ErwinIslasegura

Oración del Perro. Señor Dios de los Humanos: Con la humildad de mi corazón de perro, me atrevo a dirigirme a ti para pedirte por mi amo, que llegue a ser tan fiel a los demás, como yo le soy a él. Que sea leal con sus creencias y con todas las personas que dice que ama. Hazlo capaz de respetar a todos los suyos, ya sean amigos o enemigos, y que no hable mal de nadie, así como yo procuro no meterme en vidas ajenas con intenciones torcidas. Dale otra expresión a su cara, llénasela de alegría y de ese optimismo que yo le manifiesto todos los días moviéndole la cola, aunque se le haya olvidado ponerle alimento a la cazuela donde me enseñó a comer. Dale un espíritu de gratitud, de ilimitada gratitud a todos, y sobre todo, a la vida, que sea una gratitud equivalente a la que yo siento por él siempre que lamo su mano; porque tú Señor, así me enseñaste a darle besitos a todos, absolutamente a todos los que se me acerquen: creyentes, ateos, ricos, pobres, negros, blancos. Porque nunca me dijiste que en el amor había diferencias, ni dejaste que el resentimiento y la envidia anidaran en mi corazón de perro. Señor de los humanos y de todos los animales del mundo, te ruego que llenes el corazón de mi amo de una paciencia igual a la mía cuando me quedo horas y horas, esperando que llegue y me diga con una caricia lo mucho que me quiere. Dile, Señor que no se queje del dolor y de las cosas feas que le sucedan, que las acepte como yo acepto por igual la lluvia y el granizo, las pulgas y las lombrices. Llénalo del valor y del desprendimiento que me enseñaste para que no viva exclusivamente dedicado al amontonamiento de cosas, como si fuera a existir para siempre. Y cuando llegue la hora de morir, Señor!! dale la sabiduría que pusiste en mi alma de perro para que sepa aceptar ese instante sin temor y sin amargura. En fin Señor, tú que eres amor, luz y vida, haznos a los dos un poco más dignos de ser fieles servidores tuyos. Así sea...

Buenas tardes Taringueros. Este Post esta inspirado en dos dias de ocio que tuve, en lo que decidí luego de una larga meditación hacer un "TROMPO" _____________________________________________________________________________________________ MATERIALES -1 Trozo de madera. -1 Navaja. -1 Serrucho. -1 Clavo. -1 Lima - Lija. y Muchisimo tiempo libre!! _____________________________________________________________________________________________ Buenos manos a la obra!! 1.- Tomar la madera y sacarle punta como a un Lápiz . 2.- La cabeza del trompo la puedes hacer con el serrucho para avanzar mas rápido. 3.- Para ponerle la punta (Clavo) no tienes que esperar a que ayas terminado de sacarle con la navaja, pónsela ante. 4.- Ahora si puedes terminar de sacarle con la navaja. 5.- Quitar con una lima la cabeza al clavo de la punta. 6.- Para finalizar Frotarle un pedazo de lija, y listo para jugar!! _____________________________________________________________________________________________ Bueno eso lo hice en un día el segundo día es para Hacer el Post.. XD Comentar no cuesta nada!!!

Como entretenerse mientas tu mujer hace las compra en el Super Catorce cosas que puedes hacer en un supermercado mientras tu compañera/mujer/amiga esta disfrutando su momento: 1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren. 2 ) - Programa todos los despertadores de la seccion hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos. 3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios. 4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa su reaccion (esta es mi favorita) 5 ) - Mueve una señal de "cuidado - suelo mojado" a una zona enmoquetada. 6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas. 7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por que no me podeis dejar en paz? 8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras hurgas en tu nariz. 9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde estan los anti-depresivos. 10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la musica de mision imposible. 11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos. 12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo gritales "COGEME A MI, LLEVAME CONTIGOOOO!!!". 13 ) - Cuando haya un aviso por megafonia, ponte en posición fetal mientras dices "OTRA VEZ LAS VOCES!!!". 14 ) - Métete en un probador y grita muy alto : EH! NO HAY PAPEL!!!

Como Hacer que se ofusque un Informatico 1. ¿En que consiste tu trabajo? Insiste en que quede bien claro que no entiendes a que se dedica un informático. ¿Que trabajo tiene un informático? ¡Si los ordenadores ya lo dan todo hecho! Si es posible, después de que preguntarle, corrige su explicación con un Ah, ¡querrás decir diseñador gráfico!… o ¿Te dedicas sólo a «formatear Windows»?. Si tienes la oportunidad, aprovecha para preguntarle como se imprime en Word con márgenes simétricos, a doble interlineado y tamaño de papel B4. 2. No des detalles de los errores Cuándo tengas algún problema con tu ordenador como un pantallazo azul, una ventana de error o al reiniciar, no arranque y muestre un texto sobre algún problema… ¡No lo apuntes! bsod pantallazo azul tft pantalla El informático debería estar perfectamente capacitado (con su nivel de estudios) para saber en cuestión de segundos… 1. Qué estabas haciendo en ese momento. 2. Qué mensaje de error apareció en tu pantalla. 3. Y por supuesto, a qué se debe dicho error. 3. Confunde espacio con memoria No hay nada que agrade más a un informático que una conversación similar a esta: * – Mi ordenador necesita más memoria… * – ¿Más memoria? ¿Quieres que me acerque a tu casa a mira…? * -¡Por Dios! Que no sé informática, pero no soy estúpido… * – De acuerdo… Voy a comprar… * (más tarde, en su casa)… * – Gracias. ¡Menos mal! Necesitaba más memoria, no me cabía ningún programa ya… 4. Pide presupuestos inteligentes A los informáticos les encanta hacer presupuestos. Pídele uno que tenga todo lo último que hayas oído hablar, desde turbinas aerodeslizantes (que leíste en un foro que son mejores que los ventiladores convencionales) hasta tarjetas de memoria RAM DDR7 con disipador impermeable. presupuesto dinero Si te pregunta si juegas, inmediatamente di que no. ¿Qué insinúa? ¿Qué no das un palo al agua? «Imprimir, MSN y poco más…» Eso si, déjale bien claro que quieres un ordenador bueno, que sea barato pero sobre todo, que no se quede desfasado en 5 años. 5. Piensa que te están engañando Si un informático te cobra una cierta cantidad por una reparación (pongamos, nuevo disco duro e instalación) debes pensar que, como es obvio, te está estafando. No debes pensar que cobra material, mano de obra, transporte y/o tiempo, ni comparar precios con otras tiendas, sino que con esa cantidad te puedes comprar (inserte aquí varias cosas), y que se ha quedado con tu dinero, haciendo algún «apaño de informático» para que no te falle de momento. 6. No des información Si te preguntan desde cuándo te ocurre un determinado error o que fue lo último que hiciste antes de que apareciera, puedes elegir cualquiera de estas respuestas: * ¡Yo no he tocado nada! * ¿Yo? ¿Qué voy a hacer? ¡Lo de siempre! * Seguro que fue mi (inserte pariente cercano) que siempre está trasteando por aquí… * Apenas lo he usado estos días… * No sé… ¿Para que quieres saber eso? * Desde siempre. * Es la primera vez que me pasa. * ¿Eso no deberías saberlo tú? Si después de varias horas, el informático no da con el problema, coméntale que aunque no crees que sea eso, puede que estás piezas que te sobraron el otro día cuando limpiabas el polvo por dentro tenga algo que ver. 7. Exige garantía de por vida, como Kingston Si llamas a un informático para reparar algún problema, y (cosa rara) lo consigue, exigir un tiempo razonable como garantía (por si no se ha solucionado realmente) no es mala idea. ¿Quién dice que dentro de cierto tiempo no volverá a ocurrir lo mismo? Significaría que no se solucionó bien… Así pues, llama al informático para exigirle que te solucione ese error que te ha vuelto a pasar después de 27 meses. 8. Pídele favores gratuitos Existen ciertas frases para hacer reaccionar a un informático y comprender que puede hacer favores gratuitos sin ningún reparo: * No te cuesta nada… * Si sólo es un momento… * Yo es que no entiendo de ordenadores… * A ti, que te gustan estas cosas… Además, siempre puedes pedirle que intente arreglarte la lavadora, la instalación eléctrica de la cocina o programar la TV… ¡Es informático! ¡Tiene que saber de eso! técnico 9. Pide consejos pero no hagas caso Es muy importante pedir consejo a un informático para ganarte su confianza. Luego, da igual hacerle caso o no. ¿Desfragmentar el disco duro? ¿No abrir fotos que me manden por MSN? ¿Instalar actualizaciones? Un informático no debe ser consciente de lo que se tarda en hacer cada una de esas cosas… ¡Y lo que cuesta! ¿Antivirus necesario? ¡Instalar antivirus es para débiles! Si viera lo rápido que va todo desde que lo desinstalas… Seguro que se lo pensaba mejor. 10. Cuidado a donde vas en Internet El informático siempre dice que no entre en las páginas que dicen quién me tiene en no admitir o en las que dicen que se puede ver los historiales de otros contactos. Está claro que lo dice para no descubrir a quién ha puesto en no admitir o de quién ha hablado mal a nuestras espaldas. También menciona que no hay que creerse, ni reenviar los mensajes en cadena o flowerpoints de gatitos. Por si acaso, reenvíalos. No sea que el muñeco del MSN se vuelva azul y cierren hotmail.

Hola Taringueros, espero que la pasen bien Algo mas para reir!! Los Diez Mandamientos de un Vago 1- Se nace cansado y se vive para descansar 2- Ama a tu cama como a ti mismo 3- Si ves a alguien descansar, ayudalo 4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche. 5- El trabajo es sagrado, no lo toques! 6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro. 8- Calma, nunca nadie murio' por descansar. 9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase. 10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. La Tarea Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito: - Jaimito, ¿qué escribiste en la tarea? Y le dice Jaimito: - Yo no escribí nada, ¿y vos? - Yo tampoco escribí nada. Y le dice Jaimito: - Noo... ¡La profesora va a creer que nos copiamos! Oracion a adictos a la internet Satelite nuestro que estas en el cielo acelerado sea tu link. venga a nosotros tu hipertexto Hagase tu conexion en lo real, como en lo virtual. Danos hoy nuestro download de cada dia. Perdona el cafe sobre el teclado asi como nosotros perdonamos a nuestros proveedores, no nos dejes caer la conexion y libranos de todo virus AMEN Algunos chistes cortos 1 - José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. 2 Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual.. 3 ¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra. 4 El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari. 5 - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo 6 El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado 7 El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. 8 ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando. 9 ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. 10 Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves. 11 Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde. 12 Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas. 13 El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari. 14 ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro... 15 -¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor. 16 ¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero. 17 ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos. 18 Una mujer fea le dice a un hombre ebrio: ¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. 19 Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo! 20 Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote: Y tu tan grande y sin sostén. Porque es mejor ser Hombre que mujer. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. Sabes cosas sobre coches y tanques Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta Fútbol los domingos, lunes, martes, miércoles… No tienes que estar al día de la vida sexual de tus amigos Las colas al baño son 80% menores A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso En las peluquerías no te roban Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo Todos tus orgasmos son reales Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico Poder ir al baño sin ir en grupo Tu apellido permanece Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia Nadie piensa secretamente si “te la tragas” Nunca tienes que limpiar el inodoro Puedes estar bañado y listo en 10 minutos En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación Los planes de la boda se arreglan solos Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a Tu ropa interior cuesta un 60% menos Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar No tienes que afeitarte del cuello para abajo Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa Puedes apuntarte a un campeonato de mear Toda tu cara se queda del mismo color Puedes ser presidente Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche Las flores siempre lo arreglan todo Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique Tres pares de zapatos son mas que suficientes Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente “Jugar ” antes del sexo es opcional Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien Los mecánicos no te mienten Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar ” debe estar enojado conmigo ” Un estado de animo, todo el tiempo Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque esta es muy sucia Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés vistiendo Mismo trabajo… mas paga Pelo gris y arrugas quedan bien Vestido de boda: $ 3500; Traje alquilado: $200 No te importa si alguien habla a tus espaldas Siempre hay algún partido en la televisión No sacas pedacitos de los postres de otros El control remoto es solo tuyo La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste Algún día, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase ” !Y, a la mierda! ” Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte un gran amigo Un buen erupto es casi predecible Nunca te pierdes una experiencia sexual porque ” no quieres ” Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies Las películas porno están diseñadas para ti No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría. 15 Razones porque es mejor ser Mujer que Hombre. 1.Si no quieres trabajar te mantiene tu marido. 2.Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 3. Los hijos que tengas siempre sabrás que son tuyos. 4.Si te pega, él es el desgraciado; si le pegas, es defensa propia. 5.A ti no te mandan a las guerras. 6.Si tienes frío o llueve, automáticamente te dan el abrigo. 7.Si estás en el Titanic te salvas. 8.Si vas a bailar entras gratis. 9.Si se te poncha una llanta, se detiene un hombre y él se encarga mientras tú escuchas música dentro del coche. 10.Si no tienes auto, sigues siendo persona. 11.No te traumas si tu marido gana más que tú. 12.Si quedas embarazada la culpa es de él. 13.Puedes destituir a un Presidente por "acoso sexual". 14.No tienes que gastar dinero en tratamientos contra la impotencia. 15.Una mujer guapa e inteligente es admirada, un hombre guapo e inteligente es chiste.