Esti818

Cuando vemos las noticias en la televisión, o cuando leemos los titulares de los periódicos, es frecuente que nos encontremos que ha sucedido alguna catástrofe en algún lugar del mundo. Terremotos, maremotos, incendios, erupciones volcánicas, inundaciones... tragedias despiadadas que dejan un rastro de víctimas humanas horrible. Por eso, aunque el presente ranking nunca debería haber existido, en él se recogen las peores catástrofes naturales de las que se tienen constancia en la historia moderna. El número de víctimas que se muestra es tan solo una aproximación a la realidad. Catástrofes Números de Muertes 1 Terremoto de Haití de 2010 316.000 2 Ciclón Bhola de 1970 300.000 3 Terremoto de Tangshan de 1976 242.000 4 Tsunami en Indonesia de 2004 229.866 5 Terremoto de Kanto de 1923 200.000 6 Terremoto de Gansu de 1920 180.000 7 Inundaciones del río Yangtsé de 1931 145.000 8 Inundaciones del río Yangtsé de 1935 142.000 9 Terremoto de Messina de 1908 140.000 10 Inundaciones del río Yangtsé de 1911 100.000 11 Erupción del volcán Tambora de 1815 92.000 12 Terremoto de Ancash de 1970 70.000 13 Terremoto de Gansu de 1932 70.000 14 Terremoto de Lisboa de 1755 70.000 15 Terremoto de Rasht de 1970 50.000 16 Terremoto de Gilán y Zanján de 1990 48.000 17 Terremoto de Managua de 1972 45.000 18 Erupción del volcán Krakatau de 1883 36.500 19 Inundaciones del río Yangtsé de 1954 30.000 20 Erupción del Monte Pelée de 1902 29.000 21 Erupción del Nevado del Ruiz de 1985 25.000 22 Terremoto y tsunami de Japón de 2011 23.639 23 Erupción del volcán Unzen en 1792 14.500 24 Terremoto de México de 1985 10.000 25 Erupción del volcán Laki de 1783 9.350 26 Erupción del volcán Kelut de 1919 5.100 27 Huracán San Felipe II de 1928 4.078 28 Erupción del volcán Galunggung de 182 4.000 29 Erupción del volcán Vesubio de 1631 3.500 30 Terremoto de Valdivia de 1960 2.000

EL POST TRATA DE PONER UN POCO DE HUMOR Y NO DE CRITICAR SI FUERON MALOS O BUENOS AUTOS YA QUE SEGURAMENTE FUERON TODOS UNOS AUTAZOS EN SUS EPOCAS ASIQUE AHORRENSE SUS COMENTARIOS Citroën Picasso: no es pecado el mal gusto, ahora, ponerle el nombre de uno de los pintores más maravillosos que ha dado la historia a una bala simétrica es un pecado imperdonable. Es un auto tan antiestético que si lo ves parado no sabes para que lado va a arrancar al poner primera. Si anda despacito pareciese que fuese marcha atrás. VW Gol Rural Coupé: Si… existe. Aunque no lo crean. La foto y google avalan mi informe. O sea… todo bien con el Gol, es un auto lindo, todo bien con las rurales, son una patada en las bolas pero si no tenes guita para una camioneta y tenes hijos como un conejo es una buena opción. Ahora, ¿había necesidad de rejuntar partes de la fábrica y hacer este aborto de la naturaleza? ¿No se cansaron con la chastrinada del Gol “Top” que continuaron la seguidilla bochornosa de insufribles híbridos? Universal o Rastrojero Conosur: Los ingenieros de la I.A.M.E. dijeron “che… anduvo bien el rastrojero diesel, ¿porque no nos fumamos un sorete y armamos un autito de calle?” Y le regalaron al mundo la cochinada menos audaz que podían crear. Trompa de Rastrojero… baúl se sedán. Es un auto tan desilusionante como ver una mina con cara bonita y culo de vago. Ami 8: ¡Mamita querida! Creo que si le dieran a diez monos la oportunidad de hacer el auto más feo que pudiesen imaginar no les saldría tan bien como a los muchachos de Citroën. ¿Qué era ese amorfo de faros gigantes, estabilidad de circo y parrilla asadera? Es feo por donde se lo mire, no tiene tan solo una parte “amable” o agradable para la vista. Es tan feo como que te saquen los pelitos de las axilas con una tenaza… ¡caliente! Renault 6 o R6: “Che… los muchachos de Citroën han hecho un auto espantoso, pero parece que se vende bien… ¡cambiémosles las ópticas y adjudiquémonos el triunfo!” dijeron los psicópatas diseñadores de los maltrechos muchachos de Renault… y nos legaron este abrelatas de belcebú. No solamente es tan feo como el Citroën, sino que no tiene onda, es cuadrado y carece de una mínima gracia aerodinámica. Cero estética, cero ética, cero gusto, cero en todo. Copiar lo feo no solamente es indigno, sino ridículo como ver un panda haciendo goles de cabeza. Renault 10 o R10: He aquí un claro ejemplo de que siempre que se haga algo mal, o pase algo malo, se puede hacer aún peor. Los muchachos de Renault de esa época no tocaban fondo jamás, ni tenían escrúpulos… intuyo que carecían de uso de razón. Si algo sale tan inmundo como el R6… ¿Por qué la siguieron embarrando con el R10? Esta vez dijeron “saquémosle el baúl al R6 y arruinémosle la trompa aún más” y así cagaron al R10. Fiat 133: Es el papá del 147. Si alguna vez de preguntaron “¿Cómo es la cara de póker?” al mirar la trompa de este renacuajo podrán tener una idea cabal del significado de la frase. Frente soso, yermo, vacío, desértico. Nunca una parrilla, una rayita, al menos un loguito… ¡algo! ¿Acaso la dieta de los muchachos de Fiat era a base de agua y pan que tenían tan poca onda? Gracias a Dios salió poco y rápidamente el 147 de las maestras aplastó a esta caca. Kia Picanto: Sabido es que los muchachos de Kia carecen de gusto para los autos chiquitos… pero de ahí a este montoncito de basura hay un paso muy largo. Es como un bebe con ojos deformes, enormes y feos. Es un auto con la típica cara de choto, como el New Beatle, solo que no tiene mística ni magia. Su mecánica es deplorable, la aerodinámica se la jugaron al truco, el espacio es insufrible y mal distribuido… en fin, ¡una cochinada absoltua!

En Internet hay cientos de rankings que hablan sobre los peores autos del mundo. El principal detalle es la imagen, el aspecto de los autos, pero también se tienen en cuenta temas de motor, precio, calidad en los materiales y demás. Puntualmente no hay un ranking de autos que hayan pisado suelo Argentino, mucho menos menduco, así que el motivo de esta nota es armar el “top ten” de los peores autos que han pasado por nuestras calles. Esta nota no tiene ningún criterio más que el gusto mío (o mal gusto de los diseñadores) el que baso netamente en lo estético, sin importarme un huevo la parte mecánica o el desempeño del vehículo en cuestión. Lamento por los desafortunados que cuenten con estos bólidos en su haber, pero mucho más lamento quienes hayan hecho “club de fans” de estos pobres cachivaches espantosos, los cuales se van a ensañar contra mí. Y la lista sin ningún tipo de orden ya que los diez son igualmente horribles es… Renaul Twingo: no hay nada más parecido a un pedo que este auto. Es literalmente el pedo de una señora culona. El auto tiene cara de tontito inocente, foquitos homosexuales y tímidos. Es introvertido y precoz, además parece como que se comió una trompada de frente y no tiene cara. Está aplastado. “Grande por dentro” era el slogan con el que trataban de endosártelo, pero había que tener un corazón como el Twingo para entusiasmarse con una batahola así. Fiat Tempra: Hagamos un auto gigante en inmundo, fue la premisa de Fiat al diseñar esta cosa fierísima. El Tempra es absurdamente gigante y absolutamente destructible. Está hecho de plástico de rastis el pobre. Viene largo de trompa y cortito de culo, como que les faltó presupuesto para hacer algo “absolutamente horrible”, llegando al “bastante horrible” sin dudas. Carece de gracia, no es ni rústico ni fino, ni mediano ni grande, ni sofisticado ni sencillo, ni chicha ni limonada. Es como un Duna gigante y estúpido. Pésimo, como todo lo que hace Fiat. VW Carat: “Che, con el Senda la repegamos, curremos con lo mismo, pero más sofisticado y grande a ver si juntamos más guita”… así se la jugaron los dueños de Volskwagen al permitir que la espantosa cosa esta saliera al mercado. Sencillamente fue eso: un senda inútil, caro, armatoste y de pésimo gusto. Lo más loco que tenía era que la antena se levantaba cuando prendías el pasacasette, lo malo es que a la décima prendida se hacía bosta y quedaba parada lista para que algún guachin te la doblara en cualquier esquina del centro. Feo, lento, inoperante, antiestético, era como una patada de Karate en los huevos colocada en ayunas un domingo. Renault 12: Que es un auto muy querido por representar lo mejor del Peronismo no se puede negar, pero no hay motivo, ni razón, ni justificativo automotriz que avale algo positivo en este coso. Un auto choto, feo, hecho con alambre y papel, sin dinámica, ni orientación sexual, de colores inmundos y de detalles toscos. Duele verlo andar, duele sentirlo bramar, duele… Todo en este auto era feo, ni deportivo, ni de señora bien, ni de hombre elegante, ni de picante, ni de revolucionario cubano. Simplemente de hombre de mal gusto y olor a apio. Un auto tonto y con cara de agua. Fiat qubo: Un diseñador muy audaz y arriesgado un día dijo “voy a hacer que la gente revalorice aquella maldita costumbre de comparar autos feos y cuadrados con una caja de zapatos, haciendo que una caja de zapatos sea hermosa”… hoy vende orégano en la puerta del Atomito de Las Heras. Como Fiat no viene pegando una los últimos 10 años se da el lujito de crear esta inmunda caja obsoleta, cara e indiscutiblemente asquerosa. Mezcla una parrilla deportiva que queda más desubicada que espada láser en el combate de San Lorenzo en una especie de “utilitario” con llantitas supersport. Un insulto a la estética, al trabajo de chofer de utilitarios y al concepto “deportivo” de un vehiculo. Me da escalofríos verla nomás. Chevrolet Spark: les salió bien el Corsa, la pegaron con el Astra, más o menos venían bien con el Vectra, han tenido un éxito rotundo con el Cruze… pero eso no les da derecho a ser tan arriesgados y sacar al mercado algo tan, pero tan repulsivo como esta rata de laboratorio. ¿Se les traspapeló entre uno y otro conept car de mala muerte? ¡Que ganas de manchar una más o menos buena reputación con un auto que se hubiese vendido mejor en el Arca de Noe que en una agencia de autos! Dios santo, si hay que ser ciego y haber votado a Celso Jaque para que te guste algo tan feísimo. Dicen que con la compra en efectivo tenes un 50% de descuento en Saldivar para operarte de la miopía. VW Gol Top: Otros que dijeron “y… ya que salió tan bien el Gol, hagamos cualquier cosa que la gente se copa”… pero no, la gente no es idiota. Es más que obvio que hicieron tantos repuestos del Gol, en una época que era tan barato comprarse un cero, que en vez de fundirlos para hacer nuevamente otra cosa, decidieron inventar este híbrido, este rejunte de partes de distintos colores y sin el más mínimo sentido del buen gusto. El auto no era ni para pibe canchero, ni para mina, ni para joven audaz… era simplemente para pelotudos absolutamente faltos de personalidad. No hay chances que alguien con dos dedos de frente gaste más que dos pesos en una cosa tan fantasma como esta. La idea… un bodrio total. Ford Galaxy: Volskwagen hizo el Karat, Fiat el Tempra… ¿¡y como los innovadores y siempre vivos de Ford no copiaban a los demás!? Así que como de costumbre, los muchachos simplemente copiaron. El tema es que copiaron lo peor y lo hicieron más feo y peor aún, pariendo este engendro del demonio llamado Ford Galaxy. Desperdigados por la galaxia deberían haber quedado los culpables de diseñar algo tan feo como esto. Ni nombre de auto se merece. Una caja cuadrada con trompa más o menos redonda, con cara de choto triste y una motorización densa e inútil. ¡Cuanto empeño le pusieron los muchachos de Ford a algo tan pero tan feo como esto! Renault Logan: Renault viene cayendo en picada en Argentina, que si no fuese por el Megane nuevo y el femenino Sandero Stepway ya estaría más fundido que Casa Tía. El logan es una cachetada a la aerodinámica, ¿Dónde estudiaron ingeniería automotriz esos muchachos? ¿En el Cotolengo Don Orione? ¿Había necesidad de cortarle el culo de esa manera? La trompa es como hecha con los catorce peso’ que le sobraron de remanente. Tiene menos detalles que una pelota de tenis. Realmente parece una impresora con ruedas.

Aca les voy a mostrar una serie de solos de guitarras que no se destacan por su habilidad o por su rapidez, sino por su feeling, por su sentimiento, por las emociones, porque nos puede hacer poner la piel de gallina o nos puede hacer emocionar. Esos tipos de solos les quiero mostrar Guns N' Roses - Sweet Child O' Mine link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=C_S8tRMDrmE Guns N' Roses - Don't Cry link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=zRIbf6JqkNc Guns N' Roses - November Rain link: http://www.youtube.com/watch?v=8SbUC-UaAxE&feature=player_detailpage Guns N' Roses - Estranged link: http://www.youtube.com/watch?v=dpmAY059TTY&feature=player_detailpage Pink Floyd - Comfortably Numb link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=hUYzQaCCt2o Rata Blanca - ¿Por que es tan dificil amar? link: http://www.youtube.com/watch?v=kOYMsTrz_kw&feature=player_detailpage Led Zeppelin - Stairway to Heaven link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=9Q7Vr3yQYWQ Red Hot Chili Peppers - Scar Tissue link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=mzJj5-lubeM Andy Timmons - Gone link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=yOhiRUKWH7o Queen - Friends Will Be Friends link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=0AIlz08fZos Scorpions - Still Loving You link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=gkIrZxN9pHk Whitesnake - Is This Love link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=GOJk0HW_hJw Audioslave - Like A Stone link: http://www.youtube.com/watch?v=7QU1nvuxaMA&feature=player_detailpage Mago de Oz - Dede mi Cielo link: http://www.youtube.com/watch?v=732ju8LS6gM&feature=player_detailpage Estos son los que mas me gustan si te gusta otro no dudes en ponerlo en los comentarios

EL POST TRATA DE PONER UN POCO DE HUMOR Y NO DE CRITICAR SI FUERON MALOS O BUENOS AUTOS YA QUE SEGURAMENTE FUERON TODOS UNOS AUTAZOS EN SUS EPOCAS ASIQUE AHORRENSE SUS COMENTARIOS Citroën Picasso: no es pecado el mal gusto, ahora, ponerle el nombre de uno de los pintores más maravillosos que ha dado la historia a una bala simétrica es un pecado imperdonable. Es un auto tan antiestético que si lo ves parado no sabes para que lado va a arrancar al poner primera. Si anda despacito pareciese que fuese marcha atrás. VW Gol Rural Coupé: Si… existe. Aunque no lo crean. La foto y google avalan mi informe. O sea… todo bien con el Gol, es un auto lindo, todo bien con las rurales, son una patada en las bolas pero si no tenes guita para una camioneta y tenes hijos como un conejo es una buena opción. Ahora, ¿había necesidad de rejuntar partes de la fábrica y hacer este aborto de la naturaleza? ¿No se cansaron con la chastrinada del Gol “Top” que continuaron la seguidilla bochornosa de insufribles híbridos? Universal o Rastrojero Conosur: Los ingenieros de la I.A.M.E. dijeron “che… anduvo bien el rastrojero diesel, ¿porque no nos fumamos un sorete y armamos un autito de calle?” Y le regalaron al mundo la cochinada menos audaz que podían crear. Trompa de Rastrojero… baúl se sedán. Es un auto tan desilusionante como ver una mina con cara bonita y culo de vago. Ami 8: ¡Mamita querida! Creo que si le dieran a diez monos la oportunidad de hacer el auto más feo que pudiesen imaginar no les saldría tan bien como a los muchachos de Citroën. ¿Qué era ese amorfo de faros gigantes, estabilidad de circo y parrilla asadera? Es feo por donde se lo mire, no tiene tan solo una parte “amable” o agradable para la vista. Es tan feo como que te saquen los pelitos de las axilas con una tenaza… ¡caliente! Renault 6 o R6: “Che… los muchachos de Citroën han hecho un auto espantoso, pero parece que se vende bien… ¡cambiémosles las ópticas y adjudiquémonos el triunfo!” dijeron los psicópatas diseñadores de los maltrechos muchachos de Renault… y nos legaron este abrelatas de belcebú. No solamente es tan feo como el Citroën, sino que no tiene onda, es cuadrado y carece de una mínima gracia aerodinámica. Cero estética, cero ética, cero gusto, cero en todo. Copiar lo feo no solamente es indigno, sino ridículo como ver un panda haciendo goles de cabeza. Renault 10 o R10: He aquí un claro ejemplo de que siempre que se haga algo mal, o pase algo malo, se puede hacer aún peor. Los muchachos de Renault de esa época no tocaban fondo jamás, ni tenían escrúpulos… intuyo que carecían de uso de razón. Si algo sale tan inmundo como el R6… ¿Por qué la siguieron embarrando con el R10? Esta vez dijeron “saquémosle el baúl al R6 y arruinémosle la trompa aún más” y así cagaron al R10. Fiat 133: Es el papá del 147. Si alguna vez de preguntaron “¿Cómo es la cara de póker?” al mirar la trompa de este renacuajo podrán tener una idea cabal del significado de la frase. Frente soso, yermo, vacío, desértico. Nunca una parrilla, una rayita, al menos un loguito… ¡algo! ¿Acaso la dieta de los muchachos de Fiat era a base de agua y pan que tenían tan poca onda? Gracias a Dios salió poco y rápidamente el 147 de las maestras aplastó a esta caca. Kia Picanto: Sabido es que los muchachos de Kia carecen de gusto para los autos chiquitos… pero de ahí a este montoncito de basura hay un paso muy largo. Es como un bebe con ojos deformes, enormes y feos. Es un auto con la típica cara de choto, como el New Beatle, solo que no tiene mística ni magia. Su mecánica es deplorable, la aerodinámica se la jugaron al truco, el espacio es insufrible y mal distribuido… en fin, ¡una cochinada absoltua! ME BORRARON EL POST ANTERIORMENTE POQUE NO SE QUE ERROR HAY QUE NO ME DEJA COLOCAR LA FUENTE PORQUE ME DICE QUE LA URL NO PUEDE SER COMPROBADA PERO AQUI LES DEJO LA FUENTE DE EL MENDOLOTUDO http://www.elmendolotudo.com.ar/2012/08/23/los-10-autos-mas-feos-que-han-pisado-mendoza-segunda-parte/

BIENVENIDOS AL PUTO POST Aburrido en las vacaciones queria un juego nuevo que me andubiera en una computadora asi No es tan asi pero digamos que el GTA San Andreas anda de pedo rapido y el PES 2011 ya directamente ni me anda, fue cuando entonces me acorde de que todavia tenia mi CD con el emulador de los juegos del SEGA Genesis Despues de encontrarlo y probarlo me doy cuenta que el emulador con el que jugaba cuando tenia 10 años no funcionaba en el moderno Windows 7 por lo que fue una frustracion muy grande Por eso entonces decidi buscar algun emulador nuevo y aqui le mostrare lo que encontre EMULADOR SEGA: http://www.***/emuladores-y-roms-gratis/2032992-emulador-de-sega-genesis-para-pc-muchos-juegos-incluidos-1-link-df-wu.html Ahi esta el link del emulador y su respectivo password. El emulador viene con algunos juegos pero no todos y los mejores como estos no los tiene: INTERNATIONAL SUPERSTAR SOCCER DELUXE ROCK AND ROLL RACING FIFA ROAD RASH 3 SUNSET RIDERS Al no haber esta maravilla de juegos decidi buscar de donde puedo descargar los archivos ROM Y HE AQUI LA SOLUCION http://coolrom.com/roms/genesis/ Para descargar los archivos ROM solo hay que seguir estos pasos Primero nos metemos en el link que deje mas arriba y les aparecera esto donde remarque las letras para buscar el juego especifico que uno quiere Cuando lo eligan solo tienen que picar en el boton que dice Download Now y les aparecera un cartel negro Van a tener que esperar unos segundos y les va a dar la opcion de descargar apretan el boton y empieza la descarga. Cuando descarges el archivo lo descomprimis y copias el archivo NBA Jam.bin, o depende del nombre del juego, y lo pegas en la carpeta del SEGA donde se encuentran todos los archivos rom y luego con el emulador lo haces funcionar Asi les dejo este tutorial y mi primer post que no es totalmente crap

Primero empezaremos explicando un significado rata s. f. 1 Mamífero roedor más grande que el ratón, de pelo marrón o gris, con cola larga, patas cortas, cabeza pequeña, hocico puntiagudo y orejas tiesas: las ratas son originarias de Asia, pero se han propagado por los campos y ciudades de todo el mundo; la rata común o gris habita normalmente en las alcantarillas. 2 fam. Persona despreciable por sus malas artes y por el daño que procura a otros: un tipo que es capaz de quitar dinero a unos huérfanos es una rata y debería estar en la cárcel. — s. com. 3 fam. Persona muy tacaña: anda, no seas rata e invítanos a algo. avaro. más pobre que una rata (o que las ratas) fam. Extremadamente pobre: durante la guerra, toda mi familia era más pobre que las ratas. Quedandonos con el el significado resaltado en rojo procedo a explicar como arreglar una guitarra de forma rata Primero procedemos a indicar el problema Como esta claramente señalado gracias al paint se nota que falta un botoncito, redondelito, FRETBOARD INLAY o "BLUE" NOTE o como mierda quieran decirle en el traste numero 3 Lista de materiales a utilizar: - Perforadora - Pegamento, el Unipox funciona - Una lapicera, la Bic tambien funciona - Obviamente una guitarra Procedimiento: 1° paso: Quitamos la base de goma que generalmente tienen las perforadoras (las nuevas no se si las tienen) 2° paso: Con la ayuda de una lapicera quitamos los restos de papel de forma redonda que deja la perforadora Como podemos observar se parecen claramente a los botoncitos, redondelitos, FRETBOARD INLAY o "BLUE" NOTE o como mierda quieran decirle 3° paso: Agarrar uno de los redondelitos y ponerle pegamento 4° paso: Pegar el redondelito en el traste a convenir y con la ayuda de la lapicera presionar ya que si lo haces con el dedo es probable que te quede pegado en el dedo y se te despegue al sacar la mano 5° paso: Apreciar el trabajo hecho y tocar una tonada en forma de celebración Todos esos "inlays caseros" fueron pegados anteriormente y todavia siguen ahi Eso fue todo por hoy, proximamente en un futuro lejano enseñare como hacer una pua con una tarjeta del Neverland como la que tengo yo

Examen. Una palabra que tengas la edad que tengas, hayas terminado de estudiar o todavía estés en alguna de esas etapas, siempre te va a generar un cosquilleo. Como cuando uno se enamora. No sabemos donde ni cómo, pero algo recorre nuestros cuerpecillos. Y si algo todos alguna vez en la vida hicimos, es pilotear, guitarrear o inventar una respuesta. A continuación les dejo un compilado con las respuestas mas insólitas.

BIENEVENIDOS AL POST Despues de estar casi todo el dmoingo esperando a que se realizen cambios para taringa (que todavia no se cuales son) pense en hacer este post donde muestro como pienso YO que es el tipico Taringuero El tipico taringuero tiene entre 15 y 17 años y es hombre Y si es chica tiene altas probabilidades de ser buitriada por lo usuarios de esta pagina El tipico taringuero dice que Slash y Nirvana estan sumamente sobrevalorados y que hasta eran/es mediocre en algunos aspectos El tipico taringuero tiene como artista favorito a Sasha Grey El tipico taringuero le encanta Dragon Ball Z y la saga de Batman El tipico taringuero odia la cumbia pero cuando esta solo escuhca a Mc Caco El tipico taringuero se queda hasta altas horas de la madrugada solo para ver Taringa! at Nite El tipico taringuero poste crap ya que te sube el karma El tipico taringuero alaba a TrollacioMarcelo y al emperador Tinelli El tipico taringuero odia a esta persona El tipico taringuero tiene a estos futbolistas como idolos MESSI FUNES MORI (FM9) CHICHARITO El tipico taringuero ve asi a Caruso Lombardi Asi es como yo veo al tipico taringuero y si te sentis identificado en alguna es porque sos un tipico taringuero NOS VEMOS EM MI PROBABLE PROXIMO POST

Buenas tardeees. Como la estan pasando?? Bien??? Aca me hize un tesito porque esta bastante fria la tarde Sin mas Virginia Lagos les dejos los videos link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=tMiA7ruZriA ----------------------------BARRA SEPARADORA DE BAJO PRESUPUESTO----------------------------- link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=sLMlb_Hljm4 ----------------------------BARRA SEPARADORA DE BAJO PRESUPUESTO----------------------------- link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=G5W5nCqMhOk ----------------------------BARRA SEPARADORA DE BAJO PRESUPUESTO----------------------------- link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Kl0zBSauPE8 ----------------------------BARRA SEPARADORA DE BAJO PRESUPUESTO----------------------------- link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=xK6LKNI30dU ----------------------------BARRA SEPARADORA DE BAJO PRESUPUESTO----------------------------- link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=1j3k9LMWsBs Ysi eso no basta P! esta las 24 hs abierto