ElJakS

El hallazgo fue algo casual. Era el verano del año 2008, cuando un buscador de huesos y colmillos de mamut andaba husmeando en la orilla del río Irtysh, cerca de la población de Ust'-Ishim, en Siberia oriental, a la caza de alguna pieza que poder vender. De pronto, en un depósito aluvial se topó con un extraño -y diminuto, comparado con lo que estaba rastreando- pedazo de hueso. El fósil no entraba dentro de sus objetivos, pero guardó el hallazgo en su zurrón. Después de pasar por las manos de varios investigadores rusos -uno de ellos de criminalística-, la caña (diáfisis) casi completa de un fémur humano llegó al laboratorio de Svante Pääbo en el Instituto Max Planck de Antropología Evolutiva de Leipzig (Alemania), quién no dudó en analizar el fósil. Y casi seis años después de aquello, se ha convertido en una de las piezas clave de la historia evolutiva del ser humano moderno. El equipo de Pääbo, junto con el potente grupo del Broad Institute del MIT y la Universidad de Harvard (EEUU) dirigido por David Reich, han datado la pieza y han logrado descifrar la secuencia completa de ADN -el genoma- de aquel individuo, un humano moderno, un Homo sapiens, de hace 45.000 años. Es decir, han obtenido el genoma más antiguo de un humano moderno, del primer ancestro del hombre actual en suelo europeo. El hallazgo, publicado hoy en la revista Nature, pone a disposición de la comunidad investigadora el patrimonio genético de un individuo que vivió en un momento en el que los neandertales todavía deambulaban por Europa y parte de Asia. De hecho, el trabajo ha permitido determinar con mucha más precisión que hasta ahora el momento en el que ocurrió la ya conocida hibridación entre los neandertales (Homo neanderthalensis) y los humanos modernos. «Hemos visto que la cantidad de ADN neandertal en este hombre de Ust'-Ishim es muy similar a la que aún conservamos los humanos actuales», explica a EL MUNDO Janet Kelso, investigadora del Instituto Max Planck de Antropología Evolutiva y una de las principales autoras del trabajo. Pero el material genético heredado de aquellos milenios de encuentros entre ambas especies no son un paquete único, sino que son secuencias repartidas por todo el genoma de los humanos modernos. Y precisamente son esos fragmentos los que utilizan los investigadores como reloj para calcular cuándo ocurrió la hibridación La longitud de las secuencias de ADN neandertal en el genoma de este individuo son mucho más largas que las que hay en los humanos actuales», aclara Kelso. Esto ocurre porque este individuo está mucho más cercano en el tiempo al momento en el que ambas especies hibridaron, así que los segmentos genéticos del neandertal no tuvieron tiempo de reducirse con el paso de las generaciones. «Hemos podido estimar que los ancestros de este individuo se mezclaron con los neandertales aproximadamente entre 7.000 y 13.000 años antes del momento en el que vivió este pariente humano, es decir, hace entre 50.000 y 60.000 años», asegura la investigadora.

1- No fue nada, es sólo un cortecito... 2- Un chico perdió su iPhone la primer semana de febrero... Su amigo lo encontró entre el hielo que se formó después de una tormenta, en marzo. Lo pusieron en arroz... Y funcionó. Igual merece uno nuevo. Estuvo buena la historia. 3- Cerró la puerta del auto y el iPhone se le había caído del bolsillo. 4- A juzgar por la cara de este labrador acá no pasó nada. 5- Mientras corría en la cinta, se le cayó el teléfono y bueno, quedó así: Y así. 6- Dentro de 23004118 minutos seguramente alguien quiera este iPhone y esa persona va a ser un coleccionista, porque ese tiempo es más de 40 años. 7- Este estuvo en contacto con el motor de un auto en funcionamiento. 8- ¡El iPhooooooone! 9- Y él se merece un iPhone nuevo porque nadie quiere ver selfies sacadas con una macbook en el espejo.

El embarazoso momento ocurrió en Porto San Giorgio; ambos tuvieron que acudir a un hospital para poder ser liberados TALIA.- Una pareja de amorosos terminó en un hospital italiano luego de tener  sexo bajo el agua  y quedar unidos, reportó la prensa local. De acuerdo con Il Mattino, la pareja tuvo el embarazoso momento en Porto San Giorgio luego de hacer el amor en una playa semidesierta. Ambos permanecieron en el agua luego de darse cuenta que habían quedado unidos, hasta que llamaron la atención de una mujer que les llevó una toalla. Con toda la pena del mundo, no les quedó más que acudir al hospital, donde la mujer recibió una inyección para dilatar su útero y liberar el pene del hombre. El reporte de la pareja italiana no ha sido el único recientemente. En julio, una pareja en Zimbabwe quedó unida por siete horas luego de tener sexo. Lo ocurrido a los italianos suele ser extremadamente raro. Aunque algunos médicos creen que es posiblemente un mito, otros no lo ven así y le llaman al evento "pene cautivo". Cuando el pene está dentro de la vagina, se vuelve más grande", afirma el doctor John Dean, en declaraciones a la BBC. Los músculos de la pelvis de la mujer se contraen rítmicamente durante un orgasmo y "cuando esos músculos se contraen, el pene se queda atorado y se vuelve todavía más grande", dice el doctor. Finalmente, los músculos vaginales se relajan, la erección cede y el hombre puede retirarse. Si dicha relajación vaginal no ocurre y la forma o tamaño del pene no permite que sea retirado, puede ocurrir el problema. (Especial El Intransigente)

Cuando cortás con alguien es el fin del mundo. Si alguien te dice que no, tirale soda en la cara y andate. ES EL FIN DEL MUNDO. Pero acá te decimos cómo hacer para que sea un poco más llevadero.1 Llorá. No está mal llorar. Si al día de cortar alguien te dice que seas fuerte, está loco: ES NORMAL LLORAR. Terminar una relación es un duelo: la persona como la conociste técnicamente dejó de existir. Ya no te va a dar besos a la mañana ni va a llevarte al cine (te amargo más, lo sé) y te la vas a cruzar y te va a saludar falsamente. Así que no, la persona que amabas ya no existe y ESTÁ BIEN LLORAR. Llorá a los gritos, te damos permiso.2 En esta etapa, musicalizá todo con alguna playlist deprimente. Está muy bien escuchar música sobre rupturas o sobre no sé, árboles, pero que te haga llorar.  Esta playlist  te va a arrancar el corazón y lo va a tirar a un pozo.3 Dramatizá. Gritá, gritá, gritá. ¿No sería más sano seguir adelante como una persona cuerda y estable? ¡CLARO QUE NO! Este es tu momento para flashear novela, NO DEJES QUE NADIE TE LO ROBE. Sentite en una película, caminá bajo la lluvia llorando, rompé fotos, escribí su nombre en un papel y tachalo con odio. 4 Borrá a tu ex DE TODOS LADOS. No pongas esa cara de sorpresa. SÍ, TENÉS QUE BORRAR A TU EX DE TODOS LADOS. "Pero tenemos buena relación, no quiero que piense que yCALLATE. La buena relación con tu ex se termina cuando ves que pone "en una relación" en facebook a la semana de cortar y una foto metiéndole la lengua a la garganta a su actual pareja. ¿Crees que quedás como despechado? No importa, acá importás VOS, y tener a tu ex en facebook es receta para el desastre. A ver, repetí conmigo: BORRAR DE FACEBOOK - DEJAR DE SEGUIR EN TWITTER - DEJAR DE SEGUIR EN INSTAGRAM - BORRAR DEL TELÉFONO.5 Alejate de las peluquerías (O TIJERAS DE TU CASA) y lugares de tatuajes. Sabemos que te querés renovar pero, vamos, nada bueno puede salir de raparte al medio y tatuarte "te odio idiota" en la axila. Calmate, ya vas a tener tiempo de lookearte y salir a conquistar el mundo.6 Encerrate a verte todas las temporadas de una serie. Tus amigos te dicen "dale salgamos así te distraés". Pero ir a un boliche a ver gente chapar contra la pared no es lo que querés en este momento. Además todos sabemos que probablemente termines con algunos vasos de más, whatsappeando "porkeee no m ammmaas +++++ yo t ammooo" a tu ex en el baño. Encerrate a ver una serie hasta que sientas que vivís en ella. Te vas a olvidar de todo un rato. "Está perfectamente bien mirar televisión todo el día".7 No stalkees. Stalkear es, en términos de internet, REVISARLE HASTA EL FACEBOOK A SU TÍA. No lo hagas, corazón. Si querés superar a tu ex, tenés que ALEJARTE. Y no te alejás si entrás a ver que subió una foto con su perro ay qué bonito mirá cómo lo abraza antes me abrazaba así a mi. Además te vas a hacer la cabeza con mil cosESTUVO EN UNA FIESTA SEGURO ESTABA LLENA DE SUPERMODELOS DIOS MÍO MAÑANA SE CASA. Muy mala idea. NO STALKEES. Además mirá si se te escapa un like.8 Mordete los dedos. Mordete los dedos así no los usas para poner estados de despecho en Facebook o tuitear que tu ex tenía mal aliento. QUEDÁS MAL. Tus amigos tienen miedo de decírtelo, pero quedás mal. Además alguna vez amaste a ese pobre diablo, no seas cruel.  ¿Esperabas en esta lista el tip "quemale la casa"? Yo también, pero no va a pasar. Basta, dejalo ir, ya fue.9 Apoyate en tus amigos. Los buenos amigos van a estar para vos aunque estés todo el día llorando o diciendo que el mundo es un lugar horrible. Juntate pasar el rato, a criticar a tu ex, a que te digan que tenés razón en todo o a hacer algo que te distraiga.10 Hacé todo esto comiendo. Porque...hace falta explicar por qué todo esto es mejor comiendo papas fritas en la cama?Y ya estás listo para la próxima etapa que los científicos llaman: DEJÁ DE TENERTE LÁSTIMA Y PONETE LAS PILAS. SUFICIENTE LLORIQUEO. Porque la realidad es, gurrumín, que nadie te lo quiere decir pero ya deberías dejar de llorar. Todos entendemos que cortar es horrible pero ya es hora de que te calmes. "No entendés, nuestro amor era especial". Si mirá, la verdad es que no. Te prometo que no era para tanto, no eran Romeo y Julieta. Por suerte, porque ellos terminaron muertos.  Es hora de retomar el control de tu vida. 11 Bailá solo. Poné música y bailá solo, como si nadie te estuviera mirando (NADIE TE ESTÁ MIRANDO SI ESTÁS SOLO, O CREES EN FANTASMAS?) y vas a divertirte y relajarte mucho. Nada como reírte de vos mismo un rato para liberar la tensión y tener energías nuevas para empezar la nueva etapa. Bailá algún tema de despecho para sacarte el odio, como You oughta know de Alanis Morissette y después algo movido y divertido que te daría vergüenza bailar en público.  Cuando cortás con alguien es el fin del mundo. Si alguien te dice que no, tirale soda en la cara y andate. ES EL FIN DEL MUNDO. Pero acá te decimos cómo hacer para que sea un poco más llevadero. Para bailar frente al espejo hasta que te falte el aire.12 Renová tu casa o tu cuarto. No te digo que tires abajo una pared y pintes el piso de amarillo, pero cambiar algunas cosas de la habitación donde pases más tiempo va a hacerte sentir más a gusto. Tirá ese oso que te regaló tu ex y poné unos lindos almohadones, por ejemplo. Suena innecesario pero te prometo que el cambio es genial.13 Hacé una limpieza. Tirá cosas que te recuerden a tu ex. Tip: si una de esas cosas es algo tipo la heladera, no lo hagas. Nos referimos a flores secas o la caja de los chocolates que te regaló en el día de los enamorados del 86. Vacía tu casilla de mail de mails innecesarios, acomodá el cajón de tu mesa de luz, borrá los comentarios despechados que pusiste en Facebook. (Sabemos que pusiste, no nos mientas. Está bien. Andá y borrá. Dale.)14 Disfrutá la soltería. Porque dormir cucharita es genial pero dormir ocupando toda la cama y con bigotes de chocolatada está buenísimo también. Disfrutá. Mirá películas que en pareja no querías ver, chateá hasta tarde, sacate selfies haciéndote el lindo (no las subas a ningún lado, igual. No necesitamos verlas, te prometo), cantá Britney Spears en la ducha, andá al cine solo, usá esa bombacha rota que amás, dejate la barba que tu ex novia odiaba.15 Hacé algo que siempre quisiste hacer. Rerecuperá el tiempo perdido llorando como un marrano y hacé ese curso de crochet con las orejas que siempre quisiste hacer. Vas a sentirte mejor con vos mismo, vas a aprender algo nuevo y a conocer gente copada. Bueno, no sé si en el curso de crochet con las orejas, pero en otro tal vez si.16 Renovate vos. Si, sabemos que sonamos como un libro de autoayuda. "¿Pero no dijiste en el punto cinco que me tenía que alejar de las tijeras?" Pero eso era antes cuando estabas sentado en una reposera en el fondo de un pozo depresivo. Ahora sabés que lo peor pasó y que todo va a estar bien. Así que está bueno que cambies un poco tu look así te sentís re potro/re diosa para el próximo punto.17 COQUETEÁ. No sabemos cómo le dice la juventud ahora a esto, pero bueno, coquetear/histeriquear/hacerle ojitos a otra gente. Bueno, eso, HACELO. El momento de odiar a toda persona del sexo que te atrae ya fue y es hora de hablar con gente que te haga sentir una belleza y recordar que no son todos o todas iguales.  Ya no sos una bola de despecho y odio que va a caer en los brazos de cualquiera para tapar el dolor. Ya estás tomando el control de tu vida y querés mover tu nuevo corte de pelo a esa que te gusta o al kiosquero.  Mensajearse a la madrugada ES LINDO y te va a ayudar a superar a tu ex. Sabés que estar en pareja no te define, que podés ser feliz estando solito pero la verdad es que chapar está genial. No está mal esto, un clavo SÍ saca a otro clavo. No importa lo que digan. Relajate, disfrutá, conocé gente. ¡Yey! Qué parte divertida esta.  VOLVISTE AL MAR, AGUANTE VOS.18 Disfrutá. Aún te resulta raro cruzarte a tu ex, sí, pero ya no llorás hasta dormirte. Empezaste una nueva etapa y viste que todo pasa. ¡FELICITACIONES! Ya estás listo para seguir con tu vida y que eventualmente te rompan el corazón de nuevo y debas releer esta nota. ¡Suerte!

Estar 24 horas sin dormir tiene efectos en los reflejos, el estómago... incluso en el Índice de Masa Corporal. La presión arterial también se ve afectada. Si no se duerme, el cerebro no puede limpiar las proteínas formadoras de placas que causan la enfermedad de alzheimer y la demencia. Expertos de la Escuela de Medicina de Harvard ha elaborado un estudio, publicado en la revista Sleep, que muestra que casi un cuarto de las personas que duermen menos de seis horas por noche tienen algún tipo de enfermedad cardiovascular. Bajar de las cinco horas expone a un riesgo de muerte prematura y bajar de ese número de horas (incluyendo aquellas personas que, ocasionalmente, no duermen nada en 24 horas) tiene una serie de efectos sobre la salud, según otros estudios similares: En los reflejos: después de 24 horas sin dormir, el rendimiento cognitivo y motor coincide con el de alguien que ha bebido cinco copas, según publica Nature. En el estómago: la producción de leptina, la hormona que te hace sentir lleno y regula el almacenamiento de grasa, es un 15,5% menor en los que habitualmente duermen, al menos cinco horas , según una investigación de la Universidad de Wisconsin. En el Índice de Masa Corporal: el Índice de Masa Corporal es un 3,6% mayor de media en aquellos que duermen menos de cinco horas, según investigadores de la Universidad de Stanford. En la presión arterial: una persona que duerme menos de seis horas diarias aumenta su presión arterial sistólica hasta 132 (cuando lo ideal es estar por debajo de 120). En el páncreas: aquellos que duermen una media por debajo de seis horas suelen ser el doble de propensos a sufrir diabetes, independientemente de su edad o nivel de actividad, según un estudio de la Escuela de Medicina de la Universidad de Yale. En el cerebro: estar tres días consecutivos durmiendo cuatro horas o menos mata células del cerebro. Peor aún si no se duerme, ya que el cerebro no puede limpiar las proteínas formadoras de placas que causan la enfermedad de alzheimer y la demencia. Insomnio y otros síndromes El trastorno del sueño más frecuente es el insomnio, que de manera crónica afecta a un 10% de la población y de manera transitoria a un 40%. Pero también influyen otros trastornos. Uno de las más frecuentes es el síndrome de las piernas inquietas, que tiene una prevalencia de entre el 5 y el 10% de la población y que dificulta el sueño a quien la padece. Otra de las enfermedades que afectan al descanso nocturno es el síndrome de la apnea obstructiva del sueño (SAOS), que sufre un 4% de la población y que es muy peligrosa, ya que la persona que la padece deja de respirar durante unos segundo