deportes.6.- Hidradenitis palmar de la PlayStation: irritación dolorosa y aparición de manchas rojas en las manos causadas por el mando de la consola.7.- Síndrome visual del ordenador: al observar la pantalla del ordenador se parpadea tres veces menos de lo normal, esto aumenta la irritación de los ojos y aparición de cefaleas, visión doble, dificultad para enfocar, ….8.- Síndrome de la fatiga informativa: manejar excesivas cantidades de datos puede agotarnos mental y físicamente, esta fatiga suele ir acompañada de ansiedad y dificultad para prestar atención.9.- Tecnoestrés: una enfermedad de adaptación causada por la falta de habilidad para tratar con las nuevas tecnologías.10.- Síndrome de la vibración fantasma: las conexiones neurológicas que se ponen en marcha cuando tiemblan estos dispositivos se activan con gran facilidad, lo que da lugar a falsas alarmas.Si te sientes atrapado por alguna de estas dolencias no dudes en poner freno antes de que sea demasiado tarde, recuerda que en nuestra comunidad educativa contamos con profesionales del mundo de la salud para ayudarnos y orientarnos en el buen uso de las nuevas tecnologías.El cambio climático ha provocado en los últimos 20 años, la aparición de 174 nuevas enfermedades en el mundo como el famoso rotavirus, el ébola, el hantavirus , la hepatitis B, entre otros, sostuvo el médico infectólogo, Ciro Maguiña Vargas, Decano del Colegio Médico del Perú.En el programa Salud en RPP, el especialista señaló que estas nuevas enfermedades ya no conocen fronteras, sexo ni raza, se propagan más rápido debido a que el aumento de la temperatura del planeta ha acelerado el ciclo biológico de los vectores o microorganismos que transportanlas enfermedades.?Estamos teniendo malaria y dengue en Europa y Argentina, casos de hantavirus en Estados Unidos, Paraguay y Chile, brotes de la peste y uta en Perú, todo esto, está asociado a la ecología, son un llamado de atención que nos indican que tenemos que tener respeto por el medio ambiente? señaló Maguiña Vargas.Según el investigador, otro factor que propiciará la propagación de más enfermedades serán las migraciones. El crecimiento de las ciudades demandarán mayores cantidades de agua y ésta será cada vez mas escasa producto del cambio climático lo que redundará en enfermedades diarreicas.¿Qué enfermedades tendrían mayor posibilidad de extenderse?Maguiña, estima que el dengue, la malaria y las enfermedades hemorrágicas como el hantavirus son las que tienen posibilidades de extenderse así como las aparecidas recientemente como el htlv1 y el Chikingunya.?Se calcula que para el 2025, el impacto del cambio climático cueste al país 10 mil millones de dólares anuales por enfermedades, huaycos y cataclismo, que dejarán mas daños que el terremoto? alertó.En ese sentido, el experto consideró indispensable potenciar las medidas de prevención a todo nivel y con educación. ?Se tiene que educar a la población sobre la importancia que tiene el cuidado del medio ambiente, sin ello fracasará cualquier medida preventiva para la salud?.Adios.

ntrevista a J.J.Benitez en Expedientes SecretosJuan Jose Benitez afirma que los extraterrestres nos visitan desde la antiguedad con el fin de observarnos mejor.P: ¿ Desde cuando nos visitan los extraterrestres ?R: Solo hace falta mirar a la historia, a las leyendas, a la mitologia, para saber que probablemente nos visitan antes de que existiera el hombre como tal. Las pinturas rupestres de todo el mundo son un testimonio claro del paso de los extraterrestres por la tierra.P: ¿ Nos visitan ahora con mas frecuencia que antes?R: Las visitas han sido siempre muy regulares. Hubo muchas y hay muchas actualmente. Desde hace 50 años se han calculado avistamientos por millones. Aunque, quiza, antes eran más abiertos, mas cercanos.P: ¿ Por que eran mas abiertos en la antiguedad ?R: Probablemente porque para estas civilizaciones era mas facil establecer contacto con nosotros antes, ya que no teniamos los medios tecnicos que hay en la actualidad, sobre todo a nivel defensivo.P: ¿ Estan entre nosotros ?R: Si. Los extraterrestres pueden estar viviendo entre nosotros porque la tecnologia que tienen se lo permite. He investigado casos en que tanto los objetos, como las naves se transforman en vehiculos y los tripulantes en seres de apariencia humana. Esta claro que algunas civilizaciones tienen la posibilidad de mezclarse entre nosotros.P: ¿ Con que fin lo hacen ?R: Para observar mejor la cultura humana.P: Si hay tantos casos, ¿ por que se sigue dudando de la existencia de los ovnis ?R: Es un tema tan importante y transcendental a todos los niveles que el ser humano siente un rechazo natural. Durante años, se creyo que la Tierra era el centro del universo y todo giraba a su alrededor. Hoy sabemos que eso no es cierto. Con el fenomeno OVNI pasa lo mismo. Sabemos que no estamos solos, que somos seguramente la poblacion más pequeña y ridicula del universo, y eso al orgullo humano no le gusta.P: Hay quien dice que si existieran tendriamos pruebas cientificas de su presencia. ¿ Damos demasiada importancia a la Ciencia ?R: Si, demasiada. Hay muchisimas realidades, con las que convivimos cada dia, que la Ciencia no puede explicar.P: ¿ Existen pruebas concluyentes de la existencia de ovnis que nos son escondidas por los gobiernos ?R: Si, hay muchas pruebas. Hay incluso peliculas. Pero, sobre todo, hay una informacion extraordinaria de muchos testigos, tanto militares como civiles, que para mí son tan creibles como cualquier prueba fisica.P: ¿ Y por que se nos oculta esa informacion ?R: Seguramente porque aceptar que hay civilizaciones más avanzadas que la nuestra obligaria a revisar todo nuestro sistema y nuestra propia situacion en el universo...¡eso no interesa!P: ¿ Hay muchos documentos todavia por desclasificar ?R: Si, hay bastantes. En España, se han desclasificado oficialmente unos sesenta y tantos hasta ahora, y la mayoria estan mal.P: ¿ Que quiere decir con estan mal ?R: Quiero decir que no se ha cumplido la ley respecto a la desclasificacion, porque lo logico es sacar a la luz publica el documento original y, aquí, lo que pasa desde el año 92 es que se estan desclasificando fotocopias, y ademas censuradas, y lo mas grave es que no se destapan una serie de casos verdadermente importantes.P: ¿ Como esta tan seguro ?R: Porque muchos de esos casos los conocemos por otro camino de investigacion. Por eso, nos consta que el Ejército del Aire los está ocultando.P: ¿ Se pueden calcular estas experiencias: los avistamientos, abducciones... ?R: Sí que hay una serie de cifras, pero, que probablemente, es sólo una decima parte de lo que hay realmente. Para hacernos una idea, en los ultimos 50 años se han registrado unos 30 o 40 millones de avistamientos y, repito, es solo una parte de la realidad.P: ¿ Se puede pensar en un posible contacto mas directo en el futuro ?R: Tras 35 años dedicandome a esto, opino que no es posible, porque la humanidad no esta aun preparada. Hay un interes, una esperanza, entre la gente que cree en estos fenomenos, que ya es un 60% de la poblacion europea, pero aun no es posible. La sociedad humana necesita prepararse.

Hola amigos de Taringa ustedes han visto muchos memes chistosos no? y de seguro sea han preguntado-¿Como los hacen?Pues aquí les traigo la pagina de donde hacerlos.http://es.memegenerator.net/solo den clic en la parte izquierda donde dice generate an imagey listoaqui algunos que yo hice Bueno gente me despido,adiós y hagan buenos memes

Señores Padres de Familia:Mediante esta misiva les informo que su hija será suspendida o expulsada (dependiendo de su comportamiento durante ésta semana) debido a los motivos que detallo a continuación: - Durante las clases de Dibujo técnico y asistido por computadora usa programas que según ella, son gratuitos, más nuevos y libres, lo que su profesora considera “irreverentey caprichosa”, ya que quiere que todos sus alumnos usen el mismo software.Y déjenme decirles que tiene razón. Para la escuela fue un gran gasto comprar las licencias deAutocad 12, y queremos que se le saque jugo lo más posible. - En las clases de teatro improvisado, usa palabras como “lol”,“rolf”,“elmau”,“luls”, “guatefac” y “baidewei”. Palabras que, como ustedes sabrán, son consideradas como obras del demonio en esta escuela, ya que no conocemos el significado de ellas. - Mientras la profesora de música pasa la mitad del módulo afinando las guitarras para que nuestros queridos educandos aprendan a tocar ese maravilloso instrumento, su hija lo hace en 3 minutos con un programa llamado “Guitar tunguer” o algo similar. Es una falta de respeto demeritando el trabajo de la profesora que tanto tardó en terminar la facultad y desarrollar su oído. - Sabemos que la tecnología ya está llegando a estos lugares y que nos tenemos que adecuar a ella, pero no nos parece correcto que su hija traiga una computadora tipo lactop o “notebook” para escribir la teoría y hacer las ecuaciones más fácilmente. Les avisamos que aunque tenga un puntaje muy alto en el juego “California games”, igual tiene que concurrir a las clases de Educación Física. SIN LA NOTEBOOK. - El uniforme se tiene que cumplir estrictamente. En las Normas de conducta dice claramente “Playera blanca cuello redondo”. La playera blanca con la inscripción “Todos Putos” que usa su hija no puede ser usada. No tiene nada que ver con el mensaje, ustedes saben que en esta escuela se aceptan homosexuales, aunque sin los mismos derechos que tienen los demás, obviamente. - En su bitácora o “weblo”, así como en su “tuirer” y “feisbuc” suele hablar (y muy mal) acerca de la calidad de enseñanza proporcionada en ésta honorable casa de estudios, lo que nos crea muy mala fama ante todos esos nerds, que como ya saben, pagan más para (supuestamente) recibir más conocimientos que el resto. - Está completamente prohibido repartir y/o compartir cds (recién grabados) en la escuela. Como todos sabemos, eso es ilegal. No efectué la denuncia a la policía porque ya habían venido ayer para llevarse a ese pobre niñito que vendía droga, pero la próxima vez no lo dudaré. Además, cuando a su primogénito fue consultado acerca de ésta actividad, repito, ilegal, se rió y se burló de nosotros alegando que esos cds eran de Linus (no sabemos todavía el apellido del agraviado, pero si lo encontramos le devolveremos los cds y le avisaremos que su hija tenía sus cds) y que era completamente gratuita y se podía distribuir libremente. - Se la encontró tratando de robarse una quemadora de cds Sony 4x que tanto le costó a la escuela. Por supuesto lo negó, diciendo que sólo trataba de arreglarla y limpiarla, pero nosotros no somos tontos, la lectora andaba perfecto la última vez que la usamos (hace unos años, con el cd “Encarta 98”). Quedan avisados, si tienen alguna queja, sugerencia, consejo o quieren hablar conmigo por alguna otra razón, los espero en el horario de clases. María De La Luz Derecho MartínezDirectora de la Escuela Secundaria Técnica No. 3000 “Carlos Salinas de Gortari”No te vayas sin comentar

Hola a todos. Si el titulo le llamo la atencion, no crean que quiero enseñarles a dañar la pc, ni mucho menos convencerlos de que destruyan las de sus amigos, solamente les quiero compartir un articulo muy bueno y que nos presenta ciertas situaciones muy comunes que deben evitar para que su pc no termine destruida. 1. ¡Esto se arregla a patadas!Aunque parezca mentira, la lista de componentes electrónicos que son capaces de auto-arreglarse tras recibir una contundente patada es bastante escasa. Por ejemplo, pongamos que estás jugando a un juego y te matan. Por muy fuerte que golpees el mause contra la mesa y, salvo en casos excepcionales no documentados, no lograrás viajar en el pasado y evitar que suceda. Recuérdalo bien, la pc es tu amiga. Ella nunca lo haría.2. ¿Peligro? ¿A mí?En informática, muchas son las veces en las que se nos insita a que tengamos cuidado con lo que hacemos. Un claro ejemplo es Windows Vista que, si por él fuera, te avisaría de que te va a salir un aviso , pero hay otras ocasiones en la que la advertencia está ahí por algo. Es muy de macho eso de pulsar Aceptar ventana tras ventana, sin saber a ciencia cierta qué estás aceptando, pero a la larga puede traer nefastas consecuencias. Un caso muy común sería al actualizar la BIOS de la placa base, un proceso que no suele recomendarse salvo que sea estrictamente necesario. 3. PC = PoCilgaUn ordenador requiere un mínimo servicio de limpieza. No es necesario poder ver tu cara reflejado en él, pero sí que es recomendable que crezcan el menor número de seres vivos en su superficie. El polvo, además de antiestético, obstruye ventiladores y provoca un sobrecalentamiento de los componentes. Además, aquellos que acostumbran a utilizar su teclado como babero, deberán tener en cuenta que la cantidad de migas y restos que pueden soportar es limitada. Y peor será cuando se te vuelque la bebida sobre él…. Será un claro ejemplo de cómo pasar de periférico informático a cacharro inservible en dos segundos. 4. Borrando… me paso el día borraandoo…Este punto está estrechamente relacionado con el que vimos en segundo lugar. Aún hoy, cuando los instaladores y desinstaladores son mucho más amigables que los de antaño, hay auténticos amantes del descalabro que borran los programas por la fuerza. De este modo, nadie notifica al pobre Windows que no debe seguir buscando unos archivos, y se producen los errores de arranque, que pueden ser muy difíciles de solventar. Un caso aparte es el “borrador vocacional”, que es como se denomina a la gente que borra archivos compartidos o DLLs de Windows porque “ocupan mucho espacio”, por ejemplo 5. Marinero de aguas turbulentasSi navegas sin rumbo por Internet, puedes toparte con aguas peligrosas o incluso temibles piratas pueden tratar de abordar tu ordenador. muchos de los problemas con virus, publicidad no deseada y demás, tienen como origen el haber estado visitando o descargando desde páginas poco fiables , y más aún si se hace desde un navegador tan “permisivo” para este tipo de páginas como Internet Explorer 6. la confianza de mis amigosEn la amistad, la confianza es muy importante. Pero hay que tener cuidado con aquellos que consideramos nuestros amigos, y no porque guarden malvadas intenciones ocultas contra nosotros, sino porque aunque nosotros queremos a nuestro ordenador y lo protegemos de amenazas, nuestros contactos pueden ser menos cuidadosos. La última moda en los virus no es reenviarse por correo, que es demasiado sospechoso, sino por mensajería instantánea. “Eh, mira mis fotos antes de que las suba a mi perfil”. Y tú vas y lo crees, infectándote. Y lo que es peor, predicando a todos tus contactos que “miren tus fotos antes de que las subas a tu perfil”…7. Restaurar el sistemaCuenta la leyenda que , al menos una vez, la Restauración del Sistema consiguió acabar con los problemas de un Windows sin causar daño, pero es un hecho sin comprobar. No, en serio, la idea es buena, pero no debe usarse a la ligera ya que con frecuencia deja el sistema bastante inestable. Más vale prevenir que curar, y si podemos prescindir de la restauración, mejor.8. Antivirus vs Antivirus: Sólo puede quedar unoA veces la culpa no es nuestra. No del todo, al menos. Un ejemplo de ordenador que se destruye a sí mismo lo vemos en el típico software apático, es decir, que se lleva mal con otro ¿Qué mejor ejemplo que los antivirus? Salvo contadas excepciones que se podrían contar con los dedos, instalar varios antivirus, suites de seguridad o programas similares, provoca un odio “inter-programil” que o acaba con nuestro rendimiento o con nuestra paciencia. Seguramente con ambos.9. El enemigo vive en casaDe nada sirve que tomemos bien en cuenta todas estas recomendaciones si después dejamos a cualquiera utilizar nuestro equipo… ¡Sin supervisión! La lista de verdugos informáticos más comunes está encabezada por hermanos menores, aunque también la componen amigos, vecinos, hijos, padres…etc.10. Muerte naturalWindows nace, crece, se reproduce y también muere. Es el ciclo de la vida, y poco se puede hacer. Como mucho, siguiendo todas las indicaciones anteriores, podemos alargar su vida, o hacerla más llevadera para todos. Pero algún día, antes o después, comenzará a ir lento, dará un error al apagarlo o se bloqueará aleatoriamente al tratar de reproducir un vídeo. Los síntomas son muy variados, pero el final será el mismo . Al menos, si nuestro equipo ha muerto por causas naturales, podemos darnos por satisfechos, ya que habremos triunfado. Además, no hay mal que por bien no venga, ya se sabe que no hay nada como un Windows recién instalado… Que les haya gustado