Ephsy

Vamos a pretender por un minuto que los zombies son reales (como si la mitad de ustedes no estuviera soñando despierta con eso). ¿Notaste como la mayoria de las pelis de zombies toman lugar generalmente cuando el apocalipsis ya ocurrió? Para el momento que nos unimos a nuestro protagonistas, los militares y el gobierno ya fueron destruidos, y ninguna calle es segura.Hay una razón por la que estas peliculas empiezan ahí y no antes. Es porque la parte anterior, en la que vamos de un zombie a millones, no tiene sentido. Si dejaramos que este pequeño zumbido de lógica llegara a nuestra fiesta zombie, nos dariamos cuenta de que todos los zombies estarian muertitos (denuevo) muchisimo antes de que tengas la chance de usar esa motosierra en la que estabas trabajando. ¿Por qué?# 7- Tienen demasiados depredadores naturales:¿Sabés por qué nosotros, como Humanos, estamos en el tope de la cadena alimenticia? No es porque seamos dificiles de matar (Bueh, con la excepcion de Steven Seagal). No lo somos; En realidad no somos más que deliciosos sacos de carne esperando un cuerno, colmillo o garra nos abran como una piñata de carne. No, nosotros estamos al tope porque somos absurdamented buenos matando cosas. Es como se dice: Una buena ofensiva es la mejor de-MIRÁ UN PATO! MATALO!!Simplemente estamos muy bien armados y somos demaciado inteligentes para que cualquier animal nos caze. Ahora, considerá un pobre zombie. No tiene ninguna de las ventajas que han permitido a la Humanidad no fuese comida hasta su extinción. Camina por ahí en lo abierto, no usa armas, no piensa ni usa estrategias. Ni siquiera tiene el sentido de auto-preservación que le permitiria correr y esconderse cuando está en peligro. Y, está echo completamente de comida. Es presa facil para cualquier animal que lo quiera!Y si estas diciendo "Claro, pero no es como que la ciudad esté llena de osos que se van a comer a todos los zombies," necesitás pensar más chiquito. Insectos son un reverendo dolor de huevos para los humanos vivientes, y en algunos casos, ser capás de matar moscas y tener un sistema inmunologico es lo unico que las mantiene sin que se coman nuestras lenguas y ojos. Zombies en cualquier parte del mundo en la que habiten las moscas se convertirian en enjambres de zanganos en poco tiempo, lo que quiere decir que la mayoria de sus tejidos suaves serian infestados , y sus ojos serian inutiles bien rápido.¿No tan repugnantes ahora, no? Ok, si, pero mostráles un poco de respeto.Escalemos las cosas un poco: En America solamente, tenemos osos, lobos, coyotes y gatos monteses, todos de los cuales pueden poner a bien armados, pensantes, y rapidos humanos en su menu, si las condiciones son las correctas. Para la mayoria de los depredadores, las "condiciones correctas" son cuando su presa está debil o insegura, o sino simplemente cuando no se pueden defender a si mismas, como... un cuerpo andante. Bosta, solo pensá en los millones de perros callejeros de ahí afuera que rápidamente reconocerian a los zombies como una comida facil.Ahora imaginá a las hordas de zombies deambulando por África. ¡¡Entre leones, búfalos (e hipopotamos, rinocerontes y elefantes), tendriamos finalmente a la única enfermedad en la que África esta mejor preparada para enfrentar que el resto del mundo!!# 6 - No pueden aguantar el calor:Es generalmente aceptado entre los expertos en zombies que ellos continuarian descomponiendose, inclusive mientra merodean entre las calles. Lo que las pelis fallan en mostrar, sin embargo, es el asqueroso pero extrañamente hilario efecto de un Sol caliente tiene sobre un cuerpo en descomposición.Lo primero es la putrefacción . Gracias a una enorme cantidad de bacterias que tenemos en nuestro colon para digerir materia vegetal, llamada flora intestinal , nuestros cuerpos se empiezan a descomponer segundos despues de que nuestro corazón para. Como el calor acelera la reproducción de las bacterias (que están bien contentas en no tener que lidiar con tu sistema inmunológico de nuevo) los zombies tendrian una fecha de expiración el segundo en el que nascen.Cuerpos sin vida se inflaman debido a gases creados por las bacterias, lo que significa que en las zonas mas calientitas los zombies empezarian a engordar en los primeros dias. Después de unas semanas de esto, el asqueroso y obeso ejercito zombie va a empezar hacer algo que es simultaneamente lo más repugnante e increible que un zombie podría hacer: ¡Explotarian! (CUIDADO! FOTOS!) . Las calidas y humedas condiciones de las zonas tropicales y subtropicales del mundo (o inclusive el verano en las partes más templadas) acelera estas condiciones, lo que quiere decir que una revelion zombie en Julio en basicamente cualquier lugar del mundo estaria contenida en una cuestion de semanas, solo en virtud de estos monstruos rampantes explotando asquerosamente por doquier como globos de carne.En el otro expectro del calor está el calor seco. Si estas en Brasil o el Sahara cuando empiece el Apocalipsis, los zombies podrian empezar a momificarse end el candente calor del Sol. Mientras que los síntomas comunes de deshidratación no son una preocupación para los zombies, está el problema de la disecación . Sin metodos racionales de reponer el agua en sus células, zombies caminando por el calor de Texas todo el dia van a sufrir daño celular debido a la exposición directa del calor del Sol en sus pieles, y gracias a los efectos secantes que tiene el viento, los muertos vivientes irian tropesandose más y más inefectiblemente hasta, que en algún punto, ellos caerian y esperarian por los carrioñeros a que vinieran a agarrarlos para sus cosechas anuales de Paco el Flaco.Entonces ellos deberian resar para que el desastre pase en invierno, ¿Verdad? Bueno...# 5 - Tampoco pueden soportar el frio:Los zombies están echos de carne muerta. No lo vamos a discutir; es su caracteristica definitoria. Pero todo el mundo ve eso como si no fuera la gran cosa. Muchas veces se olvidan de la parte 'carne'. ¿Saben qué más es carne muerta? Churrascos, hamburguesas, posiblemente toda la grasa afuera del McDonalds.Miralo.Cuando la carne está viva tiene miles de mecanismos para mantenerla de esa manera. Cuando está muerta, la tenés que tirar en, una semana a lo sumo, inclusive si la sellas con plastico al vacio a una temperatura ambiente. Ahora, su primera impreción seria de que el frio es un aliado para el muerto-vivo, después de todo, la forma más effectiva que tenemos de concervar la carne es conjelandola, manteniendola fresca por meses. Pero no hay que olvidar: Frio descontrolado le hace terriblemente mal a cosas que estaban vivas. Si vivimos bien al norte o al sur, el apocalipsis zombie terminaria apenas traten de salir afuera. El primer hecho de esto es que el cuerpo humano está echo en su mayoria por agua, y el agua se conjela. Cuando la temperatura baja del zero, los zombies se van a quedar bien rigidos.No sabemos si se convertirian en esto.Después de suficiente exposición, un cuerpo sin vida se va a conjelar en vez de correr atrás de victimas histericas, no importa lo deliciosas que puedan parecer. También es seguro asumir que los zombies deambulando por un país de las Maravillas helado no van a estar casualmente envueltos en pequeños saquitos o bolsas de plastico (como lo está nuestra comida en un freezer) entonces quemaduras de hielo se convierten en un problema. En serio. Lo mismo que caga a tu helado tambien cagaria a una horda de muertos vivos. El congelamiento de la carne a la noche, convinado con los jugos liberados durante un caluroso dia, entonces conjelandose denuevo prepara las condiciones perfectas para quemaduras de hielo, que resulta en las celulas deshidratandose mientras los jugos se evaporan, inclusive cuando están completamente conjelados . Carne quemada por un freezer no está simplemente muerta, está destruida.# 4 - Morder es una manera pésima de esparcir una enfermedad:Casi todas las pelis de zombies están de acuerdo con lo siguiente: se reproducen como una enfermedad, una que se dispersa por la mordida del infectado (como si tuviesen un virus en la saliva del zombie, o algo así). Lo que quiere decir que estarían sujetos a las mismas reglas de una epidemia, y mordiendo es una forma bien chota de empezar una.Las enfermedades exitosas tienen maneras bien inteligentes de exparcirse de manera invisibe de victima a victima. La influenza ha matado a decenas de millones porque flota por el aire, la Muerte Negra era exparcida por paracitos, etc. Ninguna de ellas requiere que el infectado esté a distancia de mordedura para exparcirse. Claro, enfermedades transmitidas sexualmente como el SIDA funcionan de esa manera, pero solo porque el infectado puede pasarse por no-infectado. Y nadie tendria sexo con un zombie. Aunque una busqueda en Google Images da como resultado una cantidad importante de pornografia zombie...Pero, digamos que la epidemia empieza, como si un zombie fuese capaz de morder a 30 personas en una multitud, en digamos un concierto antes de que la gente se diera cuenta de que eso no era parte del show. No es como si la humanidad estuviese completamente confundida sobre qué hacer cuando una epidemia estalla. En America, sitio muy proclive a ser los escenarios de estas peliculas, tienen al Centro de Control de Enfermedades, quienes no tienden a pelotudear. En serio, está escrito en su tarjetita de presentación.¿Se acuerdan del 2009? El CCE y la organización mundial de la salud cerraron completamente los viajes internacionales al segundo que se notó que la Influenza A se encontraba en los EE.UU. Vuelos aterrizaron, viaje a travez de las fronteras fue cerrado habiendo un poco más de 15 mil casos confirmados en el mundo y solo 99 muertes en Norte America según las estadisticas.No pasaron a nadie por alto.Con el Zombismo ni siquiera tienen que resolver el misterio de cómo se propaga la enfermedad. Es el tipo mordiendo gente, pégenle un tiro en la frente.# 3 - No se curan:Una de las ventajas de tener un sistema nervioso central que funciona plenamente es que hace un muy buen trabajo dejandote saber cuando te dañaron. Esto es gracias al dolor. Pensá sobre todos los cortes de papel, calambres en los pies y patadas en las pelotas de tu vida. Ahora imaginate si nunca se hubiesen curado, se hubieran quedado ahí, pudriendose mientras vos continuabas sufriendo cortes, calambres y patadas en las bolas. Muy seguramente cualquier herida de estas terminaria en amputación. Una de las cosas que sabemos de los zombies es que son un montón de torpes imbeciles, chocandose con puertas y láminas de helicopteros sin siquiera imaginarse el daño que van sufriendo.Mientras que completa insensitividad al dolor suena como un superpoder increible en teoria; en la vida real terminarias más como Freddy Kruegger que como Wolverine. Insensitividad conjenita al dolor es una condición neurologica de la cual algunas personas nacen sufriendo, lo que quiere decir que no sienten dolor. Pueden sentir todo lo demás pero la ausencia del dolor significa que continuan acumulando daño pero no están concientes de esto. Incluso con la habilidad de pedir ayuda y seres queridos pendientes de ellos, esto puede llevar a cualquier cantidad de mierda terrible, incluyendo partes del cuerpo infectadas o partes de la lengua desprendidas a mordiscos .Todo lo que los zombies sufren tropezandose por ahí, cayendose de puentes y caminando por ahí en las noches nubladas y obscuras los va a dejar verdaderamente desmembrados, destentados y con todos los huesos de sus cuerpos rotos. De verdad, en el evento de un apocalipsis zombie, solo quedate adentro de casa, mirate todos los episodios de 24 uno atras de otro, después salí a tu patio y empeza a limpiar los miembros con tu rastrillo de cuerpos (vas a tener que comprar uno si por algún extraño motivo no tenés uno todavia).# 2 - El paisaje está lleno de barreras anti-zombies:La falta de coordinación zombie, junto con su inhabilidad de ver en la oscuridad (nunca vimos zombies infrarojos pero ¡Mierda, ya estoy registrando la idea!) deletrea la perdición de cientos de zombies que se encuentren afuera de un patio de estacionamientos. Este es un grupo que no sabe cómo encontrar caminos o puentes. Que sólo va vagando sin rumbo. Montañas, ríos y cañones, pues, rápidamente se llenarian con montones de pilas rotas apestadas de zombies en las vistas panorámicas. Incluso si los zombies tubiesen la previsión de no caminar sobre los acantilados o en los rápidos de un rio durante el día, el anochecer se traduciría en más probabilidad de ir caminando por los ríos, sobre los acantilados y callendose de los puentes, ocasionando la disminución de su número.Pero incluso en las agradables ciudades planas, pavimentadas, donde parecería que la gente va a estar extra-jodida, el paisaje sigue trabajando a favor de la vida. La historia ha demostrado que en la mayoría de las situaciones terribles, la gente no siempre actúan como los idiotas en pánico de una película de terror. En las ciudades, es probable que la gente se congregan en los niveles superiores de edificios altos, donde la invasión puede ser mantenida a raya con simples puertas de seguridad. Además las calles de la ciudad mantendrian directamente acorralados a los muertos vivientes en fácil-de-apuntar-lineas-horizontales para que sean masacrados por los francotiradores o por la simplemente aburrida gente de los edificios de oficinas que arrojarian cualquier implemento contundente para así asegurar el final de la cuarentena lo más rápido posible."¿Te parece que la silla cabe por acá?"# 1 - Las armas y la gente que las usa:Como hemos tocado brevemente más arriba, si el Homo Sapiens es bueno en una cosa, es matar a otras cosas. Somos tan buenos en eso que hemos hecho que otras especies enteras dejaran de existir sin siquiera intentarlo. Agregando a la mezcla de la gran cantidad forros armados y cazadores por ahí, y los zombies ni siquiera tienen oportunidad. Hubo más de 14 millones de personas con una licencia de caza en los EE.UU. en 2004. Como mínimo, que es como una fuerza armada del tamaño de la gran área de Los Angeles.Acordate, la única razón que la licencia de caza existe es la de limitar el número de animales que está permitido matar, porque si vos declararas vía libre a todo el mundo con un arma de fuego, todo en el bosque estaría muerto por la caída del sol. Es seguro asumir que cuando se cambia el juego de "tres ciervos" a "toda la gente podrida tratando de comernos", no habria escasez de voluntarios.Además, si nos fijamos en los zombies, como especie, están prácticamente diseñados para el fracaso. Su principal forma de reproducción es también su única fuente de alimentos y su depredador. Si quieren comer o reproducirse, tienen que enfrentarse cara a cara con su principal depredador cada vez. Eso es como tener que luchar contra un león cada vez que quiera tener relaciones sexuales o hacer un sandwich. En realidad, es peor que eso: los depredadores más arriba están sólo armados con uñas y dientes, los zombies, no. Los seres humanos tienen rifles.Peligro está a 4875 pies de la punta de esto.Los zombies no tienen más remedio que caminar derecho a las balas. Y todo esto no es ni siquiera contando todas las armas aparte del las que guardamos en nuestro hogar, ni el hecho de que los zombies también tienen que lidiar con artefactos explosivos improvisados??, cócteles molotov, bates de béisbol, barras de hierro y los automóviles que el público en general, sin duda, va utilizar para acabar con su número.Y eso es sólo parte de la población civil, contando el ejército y la policía, tenemos otros tres millones o más personas armadas, y en vez de escopetas pistolas y rifles de caza, que tienen ametralladoras, escopetas de combate, fusiles de francotirador, rifles de asalto, sub-ametralladoras, lanzagranadas y armas las ocacionales Taser, por no hablar del adiestramiento para utilizarlos de manera efectiva. Pero ¿por qué se molestan? Cuando se podía rodar sobre franjas de zombies en los tanques, los arruinarian con bombas de fragmentación, MOABs y hacerlos mierda con ametralladoras de la maldita Fuerza Aérea que cada película de zombies parece olvidarse.En serio, incluso si los zombies existiesen ahora, el mero concepto de un apocalipsis zombie es simplemente ridículo. Ahora, robots, por otra parte...