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Usuario (Argentina)
Ya es demasiado conocida la extorsión telefónica según la cual alguien llama diciendo que ha secuestrado a un pariente y para liberarlo hay que pagar una suma en efectivo. Esto acaba de ser remodelado, y actualizado, ya que la prensa anduvo divulgando cómo reaccionar ante ello. Ahora los bandidos están llamando a los celulares anunciando que "fue detectado un clon del aparato ": Así dicen: "Hola, somos de (Movistar, Personal, Claro), lamentablemente le informamos que su celular fue clonado. Por eso le pedimos apagar su celular por una hora. " Los que reciben este llamado, apagan inmediatamente su celular creyendo en el excelente servicio de la concesionaria del servicio telefónico. En la siguiente hora los bandidos se dedican a extorsionar a la familia de la persona llamada.Telefonean a la casa y terminan extorsionando a la familia. Quien recibe la llamada, inmediatamente corre a llamar el celular de la persona supuestamente secuestrada y escucha el mensaje: "El número al que Ud. llama se encuentra apagado o fuera del área de cobertura" o cosas así. De ahí en adelante toda familia entra en pánico total... NO APAGUES TU CELULAR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si en un típico Pub inglés coquetea ligeramente con una chica no tendrá problemas, pero si la invita luego a acostarse juntos, tendrá problemas. Quien en Inglaterra le pide a una mujer desconocida tener sexo incurre en un delito llamado “molestia nacional”. El castigo es de hasta 130 euros o tres meses de cárcel. En varios estados de Estados Unidos es difícil acceder a un condón, es más, en Connecticut está prohibido usarlos, y en Wisconsin se vende como mercancía prohibida. Una ley increíble de Indiana prohíbe sólo a las mujeres comprarlos. En China, puede mirar tranquilamente a una mujer desnuda, pero si se dedica a observar con insistencia sus pies desnudos, se expone a varios días en la cárcel. En Suecia, si quiere fotografiarse junto a una sueca completamente desnudos en una máquinas automática, no lo haga, cometerá una falta. En cambio, si se fotografía desnudo sólo de la mitad para arriba o para abajo, es totalmente legal. En las calles de Rusia debe tener cuidado de no besarse en la boca con su pareja. Está prohibido. Los legisladores que elaboraron la ley estiman que esas intensas demostraciones pueden conducir peligrosamente a manifestaciones de más alta temperatura. En Israel, si en el hotel se le ocurre ver los canales pornográficos corre peligro, siempre y cuando lo descubran. A comienzos de año se promulgó una ley que castiga con cárcel de hasta tres años a quien mire películas porno el cable o vía satélite. En Estonia está absolutamente prohibido jugar al ajedrez durante el acto amatorio. En la capital de Hungría, Budapest, sólo se puede hacer el amor con la luz apagada. Quien la tenga encendida aunque sea en su propio hogar, recibirá una multa. En Palermo hay una curiosa ley. En sus playas, las mujeres tienen autorización para desnudarse completamente. El hombre, no. El artículo legal dice claramente: “La anatomía masculina puede ser obscena, incluso sin quererlo”. En las playas de la ciudad italiana de Tropea, en el sur de la península. La legislación dice: “A ninguna mujer que sea gorda, fea o poco atractiva se le permitirá mostrarse desnuda en la playa, este derecho lo tienen sólo las mujeres jóvenes cuya belleza permita glorificar el cuerpo femenino”. http://www.erroreshistoricos.com/curiosidades-historicas/costumbres/355-leyes-curiosas-del-mundo.html
Tras meses de pruebas, la empresa Microsoft lanzó finalmente bing.com, su buscador de Internet, con el que piensa hacerle frente a la hegemonía de Google. Steve Ballmer, CEO de Microsoft, durante la presentación del producto los Estados Unidos dijo: "Los motores de búsqueda actuales se han concentrado más en aportar información y menos en la utilidad de dicha información". Obviamente, cualquiera que busque la palabra “Argentina” es porque desea saberlo todo acerca de la Camara de Comercio de los Estados Unidos en Argentina (AmCham). “Cuando comenzamos con el desarrollo de Bing, nuestro punto de partida fue comprender bien a nuestros clientes y sus necesidades”, afirmó también Ballmer. Está claro que si alguien busca “culos” en internet, es porque tiene una necesidad imperante de leer cuentos infantiles. “Bing es un avance importante en nuestra visión a largo plazo para ofrecer innovaciones en el capo de las búsquedas en Internet que permitan a las personas hallar información de manera rápida y utilizarla para completar tareas y tomar decisiones más certeras", agregó Steve Ballmer, que es nada más ni nada menos que el sucesor de Bill Gates. Veamos como rápidamente hallamos una imagen del bello rostro del “Topo” Gendler, archiconocido periodista de deportes de Canal 13 y TN. Microsoft planea gastar unos 100 millones de dólares en una campaña publicitaria para promocionar su nuevo producto, según informó la revista AdvertisingAge. Sugerimos que mejor paguen esa cifra a un pirata industrial para robarle el "algoritmo indescifrable" a Google (que equivale a la fórmula secreta de Coca Cola), y dejen de perder el tiempo con esta cadorcha.
Ante la altísima dificultad de este juego, pasamos a revelar las diferencias entre estos dos cantautores: 1- Uno critica a los políticos y después se reúne con Blair, Clinton, Chirac, Putin y Bush (hijo y padre). El otro le manda cartas a Fito Paez ó Sabina, donde dice cosas como "El vientre de mi block trotamundo no se está dejando acariciar por nadie, y bien sabido es que no hay quien preñe con caricias". 2- Un cantante ganó una antorcha de plata, otra de oro y dos gaviota de plata en el Festival de Viña del Mar 2010. El otro cantante es la única persona en el mundo que ha sido nominado para el Oscar, el Globo de Oro, los Grammy y el Premio Nobel de la Paz, éste último en tres ocasiones (2003, 2005 y 2006). 3- Uno denuncia el hambre en África aunque se lo ve asiduamente en fastuosos banquetes. El otro quiere hacer un solo concierto en Chile por el terremoto, aunque en la Argentina no hace menos de veinte seguidos cobrando un alto cachet. 4- Uno de estos artistas critica al capitalismo mientras gana millones de euros por la venta de sus discos y recitales, y además sale a comer con gente como Bill Gates. El otro no critica al capitalismo. 5- Uno manifestó que "Ser unidos es una gran virtud. Pero respetar el derecho a ser diferentes es quizá una virtud aún mayor". El otro le escribió una carta a Sandro luego de su fallecimiento y dijo "Sandro respira hoy mejor que nunca porque su oxigeno es el oxígeno que aspiran los suspiros que lo extrañan". 6- Uno fue nombrado como caballero de la Orden del Imperio Británico en 2006. El otro antes de ser famoso jugó al basquet y logró marcar 78 puntos en un solo encuentro, récord de Guatemala que mantuvo por más de 2 años. 7- Uno compuso grandes canciones en su momento. El otro compuso canciones que dicen cosas como "ya son las 6:43 y el cadáver del minuto que pasó me dice así se vive aquí te guste o no".
Un Transformer a medias El cuñado de Optimus Prime a medio convertir en robot, un movidón en la carretera que por suerte solo quedó en un susto y una bronca descomunal del jefe, pero como decía un encargado que yo tenia, un tío legal, decía que siempre hay un porcentaje de error, es algo inevitable, y lo mejor es aceptarlo y seguir adelante, en fin, que las leyes de la física están para cumplirlas, a nivel cuántico quizá hubiera pasado, y a macro escala también, pero las probabilidades son bastante menores, son cosas que pasan y ya está.
ESPERO Q LES GUSTEN!!! BUENO.. ESPERO HABERLES ARRANCADO UNA SONRISA NOS VEMOS
Un peculiar peluquero chino Unas fotos sobre un peluquero en China bastante particular, no se conforma con trabajar en un tenderete al aire libre, también lo hace como se diría comúnmente “haciendo el pino”. A veces, cuando buscamos lo original nos equivocamos de concepto, pensamos que ser original es hacer algo diferente y no nos paramos a pensar si eso que hacemos tiene alguna utilidad novedosa o aporta algo, en este caso tenemos al clasico que simplemente se propone hacer algo distinto y aprovecha sus habilidades para hacer cortes de pelo de esta guisa, cuatro fotos.
Esto es Humor, ok! tranquilos los criticones ok! Como capturar un pokemon Para todo buen entrenador pokémon, ésta guía le servirá para saber cómo coño se monta un circo sin tener los permisos necesarios, sin alimentar los animales a menos que sea a base de esteroides (llamados ingenuamente Calcio, proteina, más pis, más caca, zinc, seis y hierro y Raúl para no herir la sensibilidad en el ano de los niños pequeños) y tambien un publireportaje sobre cómo convencer a una bestia que te podria matar de un mordisco para que se meta en un piso de protección oficial. Lo primero es tener todo lo necesario: Antes de empezar, recomendamos tener todo esto. Si no se tiene, tambien se podria hacer, pero el proceso seria demasiado doloroso. *1 pokéball, superball, ultraball, masterball, pesoball, rapidball, mecagoenlahostiaball o cualquiera de las balls disponibles en el mercado (NO utilizar TUS balls, podria traumatizar al pokémon) *1 pokemon (si no tienes uno puedes utilizar al perro del vecino o a la perr@ de la esquina) *1 bolsa de plástico *1 pala *1 cuchillo *200g de Mejunge especial Art Attack (busque en google Droga) Los pokémon también querian su versión del Playboy.. La captura no le causa casi ningun daño al pokémon Procedimiento: 1- Primero hay que encontrar uno (dependiendo el tipo le sera mas dificil; el Caterpie lo tenemos todos). 2- Busque en la hierba, pero tendra dificultades por la enorme cantidad de hippies que pueda encontrar, ahí es donde hay que utilizar el cuchillo para hacerse paso. 3- Ponga una carnada de engrudo especial, pero existe el riesgo de atraer peruanos ya que el engrudo constituye el 85.34% de su dieta, el otro 14,66% es pasto, tierra y palomas. 4- Si ve uno ordénele a su pokemon que se viole al otro (si anda con la perr@ mucho mejor, lo más seguro que ya lo habrá hecho). 5- Calcule la raiz cuadrada de 7.8960003 mientras afeita la pierna de la Chilindrina al tiempo que el hombre de la avena Quaker se une a la orgía. 6- Presione Ctrl + Alt + Supr y corra en sentido contrario a las agujas de un reloj de arena. 7- Cuando se canse se dara cuenta que el pokemon ya esta embarazado y provoquele un aborto. 8- Introduzca el feto en la bolsa de plástico y entierrelo en el jardin de su casa. 9- Haga que la Chilindrina lo demande. 10-Cuando la policía vaya a su casa digale que el feto es de su hermana y cuando todos esten distraidos lance la pokebola y capture al pokemon. 11-Puede saltarse los pasos 5 a 10 si anda con una red cazamedusas de Bob Esponja ¿Por qué hacer esto? Aquí le exponemos las razones por A veces la captura puede ser peligrosa. las cuales usted debe atrapar a todos los pokémon del mundo: Por razones de ego. Los seres humanos que se compran o descargan los juegos de pokémon (locos mentales) sufren un tipo de paranoia esquizofrénica por la cual se creen que son los héroes de una aventura trepidante (montar un zoo) y que siempre estan en el centro de la visión del Monstruo de Espagueti Volador. Esto los induce a cojer todo lo que está en el suelo, intentar ir por el agua encima de su perro (la mayor causa de muerte en Japón después del harakiri y el tiro al acorazado estadounidense) y a otras cosas peores. Esto hace que se crean el centro del universo y todopoderosos, por lo que les hace mucha rabia que siempre se les escape de la pokéball ese Rattatta lvl4, hasta que lanzan la Nintendo DS por el lavabo al grito de ¡TOMA HIDROPULSO, MALDITA RATA!. Por razones de peso. Esto ocurre cuando no tienes nada más que hacer que jugar a Pokémon y atiborrarse de dulces y hamburguesas del McDonalds, por lo que su cuerpo empieza a acumular inesperadamente grasas monoinsaturads, que hacen que le pese tanto el culo que solo quiera seguir jugando a Pokémon y a seguir comiendo hamburguesas y dulces, creando un agujero espacio-temporal que te afecta al cerebro, por lo cual te encierran en el manicomio de por vida (de donde nunca debiste salir) Por dos razones. Porque milagrosamente has encontrao la única tia del planeta que juega a pokémon. Posibles demandas efectos colaterales. Así que te gustan los mudkipz....ARRRRR... Puede darse el caso de que usted tenga problemas con la captura del pokémon. Si advierte cualquier problema durante la orgía (véis como no hace falta poner todo rallado?), llame al servicio técnico de Nintendogs (¿¿??). En la inversión conquense, tú les gustas a los Mudkips Si usted hace esto con la hija esa buenorra de su vecino, no crea que se la tirará ligará así por las buenas, la vida no es un videojuego (ups, perdón por descubrirles el secreto, señores pakitos). Cualquier crisis económica causada por el caro mantenimiento de un pokémon será llamada "seria desaceleración grave de la oscura situación económica mundial y por un Bujero negro en los bolsillos". (busquen en google José Luis Rodríguez Zapatero). Si aun quiere un pokémon, le aconsejamos que se compre un Hámster y lo pinte de amarillo.