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Comparativa Playstation 3 y Xbox 360 Xbox 360 y PlayStation 3 Por un lado a la estrella de Sony, la Playstation 3 y paralela a ella la favorita de Microsoft, nada menos que la Xbox 360. La PS3 es una máquina potente que cuenta con un procesador Cell a 3.2 GHz formado por un núcleo central (PPE) basado en PowerPC, y otros seis núcleos llamados SPEs con arquitectura RISC. La memoria principal de la PS3 es de 256 MB, más los otros 256 MB del video, el mismo que se basa en el chipset NVIDIA G70, con un reloj de 500 MHz. La Xbox 360 le sigue paso a paso con su CPU “Xenon” igualmente de 3.2 GHz formado por tres núcleos PowerPC. La memoria de la Xbox 360 es de 512 MB compartida con la GPU, esta se similar a la tarjeta ATI Radeon 600. Muchos desarrolladores encuentran comodidad a la hora de programar para esta consola, no olvidemos que Microsoft tiene bastante experiencia en cuanto a software se refiere. La Xbox 360 cuenta con unidad DVD que puede leer discos de doble capa, a diferencia de la PS3 que cuenta con tecnología Blu-Ray (una capacidad 6 veces mayor). Lo negativo sería el cambio de precio que refleja su inclusión. De estas potentes máquinas la Playsation 3 es la única que incorpora un disco duro por defecto, a diferencia de la Xbox 360 que es opcional. En el aspecto de la resolución de video van codo a codo, pues ambas son capaces de llegar a 1080p. Ambas tienen puertos USB 2.0, la Xbox 360 tiene 3 y la PS3 tiene cuenta con 4. Soportan Bluetooth, y se les puede conecta de manera sencilla a Internet, ya sea usando Wi-Fi o por cable. Las dos compañías han apostado por la conexión a Internet y el juego en línea. Sin embargo, hay que admitir que el servicio de Xbox Live! es el más completo de todos, aunque jugar on-line no sea gratis. Estas consolas tienen un catálogo de juegos bastante amplio, recordemos que la Xbox salió antes que la Playstation 3 por esto su catalogo es más amplio, sin embargo los títulos de PS3 han sabido cautivar un espacio entre los gamers (jugadores), solo habría que esperar que se desarrollen nuevos títulos que sepan sacar provecho del potencia que en estas consolas habita. fuente:http://www.consolas.es/05-06-2008/otros/comparativa-playstation-3-y-xbox-360

•Si fueras uno en un millón en China, habría 1.300 personas en la misma situación que tu. •China se convertirá proximamente en el mayor país de habla Inglesa en el mundo. •El 25% de la población de India con en el mayor grado de Inteligencia, es mayor que el total de la población de los Estados Unidos. •Traducido: India tiene mas niños inteligentes que el total de niños estadounidenses. •Los 10 trabajos más demandados en 2010, no existían en 2004. •Actualmente estamos preparando estudiantes para trabajos que todavía no existen. Utilizando tecnologías que todavía no han sido inventadas. Para resolver problemas que aún desconocemos. •El departamento de trabajo de los Estados Unidos estima que los estudiantes de hoy habrán tenido entre 10 y 14 trabajos para cuando cumplan 38 años. •1 de cada 4 empleados han estado en relación de dependencia con su empleador por menos de 1 año. •1 de cada 2 empleados lo han estado menos de 5 años. •1 de cada 8 parejas casadas en los Estados Unidos se conocieron a través de Internet. •Hay más de 200 millones de personas registradas en MySpace. •Si MySpace fuera un país, sería el quinto más extenso del mundo (entre Indonesia y Brasil). •El país mejor rankeado en usuarios conectados a la Internet es: Bermuda. Estados Unidos ocupa el puesto 19. Japón, el 22. •Estamos viviendo tiempos exponenciales. •Hay 31 billones de búsquedas en google cada mes. En 2006, eran 2,7 billones. •¿A quién se dirigían estas búsquedas / preguntas antes de que existiese Google? •El primer mensaje de texto fue enviado en Diciembre de 1992. Hoy en día, el número de mensajes de texto enviados y recibidos cada día excede el total de la población mundial. •Años que llevó alcanzar una audiencia de 50 millones: A la radio: 38 años. A la TV: 13 años. A la Internet: 4 años. Al iPod: 3 años. A FaceBook: 2 años. •El número de aparatos para Internet en 1984 era de mil. En 1992: 1 millón. En 2008: Mil Millones. •Hay aproximadamente 540.000 palabras en el idioma Inglés. Unas 5.000 se crearon durante la época de Shakespeare. Se estima que la cantidad de palabras empleadas por The New York Times en una semana, es más información que la de una persona que haya vivido durante el siglo 18 pudiera haber tenido. •Se estima que 4 exabytes de información única será generada este año. Eso, es mayor que la generada en los últimos 5.000 años. •La cantidad de información técnica se duplicada cada 2 años. •Para estudiantes iniciándose en una carrera de grado técnica, esto significa que la mitad de lo que hayan aprendido en el primer año de estudio estará desactualizado para el tercer año. •NTT Japón a testeado de manera satisfactoria un cable de fibra óptica que transmite 14 trillones de bits por segundo a través de un solo hilo de fibra. •Eso es: 2.660 CDs o 210 millones de llamadas por segundo. •Actualmente se está triplicando cada 6 meses y se espera que continúe de la misma forma durante los próximos 20 años. •Para el 2013, una supercomputadora será creada, la cual excederá la capacidad computacional del cerebro humano. •Se predice que para el año 2049, una computadora de 1.000 dólares excederá la capacidad computacional de toda la especie humana. •Durante el curso de esta presentación nacieron 67 bebés en los Estados Unidos, 274 bebés en China, 395 bebés en India. •Y 694.000 canciones fueron descargadas ilegalmente desde la Internet. •Entonces, ¿qué significa todo esto? ¿Sorprendido? fuente:http://www.mazcue.com.ar/sabias-datos-sorprendentes-2009/

El Barrio más Friki del mundo: En Geldrop, Holanda existe un barrio dedicado inegramente al Señor de los Anillos.¿Que les parecería vivir en la Avda. Saruman, junto al parque de Fangorn? Les dejo el mapa en Google para que vean mejor todos los nombres de las calles.Click Aquí Videojuego de pasear perros: El futuro de los videojuegos nos llega directamente desde Japón. En él, no tenes que matar zombies, ni conducir un bólido y mucho menos bailar al ritmo de la música, tenes que pasear a un perro! La máquina viene con una cinta andadora y una correa sujeta a un perro de plástico. La cuestión es pasearlo, pero ojo, si andas muy rápido, el perro se cansará. Si vas muy lento, se aburrirá. Y si ves que se acercan obstáculos, como un coche, tendrás que evitar que se lleven al perro por delante. Vamos, que te pondrán las cosas complicadas para que sobreviva tu perro. Como curiosidad, a la chica de la foto el perro le duró vivo 2 minutos. Haz fotos a 360º: Si cuando vas de viaje te gusta fotografiarlo todo, pero siempre se te quedan cosas por captar, quizás te pueda interesar construirte este sombrero que te permitirá hacer fotos de 360 grados. Es muy sencillo. Tan solo son varias cámaras unidas en un sombrero con un mando donde van todos los disparadores. Así podrás hacer panorámicas impresionantes en un momento. Y luego las podrás ver tranquilamente en tu casa y recordar tu viaje. Camiseta con detector de redes Wi-Fi: Es el mismo concepto de la camiseta con ecualizador, pero cuatro veces más Friki. En esta “wifiseta” el logo se ilumina cuando encuentra redes Wi-Fi en los alrededores. La ecualiseta es garantía de éxito en cualquier discoteca, pero si lo que buscas es una pareja Friki, esta será sin duda más efectiva. Y lo mejor es que, el “display” se puede despegar y colocar en cualquier otro soporte, como por ejemplo la bolsa donde lleves el portátil. La corbata de Super Mario: En ocasiones nos vemos obligados a llevar corbata; en algunos trabajos es obligatorio, y en las fiestas de la BBC (bodas, bautizos y comuniones) también es recomendable llevarla. Esta corbata pixelada a la resolución de los viejos juegos de 8-bits es una excelente opción para los geeks y frikis poco habituados a lucir esa decadente prenda. Toda una declaración de principios. Y si no sabes ni hacerte el nudo, no hay problema, esta va enganchada con unos clips. La vela con olor a stripper: Si. Leyeron bien: una vela con olor a stripper. Si si, esas señoritas que bailan sensualmente en un caño (o sin el). Si pensas como yo y se preguntan a qué carajo huele una stripper, lo mejor es que compres un bote de estos, ya que dicen que han capturado la esencia del olor de las strippers. Así, cuando enciendas la vela,tu casa u oficina se llenará del mismo olor que una barra americana. Pero sigo preguntándome ¿acaso una stripper huele diferente que una chica comun? ¿La ensencia es de stripper femenina o masculino? En cualquier caso, me quedo con las velas de vainilla de mi madre. Almohada para asientos de oficina con aire acondicionado: Ya se sabe que en muchos trabajos hacen falta personas con la cabeza caliente y el culo frío (¿ o era al revés?) En fin, si nuestra empresa es una de las precisa trabajadores como los que yo he descrito en la primera frase de este post, tomen nota de este invento japonés: una almohada conaire acondicionado incorporado que refresca a todo aquel que aposente sus posaderas sobre él. Y no teman por la temperatura de nuestros bajos: esta almohada tiene un sistema que adapta la temperatura según el calor que haga para que, en ningún momento, haya riesgo de enfriamiento. Osito GPS que te indica el camino: Los GPS van evolucionando. Podemos ponerle nuestra propia voz pero ninguno nos ha gustado tanto como este osito GPS. Si si, es un oso GPS que te indicará las direcciones como cualquier otro GPS, aunque con un pequeño matiz. Al no disponer de pantalla, te indicará la ruta a seguir por voz. Y si no te enteras del todo, te la indicará señalándote la dirección. Es decir, levantará el brazo y te señalará por donde tienes que ir. Aunque esperemos que no se enfade si no le hacemos caso. Así que ahora las discusiones en el coche serán distintas: “Si hubieras hecho caso al oso, que te dijo que por allí, no nos hubiéramos perdido”. Camiseta que te corrige la postura: Los que pasamos muchas horas al ordenador sabemos lo peligroso que es tener una mala postura. Y es que, o tenemos una silla magnífica, o al final terminamos doblando la espalda más de la cuenta, con los problemas que ello acarrea. Por eso Talia Elena Radford, una graduada en diseño industrial de la facultad de artes aplicadas en Viena, ha diseñado esta camiseta que te ayuda a mantener la posición correcta. La propia camiseta detecta malas posturas y cuando éstas exceden de un tiempo, emiten unos ligeros pero perceptibles avisos sobre la zona incorrectamente posicionada. Así, cuando estés, por ejemplo, 3 minutos con la espalda torcida, la camiseta empezará a “presionarte” intermitentemente en dicha zona, para que corrijas la posición. Y encima es tan fina que podrás llevarla debajo de tu ropa, que nadie se dará cuenta. El restaurante cuarto de baño: En Taiwan hay un restaurante con una peculiaridad un tanto extraña. Está decorado como su fuera un baño y todo su mobiliario son elementos del mismo. Te sientas en retréteres, la mesa es una pequeña bañera o pilas, los platos también son tazas del baño, y así con todo elmobiliario. Los vasos son urinarios de viaje y en vez de servilletas, hay papel higiénico. Anillo mini-almohada: Reposar la cabeza en la mano será mucho más placentero con estos anillos acolchados. Llevan una pequeña almohada que te permitirá descansar sin dejar antiestéticas marcas en tu mejilla. Trajes de neopreno de superhéroes: Hacer submarinismo o surfear no volverá a ser igual. Y todo gracias a la empresa Wetwear que lanzo una serie de trajes de buzo de neopreno personalizados de superhéroes. Han creado una línea de trajes de Superman, Batman, Wonder Woman, Aquaman, Dr. X y algunos más, para que puedas sacar tu lado más friki, incluso cuando hacemos deportes acuáticos. Pero si lo tuyo es la imaginación, puedes enviarles un diseño, que ellos te lo plasmarán y lo harán realidad en un traje de neopreno. ¿Se imaginan a superman surfeando? Cubitos de Hello Kitty: Decididamente, los responsables de Hello Kitty son unos oportunistas y sus seguidores unos obsesivos. La última (bueno… es decir, que seguro que algo más llegará) es esta cubetera para refrescar las bebidas con la cabeza de la gata más rosa del universo. No sé si será para enfriar las bebidas de los niños durante un cumpleaños o para que los tipos duros recuerden con cada vaso de whisky que todavía no han perdido la inocencia. Planetario para el baño: Quién no ha querido alguna vez bañarse a la luz de las estrellas en mística comunión con la naturaleza y lo místico?, ¿quién, al hacerlo por fin, se ha dado cuenta de que estar en pelotas, a oscuras y metido en agua fría no es precisamente una experiencia poética ni natural? Pues bien, para aquellos cuyo romanticismo se dado de bruces con la realidad pero no quieren renunciar a momentos mágicos, ha sido creado este “planetario para baño”. Por supuesto, el invento no podía venir de otro sitio que no fuera Japón. La cosa es sencilla: un proyector que, una vez metido en el agua, ilumina nuestro baño con la luz de las estrellas como véis en la foto (que, por cierto, queda muy de portada de disco de Enya). Pero ojo, que la cosa no acaba ahí: si le damos la vuelta el fondo de la bañera se volverá una alfombra de pétalos de rosa o un fondo marino con manta raya incluída. Mobiliario con piezas de Lego gigantes: Diseñados y creados por Thierry Nahon y Philippe Landecke, LunaBlocks es un concepto sencillo y genial a la vez. Han redimensionado las tradicionales piezasde Lego para componer elementos de mobiliario personalizado. Las piezas las puedes comprar sueltas, también son de colores como las originales y algunas de ellas son acolchadas, para componer sofás o sillones. Lógicamente, lo mejor es poder dar rienda suelta a tu creatividad y poder cambiar la disposición de los elementos cuando te aburras de ver siempre lo mismo en tu salón. Pon los pies sobre la mesa: “La pesadilla de nuestros padres hecha realidad”: así podría definirse este mueble que aúna lo mejor de dos mundos para el relax más incorrecto. Y es que Luis Eslava ha diseñado una mesa que, además de tener la altura justa para que podamos poner los pies, incorpora un felpudo en su superficie para que quede clara desde el principio su función. Así… ¿Cómo podrá decirnos nuestra madre “Niño, quita los pies de la mesa” si esta está construida precisamente para eso? En fin, un mueble que, aparte de relajación nos ofrece la posibilidad de vengarnos a través de un refinado ejercició de rebelión. Cuaderno 3D: Si nos espera un fin de semana aburrido quizá esta cosa les pueda interesar. Y es que el aburrimiento desesperado consigue que hagamos cosas muy extrañas… Como, por ejemplo, dibujar en este cuaderno con gafitas 3D de cartón. ¿Y cuál es el objeto de tan singular “cosa”? Nada más y nada menos que veamos lo que escribamos o dibujemos en sus hojas en tres dimensiones. Vamos, que si les gusta ver como un monigote cobra vida o cómo un garabato salta de la página para atacaros no podéis decir que no. Si son buenos dibujantes y pueden crear una majestuosa Pin-up, NO pueden decir que no. Chaqueta que vigila tu espalda: Si eres un poco paranoico y estás obsesionado con que te pueden abordar por la espalda sin que te des cuenta, esta idea de Paul Coudamy te puede ser de utilidad. Se trata de una chaqueta, bastante robusta por cierto, que incorpora en el cuello una cámara. Dicha cámara sirve para monitorear todo lo que ocurra a tus espaldas gracias a un monitor LCD que incorpora en la muñeca izquierda. Vamos, que todo lo que ocurra a tus espaldas, podrás controlarlo en tu muñeca. Para que no “te den por detrás” sin verlo. Tabla de la Ouija: Si sólo queres contactar con espíritus que estén de “buen rollito” tenes que hacerlo con esta tabla de la Ouija. Como ven está decorada con motivos que recuerdan a la planta más espiritual del mundo y sus frases están llenas del “espíritu” de la paz. Así que no tienen nada que temer, que nuestras preguntas dirigidas al más allá serán respondidas y, además, podran hacer contactos en el otro mundo que les provean de mercancía. Sé que muchas dudas les asaltarán, entre ellas “¿se podrá contactar con espíritus que no sean jamaicanos?” o “¿podré hablar con Bob Marley gracias a esto?” Amigos, lo reconocemos, no tenemos ni idea, pero es que hay cosas que se escapan a nuestro entendimiento. Lámpara de casettes: La era del casete no ha pasado, digan lo que digan. Lo que sencillamente ha pasado es que las cintas de toda la vida han encontrado su sito en otros lugares. Como por ejemplo, esta curiosa lámpara cuya pantalla está formada por multitud de ellas que ha construido la gente de Transparent House. Reloj-marco de fotos: Con este reloj se pueden hacer tres cosas: presumir por el reloj, enseñar las fotos de tu sobrino y ser proclamado “friki”. A fin de cuentas, este reloj es lo que ves en la foto: un artículo que marca la hora y es capaz de mostrar hasta 60 fotografías digitales en una pantalla LCD de 1,5 que hace las veces de esfera. Las fotos se cargan vía USB, tiene una autonomía de 8 horas y cuesta casi 65 Euros. El papel que se borra solo: En nuestro día a día, ya sea en la universidad, escuela u oficina, desperdiciamos muchas veces una hoja de papel para escribir algo que solo será leído una vez. Y eso es un gasto innecesario. Por eso Xerox ha creado un papel que para este tipo de anotaciones vendrá de lujo y es que, una vez escritas, al pasar 24 horas se borra él solo, dejando de nuevo una hoja vacía. Y puede hacer esto unas 100 veces. Esto es posible gracias a que contiene unas moléculas especiales que reaccionan a la luz ultravioleta emitida por un fino emisor con forma de lápiz. Es decir, simplemente escribes con el lápiz ultravioleta y en la hoja se “pigmentará” lo dibujado, permaneciendo así durante 24 horas. Una vez pasado este tiempo, las moléculas vuelven a su estado original. Así, en vez de usar 100 hojas de papel una vez, podrás usar una 100 veces. Baño solar para mascotas: Ya saben lo que les gusta a las mascotas tomar el sol: un perro que se tumba sobre el césped en pleno enero con un calor de 40º, un gato que encarama a la cornisa para disfrutar de los rayos UVA… Para que no pierdan esa “sana” costumbre ha sido creado este curioso artefacto: una especie de “baño solar” para mascotas. Es tan simple como ponerle a una cama para animales una lamparita que alcance entre 26ºC y 28ºC. Actualmente el SunSpa se encuentra haciendo una gira por Estados Unidos para su demostración y, suponemos que dependiendo de su aceptación (o de cuántas mascotas acaben luciendo bronce todo el año gracias al cacharro) saldra al resto del mundo. Chupetes para perros: Si siempre has querido tener un perro que llame la atención por la calle ahora estás de suerte. Consigue un perroo cualquiera, no es necesario ni que sea de pura raza, cómprale uno de estos chupetes y ya puedes salir pasear con la seguridad de que vas a ser el centro de todas las miradas. Es una versión canina de estos ya clásicos chupetes. El detector de idiotas: Si quieres saber si tus compañeros de trabajo son realmente unos idiotas, este detector de puede ayudar. Sólo tienes que apuntar con él a cualquier persona que se te cruce y en unos segundos aparecerá un mensaje que te dirá si es alguien idiota, loco, mentiroso, estupido o simplemente un alcahuete. ¿Qué clase de criterio sigue el detector para afirmarlo? Ninguno, porque, por supuesto, se trata de un artículo de broma a la venta por 5 Euros en el que el usuario decide qué mensaje saldrá. Guantes de uñas luminosas: Es curioso como el ser humano pierde uno de sus miedos más arraigados, el que tiene a la oscuridad, perdiendo otro, el miedo al ridículo. Tras esta metafísica aseveración, vayamos al objeto que provocó este pensamiento. Como pueden ver se trata de un par de guantes a los que se les han colocado LEDs en las puntas de los dedos, casi a modo de uñas. El objeto es tanto poder escribir como encontrar cosas y posiblemente guiarse en la oscuridad. Funda para portátil “Mis documentos”: Y es que tiene su gracia que la gente de 25togo haya pensado que la forma ideal de llevar el portátil es en una funda con la forma de una carpeta “Mis documentos”. Bueno… en realidad se trata de una adaptación porque el “icono” no es el mismo que aparece en nuestros escritorios (con el papelaco saliéndole de una esquina), pero la intención es lo que cuenta. Por supuesto, al tratarse de un diseño, no está claro cuál es su precio, pero sí sabemos que está fabricada en vinilo y tiene unas dimensiones de 27,3 x 28,5 x 3,8 cm. Lo que no sé es si tendrá mucho éxito si deciden ponerla a la venta. No sé… teniendo en cuenta que la mayoría de portátiles vienen ahora con Windows Vista, quizá lo más adecuado sería hacer una funda con la forma de la papelera. No sé si me explico… Maquina roncadora para solitarios: Vivir solo es lo que tiene: acabas echando de menos ciertas cosas que antes te parecían desagradables, y todo para evitar esa sensación de hastío, depresión y melancolía que acompaña a la gente solitaria. Por ello el artista Noam Toran ha creado este dispositivo que, colocado astutamente sobre la almohada y cerca de la cabeza del durmiente emite tanto un sonoro ronquido como expele una corriente de aire semejante al soplido de un humano. Ciertamente un gran adelanto sociológico, pero que no está a la venta, sino que forma parte de una exhibición del Museo de Arte Moderno de Nueva York. Aunque si lo comercializaran, igual hasta lo venderian. El coche más friki del mundo: Se puede ser friki comprándote un coche de 3 millones de dólares, pero el auténtico se lo construye con sus manos. Y no se queda ahí, si no que que lo construye tuneándolo a lo star wars. El coche es un Honda Civic del Sol reconvertido a nave X-Wing Starfighter, con su robot acompañante incorporado. Los ataúdes más frikis del mundo: Dime como vives y te diré donde te enterrarán. la muerte es un negocio eterno lo sabemos todos, pero nunca nos hubiéramos imaginado que encontraríamos ataúdes tan curiosos, extraños y variopintos. Se llama Colorful Coffins y tienen estampados para todos los gustos: de ladrillo, musicales, florales, patrióticos y un apartado algo macabro, dedicado a los niños. La biblioteca del coleccionista más friki del mundo: Si quieres ser un coleccionista de verdad, entonces haz como Jay Walker. Este excéntrico personaje tiene en su casa de Nueva Inglaterra una biblioteca de 334 metros cuadrados. ¿Y qué tiene de especial aparte de ser enorme? Para empezar, la parte superior está presidida por un satélite Sputnik 1 que cuelga del techo. Y no es una imitación, no, es un modelo original fabricado en la extinta Unión Soviética. Lo mismo sucede con el pequeño X-29 que ves a la izquierda de la imagen, “el primer avión que no puede hacer volar un piloto”, afirma el propio Walker, pues es un modelo teledirigido de la misma NASA. Restaurant Warcraft: El restaurante más friki del mundo está en Pekín y su temática, no podía ser otra, World of Warcraft. ¿El menú? Lomitos de orco a la milanesa con salsa de sangre corrupta, oreja de elfo a la plancha con chispazo del druida… lo típico fuente:google

ALGUNOS LETREROS CURIOSOS Y PARA MI LA MEJOR LEJOS

A decir verdad, esto es un mail q me pasaron, pero me parecio tan maravilloso y realista q decia compartirlo con la comunidad. Lo pongo en humor, pero realmente al ser tan real, q mejor tomarlo con humor. LA CIGARRA Y LA HORMIGA (dos versiones de una misma historia...) VERSIÓN CLÁSICA - La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. - Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. - La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. - Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. - La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío ------------------------------------------------------------------------------------- VERSIÓN NUEVA La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo...organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre. C5N organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y en el programa "6,7,8" de Canal 7 pasan extractos de vídeo de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Todo el mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia como la hormiga. Se organiza a través de facebook una marcha en apoyo a la cigarra. Las asociaciones contra la pobreza, los Sin Tierra, los Sin Techo, los Sin Departamento, Hebe de Bonafini, Luis D'elía, Hugo Chavez, Victor Heredia,Teresa Parodi,Leon Gieco, la chancha y los 20 chanchitos, y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean. Victor Hugo Morales organiza un programa en el que cuestiona cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e insta al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. (como la 'egoísta e insensible hormiga'). En respuesta a los sondeos de opinión, el gobierno prepara una ley sobre la paridad económica y otra - con efecto retroactivo desde el verano - contra la discriminación. Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra en el invierno. La casa de la hormiga es embargada por el impago de los altos impuestos y la multa... La hormiga, decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito. La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que irresponsablemente se reproducen, y que esperan a que alguien llegue a "donarles" los choripanes, la coca-cola, la cerveza, y los recursos para sobrevivir dignamente ellas y sus descendientes. La TV realiza un programa especial sobre la cigarra, ahora bien gorda y lustrosa...Está a punto de terminar las últimas provisiones de la hormiga aunque la primavera queda lejana todavía. La antigua casa de la hormiga, ahora convertida en vivienda social para cigarras, se deteriora por la falta de cuidados de ésta. Se critica duramente al gobierno por la escasez de medios asignados a la cigarra...Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 10 millones de pesos. Entretanto la cigarra muere de una sobredosis... Los medios de comunicación comentan que es debido a la falta de medios del gobierno a la hora de luchar contra las desigualdades sociales y la injusticia económica... La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes...El gobierno se felicita por la diversidad multicultural del Estado Argentino... Las arañas organizan una red de tráfico de drogas y tienen aterrorizado a todo el barrio... FIN???... Triste pero es nuestra realidad... CUALQUIER SEMEJANZA CON NUESTRO PAÍS, DESDE LUEGO, ES LA PURA VERDAD!!! LO MALO DEL ENVÍO DE ESTA FÁBULA ES QUE MUCHOS NI SIQUIERA LA ENTENDERÁN (a los que les conviene....)...Y OTROS NI SIQUIERA LA REFLEXIONARÁN...HABRÁ QUIÉNES SE IDENTIFIQUEN CON LA HORMIGA, Y QUIENES CON LA CIGARRA.... PERO LO CIERTO ES QUE, HASTA QUE EL SISTEMA DEJE DE COBIJAR A CIGARRAS HOLGAZANAS Y A MAÑOSAS ALIMAÑAS, QUE SÓLO SE DEDICAN A CRITICAR A LOS QUE HAN LOGRADO LO QUE ELLOS NO, A HACER "PIQUETES", DECIR LO QUE OTROS 'DEBEN' HACER...Y A HABLAR Y HABLAR, PERO NO A TRABAJAR... SEGUIREMOS SIENDO UN PAÍS DE NUNCA CRECER Y NUNCA PROGRESAR...

Seguramente muchos lo abran leido, seguramente otros no. Aca les dejo este excelente monologo de Posca AMISTAD HOMBRE - MUJER Monólogo de Fabio Posca Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: - "Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: - "Yo también te quiero... pero sólo como amigo". Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA!!!. Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quibombo?". Me pregunto, qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podés ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con el, es el amor. Es que si lo pensás fríamente... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, Que hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... !A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolador": - "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te hago mejor yo, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".Cuando ella te dice: - Ay, que fuerte que esta Fernando, no? -Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.- -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra. -No la miraba a ella, me miraba a mí. -Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo "superespecial" no sería si pasara algo? aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: -Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?- -Y donde duermo?- -Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas: -"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: -"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -"Hasta mañana". !Y se duerme! -"La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?". !Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "Seré realmente un pelotudo?". No podés creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Vení tonto, que ya sufriste bastante, !hacéme tuya!".Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: - !Ay, es Ricardo!! - Ricardo? Pero no lo habías dejado?- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenés mala cara... dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí no mas te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del hombre. Monólogo de Fabio Posca, Teatro de la Comedia. fuente:http://www.varelaenred.com.ar/monologo_fp.htm

Estar en el 2009 implica que… 1. Accidentalmente tecleas tu contraseña en el microondas. 2. Ya no jugas solitario con cartas verdaderas hace años. 3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 4. Le enviás un e-mail al que se sienta a tu lado. 5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico. 6. Te quedás atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa. 7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo. 9. Salir sin celular, el cual no habías tenido durante tus primeros 35 años de vida (o más), te hace entrar en pánico y regresar a buscarlo. 10. Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café. 11. Ya no contás chistes... ahora los REENVIAS. 12. Miras a tu alrededor para que nadie te sorprenda sonriendo como idiota enfrente al monitor. 13. Peor que eso, ya sabés a quien le vas a enviar esta gilada que estás leyendo. 14. Estas tan ensimismado leyendo esto que no reparaste que faltó el número 8 en lista. 15. Regresaste para comprobarlo, efectivamente no está y otra vez sos un pelotudo 16. Ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo claro). 17.. Y no digas que no!! ,mandale esto a tus amigos y si no lo haces, no te preocupés no te va a pasar nada ¿O sos de los pelotudos que creen en las maldiciones?