El_Principian7e

Lo digo contundentemente, y mis argumentaciones los dejaran tan satisfechos que querran besarme la panza y servirme un cafe. Empecemos con 10 razones. Digo 10 y no 7 porque el puto de Dross me iniciaría una demanda virgen. 10) En invierno uno se puede reconfortar con el humilde y generoso tacho de lata que esta en cada esquina al servicio de cualquier ciudadano que tenga mucho frió, con sus respectivos cirujas calentadose las manos y ofreciéndole a uno compañia. ¿En verano hay algo asi ? 9) Las tortas fritas con los mates en invierno son mas ricas. Y si, día de lluvia, frió y la clásica mateada con sus buenas tortas fritas que chorrean aceite y te dejan las manos como para dar un masaje. 8) Las turras que van al baile son inmunes al frió y siguen mostrando todo generosamente para el ojo jeropa. 7) El alto guiso. Nada como un buen plato de guiso en invierno. Nose si con 15 pesos pero... 6) El glamour de la chalina villera. Llegan los frios y uno tiene la oportunidad de sacar de la percha o donde se guarde la clasica chalina que nunca pasa de moda llevando consigo la magia de su época de oro años 2004- 2006 5) Vuelve la petaca loca de cafe al coñac. Imperdible para el alcohólico promedio. Practica y de bolsillo. Un buen trago para el estudiante de secundaria para darle coraje antes de entrar y dar la prueba. 4) Reconocimiento mejor del malviviente. En el invierno se pueden reconocer mas facilmente al chorro villuca promedio. Camperon Adidas negro hasta los tobillos : Delincuente. Campera de Jean con corderito : Violador de barrio. 3) Dejas de envidiar al que tiene aire acondicionado. Y si, sos muy pobreton y no tenes aire acondicionado. Que se lo meta en el tuje. Total, la vieja salamandra todavía puede darte mucho calor. Ohh si. 2) Las vacaciones de invierno pueden extenderse mucho mas siempre y cuando salga una nueva clase de gripe mortal. A cruzar los dedos. Esta es la razon de porque puse Buenos Aires y no Argentina siendo cosas en generales. 1)Esperar el milagro de que vuelva a nevar otra vez en Bs As. Todos los años siempre rogamos que se repita esa mágica nevada del 2007 para no tener que envidiar a los barilochenses y así poder hacer un muñeco de nieve en el conurbano. Una experiencia única. Bueno eso fue todo. Saludos Atte.

Hola damas y caballeros en esta oportunidad les traigo esta maravillosa guia practica para poder disimular la virginidad y así no pasar tanta vergüenza. Deja de vestirte como virgo Remera estampada, bermudas con bolsillos y medias largas es gritarle al mundo tu virginidad. Un buen jean de macho y remera lisa o camisa. Deja de peinarte como un virgen Peinado pilincho : Soy virgo y no pincho. Usar este peinado es querer no garchar jamas en tu vida. O el clasico raya al medio: Soy virgo sin remedio. Una manifestación viviente de querer seguir siendo casto forever. El desorante Axe es muy de virgo Nada mas virgen que usar desorante Axe de perfume. Imagínate que la mina se caga de risa porque piensa que sos un boludo pensando que te va a pasar lo que dicen las propagandas mentirosas de Axe. No da. Desorante en los chivos y un buen perfume en el cuello. Bañate, sucio de mierda Acostumbrado a la no vida social no seas sucio y bañate. Corta. No es agradable que andes con hedor a chancho de granja nervioso porque lo quieren matar. Feromonas las pelotas. Cerra la pizzeria de fugazzeta que tenes en los chivos. Afetitate ese bigote de puberto Nada para decir. Una imagen vale mas que mil palabras. Deja un poco de lado el frikismo A no ser que la tipa sea igual de freaky que vos. Todavía no le hables de ese anime que empezaste a ver, o de tu colección de muñequitos de Star Wars. Espera un poco. También Mirar mas de tres series a la vez es de virgen. Inventa que tus pornocos son producto de una alergia Si, son visibles a dos cuadras los pornoquientos asquerosos que tenes en la cara. Tapar no los vas a tapar, ya que sabemos que el Asepxia es una mierda y aparte querer maquillarlos es reconocer la virginidad. "Soy alérgico al chocolate" Enfrente de una mujer: Voz firme y clara Que no se te aflaute la voz hablando por primera vez con una chica. Nada. Voz firme y clara. Tampoco te pases de boludo y pongas voz de locutor, no. ¿ A quien te comiste nene? ¿A Pergolini? Evita hablar de encuentros sexuales con tus amigos Si, a los hombres les encanta a hablar de a quienes se movieron y a quienes se quieren mover. Para que te evites la comprometedora pregunta que te imaginas que va a venir a vos, cambia de tema. Habla de política, extraterrestres, fútbol,chismes, anime no anime no. Bueno, etc... Y por ultimo evita el uso de estas palabras : Youtuber- Loli-Waifu-Mi mama no me deja-Kawai- chocolatada- Taringa- Counter Strike-Pepsi Light- Pc Master Race-Sasha Grey- Pijama-Friend Zone- Geek-Brony- Lol-jejeje- XD Listo campeón. Ahora podrás zafar unas semanas mas. Saludos Atte.

Odio a mis amigos marihuanos Bueno, lo tenia que decir, me quiero sacar la careta y decir de una vez por todas que me tienen la chota llena con el humo del faso, que me rompe las pelotas cuando nos juntamos a comer y a tomar algo. Con mis amigos nos juntamos seguidos, 2 veces por semana y siempre todos los findes nos quedamos hasta tarde en la casa de un trentañiero inmaduro, bah como todos mis amigos incluido yo. Viste esa cosa de la edad, llegue a un momento de ponerme hincha pelotas y decir que me rompen mucho las pelotas cosas que antes me guardaba. Como ejemplo claro : El mítico porrito. Tuve mi rebalse de escroto cuando a mi buen amigo david se le ocurrió al genisimo de la vida llevar su tuquita (Una pipa de madera) consigo a hacer un tramite conmigo. Los dos teníamos que buscar la misma cosa. Era un viaje de 20 min. en bondi, nada mas. ¿No te podes aguantar sin fumar una horita de mierda? Que sacas la pipa y fumas en la parada del bondi a pleno centro, no soy de esos boludos antimarihuana, repelo las actitudes pelotudas del que fuma. Y quisiera evitar cualquier bardo por una boludez completamente evitable, pedazo de gil. Ej : 1)Obviamente la clásica parada de cana porque te vieron fumando tu fasito por una camara. No tengo ganas de que me revisen, de que me hable mal un policia ortiba. Y mucho menos comerme el supergarronazo de que nos lleven pa' dentro porque no te aguantaste 1 horita sin fumar, maestro místico. 2) Que algún vecino bocon venga a bardear porque fumamos (Y si, caemos todos en la misma bolsa) delante de los nenes o los pibes y damos mal ejemplo fumando ñaca sin importar nada. 3) El olor a faso atrae. Si, el olor a fasito puede atraer algún gil, que quiere fumar de arriba.La típica frase :"Eh ameoo, convidame una sequita" mientras te ficha que te puede robar el hijo de puta. Si ya se, ya se. Estoy estigmatizando al fumador de faso buena gente, pero me chupa un huevo, este es mi post y pongo lo que quiero. 4) Que nos confundan con delincuentes. Y si, el estigma social existe. No quiero que la gente o alguna minusa me mire mal o me tenga miedo por que mi buen amigo esta al lado mio pipeando como un campeón. 5) Que le pase algún accidente. Mira si confunde un auto en movimiento con un auto estacionado, cruza la calle y.... Basta de decir que solo el alcohol es peligroso, también digamos que la marihuana te deja echo un pelotudo. Seamos justos. Etc... Son actitudes irresponsables en un pais estricto con la marimba (según los expertos, es inofensiva, si,si) Media pila flaco. Bueno ya que estoy haciendo esta suerte de catarsis, me rompe las pelotas la inmensa humareda, claro, cuando estos hijos de puta fuman, lo hacen en grande. Entonces resulta que me invade el humo a porro y cual si fuese gas lagrimonejo, empiezo a lagrimear como un maricon y me voy para otro lado para resguardame del humo toxico. (porque me pega como el orto) Creo que lo que mas molesta, es el efecto que produce en mis queridisimos amigos ; "El Fazo" Los deja en un estado de inconsciencia temporal que los hace inimputables hermano. Bueno traducido esto, es que no podes hablar seriamente con ninguno. ¿Hay nesecidad de mambearse tanto ?Birra, faso y quiza algo de papusa. Yo con 2 birras encima me creo platon fachero y me chamuyo hasta la vecina doña rosa. Nah hablando en serio, queseyo, esta bueno "perder"la cabeza un toque, pero convertirte en un perfecto imbécil no tira nada ameo. Pero son mis amigos, y no van a dejar de serlo nunca, por mas drogadictos que sean los desgraciados. Saludos atte. Pasate por mis otros post, pedazo de gil. http://www.taringa.net/posts/humor/19319221/Por-que-el-invierno-es-mejor-que-el-verano-en-Bs-As.html http://www.taringa.net/posts/humor/19323234/Guia-practica-para-disimular-la-virginidad.html http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/19309532/Basta-de-ser-un-virgo-resentido.html http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/19271192/Generacion-Youtuber-De-instagrames-Tuiter-y-Feisbuks.html Nos vimos perri.

¿Y si, pa’ que negarlo? No vamos a andar con vueltas, somos los hombres unos animalitos recontra pajetrustos que nos queremos voltear hasta un maniquí y le miramos el culo a cuanto ser vivo de especie femenina pase delante nuestro. Sucede que a veces no lo disimulamos. Porque si, somos re paja. Pero cuanto menos gente lo sepa mejor. Así que hoy les traigo estas diez cositas que hacemos (Obvio, me incluyo) que a veces nos hacen ver como verdaderos sexopatas desquiciados. 1_ Conocer mas de veinte actrices porno_ ¿Hacia falta saber tanto? ¿ Ser un verdadero experto pornofilo? Yo creo que no, y mas cuando te andas vanangloreando de tener ese conocimiento entre amigotes que resultaron ser unos neófitos. 2_Seguir a una minita en las redes sociales solo porque es linda_ ¿KHE’ NESEZIDAH’ ? Para que rebajarse a un escalafabon pisoteable de pendejas boludas que te necesitan solo por tu laik, papurri!! Querete un poco, deja esa mania de piropear cada pelotudes que la minita sube… No te la vas a garchar chabon, y te hace mas jeropa de lo que sos. 3_Señalar un culo por cuadra cuando vas con tus amigos en la calle_ Y bueno si, la calle es un lugar donde abundan todo tipo de especimenes feminos, de todo tipo, pero no hace falta que codees cada dos por tres al amigo que va al tuyo para que preste atencion a ese trasero formidable que acaba de pasar... Si, todos lo vimos, pero no hace falta decirlo con tanta premura. 4_ Bajar videos nopor y tenerlos en una carpeta_ Esto si que no lo entiendo y eso que soy un pajerto viejo. ¿Hace falta tener una o dos carpetas llenas de videos pornos ? ¿Para que carajo existe Internet ? Toquetearse una y otra vez con el mismo video como que es un poco al pedo. Esa nostalgia pornera. Ay... 5_Enamorarte de cualquier bagarto_ "En tiempos de guerra, cualquier agujero es trinchera" Esa frase es perfecta. Tamos re virgos necesitados y vemos cualquier posibilidad con cualquier mina, y cuando digo cualquiera es CUALQUIERA. No importa la edad, el peso, la raza, la religion el mal aliento. No importa nada. Pero no te hace un hombre sensible que no se fija en la apariencia, te hace un pajero. El amor es otra cosa. bueh, creo. 6_ Saber armar una vagina artificial_ Si estas pensando en una esponja,guantes de latex... Malas noticias. 7_ Conocer mas de tres formas de masturbarse_ Bueno a ver.. "Mano cambiada" la clásica,Si sos derecho con la zurda, si sos zurdo con el pie. "Mano muerta" Dejarse dormir la mano para no sentirla y así imaginar que es otra la mano. Y bueno, por ultimo "La paraguita" O sea, básicamente es no sacar el glande para afuera si no dejarlo adentro de la piel y darle de ahí sin que el cabezón se asome a la ventana. Es agobiador, pero da resultados. Después de estas tres formas de pajillas no conozco otras. Si conoces otras, malas noticias. 8_ Ver deportes femeninos solo por las chicas_ Y si, te hace mas jeropa de lo que ya sos. Te chupa un huevo que carajo estan jugando, si las Leonas ganan, si pierden, solo queres ver esos pedazos de tetas, culos y muslos transpirando y moviéndose. Agggg Conclusion final: Ta' todo bien que seamos re pajeros, pero hay que disimularlo mas. Opina. Pajero de mierda. Saludos Pasate por mis otros post, pedazo de gil. Nos vimos perri.

Bueno querido Taringuero taringuera, robertazo, etc. Se viene el año nuevo, 2017. Y se que no sos propenso a salir mucho, pero haceme caso, levanta el orto de la silla, destapa una sidra y salí a divertirte. Son consejos recontra pelotudos y básicos, para el boludo común. El taringuero es una especie diferente. Es una noche en 365 días, después virguea lo que quieras. No seas tan anti, no ganas nada. Lo bueno del año nuevo es que no hay regalos. Es un alivio. Mas guita para la fafafa y el escabio. (Fafafa es pirotecnia) No seas pelotudo y cámbiate después de cenar ¿Queres estrenar esa remeraza que te compraste en Mercado Libre ? Que lastima boludo, la manchaste con comida. Evita ser un huevon, y ponete la pilcha después de la cena o de tirar cohetes queseyo. Por favor, no tires tiros al aire. Hijo de puta. No te hagas el villero poronguita con esa veintidos de mierda. Tira pabajo. No asesines a nadie. GIF No te emborraches y te le tires a tu cuñada. Imagino que novia ni ahí, así que la única cuñada que queda seria la novia de tu hermano. Tu hermano mas chico o tu hermano mas grande. No seas pajeborracho. No quieras armar bardo en la fiesta. No seas negro por favor. Mejor tiratele a tu prima. Es mejor. Nadie sale lastimado. Ni tu hermano ni tu cuñada. Bueno, capaz que el novio de tu prima, si tu prima te da bola, dudo. Pero ¿Quien no se le tiro a una prima en navidad o año nuevo? Vamos, por favor! Alejate de tu tío. Si sos mujer mucho mas. 2 :30 de la mañana, el tio esta mas puesto que un rasti. Tomatela de ahi. Va a empezar a cargosearte o manosearte. Pesado como llavero de gigante. Come mas o menos liviano. No seas cerdo. El buen borracho, sabe que no hay que comer demasiado porque si no, el escabio no entra. O sea, come, proba de todo un poco, incluso postre. Pero no de gula. Al otro dia, te va quedar el hoyo ardiendo como bombilla. Mejor prevenir. No seas tan puta. A vos taringuera. ¿Hacia falta ese vestidito medio traslucido para la cena? No seas tan calentadora de pijas, si después no te vas a comer el postre. Vestite bien, pedazo de ciruja. Vestite bien hijo de puta. Por lo menos disimula. Ya se que te chupa un huevo. Pero despues no andes lorando que quisiste sacar a bailar a una minusa y puso cara de asco. No seas taaaan anti con la música See, se. Odias la cumbia, cuarteto, reggaeton, etc. Y bueno vieja. Que vas a hacer. La negrada sin eso no baila. ¿Pero importa la musica cuando estas hasta la verga de escabio?Tampoco te digo que te pongas a bailar. Cualquier cosa, le mandas Slayer tipo 4 de la mañana. Aguante el metal vieja, no me importa nada. No quiero estas excusas : "Las minas no me dan bola" Que carajo importa si no te dan bola las minas o los vagos. Mamate y que te chupe un huevo todo. Después al otro día te despertas y te va cayendo la ficha de lo que hiciste y vas a decir : "Nooo, que hijo de puta, mira a quien me comí" Esa es la magia del otro día. Una experiencia única. "Mis familiares son pesados y preguntan por mi vida romántica" ¿De verdad te importa tanto responder esa pregunta ? Que se vayan a dormir los pajertos estos. Noo tia, no tengo novia. ¿Sabes por que? Porque sos todas unas putas de mierda y no quiero que me expriman como un limón, para después dejarme por un zarpado caco mugriento olor a cobre y con una poronga de veinte centimetros para que despues le termine desgarrando el orto y se vaya a suturarcelo y yo me voy a enterar del puterio y me voy a cagar de risa contando mi platita tomando un fernet y fumando un pucho. "No tengo amigos" Y bueno, aprovecha y hacelos. Se zarpado careta. Mandate alguna casa con musica, y saluda a ese vecino pelotudo que nunca saludaste ni cuando se le murio la vieja. Que te chupe un huevo todo. "Pero feliz año nuevo carlitos" Y lo abrazas, y te v a convidar lo mejor que esten tomando obvio. Algun champagne etiqueta negra o sidra. Todo es bienvenido hermano. "No tengo vecinos" Bueno, papa'. Agarra el primer bondi (Manejar no porque la onda es ponerse hasta las chanclas) y andate a la bosta culia. O al barri mas cercano, alguna luz que veas en el medio del monte y mandate. FELIZ AÑO TARINGUERO. DESPIDAMOS ESTE AÑO DEL ORTO CON UNA GRAN SONRISA Y UNA BUENA PAJA. SALUD.

Si sos como yo, un careta ortivador que no le cabe ni un poquito la mariiwana y que cuando se junta con amigos que fuman tiene que huir despavorido de esa infame nube toxica que se forma alrededor de los fumones. Este post es para vos. No se por que tanto drama con que no me guste la marihuana. Probé, no me gusto, flashe mal y bueno. Se lo dejo para los que disfrutan. A mi dejaba con el mambo divino de estar alcoholizado, vos quedate recontra loco flashando a dos manos. Pero no me rompas mas los huevos con que pruebe, déjame de hinchar las tripas, flaco. Entonces pasan estas cosas cuando uno es el careta anti faso del grupo de friends. Tener que alejarte de la comodidad porque arranco la ronda fasera de los fumones. Estabas ahí re pancho tomandote un fernacho medio purazon porque te gusta así, a lo macho, pasandola de hostias con tus amigos y de inmediato un humo degenerado te invade las fosas nasales. Ahí emprender una huida lenta hacia otro lugar donde no respires ese humo loco. Que te rompan las pelotas insistiendote a que fumes. "Dale boludo, no pasa nada, fuma" Pero no quiero fumar maringuana la puta que te pario, no entendes hijo de una exelentisima prostituta. No me gusta, no insistas. Boludo. ¿A vos te gusta que te rompan el culo? No, bueno mi no me agrada el porro y no me trates de convencer con tus técnicas testigas jehovanicas faseras hincha escrotos. Se, se, soy re careta lo que vos quieras, ajam. Intentar hablar con un fumado GIF Cuando les pega el faso se convierten automáticamente en zombies. Ya esta, no quieras tirar ninguna conversación, es bastante al pedo. Me reconozco un bebedor acerrimo, pero si me sacas temas para hablar te hablo de política, de historia, del cosmos, de extraterrestes, etc... Me gusta hablar con alguien en un estado parecido al mio si vamos a hablar pelotudeces y no con alguien en estado fasolico que se rie como un pajero y me re incomoda verle los ojos rojos. Fumarte ademas del faso la música fasera Es un combo: Rastas, faso y música reggae de mierda. ¿Es un requisito ? La puta madre. Venias re bien escuchando unos temazos que te pusiste en la compu con la verga al palo y te descuidas porque fuiste a echarte un clorito y te copo el estudio de Dj un mugriento rastoso a poner la pija infumable de Zona Ganjha (Una banda musical de Reggae) Paso media hora y ya no aguantas mas esa música para fumancheros, porque es eso. Todos los putos temas rindiendole tributo a una planta de mierda. ¿Pero se puede ser tan huevon? GIF El hijo de puta que quiere drogarte a todo costa _Che, probate este zarpado bizcochuelo que hice__ _ Uff, esta muy bueno che_ Y después de que te comiste cinco porciones te avisa que le puso marihuana el muy hijo de puta. Ya es tarde, quedaste re loco. Otra vez el mal viaje. Cuando se me pase la locura, te recago a palos. Ademas de fumones, son botánicos Yo no ando diciendo como se elabora una buena birra ni cuento lupulo lleva, yo la bebo y la degusto. Los canabiqueros son excelentes botánicos. "Que hay que cortarle las flores en luna llena " "Que hay que regar la planta los lunes, jueves y viernes" "Que los machos tienen que separarse en eclipse lunar" Y uno escuchando fingiendo prestar atención cuando te en realidad e chupa un huevo. Lo cómico es que no puede tener una misera plantita porque se olvidaron de regarla y se murió a la semana. Sos un boludo si te fumas un cigarrillo de tabaco Y a veces pinta un cigarro cuando estas bebiendo. Pero salta el pajuerano que por fumar faso se cree mejor a decirte que el tabaco es feo, que la nicotina esto, y boludeces asi. Flaco, estamos tragando humo. No me rompas las bolas. Déjame intoxicarme con un puto cigarrillo de tabaco, vos fuma tu yerba del orto. Asi que esta es la realidad de los que no fumamos faso y nos tenemos que bancar las actitudes fachas de los fumones del orto y que nos tilden de caretas. Buenas noches taringueros, no se droguen tanto.

Si sos como yo. Un careta ortivador que no le cabe ni un poquito la mariiwana y que cuando se junta con amigos que fuman tiene que huir despavorido de esa infame nube toxica que se forma alrededor de los fumones. Este post es para vos. No se por que tanto drama con que no me guste la marihuana. Probe, no me gusto, flashe mal y bueno. Se lo dejo para los que disfrutan. A mi dejaba con el mambo divino de estar alcoholizado, vos quedate recontra loco flashando a dos manos. Pero no me rompas mas los huevos con que pruebe, dejame de hinchar las tripas, flaco. Entonces pasan estas cosas cuando uno es el careta anti faso del grupo de friends. Tener que alejarte de la comodidad porque arranco la ronda fasera de los fumones. Estabas ahí re pancho tomandote un fernacho medio purazon porque te gusta así, a lo macho, pasandola de hostias con tus amigos y de inmediato un humo degenerado te invade las fosas nasales. Ahí emprender una huida lenta hacia otro lugar donde no respires ese humo loco. Que te rompan las pelotas insistiendote a que fumes. "Dale boludo, no pasa nada, fuma" Pero no quiero fumar maringuana la puta que te pario, no entendes hijo de una exelentisima prostituta. No me gusta, no insistas. Boludo. ¿A vos te gusta que te rompan el culo? No, bueno mi no me agrada el porro y no me trates de convencer con tus técnicas testigas jehovanicas faseras hincha escrotos. Se, se, soy re careta lo que vos quieras, ajam. Intentar hablar con un fumado Cuando les pega el faso se convierten automaticamente en zombies. Ya esta, no quieras tirar ninguna conversacion, es bastante al pedo. Me reconozco un bebedor acerrimo, pero si me sacas temas para hablar te hablo de politica, de historia, del cosmos, de extraterrestes, etc... Me gusta hablar con alguien en un estado parecido al mio si vamos a hablar pelotudeces y no con alguien en estado fasolico que se rie como un pajero y me re incomoda verle los ojos rojos. Fumarte ademas del faso la música fasera Es un combo: Rastas, faso y musica reggae de mierda. ¿Es un requisito ? La puta madre. Venias re bien escuchando unos temazos que te pusiste en la compu con la verga al palo y te descuidas porque fuiste a echarte un clorito y te copo el estudio de Dj un mugriento rastoso a poner la pija infumable de Zona Ganjha (Una banda musical de Reggae) Paso media hora y ya no aguantas mas esa música para fumancheros, porque es eso. Todos los putos temas rindiendole tributo a una planta de mierda. ¿Pero se puede ser tan huevon? El hijo de puta que quiere drogarte a todo costa _Che, probate este zarpado bizcocchuelo que hice__ _ Uff, esta muy bueno che_ Y después de que te comiste cinco porciones te avisa que le puso marihuana el muy hijo de puta. Ya es tarde, quedaste re loco. Otra vez el mal viaje. Cuando se me pase la locura, te recago a palos. Ademas de fumones, son botanicos Yo no ando diciendo como se elabora una buena birra ni cuento lupulo lleva, yo la bebo y la desgusto. Los canabiqueros son excelentes botánicos. "Que hay que cortarle las flores en luna llena " "Que hay que regar la planta los lunes, jueves y viernes" "Que los machos tienen que separarse en eclipse lunar" Y uno escuchando fingiendo prestar atención cuando te en realidad e chupa un huevo. Lo cómico es que no puede tener una misera plantita porque se olvidaron de regarla y se murio a la semana. Sos un boludo si te fumas un cigarrillo de tabaco Y a veces pinta un cigarro cuando estas bebiendo. Pero salta el pajuerano que por fumar faso se cree mejor a decirte que el tabaco es feo, que la nicotina esto, y boludeces asi. Flaco, estamos tragando humo. No me rompas las bolas. Déjame intoxicarme con un puto cigarrillo de tabaco, vos fuma tu yerba del orto. Asi que esta es la realidad de los que no fumamos faso y nos tenemos que bancar las actitudes fachas de los fumones del orto y que nos tilden de caretas. Buenas noches taringueros, no se droguen tanto.

Todos tenemos amigos que en oportunidades toman coca, y no a todos les pega igual. Por eso aquí un catalogo de comportamientos en los amigos que le dan a la papota. El persecuta Se lo puede observar en algún rincón observando, solitario y serio. Sospecha que hay una conspiración en su contra y tratara de descubrirla. Por mas que le hables y lo tranquilices, no habrá caso, esta convencido. _Que haces la concha tuya, me queres matar no ? _ _ Que te pasa boludo? Estoy cortando el pan para el chori_ Todos pueden ser el asesino, el tratara de resolverlo. El mandibula o el pera inquieta El mandibula es un personaje que necesita mover la mandibula para poder seguir viviendo, de lo contrario morirá ya mismo. La carretilla tomara vida propia y manejara su cuerpo y tomara las decisiones. GIF El durazno de acero Esta fase es conocida como la dureza. Se convertira en un ser de titanio ininmutable. Su cuerpo podrá resistir una balacera completa sin daño alguno. Es el verdadero Man of steal, con superpoderes tales como completa inmovilizacion carente de cualquier tipo de sentimiento, evitara situaciones adversas como ir a comprar mas escabio o bancarse la parla rompe huevos de la novia GIF El violento rompe todo Un personaje rudo, brutal, con ganas de agarrarse a piñas con siete villeros entre ellos dos gordos. Usa frases como : _ Que carajo pasa acá, loco_ Forzando la voz, y arengando con las manos como si fuese un primate alcoholizado con frutas podridas de alguna selva tropical. _Sho no le tengo miedo a nadie _ Suele decir, seguido se clava un vaso de Campari por la mitad, puro y fuertecito. Se limpia la boca mojada con la manga y se creera muy sexi, pero solo alrededor habra hombres. _Bo' me conoce' a mi loco_ Dira colgado del hombre de un amigo, o alguien que conoció hace un momento, describirá su persona, e inventara cualidades inexistentes, ignorando que a su interlocutor le chupara un huevo lo que este diciendo. GIF El señor flan o mister tembleque Se convierte en una gelatina viva, hace un homenaje a Michael Fox, o se siente en un terremoto de 6,1 en la escala del Richard ( Es escala de Ritcher, pero siempre habrá un pelotudo que no entienda el chiste y te lo señale el infeliz de mierda) Sus manos le tiemblan como si fuese un niño pobre que se mando una tremenda cagada y lo espera la vieja con el cinturon. Tiene dificultades para encender cigarrillos o sujetarse el pene a la hora de orinar. GIF El observador o el hombre lechuza Posee una visión panorámica como nunca antes, tiene mirada milimétrica, es un Halcon. Tiene los ojos grandes como dos platos, se mantendrá callado pero muy atento, muy, a todo lo que suceda alrededor. El simulador Parece como si no hubiera tomado nada, no te das cuenta que tomo. La pilotea estupendamente. Un capo. Se dice que esta cocucha es bastante pura y de la mejor, la que toma Maradona, bueno, no creo. El resfriado No entiende el concepto de carpuza o sutileza. Se manda los mocos pa' dentro casi roncando el hijo de puta. No se si no le baja o quiere demostrarle a todos que toma. Es de fumar bastante cuando toma y de beber, cerveza mas que nada. Opinara de fútbol gritando, usara frases como : _Bo' me entende' ? _Claaaaro, boludo, esa es, esalakeba_ El tímido El boludo que quiere tomar pero no se anima a decirlo. Usara palabras en código que solamente el entiende. _Che, boludo.¿Tenes uno de esos que se mandaba Riquelme?_ _¿Que decís ? _ _¿Queda talco para echarle a los pies ? _ _¿Tenes un poquito de Harina triple 0 te queda algo? _Unas ganas de tomar leche en polvo _ Un pelotudo. Y por ultimo el Nariz blanca See, el que se olvida de limpiarse la nariz y hay que ir diciendole que se limpie. _Che, fijate que tenes... algo, en la... fijate_ Bueno papus, nos re vimos.

Este ultimo tiempo 4 o 5 años nos vimos invadidos por una horda de pelo... Digo de pendejos y otros no tanto que les agarro un ataque artistico y se sumaron sin vergüenza al hiper fenómeno de ser un Youtuber (Shutuber) así en seco. Lejos de indignarme (porque indignarse por esta tremenda boludez es de pelotudo) Me veo obligado en mi alpedismo cibernetico a hacer una observación de este suceso novedoso por así decirlo. Esta explosion de querer ser, ser alguien famoso, porque sin mas es solo eso. Mostrarse. En fin, todo se resume a que cualquier pelotudo se cree gracioso y quiere sumarse al estrellato que le da esa plataforma de Internet. No importa que habilidades se tenga, es solo querer figurar. Mirenme por favor mirenme. La temática es casi la misma con estos tipos o tipas o travas. Skechts boludos que no hacen reír a nadie, bueno, si, Solo a los que "pertenecen" a ese mambo, esa moda de hoy día : El youtuberismo. Los vaguitos, todos en la misma. Musculosita, gorrita y fachita onda Reggaetonero. Las minas, pelo teñido de rojo o azul, escote que marque bien las gomas y una gotita de humor absurdo. Pero humor absurdo del malo. ¿Es que estos cabezas de tacho no se dan cuenta que hay miles de huevones haciendo la misma basura? O quiza si, quiza no importe, la onda es tener facha y hablar ganzadas en frente de una cámara, hacer un vídeo y editarlo con cortes molestos que te dan ganas de meterle una patada a la maquina. Y solo estoy hablando de esta faceta del youtuberismo, hay miles, pero me concentro en esta porque es un blanco fácil. No es que me moleste y el lector enojao me tilde de : " Ehh viejo vos sos un amargado de mierda " Para nada. Lo de viejo si, pero amargado ni en pedo. Es que es por eso que hago este post. Por el amor al humor que tengo. ¿Donde quedo el amor por hacer un buen humor? Hacer reír no es fácil, es todo un arte. El payaso del grupo de amigos es un profesional, es un tipo que la tiene clara. Ese forro que te hace cagar de risa. Un tipo que piensa, hacer humor es ser inteligente. Queseyo, hacer una joda a mi viejo que soy puto como que ya esta re quemado, una porque mi viejo se murió el boludo y otra porque no hay que joder con que se es puto. La vida da vueltas, muchas. Hablando de vuelta y vuelta no saben el... Bueno ¿ En que estábamos? Ah si, en que eh visto a varios de estos hijos de puta y lejos de sacarme una sonrisa me entristece lo manga de boludos que son. Entonces me asaltan preguntas intrascendentes que me tendrían que hacer reflexionar de la vida pija que tengo por preguntar estas reverendas pelotudeces, pero bueno, que le vamos a hacer. ¿Por que lo hacen ? ¿Sera por guita? ¿ Por fama? ¿Por creer que esto durara eternamente? ¿O solo es querer ponerla ? Son preguntas que se hace este infeliz que de pasada a visto a estos "Adolescentes" porque hay de todas las edades. Video de 5 min pelotudismo con una intro de musica dupstep y la propaganda de sus feisbuks, instragames, tuiteres, y toda clase de cuenta social que se tenga. ¿Para flaco, es para tanto ? me banque tu video del orto y de lastima te di un laik. Ni en pedo veo las pelotudes que publicas en tus cuentas. Resumen para el Taringuero nivel 5 master : La reflexión final que me asalta es que la libertad de expresión es lo mas infumable que hay. Gente que se cree algo que no es, malisimos artistas que se creen geniales, sketchs idiotas y pelotudos y pelotudas a niveles atómicos. Como dice el dicho, hay publico pa' todo. Publico igual de pelotudo que ellos. Así que bueno caballeros, que en un futuro la carrera youtuberismo no sea una realidad en ninguna universidad de ningún planeta. ¿Se imaginan ? La decadencia de la humanidad sera imparable. Bueno me voy a destapar una birra y a leer sus comentarios y a que me digan lo genial que soy. No te olvides de darle like y.. Ah no. Bueno, pagueme dinero. Saludos Atte.

La virguez, ese flagelo de este tiempo moderno que nos rompe las pelotas, mas por la estigma social que por las propias ganas. Esos amigos o familiares imprudentes, incompresivos que nos inquietan los ovarios preguntándonos : y la novia y los hijos y... Pero la puta madre. Ese eterno suplicio del adolescente, hombre o mujer poco favorecido de rostro u habilidades que a uno lo hacen mas ponible. Por Ej : Ser futbolista o músico. Pero ni eso. En fin. ¿Que podemos hacer? ante esta infame desgracia que nos golpea la cara granienta y horrible. Esta soledad fría a la que no le importa nada y vemos que todos los demás son felices menos nosotros por virgancios rancios. Y soportar este sentimiento de decir : Pero la re puta madre, pasame la gomera que me reviento la cabeza de un gomerazo. Y bueno, hay que asetar la puta realidad, si puta dije, hija de puta. En fin, aprender a ser un virgo feliz (otra no queda) en tiempos done el sexo esta hasta en un comercial de madera. Por empezar; El amor esta sobrevalorado. SI,si. Amor, ese sentimiento que ni saben que carajo es, felicidad, alegría, calentura, etc... Primero que expliquen de que se trata. Así uno no anda incierto como pelotudo no sabiendo que contestar como se siente uno. Las pelotas, son calenturas pajeras, digo pasajeras. Aprender que no todo es sexo. Hay cosas mas importantes que el seczo. La felicidad. Tener plata es mas o menos ser feliz. Con plata podes comprar comida y comer es como orgasmearse, : Una buena milanga con pure de papas con una cocucha fresca como un glaciar y no me vengan con "Lo esencial es invisible a los ojos" Cashate principito, pobre de mierda. Anda a flashar vivoras que se comen elefantes que parecen sombreros. ¿Quien puede tomarse en serio a alguien tan boludo ? El problema de ser virgo es ser sensible y susceptible. Ahí esta el puto problema. Que uno no es frió como los huevos del yeti. Hay que ser un cubito para que todo te nefregue 5 mil pijas africanas. ¿Hay que pensaran de mi mis amigos? Behhh, que piensen lo que quieran esos forros, que nunca tienen guita para prestarte y cuando les pedís un buen consejo porque esa muchachita que te tiene de la nuca y no te da pelota el amigo muy forro te dice : Y búscate otra Ahh, pero que consejo mas servil, pedazo de cretino sucio. Entonces cuando se tiene amigos tan soretes lo que piensen de uno, uno se lo pasa por la chota. Con esto que os digo, no significa que uno se convierta en un ogro cara de viejo constispado, no para nada, todo lo contrario ; Aprender a ser un virgo feliz. Ni mas que eso. La virguez también esta sobrestimada, estigmatizada. Lo que no te dicen es que el sexo a veces puede resultar francamente una asquerosidad. No te recomiendo hacerte el héroe romántico con la minusa un día caluroso y húmedo queriendo beberle el agua del pantano. No es recomendable. O las graves enfermedades que uno se puede contagiar por fornicar con una perfecta desconocida. Hay miles, y muy garroneras, solo por una calentura pasajera. Por que esa de que sin forro no garchas, es menos creíble el Pity Alvarez careta un sabado a la noche. Muy turbio todo, tan turbio como tu miembro cuando lo saques del... Para que aclarar. Evitar entrar al Face. Nada mas fastidioso que entrar al face a ver los arrumacos de los demás. Esa felicidad golpeadora de penes que te pega en los recóndito de tu virga alma. No son mas que pelotudos. Ahora me rió yo gilazo, de ese huevon que la puso la primera vez y ahora es padre de 3 pibes y uno de dudosa procedencia. La ventajas del porno : Ninguna enfermedad, irte a dormir solo y sin bancar a una rompe bolas que quiere contarte como se siente, elegir a quien garcharte, saciar tu mas bajos instintos y fantasía. Experimentar el sexo gay sin que te duela el culo. Así que sin mas, ser virgo es una bendición del universo sabio, que sabe las desgracias que ocurren cuando se pierde esa vital y sana inocencia de conocer ese placer maldito. Y no, no te sientas mal por mirar dibujos japoneses pervertidos, que no hay crimen alguno, no señor. No te sientas mal por ser un gordo que se la pasa aplastando el culo jugando todo el puto día a los juegos de la Master Race. Y no señor, no te sientas mal por virguearla en la Taringa at nite. Que si uno es virgo es por decisión propia, que ninguna chiruza se merece un corazón tan noble como el de un taringuero. Así que sin mas, esperaremos a esa dulce lincesa pero sin estar desesperados o tristes. Seremos uno virgos, si, pero felices. Por que lo importante no les dije, no es ponerla si no es seguir poniendola. Y que cuanto mas fea, mas chance. Saudos Atte.