ElCaster1997

Otra noche... otra noche si poder dormir, ya es la madrugada del martes, y debería estar estudiando. Mirando al cenicero, este debe ser como mi doceavo cigarrillo, y me quedan cuatro para terminar el paquete... el cual comencé hoy a la tarde. Ya se ha vuelto rutina este insomnio, acompañado de muchos pensamientos locos, que me hacen mucho daño. Sigo culpándome, me sigo culpando por haber tirado la relación a la mierda, me sigo culpando por haber hecho pasar tan mal a mis padres... y dios me estoy culpando por cada chica que paso por mi cama desde que ya no estoy mas en pareja. Es raro como funciona la mente humana, muchos me dicen "Replanteate si realmente la querés, porque has estado con otras chicas", pero me lo replanteo, y a final de cuentas, he tenido sexo con mujeres, pero la única que termina en mi mente cuando estoy en soledad es ella... quizá estoy obsesionado, o tal vez realmente esté enamorado... ¿Quien sabe? Ni siquiera yo estoy demasiado seguro de lo que siento, y soy uno de los protagonistas de la situación, por ende concluyo que es muy iluso acudir en busca de consejos a otras personas... cuando en realidad soy yo quien es el de los problemas. Otra cosa de la que soy culpable... es de estar matándome lentamente, dieciocho años y me he encontrado en la situación de tocer con flema sanguinolenta, aún así sigo fumando a montones... ¿Que pasa conmigo?¿No me importa lo que pueda llegar a pasarme? Tal vez no... después de todo estoy escribiéndole a una computadora, porque realmente ya no se que hacer para terminar con la ola de pensamientos que me atormentan, y dios... hay una mujer acostada en mi cama, durmiendo, y ni siquiera puedo tomarme el tiempo para disfrutar de eso... no digo que el sexo no sea bueno pero, carajo, no es ella y eso nada ni nadie lo va a poder cambiar nunca. ¿Porque lleno el vacío de mi cama con otras chicas? Quizá estoy intentando escapar, o tal vez en mi cabeza esta el pensamiento de que ella puede estar haciendo lo mismo... y si volviese a aparecer, y me dijera que estuvo con otras personas, no quiero ser el iluso que la esperó... no quiero ser el tonto que la amó a pesar de todo... o quizá realmente no la amo tanto como creo. Esto sonará dramático... viniendo de alguien de dieciocho años y con toda una vida por delante, pero todo se ha vuelto un infierno, mucho piensan que me estoy preparando para un suicidio, pero no es así... hoy escuché una frase que dice "Los suicidas, usualmente no quieren terminar con la vida, sino que intentan escapar del dolor". Me resulta algo demasiado cobarde escapar del dolor de esa manera, y escribiendo esto me empiezo a reir solo... porque yo no me estaré suicidando... pero tarde o temprano el tabaco me terminará matando. ¿Que consejo les puedo dar? Primero que nada, amen con locura, amen como nunca lo hicieron porque no saben cuando esa persona ya no va a estar. No se confundan, el amar no es controlar, el amar no es poseer... yo tarde me di cuenta de eso... el amar es confiar, entregarte a una persona sin miedo a que te pueda lastimar, y nunca piensen en lo que pueda llegar a salir mal, porque sino no van a disfrutar de lo que esta saliendo bien. No se repriman, besen con pasión, hagan el amor cada vez que puedan... y vivan a pleno la relación, como me dijo mi padre muchas veces "Si es va a ser... no intentes forzar nada, y no pienses en que puedes llegar a salir lastimado, disfrútala... si tanto la querés disfrútala porque la vas a terminar alejando de vos... y se nota que la querés...". Segundo, y principalmente a los hombres... no tengan miedo de ser sensibles, si tiene que llorar háganlo... no es debilidad, se los dice alguien que siempre intentó ser fuerte, pero que al final una chica lo ablandó, y me dí cuenta, de que los fuertes son los que necesitan mas amor y contención. En segundo lugar, den todo lo que puedan, sin esperar nada a cambio... ningún acto de amor es mas sincero que el que se hace de corazón, y nunca jamas echen en cara los hecho... y en tercer lugar valoren, valoren cada acción de la otra persona para ustedes, cada "te amo", cada "te extraño", cada "buen día"... porque a fin de cuentas, esos son realmente los verdaderos pequeños momentos de felicidad. Háganse reír, bromeen, y siempre tengan algo de que hablar. Pregúntale como le fue en su día, interesate por ella, por sus problemas, no se conviertan en uno. Ríanse y disfruten de sus tics, si mueve inconscientemente las piernas cuando duerme, si chasquea los dientes, enamoren se de sus actitudes, que quiera dormir abrazándote, que quiera dormir contigo abrazándola... si a la madrugada te habla dormida y te dice "Oy no puedo abrazarte sos muy grandote" o te dice "amor... ¿Me harías el amor?. Yo hoy perdí todo eso, estoy en mi ciudad con una chica... un poco mas joven que yo, todavía le queda mucho por recorrer, así que simplemente eso no va a suceder... estoy acá con otra chica... compañera de mi facultad al igual que mi ex novia... así que tampoco va a suceder. Las razones dichas anteriormente carecen de significado cuando en realidad nada va a pasar, porque yo no quiero estar con ninguna de las dos... no se confundan, no cambien sexo por amor, porque no es ni por remota casualidad lo mismo. Como dije anteriormente, yo hoy perdí todo eso y espero recuperar lo... espero poder escribir una segunda parte contando lo feliz que soy y como la pareja reflotó... espero demasiadas cosas que quizá nunca sucederá, o tal vez si... el tiempo lo dirá.