ElPrinciipee10

¿Cual es mejor? Windows XP, Vista o Seven, aqui la respuesta Windows XP vs Vista vs Seven Estos son los tres sistemas operativos predominantes en el mercado, siendo su uso mucho mayor que el de los demás sistemas operativos, sobretodo para uso domestico. Teniendo la posibilidad de elegir, ¿cual sería la elección más correcta? Optaremos por la fiabilidad de Windows XP... por el aspecto más intuitivo de Windows Vista... o por la gran novedad llamada Windows 7. Empezando a comparar Si tenemos en cuanta la antiguedad de Windows XP y que aún asi es el SO más usado por los usuarios, debemos darle un voto de confianza. Es rápido, suponiendo que apareció como toda una revolución tras Windows 2000, ofreciendo grandes mejoras y novedades nunca vistas en un sistema operativo. Windows Vista, aparece sin mucho éxito, en una temporada en la que Microsoft pasaba por malos momentos sin aportar nada nuevo al mundo de la tecnología, muchos lo califican como un sistema operativo prematuro, sin suficiente desarollo con muchos errores y como un consumidor de recursos abusivo. Más tarde al fracaso de Windows Vista responde Windows 7, un sistema operativo del futuro, tan sencillo de utilizar que hasta un niño podría usarlo. Con la mayor propaganda nunca vista y los mejores resultados por parte de la empresa ya que se vendieron la mayor cantidad de copias de un Windows de la historia en el periodo de un trimestre. Acaparando el 10% del mercado de los sistemas operativos a pocos meses de su venta. Y ahora... ¿por cual sistema operativo optaremos? Pues teniendo en cuanta los comentarios anteriores Windows 7 es el claro ganador con el mayor éxito de la historia de microsoft. Por detrás se quedaría Windows XP con su revolución personal de los sistemas operativos y por último Windows Vista, un fracaso de lo más grande de la empresa. Por ahora la puntuación es la siguiente: * Windows 7: 3 puntos * Windows XP: 2 puntos * Windows Vista: 1 punto Llega la hora de los datos concretos Según la gran mayoría de los usuarios podríamos decir que Windows 7 es el más exitoso y por lo tanto el mejor... pero... fijémonos en varias pruebas realizadas con estos sistemas operativos y sus resultados: >Primera prueba: jugando a crysis Esta prueba se realizó corriendo el juego llamado crysis que es el que requiere mayores requisitos hasta ahora. Según vemos los resultados el claro ganador es Windows XP seguido de Windows 7 y por último (de nuevo) Windows Vista. Los resultados muestran la cantidad de FPS que tiene el mismo juego en distintos sistemas operativos. Esta es la nueva puntuación: * Windows 7: 5 puntos * Windows XP: 5 puntos * Windows Vista: 2 puntos Vamos a por las siguientes pruebas... >Segunda prueba: test de memoria ram y espacio ocupado Memoria RAM: * Windows 7: 216mb * Windows XP: 150mb * Windows Vista: 299mb Espacio en disco duro * Windows 7: 8,6gb * Windows Vista: 14,2gb * Windows XP: 5,7gb Agregemos los resultados a la puntuación a cada sistema operativo: * Windows XP: 8 puntos * Windows 7: 7 puntos * Windows Vista: 3 puntos >Tercera prueba: rendimiento en acciones frecuentes Esta prueba fue realizada por Zdnet, donde el ganador es Windows 7 con una gran diferencia. A menor puntuación mejor. Como podreis ver se realizaron muchas prubeas de usos frecuentes como por ejemplo trasladar archivos, abrir archivos, extraear, comprimir...etc Añadimos la puntuación y obtenemos el resultado final de todas las pruebas: Tenemos un empate entre Windows 7 y Windows XP, la elección es vuestra. Pero aun asi le doy un punto a favor a Windows 7, ya que se trata de un sistema operativo totalmente nuevo, falto de Service Packs, de nuevas tecnologías, de aplicaciones novedosas especialmente diseñadas para este SO... y muchas cosas más que estan por llegar. En lo que todos estaremos de acuerdo es en el fracaso de Windows Vista, un SO sin futuro alguno, un consumidor de recursos solo para ofrecer un aspecto algo más agradable que encima es mejorando en Windows 7 con un consumo de recursos inferior.

52 verdades sobre el colegio Nº 1 Profe, ¿Puedo ir al baño? Sí pepito Buenoooo! (Mínimo 10 vueltas al colegio) Nº 2 Chee, me devolves el liquid que te presté el otro día? Aaaah sí tomá, colgué y lo guardé en la cartuchera (Te hiciste el boludo, se la quisiste afanar, te la pidió y te quisiste morir!). Nº 3 En el medio de la prueba: Profe ¿Le puedo pedir una lapicera a pedro? Sí Pedrito pasame la 4. Nº 4 Profee, profee, tomela de a 2.. Nooo... Deeleee, tomela de a 2.. Nooo... Porfa profe no sea mala, bueno está bien. Si la profesora accedió a tomar la prueba de a 2, es porque SIEMPRE quiso tomarla de a 2, pero le gusta hacerse rogar. Si la idea de la profesora es tomarla de a 1, ellas NUNCA cambian de opinión (y nunca es nunca). Nº 5 Juancito, pasa a hacer el 5 Hice hasta el 4 profe! A ver si se entiende... si te pedían de pasar a hacer el 28, tu mentira iba a ser que habías hecho hasta el 27! Nº 6 Esperas a que alguien termine la tarea, y le pedís la hoja para copiar las consignas... Tu intención obviamente es copiar todo el trabajo completo. Si te tocó uno medio garca, fuiste, te pasa solamente la hoja de las consignas y te comes hacer el laburo. Nº 7 Todas las profesoras se dan cuenta cuando te copiás, no es que sos el James Bond de la copiada y te sabes copiar mejor que nadie, algunas son copadas, y otras te cagan la vida. Nº 8 Acompañado de la profesora que POR UN MILAGRO DE DIOS se olvidó justo el día que no hiciste la tarea de pedirla, está siempre el pelotudo que levanta la mano para decir "Profe, ¿Puedo pasar a responder la 1?", y la aviva a la tipa... Cagaste, ese día esta comprobado que pasas vos.. es como que cuando no hacés la tarea tenés un imán para que te la pidan. Nº 9 ¿Había que traer mapa?... ¿Alguien me presta un mapa? Tranquilo, además de los vagos que se olvidan de comprar hasta la lapicera, se encuentran los boludos que llevan (y nunca se va a saber por qué) 15 mapas Nº 3, y 40 Nº 5 de todos los países y continentes adentro de la carpeta. Nº 10 El día que faltás porque no estudiaste, la prueba se pasa para la semana que viene. La semana que viene vas, y para no perder la costumbre, tampoco estudiás. Fuiste, te tomaron la prueba y te comiste el 1 más grande de tu vida. (Si es historia y tenés buen chamuyo la nota oscila entre 1 y 3). Nº 11 El día que entren a afanar, el tipo de seguridad de la puerta de tu escuela no va a poder reducir a nadie. Es robo seguro, agradecele a Dios que todavía no quiso entrar nadie a chorear a tu colegio. Nº 12 La sala de profesores es un puterío total Nº 13 De cada 100 rumores sobre los profesores, 1 solo es verdadero, los demás los fueron inventando los pelotudos a lo largo de los años. Nº 14 Empezas el año con una bic azul. Sí terminás sin lapicera, preocupate: sos el boludo al que le roban los útiles. Si terminás con 8 bic sin darte cuenta, quedate tranquilo: te hiciste tu cartucherita de acá a 5 años con los útiles de todos tus compañeritos. Nº 15 En las clases de historia, para quedar como que estás prestando atención, vas a ser capaz de preguntar cualquier boludes. (Lease "Como se llama Perón?" Nº 16 Apurate a copiarte, porque sentarse alrededor de los inteligentes solamente sirve antes de que ellos entreguen, si mirás alrededor tuyo y no tenés a nadie, cagaste, la copiada es imposible, y el 1 está asegurado. Nº 17 El quilombo lo hacen con el profesor copado, y se portan todos bien con los profesores más soretes, y nunca se va a saber por qué. Nº 18 "Chicos no lo saquen de wikipedia" No sacar de wikipedia no significa sacar de wikipedia y pasar los links a letra negra sin subrayado, sin embargo lo vamos a seguir haciendo. Igual ojo, algunas ya se estan avivando y la tienen bastante clara con la compu, a no dormirse, busquen nuevos horizontes. (Nuevas páginas parecidas a wikipedia). Nº 19 A la hora de estudiar, cuando NO tenes ganas de estudiar, hasta los textos de rincon del vago te parecen largos. En ese caso no estudies, no vas a retener nada. (Asegurado) Nº 20 Si se complota todo el curso, por menos numeroso que sea, no los puede parar nadie. Nº 21 La profesora de geografía: El acto es a las 5. Curso: Pero la de biología dijo que era a las 4! Listo, le echaste el fardo a la boluda de biología, y ADEMÁS ganaste 10 minutos en que la de geografía va a preguntarle a alguna autoridad a que hora era el acto, porque la hiciste entrar en duda. Nº 22 Profe: "Quien va a buscar tiza?" Juancito: "Yo voy profe!" Si te piden tiza blanca, podes volver y mentir con que tardaste porque no encontrabas. Si te piden de color, cagaste, nadie pide tizas de color, y la mentira es muy obvia. Nº 23 De cada 10 personas que salen del aula por mala conducta, 9 son hombres, y nunca se va a saber por qué. Nº 24 Che alguien me presta una hoja? (Silencio) Che alguien tiene hoja? (Silencio) Y acá podes hacer dos cosas. La más efectiva es decirle a la profe: Profe, le puedo pedir hoja a alguien, que no tengo?. Y ahí todos para chuparle sus olorosas medias, te van a decir: Siii sii, yo tengo, tomá. Y ahí mágicamente van a aparecer todas las hojas que antes nadie tenía... Y la otra técnica, no muy difundida, pero también utilizada, es la de preguntar uno por uno... en el cara a cara es como que les da más verguenza mentirte tan vilmente diciendote que no tienen UNA hoja. Nº 25 "Carlitos, salí del aula" "Profe pero martín también está hablando!" "A mi no me importa lo que está haciendo Martín, yo te vi a vos" Y ahí, no te preocupes, no sos el único que se muere de envidia del otro pedazo de #¬%&$· que estaba haciendo 10 veces más quilombo que vos y se quedó adentro disfrutando de su libreta limpita, sin la sanción que vos te vas a comer por hacer justamente 1/10 de lo que estaba haciendo él. Nº 26 Situación: Te sacás un 1 en matemática, en una prueba muy dificil que TODOS desaprueban. Respuesta tuya: Ir a decirle a tu mamá "Pero mami, desaprobó casi todo el curso.. salvo pepito! (pepito vendría a ser el inteligente)" NO TE PREOCUPEEEEEES! la excusa es EXCELENTE, pero igualmente tu mamá te va a seguir contestando (y esto va a pasar por muchas generaciones) "A mi no me importa como les va a los demás, me importa como te va a vos". Nº 27 La profesora hace una pregunta (la cual obviamente, si sos el vago de la verdad Nº 16 que termina con 450 bic de los compañeros a fin de año, no vas a saber responder) y vos levantas la mano porque ves que todos la tienen levantada, total, no te van a llamar. Acá nuevamente volvés a entrar en un dilema, porque si la profesora no te llama, FELICITACIONES, acabás de quedar como el estudioso que sabía la pregunta que hizo la profesora, pero no la pudo responder porque no lo llamaron. Ahora, si te llaman, MI MÁS SENTIDO PESAME, no solo quedaste como un mentiroso y maleducado que levantaste la mano solamente para interrumpir la clase, sin saber la respuesta, sino que también salto la ficha de que sos uno de los más vagos de todo el curso. Nº 28 Si los sabes distribuír, y se organizan todos, pasando al pizarrón a hacer los ejercicios de matemática que había de tarea se puede perder MUCHO tiempo. (Si suena el timbre y todavía estan pasando al pizarrón, la clase fue un éxito) Nº 29 Siempre que hay que entregar un trabajo en grupos, el que faltó lo tenía que traer. Igual olvidate, esa excusa no sirve más, ahora las minas te dicen: Tienen que tener una copia cada uno del trabajo. Nº 30 Cuando le pedís la tarea a alguien, y te dice: "Sí, pero mirá que no se si está bien, eh?" definitivamente no te la quiere pasar. Igual a vos automáticamente pasa a chuparte todo un huevo, y la vas a copiar aunque diga 2 + 2 = 5 Nº 31 Nunca te vas a SACAR un 1.. siempre te van a PONER un 1, osea, la nota cuando te ponen de 1 a 4 (por ahí 5 también si querés ser exquisito) va acompañada de un Me puso, osea "Me puso un 1" "Me puso un 2", cuando te empezás a sacar a partir de 6, ya sería Me saqué, por ende, "Me saqué un 6" "Me saqué un 7" y así sucesivamente Nº 32 Cada vez que hay una prueba dificil, o por lo menos una prueba para la que no sabes nada, la solución es faltar, y después llevar un justificativo trucho. Nunca falla. (Nunca) Nº 33 La profesora hace una pregunta, el más inteligente del aula la contesta en voz baja, y como la profesora no escuchó vos lo repetís 10 veces más fuerte. Por ejemplo, preguntan quien fue Cristobal Colón, y el más traga de la clase contesta "El descubridor de América". Vos obviamente no lo sabías, es más, pensas que habla del boliche que queda en olivos, pero por las dudas lo repetís porque lo dijo el más inteligente, y debe estar bien. OJO, a no dormirse, también te puede pasar que el muy hijo de puta no sepa si está bien o mal y por eso contestó bajito, y en vez de "El descubridor de América" conteste "El que inventó telecom", y ahí cagaste, te llevas un uno por seguir al pelotudo ese. Nº 34 En una prueba que toman un tema que nadie sabe, no te preocupes, siempre va a haber alguno que va a decir "Profe... pero eso no lo vimos!", si funciona, buenisimo, te sacaron un tema... si no llega a funcionar, y buen, te sacaste otro 1... total que le hace una lancha más al tigre. (por que en el tigre hay lanchas, para el que no lo entendió) Nº 35 Siempre está el forro del profesor (o la forra de la profesora, en su defecto) que te hace ilusionar con que vas a tener LA MEJOR HORA LIBRE DE TU VIDA, y llega 10 minutos tarde. PEOR que la llegada de un profesor al aula, es la llegada de un profesor al aula estando ilusionado de que ibas a tener hora libre! (comprobado) Nº 36 Siempre que terminan de dictar la tarea, como OBVIAMENTE no le diste ni cinco de bola a la mina cuando hablaba, vas a preguntarle a tu compañero: "Che, hasta que punto era?" o en su defecto "Che, que había que hacer?" Quedate tranquilo, siempre alguien va a saber lo que hay que hacer, y ese momento en el que la profesora dicta las consignas lo podés utilizar para charlar y distenderte un poco. Nº 37 Profesora: Chicos ¿Entendieron? ¿O paro para explicar algo? Los chicos TIENEN GANAS DE CONTESTAR: Vieja ignorante no te das cuenta que nadie te está siguiendo la clase y estamos todos pasandonos papelitos para ver como la pasamos ayer a la noche y para actualizarnos todo el puterío que hay en el curso? Los chicos CONTESTAN: Sí profe entendimos NO CONTESTEN MÁS que entendieron! porque las tipas piensan que no hay dudas, y después en las pruebas te toman todo... y ahí te volves a sacar un 1 :S, ya no hay remedio. Nº 38 En las pruebas siempre te toman el tema que menos estudiaste, o menos te acordás. (Chamuyo asegurado) Nº 39 El tema 2 siempre es el más dificil (no busquen, SIEMPRE va a ser el más dificil... y las profesoras lo saben, lo niegan, e igualmente lo siguen haciendo. Lo peor es que nosotros también lo sabemos, y como unos boludos nos seguimos sentando en el banco en el que nos va a tocar tema 2). Nº 40 Hay cambio de hora, la profesora tarda un poco en llegar al curso y entre 20 salen al baño. Ahí pueden pasar 2 cosas: 1) Te encontrás con la profesora en el camino, le rogas para que los deje ir al baño, te puede dejar, como también puede no dejarte. 2) La profesora todavia no salio de la sala de profesores, asi que vas al baño y tardas como 10 minutos, si tenés suerte, la profesora todavia no entró al curso, si ya entró, te puede poner un apercibimiento (te acordás como el que te habían puesto por salir del aula?) o por lo menos algo te va a decir, o te va a mirar con cara de culo, como si hubieses ido al baño sin su permiso (que de hecho lo hiciste) de todos modos nunca falta el boludo que le dice PROFE LE PEDÍ A LA PROFESORA DE LA HORA ANTERIOR (esa ya no sirve, ahora te dicen: PERO ME TENÉS QUE PEDIR A MI, NO A LA OTRA PROFESORA, ESTÁS EN MI HORA) o sino PROFE YO LE PEDI A LA PRECEPTORA. Si se cree la de la preceptora y sigue con la clase, la mentira es un exito... Si no se cree la de la preceptora, y le va a preguntar, te fumaste el apercibimiento por mentiroso, igual estuviste ingenioso, y eso en el club de los vagos lo valoramos un montón!. Nº 41 Estan todos esperando a la profesora en el cambio de hora [Algunos afuera (la mayoría)] y la preceptora entra y dice CHICOS NO VINO LA PROFESORA MARTITA GOMEZ [todos se emocionan como si hubiese faltado la profesora martita gomez (había faltado la profesora Martita Gomez)], pero al instante te tiran la frase matadora: Y LES DEJÓ UN TRABAJO PRACTICO Y AL FINAL DE LA HORA LO TIENEN QUE ENTREGAR. Para colmo cuando terminás, te cagás 3 horas pidiendo de salir al patio, y no te dejan... pero la solución a esto ya se encontró: NO ENTREGUEN EL TRABAJO! cuando viene la profesora dicen: "Yo se lo entregué al preceptor, se le habrá traspapelado". Es tu palabra contra la de el, tenés muchas a favor, si confiás en tu poder de mentir, hacela que te va a salir bien. Nº 42 ¿Te vieron pintando un banco con liquid? ¿o rayandolo?. QUEDATE TRANQUILO, a todos nos dicen "¿Vos en tu casa escribis la mesa?" o "¿Vos en tu casa rayas las paredes?" o esas cosas TAAAAAAAN originales que se le ocurren a las profesoras Nº 43 Faltaste JUSTO el día que distribuían los grupos para hacer un trabajo. CA-GAS-TE, quedaste en el grupo de los más burros de todo el curso! preparate para laburar solo como un boludo! Nº 44 Los quilombos, bardos, puteríos, o separaciones de parejas del curso, pasan SIEMPRE cuando faltás! (No te gastes, siempre que faltes va a pasar algo relevante, hagas lo que hagas) Nº 45 Cuando hay trabajo en grupo, TODOS mágicamente eran amigos del pibe más inteligente del curso! Igual quedense tranquilos, a todos nos pasa que el tipo no nos da ni 5 de bola y nos raja a patadas de su grupo, y quedamos siempre los vagos todos juntos... Y ahí es el circulo vicioso, se vuelve a armar el grupo de los que nunca laburan, y los profesores vuelven a esperar NADA de su trabajo. (Si te sacas entre 6 y 10 todos se van a sorprender, si tu grupo se saca entre 1 y 5 ya es noticia vieja, ese es el lado bueno.. nadie te va a mirar mal) Nº 46 Este es un mensaje para los chicos del fondo: CHICOS, CUANDO NOS RETAN, BASTA DE DECIR: "PROFE, PERO SIEMPRE NOS DICE A NOSOTROS" O "SIEMPRE NOS VE A NOSOTROS", LAS PROFESORAS SIEMPRE NOS DICEN A NOSOTROS O NOS VEN A NOSOTROS PORQUE ENREALIDAD: ¡SOMOS NOSOTROS! LOS QUE VIVIMOS HACIENDO QUILOMBO. (Uno se da cuenta de esto cuando termina la secundaria, en el transcurso de la misma les va a ser imposible darse cuenta, la culpa siempre se la van a echar a otro). Nº 47 Martin: Che lucho... pasame la 4... Martin: Luchoo!... pasame la 4 boludo! Lucho: Bueno dale, pero modificala eh? ¡que no se dé cuenta! Sí chabon, tranquilo! [30 minutos después] Respuesta de Lucho: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, ambos se cancelan. Respuesta de Martin: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, se cancelan los dos. Quedate tranquilo, no sos el único que piensa que modificandole 1 palabrita al texto de tu compañero la profesora no se va a dar cuenta que te mandaste una copiada del tamaño de un rinoceronte. igual, ATENTOS (acá va el secreto para copiarse sin que se den cuenta): La técnica está en cambiar el principio y el final, manteniendo lo que dice la oración, hay que saber muchos sinonimos para esto , por ejemplo arriba la respuesta de Martín, para que sea una copia exitosa tendría que haber sido: "En caso de encontrarse una raiz de un cuadrado, los dos se cancelan". La mina ni se da cuenta, y pusiste exactamente lo mismo que el otro boludo al que le robaste el trabajo. Bueno este fue el truco de como copiarse exitosamente para la consola facebook, espero que les haya gustadooo.. ¡chau! [Solo para los que miraban Nivel X] Nº 48 Te llaman para entregar un ejercicio, o pasar a hacerlo al pizarrón, y decís (en matemática obviamente, ¿No?) "Profe, ese justo no lo entendí..." "Bueno pepito, pasa que lo resolvemos todos juntos" AH BUEEENO, piensa pepito ahí, QUISE SAFAR CON LA DE "POBRESITO, NO LO ENTENDIÓ" Y ESTOY A DOS MINUTOS DE QUE ME ROMPAN EL CULO, Y BUENO, PASO, TOTAL ALGUNO ME VA A AYUDAR DESDE EL BANCO.... MINNNGA, TODOS CALLADOS. Pasa pepito al pizarrón, y la profe le dice: PEPITO SACÁ EL M.C.M... y Pepito, que en lo único que piensa en ese momento es en el MSN que lo dejó conectado antes de salir para la escuela, le contesta con toda su cara de poker "Profe, no lo sé sacar"... Y bueno pepito, te comiste un 1, y el papelón de quedar como un dolobu que no sabía ni sumar 2 + 2 adelante de la profesora de matemática, lo más probable es que te la lleves pero tranquilo, no va a ser la única que te pase! van a pasar peores! Nº 49 Siempre le vas a hablar a la mina de algo que tome tiempo hablar, cosa de no tener clases o perder tiempo de las mismas. Ejemplo: Termina semana santa, el lunes le decís: Y PROFE? SE FUE AFUERA EN SEMANA SANTA O LO PASÓ CON LA FAMILIA?. Si es copada, buenisimo! tenés 30 minutos asegurados de charla con la vieja, y si no, te vas a comer algo muy parecido a "Que te importa pendejo, saca la carpeta" pero con palabras un poco mas coloquiales. Tip de vagancia: Si no terminó semana santa y no sabés que carajo decirle para perder tiempo, lo mejor que podes hacer es contarle a la vieja de algun quilombo que hay en el curso, cosa de que los ayude a solucionarlo. Ella va a pensar que la toman en cuenta, pero enrealidad solamente quieren perder tiempo. Por ejemplo le tirás: EU PROFE :S, EL OTRO DÍA PEPITO DIJO QUE ESO ERA MARRÓN Y CARLITOS DIJO QUE ERA VERDE!. Y ahí si todos se suman, la discusión es un éxito, y perdieron bastante tiempo de clases. Nº 50 Siempre que las profesoras dictan y les decís: MÁS DESPACIO PROFE POR FAVOR!. Sea cual fuese la respuesta (Sí o No), SIEMPRE van a seguir dictando exactamente a la misma velocidad o MÁS rápido! no te preocupes, no te pasó a vos solo. Nº 51 Marcos: Che cachito! pasame la 3 que estoy en bolas! Cachito: Posibles respuestas: "¿Eh? No te entiendo" "Shh, está la profe" "No la sé boludo!" 10 minutos después Marcos: [Me voy a hacer el boludo y le voy a relojear la hoja] Y SI SEÑORES! EL HIJO DE MIL PUTA DE CACHITO CONTESTÓ TODAS LAS PREGUNTAS, ¡MENOS MAL QUE NO LAS SABÍA! N°52 -Profe: ¿Quien puede ir a buscar tiza a preceptoria? -Vos(como loco): Yo yo voy profe -Porfe: Gracias -Vos(dandole una tiza a la profe y tenes 20 mas en el bolsillo para tirar en la cabeza de tus compañeros) Espero que les haya gustado y comenten

hola taringueros! , no se si alguien ya lo hizo, por lo menos yo no lo he visto, pero decidi publicar esta manualidad bastante sencilla para fabricarse una luz tipo neon de lo mas copada, porque a mas de alguien le va a gustar y ademas los resultados son bastante buenos y se puede realizar con materiales que la mayoria de nosotros tenemos en casa. lo unico que tuve que comprar fueron los leds azules.... tenia unos amarillos, pero yo queria azules. no se como quedara con amarillo es cosa de probar. incluso mezclando colores Materiales: - la gotita - 1 lapicera bic o cualquiera que tenga la carcaza similar (transparente) - Pedaso de lija (termino medio) - Esmerilador y cortador (si tienen dremmel) sino con un cuchillo dentado o una sierrita es suficiente y un tipo top para devastar y suavizar bordes - 2 leds de alta luminosidad azules - 2 resistencias de 330 ohms o mas (mientras mas, menos brilla la luz) - Cable, soldadura, soldador, pasta para soldar, y cinta aislante. entonces tomamos el lapiz, quitamos el boligrafo, la tapita de atras y cortamos la seccion estrecha (en donde estaba insertado el boligrafo) con la dremel cut o con el cuchillo (con sumo cuidado por que el plastico es muy fragil), para dejar asi ese extemo igual al otro. si se fijan e insertan un led en el extremo donde estaba la tapita chica, el led cabe perfectamente, quedando inserto en su totalidad exeptuando los pines. sin embargo en el otro extremo que acaban de cortar deberan devastar un poco el interior para que el led quepa como en el otro extremo. para eso usan el esmeril o el tip top con mucha maestria y desgastan un poco el interior para que el led entre bien (si presionan el led pa que meta apretado van a quebrar el tubo de la birome y van a tener que conseguirse otro, ya me paso). luego lijen todo el tubo del lapiz hasta opacar completamente su cristalinidad (esto da mejor intensidad de brillo) traten de que les quede bien raspado, asi da un tono mas uniforme. ahora conecten al molex del pc, a traves de sus 5 volts (rojo), un circuito paralelo de dos leds con su resistencia cada uno (para que duren mas) para insertar al molex use un alambre de cobre que tenia (de esos verdes para la tierra de las instalaciones electricas de la casa) lo pele un centimetro y doble la punta del cobre para engrosarlo, ya que sino se hace esto el diametro del alambre no se fija apretado al molex. tambien pueden cortar los cables del molex pero yo no quize sacrificarlo. una vez, el circuito hecho y probado, pasamos a usar "la gotita" para fijar los leds a los extemos del tubito (con una pisca basta, para que despues los puedan quitar si los necesitan para otro inventiyo) usen termocontraible para aislar y amononar mas los extremos. yo los deje asi no mas porque no tengo ese material. ...listo. apaguemos la luz nada que envidiarle a los neones comerciales. ni en resistencia ya que queda totalmente aprueba de golpes, pizotones, patadas... bueno hasta que aguante el tubito. y los leds, si no es sometido a martillazos o sobrevoltaje no les pasa nada. harto mas resistente que un tubo de neon en todo caso. mi objetivo fue hacerme de una luz tenue y azul para que me iluminara el teclado en las noches cuando apago la luz (todavia no me aprendo el abecedario), es decir, para ubicarla bajo la mesa del escritorio y sobre el teclado, escondida, iluminando solo el teclado y fuera de la vista para que no moleste (objetivo cumplido). pero cada uno podra darle el uso que estime necesario y ubicarla donde se le plazca. queda ideal para quienes tengan pc con ventana. cabe decir que ilumina bastante, con un par se puede iluminar el escritorio de un toque bien futurista, colocandolas verticalmente sobre un pedestal, y asi entre una infinidad de usos mas. pueden usar tubos flexibles de similar diametro y enrrollarlo dentro del tgabinete... en fin... lo que se les ocurra.

Primero queria agradecer ala gente que me hicieron NEW FULL USER lastima que me hackeraron la cuenta BLAUPUNKT10 PRIMERO-antes de desarmar la fuente corroborar si el cooler se encuentra en buen estado y no esta trabado o sucio! porque al estar trabado o muy sucio puede que no gire y aga que la bobina de este se exite y consuma mucha energia y aga que la fuente no arranque!! si encuentran este proble desarmen el cooler: 1-sacar el estiker 2-sacar el seguro de la aleta(seguro blanco de plastico) 3-limpiar todo con alcohol 4-armar y poner una gota de aceite 5-si esta quemada la bobina del cooler remplazar.. SEGUNDO-antes de empesar a medir y a visualizar la placa de la fuente es convenientte cortocirquitar los capacitores de entradas(son 2 grandes en serie de 150microfaradios por 200v). esto se hace por las dudas de que quede cargado.. TERCERO- chequear fusibles y ntc. Los ntc funcionan como fusibles pero estos se queman al levantar temperatura, se los mide igual q un fusible, si este en el tester no marca nada es porque esta abierto.. ntc: CUARTO-verificar capacitores inflados!!tambien los capacitores se inflan por debajo..es conveniente sacar algunos y mirarlos bien!! NOTA: la mayoria de fuentes que he reparado fueron por causas de capacitores inflados!!! SEXTO-verificar diodos zener, se los mide al igual que los diodos comun.. SEPTIMO-medir transistores (los que estan en el disipador)....es facil la cosa si en el tester te mide todo 001 en la posicion del tester, (diodo o 200 ohms), poniendo la punta del tester (roja) en la primer pata y corroborar con la punta negra los otras 2 patas!!! si te marca haci es porque esta en corto!!!

hola taringueros! , no se si alguien ya lo hizo, por lo menos yo no lo he visto, pero decidi publicar esta manualidad bastante sencilla para fabricarse una luz tipo neon de lo mas copada, porque a mas de alguien le va a gustar y ademas los resultados son bastante buenos y se puede realizar con materiales que la mayoria de nosotros tenemos en casa. lo unico que tuve que comprar fueron los leds azules.... tenia unos amarillos, pero yo queria azules. no se como quedara con amarillo es cosa de probar. incluso mezclando colores Materiales: - la gotita - 1 lapicera bic o cualquiera que tenga la carcaza similar (transparente) - Pedaso de lija (termino medio) - Esmerilador y cortador (si tienen dremmel) sino con un cuchillo dentado o una sierrita es suficiente y un tipo top para devastar y suavizar bordes - 2 leds de alta luminosidad azules - 2 resistencias de 330 ohms o mas (mientras mas, menos brilla la luz) - Cable, soldadura, soldador, pasta para soldar, y cinta aislante. entonces tomamos el lapiz, quitamos el boligrafo, la tapita de atras y cortamos la seccion estrecha (en donde estaba insertado el boligrafo) con la dremel cut o con el cuchillo (con sumo cuidado por que el plastico es muy fragil), para dejar asi ese extemo igual al otro. si se fijan e insertan un led en el extremo donde estaba la tapita chica, el led cabe perfectamente, quedando inserto en su totalidad exeptuando los pines. sin embargo en el otro extremo que acaban de cortar deberan devastar un poco el interior para que el led quepa como en el otro extremo. para eso usan el esmeril o el tip top con mucha maestria y desgastan un poco el interior para que el led entre bien (si presionan el led pa que meta apretado van a quebrar el tubo de la birome y van a tener que conseguirse otro, ya me paso). luego lijen todo el tubo del lapiz hasta opacar completamente su cristalinidad (esto da mejor intensidad de brillo) traten de que les quede bien raspado, asi da un tono mas uniforme. ahora conecten al molex del pc, a traves de sus 5 volts (rojo), un circuito paralelo de dos leds con su resistencia cada uno (para que duren mas) para insertar al molex use un alambre de cobre que tenia (de esos verdes para la tierra de las instalaciones electricas de la casa) lo pele un centimetro y doble la punta del cobre para engrosarlo, ya que sino se hace esto el diametro del alambre no se fija apretado al molex. tambien pueden cortar los cables del molex pero yo no quize sacrificarlo. una vez, el circuito hecho y probado, pasamos a usar "la gotita" para fijar los leds a los extemos del tubito (con una pisca basta, para que despues los puedan quitar si los necesitan para otro inventiyo) usen termocontraible para aislar y amononar mas los extremos. yo los deje asi no mas porque no tengo ese material. ...listo. apaguemos la luz nada que envidiarle a los neones comerciales. ni en resistencia ya que queda totalmente aprueba de golpes, pizotones, patadas... bueno hasta que aguante el tubito. y los leds, si no es sometido a martillazos o sobrevoltaje no les pasa nada. harto mas resistente que un tubo de neon en todo caso. mi objetivo fue hacerme de una luz tenue y azul para que me iluminara el teclado en las noches cuando apago la luz (todavia no me aprendo el abecedario), es decir, para ubicarla bajo la mesa del escritorio y sobre el teclado, escondida, iluminando solo el teclado y fuera de la vista para que no moleste (objetivo cumplido). pero cada uno podra darle el uso que estime necesario y ubicarla donde se le plazca. queda ideal para quienes tengan pc con ventana. cabe decir que ilumina bastante, con un par se puede iluminar el escritorio de un toque bien futurista, colocandolas verticalmente sobre un pedestal, y asi entre una infinidad de usos mas. pueden usar tubos flexibles de similar diametro y enrrollarlo dentro del tgabinete... en fin... lo que se les ocurra.

Describo el proceso para hacer luces ritmicas 100% por ustedes... lo ideal seria tener los siguientes elementos: - altavoces viejos q ya no usen por x o y motivo, no importa si algun parlante este dañado, lo escencial es q el el circuito de control este intacto - cautin, soldadura.. si prefieren un trabajo mas limpio - cinta aislante - pinzas, cortauñas, etc - cable de hilos. - una placa para probar el circuito o si lo prefieren fabricar la placa electronica de montaje con las luces (LED) - imaginacion despues de destruir los altavoces jajaja extraemos lo q nos interesa verdaderamente, el circuito impreso con los integrados bueno, ahora necesitamos identificar ciertas partes... algunos seran bonitos, con diferente montaje... otros feos como este jeje, pero en general se mantiene la misma idea en .. procedemos a cortar el transformador, ya que ahora sera innecesario... la salida del transformador eran 6v, pero con 12v (el cable amarillo del molex) funciona bien, y emite mayor luminosidad en las luces. el otro cable es el audio q va al jack respectivo... despues, cortamos los cables que van hacia los parlantes... lo ideal es q corten lo mas largo posible, de tal manera q no tengan que agregar cable despues. hmm aqui solo es necesario un par de cables, asi q el otro par es mejor dejar corto, o si prefieren desoldar.. para salida izquierda o derecha, estan ambos pines Voltaje(L/R)-Ground. Cualquiera de los dos sirve, esas eran las salidas de los altavoces, que ahora sera la corriente hacia nuestras luces con los cables resultantes, fijamos a la placa donde estan las luces, en mi caso LEDs. Por el diseño de la placa los LEDs estan en paralelo pero imagino que en serie tambn han de funcionar. la polaridad no me dio problemas. el controlador de volumen, les sirve como regulador de corriente, para mayor/menor luminosidad, en algunas canciones se ajusta al golpe del bajo jeje. solde sobre esta placa de pines q encontre... ya q se acomodaba a mi placa. o pueden dejar simplemente dos cables q entren en la placa, no hay tanto problema de aqui en adelante es imaginacion de uds, como lo quieran implementar, yo perfore una tapa frontal de la caja y pegue ahi el circuito de donde saque los cables para cada conexión. despues, para dejar un poco mas organizado cogi una unidad de CD vieja, retire lo de adentro con el fin de obtener solo la lata, coloque todo el circuito ahi, repito, todo a imaginacion de uds. Cabe notar q todo el circuito debe quedar bien aislado para no producir cortos, incendios, explosiones nucleares etc... pero si lo hacen conscientemente, no tendran problemas. Miren como funciona link: http://www.youtube.com/watch?v=I-61fncwe6U O Este Que lo Hiso UN Amigo de Taringa link: http://www.youtube.com/watch?v=JPQFBBXD33o

Bueno, muchos sabemos de la crisis que anda pasando Argentina, de lo mucho que cuesta conseguir trabajo, de los sueldos bajo y de como todo está caro. También de que las empresas de energía andan poniendo multas a quienes exceden X cantidad de consumo, por ejemplo, si te pasas de 1.000kw , o mejor dicho 1gw (o como dicen en back to the future, 1jigowat :p) nos cuadriplican el total a pagar. Tambén la contaminación que produce esto mismo. Y por ultimo, la escazés de petroleo, en una pequeña parte debido a la producción de plásticos, plásticos que tardan miles de años en biodegradarse. 142fc496eac1104b24ae30fdcb1cffa1 Que tal si les presento una solución a todo esto? Bueno, se llama PC Cartuja, y es un proyecto mas de Alan Cartuja's Project. Es economica: El hardware normalmente es el encontrado en la calle, y si hay que comprarlo no sale mucho. El gabinete es una caja de cartón que cualquier hijo de vecino debe tener. También consume poco, cosa que notarán en su boleta de electricidad. Es ecológica: Utiliza hardware de poco consumo, por lo que no solo se ahorran dinero, sino que no contaminan. También tiene un gabinete hecho de cartón, 100% reciclable y biodegradable. Utiliza recursos renovables: Como venía hablando del gabinete, al no usar plásticos no gastamos nuestro tan preciado petroleo en ella. Simplemente usamos un recurso renovable como son los arboles (para fabricar el cartón). Es social: Se cansó de su pc cartuja? Que mejor que usarla para un fogón en un campamento o un asadito los domingos! Incluso para fin de año. Ah, tambien es social porque se le puede poner una conexión a internet y chatear por medio de un mensajero con sus amigos. Ocupa poco lugar: La querés poner arriba del lavarropas? No ha drama! Pc cartuja se adapta. Ahora van las fotos: Otra vez por dentro, pero esta vez con todo puesto para andar. El hard: - celeron 366@550 mendocino (con slotcket) - m748lmrt con bios del 2000 - 256 de ram... specktek creo - maxtor 4.2gb - psu de 250watts de pc de la calle Las fotos son un poco viejas,por eso no se ve el slotcket. Igual soporta tranquilamente una pentium 3 de 750 con fsb de 100. Y acá un link al proyecto en Hardware-Tech: http://www.hardware-tech.com.ar/viewtopic.php?f=72&t=751 Hay muchos mas proyectos mios y también de otros usuarios. En su debido momento los agregaré acá o en otro post. Saludos! P.D.: Quiero agregar que en el secundario tenía un compañero llamado pato (patricio), un pibe rolinga, que para el todo era cartuja. Pero había llegado un punto que usaba tanto esa palabra, que al final la terminé incorporando. Evidentemente el termino lo use acá, pero puedo justificarlo. Nosotros sabemos que cartuja = cartonero + ciruja La parte de cartonero es el gabinete, hecho de cartón. La parte de ciruja son varios componentes, que los saqué de pcs que encontré en la calle. Por ejemplo, la fuente, el disco duro, en un momento el micro (el que uso ahora me lo pasó el user underworld, de hardware-tech) y el motherboard. Seguro que me falta algo mas, pero se entiende la idea.

Tenes problemas para despertar a la mañana? 5b415a0a74765006f122f979f487f751 Segui los pasos para mejorar y obtener el mejor despertador del mercado. El Video es corto, puedes chequear los resultados..... El Resultado ?? IMBATIBLE, ..TE DESPERTAS SI O SI... link: http://www.youtube.com/watch?v=8zEH5GxPNO8 O este es un un poco mas complejo link: http://www.youtube.com/watch?v=kQ-l5PlDa-k

Todo Hombre ha vivido situaciones incómodas, situaciones que nos han hecho cambiar de color (rojo), estoy hablando de una erección, pero siempre tenemos la oportunidad de disimular esto, bueno... casi siempre: 142fc496eac1104b24ae30fdcb1cffa1.12751544591 ESTE VIDEO HABLA DE UNA ERECCION PELIGROSA A TAL PUNTO QUE TE HACE PERDER LAS BOLITAS link: http://www.clocklink.com/clocks/5005-black.swf?TimeZone=GMT-0300&