ElPortadorDeSida

Antes de comenzar a leer este breve relato que escribi en 2 dias, les doy la opcion de poner un tema para poder involucrarse mas con la historia. Tres Pasos para el Final Miles de pensamientos bombean mi cabeza diaramente, haciendome hacer y pensar cosas tan negativas, que te llevan a los abismos de tu propio ser, un lugar tan oscuro y vacio que mucha gente todavia no llego a entender ni conocer, algo tan delicado de decir que tal vez sea mejor ni mencionarlo, ya que explicarlo es muy complicado, y encontrar gente que te entienda, aun mas.. Estos abismos te apagan, estas en un lugar tan oscuro que te sentis vacio. No ves el suelo de lo cegado que estas, sabes que si das mas pasos podes caer aun mas y cuando alzas la vista podes ver como se va alejando cada vez mas el único haz de luz que ilumina tu abismo, hasta que, quizás, llegue el momento que no veas mas luz. Estar en el abismo te induce a una depresión constante y muy profunda, y por culpa de haber caído hace tantos años es que la idea del suicidio no sale de mi cabeza. Cada vez se solidifica mas el pensamiento de que es una buena idea, un salida rápida y eficaz, mi alma se elevaria y podría salir de donde me encuentro, o quizás, el alma no exista, pero mi cabeza dejaria de pensar, pero lamentablemente no es tan fácil, detrás de esta acción tan egoísta y cobarde hay 3 pasos muy pesados que dar.. Como bien dice el titulo, son 3 pasos los necesarios para el final.. El primero seria el mas facil, perder la esperanza, el cual va de la mano con la voluntad y la motivación. Tantos años viviendo con un desequilibrio muy grande de motivación, voluntad y esperanza, fueron los principales causantes de hacerme pisar en falso y caer, pero aun así, siguen estando presente, son como el nivel del mar, nunca esta en un nivel constante. Es como si estuviera esperando un milagro, porque no tengo las energías para controlar estas emociones, si no que espero que algo pase para poder tener una buena motivación, para así tener voluntad y poder mantener la esperanza, pero cuando no hay energía, solo hay esperanza de que suceda algo, y las probabilidades son muy bajas de que suceda algo bueno por inercia.. El segundo paso no es tan fácil como el primero, es la familia.. Después de tanto maltratarme a lo largo de mi vida mi familia siguió a mi lado, y si yo me suicidara derrumbaría toda su felicidad que construyeron a lo largo de su vida, y eso seria muy duro, no estoy dispuesto a hacerle mal a mi familia, que fue la que me dio toda la esperanza para seguir adelante, después de cada internación por excederme con alcohol o drogas ellos estaban a mi lado apoyándome, mandandome a psicólogos, conversando conmigo, preguntando que pueden hacer para que yo me sienta bien, aunque ellos no hayan solucionado mi depresión, porque claro esta que ellos no lo pueden hacer, me dieron vías para salir de ella, pero yo nunca pude, y no creo que pueda, pero eso aun no lo se, todavía sigo a 3 pasos del final. Es muy difícil ser egoísta con la familia, son quienes están siempre, yo no hablo con nadie en mi familia, soy muy cerrado, callado y misterioso pero a pesar de ser así, yo los amo y daria mi vida por ellos, y si valiera algo, la daría igual, porque ellos para mi lo son todo, ellos tienen futuro, ellos son felices, personas como ellas son las que merecen seguir en esta vida. La solución posible que veo a esto, seria irme muy lejos y desaparecer, ellos no sabrian que paso conmigo, yo desaparecería, seria menor el dolor que les causaría porque ellos pensarían que pude hacer lo que siempre quise, desaparecer de la sociedad. Ademas saben que yo siempre quise estar solo y lejos de todo ser vivo, aunque no supieran que realmente no exista mas, ellos van a creer que desapareci de la sociedad, no de la vida como un cobarde. Por el momento es lo único que estoy planeando hacer. El tercer paso es el miedo, nose si es un paso difícil de dar, pero se que es el ultimo, y depende de la situación en la que uno se encuentra es que el miedo varia, puede desaparecer, crecer, o mantenerse a la mínima en la cual a uno no le da importancia lo que pueda ocurrir, ya que la vida resulta indiferente. Muchas veces perdí el miedo, por eso es que en varias ocasiones de mi vida intente no existir mas, aunque nunca lo pude realizar con éxito porque tuve suerte, o simplemente no me anime a hacerlo bien. ¿Porque no podria pasar cuando este a punto de dar el ultimo paso? Quizás pierda el miedo, y todo termine, o vuelva para atrás. El miedo te induce a tener esperanzas, ¿Esta correcto lo que estoy haciendo? ¿Tendré posibilidad de resurgir? ¿Tendrá sentido esta vida? Es como un maldito circulo vicioso, el miedo como te puede hacer dar el paso que falta, o como te puede hacer volver 2 pasos mas. Aun soy joven, pero estoy cegado, quizás me falte tiempo para poder verle el lado bueno a la vida. Pero bueno son todas dudas, sigo viviendo por la esperanza, por mi familia, y por el miedo. Esperemos que todo salga bien. Sigo parado a 3 pasos del final. "La experiencia me ha demostrado que lo que a mi me parece claro y evidente casi nunca lo es para el resto de mis semejantes. Estoy tan quemado que ahora vacilo mil veces antes de ponerme a justificar o a explicar una actitud mía y, casi siempre, termino por encerrarme en mi mismo y no abrir la boca " Ernesto Sabato - El Tunel Disfruten, Adios.

Les dejo la opcion de poner este hermoso tema para involucrarse mas con el relato. link: https://www.youtube.com/watch?v=cpmzlyFIN3A Mi mente, como si estuviera encerrada con un candado y la llave la hubieran tirado al olvido, así me siento cuando por mi cabeza pasan cosas que no entiendo, tiendo a sentirme mal sin motivo alguno, no veo el lado bueno de la vida, mi cerebro bloquea esa salida ¿Por qué tiendo a aislarme cuando estoy mal? Reaccionó muy diferente a como lo hace otra gente, no quiero absorberlos, soy como el mar que todo lo succiona hacia si y lo destruye hasta hundirlo en lo mas profundo del océano, me doy cuenta de mi situación, de como soy, alguien muy tóxico, nunca estoy bien.. Por esto es que elijo la soledad, y sufrirla en silencio, escribir es mi cable a tierra, siempre tengo algo para escribir, cada día la tristeza me genera pensamientos diferentes, lo único que busco es entender mi situación, algo que busco hacer desde hace mucho tiempo, mi cabeza, un laberinto del que aun no encuentro la salida.. Mi cabeza sigue dando vueltas, estoy realmente confundido, todavia nose quien soy ni para que vivo, la motivación se fue con mi adolescencia, vida sufrida con alcohol y drogas, me arrepiento totalmente de haber estado feliz por estas sustancias, ahora no se como volver a estarlo sin consumir nada, un vacío que lo siento en el medio del pecho, me salí completamente del eje, nose para que vivo, estoy perdido.. Nada de lo que fue vuelve a ser, y las cosas y los hombres y los niños no son lo que fueron un día. Ernesto Sabato. Y si quieren escuchen este hermoso tema link: https://www.youtube.com/watch?v=ocvgocSbHwo Visita mi otro post. http://www.taringa.net/posts/arte/19236965/Tres-Pasos-para-el-Final-Relato.html Disfruten, Adios.

Cuando creo que las cosas podrian ser diferentes ocurre lo inevitable, los sentimientos negativos vuelven a invadir mi cabeza sin dejar rastros de felicidad. Que absurda que veo la vida, veo pasar miles de cosas por mis ojos, pero ninguna me hace pestañear. El fin y el olvido realmente existen. Vuelve esa presion en el pecho que comienza cuando la tristeza comienza a dominarte, se dificulta respirar, e incluso el pensar con claridad. Pero esto no importa, no soy nadie. Visiten mis otros post. http://www.taringa.net/posts/arte/19242088/Mi-mente-Relato.html http://www.taringa.net/posts/arte/19236965/Tres-Pasos-para-el-Final-Relato.html Un saludo!