ElMataDiamondss

Antes que nada, quiero que lean TODO el post primero, antes de llamarme asesino.. luego comenten y debatamos con respeto, muchas gracias. El tema es algo delicado y puede tener varias posturas, estoy a favor de debatir pero borraré a todos los comentarios que resulten ofensivos.. gracias. Para empezar: ¿Qué es un aborto? Es una interrupción voluntaria o involuntaria del embarazo antes de que el embrión o el feto estén en condiciones de vivir fuera del vientre materno. ¿Cuáles son los tipos? A continuación les voy a mostrar las consecuencias de un aborto clandestino, que al no ser realizados como se deben conllevan a estos problemas: Para empezar, no voy a dar la típica excusa de las feminazis "Mi cuerpo, yo decido", si no que en muchos casos el embarazo no es deseado, sin contar las mujeres que son violadas (En algunos países como España, la condena de aborto es mayor a la de la violación, gracias a esto los violadores pueden extorsionarlas y salir impunes de su acto) además debe ser una alternativa para las mujeres jóvenes o con alguna deficiencia que no quieran morir al parir.. y no tienen porque ser presionadas y tildadas de asesinas.. COMPAREMOS En términos comparativos los países en donde el aborto es legal estiman una muerte por cada 100.000 abortos, En diferencia a los países en que el aborto es ilegal, donde se producen alrededor de 1.000 muertes por cada 100.000 abortos. "Los que abortan son asesinos, matan a un ser vivo" Si bien es verdad que desde que el espermatozoide fecunda el ovulo ya es un ser vivo, no tiene ni la mitad de la conciencia que tiene un mosquito o una hormiga, a la cuál la mayoría mata sin siquiera dudarlo.. "Pero ese feto sin casi conciencia en el futuro podría ser un humano como vos" Esto es verdad, pero si se decide abortar no tendrá lugar a serlo.. pero este planteo es estúpido, sería lo mismo que si no usáramos preservativos daríamos lugar a una vida que no tiene lugar por usar preservativos (Ahora que lo recuerdo este argumento de mierda es usado por los manipuladores de las iglesias) "Pero si no quieren tener un hijo lo ponen en adopción y listo" No es tan simple como parece, primero, antes que nada, muchas mujeres no pueden parir por el hecho de ser muy jóvenes o tener algún problema, esto solo generaría la muerte de ambos... además el hecho de ser mandado en adopción no garantiza tener una buena vida, de hecho la mayoría no la tiene.. "Si tanto crees que el aborto tiene que ser legal te tendrían que haber abortado a vos" Son cosas que pasan, si mi papá hubiese usado preservativo no estaría, las cosas son así y hay que aprender a aceptarlas. En lo personal no desearía que nadie de mi entorno lo haga, pero si no tienen otra opción deberían tener el derecho de realizarselo sin recriminación de nadie, gratuitamente y en condiciones optimas.. si seguimos con el mismo concepto que nos hace estar en contra del aborto tendríamos que volver décadas atrás y estar en contra del preservativo... Hay que dejar de ser presionados por los ideales estúpidos de las religiones, que consideran a todo lo diferente malo.. Aporte de @deadtuff97 Una vez me acuerdo que un profesor nos hizo una pregunta: nos planteo una situacion, si estuviesen en un hospital que se esta incendiando y tenes una nena de 5 años y por otro lado tenes 10 cajas de petri con embriones fecundados, y nada mas podes salvar a uno de los dos, ¿a quien salvarias? El 95% de las personas elijen a la nena, con esto te das cuenta de que es puro humo eso de que a toda vida le damos el mismo valor, un embrion podra tener el potencial de convertirse en un humano pero eso no le da el mismo estatus que cualquier humano

¿Qué es un premio Anti-Nóbel o Premio Ig Nobel? Son una parodia estadounidense del Premio Nobel y se entregan cada año a principios de octubre por los logros de diez grupos de científicos que "primero hacen reír a la gente, y luego le hacen pensar". Organizado por la revista de humor científico Annals of Improbable Research (AIR), que son presentadas por un grupo que incluye a auténticos Premios Nobel, en una ceremonia en el Sanders Theatre, de la Universidad de Harvard. Los premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología El nombre es un juego con la palabra Ignoble, que en castellano es Innoble ("que se caracteriza por la vileza, bajeza o mezquindad" y el nombre "Nobel", por Alfred Nobel. Los premios son presentados por auténticos ganadores de premios Nobel. Inicialmente fue una ceremonia celebrada en una sala de conferencias en Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT) pero ahora se realiza en el Sanders Theater de la Universidad de Harvard. Contiene una serie seguida de chistes, como Miss Sweety Poo, una niña que grita repetidamente "Por favor, terminen. Estoy aburrida" en una voz aguda si los hablantes hablan mucho tiempo.2 La entrega de premios se cierra tradicionalmente con las palabras: "Si no ganaste un premio - y especialmente si lo hiciste - mejor suerte el próximo año! " La ceremonia es co-patrocinada por Harvard Computer Society, Harvard-Radcliffe Science Fiction Association y The Harvard-Radcliffe Society of Physics Students. Arrojar Aviones de papel en el escenario es una tradición de largo tiempo en los IgNobel, sin embargo desde la ceremonia de 2006 este juego fue suspendido debido a motivos de seguridad. En los últimos años, el profesor de física Roy Glauber se había encargado del barrido del escenario, para limpiarlo de los aviones. Sin embargo, Glauber no pudo asistir al evento del 2005, ya que se dirigió a Estocolmo para reclamar un verdadero Premio Nobel de Física. El "Desfile de Ignitaries" trae diversos grupos al pasillo. En las ceremonias de 1997, un equipo de "investigadores sexuales criogénicos" distribuyó un folleto titulado "Sexo Seguro a Cuatro Kelvin". Los delegados del Museo del Mal Arte, de Massachusetts, a menudo exhiben algunas piezas de su colección, que muestran que el arte malo y la mala ciencia van de la mano. A CONTINUACIÓN LINCE ME TOME EL TRABAJITO DE RECOPILAR A LOS TRABAJOS MÁS CURIOSOS GALARDONADOS EN DICHO PREMIO: A F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta y O. Nakata, del Shisedo Research Center, en Yokohama ganaron el premio Ig nobel de medicina 1992 por su estudio de compuestos químicos del mal olor de los pies y más que nada por su conclusión "a la gente que cree que le huelen mal los pies, ciertamente le huelen mal, y a los que creen que no, no" A John Mack, de la Harvard Medical School, y David Jacobs, de Temple University recibieron el Premio Ig Nobel 1993 de Psicología por su impresionante resultado de que la gente que cree haber sido secuestrada por los extraterrestres, probablemente lo fue, y especialmente por su importante conclusión: el motivo de las abducciones es la producción de niños. Premio Ig Nobel 1993 de Matématicas A Robert Faid, de Greenville visionario y fiel creyente en la Estadística, por calcular la probabilidad exacta de que Mijaíl Gorbachov(politico ruso) sea el Anticristo 8.606.091.751.882 contra 1 Premio Ig Nobel 1995 de la paz Al Parlamento Nacional de Taiwán, "por demostrar que es preferible que los políticos se peleen a puñetazos y patadas entre ellos a que le declaren la guerra a otras naciones". Premio Ig Nobel 1996 de física A Robert Matthews, de la Universidad de Aston, Inglaterra, "por sus estudios sobre la Ley de Murphy y, especialmente, por demostrar que las tostadas siempre caen al suelo por el lado de la mantequilla " Premio Ig Nobel 2000 de Paz a A la Marina Real Británica, por ordenar a sus marineros que dejen de usar proyectiles de cañón, y que en lugar ello sencillamente griten «¡Bang! Premio Ig Nobel 2007 de aviación GANADO POR ARGENTINOS; SI PAPU, AHI TENIAMOS QUE ESTAR s Patricia Agostino, Santiago Plano y Diego Golombek, de la Universidad Nacional de Quilmes, por descubrir que los hámsteres se recuperan mejor del desfase horario (jetlag) si previamente toman Viagra. Premio Ig Nobel 2011 de matématicas Dorothy Martin, de Estados Unidos (quien predijo que el mundo se acabaría en 1954), Pat Robertson, también estadounidense (quien predijo que acabaría en 1982), Elizabeth Clare Prophet, del mismo país (quien estableció la misma predicción para 1990), Lee Jang Rim de Corea (prediciendo el fin del mundo en 1992), Credonia Mwerinde de Uganda (para 1999), y Harold Camping, estadounidense (quien dijo que el mundo se acabaría el 6 septiembre de 1994 y posteriormente lo postpuso 21 de octubre de 2011), por mostrar al mundo a tener cuidado cuando se efectúan cálculos matemáticos. Premio Ig Nobel 2013 de la paz: a Alexander Lukashenko, presidente de Bielorrusia, por hacer ilegal aplaudir en público y a la Policía de Bielorrusia por arrestar a un hombre con un solo brazo por aplaudir. Premio Ig Nobel 2013 de la paz Probabilidad a Bert Tolkamp, Marie Haskell, Fritha Langford, David Roberts, y Colin Morgan por dos descubrimientos relacionados. El primero, que cuanto más tiempo lleve una vaca tumbada más probable es que se levante pronto; el segundo, que en cuanto una vaca se levanta no puedes predecir fácilmente cuanto tardará en tumbarse de nuevo Premios Ig Nobel 2014 de Física : un equipo de investigadores japoneses, que, científicamente, demostraron que pisar una cáscara de banana aumenta la posibilidad de caerse. Según el estudio, pisar este elemento disminuye la fuerza de fricción entre el zapato y la cáscara lo que aumenta considerablemente el riesgo de caída. En la fuente les dejo el anexo con todos los ganadores para que sigan viendo estas joyitas sin desperdicio

Hola linces, a continuación les traigo un post de un ídolo poco recordado por nosotros Te banco Barbilla porque... Tenías facha y estabas trabado: Vivías en tu propio cómic defendiendo Barbillalandia pero si Timmy te necesitaba ibas a ayudarlo, eras buena gente Aunque eras un poco violín Pero a Timmy tampoco le importaba mucho porque era re trolo Porque cuando no combatías el crimen tomabas la identidad de Charles Hampton Indigo, un periodista de prensa. Y como sos un maestro del disfraz nunca nadie se dio cuenta Porque tuviste tus momentos de depresión y supiste afrontarlos Porque también fuiste Diamond! Porque tuviste al mejor antagonista de todos Que tenía una historia conmovedora : Porque cuando se armo el bardo llamaste a los barbillas de todas las décadas: Porque en los 80 no te importaba nada y te cancelaron: Porque en el momento indicado dijiste una frase muy emotiva que nos llego al corazón: Gracias por tanto, perdón por tan poco

Sheldon Plankton yo te banco.. Porque eras pura maldad Porque eras el único de la serie que estaba desnudo y nadie te decía nada: Porque fuiste Trava: Porque le dabas al Paco y no te importaba nada: Porque dominaste el mundo: Porque tenías El Balde de Carnada y no te compraba nadie Aún así tenías todo el bille : Porque sos el único crack en una familia de pelotudos: Porque tenes una master race: Que también es tu novia Pero como todo ponedor tenías otra y las hiciste pelear por vos: Porque Bob se paso de vivo y te piso: Pero vos te vengaste convirtiendo el Crustáceo Cascarudo en Cromañon: Con él dentro Te banco porque sos como nosotros y también le das a la manuela: Por eso y mucho más, gracias Plankton, perdón por tan poco.

Porque fumabas faso y no te importaba nada Y quedabas re duro Porque eras un winner con las lincesas Porque eras finoli finoli Porque eras bueno con los pibes Porque eras argentino y mostrabas tus copas Porque Jerry te rompía las bolas Y vos enojado lo agarraste y lo llevaste al lugar mas recóndito de tu casa y cuando estaban ahí le mostraste tu estado de locura y de inconsciencia temporal Porque laburabas vendiendo cosas en la playa Porque estuviste en Cromañón Porque taringueabas hasta tarde Porque estabas acomplejado Porque te le plantaste a Spike Porque a veces te pintaba el bajón Gracias por tanto Tom, perdón por tan poco

Yo te banco porque... Sos bien argento Porque tenes facha Porque tenes una amiga aria y se conocen desde chiquitos Sale un positivo? Porque Puro-hueso se quiso hacer el piola y ustedes lo cagaron para que sea su amigo para toda la eternidad Porque tenes la mejor mascota de todas (Malteada) Porque tenes un amigo negro Que quería inter-racial con Mandy Porque te le plantaste a los enemigos mas temidos Pero cuando se armaba el bardo lo llamabas a tu amigo el René Gado (Scioli) y nunca pecheaban Porque tenías alto triciclo Porque eras como el Diego, tenías un hijo que no reconocías Pero como vos buena gente lo reconociste Porque taringueabas hasta tarde Porque los animales te querían Porque para tus episodios tenías un relator 100 veces mejor que Dross Porque los iban a destruir a todos y vos lo predijiste Porque te bañabas con el mejor Shampoo Porque tus papás eran re piola y pasaban con la moto por Cromañon Porque te copaba el gore Porque podrán imitarte pero jamas igualarte Gracias por tanto Billy, perdón por tan poco

Porque tenías facha Porque te fumabas una seca mientras veías los post crap de la época GIF Porque estabas todo el día re duro como el maestruli y no te importaba nada Porque te gustaba la zoofilia GIF Porque después de darle a tu perro te encerraron en el penal de Ezeiza Pero te escapaste como todo un campeón GIF Porque hiciste un cosplay de un ídolo taringuero Porque defendías el honor de los linces, te plantabas contra todos Porque eras un winner con las lincesas Porque tenias el mundo en tus manos Porque eras amigo de Anibal Fernandez, en sus momentos hippie Gracias por tanto y perdón por tan poco ídolo Salen unos puntines? GIF

Hola y buen día linces, en este post les voy a contar la historia mía, de cuando era chico y al parecer tenía la misma magia que tiene Messi... Todo comienza hoy, cuando se me corta el Internet y, aburrido, me pongo a mirar las fotos que tenía este PC (algunas eran viejisimas) y me encuentro con fotos mías cuando era muy chiquito y aparecía jugando a la pelota, en ese momento, casi instantáneamente, pude notar la magia que tenía para con la pelota. Se notaba que cuando la tenía en mis pies era el verdadero significado del Futbol, era un claro ejemplo de un crack, mi gambeta endemoniada y mi claro control de la bocha eran obvios y sorprendentes para mi corta edad. Por lo cuál me di cuenta que era muy parecido a Lionel Messi.. por lo cual traigo este post para que ustedes mismos se den cuenta. Primero les dejo unos videos ilustrativos de Messi cuando era un Tadinga para que se den una idea link: https://www.youtube.com/watch?v=xfXBlXIWkSo link: https://www.youtube.com/watch?v=iEhrAKh1yWM link: https://www.youtube.com/watch?v=MIgTIpG-jjY Ahora voy a mostrarles algunas imágenes mías para que se den cuenta de lo parecido que jugábamos Quiero empezar con esta imagen, en la cuál aparezco y maravillo a la cámara con este fenomenal caño a una pobre persona que intento hacer frente a mi despliegue de magia innata (Qué picardía la mía) Compárenlo con Messi Como muchos sabrán, Lionel en sus principios también atajaba, ¡Yo también! ante el potente tiro de mi hermanito, yo estaba con mis manos en la nuca, totalmente despreocupado porque yo sabía que nada era difícil para mi (Pep ya me estaba fichando para el Barça) No hace falta decir algo más, igualito En la próxima fotografía me tienen a mi corriendo, recorté la imagen para que ustedes mismos se den cuenta de que tengo el mismo pique que el 10 Tranquilo papu, si no sabes cuál es cuál yo te ayudo, el de arriba era yo y el de abajo Messi. Otra cosa que aportar: teníamos botines parecidos. Yo tenía algo parecido a estos: Y él tiene estos: (99% iguales) ¿Qué fue lo que paso? Seguramente te preguntarás que paso conmigo, porque prometía ser una estrella mundial y jugar con los mejores y terminé en T!.... la respuesta es fácil, la empece a virguear como un campeón

Música para ambientar: link: https://www.youtube.com/watch?v=OV7G76SeUDI Hola linces, primero quiero aclararles una cosa: ES IMPOSIBLE VER QUIÉN VISITA TU PERFIL REALMENTE, pero con lo que les voy a mostrar a continuación, si se lo muestran a alguien que no sepa mucho de computación, pueden quedar como unos kakers supremos dioses del Facebook. Lo que realmente sucede es que ven quienes son los que aparecen en su lista de chat, es decir, con los que más hablan, pero aún así pueden mostrárselo a cualquiera y si no sabe mucho lo pueden convencer de sus habilidades de experto en informática (después de este post se van a volver un poco como Peluchín) /b] Bueno, empecemos, la verdad recomiendo hacerlo con Google Chrome.. El primer paso es ir a su perfil de Facebook y ver el código fuente de la pagina (click derecho y les aparece la opción) Ya con eso se encontrarían en un mar de información, el siguiente paso es apretar CONTROL+F y les va salir en una esquina para escribir, ahí solo copien "InitialChatFriendsList" y les va a salir varios números entre comillas seguido de un guión y un 2, es por orden, el primero es con el que más hablan y así sucesivamente hasta los últimos, que son con los que menos hablan (ustedes le pueden meter el verso de que los primeros son los que más te stalkean el face) Ejemplo: "100002210121866-2" Lo único que tienen que hacer es copiar el número entre comillas (sin el guión ni el 2 final) En el ejemplo anterior nos quedaría 100002210121866, una vez que tenemos ese número ponen www.facebook.com/y luego de la barra el número que les quedo. En el ejemplo sería www. facebook. com/100002210121866 (El número lo elegí al azar y curiosamente salió una yankee milf Y bueno maquinolas terminó el post, esto era una pavada de hacer y que puede ser interesante, ya más adelante les mostrare otros trucos con el código fuente más complejos con los cuáles pareceremos kakers de verdad, si te gustó y te sirvió hacémelo saber de alguna forma, salu2