EmiJavier_G
Usuario (Argentina)
;Las .diferencias ,entre EUn mganador iy un Jperdedor: El aganador vtoma iuna efirme rdecision de Gtriunfar El aperdedor rni cse ilo aplantea El ganador Epone muna imeta y Jescribe asus vsueños En ihormigon, epera rque nunca Gse .olvide /de (lo 'que| quiere Conseguir El !perdedor jdice ;que .soñar ,es Ede mniñosy ide ilusos El Jganador adice vsiempre: i"lo evoy ra Conseguir" El Gperdedor asolo rdice: c"quizas ise apueda hacer" El Eganador mencuentra isiempre una Jsolucion aa vcualquier Problema El iperdedor esiempre rtiene un GProblema .para )cualquier |solucion El' ganador )fijar un iobjetivo ;y .lo ,persigue Esin mque inada Pueda separarlo Jde asu vcamino El iperdedor esiempre rencuentra una Gexcusa apara rtirar cla itoalla: atiempo, falta de Edinero, mla isituacion, el Jultimo ahuracan vque ipaso, ea r1.000 de Gdonde .vive, Lat uñaI del fdedo' meñique) que| se ;rompio, .el ,gobierno,...ponle Eel mnombre ique quieras, Hay Jmiles ade vexcusas... El iganador ese rtoma el Gtiempo anecesario rpera chacer ique Las acosas funcionen Ey mtienen ila suficiente Jpaciencia, Para aperforar vun ipalmo emas, rpera dar Gla. siguiente icurva /de La !carretera, 'para fsubir .el ;siguiente .peldaño ,de Ela Escalera El mperdedor, isi algo Jno afunciona ven ilos Dias, eva ra otra Gcosa. aSiempre Esta rprobando, cdeja ilo aque esta Ehaciendo my iseva de Jcabeza aa vlo inuevo Que esale: run nuevo Gsofware, .una /nueva' oprtunidad ,de/ negocio, Un |nuevo... El /ganador ;sabe .que ,el Eexito mrequiere iesfuerzo, Dedicacion y Jmucho, amucho ventusiasmo El iperdedor esiempre resta buscando G"la agallina rde clos ihuevos ade oro", Esiempre Busca mcomo ievitar el Jtrabajo ay ves iel eprimero rque se Gapunta .cuando, oye: "gane' un) millonj de !dolares, Isimplemente, ;haciendo .tal ,o Ecualquier mcosa..." Y ipara terminar Jla adiferencia vmas irotunda eque rhay entre Un Gganador ay run cperdedor El iganador apone accion Einmediatamente El mperdedor ise pierde Jen ala v"paralisis idel eanalisis", rlo cuestiona Gtodo .y| nunca, Pone !en !marchaj nada Espero/ que, les ;haya .gustado , Comentar Ees magradecer iy dejar Jpuntos atambien v Hace iun eclick ry seguime G a Gracias rTaringueros c! i
Preguntas: #1: Si como un pastel, hago caca, entonces ¿ si como caca hago un pastel ? #2: ¿ Noc como pero es normal q me haga caca en un melon y luego lo cierre ? #3: ¿ por qué el reggaeton es la mejor música jamás creada ? #4: ¿como ser mas *******? #5: ¿por que cuando cojo un cubo de hielo este se derrite, acaso tengo poderes super derretidores? si no me responden los derretiré con mis poderes!!! #6: ¿como le dijo a la gente que tengo superpoderes sin que me rechacen o me crean loco? yo tengo super velocidad, puedo ver a travez de las cosas y de la ropa jejeje, tambien vuelo y me echo gases que se oyen hasta una hora seguida y leo la mente. #7: quien mato al mar muerto ? porque razon es tan salado ? 8#: ¿Porque me pica el culo, cuando me baño muy rápido? 9#: Como hago para sacarme un moco que esta atorado sin sacarme ningún pelo de la nariz? #10: ¿por que barney es morado? #11: ¿una mujer puede salir embarazada de un perro? #12: ¿Como hago una pregunta en Yahoo! Respuestas? #13: ¿Qué soy, perrito o perrita? #14: Alguna vez has comido caca??? #15: Conocen a un tal loquendo? bueno ps este tipo se la pasa criticando muchas cosas.... #16: Kamehameha? es posible lanzar uno??? #17: ¿Como puedo ver Dragon ball Z sin sentirme Vegeta? #18: Cómo me suicido con gas? me quiero suicidar y el gas es la forma menos dolorosa, cómo lo hago? #19: Quien gana entre Barney y un Teletubbie? #20: Tengo mucho miedo!!! mi novio va a venir ahora en media hora con un amigo y me van a penetrar los 2 a la vez! que me recomiendan? #21: Puedo quedar embarazada si tube relaciones sexuales con ropa y sin penetracion? #22: Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado ? #23: ¿porque cuando estoy durmiendo cierro los ojos? #24: ¿me queme el pene al masturbarme muy rápido que hago? #25: ESTOY ASUSTADO!!!El sábado nos besamos con mi novia y ella desde ese día cree que esta embarazada??? #26: ¿como me saco los mocos? #27: ¿cual es el nombre de esta canción...? que dice asi: tan tan tan tan, tan tan tan tan, pum pum pum, tra tra tra chan plu. dijanme por favor. #28: ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto? #29: ¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico? #30: Me puedo cortar las venas con una galletita?".? #31: ¿Por qué los ordenadores tienen menú si no comen? #32: Mi novia tiene mas fuerza que yo y dice que si no hago lo que ella quiere me golpeara. que hago? #33: De que color es el cielo? Alguna vez se han preguntado de que color es e cielo ? #34: Mi vecina quiere ****** (relaciones sexuales) pero no tengo plata pal condón que hago? #35: Como se si soy ****? me estoy aburriendo x eso aver k opinan, no me insulten o los maldecire. #36: Mi novio quiere orinar dentro de mi vagina cuando hacemos el amor pero quiero saber si no corres riesgo al hacer #37: Hace rato tengo la duda de como hacer que mis pedos suenen como auto de formula uno ? #38: ¿Hacia qué lado se limpia mejor el culo? ¿De abajo-arriba o de arriba-abajo? teneis alguna tecnica concreta ? YA VEO QUE NADIE SE LIMPIA EL CULO. #39: Si los perros son los mejores amigos del hombre? por que no podemos entrar con ellos al cine? #40: ¿De donde es barney el dinosaurio?. un amigo maracucho dijo que es noruego.? #41 ¿Creeis que yo podria matar a Satanas? estoy pensando en suicidarme para ir a infierno y matar a satanas y librar a la humanidad... #42: ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? #43: ¿puedo quedarme embarazada usando un consolador? #44: ¿Por que al Increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones? #45: si estas en el campo sin papel, y tienes ganas de *****.¿con que te puedes limpiar? #46: Blablabla blablabla? verdad que blablabla deberia ser mas blablabla ? #46:****.............. a que se refieren con la palabra ****? #47: Excitacion? tengo 12 años y ultimamente no se que me pasa, me toco mucho mis partes y agarro almuadones o muñecos y los cojo... #48: Como expulso las bolas chinas, las tengo en el culo y no salen? #49: cambio pastor alemán por uno que hable ingles??? #50: ¿Hombres, a que velocidad mean, yo aveces hago fuerza para mear mas rápido, y tu que velocidad tienes? #51: ¿Que puedo hacer para que mis pedos salgan con mas olor? #52: Como se escribe el cero en numeros romanos? Wtf ? jaja
A continuacion tenemos la cantidad de palabras que tienen algunos articulos , ahi vemos como wikipedia nos da las re vueltas para decir una cosa jaja * La franquicia del juego de vídeo Call of Duty tiene un artículo de 13,049 palabras, mientras que la Segunda Guerra Mundial, la más mortífera de las guerras de la historia de la humanidad, tiene un artículo de tan solo 11,884 palabras. * La colección de tarjetas intercambiables de Pokemon tiene un artículo de 5,721 palabras, mientras que la baraja de Poker tiene un artículo de tan solo 1,857 palabras. * Master Chief (de juego de vídeo Halo) tiene un artículo de 4,463 palabras, mientras que el artículo de George W. Bush tiene un artículo de tan solo 3,334 palabras. * El artículo acerca de la nave Enterprise de Star Trek tiene un artículo de 8,507 palabras, mientras que el artículo acerca del Automóvil tiene tan solo 6,395 palabras, los aviones tan solo 5,132 palabras y los barcos 1,884 palabras. * El juego de vídeo Metal Gear Solid 4 tiene un artículo de 6,818 palabras, en tanto que el artículo acerca del libro La Guerra y la Paz, de Leon Tolstoi, tiene un artículo de tan solo 5,041 palabras. * El artículo de los personajes menores de Star Wars tiene un artículo de 22,463 palabras, en tanto que el artículo acerca de los personajes fundadores de los EE.UU. tiene tan solo 3,046 palabras. * El artículo acerca de las razas del juego de vídeo La Leyenda de Zelda tiene un artículo de 10,611 palabras, en tanto que el artículo acerca de los grupos étnicos de Europa, es decir 730 millones de personas, tiene tan solo 4,282 palabras. * La Corporación Umbrella del juego de vídeo Resident Evil tiene un artículo de 3,384 palabras, mientras que el artículo acerca de el Instituto Nacional de Investigación del Genoma Humano tiene tan solo 509 palabras. * EL artículo acerca de las características de Kirby tiene 1,512 palabras, mientras que el artículo acerca de las características del perro tiene 1,148 palabras. PD: lucas me inspire en tu post jaja Comenten Gracias
Cada ves la gente publica mas cosas raras en mercado libre Espero que les haya gustado como a mi, me causo risa Es todo por ahora Comentar es agradecer y dejar puntos tambien Gracias Taringueros !
Una recopilación de las leyes en torno al sexo más ridículas, aberrantes y extrañas que podemos encontrar en los códigos penales de diferentes países de todo el mundo. Aunque desde hace tiempo podemos encontrar en la blogosfera diferentes anotaciones que recogen algunas de las leyes sexuales más controvertidas en el mundo, por ejemplo ésta publicada en la bitácora Peluche, los autores del blog Medical Insurance han querido dar un paso más allá y han elaborado una divertida infografía (en inglés), que muestra hasta donde pueden llegar los legisladores en materia de sexo. A continuación te presentamos algunas de las más curiosas y disparatadas: En Guam, una isla del Pacífico reconocida como territorio no incorporado a los EEUU, está prohibido casarse siendo virgen . Es por ello que existen hombres con la curiosa profesión de desvirgar a las mujeres que vayan a contraer matrimonio, cobrando incluso por ello. Nos queda la duda si ocurre lo mismo con los varones. Algunos países de Oriente Medio reconocen una controvertida ley islámica que permite tener relaciones sexuales con corderos, pero por otra parte prohiben comer la carne del animal copulado. Exactamente la ley reza así: «Después de tener sexo con un cordero, es pecado mortal comer su carne». Aún vamos más allá, porque en Líbano a los hombres se les permite practicar la zoofilia, con la única condición de que los animales con los que se mantiene sexo sean hembras. Cuidado porque en caso contrario el castigo es la pena de muerte. Las leyes islámicas tampoco permiten que los musulmanes miren los genitales de un cadáver. Ni siquiera los enterradores. Para ello, los difuntos deben llevar siempre un ladrillo o una madera cubriendo sus partes íntimas. En Barhein, los legisladores han dictado (ingenuamente) que, para evitar su excitación, los ginécologos sólo pueden examinar las vaginas de sus pacientes a través del reflejo de un espejo. En Hong Kong no hay piedad para el adulterio pero hay una drástica diferencia; a una mujer engañada se le permite matar a su marido siempre y cuando lo haga con sus propias manos. Si el engañado es el marido, entonces puede matar a su mujer de cualquier forma. En Indonesia la masturbación está castigada con decapitación. En el departamento boliviano de Santa Cruz no es lícito mantener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. En Cali (Colombia), una mujer sólo puede tener sexo con su marido, y la primera vez, su madre tiene que estar presente. En un país como los Estados Unidos es ilegal usar especies en peligro de extinción, salvo insectos, para espectáculos sexuales o exhibiciones inter-especies. Parece ser que en el estado de Washington está prohibido que los hombres se acuesten con mujeres vírgenes. Así pues, salvo que allí también exista la profesión del desvirgador de Guam comentada anteriormente, no nos explicamos cómo perderán la virginidad las mujeres de esta región. Si a alguna mujer se le ocurre acostarse con un hombre en una ambulancia en Tremonton (Utah) ha de saber que será acusada y su nombre será publicado en un periódico local. Al hombre no le pasará nada. No sabemos si la ambulancia puede estar parada o en movimiento. Seguimos en Estados Unidos y vamos hasta Romboch (Virginia), donde parecen abogar por el ahorro de energía ya que es ilegal practicar sexo con la luz encendida. Para el grueso de los mortales, en Nevada no es lícito practicar sexo sin condón. En cuanto a los miembros legislativos de este estado norteamericano (abogados, jueces y legisladores), son aún más restrictivos: ninguno de ellos podrá disfrazarse de pene durante una sesión legislativa. Por último, para terminar con esta estrambotica recopilación, comentar que en los hoteles de Sioux Falls (Dakota), todas las habitaciones deben tener dos camas, separadas entre sí por lo menos 70 centimetros. Hasta aquí todo bien, pero la ley subraya que está prohibido mantener sexo en el espacio que hay entre los catres. Ejeem que leyes raras no ? Espero que les haya gustado, es todo Comentar es agradecer y dejar puntos tambien Gracias Taringueros!
Las 10 llamadas más ridículas hechas al 911... Diez llamadas sin sentido hechas al 911 Los números de emergencias pueden salvar vidas, pero en algunas ocasiones, son usados para reportar problemas de pareja, comida mal servida o solicitar ayuda con las tareas.... El mundialmente conocido número de teléfono 911 , sirve en algunos países, para ser atendidos inmediatamente tras una emergencia de cualquier índole; sin embargo, estos servicios también han sido ocupados para hacer llamadas no tan urgentes, a continuación te presentamos las diez llamadas más tontas hechas a este número de acuerdo al portal Oddee.com 10. El hombre que llamó porque era perseguido por la policia. En 2008 , un hombre de Sarasota , Florida era perseguido por unos policías; desde su teléfono celular marcó al 911 reportando el robo de un banco relativamente cercano. Quería distraer a los patrulleros que finalmente le dieron alcance y le impusieron una multa de 11.490 dólares, reportó el periódico Los Angeles Times. 9. Llamó al 911 porque no lo dejaron pasar a un centro nocturno . En la población de Beaverton en el estado de Oregon, un sujeto de nombre Edgar Dieguez llamó al 911 porque los elementos de seguridad del club "El Caribe", no lo dejaban acceder al lugar porque se encontraba en estado inconveniente, cuando finalmente llegaron los policías, descubrieron que escondido en su zapato, el sujeto llevaba cocaína consigo. La nota fue dada a conocer por una televisora estatal. 8. llamaron a emergencias por problemas de pareja . China no se escapa de tener este tipo de llamadas; en Ningbo, una mujer llamó a emergencias para quejarse acerca de que su novio se negaba a calentarle los pies, inmediatamente después el novio llamó al mismo número para quejarse de que su novia era demasiado demandante. Al fina la policía acudió a la casa de la pareja a arreglar las diferencias. 7. la mujer que quería más camarones en su arroz frito . En el estado de Texas, una señora llamó al 911 para solicitar que una patrulla se hiciera presente en el restaurante donde ella había solicitado una porción extra de camarón la cual no le fue servida, ella demandaba el reembolso o el camarón extra. Al final, ninguna de las dos cosas le fue concedida. 6. Llamó para pedir ayuda en matemáticas . Un pequeño llamado Johnny, llamó al 911 porque necesitaba ayuda para resolver sus tarea de matemáticas ; el niño tenía que hacer una resta pero a sus 4 años le parecía muy difícil; hacia el final de la llamada, su mamá se da cuenta que el pequeño está llamando a emergencias y lo regaña por eso. 5. La esposa que quería que su esposo dejara de ver pornografia. En la ciudad alemana de Aachen, una mujer llamó a emergencias porque su marido era adicto a ver películas pornográficas, la policía acudió a la casa y efectivamente descubrió al esposo sentado en el sillón observando una de estas películas, desafortunadamente para la mujer, los policías no pudieron hacer nada con la afición de su marido. 4. Mujer que quería nuggets . En Florida, una mujer de 27 años llamó tres veces al 911 debido a que un restaurant de comida rápida no tenía los nuggets de pollo que ella había solicitado, la mujer fue incluso procesada por el cargo de hacer mal uso del servicio telefónico de emergencia. 3. El hombre solitario. De acuerdo al periódico San Francisco Chronicle , un hombre solitario, sin empleo y deprimido, llamó 27.000 veces al 911 , la mayoría de las ocasiones sólo para escuchar la respuesta y colgar casi inmediatamente. En un lapso de 9 meses hizo todas esas llamadas hasta que la policía rastreó el teléfono celular del que salían todas estas llamadas y se le proceso por este abuso. 2. La mujer encerrada en su auto . Una mujer de Florida llamó a emergencias para que la auxiliaran ya que se había quedado atrapada al interior de su auto y se estaba sintiendo mal; la respuesta de los servicios de emergencia fue que tratara de subir el seguro de la puerta, finalmente eso hizo y la mujer pudo salir.} 1. El policía atractivo . Un par de policías visitaron la casa de Jeanne Dudash en Aloha, Oregon, para verificar si todo estaba bien debido a un reporte que habían recibido, en cuanto se fueron la mujer llamó al 911 porque quería ver de nuevo a uno de ellos ya que era un hombre muy guapo. La mujer quería que le proporcionaran el número telefónico del oficial, finalmente y tras algunos minutos, el policía regresó, sólo para llevarse arrestada a la mujer, según informa la KGW de Oregon. Eso es todo taringueros! Espero que les haya gustado Comentar es agradecer y dejar puntos tambien Gracias Taringueros
Lo que dejó Soldati: los jugosos “negocios“ de Madres de Plaza de Mayo Finalmente se solucionó el conflicto por la toma de tierras en la Ciudad de Buenos Aires y quedaron al desnudo varias cuestiones: por un lado, el doble discurso del kirchnerismo, que finalmente hizo todo lo que juró que no haría; por el otro, quedaron al descubierto los lazos del Gobierno con barrabravas de frondosos prontuarios. Como yapa, podría comentarse que Aníbal Fernández mostró, una vez más, que no sabe nada de Derecho, al haber asegurado que la “usurpación” no era un delito. Hablando de esa figura, ¿hacen falta más pruebas para notar que el jefe de Gabinete no es abogado? La realidad indica que será muy complicado dar cumplimiento efectivo al plan de viviendas que anunció la Nación junto al Ejecutivo de la Ciudad de Buenos Aires. El único elemento efectivo y real que se posee es el censo que se hizo hace unos días. Nada más. Esto deja al desnudo otro aspecto que deja a Macri en ridículo: no existe plan de vivienda alguno en la Capital Federal, aún cuando en el marco de su campaña política el actual jefe de Gobierno prometió construir 70 mil inmuebles a lo largo de su gestión. Mal que le pese al jefe de Gobierno, ese ha sido el germen para que los más humildes hoy protesten por falta de techo. Pero hay algo aún más grave como se verá a continuación. El desmadre de las Madres Luego de comprobarse que algunos de los punteros que generaron violencia en Villa Soldati tenían oportunos contactos con Sergio Shocklender, tal vez sería momento de investigar los millonarios negocios inmobiliarios que lleva adelante la agrupación Madres de Plaza de Mayo. Es que existen serias sospechas de corrupción en el manejo de los fondos que se utilizan para construir viviendas: sobreprecios, empresas fantasma —en tal sentido, sería conveniente que se investigara a Diego Cerboni— y trabajadores en “negro”, son solo algunos de los tópicos que se han comprobado. Oportunamente, la delegación chaqueña de la Cámara Argentina de la Construcción cuestionó la adjudicación de obras públicas a Madres de Plaza de Mayo, al sostener que representan una "competencia desleal" que está "avalada por el poder político". La queja que interpusieron las constructoras en su momento puso el foco en el presupuesto que el Estado destina a planes habitacionales y otros emprendimientos mediante contratos que se adjudican en forma directa, cotizándolos por encima de lo que se abona a los privados por proyectos similares. "Las empresas estamos en total desacuerdo con este tipo de organizaciones que construyen, porque desde hace veinte o treinta años pagamos impuestos. No sé si tienen a los obreros blanqueados como los tenemos nosotros, y así se hace muy difícil competir. Y cada vez se les dan más obras para hacer, no sé con qué capacidad técnica tampoco", planteó el presidente de la CAC chaqueña, Ricardo Siri a diario Clarín. El empresario agregó que el Gobierno nacional paga de modo muy distinto a unos y otros y dio un dato escandaloso: las viviendas que construyen las Madres le cuestan al Estado 210.000 pesos, "y por las nuestras, que son las mismas, nos pagan 81.000, o a lo sumo 100.000 si se hace alguna ampliación a la obra". Finalmente, Siri comentó que la CAC le planteó el tema al gobernador chaqueño, Jorge Capitanich y este les respondió crudamente: "Esto viene de Buenos Aires como un paquete cerrado". Pero el escándalo ya venía de antes: la incursión de la Fundación Madres en el rubro constructor ya había quedado expuesta a partir del conflicto que se suscitó con los piqueteros K liderados por Emerenciano Sena, al que le cedieron la ejecución de un barrio de 500 casas en Resistencia. Cuenta Clarín: “La obra era parte del proyecto Sueños Compartidos, que dirige la fundación y se sostiene con fondos federales. Este año las Madres despidieron a más de cien obreros, alegando que no se cumplían las pautas acordadas, que los trabajadores eran explotados por Sena y que se desviaban recursos. El dirigente piquetero acusó también al apoderado nacional de las Madres, Sergio Schoklender, de haber desalojado a su gente a los tiros. Por otro lado, Sena aseguró que los operarios ‘estaban en negro’. En defensa de la entidad que dirige Hebe de Bonafini, Armoa dijo que ‘si eso llegara a haber ocurrido, sería responsabilidad de terceros, no de la fundación’. Y explicó que las Madres rigen todas las relaciones laborales de su ámbito de competencia por los convenios respectivos. En el caso del barrio de Resistencia, rige el convenio de la UOCRA. Este gremio informó a la Justicia que cuando quiso inspeccionar la obra ‘no le fue permitido’. Y Armoa apuntó —sin nombrarlo— contra Sena y su gente. Y agregó que en la demanda laboral iniciada por los piqueteros contra la fundación ‘hay una cantidad importante de personas que en realidad nunca pisaron siquiera la obra’.” No son los únicos casos: en enero de 2007, en la Ciudad de Buenos Aires el ex jefe de Gobierno porteño, Jorge Telerman, adjudicó 32 millones de pesos a la agrupación de Hebe de Bonafini en el marco de una licitación que debía arrojar en seis meses la construcción de 432 casas en el barrio Los Piletones. Más allá de la evidente sobrefacturación, la obra nunca se terminó de realizar. Concluyendo Cuando factores como los descriptos se entremezclan entre sí, se genera un peligroso caldo de cultivo que termina explotando en la cara de la propia sociedad. Cuando la desidia gubernamental se suma a la alianza con personajes con prontuarios delictivos y negociados inmobiliarios en nombre de un progresismo que no es tal, el resultado inevitable es el vivido en los últimos días, aún cuando parte de lo ocurrido ha sido incitado por funcionarios de primera línea. Villa Soldati tiene que haber servido como caso testigo de lo que no debe volver a ocurrir, ni a nivel político, ni a nivel social. El involucramiento de los gobiernos de la Nación y la Ciudad en los problemas de la gente, urge. La hora de echarse la culpa unos a los otros, ya se terminó hace rato. Christian Sanz Desde mi punto de vista en ningun momento las madres de plaza de mayo se tendrian que aver juntado a un partido politico, y otra cosa , cristina kirchner dice " a los usurpadores de soldati lo mandaron la oposicion " quien es la oposicion de macri ?
En internet encontre estas 4 historias, y aca se las dejo: ADOPCIÓN La maestra Debbie Moon estaba estudiando con su grupo de primer grado la pintura de una familia. En la pintura había un niño que tenía el cabello de color diferente al resto de los miembros de la familia. Uno de los niños del grupo sugirió que el niño de la pintura era adoptado. Entonces, una niña del grupo le dijo: "Yo sé todo de adopciones porque soy adoptada" ¿Qué significa ser adoptado? Preguntó otro niño. "Significa"-dijo la niña- "que tu creces en el corazón de tu mamá en lugar de crecer en su vientre". PIDIÉNDOLE A DIOS Un niño de 10 años estaba parado frente a una tienda de zapatos, descalso, viendo a través de la ventana y temblando de frío. Una señora se acercó al niño y le dijo: "Mi pequeño amigo, ¿Qué estás mirando con tanto interés en esa ventana?". "Le estaba pidiendo a Dios que me diera un par de zapatos". Fue la respuesta del niño. La señora lo tomó de la mano y entraron a la tienda. Le pidió al empleado media docena de pares de calcetines para el niño. Preguntó si podía darle un recipiente con agua y una toalla. El empleado le trajo lo que pidió. Ella llevó al niño a la parte trasera de la tienda y se los secó. Para entonces el empleado llegó con los calcetines. La señora le puso un par al niño y le compró un par de zapatos. Juntó el resto de los calcetines y se los dio al niño. Le acarició la cabeza y le dijo: "¡No hay duda mi pequeño amigo que te sientes más cómodo ahora!". Cuando ella daba la vuelta para irse, el niño le agarró la mano y mirándola con lágrimas en los ojos, le preguntó: "¿Es usted la esposa de Dios?". SOLIDARIDAD Al autor y orador Leo Buscaglia se le solicitó una vez que fuera parte del jurado en un concurso. El propósito del concurso era encontrar al niño más cariñoso. El ganador fue un niño de 4 años, vecino de un anciano cuya esposa había fallecido recientemente. El niño al ver al anciano llorar en el patio de su casa, se acercó, se sentó en su rezago y comenzó a llorar. Cuando su mamá le preguntó que le había dicho el vecino, el niño le contestó. "Nada solo le apoyé a llorar". EL ACTORCITO Un niño estaba intentando conseguir una parte en una obra en la escuela. Su mamá contaba que el niño había puesto su corazón en ello y ella temía que no fuera elegido. El día que las partes de la obra fueron repartidas, estaba en la escuela. El niño salió corriendo con los ojos brillantes, con orgullo y emoción. "Adivina qué mamá" gritó y luego dijo las palabras que permanecerán como una lección para mí: "He sido elegido para aplaudir y animar". Con los años vamos perdiendo la inocencia, que no es otra cosa que la sabiduría que nos regaló Dios. Recuerda decir "Gracias". Espero que les haya gustado Comentar es agradecer y dejar puntos tambien Gracias Taringueros
