ElTiburon91

Otra cosa que conseguimos con mi viejo, nos reimos tanto que me pareció que tenia que subirlo ¿Alguna vez has tenido un examen en el cual no sepas qué hacer? Pues les dejo una muestra de lo que podemos llegar a escribir por no estudiar: Deberían ser más específicos en los exámenes; de haber sido yo el maestro lo hubiera aprobado: Bueno ? Al menos lo intentó ¿no? Examen de matematicas y tambien de Inglés : Realmente es frustrante tanta operación matemática? no lo culpo por suicidarse? y qué mejor que colgándose de la raiz cuadrada que tanto lo atormentó?. 1 minuto de silencio : Este si que tiene imaginación? : ¿No crees que tiene su lógica? Respuestas reales a exámenes en Universidad Los comentarios en rojo son aportaciones de profesores RESPUESTAS DE EXAMENES Mencione a Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4... ¿Cómo se da la formación de las cordilleras?: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez? ¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras ¿Cuáles son los movimientos del corazón?: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar... Dé la definición de círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor... ¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales. No me puedo parar de reir... ¿Que significa el Anarquismo? Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis? ¿Qué son los Acueductos?: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas. Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros ¡¡¡Sin palabras!!! ¿Cómo respiran los anfibios?: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ’ cloac, cloac ’ . ¡Insuperable!, casi mágico... Mencione algunos Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles... Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?: ’ na ’ ’ tu ’ ’ ra ’ y ’ leza ’ . `Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero` Qué es la Fe ?: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. ¡¡¡Y para seguir dando clases!!!! ¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?: ’ Ovi ’ y ’ Vivi ’ . Repro y bado... CUALQUIER COMENTARIO ES BIENVENIDO, MÁS LOS PUNTOS QUE LO DISFRUTEN!!!!

Acá les tengo una serie de chistes de las universidades de Buenos Aires que me pasó mi hermana, por mi parte me reí mucho si lo logran entender, favor de tomarse todo con humor , ni da que haya gente mala onda denunciando o cosas asi , Universidades argentinas según su césped: ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ Como se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el cuidado del césped. ► Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí? ► Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus Jets privados o limos sobre el césped. ► Universidad Católica Argentina: No piseis el césped, por el amor de Dios. ► UADE: Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio. ► ORT: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista! ► UTN: Favor de no comerse el pasto. (?) ► Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias. ► UBA - CBC: Favor de no robarse el pasto. ► UBA - Traductorado en Inglés: Keep off the grass. ► UBA - Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667. ► UBA - Ingeniería: (No hay pasto) ► UBA - Psicología / Filosofía: No fumarse el pasto. ► ITBA: Si ves pasto avisá que ponemos otro galpón con aulas. Atte: Rectoria Estudiantes que se necesitan para cambiar una lamparita por Universidad ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ ► Universidad de Belgrano: Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta. ► Universidad de San Andrés: Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar cappucinos con edulcorantes para todos. ► UCA: Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina nadie se arriesga a cambiarla. ► UADE: Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización. ► ORT: Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se gaista" ► Academia Militar: 13, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una violacion al codigo de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz. ► UTN: 4, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la lamparita. ► Universidad del Salvador: 11, uno para que cambie la lamparita y a 10 más para que cuenten el chisme del country. ► Universidad del Cine: Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor. ► Universidad Nacional de Lanús: Alguien se roba todas las putas lamparitas. ► Universidad Nacional de Quilmes (UNQUI): Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al rector, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1 para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión cambió una lamparita. Si es un alumno común: ninguno, ya que "es imposible que algo no funcione en la UNQUI". ► Universidad Abierta Interamericana: 1, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde carajo está cada estudiante? ► UBA - CBC: No se sabe, nunca se cambió una lamparita. ► UBA - Derecho- 76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los demás encapuchados. ► UBA - Ingeniería: 74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto la lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie. ► UBA - Diseño: 29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la lamparita, 14 diseñan una indumentaria específica para los cambiadores de lamparitas y 1 para cambiar la lamparita. ► UBA - Psicología/Filosofía: Ninguno, estan todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita. LA VERDAD DE LAS UNIVERSIDADES ARGENTINAS Los estudiantes de la UCA (Universidad Católica Argentina): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese dia les vaya bien. • En sus clases, se encuentran Teologia I, II, III, IV, V, VI, VII...(cátedra: PEDRO, el apóstol), solo en el 7mo. Recreo descansan... Nunca se copiaron, ni lo harán. Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio. • Comida favorita: pan y vino. • Libros mas leídos: "Judas, mi enemigo", "Dios y las carreras universitarias" y el best seller: "Las 10 mejores oraciones antes de un examen". Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio), en el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿qué se podrá construir acá?. • Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque "ya están comprados". • Recreo: no tienen. • Entre sus materias obligatorias se encuentran: "uso y abuso del comercio", "como romperle el culo a tus competidores", "lenguaje del manipuleo II" y "Quiero tener mi propio monopolio"... las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto. • Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario. • Libros más comprados: "marketing y como engañar a mis compradores". Los estudiantes de San Andrés: ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc... im-por-ta-do!!!). • Parten para la "facu, gordi" en la limousine de papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan a las clases con el Movicom en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula. • Dentro del aula, charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football...no ven, es re-grasssssssaaaaaaaaa!!! • Se encuentran entre los profesores: ROGELIO LOIZANO FORTABAT DUPONT de Canvers, RITA FORBERT MELBAINT CATBURY DE macpherson. • Entre sus materias se encuentran: "cómo tomar los cubiertos en una cena de gala", "aprender a chatear educadamente I y II" y dos veces por semana el seminario "Mis padres, yo y la distancia de la mesa". • Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del pais. • Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la National Geographic, queda bien en la biblioteca de papá. Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Desayuno, no. No hay presupuesto. • A la facultad en tren y sin pagar el boleto.... no hay presupuesto. • Si sos de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo. • Si sos de sociales: "uhhhh, ahi hay un poste limpio le pego un cartel." • Los de medicina: no viven, solo estudian... • LOS DE DISEÑO Y ARQUITECTURA: NO DUERMEN!!!!!! • Clases... hay (de vez en cuando) si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada... • Recreo: ¿Que es eso? • Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase. • Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias. • Libros: "el che era Argentino", "los 200105 de formularios de inscripciones", "el CBC, un año perdido?", "dónde está el aula 2245?" y "Cómo no volverte loco el primer dia de clases". Los estudiantes de la UB (Universidad de Belgrano): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • (Bueno digamos estudiantes, seamos buenos, que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?) • Se levantan, no toman el desayuno, porque sino ¿que les queda por hacer en la facultad? • Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!! • Parciales: A convenir con el profesor... o si no, nunca, total... • Utiles impresindibles: Movicom en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería). Libros: ¿que es eso? Los estudiantes del ITBA (Instituto Tecnológico de Buenos Aires): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Los estudiantes de ITBA (llamémoslos así porque no se debe tratar a la gente de tragas o superdotados, no hay que prejuzgar), se levantan en la mañana desayunan un riquísimo libro!! Toman sus libros no menos de 10 por día, parten a la facultad...estudiando el camino. • En las clases estudian cada movimiento del profesor...cada palabra y gesto.. si pasa una mosca también la estudian. • Recreos: se juntan en la sala de competencias: la mas in es "QUIEN TIENE LA MEJOR CALCULADORA" • Los libros mas leídos: Todos... y si falta alguno avisa! • Shopping: a todo por dos pesos, a ver que librito barato encuentran... En sus tiempos libres: entran a internet y navegan por amazon. • Hobby: subrayar el libro y saltarse una pagina!!! (Que divertido!) • En la noche: "que tal si nos juntamos a leer!!!! que bárbaro" Che gente, dejen comentario si no son puntos, que se me mueren de angustia los posts