Elmo_Les

Científicamente probado: la marihuana ordena un suicidio programado a las células cancerosas Una investigación revela que la principal sustancia psicotrópica de la marihuana, THC, ordena el suicidio programado de las células cancerosas. Según la investigadora Cristina Sánchez, bioquímica molecular de la Universidad Complutense e investigadora experta en cannabinoides, en modelos de laboratorio cualquier tumor responde a los cannabinoides. Relacionado: Plantas medicinales que podemos cultivar en casa. Primero y antes de seguir con el post, tenemos que decir que no hay que mezclar la utilización de los cannabinoides como uso medicinal con el uso lúdico. La investigadora lleva mas de 10 años trabajando en esta linea de investigación. En su laboratorio descubrieron que el THC, principal sustancia psicotrópica de la marihuana, ordena un suicidio programado a las células cancerosas. Un suicidio limpio o apoptosis, que no afecta a las células sanas, probado científicamente hasta ahora solo en ratones, aunque han funcionado muy bien en modelos de cultivos celulares. Por ahora solo tienen evidencias preclínicas, aunque en el Reino Unido ya hay ensayos clínicos en marcha. Los efectos psicotrópicos que van asociados a la marihuana retrasa los permisos para los ensayos en humanos, aunque la investigadora cree que la comunidad médica ya esta preparándose para ellos. En esta entrevista, Cristina Sánchez nos explica como ha sido la investigación: Los cannabinoides son un grupo de sustancias naturales, aunque también pueden ser creadas artificialmente, que incluyen los ingredientes activos del cannabis que son los que actúan sobre algunos receptores en el cuerpo. Los medios internacionales se hacen eco del estudio de la investigadora española:

Despidos y suspensiones: nuevo estreno en Hoyts Temperley Estas vacaciones de invierno nos traen una nueva historia para ver en familia: la empresa multinacional del rubro entretenimiento Hoyts amonestó un desliz de sus empleados con desvinculaciones y suspensiones ejecutadas premeditadamente. Como en McDonald’s o Burger King, en Hoyts existe una jerarquía burocrática: quienes recién ingresan a trabajar son llamados “Groom”, son empleados en período de prueba contratados indistintamente por quince días, un mes o tres meses, a los que se les promete la posibilidad de quedar efectivos. Estos empleados iniciales que sirven a la empresa como mano de obra barata pueden pasar por los tres sectores principales de la empresa: Boletería (donde se venden entradas), Concesión (donde se vende comida, golosinas y bebidas) o Floor (este sector se dedica a la limpieza de las salas y a guiar a los clientes hacia las mismas). Quienes quedan efectivos son denominados “Oficial de ventas y producción” si son cajeros en cualquiera de los dos primeros sectores mencionados u “Oficial de servicios” si son quienes cortan las entradas y limpian las salas. Siguiendo en la jerarquía están los “Oficiales calificados”, que son los encargados. Tienen personal a cargo y se dedican a ordenar las tareas del mismo. Los subgerentes realizan principalmente tareas de oficina, tareas burocráticas. Hay subgerentes por cada sector, además de un gerente trainee, es decir, entrenando para ser gerente. Por último, hay un gerente general por cada complejo. Todos los meses, los empleados de Hoyts reciben un cupón con dos códigos de barra que contiene diez (10) entradas gratuitas para el cine y cinco (5) descuentos a mitad de precio en los combos que están a la venta. Los cupones de beneficios tienen fecha de vencimiento, en general se extienden por un mes desde el momento en que son entregados a los empleados. Durante el mes de mayo, la gerencia de Hoyts Temperley notó irregularidades en torno a los códigos de barra y las entradas gratuitas impresas con los mismos. Se verificó que algunos de los empleados estaban utilizando la tecla “Multi” del sistema, que permitía multiplicar la cantidad de entradas impresas con cada código de barra captado por el lector. Ante este hecho, la gerencia comunicó que se tomarían medidas al respecto. Sin embargo, el sistema siempre permitió que se utilizara dicha tecla para multiplicar lo que se seleccionara, sin que hubiera ningún problema. Como “castigo” y amenaza para los demás empleados, dos cajeros del complejo fueron despedidos este 1° de junio, mientras que otros ocho empleados fueron suspendidos. Los demás trabajadores del complejo aborrecemos esta actitud frente a nuestros pares, no sin reconocer la falta en la que se vieron envueltos nuestros compañeros. Sostenemos, sin embargo, que el error no es meritorio para los despidos. La gerencia acusa a nuestros compañeros de un fraude que ellos mismos cometen. Omar Barreiro, gerente general de Hoyts Temperley, le regaló entradas al dueño del circo Circus adelante de todos los cajeros que estaban ahí presentes, porque éste le había regalado entradas para asistir al circo con su familia. Esta y otras hipocresías se dejan ver todos los días en nuestras jornadas laborales. Mientras la gente que no labura en el cine solamente ve películas, nosotros los empleados vemos otras cosas. Vemos que los ascensos nunca son por mérito, sino dependiendo de quién tiene más puesta la camiseta de la empresa, o directamente quién tiene tatuada a la empresa. Vemos que los que hasta ayer eran tus pares, tus compañeros, si te pueden traicionar te traicionan. Vemos injusticias todos los días; nosotros los cajeros, los que corremos de acá para allá, los que damos la cara cuando un cliente viene caliente por cualquier cosa, los que chivamos, los que ponemos el cuerpo, los que laburamos. La hipocresía es un lugar común en todas las empresas de formato multinacional que abusan de las jerarquías. Pero en este caso, la hipocresía se imprime en hechos: mientras algunos empleados de la empresa trabajan desde hace años con un contrato de 100 horas mensuales, los empleadores toman personal en período de prueba ofreciéndoles una contratación de 200 horas mensuales por la conveniencia de pagar más barata la mano de obra durante el período de prueba. A todos los empleados nos sorprendió la cantidad de empleados en período de prueba efectivizados durante los últimos días, ya que desde los últimos meses se comentaba que la planta permanente de la empresa estaba sobrecubierta, por lo cual ya nadie podía quedar efectivo. Pero ante la novedad de los despidos, sale a la luz la intención de la empresa: reemplazar a los empleados más antiguos por empleados nuevos a los cuales no se les paga antigüedad. Como todas las empresas capitalitas, Hoyts no tiene pérdidas. La multinacional aprovechó un "fraude" provocado por los empleados para matar dos pájaros de un tiro: recortar gastos reemplazando a dos empleados con antigüedad por empleados nuevos y amenazar a todos los demás empleados con una advertencia disciplinar que busca "corregir" nuestras actitudes. No nos amenazan con patovas, no. Su advertencia disciplinar es echando a nuestros compañeros, demostrando que tienen el poder de dejarte sin laburo de un día para el otro, porque vos estás en otro lugar de la jerarquía burocrática: el lugar de abajo, el lugar que se puede aplastar, el lugar del que tiene que estar en su lugar y nada más. Desde el ángulo más alto de la jerarquía hacia abajo se puede comprobar diariamente el mal manejo del cine. El problema reside en que la mala administración de una empresa no afecta solamente al empresario sino, SOBRE TODO, a los trabajadores que ponen el cuerpo y sufren esos errores en carne propia. Nuestros compañeros fueron despedidos, sí, pero nosotros no nos pudimos despedir. Siempre te sacaban una sonrisa y te daban una mano en lo que necesitaras. Ellos, los subgerentes, no. Ellos, los de camisa, los que se esconden de los clientes adentro de una oficina, siempre te ponen cara de orto y te marcan la diferencia por la jerarquía corporativa. Pero es verdad, hay diferencias: ellos no conocen el compañerismo ni el esfuerzo por el otro si ese esfuerzo no se hace por una cifra, por un número que les exigen los de arriba, los que mueven los hilos de toda esta farsa maquillada. Martin Grito

Una evolución interesante

COMO USAMOS LA BARBA?  TE DEDICAS A PENSAR DE QUE FORMA TE ESTAS CORTEANDO LA JETA? MIRA, ACA TE DICEN COMO ES LA MOVIDA "La barba debería, por ser casi una máscara, estar prohibida por la policía. Además, como es un símbolo sexual plantado en medio de la cara, resulta obscena; de ahí que le guste tanto a las mujeres. La barba, se suele decir, es connatural al hombre, y es cierto; por eso le resulta muy apropiada al hombre en su estado natural, así como el afeitarse lo es del hombre en su estado civilizado, pues muestra que la violencia animal y cruda ha tenido que ceder ante la ley, el orden y la urbanidad.  La barba incrementa la superficie animal del rostro y la destaca: por ello le imprime a éste una apariencia tan marcadamente brutal; ¡basta con observar de perfil a un hombre barbudo comiendo! La ferocidad y atrocidad que la barba le confiere a la fisonomía proviene de que una correspondiente masa inerte ocupa la mitad del rostro, precisamente aquella mitad en que se expresa la índole moral del individuo. Además, todo lo barbado es animal." Schopenhauer A., El arte de insultar ASI QUE OJO OJO CON LA BARBA LINCE!!

Científicamente probado: la marihuana ordena un suicidio programado a las células cancerosas Una investigación revela que la principal sustancia psicotrópica de la marihuana, THC, ordena el suicidio programado de las células cancerosas. Según la investigadora Cristina Sánchez, bioquímica molecular de la Universidad Complutense e investigadora experta en cannabinoides, en modelos de laboratorio cualquier tumor responde a los cannabinoides. Relacionado: Plantas medicinales que podemos cultivar en casa. Primero y antes de seguir con el post, tenemos que decir que no hay que mezclar la utilización de los cannabinoides como uso medicinal con el uso lúdico. La investigadora lleva mas de 10 años trabajando en esta linea de investigación. En su laboratorio descubrieron que el THC, principal sustancia psicotrópica de la marihuana, ordena un suicidio programado a las células cancerosas. Un suicidio limpio o apoptosis, que no afecta a las células sanas, probado científicamente hasta ahora solo en ratones, aunque han funcionado muy bien en modelos de cultivos celulares. Por ahora solo tienen evidencias preclínicas, aunque en el Reino Unido ya hay ensayos clínicos en marcha. Los efectos psicotrópicos que van asociados a la marihuana retrasa los permisos para los ensayos en humanos, aunque la investigadora cree que la comunidad médica ya esta preparándose para ellos. En esta entrevista, Cristina Sánchez nos explica como ha sido la investigación link: https://www.youtube.com/watch?v=GqUS-Tq6AbM Los cannabinoides son un grupo de sustancias naturales, aunque también pueden ser creadas artificialmente, que incluyen los ingredientes activos del cannabis que son los que actúan sobre algunos receptores en el cuerpo. Los medios internacionales se hacen eco del estudio de la investigadora española: link: https://www.youtube.com/watch?v=njCiE9XFdgg Seguime lince

1. Buscar un baño cómodo o al menos limpio. No es esencialmente es una prioridad, pero nuestro cuerpo responderá mejor a lo que le pedimos si estamos en un ambiente favorable y tranquilo para él. La percepción de suciedad o mal olor inhibirá nuestras capacidades. Recordemos que estamos obligando al cuerpo a hacer algo que en ese preciso momento no nos requiere. 2. Ventilarse. Ocurre que si estamos muy apurados la fuerza ejercida nos hará acalorarnos y transpirar bastante. Sacarse un poco de ropa (si es que llevamos campera o bufanda puestas) y hacerse de una toalla para la transpiración es de gran ayuda. Cuando lo intenten verán los resultados. 3. Evitar la lctura. Aunque no nos demos cuenta, la popular actividad de leer nos distrae de nuestros objetivos. No practicarla es imprescindible para el desarrollo de una exitosa descarga. 4. Apresurarse pero tomarse su tiempo. Es obvio que vamos a estar muy apurados pero si pretendemos descargar todo en un segundo y partir más tarde se pondrá pero debido a que nuestro cuerpo no terminó lo que empezó y creanme que querrá terminarlo. 5. Manejar y concentrar la fuerza.. Hacer popó no sólo se trata de hacer fuerza. Es toda una coordinación muscular aplicada a una zona y varias mini zonas. Endurecer la panza no siempre es lo ideal. En vez de eso debemos tratar de concentrar nuestra fuerza en la pelvis endureciendo primero el abdomen y luego intentado llevar esa potencia hacia la pelvis posterior. Hagan el intento y verán de qué hablo. 6. Hacerse de un punto de apoyo. Si de fuerza hablamos, tener un punto de apoyo es una de las cosas más útiles de todas. Imaginen que si empujamos un auto, mientras más fuerte sean nuestras piernas (nuestros propio puntos de apoyo) mejor será el empuje. Con el Nº2 ocurre lo mismo, la aplicación de fuerza será mejor se nos agarramos de algo. Tomarse de los costados no sirve, el agarre debe estar arriba o abajo de nuestro centro de gravedad. Yo casi siempre uso los pliegues que están bajo el inodoro (unos huecos que le dan su forma característica al inodoro común) pero si tenemos esos nuevos toiletes en forma de taza lo mejor es cruzar los brazos y tomarnos de los hombros. Eso ahrá maravillas a la hora de concentrar el ezfuerzo. 7. Tener paciencia. No hay peor cosa que haber hecho una fuerza de parto y que el sorete no salga. La cuestión no es necesariamente tan trágica. Estos movimientos de vaivén Irán ablandando el asunto para que no sea tan fructuosa la expulsión. Si no sale en el primer intento lo importante es no dejar de intentarlo. 8. Recordar que todo sorete sale. Esta es una gran verdad, si no sale a no preocuparse. A nuestro físico no es que le dan ganas de ir al baño cuando quiere, lo hace cuando los desechos ya han sido tratados para salir. Recuerden que estamos obligando a nuestro cuerpo a que haga algo que este tenía planeado hacer más tarde, es común que el asunto se quede algo trabado pero el cuerpo no tardará en entendernos y se pondrá a trabajar enseguida. 9. Bidet, el último recurso. Siempre digo que el bidet (si saben lo que es) es el último recurso. Esto se debe a que su uso en situaciones no necesarias puede tornarse en un momento muy desagradable ensuciando todo el baño. La acción del agua ablanda los desechos. Sólo si encontramos a estos muy duros recomiendo el uso de agua. No serán sensaciones muy agradables, recordemos que toda esa agua que entró deberá salir más tarde, no es que la pupú la absorbe como una esponja. Será como si tuviésemos colitis pero así es el sacrificio. Bueno sin más que decir recuerden que siempre es mejor querer que tener. No he nombrado los famosos diureticos o laxantes porque te van a hacer cagar la vida si los tomás. Seguro hay métodos mejores, estos son sólo los míos, y siempre me han resultado. Tu comprobación de estos peude variar pero si no tenés ningún problema relevante en las tripas te va a andar. Un saludo a todos ustedes, y espero que se vayan a cagar :: Seguime lince electromagnetico

Allá en el bosque había un leñador al cual le encantaba hacer su trabajo mientras observaba como el sol se ocultaba por entre las montañas. Siempre regresaba muy tarde a su casa, pero gracias a su excelente memoria podía guiarse por el enmarañado bosque sin más ayuda que la luz de las estrellas o de la luna según el caso. Resulta que un día, o mejor dicho, una noche no hubo luna y en el firmamento las nubes habían ocultado por completo las estrellas. Además, el cansancio no le permitía al leñador orientarse bien yen poco rato estuvo completamente perdido. El bosque no era muy peligroso, y aunque no vivían criaturas muy grandes ni feroces; más últimamente se habían estado escuchando rumores en el pueblo que hablaban de seres que no tenían nada de naturales. Aunque el leñador era alguien valiente, la idea de encontrarse con un ente desconocido no le hacía mucha gracia. Siguió avanzando cuando encontró una cabaña muy antigua. Estaba carcomida por las termitas y parecía apunto de caer, pero al leñador no le quedaba de otra que guarecerse en el lugar hasta que llegara la mañana. Entró y observó a su alrededor: estaba desierto y vacío, con excepción de unas sillas de madera y una mesa con la pata rota.Revisó las habitaciones, todas vacías, hasta que encontró lo que parecía ser el dormitorio, con una cama desvencijada pegada a la pared y una pantalla incrustada al otro extremo. Haciendo caso omiso de la presencia de una TV en un paraje tan desolado, el leñador se sentó en la cama y la probó. Estaba a punto de dormir, cuando la televisión se prendió repentinamente. El leñador se asustó, ya que no esperaba que hubiera corriente eléctrica en el lugar y observó la pantalla: mostraba multitud de cuerpos mutilados y otros ahorcados en un ambiente boscoso, no producía ruido y el hombre estaba demasiado asustado como para intentar apagarla, así que le dio la espalda y se dispuso a dormir. Al día siguiente, una fuerte luz lo despertó. Observó a su alrededor y vio, con horror, que lo que había creído ser una pantalla de televisor, en realidad se trataba de una ventana solitaria que permitía vislumbrar el bosque… y la cruenta carnicería que se había producido. Allá afuera......