Eltoton

EL JUEGO DEL KAKER MAS FAMOSO DE T! CASI ESTA A LA VENTA! AQUI ALGUNOS AVANCES: SINOPSIS: El juego trata de un kaker muy conocido llamado Peluchin, tu eres el , en esta aventuira grafica interesante llena de accion y suspenso, el papel de peluchin es el mas importante ya que ademas de contar con sus increibles habilidades de kaker tiene como agregado una furia incontenible hacia todos aquellos que lo cargaron! Luego de fugarse de la carcel de devoto peluchin recorre las calles buscando asus viejos amigos y volviendo a la mafia de la kakeada. En esta edicion del juego la historia se basa en ayudar al jefe maximo kakero para ir volviendo a conseguir respeto entre los kakers , para realizar esta azaña Peluchin devera meterse en la pagina de la N.A.S.A y bajar el codigo de acceso de un misil espacial ,que el jefe kakero utilizara para hacer desapareser un satelite de la F.B.I que lo esta vigilando constantemente Les deseo que les valla bien en esta importante mision y puedan recuperar su honor en el mundo kaker... EL JUEGO ESTA PREVISTO PARA SALIR A MEDIADOS DEL 2011 , MUY INTERESADOS LA MAYORIA DE LOS SEGUIDORES DE ESTE INTERNAUTA FAMOSISIMO YA COMPRAN A PRECIOS INCANSABLES LA VERSION BETA QUE ES CASI IMPOSIBLE DE CONSEGUIR.... IMAGENES DE LO QUE SE VIENE: EL JUEGO SE PRESENTAR PARA XBOX 360, PS2 , WII , PC Y HABRA UN BONUS PARA NES !!!!!! AQUI LES DEJO UNA IMAGEN DEL DE NES LA VERSION DELUXE DEL JUEGO SOLO SE PODRA USAR EN LAS CONSOLAS KAKERSTATION 1: Y KAKERSTATION 2: LA PUBLICIDAD DE "PELUCHIN the game" YA ESTA POR TODAS PARTES ! HASTA EL CHAVO DEL 8 LOS PUBLICITO!... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=N955ZzVL_Ts BUENO ESE FUE TODO EL AVANCE PERO... ...POR ULTIMO PARA TODOS... EL JUEGO FLASH ONLINE: PELUCHIN BOXING CHAMPIONSHIP! link: http://playmygame.com/swf/player.swf?instancename=nph9z9f&hl Utiliza las teclas: A - Golpe izquierda D - Golpe derecha S - Cuando la barra esté cargada, upercut Espacio - Bloqueo Con las flechas te moves ACLARACION: ESTE POST ES SOLO PARA HACER DIVERTIR Y EL JUEGO REALMENTE NO VA A SALIR NI EXISTE, LAMENTO DECEPSIONARLOS , Y CUALQUIER SEMEJANZA A LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA. FUENTE: YO Y MI MENTE REPODRIDA!

Registrate y eliminá la publicidad! Hola taringueros: Hablaremos hoy de las mujeres y de cómo ganarse su corazón o cuando menos su vagina en el lapso de una noche. Siendo que la mayoría de ustedes, amados lectores, no ha tocado en su vida una mujer cuyo nombre no termine en .jpg, puede que no comprendan la compleja terminología con la que me voy a manejar en esta humilde pero emotiva guía. Para evitar eso voy a ir incluyendo tips con consejos útiles y recordatorios. Comencemos. Antes de apretarnos a la mina que nos gusta debemos pasar por una fase de preparación previa. En ella se concentran todos los conocimientos que utilizaremos luego a la hora de los papeles. Técnicas de desenvolvimiento, expresión corporal, preparación de bebidas, decoración de ambientes, kung fu y nociones de aeromodelismo son buenos ejemplos de las herramientas que usaremos a la hora del levante. La preparación previa abarca desde el momento que nacemos hasta que hacemos el primer contacto con una señorita. Algunos llegan a este punto temprano (con la primera noviecita a los siete años), otros llegamos algo más tarde (especulando tener la primera noviecita a los treinta), pero no es algo que deba preocuparnos. Todo llega en su momento, a menos que uno se muera antes, lo cual sería una mierda. Pero hoy no esperaremos al amor de nuestra vida. ¡Hoy salimos al bailongo a embriagarnos y cortejar señoritas! Ok, ya estás con las ideas organizadas y la billetera escondida en la bragueta vaya uno a saber por qué. Elegís un boliche tranqui, sin extravagancias: Réquiem. Te tomás un par de tragos y comenzás a explorar el perímetro. En una esquina oscura encontrás al objeto de deseo, pues ante tus ojos, envuelta en un hálito de erotismo, se encuentra la reina de la noche, Sofía, o como se hace llamar en su fotolog, *~St®EsHiTa~*. Te acercás a ella con paso vacilante, dando zancadas, intentando no pisar a los darkies muertos por sobredosis de éxtasis. Ya estás frente a ella y la música está tan fuerte que es necesario acercarte a su oído para dispararle la frase de la conquista. Tus opciones son: A. “Ni en los tiempos dudosos de ayer, ni en el gris porvenir que aún no es, ha existido jamás un amor como el que hoy siento yo por usted”. B. “Hola. ¿De qué signo sos? ¿Querés coger? C. “¿Cómo llegué acá y donde están mis pantalones?” D. Te tomás demasiado en serio eso de dispararle y la liquidás con tu Colt. No debiste haber visto Sin City empastillado la noche anterior. E. “Mi clan de Lineage está reclutando gente. ¿Te interesa? Somos nivel cuatro”. Bajen los lápices. La opción correcta era claramente la B. Si elegiste cualquier otra, por favor considerá la posibilidad de ir a correr a una autopista. Supongamos ahora que por alguna extrañísima anomalía cósmica es la chica la interesada por vos. Sin que te des cuenta —ya que estás mirando fijo a la luz estroboscópica como boludo desde que entraste— se acerca por la espalda y con sus dedos roza tu nuca. Te das vuelta con un veloz movimiento y decís: A. “¡¿Qué mierda te pasa la concha de tu madre?!” B. “Hola. Soy de cáncer. ¿Querés coger?” C. “¿Queré’ mirá’ conmigo esa lucecita brillante que prende y apaga?” D. Nada. Sonreís y te desmayas. E. “Hola, me llamo Rodrigo. Antes jugaba al War3 pero lo dejé porque ahora juego Lineage 2. También escribo en LIA, que es una página de humor llena de gente que me odia. ¿Me pasás tu mail así te agrego? De paso te envío un par de cadenas buenísimas. Hey, no te vayas… Mi clan está reclutando gente…” Una vez más la opción correcta es la B. Las mujeres son todas atorrantas y no necesitan excusas muy elaboradas para revolcarse. Eso sí, entre esas pocas palabras que cruces con la hembra durante el cortejo tenés que cuidarte de no hacer referencia a determinados temas. Léase: • Nada que tenga que ver con software, hardware o jueguitos boludos. • Nada que haga referencia a tus enfermedades venéreas o de la sangre. • Nada de razas superiores, razas inferiores y genocidios justificados. • Nada que pueda llegar a revelar cuan desesperado estás por ponerla. • De hecho, cuanto menos hables mejor. Tip: la iluminación es una espada de doble filo. Si bien puede servir para que las chicas no noten tus amenazantes granos y esa gran bola de carne inflada a la que llamas cara, también puede impedirte distinguir el verdadero sexo de las personas que te apretás. Llevar una linterna y tantear los genitales de cada persona que se te acerque es recomendable. Bien, ya tenemos un triunfo parcial, y casi sin bajas. Pero ahora sucede algo imprevisto: nuestra amada nos invita a “un lugar más cómodo”. No desesperéis, dejadme verter luz en vuestras sombras: • Si la chica te invita a su departamento, lo más probable es que quiera sedarte y amputarte los riñones. No lo pienses ni un segundo, metele un saque y salí rajando, a menos que te guste la idea de mear sangre. Hace un tiempo me contagiaron cistitis y meaba de todos de colores. Fue divertido. • Si te invita a un telo decile que vas pero solo si paga ella, porque vos no vas a servirle a un esbirro de Satán. Si protesta, fajala con el cinturón. • Si te pide de ir a tu casa aceptá de buen grado, pero es muy importante que hayas recordado atar a tu perro ultra-agresivo. A las 5 AM el pichicho no te reconoce a vos y mucho menos a una extraña ebria y un poco caminada. La última vez que traje a casa una chica que recién conocía mi perra Flopi le chumbó y le arrancó una oreja. Fue algo muy loco. Alcancé a sacar un par de fotos con el celular y cada tanto las veo. La noche se acerca a su fin. Cuando los primeros rayos del sol brillen en el horizonte llega el momento de la despedida. Saludá a la niña, ofrecele un café, pagale el remís, dale un abrazo y una cantimplora por si se deshidrata y si te he visto no me acuerdo. Ahora viene la mejor parte, porque lo mejor no es levantarse a una mina, sino habersela levantado. Podés ir a postear a taringa, tallar otra cruz en el respaldo de tu cama o llamar al Servicio técnico de Arnet que parecen ser las únicas personas que quieren escucharte. También es recomendable que descanses, porque para esta hora debés tener las tripas a la miseria y la cabeza como las ruinas de Kosovo. ¡Un par de días seguidos de siesta y ya estás listo para otra aventura! fuente:lainternetapesta.com.ar Bueno taringueros espero que los ayude y mucha suerte adios ! Comentar no es pecado

jajajajaja lo vi hoy en mañaneras XD lo unico q consegui fue este video q el audio es pesimo pero igua se entiende bastante .... (esta con el elenco de patito feo) aca se los dejo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=70dr5LHnxEc y la pagina de Martin : http://www.martinbossi.com.ar

bueno estos son realmnete frikis que aman disfrasarse de los juegos mas conciods y slair a molestar a la gente DIVIERTANSE el tetris que no encaja! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=u0R9QtAEiQ4 vendedor del resident evil 4! (welcoomeee jejejeje) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=7oXx0qwe0wc Super Mario! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=y03Qy6bOKIQ&feature=channel shadow of colossuss link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jqd9GiaJUos&feature=channel bueno hay mas busquen en you tube mega 64 chau!

buenas un par de mogolicos que me hacer reir mucho solo mirenlos Mortal Kombat link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=UMf40daefsI tortugas ninjas(miren cunado cantan la cara del de la izq) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6D9p-wmtIJc&feature=channel Spiderman link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9EqDhVmPNFs&feature=channel EL hombre caja quiere ser presidente (es un rap pero solo se entinedfe si te manejas muy bien con el ingles ) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=eew5OS83D-I&feature=channel Batman link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HIGmZApN9pU&NR=1 chau

buenas noches tarignueros bueno les presento mi pañuelo bandana que cree , es para taparse en los piquetes, para tirar facha, para matar a alguien o para graffitear... bueno lo que necesitamos es : 1 marcador permanente 1 remera vieja blanca 1 tijera y un poco de practica con dibujo y copia 1 paso: primero tenemos la remera vieja y cortamos un cuadrado de aprox 50 x 50 cm... 2 paso: tenemos el cuadrado y pasamos a copiar en lapiz el dibujo de una mandibula : luego de hacerlo lo repasamo tranquilos con el marcador simepre estirando la tela y aunque el post es cortito y parece pobre no lo crean ya que es dificl de hacer.... ACA ESTA EL MIO TERMINADO: les aviso que esto esta todo hecho por mi y no lo saque de niugn tutorial suerte y COMENTAR NO CUESTA NADA!