Esteban_Grey

Si había algo para enviadiarles a las personas que estaban en pareja con alguien de su mismo sexo, era presisamente que no había chance de que un dia tu pareja te ultimara a casarse. Parece que los políticos de nuestro querido pais están determinados a terminar con el oasis normativo que beneficiaba a las parejas homosexuales. Así que empapemolos de un baldaso de realidad para explicarles a estos chicos y chicas en que situación se están metiendo. Y como diría Clint Eastwood "Be carefull what you wish for, PUNK". 1- Casamiento implica, sociedad conyugal y por ende compartir el 50% del incremento patrimonial acaesido luego de la union civil. QUE!. Loco, si el otro marica con el que me caso no es Ricado Fort, esto no me conviene para nada. Me rompo el ojete trabajando, luego voy a asa para que vos me rompas el ojete y despues encima tengo que compartir. Respuesta: SI, (Jodete, para que te casaste) 2- Si te casas, despues viene todos esos familiares políticos con los que no te llevas bien. Te rompen las bolas todos los fines de semana, ya que tenés que visitarlos cada tanto y el único día que tenes libre tenés que pasarlo con esta manga de crápulas. O mejor, ellos te visitan a ti, irrumpen en tu casa, te comen todos los viveres, te toman todo tu licor, cagan en tu baño y además tenes que devolverles con una sonrisa todas las boludeces que te dicen. Respuesta: Fuck You, pero..., (Jodete, para que te casaste) 3- Casamiento implica obligación de fidelidad. Se terminaron los días en los que te apareabas con todo lo que caminara por el reino del señor. Ahora estarás bajo el jugo opresor de la libreta matrimonial y solo te limitarás a hacerlo con la misma persona hasta que te divorcies, se muera o te mueras tu de angustía. Entonces preguntarás POR QUE? Y el cielo se abrirá y la voz de la sabiduría te dira en tono de James Earl Jones (piensen en Mufasa del Rey Leon, no en Darth Vather) Jodete, para que te casaste. Bueno, es todo, no pongo 10 razones porque sino esto se vuelve muy largo y la finalidad es tratar de robar una sonrisa en 2 minutos de lectura. Si ofendí a alguíen pido disculpas, comenten y espero que alguien haga el post 3 razones para casarse(si es que alguien las encuentra). Saludos, y sean felices.

Después de muchos meses, me ha tocado nuevamente la placentera experiencia de tener que hacer una cola en una entidad bancaria en la República Argentina (engañado por el titulo?, poray es momento de salir ahora, o mejor aun, redireccionar a PORINGA!!). En fin fue tal el impacto de calentura de la experiencia que solo podia pensar en 2 cosas para hacer. Las primera descartada inmediatamente por lo que comunmente llamo escases de recursos, de hecho, quien tiene en los bolsillos una bomba cuando más se la necesita, ademas de los peligros inherentes hacia mi integridad fisica y legal, que por motivos de protocolo no puedo explayar, pasemos inmediatamente a la segunda opción, escribir un post al respecto. En síntesis, desde el momento en el que entre hasta el que salí transcurrieron 80 minutos, de los cuales me gustaria dividirlos en 3 estados de animo característicos. El primero es el que llamo "nueva experiencia" característica emoción de las actividades que no has hecho en mucho tiempo, ej(Viajar en colectivo, o subte, tambien aplica para algún nuevo trabajo). Emana buen humor antes, durante y después de realizada la actividad, se reviven viejos momentos y vivencias olvidadas. Esta etapa se prolonga hasta los primeros 30 minutos de espera en el banco. Luego de transcurridos los primeros 30 minutos de espera, donde ya olvidaste la sensación de relajación que te producía la pintura satinada de las paredes del banco, la novedosa publicidad corporativa o agotaste la revisión de escotes de las mujeres de otras filas, Entramos en lo que llamaría "etapa de preocupación". En esta etapa mantenemos la cordura pero analizamos las razones por las cuales seguimos esperando, si bien no perdemos el buen humor, empieza el analisis de los costos de oportunidad de actividades alternativas que hubieramos podido realizar de no haber elegido concurrir al banco. Este estado de animo se extiende por los proximos 15 minutos. Ya rebasado el umbral de los 45 minutos de espera, entramos en lo que me gustaría definir como "Dimiensión Putear", la moral se cae como un piano, el tiempo se detiene y pasamos a ocupar un espacio que el celebre fisico Hopkings catalogaria como el espacio entre los espacios, donde los minutos son eternos y donde el odio y resentimiento hacia los clientes con lugares mas cercanos a la caja crece exponecialmente. Odio que solo se redirige ocacionalmente hacia el guardia de seguridad cuando nos suena el teléfono y atendemos en actitud "me importa tres carajos, hace mas de 45 minutos que estoy esperando a que me atiendan,la C.....a de tu M.....e". Es este el punto en donde entonces debemos analizar tres razones para no entregarnos a la ira e incendiar el lugar. Terminado el berrinche, destaquemos almenos 3 razones: La primera de ellas es la inflación, o aumento generalizado en el nivel general de los precios. Esto afecta a las esperas bancarias en el sentido de que el cajero pierde cada vez más tiempo contando billetes debido a que los precios aumentan pero no así las denominaciones de los billetes que permaneces constantes. Dando como resultados entonces que cada vez tengan que contar más billetes. La segunda razón la atribuyo a las mamparas de seguridad que recientemente han sido instaladas. Si bien es cierto que la mampara proteja al usuario respecto a proveer intimidad al momento de efectuar la transacción, también es cierto que produce un "efecto pajero" en el cajero de la sucursal. Al aislar al cajero del efecto intimidación que producen los clientes que le miran a la cara para que se apure, disminuye notablemente el grado de apuro en este. Finalmente la tercera opción es el sistema de distribución de turnos por excelencia "La fila", si bien es el método más extendido y civilizado en cuanto a que no somete al usuario a habilidades para resolución de conflictos, es por la misma razón que deberíamos encontrar una alternativa que sea más meritocratica. La solución más sencilla que se me ocurrió es "La jaula". La teoría es sencilla es una fila exclusiva para los que estén dispuestos recag...se a trompadas a beneficio de ser los próximos en ser atendidos en la caja dispuesta en la fila de la jaula. Entonces las opciones para los clientes serian, o hacer la fila convencional y consentir la espera o ingresar a la fila de la jaula en desafio de todos los demás clientes respecto a si debo o no ser atendido con prioridad. Donde los posibles resultados serian,1) gano y me atienden con prioridad,2) pierdo y espero al próximo turno para que me atiendan con prioridad con posibilidad de que entre algún otro a desafiarme o 3) pierdo, me trago el orgullo y hago la fila convencional sin chistar. De una u otra forma nadie quedaría caliente con la espera ya que la institución bancaria prevee un mecanismo para resolución inmediata de la espera. Definitivamente una de las maneras más desagradables de perder el tiempo debe ser estar en un banco, sobre todo si no te pagan por ello. Las razones son sencillas, estas parado e incomunicado del exterior. Les envio un gran saludo y quien sabe poray en un futuro no muy lejano alguna solución llega a estos problemas. Jajajajaja.