Elhonradojuan

Señor Obama, acabo de enterarme de que va a venir a Brasil y a Chile pero no a la Argentina, y no lo puedo creer. Sinceramente pienso que está cometiendo un grave error, quizá mal aconsejado por la señora Hillary, que con los problemas que tiene para cuidar las relaciones interiores de su marido apenas puede ocuparse de las relaciones exteriores del país. Si todavía estamos a tiempo de modificar su agenda, me permito en esta carta darle cinco motivos por los cuales usted no debería dejar de pasar por Buenos Aires. Aquí van. 1) El más importante: no sabe lo que se pierde. Mi país no para de crecer, cada vez tiene menos pobres y menos desempleados (y ojo que no lo digo yo: lo dice el Indec), y la prosperidad es tal que acabamos de entrar en los libros de historia por una circunstancia extraordinaria: como la gente gasta y gasta, ¡ya no alcanzan los billetes! ¿No le parece increíble? En esta fiebre del consumo, todo el mundo usa el auto hasta para ir a la esquina y entonces no alcanza la nafta, y, cual típicos nuevos ricos, dormimos con la luz prendida y por eso no tenemos suficiente electricidad. En fin, somos un caso interesante de cómo la superabundancia puede llevar a la escasez. 2) Sin ánimo de inmiscuirme en los asuntos internos de Estados Unidos, es público y notorio que ustedes todavía no consiguen superar la crisis económica, más allá del empeño de su gobierno. ¿No pensó, pues, en venir a escuchar a nuestra Presidenta, que siempre muestra en sus discursos una gran generosidad para explicar cómo funciona el mundo, qué debe hacerse en materia económica, cómo se superan las crisis? ¿No recuerda que ella estuvo el año pasado en la asamblea de las Naciones Unidas y dio una extraordinaria lección de política, de economía y de comercio internacional? ¿No recuerda que fue ella la primera que habló del "efecto jazz"? Después ese hallazgo no fue usado por nadie, pero seguramente por un problema de mala traducción. Señor, cierro los ojos y me la estoy imaginando sentadita junto a usted en la Casa Rosada, volcando toda su experiencia, transmitiendo su sabiduría, enseñándole tantas cosas que quizás usted, por su juventud, todavía no ha aprendido. Créame, señor, que Cristina es difusiva por naturaleza. Incluso entre nosotros la llamamos, cariñosamente, la señora del micrófono. ¡No sabe lo que disfruta hablando y hablándonos! 3) Un aspecto incómodo, pero insoslayable. Su llegada serviría para impulsar los esfuerzos de nuestro gobierno en materia de narcotráfico y lavado de dinero, en los que todavía estamos, en opinión del GAFI, muy flojos de papeles. Incluso su administración mostró una gran preocupación en este aspecto, según lo que nos enteramos -perdone que se lo recuerde- gracias a las filtraciones de WikiLeaks. Su sola presencia aquí sería una gran contribución: estoy seguro de que al menos mientras el Air Force One esté estacionado en Ezeiza se cuidarán de no estar cargando aviones con una tonelada de cocaína. 4) Su visita supondría un espaldarazo para el canciller Timerman, cuyo último éxito en materia de relaciones exteriores es que su cuenta de Twitter es seguida por un internauta de Trinidad y Tobago. Aquí podría conocer, además, a gente tan interesante como nuestro ministro de Economía, Amado Boudou, que va a explicarle qué debe hacer para conseguir buenos precios en Buenos Aires, y al peculiar jefe de Gabinete, Aníbal Fernández (si ya no está en su puesto para la fecha de su viaje, igual no se prive de la experiencia de conocerlo). Dudo de que le dejen ver a algún dirigente opositor, pero tranquilo: no se pierde gran cosa. 5) Después de pasar por Brasil, donde gobierna el Partido de los Trabajadores (es decir, de los pobres), qué mejor que conocer un gobierno del justicialismo, que con las fortunas de Perón, Menem y los Kirchner ha hecho méritos para ser considerado el partido de los ricos. Entre los dos países hay muchos contrastes, pero también complementación: ellos todos los días encuentran petróleo y a nosotros se nos acaba y tenemos que importarlo; nuestros billetes de 100 pesos se fabrican en Brasil; ellos organizarán el Mundial de fútbol y los Juegos Olímpicos, y nosotros, este año, la Copa América; allá gobierna una presidenta que fue terrorista y acá muchos montoneros por fin llegaron al poder. Mister Obama, perdone mi insistencia: usted no puede dejar de venir a la Argentina. Lo estamos esperando con los brazos abiertos. No puede ir a ver a Dilma y a Piñera y olvidarse de Cristina. Señor, no nos haga esto. Señor, créame: se va a divertir. Carlos M. Reymundo Roberts LA NACION http://www.lanacion.com.ar/1345607-obama-cruel-con-cristina comenten..

PREMIO PARA EL QUE REPITE !!!!!!!!! Es de locos!!!!! Enviado por el propietario del cablevideo de Bella Vista - Corrientes Lo que abajo cuento es exactamente tal como sucedió. Cualquier parecido con ficción alguna, es pura coincidencia. El lugar, la ciudad de Bella Vista, provincia de Corrientes. Despacho de la directora de una escuela, adonde me encontraba hablando con su titular. De repente, entra sin llamar una señora muy ofuscada, de unos cuarenta años, y voz en cuello increpa a la directora: -y usted quien se cree que es, eh? No tiene derecho a hacer lo que hizo, con el perjuicio que eso me causó! -que hice? -usted sabe bien que hizo, dejó que mi hijo Roberto pase de curso. Si usted sabia que tenía que repetir! -señora, su hijo pasó porque ya había repetido antes y porque consideramos que, mínimamente tenía las condiciones para avanzar. -claro, pero ahora usted me deja a mí sin la plata que me tenían que dar! -pero es su hijo, y debería ser una buena noticia que pasara de curso… -a mi no me venga con esos cuentos, ya me hicieron pasar a dos y me quedan dos nomás, no tienen idea de lo que me hicieron! Sin buscar entender razones, sale del despacho sumamente ofuscada. Con cara de resignación, la docente se dirige hacia mi, quien intentaba entender lo que ocurría: “no es tan difícil, el Ministerio de Educación ahora entrega un subsidio que denomina beca para retención de alumnos a las familias de aquellos chicos que repiten el curso. Se supone que es para evitar la deserción escolar. Pero bueno, con tanta pobreza, las familias han descubierto que cuantos más hijos tengan que repitan, obtienen más dinero. Esta señora tiene cuatro chicos en la escuela, y al no repetir dos nuevamente, ha perdido de percibir 380 pesos semestralmente por cada uno de ellos. Con la mirada perdida y embargada en una profunda tristeza, concluyó señalando: ¿pero sabe? El problema más difícil no es enfrentar la furia de los padres, sino no poder explicar a los chicos que sí estudian y se esfuerzan, muchos de los cuales son igual de pobres, que su mérito no paga. Digame, ¿Qué valores puedo transmitir así? ¿Qué están haciendo con el futuro de la república, por Dios?!” Propia.-

Luis D´Elía, mucho gusto. Otra vez soy yo, Fernando Peña. No me presento porque ya me conocés y te encargás de presentarme solo: que me odiás porque vivo en San Isidro, porque soy puto, porque mi vida es así y asá. Por suerte no estoy solo en tu odio: odiás a toda la gente que vos considerás –quisiera saber por qué- 'privilegiada', 'garca', 'oligarca' y en general, cualquiera de la clase media para arriba,es merecedora de tu odio. Inclusive distinguís por el color de piel. Por suerte soy pelado y castaño, si fuera rubio de ojos celestes sería más merecedor de odio todavía. Yo quería pedirte perdón. Perdón por no ser como vos. No todos podemos ganar $ 13.500 mensuales sin trabajar, como vos. No todos tenemos chofer (tres choferes, si no me informaron mal), no todos tenemos 2 autos a nuestra disposición, no todos podemos romper una comisaría y que ni siquiera un fiscal te cite a declarar porque tiene miedo. Tampoco todos tenemos la suerte que tenés vos de manejar cientos de planes sociales para manipular a los pobres, de tener viáticos por $ 100.000 al mes, de tener fondos para “comunicación social” por $ 38.000 al mes. No todos manejamos gastos de protocolo por $ 30.000 al mes. No todos podemos pegarle a un ciudadano en la calle, cobardemente por la espalda (eso es de putos, te aviso), y al día siguiente estar sentado en el palco con la Presidenta , como ejemplo de ciudadano y civismo. Ojalá pudiéramos, así seríamos como vos y no nos odiarías. Perdón por ser diferente a vos. Es que algunos tenemos que trabajar ¿sabés? Vos pensá esto: la plata que ganás por mes sin trabajar, proviene de alguien que trabaja y paga los impuestos. De un maestro, de un laburante, de un “garca”, de un puto, de un pibe que vive en Barrio Norte, de un chacarero que vive en Santa Fe, de un kiosquero de Gonzalez Catán, y de mí, que laburo en una radio y pago mis impuestos. Por eso te pido que no me odies ni me quieras matar (¿te acordás cuando dijiste que 'los mataría a todos'?) porque si nos matás, ¿de dónde va a salir la plata que cobrás por mes? ¿Cómo te vas a mantener? ¿Con qué te vas a comprar las propiedades que estás amasando? ¿Quién te va a dar laburo? ¿Cómo vas a pagarte los pasajes aéreos para saludar a Chávez y a Evo y al presidente de Irán, al que defendés? Pensalo. Matar al que te da de comer no es buen negocio. Te saludo, Fernando Peña Esta carta debe recorrer todo el país y, porque no, el mundo, así que ya está haciendo kms. Es una vergüenza que este tipo se siente cerca de un presidente de una República !! Así empezamos, hagamos lo posible para que no sean cada vez más los que se suben a un palco o a una banca del Honorable Congreso de nuestra querida nación. Divulguemos este mensaje !! OJO: este año hay elecciones!!!!!!

El término de Fetus in feto fue introducido por Meckel para hacer referencia en los casos en que un gemelo (Gemelo parásito) es encontrado en el interior del otro gemelo que le sirve a este como hospedero. Es una condición sumamente rara y puede ocurrir 1 de cada 500,000 nacimientos. La mayoría de estos casos suele diagnosticarse en la infancia pero se han reportados casos en que llegar a encontrarse en adultos, siendo el caso de mayor edad a los 47 años. Generalmente se presenta como una tumoración no dolorosa en abdomen aunque tambien se han presentado casos en que se han encontrado en escroto, hígado, riñones, e incluso dentro de la cavidad craneal. Usualmente es un solo feto el que se encuentra y puede llegar a pesar unos 1.8 kg y tambien 39 kg. El teratoma es definido como un tumor real que suele esta compuesto de tejidos poco organizados que derivan de las 3 capas embrionarias. Sin embargo a través del tiempo algunos médicos en el mundo se han podido encontrar con teratomas altamente diferenciados haciendo la separación de estos casos con el “fetos in fetu” es muy difícil. El primer médico científico en reportar los limites de diferenciación fue Willis en 1948, que estableció 2 requisitos importantes para considerar una tumoración fetiforme como “Fetus in feto”. Y esta son: 1. Debía haber una columna vertebral que demuestre que el feto ha pasado de un estudio primario de gastrulación involucrando formación del tubo neural, con simétrico desarrollo alrededor del axis. 1. Los órganos debían haberse desarrollado de manera sincrónica que permitiera que todos alcanzaran igual grada de maduración. Sin embargo, únicamente en la mayoría de los casos de “fetos in fetu” reportados se han podido demostrar la presencia de una columna vertebral. Además en la mayoría de los casos la maduración de los órganos no ha sido sincrónica ni todos los órganos están bien diferenciados. Estps hallazgos son atribuidos a fenómenos del feto en la vascularización que son típicos en el “fetos in fetu”, indicando que la ausencia de una columna vertebral no demuestra que no halla existido en un estadío más temprano de maduración previo al nacimiento. En la actualidad la mayoría de los autores consideran que “fetos in fetu” y teratoma no son distintas entidades si no 2 aspectos de la misma patología en diferentes estados de maduración. Aqui les dejo un corto video en el que se puede observar un caso de “fetus in fetu” presentado en Discovery Channel. Puede verse el feto ya extradido del niño y que se encuentra guardado en un contenedor. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rSmT9WI2jDU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=euZ67Ix_7mM&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HWKTZ05Xu3E Fuente: http://medwebstudents2.wordpress.com Agradezco comentarios!!!!!

L O S N I Ñ O S Los niños vienen en diversas medidas, tamaños y colores, se los encuentra encima de…, debajo de…, dentro de…, pero generalmente en el medio de.... Un niño es una revolución en zapatillas, un dictador con la cara sucia y un ángel haciendo diabluras.- Nadie como él es capaz de meter en un bolsillo cuatro tapitas de gaseosas, un ovillo de hilo, un paquete de pastillas , una pelotita de tenis y dos disquetes de computación.- Un niño es aquel que escribe con el dedo en el vidrio empañado del auto cuando está recién lavado, es que aprieta fuerte el sifón en la mesa y baña a toda la familia, es el que se le cae al suelo la salchicha del pancho cuando era la última que quedaba.- Un niño es aquel que no oye cuando lo mandas a lavarse las manos pero que es capaz de escuchar una conversación de los padres en la cocina cuando él se encuentra en su cuarto acostado.- Es aquél que enciende el autito a control remoto justo en la hora que te hiciste para dormir un rato la siesta.- Es el que te pide plata cuando estás jugando un partido de tenis. Es el que nunca encontrás cuando lo necesitas para algo pero que suele estar parado justo detrás de ti cuando en una reunión de mayores se te ocurre contar un chiste verde.- Es el que cuando grita parece tener cinco pitos y dos cornetas en la garganta, pero cuánto daríamos por escucharlo gritar cuando permanece en silencio afiebrado en la cama.- Al niño le suelen gustar los helados, la playa, el agua (en su estado natural ), los aviones y la tele.- No ven con buenos ojos a las visitas, los noticieros, las vacunas y los novios de las hermanas.- Los padres los toleran, los maestros los aguantan, los mayores los ignoran y el cielo los proteje.. Uno podrá echarlos durante una conversación pero jamás podrá sacarlos del corazón, porque cuando al atardecer los padres buscan reposo luego de un día de trabajo, nadie puede como ellos renovar las energías y la esperanza en el porvenir cuando nos dicen; “ hola mamá,... un beso papá...” Carlos Cuervo.- Comenta o lo haces enojar...

El triple filtro: EN LA ANTIGUA GRECIA, SÓCRATES, FUE FAMOSO POR SU SABIDURÍA Y POR EL GRAN RESPETO QUE PROFESABA A TODOS. UN DÍA, UN CONOCIDO SE ENCONTRÓ CON EL GRAN FILÓSOFO, Y LE DIJO: _ Sabes lo que escuché acerca de tu amigo ? - Espera un minuto, replicó Sócrates. Antes de decirme nada, quisiera que pasaras un pequeño exámen. Yo lo llamo el exámen del triple filtro. - Triple filtro ? , preguntó el otro . - Correcto, continúo Sócrates. Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea filtrar tres veces lo que vas a decir. Es por eso que lo llamo el “Exámen del triple filtro” ... El primer filtro es la VERDAD. ¿estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto ? _ No, dijo el hombre, realmente sólo escuche sobre eso y ... _ Bien, dijo Sócrates, entonces realmente no sabes si es cierto ó no. Ahora permiteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la BONDAD. Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo ? _ No, por el contrario … _ Entonces, deseas decirme algo malo de él, pero no estás seguro que sea cierto. Ahora permiteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la BONDAD. Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo ? _ No, por el contrario … _ Entonces, deseas decirme algo malo de él, pero no estás seguro que sea cierto. _ Bien, concluyó Sócrates. Si lo que deseas decirme no es cierto, ni bueno e incluso no me es útil, ... para que querría yo saberlo ? La amistad es algo invaluable, nunca pierdas a un amig@ por algún malentendido ó comentario sin fundamento. Comentar es gratis (por ahora)

Comenten!!!

El jefe Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces:- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Como se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese? A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:- No cago mas. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podía soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo sea jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe. Moralejaara llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser mas o menos imprescindible, solamente hay que tener culo y saber el momento mas oportuno para cagar a los demás. Espero que les halla gustado la moraleja...comenten

COMO RECONOCER A UN MACHO DEPORTES PREFERIDOS Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO) Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO) Aerobics, dance, step (COMILON)] Lo mismo, pero con vincha (LOCA) REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE) Una prenda de vestir (FINOLI) Dulces, bombones (TROLO) Flores y/o perfumes (MORFETA) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES No usa (MACHAZO) Usa solo un poco en verano (MACHITO) Usa bastante en verano (COSITA) Usa abundante todo el año (TRAGASABLE) USO DEL BIDET No usa (SEMENTAL) Usa un poquito, a veces (LIMPITO) Usa bastante y con agua tibia (MARICA) Usa siempre que va al baño, hasta cuando va a lavarse los dientes (PUTO RECALCADO) USO DEL ESPEJO No usa (VIKINGO) Usa solo para peinarse (COQUETO) Se mira bastante los músculos del torso (PUTO) Idem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA) Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO) COMIDAS PREFERIDAS Grandes asados, guisos picantes (TARZÁN) Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE) Milanesas de soja, consomés (MARICONETE) Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO) BEBIDAS PREFERIDAS Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO) Scotch c/hielo (FIFÍ) Tragos largos y gaseosas (FLOJITO) Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI) Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes. ..(PUTO CON FIEBRE) BAILE Medio en pedo y para franelear minitas (TROGLODITA) Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO) 1er.. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO) ASEO PERSONAL Se ducha en 5 ' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA) Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO) Se baña con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO) Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS) EL MATE Amargo y sin yuyos (TIGRE) Amargo c/yuyos (DUDOSO) Dulce (AMANERADO) Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAISO) Espero que les halla gustado, comenten!!!!

COMO RECONOCER A UN MACHO DEPORTES PREFERIDOS Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO) Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO) Aerobics, dance, step (COMILON)] Lo mismo, pero con vincha (LOCA) REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE) Una prenda de vestir (FINOLI) Dulces, bombones (TROLO) Flores y/o perfumes (MORFETA) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES No usa (MACHAZO) Usa solo un poco en verano (MACHITO) Usa bastante en verano (COSITA) Usa abundante todo el año (TRAGASABLE) USO DEL BIDET No usa (SEMENTAL) Usa un poquito, a veces (LIMPITO) Usa bastante y con agua tibia (MARICA) Usa siempre que va al baño, hasta cuando va a lavarse los dientes (PUTO RECALCADO) USO DEL ESPEJO No usa (VIKINGO) Usa solo para peinarse (COQUETO) Se mira bastante los músculos del torso (PUTO) Idem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA) Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO) COMIDAS PREFERIDAS Grandes asados, guisos picantes (TARZÁN) Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE) Milanesas de soja, consomés (MARICONETE) Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO) BEBIDAS PREFERIDAS Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO) Scotch c/hielo (FIFÍ) Tragos largos y gaseosas (FLOJITO) Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI) Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes. ..(PUTO CON FIEBRE) BAILE Medio en pedo y para franelear minitas (TROGLODITA) Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO) 1er.. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO) ASEO PERSONAL Se ducha en 5 ' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA) Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO) Se baña con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO) Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS) EL MATE Amargo y sin yuyos (TIGRE) Amargo c/yuyos (DUDOSO) Dulce (AMANERADO) Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAISO) Espero que les halla gustado, comenten!!!!