Elcoque_2010

MINI-CUENTOS, FRASES, MORALEJAS CUENTOS El Bosque: Esto era un niño pobre y feliz que se perdió en el inmenso bosque de calles y edificios de una gigantesca ciudad. Lo encontró y adoptó una experta en Bolsa del próspero distrito financiero. Nunca volvió a ser pobre. Ni feliz. Cuentan: Cuentan de un sabio que un día no supo qué pensar. Y dimitió. Cuentan de un político que un día no supo qué prometer. Y se deprimió. Cuentan de un escritor que un día, enamorado de un diccionario, corrió tras sus páginas y nunca más regresó. El Manjar Cuentan que en cierta ocasión una mosca encontró una inmensa caca de vaca, recién “fabricada”. Se posó en ella admirada y notando que la boca se le hacía agua ante el inminente festín. Pero antes, sintió la necesidad de orar: -Gracias, Altísima Mosca Suprema, por lanzar desde el cielo tan suculento manjar. Y llena de alegría, se puso a comer. El Erizo Este era un erizo que vivía muy triste porque todo el mundo le echaba puyas… Por donde quiera que pasaba se sentía atacado. Por eso decidió un día alejarse de todos y de todo. Hasta que una noche de claro de luna vio su imagen reflejada en un pozo. Y se dio cuenta de que las puyas; o sea, las púas, los dardos puntiagudos, recubrían todo su cuerpo. Por eso los demás, temerosos, se ponían en guardia al cruzarse con él. Vacas Érase una vaca próspera y bien alimentada, que vivía en un país de verdes praderas. Pero la vaca no era feliz: -Qué aburrimiento. No le veo sentido a esta vida de pastos eternos y “dolce far niente”. -¿Y qué? -le preguntaban las colegas de manada, que nunca se acostumbraban a su forma de hablar. -Que siento vacía mi vida, todo el día comiendo y sin nada mejor que hacer. Érase al mismo tiempo una vaca flaca, que apenas comía, ya que había nacido en un país desértico y sin pastos. Desde que se despertaba hasta el anochecer, todo su afán era buscar alguna mala hierba que llevarse a la boca. Cuando lo conseguía, eso sí, se sentía inmensamente feliz. -¿Cuál será el colmo de la felicidad? -le preguntó otra vaca flaca un buen día. -Vivir en un país de verdes praderas y pastos perpetuos, sin duda. Eso piensan todas las vacas pobres del mundo. Ni se pueden imaginar lo mucho que sufren todas las vacas ricas del mundo. Las vacas, claro, son animales irracionales. No como tu y como yo… ¿Cuanto? El libro cerrado está sobre la cama. No vale la pena contar las luces porque hay una sola. Pero las sombras, ah, las sombras. El ruido del cañón distante hace vibrar la tapa. O tal vez no sea culpa del papel sino de la mano que se apoya y tiembla. Detrás hay un haz de músculos tensos. –Te veo el martes –dice la voz que se va. Sí, pero ¿cuánto falta? Todo sería más fácil si supieras qué día es hoy. ADIVINANZAS En alto vive, en alto mora, en alto teje la tejedora. (La araña) Cajita chiquita de buen parecer, ningún carpintero la ha podido hacer, solo el Dios del cielo con su gran poder. (La nuez) Tiene dientes y no come, tiene cabeza y no es hombre. (El ajo) Un platito de avellanas que de día se recogen y de noche se desparraman. (Las estrellas) ¿Cuál es de los animales aquel que tiene en su nombre todas las cinco vocales? (El murciélago) Cuando me siento me estiro, cuando me paro me encojo. Entro al fuego y no me quemo, entro al agua y no me mojo. (La sombra) Salgo de la sala, voy a la cocina, moviendo la cola como una gallina. (La escoba) En tus manos estoy limpio, en tus ventanas me ensucio, si sucio, me ponen limpio si limpio, me ponen sucio. (El pañuelo) Una señorita muy aseñorada, siempre esta en la casa y siempre esta mojada. (La lengua) Dos buenas hermanas son, pero con muy diferente educación. ( Las manos) Grande como un ratón, guarda la casa como un león. (La llave) Si soy joven, joven quedo, si soy viejo, quedo viejo; tengo boca y no te hablo, tengo ojos y no te veo. (El retrato) Salta que salta y la colita le falta. (La rana) Sube rica, baja pobre. (Las cuchara) Tengo cola y no soy animal, y aunque subo muy alto, muy alto, de las alas del ave estoy falto y no puedo a mi antojo volar. (El barrilete) En el cielo no la hubo, en el mundo no se hallo, Dios con ser Dios no la tuvo y a un pastor Dios se la dio. (La a) Dicen que soy rey y no tengo reino; dicen que soy rubio y no tengo pelo; afirman que ando y no me meneo; arreglo relojes sin ser relojero. (El sol) Ayer vinieron y hoy han venido, vendrán mañana con mucho ruido. (Las olas) Verde me crié, rubio me cortaron, maduro me molieron, blanco me amasaron. (El trigo) No soy florista pero trabajo con flores y por mas que me resista el hombre arrebata el fruto de mis labores. (La abeja) Me veras siempre de noche alta, grande y plateada paseando con las estrellas en un maravilloso coche. (la luna) Verde, muy verde de chico fui y cuando crecí, sin vergüenza, colorado me volví. (El tomate) No son ninguna rareza: hay gordos y flacos, largos y cortos y siempre les pegan en la cabeza. (Los clavos) Dicen que mis patas son cortas pero animal no soy, siempre pero siempre peleada con las verdades estoy. (La mentira) Mi vida es frágil y poca: por donde quiero me voy diciendo a todos quien soy sin decirlo con la boca. (El grillo) En peines con que no peinan, plantas que no están plantadas, talones que no se arrancan, dedos que no agarran nada. (Los pies) Una caja muy chiquita, blanquita como la cal, todo la saben abrir pero nadie cerrar. (El huevo) No ves el sol, no ves la Luna, y si esta en el suelo, no ves cosa alguna. (La niebla) Una copa redonda y negra, boca arriba esta vacía y boca a bajo esta llena. (El sombrero) Soy huésped aborrecible y nadie quiere tenerme. Y no se acuerdan de mi si no cuando ya me tienen. (El hambre) Nadie me puede ver, mas junto a todos soy presto, en verano me busca la gente y en invierno soy muy molesto. (El aire) Con mi lente el cielo casi tocas y el universo a soñar te convoca. (El telescopio) A algunos les sabe mal, a otros les sabe a beso, blanco, azul, con o sin sal. (El queso) FRASES Hay algo más importante que la lógica: la imaginación. Alfred Hitchcock Las guerras continuarán existiendo mientras el color de la piel sea más importante que el de los ojos. Bob Marley Los hombres son fantasiosos siempre quieren lo que está prohibido: la libertad, por ejemplo. Carlos Cañas Hay un único lugar donde ayer y hoy se encuentran y se reconocen y se abrazan. Ese lugar es mañana. Eduardo Galeano Inteligencia militar son dos términos contradictorios. Groucho Marx Debemos arrojar a los océanos del tiempo una botella de náufragos siderales, para que el universo sepa de nosotros lo que no han de contar las cucarachas que nos sobrevivirán: que aquí existió un mundo donde prevaleció el sufrimiento y la injusticia, pero donde conocimos el amor y donde fuimos capaces de imaginar la felicidad. Gabriel García Márquez Vivimos en un mundo terrible. Una mitad del planeta muere de hambre y la otra de colesterol. Jesús Quintero Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer. Antonio Machado Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas. John Lennon Mi pecado es terrible: quise llenar de estrellas el corazón del hombre. Marcos Ana Hay hombres que luchan un día y son buenos. Hay otros que luchan un año y son mejores. Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles. Bertolt Brecht La verdadera explicación sencillamente no se puede explicar. Julio Cortázar No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás existió. Joaquín Sabina "Los que escriben con claridad tienen lectores; los que escriben oscuramente tienen comentaristas". Albert Camus Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro. Groucho Marx ¿Por qué para ser feliz hace falta no saberlo? Fernando Pessoa Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. Ambroise Bierce Después de escalar una montaña muy alta, descubrimos que hay muchas otras montañas por escalar. Nelson Mándela Los hombres inteligentes quieren aprender;los demás, enseñar. Anton Chejov Aquel gol que le hizo Maradona a los ingleses con la ayuda de la mano divina, es por ahora la única prueba fiable de la existencia de Dios. Mario Benedetti Yo escribo para quienes no pueden leerme. Los de abajo, los que esperan desde hace siglos en la cola de la historia, no saben leer o no tienen con qué. Eduardo Galeano Lucho porque no quiero que nos roben más las mieles de nuestros panales. Tupac Amaru Los sabios buscan la sabiduría; los necios creen haberla encontrado. Napoleón Bonaparte A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran. Jacques Tati Nunca he permitido que la escuela entorpeciese mi educación. Mark Twain La vida es todo aquello que pasa, mientras uno esta ocupado haciendo otra cosa. John Lennon COLMOS ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado ¿Cuál es el colmo de la ballena? Ir vacía ¿Cuales son los colmos de un pescado? (1) tener sed. (2) no saber nadar. (3) ahogarse. (4) quejarse por que no llueve ¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse. ¿Cuál es el colmo de un elefante? No tener colmo sino colmillo ¿Cuál es el colmo de un oso panda? Que le tomen una foto a color y salga en blanco y negro ¿Cuál es el colmo de un puerco espín? Que a cada rato le dé mala espina ¿Colmo de un caballo atropellado? Ser pura sangre. Cual es el colmo de un reportero? Ser aplastado por una rueda de prensa. Cual es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente. Cual es el colmo de un astronauta? Quejarse de no tener espacio. Cual es el colmo de una funeraria? Que el negocio este muerto. Cual es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar mas tiempo sin hacer nada. Cual es el colmo de un fotógrafo? Que se le revelen los hijos. Cual es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle Buena vista. Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja DICHOS "Que sabrá el chancho de aviones, si nunca miró para arriba". "Las medias son para los pies". "Por interés baila el mono". "Me extraña araña, que siendo mosca, no me conozca". "Dios está en todas partes pero atiende en Buenos Aires". "No por mucho madrugar se ven vacas en camisón". "No hay que dar por el pito, mas de lo que el pito vale". "No hay mas perro que la gata y la gata no torea". PIROPOS "Eres un ángel que se escapó del cielo para venir a la Tierra a robar mi corazón". "Eres como una caja de bombones: bonita por fuera y muy rica por dentro". "¿En qué estaría pensando San Pedro, que dejo la puerta abierta, dejando caer este ángel?" "¿Cómo quieres que te olvide, si cuando quiero olvidarte, me olvido del olvido y comienzo a recordarte?" "Dejaré de amarte el día que un pintor dibuje el sonido de una lágrima al caer". "Desearía ser una lágrima tuya... Para nacer en tus ojos, Vivir en tus mejillas, Y morir en tus labios." "Quisiera ser pensamiento y estar dentro de ti y así saber el momento en que te acuerdas de mí." "Que avanzada esta la ciencia que hasta los bombones caminan". "Tus padres deben ser unos ladrones; robaron dos estrellas del cielo para ponerlas en tus ojos" "¿Qué haces aquí tan temprano? ¿No sabes que las estrellas siempre salen por la noche?". "Me gustaría ser caramelo para disolverme en tu boca". "Es triste mirar el mar en una noche sin luna, pero es más triste amar sin esperanza alguna." "Nunca me ha gustado estar cerca de algo tan lejos de mi alcance." "Ni aunque el cielo fuera hecho de papel y los océanos de tinta, no habría lugar para escribir lo que me haces sentir" "-Por favor señorita Camine por la sombra... -¿Para qué? -El Sol Derrite los bombones." -"¡Se te cayó!". -¿Qué cosa? -Un pétalo" "-¿Fue dolorosa? -¿Qué? -Tu caída del Cielo" "-¿Te conozco? -No -Entonces te soñé" "Quisiera ser un mosquito, para entrar en tu mosquitero y decirte al oído, lo mucho que yo te quiero". "-¿Por qué el cielo está nublado? -¿Por? -Porque todo el azul está en tus ojos." "-¿Que estudias? -Desde hoy... tus ojos" "-¿Por casualidad no estás mareada? -¿No, por qué? -Porque desde que te vi estás dando vueltas en mi cabeza "¡Si Cristóbal Colón te viese, diría: Santa María, que pinta tiene esta niña!" "Si Adán por Eva se comió una manzana, yo por ti me comería una frutería". "Ser esclavo de tu amor, es tener como prisión el Paraíso". "Si de noche lloras por el sol,... no verás las estrellas." "Si amarte fuera pecado no tendría perdón de dios" "Si mi alma fuera pluma y mi corazón tintero con sangre de mis venas escribiría te quiero. "Si tu cuerpo fuera cárcel y tu corazón cadena, orgulloso estaría de cumplir con mi condena". "Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer". "Me gustaría ser visco... para mirarte dos veces" "Si la belleza pagara impuestos, estarías llenas de estampillas". "Quien fuera piso para sentir tu caminar". "Me gustaría ser aviador para volar en tus sueños" "Con esa pierna, ¿para qué la otra?". "Por ti, subiría al cielo en bicicleta y bajaría sin frenos". "Hoy dormirás con los ángeles y soñarás conmigo pero un día dormirás conmigo y soñarás con los ángeles". "Sé que necesito el corazón para vivir, pero más necesito a quien lo haces latir". "Para qué mirar la luna, si no la puedo tocar. Para qué mirar tus labios, si no los puedo besar". Tus ojos son dos cañones tus dientes artillería y tus labios la bandera que besaré algún día. "Ramito de alfileres se parece a tus pestañas y cada vez que tú me miras se me clava en mis entrañas". "Tus ojos son dos luceros tu pelo negro azabache y yo estoy metido contigo como un camión en un bache". "Esta carta que te escribo no la tires en un rincón porque la tinta es mi sangre y el papel mi corazón". "Si yo fuera mar y tú roca, subiría la marea para besar tu boca". "Si verte fuera la muerte, y no verte fuera la vida, prefiero la muerte y verte, a no verte y tener vida". "I' love you en inglés, ti amo en italiano, pero lo mucho que te quiero, te lo digo en castellano". "Cuando mires las estrellas acuerdate de mi, en cada una de ellas, hay un beso para ti". "Quisiera ser pajarito con patitas de algodón, para posarme en tu pecho y robar tu corazón" "Quisiera ser zapatito, de tan diminuto pie, para ver de vez en cuando, lo que el zapatito ve" "Soñé que el sol helaba, soñé que el mar ardía, y por soñar imposible, soñé que me querías". REFRANES CADA SIGNIFICADO ESTA EL LADO DEL REFRAN Quien mucho abarca, poco aprieta - Quien emprende muchas cosas a un tiempo, generalmente no desempeña ninguna bien. En casa de herrero, cuchillo de palo. - A veces falta una cosa en el lugar donde nunca debiera hacer falta. A mal tiempo, buena cara - Hay que saber sobrellevar los problemas de la vida. A pan duro, diente agudo. - Para superar las dificultades, es necesario esforzarse. Cuando hay hambre, no hay pan duro. - La necesidad obliga a valorar las cosas mínimas. A falta de pan, buenas son tortas. - Cuando falta de algo, se valora lo que puede reemplazarlo. Unos nacen con estrella y otros nacen estrellados. - Es diverso el destino de los hombres. Por la boca muere el pez. - Es inconveniente hablar más de lo necesario. A palabras necias, oídos sordos. - No hay que hacer caso del que habla sin razón. Nadie diga: de esta agua no he de beber - Ninguno está libre de que le suceda lo que a otro. No se debe escupir al cielo. - No se debe ofender a Dios, ni desear a otros cosas nefastas. Cuatro ojos ven más que dos - Las cosas consultadas y revisadas entre varios, salen mejor. Ojos que no ven, corazón que no siente. - No se sufre por lo que no se sabe. El ojo del amo engorda el ganado. - Conviene que cada uno cuide y vigile su empresa o comercio. Quien tiene tienda, que la atienda (y si no que la venda) - Cada uno debe vigilar bien sus negocios. Perro que ladra, no muerde. - Los que hablan mucho, suelen hacer poco. A cada chancho (puerco) le llega su San Martín. - No hay persona a quien no le llegue la hora de rendir sus cuentas. A quien madruga, Dios lo ayuda. - Muchas veces, el éxito depende de la rapidez. Al perro flaco no le faltan pulgas. - Al abatido y caído se le juntan todos los males. A buen entendedor, pocas palabras bastan. - La persona inteligente, comprende rápido lo que se quiere decir. A su tiempo maduran las brevas. - Hay que tener paciencia para lograr algo. Genio y figura hasta la sepultura. - No es fácil cambiar el carácter. En todas partes se cuecen habas. - Las flaquezas humanas no son exclusivas de ningún lugar. Quien siembra vientos, recoge tempestades. - Los malos ejemplos e ideas, tienen funestas consecuencias. A caballo regalado no se le miran los dientes. - Si algo no cuesta, no se tienen pretensiones. Matar dos pájaros de un tiro. - Resolver dos problemas con una misma acción Más vale pájaro en mano, que cien volando. - Se aplica a falsas promesas y proyectos irrealizables, que llevan a olvidar lo simple pero seguro. Donde menos se piensa, salta la liebre. - A veces, cuando menos se espera, ocurren las cosas. Mucho ruido y pocas nueces. - Se aplica a quien habla mucho y obra poco Haz bien sin mirar a quien. - El bien hay que hacerlo desinteresadamente. Hombre prevenido vale por dos. - Lleva gran ventaja la persona que toma recaudos. Más vale maña que fuerza. - Se obtienen mayores logros con la habilidad, destreza y tranquilidad, que con la fuerza y la violencia. Más vale poco que nada. - No hay que despreciar las cosas aunque sean pequeñas La caridad bien entendida empieza por casa. - Lo natural es pensar en las necesidades propias antes que en las ajenas. Quien mal anda, mal acaba. - Quien vive desordenadamente, generalmente termina en un mal final. En boca cerrada no entran moscas - Es a veces muy útil callar. Sarna con gusto no pica. - Si se hace algo con gusto, no molestan los sacrificios. Mal de muchos, consuelo de tontos. - Hay que tratar de superarse individualmente, y no conformarse con lo que a otros también les sucede. No por mucho madrugar, se amanece más temprano. - A veces, vale más la dedicación y la calidad, que la rapidez. Contigo, pan y cebolla. - Si estás con la persona amada, no importa el poder adquisitivo. Aquí hay gato encerrado. - Algo no está claro, y hay que desconfiar. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. - Hay que tratar de vivir el día presente realizando los anhelos. Dios castiga sin palo y sin rebenque. - A todos llega la justicia divina. El que las hace, las paga. - Siempre llega el momento de rendir cuentas. Ser el último orejón del tarro. - Sentir que no lo tienen en cuenta para nada. A lo hecho, pecho. - Enfrentar las consecuencias de lo que se ha hecho. No hay mal que por bien no venga. - A veces, algo negativo trae consecuencias positivas. MAS DICHOS,ESTA VEZ GRACIOSOS E INTELIGENTES Es hora de dar una mano (La Venus de Milo). Yo corro la coneja (Bugs Bunny) Qué miras pescado? (Acuaman) ¡Qué chivo que tengo! (Heidi) Chau pucho (Neurus) Nunca metí la mano en la lata (Clemente) Hace tiempo que no nos vemos (el hombre invisible) Me tomo cinco minutos, me tomo un O.B. (Drácula) Tengo nervios de acero (Robocop) Estoy hecho pedazos (Frankestein) La sangre derramada no será negociada (Drácula) No se haga mala sangre! (Drácula) Calavera no chilla (Skeletor) Esto de la TV me pone los pelos de punta (Bart Simpson) Yo soy apostólico (un burrero) No soy el demonio (el de corbata) En mi país está La Paz (un boliviano) Si al Fondo (el colectivero) Yo hago horario corrido (el maratonista) No voy a usar curitas (el párroco) Me dormí en los laureles (el jardinero) Me salvé raspando (el ginecólogo) Los días se me pasan volando (la azafata) Cristo es el camino, y yo cobro peaje (el cura) Vayamos al grano (el dermatólogo) Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos (Un Chanta) Yo si que no maduro más (El increíble Hulk) Qué olor a pata! (El pato Donald) Yo vivo de las minas (John Faber). "La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido" (Un Gallego) Mi marido se vive yendo por las ramas ( la esposa de Tarzán) Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) La leche engorda. (Una embarazada) Ayude a los inundados. (Aquaman) Mi novio es una bestia. (La bella) Mi mamá es una rata. (Mickey) Jugar al balero me excita. (Pinocho) Estoy rodeado de animales. (Noé) Saquen una hoja. (Adán) Volveré y seré galletita. (Lincoln) Volveré y seré alfajores. (Jorgito) Al fin solos (El llanero solitario). Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo). Mató tu onda, David! (Goliath). Soy un quemo (Nerón) Jugando al fútbol soy de madera. (Pinocho) Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk) Busco dueño. (María de nadie) Es mejor dar que recibir. (el boxeador) Nosotros somos hijos del rigor (Los hermanos Rigor). La blanca nos da vuelta (los 7 enanitos). Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica). Estoy en cinta (Scotch) Tengo un cable de último momento (el electricista) El dolor quedó atrás (el gay) Lo que gusta engorda (la embarazada) El que rompe Praga (un eslovaco) No estoy invicto (un convicto) La política se diferencia de la alpargata, da lo mismo la Izquierda que la Derecha. La "verdad" no es lo que importa.... sino TENER razón.! Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. El que se ríeúltimo, piensa más lento. Si no puedes convencerlos, confúndelos. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Los honestos son inadaptados sociales. Lo importante es la "plata", la salud va y viene. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Me las pagaras! (Fondo Monetario Internacional) Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres) "Todos prometen,nadie cumple;vote a nadie" Me cago en el Congreso (una paloma) To be is to do (Marx) "el dinero no hace la felicidad...pero produce una sensación tan pero tan parecida que solamente un experto podría darse cuenta de la diferencia" "Estaremos siempre al lado del Menem, porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga" "La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna." Menen "Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino por que el país se hunde." "Algunos nacen con suerte, otros en Argentina." "Prohibido robar, el gobierno no admite competencia." "Las putas al poder, con los hijos, no nos fue bien" "La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos." "Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga." Estados Unidos nos cagó y Menem es el sorete. Si votar sirviera para cambiar algo, ya estaría prohibido. Alf se llamaba así, porque se mandó la mitad de las cagadas que Alfonsín. En la Argentina solo sufren 6 personas: yo, tú, el, nosotros, vosotros y ellos. Haga trabajar a sus diputados... ¡No los vote! La tierra será de los trabajadores, la cosecha no. "Vayamos por partes" (Jack el Destripador) "¡Pero que cuenta de gas!" (Adolph Hitler) Aguante la renga. firma: el cojo Solo se que no se nada dijo Kant, y terminó ensartado arriba de un palo Un negro en la nieve es un blanco perfecto. Aguante virus. Firma: el portador Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. odio internet porque el explorer me mata (RODRIGO) "Vivir poco, morir joven y tendrás un cadáver buen mozo"(Kurt Cobain, cantante de Nirvana) Se está muriendo gente que antes no se moría. Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. No! No me corte! (John W. Bobbit) En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me cagaron. (Bernardo, el ayudante del Zorro) La Morenita es una negra atorranta. (La Virginia) La mano viene movida. (Parkinson) "Los aviones matan" Gardel "Estudia hasta morir y serás un cadáver culto" Qué hermosa que es la humanidad (Un caníbal). Me las veo venir negras (Kunta Kinte). La morenita es una negra turra (La Virginia) Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador. No veo la hora de irme. Un ciego. No hay que perder la cabeza! María Antonieta. Antes de Morir, prefiero la Muerte. no voy en tren, voy en avión (gardel) esta dura la calle (olmedo) "Vendo máquina de escribir." ( Perón) Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador) Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder) Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson) Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit) Mi Mamá me mima (Edipo) Tengo un negro porvenir (una negra embarazada) Acá el que no corre, vuela (Bin Laden) Todo cuerpo arrojado al vacío tiende a caer (Olmedo) Las fiestas las pasamos en familia (Los Schocklender) Las mujeres se hacen a los golpes (Alicia Muñiz) Me gusta la cupé fuego (N. Lauda) Se me fué la mano (Scioli) Susana me abandonó, pero a Alicia la tengo muerta (Monzón) La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. El que quiera Celeste que mezcle azul y blanco. Es mejor ser un borracho famoso antes que un alcohólico anónimo. No hay opiniones estupidas...hay estúpidos q opinan. Aguanten los redonditos de ricota. Firman: los cuadraditos de manteca Más vale pájaro en mano, que hijo por venir!! "María, tu que concebiste sin pecar, permítenos pecar sin concebir" (Anónimo) El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes. Errar es humano, embocar es divino" (Anónimo) Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. La buena vida es carísima, hay otra vida pero no es vida Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. Abajo las drogas!! (los del sótano). Hasta mañana si yo quiero. (Dios) Hemos batido al enemigo. (Moulinex) No mas derramamiento de sangre! (Tampax) La vida es una barca. (Calderón de la Mierda) La "verdad" no es lo que importa.... sino TENER razón.! Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. El que se ríeúltimo, piensa más lento. Ríase solo y el mundo pensara que Ud. es un idiota. Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! Todo tiempo pasado fue anterior. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Los honestos son inadaptados sociales. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. Si la montaña viene hacia a ti... corre ...! es un derrumbe! Lo importante es la "plata", la salud va y viene. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Inteligencia militar es una contradicción. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Colabore con la policía, péguese sólo. La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de La India) Creo en la reencarnación. (una uña) Vi luz y subí. (el medidor) Me hicieron teta. (una silicona) Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes. (El corpiño) Salí, y me hicieron pelota. (un moco) Basta de Golpes ( La puerta) Seamos claros (Un albino). Amar es morir (Un zángano). Mamá, lo sé todo!. (El pequeño Larousse Ilustrado). Yo estuve en la noche de los lápices (Una mina). A mi no me cagan dos veces (un pañal descartable). En la vida todo se repite (un tartamudo) Si queda algo para decir.....es callense la boca!!!!! "Nunca falta alguien que sobra" "No por mucho madrugar se ven vacas en camisón" "ojo por ojo,ojo al cuadrado" "Estudia hasta morir y serás un cadáver culto" "Estudiar es la luz de la vida. (ahorre energía) Cuando venís, me pongo toda colorada (Siempre Libre). A mi no me vengan con vueltas (la calesita). Muerte a la gaseosa (Soda Stereo). Soy un queso (Adler). Al Margen... siempre están los agujeritos. Los humanos somos para los dioses como las moscas para los niños juguetones; nos matan para su recreo. No a la donación de órganos. Yamaha. Devuelvanme mi capa! (Ozono) Viva la pepa!!! firma: Pepe Si hay algo que me revienta, son los alfileres. El globo. Cambio doberman por mano ortopédica Cambio moto chocada por silla de ruedas Cambio pastor alemán por uno que hable español Cambio preservativo pinchado por cuna de bebe Muerte a los comechingones (Los chingones) "Estaba en mi en pieza, acostado en mi cama mirando las estrellas cuando me pregunté: ¿donde mierda tengo el techo?" A mí nadie me traga (el chicle) Me dejaron plantado (el árbol) No te des por vencido ni aún vencido (el yogurt) Me dejaron colgado (el cuadro) Yo soy de clase media baja (el zoquete) Yo tengo muchas aspiraciones (el asmático) Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿para qué mierda los pagamos?. Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar. En la campaña política, cada candidato trata de inútil a su oponente... y lo peor es que todos tienen razón. Vóteme, que todos prometen y Ninguno cumple (Ninguno) Quién dijo que hinchada hay una sola? (Carrió) PROVERBIOS "La suerte de la fea, la linda la desea". "Al que nace barrigón es añudo que lo fajen". "Si tienes mucho, da tus bienes, si tienes poco, da tu corazón". "Si en un negocio te abruma por el principio, comiénzalo por fin". "Lo que no tiene remedio está remediado ya". "No hay sustituto para la experiencia". "La primera vez que me engañes, la culpa será tuya; la segunda, será mía". "En la abundancia de agua, el tonto tiene sed". "Pisarás el umbral del bienestar, cuando empieces a sentirte satisfecho con apenas nada". "Si no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación". "Luego que has soltado la palabra, ésta te domina. Pero mientras no la has soltado, eres su dominador". "No abras la boca si no estás seguro de que vas a decir, es mas hermoso que el silencio". "Que nadie le diga lo que tiene que hacer a alguien que ya ha decidido cuál tiene que ser su destino". "Del árbol del silencio pende el fruto de la seguridad". "Tu secreto debe pasar a ser parte de tu sangre". "La conjetura del sabio es mas sólida que la certeza del ignorante". "La sabiduría no se traspasa, se aprende". "Los ojos no sirven de nada a un cerebro ciego". "Un caballero no puede pegar a una mujer ni siquiera con una flor". "Consulta a tu mujer y haz lo contrario a lo que te aconseje". "Los que verdaderamente buscan a Dios en un santuario, se ahogan". "Alaba sólo a Dios, critícate sólo a ti mismo".

Ahorra tiempo al escribir direcciones web Ahorrar tiempo a la hora de escribir no viene nunca mal. Existe una forma de completar las direcciones de Internet con sólo presionar una combinación de teclas. Para que este truco funcione debes escribir el nombre de la dirección sin el http://y/o el .com. A continuación, presiona CTRL+Intro en la caja de texto donde se escribe la dirección y aparecerá automáticamente http:// y .com sin la necesidad de haberlo escrito. Eso sí, si la dirección tiene una extensión diferente a .com no funcionará ya que sólo funciona con las direcciones con esta extensión. Atajos del teclado para el explorador Ctrl+Tab: permite moverse de forma cíclica por una página web constituida por varios marcos, pasando también por la barra de direcciones, lo que facilita la entrada manual de URL. Mayúsculas+Ctrl+Tab: idem, pero en orden inverso. Tab: se activan de forma secuencial los enlaces de la página, desde la parte superior hasta la inferior. Shift+Tab: idem, pero en orden inverso. Shift+Doble click: abre la nueva dirección en una ventana distinta. Esc: detiene la carga de la página. F5: actualiza el contenido de la página. F11: Muestra el Explorer a pantalla completa. Alt+Inicio: va a la página de inicio. Alt+Flecha izquierda: va a la página previa. Alt+Flecha derecha: va a la próxima página. Ctrl+F: busca texto en la página actual. Ctrl+Q: muestra la barra de búsqueda. Ctrl+I: muestra la barra de favoritos. Ctrl+H: muestra la barra del historial. Ctrl+A: abre un documento en la ventana actual. Ctrl+P: imprime la página actual. Ctrl+N: abre una nueva ventana de Internet Explorer. Autocompleta tus datos en internet explorer La función Autocompletar de Internet Explorer funciona de la siguiente manera: el navegador guarda todas las cadenas de texto que escribes en los formularios y las organiza por el nombre del campo. Por ejemplo, es muy habitual que el campo donde escribes tu dirección se llame dirección; entonces, cada vez que te sitúes en un campo de algún formulario que tenga ese nombre, el navegador te mostrará una lista de opciones para elegir. Esto te ahorrará mucho tiempo, ya que sólo tendrás que seleccionar la opción correcta. En primer lugar, debes activar esta opción. En primer lugar abre Internet Explorer y selecciona del menú Herramientas, Opciones de Internet, Contenido. Se abrirá la ventana Opciones de Internet. Haz clic sobre el botón Autocompletar para abrir las opciones. Si no compartes el ordenador con otras personas puedes indicar que guarde el nombre de usuario y la contraseña de los formularios a los que entras. Si quieres borrar las contraseñas o el contenido de la opción Autocompletar, simplemente tienes que hacer clic en uno de los dos botones correspondientes. Así de fácil. Barra de vinculos personales Puedes crear una barra de navegación en la que se incluyan los enlaces que más utilizas. De esta forma no tienes que estar constantemente escribiendo la dirección o buscándola en Favoritos. Simplemente te bastará con hacer clic sobre el enlace deseado. Para crear esta barra realiza estos sencillos pasos: Abre la ventana del navegador. A continuación, ve a menú Ver, Barras de herramientas. Selecciona la opción Vínculos. Aparecerá una barra nueva llamada Vínculos. Ahora, haz clic con el botón derecho del ratón sobre cualquier parte de esta barra y asegúrate de que la opción Bloquear las barras de herramientas está desactivada. Esto te ayudará a mover la barra Vínculos donde quieras. Encima de la barra de direcciones, debajo de ella, etc. A continuación, sólo te queda insertar los vínculos de las páginas que desees en la barra. Para ello, escribe la dirección web en la barra de direcciones. Una vez has entrado en ella, tan sólo tienes que arrastrar el icono de Internet Explorer hacia la barra Vínculos y éste aparecerá en ella. Observa cómo aparece una flecha que te indica por dónde lo arrastras. Haz lo mismo con todas las direcciones web que quieras. Fíjate cómo algunas tienen un nombre excesivamente largo que hace que el espacio de la barra quede limitado. Puedes cambiar el nombre de la página. Para ello, haz clic con el botón derecho del ratón sobre el vínculo de la barra de Vínculos y selecciona la opción Cambiar nombre. Cámbialo por uno más corto que a su vez te ayude a conocer a que página hace referencia. Bloquear la pagina de inicio de internet Si deseas bloquear la página de inicio utilizada en Internet Explorer para que no sea cambiada por cualquier persona o programa sigue los pasos que te detallamos a continuación: Haz clic sobre el botón Inicio y luego sobre Ejecutar. A continuación escribe “Regedit” y pulsa sobre el botón Aceptar. De esta forma entras en el Registro. Una vez te encuentres en el registro busca la siguiente cadena: HKEY_CURRENT_USERSoftwarePoliciesMicrosof. Con la carpeta Microsoft seleccionada crea una nueva Clave. Para ello, haz clic con el botón derecho del ratón sobre la carpeta Microsoft. Te aparece un menú. Selecciona la opción Nuevo y haz clic sobre Clave. Ponle el nombre de “Internet Explorer”. Ahora haz lo mismo sobre la clave que acabas de crear Internet Explorer. Crea una nueva Clave con el nombre “Control Panel”. A continuación, dentro de Control Panel, crea un nuevo VALOR DWORD. Para ello, haz clic con el botón derecho del ratón sobre el área de la derecha llamada Nombre. Te aparece un menú. Selecciona Nuevo, ValorDWORD y ponle el nombre “Homepage”. Una vez creado este nuevo valor selecciónalo y pulsa sobre él con el botón derecho del ratón. Aparece un menú. Selecciona Modificar. Te aparece una ventana en la que debes escribir en la casilla Información del valor el número“1”. Pulsa sobre Aceptar. Cierra la ventana del registro. Para comprobarque la página de inicio del explorador ahora no se puede modificara bre Internet Explorer. Ve a Menú, Herramientas, Opciones Internet. Ahora, fíjate que en la casilla de página de inicio la dirección web que tenías escrita no permite ningún cambio ni escribir sobre ella. Si en el futuro quieres cambiar la página de inicio o tenerla habilitada para cualquier cambio tan sólo tendrás que acudir al valor DWORDHomepage y cambiarle el valor a 0. Borrar los archivos temporales al cerrar el navegador Los archivos temporales son, a veces, una molestia. En ordenadores públicos o que compartes con otras personas, pueden dejar un rastro de tus actividades. Las versiones más recientes del navegador de Microsoft permiten eliminarlos cada vez que lo cierras. Abre una ventana del navegador y pulsa en Herramientas, Opciones de Internet y selecciona la pestaña Avanzadas. Localiza la entrada Seguridad y, dentro de esta, Vaciar la carpeta archivos temporales de Internet al cerrar el navegador. Cuando termines, pulsa Aceptar y el cambio de configuración estará activado. Ahora no habrá ningún archivo temporal. Borrado automatico de la cache Si no te sueles acordar de borrar la memoria caché de tu ordenador después de que has navegado por Internet, no te preocupes porque esta orden la puedes dejar programada y decirle al navegador que la borre automáticamente. Para ello sigue estos sencillos pasos: Abre el navegador Internet Explorer y ve a Menú, Herramientas, Opciones de Internet, Opciones avanzadas. Se abrirá la ventana Opciones de Internet. En esta ventana, ve al apartado de Seguridad y verifica la casilla Vaciar la carpeta Archivos temporales de Internet cuando se cierre el explorador. Pulsa en Aceptar. De esta forma se borrarán automáticamente y no tendrás que estar preocupándote de borrarlos cada cierto tiempo. Busca en tu propio historial Ocurre muchas veces que cuando se navega por Internet entras en páginas a las que no le das mucha importancia y no agregas en favoritos. Días más tarde recuerdas que viste una página con información que ahora te resultaría útil pero no recuerdas la dirección. En estos casos lo que debes hacer es recurrir al historial. Abre el navegador de Internet y pulsa sobre el botón Historial. La ventana del navegador se divide en dos partes. En la parte de la izquierda aparecen dos botones (Ver y Búsqueda). Si pulsas sobre el primero puedes organizar los sitios visitados por fecha, por sitio, por el más visitado o por orden de los visitados hoy. Sin embargo, si pulsas sobre el botón Búsqueda aparecerá una casilla de búsqueda en la que si escribes la palabra clave de lo que quieres encontrar se mostrará una lista de resultados conservadas en tu historial. Si haces clic sobre cualquiera de ellas se abrirá la página en la parte derecha del navegador. Cambiar la fuente y el tamaño de una pagina web Hay páginas colgadas en la web cuya fuente tienen un tamaño muy pequeño o el color de fondo que le ha puesto su autor dificulta la lectura del texto. Existe una forma de solucionar este problema de modo que su lectura sea más fácil. En primer lugar, entra en Internet Explorer y selecciona el menú Herramientas, Opciones de Internet. En la pestaña General pulsa sobre el botón de Accesibilidad. Activa las tres casillas que aparecen en el área de Formato: Omitir colores especificados en páginas Web, Omitir estilos de fuentes especificados en páginas Web y Omitir tamaños de fuentes especificados en páginas Web. Pulsa en la opción Aceptar dos veces y cuando entres en la página web todo el estilo original habrá cambiado. Como bloquear paginas para adultos Internet Explorer cuenta con una herramienta para bloquear páginas web con contenidos sexualmente explícitos y material violento para adultos que se basa en un sistema de calificación. Aunque no tiene una efectividad total ésta es una opción gratuita y al alcance de todos. Para activarla: Abre Internet Explorer y ve a Menú, Herramientas, Opciones de Internet. En la ventana Opciones de Internet selecciona la pestaña Contenido. En el apartado Asesor de contenido, haz clic en el botón Habilitar. En la nueva ventana llamada Asesor de contenido selecciona la tabla Clasificación. En ella se muestra un cuadro con los diferentes tipos de contenido para adultos(Desnudez, Lenguaje, Sexo y Violencia). Selecciona una de estas categorías, ajusta el tipo de contenidos que puedan ver los usuarios de tu PC y desliza la barra que está debajo del cuadro hacia el nivel de permisión que quieras definir. Repite esta operación con cada una de las categorías y, cuando finalices, pulsa sobre la opción Aceptar. Si deseas crear una contraseña para que nadie cambie estas características de seguridad sin tu autorización, selecciona la pestaña General en la ventana Asesor de contenidos. Allí haz clic en el botón Contraseña. Aparecerá una pequeña ventana para que escribas y con-irmes la contraseña. Una vez hecho pulsa Aceptar,y en el Asesor de contenidos vuelve a Aceptar. Desactivar los controles avtivex Los controladores ActiveX permiten incrustar programas totalmente funcionales en las páginas web que permiten que éstas sean más dinámicas e interactivas. Pero, estos controles introducen serios problemas de seguridad ya que se ejecutan con total libertad sobre los recursos del ordenador y pueden destruir datos o llevar virus. Para desactivar por completo estos controles en tu navegación pon en práctica este sencillo truco: Abre el Explorador y ve a menú Herramientas, Opciones de Internet. Se abrirá la ventana Opciones de Internet. Selecciona la pestaña Seguridad. A continuación, haz clic sobre la zona de contenido web Internet para especificar la configuración de seguridad. Luego haz clic sobre la opción Nivel personalizado. Se abrirá la ventana Configuración de seguridad. Busca en ella el grupo Controles y complementos de ActiveX y desactiva todas sus entradas. Pulsa Aceptar dos veces seguidas y de esta forma habrás desactivado los controles. En el caso de que ya tuvieras instalados los controladores ActiveX puedes eliminarlos si así lo deseas. Para ello, ve a menú Herramientas, Opciones de Internet, General. En el grupo Archivos temporales de Internet haz clic sobre el botón Configuración. A continuación, pulsa sobre el botón Ver objetos. Se abrirá una ventana del Explorador de Windows en la que puedes ver el contenido de la carpeta Downloaded Program File, con todos los controles ActiveX que te has descargado. Selecciona todos los controles que desees borrar y pulsa sobre el botón Finalizar. Eso sí, recuerda que en el caso de que desactives este tipo de controles hará que no puedas visualizar algunas páginas web por las que navegues. De modo, que si los quieres descargar asegúrate de tener un programa que pueda detectar posibles problemas, como un firewall. Desactivar la barra de imagenes Cuando colocas el cursor sobre una imagen mayor a 130 x 130 píxeles en la ventana del navegador Internet Explorer, verás que aparecen unos botones que te dan la opción de imprimir, guardar o enviar la imagen por e-mail, y que la mayoría de las ocasiones lo único que logra es impedirnos ver la imagen correctamente. Para que no aparezca esta barra y puedas desactivar esta opción haz lo siguiente: Ve al menú Herramientas, Opciones de Internet y selecciona la pestaña Opciones avanzadas. A continuación, ve a la sección Multimedia y desmarca la casilla de verificación con la leyenda Habilitar barra de herramientas de imagen. De esta forma ya no aparecerá la barra. Escuchar la radio con el navegador ¿Sabías que podías escuchar la radio con el navegador?. Con él puedes navegar hasta la página web de la emisora y escuchar en directo las retransmisiones. Si quieres escuchar la radio mientras utilizas el PC sigue los pasos que te detallamos a continuación: Abre el navegador Internet Explorer. A continuación, en la barra de herramientas pulsa sobre la opción Multimedia. Se desplegará en la parte izquierda del navegador una ventana con botones de reproducción. Haz clic sobre Opciones multimedia. Del menú contextual que aparece selecciona Guía de radio. Una vez que has pulsado sobre esta opción, en la parte derecha de la ventana te aparece una lista de emisoras predeterminadas.Selecciona la que deseas escuchar y listo. Evitar que se ejecuten las animaciones en las paginas web Si quieres que las animaciones de una página web no se ejecuten nunca haz lo siguiente; Selecciona menú Herramientas, Opciones de Internet, Opciones avanzadas y bajo el grupo Multimedia desactiva la casilla Activar animaciones en páginas web. Graficos a medida Cuando navegues por la Red con Internet Explorer te darás cuenta de que las imágenes de las páginas siempre se adaptan a la ventana. Y es que Internet Explorer las redimensiona de forma automática para que pueda abarcarlas y no tener que utilizar las incómodas barras de desplazamiento. De este modo, siempre aparece el botón al lado de la imagen que si pulsas sobre él ésta se ampliará o se reducirá. Si no quieres que las imágenes se redimensionen de forma automática puedes desactivar este comportamiento. Para ello, ve a menú Herramientas, Opciones de Internet, Opciones avanzadas. Se abrirá la ventana de Opciones de Internet. En ella, selecciona la pestaña Opciones avanzadas. En ella, desactiva la casilla Habilitar Cambio de tamaño automático dentro del apartado Multimedia. Imprime una pagina web completa Para imprimir una web tal y como se muestra en la pantalla, incluso con las imágenes del fondo, y que no aparezca toda descolocada y ocupe más páginas de las necesarias (encabezado en una página, el texto en otra, imágenes cortadas, etc), abre el navegador, haz clic sobre Herramientas, Opcionesde Internet. En la ventana que se muestra haz clic en la pestaña Avanzadas. En la lista de opciones que contiene, busca Imprimir colores e imágenes de fondo, pulsa el botón izquierdo del ratón en el cuadro de su izquierda y presiona Aceptar. Maximiza el espacio en tu navegador Para minimizar las etiquetas de tu navegador Internet Explorer y así ganar espacio de pantalla, pulsa en la barra estándar con el botón derecho de tu ratón y presiona sobre Personalizar. En el apartado Opciones de texto, selecciona la opción Sin etiquetas de texto. En Opciones de Icono selecciona Iconos pequeños. Pulsa Cerrar. Este truco también es válido para Outlook Express. Luego pulsa la tecla F11 y conseguirás una pantalla de visualización mucho mayor. Para volver al estado anterior vuelve a pulsar la tecla F11. Navegacion Mas rapida Para ganar un poco de tiempo a la hora de conectarte al navegador y no tener que pasar por una página web diferente en cada nuevo comienzo de conexión, sigue este práctico truco: Abre el navegador Internet Explorer. A continuación ve al menú Herramientas, Opciones de Internet. En la ventana Opciones de Internet selecciona la pestaña General y en el apartado Página de inicio haz clic sobre la opción Página en blanco. De forma automática en la casilla donde tenías escrita tu dirección de inicio cambiará a about:blank. Paginas web sin musica Hay diseñadores de páginas web a quienes les gusta incluir música para que suene cada vez que entras en ellas o en alguna sección determinada. Si esta música te resulta incordiosa o bien no deseas escucharla pulsa la tecla ESC y ésta dejará de sonar. Ahora bien, si no quieres que nunca se reproduzca ningún tipo de música presta atencióna este truco. Abre el navegador y ve a Menú, Herramientas, Opciones de Internet, Opciones avanzadas. A continuación, busca el grupo Multimedia y desactiva la casilla Reproducir sonidos en páginas web. Pulsa en Aceptar para guardar los cambios y no volver a escuchar la música de las páginas por las que navegues. Recuperar la clave del asesor de contenidos Esa función del navegador puede ser muy útil para limitar el acceso a según qué páginas web. Pero si pierdes la contraseña de administrador, puedes verte en serios problemas. Hay una forma para quitar la clave. Abre el menú Inicio, pulsa en Ejecutar y escribe “regedit” para abrir el editor del Registro. Ahora abre, en este orden, la ruta:HKEY_LOCAL_MACHINE, SOFTWARE,Microsoft, Windows, CurrentVersion, policies y finalmente Ratings. En esta carpeta habrá una clave llamada Key, haz doble clic sobre ella y pon su contenido en blanco. Ya puedes cerrar el editor del registro y te habrás deshecho de la clave del asesor de contenidos. Sustituye el motor de busquefa de internet explorer Cuando haces una búsqueda, puedes utilizar para ello el navegador Internet Explorer sin necesidad de abrir un buscador, ya que este navegador permite utilizar por defecto el motor de búsqueda de MSN. Si no te gusta, es posible cambiarlo. Para ello haz lo siguiente: Abre el menú Inicio y escoge Ejecutar. En el cuadro que aparece escribe regedit y pulsa Enter. Se ejecutará entonces el Editor del registro. En su parte izquierda despliega las claves HKEY_LOCAL_MACHINE, Software, Microsoft, Internet Explorer y Search. Ahora, en la parte derecha de la ventana, haz doble clic en el valor SearchAssistant para editarlo. Cámbialo por www.google.com/ie y cierra el editor. Utiliza el navegador como calculadora Si necesitas hacer cuentas puedes usar el navegador para realizarlas. Da igual si dispones de Internet Explorer o de Netscape Navigator Imagina que quieres saber cuál es el precio total de15 camisetas a 68 euros cada una más el 16% de IVA. Escribe en la barra del navegador lo siguiente: Javascript:eval (15*68*1.16) En la ventana del navegador aparecerá el resultadode 1.182,3 euros. Si necesitas realizar operaciones más complicadas, como por ejemplo raíces cuadradas, logaritmos, etc., no hay problema porque Javascript dispone de funciones para poder realizarlas. Sólo tienes que escribir “Math” y a continuación el nombre de la función. Por ejemplo, para hallar la raíz cuadrada de 4 escribe el siguiente texto en la barra de navegación: Javascript:eval(Math.sqrt(4)) Vinculos relacionados a una web Internet Explorer ofrece un servicio que consiste en mostrar los vínculos relacionados a una página web visitada. Este tipo de servicio te puede resultar de utilidad a la hora de navegar por Internet. Para activar este servicio, pon en práctica estos pasos: Abre una ventana del navegador y a continuación ve a menú Herramientas, Mostrar vínculos relacionados o bien pulsa sobre el botón Relacionados que se encuentra en la barra de herramientas. Se abrirá en la parte izquierda de la ventana un panel de búsqueda en el que se listarán todos los sitios web que están relacionados con el que estabas visitando. Si ese botón no lo encuentras en la barra de herramientas de tu navegador puedes insertarlo de forma fácil. Para ello, ve a menú Ver, Barras de herramientas, Personalizar. Se abrirá una ventana en la que se aprecian dos listas. Los botones disponibles y los que actualmente se encuentran en la barra de herramientas. Ahora, sólo tienes que seleccionar Relacionados de la lista de la izquierda y pulsar en el botón Agregar para que se añada a la lista de botones de la barra de herramientas. Pulsa sobre Cerrar. De esta forma, la opción Relacionados aparecerá en la barra de navegación de Internet Explorer. Visualiza el codigo de fuente de una pagina web Muchos sitios Web incorporan en sus códigos funciones que deshabilitan el botón secundario del ratón para evitar así ver el código HTML de la página web. Una forma muy simple de ver ese código fuente consiste en poner en el navegador el comando viewsource. Para ello, escribe viewen la barra del navegador y a continuación la dirección de la página web. Posteriormente, pulsa la tecla Enter y se abrirá un block de notas con todo el código fuente de la página web seleccionada. MUY PRONTO, MUCHOS MAS TRUCOS PARA TODOOO !!!!!

Truco extremadamente corregio, funcional y practico para evitar comisiones. Y tambien aqui les dejo algunos otros tucos bastante interestantes. Comentar es Agradecer !

¿Que necesitamos para verificar paypal en Argentina? ◦100 pesos. ◦DNI. ◦Un servicio a nombre ◦Recibo de sueldo (Este si que no es obligatorio, pero nos da una mejor imagen ante el banco) Algunos conceptos que tenemos que tener en cuenta para verificar paypal. Primero tenemos que tener en cuenta que para verificar Paypal necesitamos un tarjeta internacional (las de debito no funcionan). Segundo tenemos que saber que lo requisitos para sacar una tarjeta de crédito internacional son 2500 pesos de ingreso mínimo y cosas por el estilo. Tercero hay un tarjeta que es un intermedio entre la tarjeta de credito internacional y la de debito : La tarjeta recargable. Bien ¿ya tienen los 100 mangos, el DNI y el servicio? ¿Como y de donde saco una tarjeta recargable para verificar paypal? Las tarjeta recargables no tienen ningun requisito especial. Solo hay que tener una cuenta en el Banco Frances (Puede funcionar en otros bancos, pero el Frances nos conviene por otros motivos que les voy a contar mas adelante). Entonces ¿Como abrimos una cuenta en el Banco Frances? Nos acercamos al banco y decimos que queremos abrir una caja de ahorro. Por el mismo precio (cerca de 20 pesos mensuales) podemos pedir tener dos cajas de ahorro, una en pesos y otra en dólares. La chica, normalmente son chicas las que atienden, nos va decir que necesitamos nuestro DNI, el servicio y algo de dinero para depositar. Como nosotros ya fuimos preparados le damos el DNI, el servicio, y de paso el recibo de sueldo. Le decimos que, también, queremos generar la clave para el hombanking que es la de 4 dígitos. Para ya adelantar un poco. Una vez que abrimos nuestras cuentas, y depositamos los 100 manguitos, que les recomiendo no hacerlo por caja ya que nos cobran. Nos queda esperar a que nos llegue la tarjeta de debito. Tarda una semana mas o menos. Una semana después…. Retiramos la tarjeta, y tenemos que esperar un día para poder operar. Un día después…. Ahora nos toca generar la clave de servicios (o algo por el estilo) que es una clave de 8 dígitos, que nos va a permitir pedir la tarjeta recargable por el hombanking. Una vez que hicimos esa clave, que se hace por cajero, nos vamos a casa. Prendemos la compu. Ingresamos al hombanking. Dentro del menú tarjetas tenemos la opción de tarjetas recargables. Ahí es fácil, vamos siguiendo todos los pasos, para hacer el pedido. Fíjense bien, elijan tarjeta recargable internacional. Y nos toca esperar unos 10 días mas. El monto mínimo para cargar esta tarjeta es de 50 pesos. 10 días después retiramos la tarjeta y esperamos otro día. Si, recién se puede operar al otro día. Nos vamos a paypal y agregamos la tarjeta. Si nos da algún tipo de error puede ser que el saldo todavía no se halla acreditado, no se desesperen. Bien. Una vez que logramos agregar la tarjeta. Tenemos que esperar el código de paypal para poder verificar. En la web dice que demora unos tres dias en uno de los mail que escribi a paypal me dijeron que podia demorar un poco mas. Seguramente en el resumen online de la cuenta no les va a aparecer el código de paypal. Es normal. Lo que hice yo fue escribir a visa, mediante el formulario que hay en la web. Explicando muy bien todo. Diciendo que en el detalle de la compra tiene que aparecer algo así: 1234PAYPAL—*EXPUSE. Donde 1234 es código que necesito para terminar la transacción. Se tomaron su tiempo una semana casi, pero al final me mandaron el código. Lo ingresamos en paypal (tengan cuidado que solo tienen tres intentos) y wuala. Ya pudimos verificar paypal desde argentina. Sin necesidad de recurrir a nada extraño. Epilogo ¿Por que es mejor usar una Tarjeta del Banco Francés para Verificar Paypal? Porque al retirar dinero de paypal mediante xoom,la opcion mas comoda es hacer que nos lo manden al Banco Frances. Ahi mismo (en ventanilla) podemos pedir que nos entreguen el monto en dolares, en pesos, o que lo pongan en nuestra caja de ahorro en dolares. (Vieron que todo cierra). La tarjeta tiene unos costos asociados. Emision = $20 Carga Inicial = sin costo Recarga = 1% (minimo $2 maximo $50) Extraccion de cajero = $3 Renovacion Anual = $20 (Creo que lo mejor seria pedir otra tarjeta, asi no evitamos tener problemas con tratar de ingresar el mismo numero de tarjeta) Resumen mensual = $5.95 Gracias y Comenten ! !

Velocidad: rápido a la hora de iniciarse y de cargar páginas web Google Chrome se inicia rápidamente desde cualquier equipo. Google Chrome carga páginas web de forma instantánea. Google Chrome ejecuta páginas web interactivas, aplicaciones web y JavaScript a una velocidad sin precedentes Sencillez: diseñado para ser eficaz y fácil de utilizar Realiza búsquedas y desplázate a páginas web desde el mismo cuadro. Ordena y organiza tus pestañas de la forma que desees (rápida y fácilmente). Accede a tus sitios web favoritos con un solo clic desde las miniaturas de tus sitios más visitados que aparecerán en la página Nueva pestaña. Estilo: temas que añaden color y alegría a tu navegador Decora tu navegador con colores, patrones, imágenes e ilustraciones. Consulta la Galería de temas de Google Chrome. Descargar Google Chrome: http://www.google.com/chrome?hl=es

El VIH (acrónimo de virus de inmunodeficiencia humana) es el agente infeccioso determinante del síndrome de inmunodeficiencia adquirida (SIDA). Según el Comité Internacional de Taxonomía de Virus (ICTV) el VIH se incluye en el género Lentivirus, encuadrado en la subfamilia Orthoretrovirinae de la familia Retroviridae. Puede ser detectado por la prueba de VIH. Fue descubierto e identificado como el agente de la naciente epidemia de SIDA por el equipo de Luc Montagnier en Francia en 1983. El virión es esférico, dotado de una envoltura y con una cápside proteica. Su genoma en una cadena de ARN monocatenario que debe copiarse provisionalmente a ADN para poder multiplicarse e integrarse en el genoma de la célula que infecta. Los antígenos proteicos de la envoltura exterior se acoplan de forma específica con proteínas de la membrana de las células infectables, especialmente de los linfocitos T4. En diciembre de 2006, de acuerdo con la Organización Mundial de la Salud, había 39,5 millones de personas con VIH en el mundo, de las cuales 24,7 millones vivian en África Subsahariana. Para que se dé la transmisión del virus debe encontrarse en una determinada concentración en distintos fluidos biológicos, siendo estos: -sangre -semen -secreciones vaginales -leche materna También se encuentra presente, y en cantidad suficiente, en el líquido cefalorraquídeo, líquido amniótico, líquido pleural, sinovial, peritoneo y pericárdico. ** la saliva contien el virus, pero por tener concentracion tan baja no contagia. Las tres principales formas de transmisión son: * Sexual (acto sexual sin protección). Ver (enfermedad de transmisión sexual). El contagio se produce por el contacto de secreciones infectadas con la mucosa genital, rectal u oral de la otra persona. * Parenteral (por sangre). Es una forma de contagio a través de jeringuillas contaminadas que se da por la utilización de drogas intravenosas o cuando los servicios sanitarios, como ha ocurrido a veces en países pobres, no usan las mejores medidas de higiene; también en personas, como hemofílicos, que han recibido una transfusión de sangre contaminada o productos contaminados derivados de la sangre; y en menor grado trabajadores de salud que estén expuestos a la infección en un accidente de trabajo como puede ocurrir si una herida entra en contacto con sangre contaminada; también durante la realización de piercings, tatuajes y escarificaciones. * Vertical (de madre a hijo). El contagio puede ocurrir durante las últimas semanas del embarazo, durante el parto, o al amamantar al bebé. De estas situaciones, el parto es la más problemática. Actualmente en países desarrollados la transmisión vertical del VIH está totalmente controlada (siempre que la madre sepa que es portadora del virus) ya que desde el inicio del embarazo (y en ciertos casos con anterioridad incluso) se le da a la embarazada un Tratamiento Anti-Retroviral de Gran Actividad (TARGA) especialmente indicado para estas situaciones, el parto se realiza por cesárea generalmente, se suprime la producción de leche, y con ello la lactancia, e incluso se da tratamiento antiviral al recién nacido. Preguntas Frecuentes ¿Que es VIH? VIH significa Virus de Inmunodeficiencia Humana (HIV por sus siglas en inglés). El VIH destruye ciertas células de la sangre llamadas CD4 o linfocitos T. Estas células son cruciales para el funcionamiento normal del sistema inmunológico, que es aquel que defiende al cuerpo contra las enfermedades. Cuando el sistema inmunológico se ve comprometido por el VIH, la persona desarrolla varios tipos de cáncer e infecciones virales, bacterianas, parasitarias y micóticas. ¿Que es SIDA? SIDA significa Síndrome de Inmuno Deficiencia Adquirida. Tiene lugar cuando el sistema inmunológico, debilitado por el VIH, permite la aparición de ciertas enfermedades y varios tipos de cáncer. En algunos países como EE.UU., una persona que no presenta estas enfermedades y cánceres puede, sin embargo, tener un diagnóstico de SIDA si el test del laboratorio muestra que su sistema inmunológico está severamente dañado. En otros países se define al SIDA sólo a partir de la presencia de enfermedades oportunistas. ¿Cómo se detecta el VIH? ES imposible darse cuenta al mirar a una persona si él o ella viven con el virus del VIH. La única manera de saberlo es a través del test de VIH. Una muestra de sangre puede revelar la presencia del virus: si contiene anticuerpos de VIH -proteínas que produce el cuerpo para combatir la infección- la persona es VIH positiva. ¿Qué significa un resultado positivo? Significa que se encuentran anticuerpos del VIH en la sangre, no que tenga SIDA. En esta condición se puede infectar a otra persona. ¿Cómo se transmite el VIH? El VIH se transmite básicamente a través del sexo vaginal, anal u oral no protegido. Algunos fluidos corporales como la sangre, el semen, las secreciones vaginales y la leche materna transmiten el VIH. El virus también puede ser transmitido a través de agujas infectadas, si un usuario de drogas, que esté infectado, la comparte. Una mujer infectada con VIH puede transmitir la infección a su bebe durante el embarazo, el parto o la lactancia. El VIH también se transmite a través de suministros de sangre no controlados. ¿Cómo no se transmite el VIH? El VIH no es un virus fácil de pasar de una persona a otra. El virus no sobrevive fuera del cuerpo. Necesita al organismo humano para vivir pues se aloja y multiplica en las células del sistema inmunológico. Esto significa que no puede ser transmitido a través de contacto casual o cotidiano, como por ejemplo dando la mano o abrazando. Los mosquitos y otros insectos no transmiten el VIH. ¿Cómo puede prevenirse la transmisión del VIH? Las vías de transmisión comprobadas son pocas y bien definidas y, en todos los casos, involucran únicamente fluidos corporales como sangre, líquido preseminal, semen, secreciones vaginales y leche materna. La manera más segura de evitar la transmisión es evadiendo las conductas identificadas como de alto riesgo. Evitar el contacto con los fluidos corporales infectados puede lograrse a través del uso correcto y consistente del preservativo, en el caso de relaciones sexuales y del uso de guantes de látex, en el caso de la sangre. Las mujeres embarazadas que viven con el VIH pueden reducir el riesgo de transmisión a sus hijos en un 99% con el uso del tratamiento antiretroviral contra el VIH/SIDA y los usuarios de drogas intravenosas no deben compartir agujas. ¿Cuánto tarda el VIH en convertirse en SIDA? La cantidad del tiempo varía de persona a persona y depende en gran medida del acceso al tratamiento. Generalmente, las personas a las que se les está administrando tratamiento con drogas adecuadas pueden pasar un período de diez años o más hasta que el VIH se convierta en SIDA. ONUSIDA estima que en los países en los que hay poco o ningún acceso a tratamiento, el período de tiempo de la mayoría es de 8 a 10 años. ¿Hay cura para el VIH/SIDA? No hay ninguna cura conocida para el VIH/SIDA. Hay tratamientos médicos que pueden retrasar la progresión del debilitamiento que causa el VIH en el sistema inmunológico. Hay otros tratamientos que pueden prevenir o curar algunas enfermedades asociadas al SIDA. Los investigadores están realizando ensayos clínicos de vacunas, pero lo más probable es que falten varios años hasta lograr una vacuna exitosa. Más de 25 millones de personas murieron de SIDA desde 1981. África tiene 11.6 millones de huérfanos a causa del SIDA. A fines de 2007, las mujeres representaban el 50% de todos los adultos que viven con VIH en todo el mundo y el 59% en Africa Subsahariana. Las personas jóvenes (menores de 25 años) representan la mitad de todas las infecciones con VIH recientes a nivel mundial. En países en vías de desarrollo y en transición, 9,7 millones de personas tienen necesidad inmediata de medicamentos para el SIDA para salvar sus vidas; de éstos, sólo 2,99 millones (31%) los están recibiendo. La primera causa de infección por VIH en Europa es la relación heterosexual El VIH se expande en Europa empujado, sobre todo, por las relaciones heterosexuales sin protección. Es uno de los datos dados a conocer por primera vez por el Centro Europeo para el Control de Enfermedades (ECDC) La tendencia a la heterosexualización de la epidemia comenzó en 1999, de acuerdo con los datos de nuevos infectados de los 17 países que tenían entonces registro, que el ECDC ha conseguido recopilar ahora por primera vez. Ése fue el primer año en el que los casos de transmisión heterosexual superaron a los de hombres que tienen sexo con hombres (unos 3.000 en ambos casos). Actualmente, los cálculos son que en Europa viven alrededor de 1,1 millones de personas con VIH, y cada año se infectan unas 32.000, es decir, uno de cada tres nuevos casos no queda registrado. El país que más nuevos casos registra es Portugal (251 por millón de habitantes), seguido de Rusia (247) y Ucrania (243). En España, extrapolando las estimaciones del Plan Nacional contra el Sida, salen unos 70 nuevos casos por millón. En Argentina En la Argentina hay más transmisión de VIH y el 65% no sabe que está infectado "La epidemia de sida sigue creciendo", dijo ayer Laurent Zessler, coordinador de Onusida para el Cono Sur, durante la presentación del informe "Situación de la epidemia de sida 2004", que se realizó en Buenos Aires, al mismo tiempo que en otras diez ciudades capitales del planeta. En nuestro país se calcula en 130.000 el número de infectados, pero al menos el 65% de ellos desconoce su condición. Según cifras oficiales, suman 29.500 -unos 4500 más que el año último- los pacientes cubiertos por el Programa Nacional de Lucha contra el Sida, y en el 80% de los casos la infección se difunde por vía heterosexual. La tendencia general, sin embargo, no hace más que reflejar en nuestro país lo que pasa en la mayor parte del planeta: la infección se disemina cada vez más, aunque baja la mortalidad por el acceso a mejores tratamientos. En la actualidad, la epidemia alcanza a 39,4 millones de personas en todo el mundo y en lo que va del año causó la muerte de otros 3,1 millones. El último registro, correspondiente a 2004, habla de 4,9 millones de nuevos infectados; lo que supone 1,8 millones más que el número anual de defunciones por HIV/sida. De ahí el crecimiento de la epidemia. Las mujeres son las más perjudicadas: "En todo el mundo, algo menos de la mitad de todas las personas que conviven con el HIV son mujeres", señala el informe elaborado por Onusida, la agencia de las Naciones Unidos de lucha contra el HIV/sida. La diseminación cada vez más pronunciada del virus entre las mujeres no sólo se explica por el hecho de que en una relación sexual heterosexual sin preservativo ella tiene dos veces más riesgo de contraer la infección que el varón. "Para muchas mujeres de países en desarrollo, la estrategia preventiva ABC (abstinencia, mantener fidelidad a una sola pareja o reducir el número de parejas sexuales, y uso del preservativo) es insuficiente", agrega el citado informe. "Se necesitan en forma urgente estrategias que aborden las desigualdades por razón de sexo", completa el trabajo, y agrega: "En un estudio realizado en Zambia, por ejemplo, sólo el 11% de las mujeres creía que tenía derecho a pedirle a su esposo que utilizara preservativo, aún cuando éste hubiera evidenciado que era infiel y HIV positivo". "Tenemos un problema de desigualdad en el acceso (a la prevención y al tratamiento) del HIV/sida -dijo Zessler, en Buenos Aires-. Muchas mujeres no tienen conocimiento de su situación o encuentran dificultades para acceder a los tratamientos." RIESGO HETEROSEXUAL Desde el comienzo de la epidemia han habido rumores difíciles de erradicar. Uno de ellos es que las personas heterosexuales (hombres y mujeres) no están a riesgo de contraer el VIH através del sexo. La verdad es que SÍ lo están. Riesgo en mujeres A mediados de los 90, en la mayoría de las regiones del mundo, el sexo entre hombres y mujeres fue la causa más frecuente de infección con el VIH. Más de 33 millones de personas en el mundo están infectadas con el VIH y más de la mitad son mujeres. En los países subdesarrollados, como en Africa y en América Latina, el sexo sin protección entre hombres y mujeres (sexo sin usar condones), es la causa número uno de infección. Incluso en países desarrollados como Estados Unidos, el sexo heterosexual es una causa importante de riesgo. Desde 1995 hasta hoy, más mujeres se han infectado através de relaciones sexuales que por el uso de drogas inyectadas. Estadísticas: las mujeres afro americanas e hispanas en conjunto, representan menos del 4% del total de mujeres en Estados Unidos, sin embargo forman el 76% de los casos de SIDA en mujeres en este país. En la última década, el número de casos de SIDA en mujeres adultas y adolescentes se ha triplicado de un 7% en 1985 a más de un 25% en 1999. ¿Qué pasa con los hombres? Otro rumor infundado es que los hombres que mantienen relaciones sexuales sin protección con mujeres, no están a riesgo de contraer el VIH. Esto simplemente NO es cierto. Varios estudios en Africa han demostrado que los hombres son generalmente infectados através del sexo con mujeres VIH-positivo. Un estudio en Uganda, demostró que los hombres que tuvieron relaciones sexuales con mujeres VIH-positivo estuvieron al mismo riesgo de contraer el VIH que las mujeres que tuvieron relaciones sexuales con hombres VIH-positivo. En países desarrollados como Estados Unidos, el riesgo de un hombre de infectarse através del contacto heterosexual es bajo. De acuerdo con un estudio de la Universidad de California San Francisco, las mujeres que tienen una pareja VIH-positivo tienen ocho veces más posibilidades de infectarse con el VIH que los hombres con parejas VIH-positivo. Se descubrió que la posibilidad de que una mujer VIH-positivo infecte a su pareja es baja pero que dicha posibilidad aumenta si el hombre tiene alguna otra enfermedad de transmisión sexual (por ejemplo: gonorrea). De acuerdo con el Centro para el Control de Enfermedades (CDC, por sus siglas en inglés), aproximadamente el 7% de los hombres diagnosticados con SIDA en 1997, reportaron sexo heterosexual como la forma en la que contrajeron el virus. Entre hispanos y afro americanos, el sexo heterosexual fue el responsable de aproximadamente el 18% de las infecciónes. En otras palabras, los hombres heterosexuales pueden infectarse con el VIH a pesar de no usar drogas inyectables o no tener sexo con otros hombres. Factores de riesgo Los expertos en prevención generalmente tienen problemas para comunicar información de prevención a hombres y mujeres heterosexuales que creen que no están a riesgo. A pesar de que muchas mujeres saben que necesitan protegerse del VIH, en muchas ocasiones no se sienten capaces de exigirle a su pareja que use condones. Debido a que el VIH siempre ha estado ligado a los hombres homosexuales o gay, muchos hombres heterosexuales creen que esa es la única forma en que se transmite el virus. Algunos hombres se consideran heterosexuales a pesar de que tienen relaciones con otros hombres. Ya que no se identifican como hombres homosexuales o gay, no se sienten a riesgo de infectarse con el VIH. También hay hombres heterosexuales que creen que los condones son solo para los hombres homosexuales y que ellos no necesitan usarlos. La verdad es que el VIH no sabe acerca de las diferentes orientaciones sexuales. Heterosexual u homosexual, el VIH afecta a todos. Averigüe en su localidad si existen organizaciones de ayuda para aprender a negociar sexo seguro. Es muy comun que se hable de como prevenir el contagio del virus en las relaciones sexuales entre parejas heterosexuales, y parejas de hombres homosexuales. Pero no se le informa de esto a las parejas de mujeres homosexuales. Aqui les dejo algunos datos: Generalmente las Lesbianas tienen muy bajo risgo de infeccion del vih, asi como otras enfermedades de transmision sexual. Aun cuando el sexo entre mujeres disminuye las posiblilidades de contraer el virus, la transmision aun puede ocurrir. Por eso es necesario saber las maneras de cuidarse. RIESGOS * Los riesgos de transmitir sexualmente vih entre mujeres es MUY bajo. Muy pocas mujeres se han contagiado de esta manera. * El riesgo de contagiarse a travez del sexo oral entre mujeres, es MUY bajo, pero el risgo sube si se tienen cortadas o lastimaduras en la boca, o si su compañera tiene lastimaduras en sus genitales o si tiene su periodo. * Sexo oral es seguro si se utiliza una barrera de latex (puede ser confeccionada cortando una condon verticalmente y posisionansolo sobre los genitales de la mujer) q detiene den ingresar en tu boca los fuidos vaginales o la menstruacion. * Compartiendo juguetes sexuales puede ser riesgoso si tienen fluidos vaginales, sangre o heces en el. Siempre deben ser lavados y utilizados uno cada una. Compartir no es una buena idea. * Si estas pensando embarazarte a travez de un donante de semen, chequea la historia medica del donante. Para estar segura es mejor que el donante se haga el test de vih. Centros de Testeo Centro de Salud Nº 2 (dependiente del Hospital Pirovano) Terrada 5850 - 4572-6798/9520 Horarios de atención: Información: Lunes a viernes de 9 a 18 hs. Entrevista y extracción: Martes de 9 a 18, Miércoles de 8 a 10.30 hs. Se requieren 4 horas de ayuno. Centro de Prevención, Asesoramiento y Diagnóstico de VIH/sida en la Casa Joven de Flores Esteban Bonorino 884. 4633-1131/5206.Los martes de 15 a 19.30 se pueden hacer consultas de asesoramiento sobre VIH sida y, en ese mismo momento, sacarse sangre para la realización del test. El test es confidencial y gratuito Fundai Uspallata 2272 - Hospital Muñiz, Pabellón de FUNDAI (ex-Sala 17) Horarios de atención: de lunes a viernes entre las 7,30 y las 9,30 hs. No se requiere orden medica ni turno previo solo concurrir en ayunas con documento de identidad (no excluyente) y firmar el consentimiento informado. En caso de menores de edad rogamos concurrir con alguno de los padres, tutores o responsables. Asociación Civil NEXO (Para la comunidad GLBTT) Callao 339 Para Gays, Lesbianas, Transexuales y Travestis El test se realiza los lunes, miercoles y viernes de 16:30 a 20:30hs, y los sabados. Es por presentacion espontanea, sin turno, en Av. Callao 339. Para informes comunicarse con la Línea positiva (4374-4484) de 17 a 21 hs de lunes a viernes Hospital Teodoro Alvarez Aranguren 2701 - 4611-666/6409 Hospital Cosme Argerich Alte. Brown y Pi y Margal - 4362-6533/5555 Hospital Carlos G. Durand Díaz Vélez 5044 - 4982-5655/2050 Hospital Juan A. Fernández Cerviño 3356 - 4808-2626/2600 Hospital Garrahan Combate de los Pozos 1881 - 4308-4300 Hospital de Infecciosas Dr Francisco J. Muñiz Uspallata 2272 - 4304-3195/2180 Hospital José M. Penna Pedro Chutro 3380 - 4911-5555/0517 Hospital Parmenio Pinero Av. Varela 1301 - 4631-8100/4632 Hospital José M. Ramos Mejía Urquiza 609 - 4981-5140 Hospital Rivadavia Av. Las Heras 2670 - 4802-9458 Hospital Santojanni Pilar 950 - 4630-5500 Hospital Enrique Tornu Donato Álvarez 3062 - 4521-666/3600 Hospital Dalmacio V. Sarfield Calderón de la Barca 1550 - 4639-8700 Hospital Abel Zubizarreta Nueva York 3952 - 4502-2270/6166 En Provincia de Buenos Aires Hospitales zona sur: Hospital Provincial Pedro Fiorito Servicio de infectología Av. Belgrano 851, Avellaneda Hospital Pte. Perón Servicio de Infectología A. France 773, Avellaneda Hospital Interzonal Evita Servicio de Infectología Río de Janeiro 1910, Lanús Hospital Luisa C. Gandulfo Servicio de Infectología Balcarce 351, Lomas de Zamora Hospital Zonal Dr. I. Iriarte Servicio de Infectología A. Bell 710, Quilmes Hospitales zona norte Centro de Diagnóstico Hospital Local Alexander Fleming Av. Márquez y 9 de Julio José león Suárez, Pdo. San Martín Hospital Municipal de San Isidro Servicio de Infectología J. J. Díaz 818, San Isidro Hospital Zonal Dr. Antonio Cetrángolo Servicio de Infectología Italia 1750, Vicente López Hospital Zonal Petrona Cordero Servicio de Infectología Belgrano 1955, San Fernando Hospital Municipal de Boulogne Servicio de Infectología Av. Rolón 1240, Boulogne Hospitales zona oeste Hospital Nacional A. Posadas Servicio de Infectología Pte. Illia y Marconi, Haedo, Pdo. Morón Hospital Eva Perón (Viejo) Servicio de Infectología Chacabuco y Pasteur, Merlo Hospital Ramón Carrillo Servicio de Infectología H. Irigoyen 1051, Ciudadela, Pdo. Tres de Febrero Hospital Zonal D, Paroissienne Servicio de Infectología J. M. Rosas 5975, Isidro Casanovas Centro de ETS (Enfermedades de transmisión sexual) Av. Libertador 710, Moreno Hospital Zonal de Gral. Rodríguez Servicio de Infectología Gral. Rodríguez Si necesitás más información, podés llamar al: 0800-333-3444 Ministerio de Salud de la Nación Gracias, Comenten, y Cuidate