ElGinacio

Un día saliendo de mi chosa, en un mueble de color marrón, encontré un reloj, a simple vista parecía algo normal, pero si te acercabas, veías algo raro, si, un reloj illuminati. Me acerco, lo agarro, y siento el poder maquinolas, lo siento, es como si la Mona Gimenez encontrara quién se a tomado todo el vino, es como si Messi hiciera un gol en el Mundial 2010. es como si tu hermana fuera virgen, en fin, el poder fluyó en mi cuerpo y me sentí como si estuviera cagando por la boca. Acá les dejo una foto del reloj. Y ustedes troesmas se preguntarán como terminó la historia, bueno, terminó en que se lo regalé a uno de estos jamaiquinos ebolosos y el grone se curó por el poder del colorado mufa. NOS VEMOS MAQUINOLAS! ME VOY A TOCAR LA PIANOLA, NO LA BARDEEN!

¿Como andan linces y lincesas de Taringa? Espero que mal, nah mentira los quiero, bueno, empecemos porque no quiero que ya caigan denuncias. El año pasado, en diciembre, no me pregunten que día porque de pedo me acuerdo cuando cagar y mear, me compré una compu, es una All In One de HP. Esta tremenda verga salió $7000 pesitos, nada barata la hdp. La cosa es que yo estaba re contento porque al fin podía tener mi propio pc. Era como la octava maravila del mundo, taringuear tranquilo sin que me hincharan las bolas, y lo mas importante, denunciar como todo un campeón. Pero un día, del mes de julio de este año, yo estaba boludeando como de costumbre, y se me ocurrió ir al baño, pero el problema no era ese, si no que la pc la tenía en un armario, ustedes se preguntarán que carajo hace un pc en un armario, era porque me llegaba mas wi-fi y en ese momento no tenía las antenitas esas que te dan mas señal Acá les dejo como mierda es el armario: Entonces, del lado derecho tenía todo el cablerío, alargadores, zapatillas, etc. porque de ese ladirijillo estaba el interruptor más cercano. Yo siempre me paraba y salía por el lado izquierdo, pero esa vez como todo un champion decido pararme y salir por el lado derecho, encima con la luz apagada, me enredé a la bosta y tiré todo a la pija, menos el teclado :V . Lo más gracioso es que no cayó de cara, si no cayó al revés, y la pantalla quedó intacta, pero se habían roto plastiquitos en el interior. Lo importante es que seguía funcando, como todo un guerrero, más huevos que el Masche, yo estaba "feliz" por la suerte que tuve. Pero pasaron 10 days, y a la noche del décimo dei, prendí la compu y me tiraba un error, lo leí y decía que el fallo se había producido en el disco. Ustedes saben, si es el disco cagó fuego. Todo triste no sabía que hacer, pero después de una ardua labor (mentira de pedo me acordé) decidí llamar a los de HP, pero no me daban bola, entonces fui a Garbarino, donde la compré y desde ahí llamaron y tampoco daban bola, hasta que en una le dieron a la chica un número para que llamara. Me dijo que llamara desde mi casa porque yo no era el que garpa el fono después. Llamé desde mi chosa, y me dijeron que la iban a ir a buscar, yo todo contento pero a la vez cagado porque quizás venían, la miraban y me decían que me metiera la compu bien en la oreja. Habrán pasado dos días desde que llamé, y vinieron a buscarla, todo asustado se las entregué, pero por suerte estos solamente la meten en una caja y se la llevan, no la revisan. Les pregunté cuando me la iban a traer y me dijeron que aproximadamente en una semana por el tema de mandarla a Bs. As. y toda la gilada. Los que vinieron a buscarla no eran los de HP, eran otros giles de una empresa que ni me acuerdo como se llaman, vinieron en alta combi. Durante la semana estaba cagado ya que no sabía si me llamaban para decirme que ese error se produjo por algún mal trato mio o algo parecido. Pero por suerte y gracias al todo poderoso Hittler, me la trajeron, como nueva estaba, les pregunté que le cambiaron y me dijeron que el disco porque tenia un fallo de fábrica. Venía como nueva, estaba re feliz porque sin garpar un mango se tragaron el chamuyo de que se rompió sola, nada mas que mansa paja me dio de descargar toda la mierda que tenía de nuevo, como imágenes, vídeos, etc. Ahora anda re piola, me paso las noches taringueando como todo buen virgo. Y lo que más me gustó es que vino con esas bolsitas protectoras Si te gustó mi Post me podés dejar puntos, te ha hablado GinaDross y te deseo buenas noches. Antes de irme les dejo una selfie del Pichi, ya esta preparado para pasar las festicholas

Como andan maquinolas tocadoras de pianolas, espero que bien porque yo ando re faso. Ustedes se preguntarán que mierda es el dúo piolon, pero tranquilos muchachos, yo les explico: El dúo piolon se trata sobre dos personas muy pero muy piolas, inteligentes y elegantes, que viajan en búsqueda de aventuras. Por motivos vinculados al gobierno estadounidense, vamos a cambiarle el nombre a los personajes. Uno de ellos se llama Ricky Anton, el otro se llama Man Aids. Ahora voy a comenzar a comentarles la historia de ellos: Los orígenes de estos chicos no son bien conocidos, algunos dicenque Aids Man nació de la combinación de la poderosa enfermedad Sida con la otra poderosa enfermad Ebola, y Ricky Anton dicen que nació de una piedra de las tierras del Chaco. Los dos poderosos humanos se encontraron por primera vez en la convención de personas de menor coeficiente mental (convención de boludos). Al verse, supieron que ambos tenían una conexión especial, esta conexión era que ambos tenían un pito enorme y no en el orto. Luego de esta grandiosa conexión, los dos jóvenes comenzaron a hablarse y a unir sus conocimientos sobrenaturales. Era casi imposible no verlos juntos todos los días, eran como hermanos. Comenzaron la secundaria en una misma escuela, se sentaban juntos, no dialogaban con los demás compañeros, excepto uno, llamado Miguel (pero en inglés), un chico con sus mismas capacidades pero de menor piolidad que Ricky y el sidoso. En unas vacaciones invernales, sus familias decidieron salir de viaje a un lugar peculiar, Córdoba. Estos muchachos estaban muy interesados en este viaje ya que querían conocer nuevos lugares. Emprendieron su rumbo un 6 de julio, comenzaron el viaje durante la mañana y llegaron por la tarde/noche. La habitación de ellos no poseía una televisión, ellos estaban muy enojados ya que no podían ver su programa favorito, Gran Hermano. Pasaron su primer noche planeando que iban a hacer al siguiente día, los dos tenían ideas muy buenas y creativas pero ninguna llamaba la atención como para ser realizada, hasta que unos de ellos planteó la idea de ir en búsqueda de personas del sexo opuesto, mejor dicho minusas. Los dos aceptaron la propuesta y se fueron a dormir tranquilos. Al día siguiente, los muchachos se despertaron re escabios por causa de una Pepsi Light, Pasaron horas vomitando, hasta que se mejoraron y fueron en búsqueda de minusas. Ellos calcularon que donde más minusas iban a haber era en el centro, entonces emprendieron su viaje hacia allí. Al llegar, se sorprendieron de tantos vaguitos que habían en la zona, asustados y bastante confundidos, siguieron caminando hasta encontrar Cruz del Eje, el lugar místico de las mujeres. Al entrar en el lugar, las mujeres los miraban desafiantes, hasta que una de ellas le pegó una patada en el hígado a Anton, Aids Man se sorprendió y le gritó a la muchacha que si le quería pegar, ella sorprendida, respondió que si, automáticamente Aids Man respondió: La lengua entre los huevos me querés pegar. Furiosa, la mujer llamó a sus colegas y fueron en patota a pegarle al pobre de Aids Man. Mientras tanto, Ricky en el suelo agonizaba y gritaba: ¡Dejen al sidoso!. Aids Man logró esconderse debajo de un caracol mutante, mientras que Ricky encontró una 9mm y comenzó a cagar a tiros a todo lo que producía sombra, es nivel 5. Por suerte de todos, era un manco de mierda y no le pégó ni al cielo, por eso cuando jugaban al Counter en la escuela, no lo quería nadie en su team, Una de las mujeres comenzó a gritar: ¡Estoy furiosa!, debido a que los jóvenes habían logrado escapar. Aids Man no pudo contenerse y le dijo: Una furiosa tenes en la cajeta, negra sucia. La mujer lo logró escuchar y llamó a su ejército feminazi para atacarlos y hacerlos mierda. Ellos, pensaban que estaban condenados a la muerte, pero no fue así, en el momento que las feminazi estaban en frente de los muchachos, Ricky Fort, el comandante, apareció del cielo. Ricky Anton no lo podía creer, era tanta su felicidad que se meó los bóxer nuevos que le había comprado su mami. El comandante hizo caca sobre el hombre sidoso, bañándolo en excrementos ricos en azufres, pero no era cualquier caca , era un super escudo capaz de repeler todo ataque hacia ellos. Luego de eso , el Comandante desaparecio y el dúo pudo escaparse sin ningún problema. Para volver a sus virguenes vidas. Espero que les haya gustado y que sus orificios anales no sean atacados por furiosas. Nos vemos en disney.