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Crecen las denuncias por llamados extorsivos a altas horas de la noche. Primero se oye una voz anónima que simula ser de un familiar golpeado. Luego un presunto secuestrador atiende y exige dinero a cambio de su liberación. Recomendaciones para no caer en la trampa Son las dos de la madrugada de un miércoles de marzo y el primer ring del teléfono interrumpe el sueño de tres mujeres en la localidad bonaerense de Lanús. Sobresaltada, la mayor y madre de las otras dos atiende el llamado y del oto lado se oye la voz de una chica que grita y solloza: "¡Me están pegando, ayudame!", alcanza a entender. Entre dormida y desesperada, pregunta varias veces quién habla, pero solo escucha alaridos y llanto. La voz entrecortada le remite a la única hija que no vive con ella y empieza a temblar de miedo. Intenta varias veces averiguar de quien se trata pero no lo consigue. Finalmente, menciona un nombre. ¿Laura, sos vos? En ese momento un hombre toma el teléfono del otro lado de la línea y le comunica que tienen a Laura. El presunto secuestrador le ordena apagar todos los celulares de la casa y después de pedir 20 mil dólares para su rescate pregunta si el domicilio de la familia queda en la calle Carlos Gardel. Justo antes de eso, la mayor de las tres hermanas había tomado el teléfono. La pregunta y la suma exigida le permite sospechar que se trata de un engaño. Ante la duda, cuelga. A esa altura el pánico había invadido la casa y ya nadie dormía. La tres llaman a Laura insistentemente sin éxito. Prueban al teléfono de su pareja y nada. Comienzan entonces a pedir ayuda a familiares, quienes tratan de calmarlas a la distancia. La mujer decide llamar al 911, donde le toman la denuncia sin ofrecer demasiada asistencia. Una hora y media después pudieron cerciorarse de que a Laura nada le había pasado. La joven finalmente atendió el celular y les aseguró a su madre y y sus hermanas que estaba en su casa, tranquila, durmiendo. El miedo comenzaba disiparse, pero a todas les quedaba poco tiempo para descansar algo antes de ir a trabajar. El falso secuestro telefónico no es una nueva modalidad delictiva. Desde hace aproximadamente diez años muchas familias de diversos lugares del país reciben llamados desde la cárcel por parte de presos que se hacen pasar por secuestradores para conseguir pulsos telefónicos. Hoy son varias las formas que encuentran los delincuentes para tratar de engañar a algún desprevenido. Cualquier teléfono puede sonar a altas horas de la madrugada. La supuesta víctima de secuestro suele ser un hijo, o una hija. Por lo general el plan falla, pero hubo decenas de casos en los que las víctimas entregaron dinero y objetos de valor. La semana pasada, desde la Procuración General de la Nación advirtieron sobre la cantidad de denuncias que se reciberon en el último tiempo con las mismas características. La novedad en este caso tiene que ver con la voz de alguien que grita en forma desesperada simulando ser alguien cercano, para imprimirle veracidad al falso secuestro. "Son llamados donde se escucha a una persona llorando, gritando o sollozando, lo que impide identificarla. Luego, la voz anónima pide auxilio y toma el teléfono otro sujeto que se hace pasar por secuestrador, quien exige la entrega de objetos de valor o dinero, como condición para liberar al supuesto familiar retenido", alertó. Una vez que el presunto secuestrador toma el teléfono intenta someter a quién está del otro lado de la línea con violencia psicológica. "Los estafadores indican el lugar -que suele ser cercano al domicilio del damnificado- donde debe dejarse la bolsa con el rescate", explicó el titular de la Fiscalía Nacional en lo Criminal de Instrucción, Fernando Fiszer. Para evitar caer en este tipo de delitos, se recomienda: - Cortar la comunicación de inmediato. - Si se cuenta con otra línea telefónica (un celular o un vecino), comunicarse con la supuesta víctima y luego contactarse con la comisaría más cercana o al 911, aun cuando le exijan que apague todos los teléfonos. - Nunca dar nombres o aportar información sobre el grupo familiar que pueda ser usada por los delincuentes, aunque el interlocutor diga ser policía. - Dar siempre aviso a la policía antes de entregar efectos de valor. - En algunos casos puede darse que la llamada se recibe mediante el sistema de cobro revertido, en tal caso verifique antes de aceptar la llamada si se trata de algún conocido. - Si aportó a los delincuentes códigos de tarjetas telefónicas, no las tire aunque así se lo exijan. Entréguelas a la policía, ya que de esa manera se puede rastrear al autor o cómplices del delito. - Instruir a todas las personas de la casa que puedan atender el teléfono, fundamentalmente a los niños y al personal doméstico, sobre no aportar datos a desconocidos sobre los miembros de la familia o el movimiento del hogar. - Conocer la modalidad delictiva y divulgarla en su entorno familiar para evitar ser víctimas del engaño.

Buenas taringueros, les dejo la recopilación de los mejores chistes que he leído últimamente ADVERTENCIA: Algunos son medios sarpados, así que estan avisados. -Amor, te estás obsesionando mucho con el fútbol. Me haces falta. -QUE FALTA LA PUT* QUE TE PARIO? SI APENAS TE TOQUÉ. —El dentista me recomendó que use hilo dental. —¿Y cómo vas con eso? —Y... que se yo, con los huevos incómodo, pero me hace una cola divina. -Vas a salir con esa pollera tan cortita? -Si, no hace tanto frio. -Pero se te notan los huevos Carlos. -Me regalaron una botella de vino buenísimo. Vamos a casa y nos la chupamos? - Dale, pero después nos tomamos el vino. - ¿Mamá, de dónde vienen los niños? - Los trae la cigüeña. - Entonces, vos y la cigüeña.. - ¿Qué decís hijo? - ¡CALLATE, PUT* ZOOFILICA! —Papá, ¿viste que terrible camioneta tiene mi nuevo novio? —Es el camión de la basura.. —¡SIEMPRE BUSCANDO DEFECTOS! ¡SIEMPRE! -Doctor, el hijo de ese hombre murió, dígaselo con delicadeza -A ver, que levante la mano quien tenga hijos. No, usted bájela por favor. -Cómo te llamás? -Jeje je -De qué te reís? -Je jeje -Che, sos pelotudo? -Je je je -Bueno chau, me cansaste. *se llamaba Jerónimo* *era tartamudo* — ¡Mamá mirá soy un chupetin gigante! — Raúl haceme el favor de sacarte ese palo del ort* y ponete a estudiar. -Ma, si no me vino, ¿Eso quiere decir que no soy mujer todavía? -Basta Santiago, me tenes harta. -¡ESO! ¡AHOGUEN A ESE HIJO DE PUT*! -¡Callate abuela!, estamos en un bautismo -¡ESO! ¡AHOGUEN A ESE HIJO DE PUT*! -¡Callate abuela!, estamos en un bautismo — Mamá, los panchos tienen pelos? — No hija — Ah entonces me comí una pi** AH RE TROLA JAJA -Sabía que ibas a venir arrastrandote, putit*... -Dale hdp devolveme la silla de ruedas!!! —¡Qué nene tan feoo! —Es mi hijita! —Ay perdón no sabía que era el papá. —Soy la mamá. —Uhhh -Una caja de preservativos por favor. -Aca tenes, queres una bolsa? -No deja, esta vez no es tan fea. Yo no soy racista, pero para mi los reyes magos eran 2, al negro lo llevaban para que bañe y alimente a los camellos -Hola te puedo ayudar en algo? -Gracias estoy mirando -Y te gustó algo? -Estoy mirando -Mirá este modelo -DEJAME EN PAZ LA PUT* QUE TE PARIO -Amor, te estás obsesionando mucho con el fútbol. Me haces falta. -QUE FALTA LA PUT* QUE TE PARIO? SI APENAS TE TOQUÉ. -Nada es imposible. -A ver rascate la espalda con la rodilla, positivo de mierda. Tendría que perder peso..pero es que yo odio perder. -CÓGEME -Eh? -CÓGEME -Que decís? sos la novia de un amigo, tengo códigos -CÓGEME POR FAVOR QUE ME CAIGO -Ahh cierto que sos gallega, ahi va. - Bailas? - NO. - Apa, queres garchar directamente. –Amor, te siento cortante. –No tengo nada. –Sí tenés. Por favor, depilate los cardos que me estás matando hija de put*, cactus citadino!! —Gordo ¿y el bebe? —En la cuna mi vida... —Pero acá hay milanesas —¡¡APAGA EL MICROONDAS! ¡APAGALO YAAAAAA!! ¡¡¡CHICOS, EN MI CASA ENCONTRÈ UN PRESERVATIVO PARA ALGUIEN CON 5 PIJ*S!!! Ah, no. Es un guante de látex. Sigan. —Che ¿Esa es tu novia? —No, ella es mi vida. —Qué vida fácil la tuya ehh -Pasame la sal -Tomá -Apoyala en la mesa -Como quieras -A LA SAL ASQUEROSO! -Má, quién es Batman? -Es un señor que de día es millonario y de noche se disfraza y cuida la ciudad. -Como el tío? -No, el tío es travesti - Ma, que olor a pescado podrido que hay acá. - Hijo te dije si me acompañabas al ginecólogo, te ibas a quedar callado. Mi amor, tú eres mi droga ¡Ay, lindo! ¿En serio? Sí, me cuestas mucho dinero y estás arruinando mi vida. —¿ Qe tan grande es tu amor por mi? —Contá las estrellas y vas a saber —Aw, ¿Es infinito? —No, Una pérdida de tiempo,Pelotud*. Ayudé a cruzar a un ciego con su perro... Ahora a esperar a ver que raza sale de ahí -No soy celosa, pero me cae mal esa que siempre te aprieta los cachetes. -Es mi abuela. -Bueno, tiene pinta de putit* igual. —Papa ¿Por qué mi hermana se llama Mercedes? —Porque en un auto de esos lo hicimos tu mamá y yo —¡Qué romántico papi! —Lo sé, Duna -Hola, quería tatuarme: "NUNCA TE DES POR VENCIDO" acá en mi hombro derecho. -Pero mira que te va a doler eh. -Ah entonces no, chau. —Estoy empezando a pensar muy seriamente que me odias amor. —¿Y qué te hace pensar eso gordo chupa pij*, vividor hijo de mil put*? —No sé, gestos, caras... —Me sacaste una sonrisa. —Awww que tierno —No dale no te hagás la boluda que tenía 4 en el paquete, GORDA de mierda -Mamá soy feo? -AY LA CONCHA TUYA ME ASUSTASTE, TE DIJE QUE NO TE SACARAS LA BOLSA DE LA CABEZA DE DÍA -Mamá, porqué soy parecido al jardinero? -Hijo, con el pedo que tenía ese día, agradece que no sos parecido al mango de la bordeadora. —¿Querés ser mi novia? —Sí quiero, pero tengo miedo de que me rompas el corazón. —Quedate tranquila, hasta ahí no me llega la poronga. — Perdona que te llame otra vez, pero necesito escucharte de nuevo — Ya va la pizza en camino joven, deje de molestar. -mamá que es ser cruel? -a ver supongamos que tu me des una cachetada -pero mamá no tengo brazos? -exacto!

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Hola, que tal? Les voy a enseñar como hacer un sanguche de jamon y queso en 4 simples pasos con este tutorial para linces y maquinolas como dice la polaca. Ojo no es para cualquiera. Primer paso: Agarrate una rodaja de pan lactal fiera Segundo paso: Tirale una feta de queso arriba turbina de avion oxidado. Cuidado con este paso es el mas complicado. Tercer paso: Montale la feta de jamon cocido arriba de la de queso superman del fiambre. Cuarto paso: Tapa todo lo anterior con una rodaja identica a la primera rufian. Ahora si, tenes tu sanguche nivel diamond para comer mientras miras crapeas por taringa. Esto fue el tutorial para linces basico para armar un sanguchito, para T!. Espero que les haya gustadoooooo, chau!