Ehlooko

Gente, recien hice un post sore los "K". segui buscando en internet y me encontre con algunas compras mas ue hizo.. No son tantas.. Miren. El Presidente admite ocho plazos fijos en pesos en su declaración, mientras que en el Banco fueguino tenía diez. Los dos depósitos que no figuran en su declaración, pero que sí estaban en el banco, al menos hasta el 18 de Junio pasado, día del registro bancario sobre sus fondos al que accedió NOTICIAS, son de 591.719 pesos y 148.600 pesos. En total: 740.319 pesos. ¿Se olvidó de declarar esa plata? DE LAS CARPETAS EN LOS TIEMPOS DE DUHALDE, EL FRIO DE LA SIDE NOS TRAE Bienes que se le acreditan a Néstor Kirchner 1. Camioneta Honda todo terreno CRV, año 1997, dominio BNR-904, motor Nº 20B32004199, chasis Nº JHLRD18500C104162. 2. Inmueble en la calle Maipú Nº 260, de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz; teléfono (02966) 43-6574. 3. Inmueble en la calle 25 de Mayo Nº 196 de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz. 4. Inmueble en la calle Bartolomé Mitre Nº 145, de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz, teléfono (02966) 42-4436. 5. Inmueble en la calle Pasteur Nº 204, Planta Alta, de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz; teléfono (02966) 42-3146. 6. Inmueble en la calle Zapiola Nº 456, de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz; teléfono (02966) 42-5550. 7. Inmueble en la calle 25 de Mayo Nº 230 de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz. 8. Inmueble en la calle Zapiola Nº 253 de la Ciudad de Río gallegos, Provincia de Santa Cruz. 9. Inmueble en la calle F. Sphur Nº 247, de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz; teléfono (02966) 42-9743. 10. Inmueble en la calle Güemes Nº 3910, 8º Piso, Departamento "A" de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires; teléfono (011) 4833-2301. 11. Inmueble en la calle Presidente Julio Argentino Roca Nº 936, 8º Piso, Departamento "B" de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz; teléfono (02966) 42-1787. 12. Inmueble en la calle Cañadon Seco Nº 96 de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz. 13. Inmueble en la calle Manuel Belgrano Nº 173 de la Ciudad de Río gallegos, Provincia de Santa Cruz. 14. Inmueble en la calle España Nº 435 de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz. 15. Inmueble en la calle 25 de Mayo Nº 166, de la Ciudad de Rió Gallegos, Provincia de Santa Cruz; teléfono (02966) 42-0706. 16. Inmueble en la calle Presidente Julio Argentino Roca Nº 125, de la Ciudad de Rio Gallegos, Provincia de Santa Cruz; teléfono (02966) 42-0078. 17. Inmueble en la calle Manuel Belgrano Nº 173 de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz. 18. Inmueble en la calle Bernardino Rivadavia Nº 361, de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz; teléfono (02966) 43-6574. 19. Inmueble en la calle Tierra del Fuego Nº 117, de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz. 20. Inmueble en la Avenida Callao Nº 922, 4º Piso, Departamento "A de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Bienes y cuentas bancarias declaradas por Néstor Carlos Kirchner Néstor Kirchner declaró como patrimonio, la suma de $ 6.666.137 en su declaración jurada de bienes. Un año antes había declarado la suma de: $ 2.239.515,85 3 automóviles marca Honda por un valor total de $ 147.246. 24 propiedades inmuebles en Santa Cruz y Buenos Aires, por un valor de $820.000.- Depósitos a plazo fijo $ 4.387.674, Ingresos propios. $ 143.872, Ingresos propios. $ 122.319, Ingresos propios. $ 122.537, Ingresos propios. $ 122.726, Ingresos propios. $ 139.597, Ingresos propios. $ 123.171, Ingresos propios. $ 311.426, Ingresos propios. $ 672.720, Ingresos propios. Supuestos: " Depósitos y bienes sin declarar" Propiedad inmueble en 25 de Mayo 166, Río Gallegos, valor $ 75.000. Propiedad inmueble en Calle 76 Nº 1874, valor $ 86.000. Propiedad inmueble en Zapiola 253, Río Gallegos valor $ 110.000. Propiedad inmueble en "El Calafate", valor $ 140.199. Propiedad Inmueble en Río Gallegos, valor $ 377.000. Un plazo fijo por u$s 1.572.643.— Además posee los automóviles Chrevrolet Vectra CD 2.0 16V, dominio BAB-301; Jeep 4x4 Grand Cherokee Limited, dominio DCV-423; Renault Megane RT, dominio BXF-162; Honda 4x4 CRV I, dominio CTN-494; Honda Accord EX-R V6, dominio DUL-685; Ford Ranger XL 2.8L D, dominio DYD-894 El periodista santacruceño Daniel Gatti, autor del libro "Kirchner el Amo del Feudo", escribe lo siguiente "... Conocer el patrimonio de un ciudadano de apellido Kirchner en una provincia denominada Santa Cruz, es una tarea casi imposible. El origen del patrimonio Kirchner tiene su anclaje en el abuelo, comerciante de ramos generales y prestamista. Algunas de sus viviendas pasaron al patrimonio del presidente, otras las adquirió al calor de la 1050 de Martínez de Hoz, aprovechando su situación ventajosa desde el asesoramiento a la financiera Finsud. En sus primeras campañas, Néstor Kirchner utilizó a sus apologistas para construir una imagen de hombre ahorrativo en extremo, "el hombre de la billetera invicta", "el que jamás pagó un café". En sus años de estudiante mezclaba militancia con la compraventa de dólares con el dinero de los giros paternos. Durante años juró no tener cuentas en bancos y criticaba a quienes pasaban al dólar. Se caracteriza por la imprecisiones cuando habla de números, por lo que no es extraño que las declaraciones de bienes publicadas no tengan punto de coincidencia. De la oscuridad de la boca de Kirchner surgen las viviendas como el producido de su etapa de abogado, de sus 16 años como funcionario se sabe que su sueldo no excedió los $ 2.400. Ni los alquileres, ni los aportes de su esposa legisladora parecerían justificar los últimos partes de bienes"... Empresas relacionadas con Néstor Kirchner 1. Finsud Sociedad Anónima, Financiera, Inmobiliaria, Comercial e Industrial, CUIT Nº 30-53860295-3 2. Gotti Hermanos Sociedad Anónima, CUIT Nº 30-50454437-7, 3. Pescafina Sociedad Anónima, CUIT Nº 30-68555800-9, 4. Peterson, Thiele & Cruz Sociedad Anónima, CUIT Nº 30-50127388-7 Y un postrecillo Supuestos Bienes que se le acreditan a Cristina Elisabeth Fernández de Kirchner: 1. Inmueble ubicado en la calle Juncal Nº 1411, 5º Piso, Departamento 7 de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. 2. Inmueble ubicado en la calle Juncal Nº 1409, 11º Piso de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. 3. Inmueble ubicado en la calle Juncal Nº 1468, 7º Piso de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. 4. Inmueble ubicado en la calle Juncal Nº 2164, 6º Piso de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. 5. Inmueble ubicado en la calle Uruguay Nº 1306, 10º Piso de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. 6. Inmueble ubicado en la calle Monte Aymond Nº 96 de la Ciudad de Río Gallegos, Provincia de Santa Cruz. 7. Automovil Honda Civic modelo 2001, dominio DTQ-232. Te parece poco ? agarra una calculadora y empeza a sumar.

T!aringeros Te queres reir? Tomate un rato mirando los videos, seguro te saco una sonrisa y un "Huu te acordas de eso" Simplemente, mira y disfruta te dejo la II parte Dross juega Syobon Action El Juego Más Difícil del Mundo Kaizo Mario World Aero figthers Polibyus

Es cortina el post ... pero muy bueno.. creo que me rei como 2 hrs. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EwG9PwOAzTs Miren como se la ponen al flaquito... cae secooo jajajaj COmenten.

bueno, estuve tratando de armar la Historia de la Econo Power, pero es imposible de contar si no empezamos de las raíces mismas de nuestra C90. Se puede llamar Cub, Super Cub, Econo Power, etc, etc. Pero es todo lo mismo, todo nace de la misma base creada por el señor Soichiro Honda, que no tenemos que olvidarnos que fué él, el que diseñó la moto, el motor, y el alma de la Econo, empezando con 50cc, despues 70cc, 90cc y algun modelo más. La Historia de la Marca Honda es otra, y viene de antes de la Cub, pero eso merece un post aparte........ Mención especial al SEÑOR Soichiro Honda, que creo la Mejor moto de todos los tiempos hace 50 años, y hoy sigue circulando, farbricándose y haciendo gozar a gente como nosotros de ese sentimiento maravilloso que es subirse encima de ellas..... En 1956 el señor Honda con su socio Takeo Fujisawa, viajaron a Europa para recorrer exposiciones de motos, en busca de un hueco en el mercado entre las Lambretta y las motos de gran cilindrada. Ahí diseñaron la Super Cub, y tuvieron tanta confianza en el modelo que construyeron la fabrica mas grande en el mundo de motos en ese entonces, donde podian producir 30.000 motos al mes. De ahí en adelante, en orden cronológico, el desarrollo fue este: 1952 Cub F Esta es la madre de todas las Cub, Econos, etc. Fué diseñada para llevar a los Obreros Japoneses a sus Fábricas, y mas que una moto, parece una bicicleta con motor trasero. Con este modelo Honda se convierte en el lider del comercio local en 1954. Y el 70% de la producción total de la Fábrica esta destinada a estas motocicletas. 1958 C-100 Super Cub Se lanza al Mercado el 1 de Agosto, el primer modelo, con un motor de 49cc, 3 cambios con embrague centrífugo, 4 tiempos y con un motor OHV (arbol de levas a la cabeza) La Badana de este primer modelo era de Metal, al igual que las tapas laterales donde iban las herramientas y la Bateria. 55.000 Yenes 1960 C-102 Super Cub Un nuevo modelo basado en las C-100 es lanzado en Abril. El cambio mas significativo, es que la la Badana pasa a ser de Resina en lugar de Metal como el modelo anterior. Se baten todos los records de produccion, con 30.000 ejemplares fabricados en un año. C-110 sports Lanzado en Octubre, es un modelo Sport de la C-100, con 3 cambios manuales, 49cc, y el primer pistón de Aluminio 58.000 Yenes 1961 C-105 Super Cub Sale en agosto y se denomina a esat versión, Boa. Es el primer modelo con dos asientos, sobre la célula de la C-100, con un motor de 55cc. 57.000 Yenes Hunter Cub C-100H Se lanza en Noviembre y es la versión todo terreno o Trial de la C-100 Motor de 49cc, y con la transmisión modificada. 60.000 Yenes. CD-105 Super Cub Nuevo modelo de la C-105 con muy pocas modificaciones. 1962 Cub C-240 Port Es una edición que se hace muy popular, con un motor de 49cc, 2 cambios. Es lanzada en Julio. 38.000 Yenes Hunter Cub C-105H Versión mejorada de la Hunter Cub C-100H Enduro. Con motor de 55 cc., Tiene una Doble Corona , que es intercambiable manualmente, para poder conducir en configuracion Carretera y Ciudad. Lleva tambien las primeras ruedas con Tacos, y existe una versión especial para Cazadores, con una baca de gran formato detras del asiento. ¿Para llevar a las presas? 62.000 Yenes Super Cub CA-100 Es el modelo fabricado para el Mercado Norte Americano, solo para exportación. Se modifica el sistema de Alumbrado para cumplir las normativas y se coloca un asiento Biplaza. 1963 Cub C-241 Port Versión mejorada de la C-240 Port 43.000 Yenes 1964 Super Cub CM-90 Lanzada en Octubre, tiene un motor de 87cc basado en la C-200, un pequeño Road de la Serie Dream. Puede llegar a los 90 km/h, desarrolla 7.500 rpm. y 6,5 Caballos. retoma la Caja de 3 Velocidades y el Embrague Centrífugo de la Super Cub C-50. 75.000 Yenes Super Cub C-65 Se lanza en Noviembre, y es el primer motor OHC (Arbol de levas en la Culata) de la serie Cub. Refrigerado por aire, 4 tiempos, 63cc y 3 cambios. 63.000 Yenes Hunter Cub CT200 1965 Super Cub CM-91 Lanzada en Mayo, con un motor de 49cc, 4 tiempos, refirgerada por aire. Mantiene al Chasisi de la C-65 e incorpora las luces al manubrio, más grandes y potentes. En 1970 sera Equipada con CDI (Encendido Electrónico) Su diseño se revisará en 1971: el tanque de Nafta se colocará directamente en el Cuadro. 60.000 Yenes Super Cub C-90 Nace la Econo Power Se lanza en septiembre, y es modelo que Iluminará el Camino de las Cub. Con un diseño basado en la C-50 y con un motor de 89cc Hunter Cub CT-90 Modelo Trial para exportación de 89cc, motor 4 tiempos y OHC. 1967 Super Cub C-50M Mejoras sobre la versión C-50. Ocurre lo mismo con la C-65M. SS50 BERNII 1971 Cub Postal MD-90 Modelo para el servicio de correos, con un tanque mas grande y ruedas de 14''. Las variaciones se aplican a las C-50 y a las C-70. Cub News C-90 Lanzada en Marzo, es un diseño pensado para reapartir prensa. 1980 Super Cub C-90 (HA02) Los Cambios de la CS-90 se aplican a las C-50 y a las C-70 y se denominan HA02. 1981 Hunter Cub CT-110 Es la evolución del Modelo CT-90 de Trial, con un motor de 105cc, 4 velocidades, OHC. Sustituye al anterior modelo de Exportación. 1982 Super Cub Series Custom Se lanzan en Abril, y son la primeras en traer cambios mas notorios, como las lineas rectas del diseño, el Faro Cuadrado, etc... C-50 Remolacha Es una variante de las series Custom, con colores en dos tonos de Rojos y Negros. 1988 Modelo de Aniversario Es una C-50 basada en la serie Custom, con un emblema de color Negro, en conmemoración del 30 Aniversario de las Cub. Cub Press Nuevo modelo con mejoras para el reparto de Prensa. Cub EX-100 Modelo fabricado en Tahilandia con motor de 97cc 1991 El 5 de Agosto de este año, fallece a la edad de 88 Años, el señor Soichiro Honda, el padre de la mejor moto de la historia. 1997 Little Cub Modelo con ruedas de 14''. Se pintan en nuevos colores, incluidos unos especiales para mujeres. 1998 50 Aniversario Se festeja el 50 Aniversario de Honda, con el lanzamiento de un modelo de la C-100 con emblemas y colores conmemorativos. 1999 Super Cub 50 (BA-AA01) Modelo que reduce la emanación de gases contaminantes. 2000 Super Cub (BC-HA02) Al igual que en le Modelo C-50, se realizan cambios para reducir la emanación de gases contaminantes. Se deja de Fabricar el modelo C-70 2006 La producción de las Super Cub, llega a los 50.000.000 de unidades fabricadas, coincidiendo con 100 Aniversario del nacimiento de su Padre, Soichiro Honda. Esta es la Econo numero 50 Millones. 2007 Super Cub 50 (JBH-AA01) El último modelo de las Cub. Viene equipado con sistema electrónico de Inyección, y con un dispositivo Ctalítico en el Escape para controlar la emanación de gases. 2008 Es el 50 Aniversario de las Cub, medio Siglo dando vueltas por el mundo. La diversión recien empieza....... Y ACA EL VIDEO.. link: http://www.youtube.com/watch?v=T_bsRsQNgEY Espero que algun día que tengan tiempo se lean esto completo, vale la pena....... Pareciera que las Econos existieran desde siempre, su diseño a variado muy poco en estos 50 Años de vida. por algo fue elejida la mejor moto de todos los tiempos por si les quedo alguna duda.. POR ULTIMO LES DEJO FOTOS DE LA MIA ! http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs980.snc4/75358_465232086808_663531808_5975344_312494_n.jpg

Gente, aca les dejo una brave info, sobre tatuajes y piercing., Sus cuidados y algunos significados, periodos de cicatrizacion. INTRODUCCIÓN El piercing es bastante antiguo, y hoy en día, está muy relacionado con el tatuaje: ambos son modificaciones corporales. “Piercing” proviene del ingles “perforar” y desde hace cientos de años, indígenas lucen con orgullo sus lóbulos bastante estirados, perforaciones en la nariz, boca, e incluso en los genitales. El proceso del piercing consiste en perforar la piel con una aguja especial e introducir seguidamente la joya que se quiera lucir. El dolor es mínimo debido a la ayuda de una pinza que se encarga de cauterizar la zona, no existe ningún riesgo de contagio siempre y cuando las agujas sean de un solo uso, las pinzas sean esterilizadas en un autoclave y la práctica se lleve a cabo utilizando guantes de látex desechables. El incumplimiento de las normas de higiene puede desarrollar queloides, dermatitis, hongos, gérmenes resistentes u otras complicaciones que, a parte de afear el área del piercing, son de difícil tratamiento. Siga al pie de la letra las instrucciones que se indican a continuación y muy difícilmente tendrá problemas en la curación de su perforación. CUIDADOS DEL PIERCING QUE TE ACONSEJO Estos son los cuidados que yo recomiendo para la curación de una perforación. Si los sigues conseguirás lucir tu implante curado lo más pronto posible. Yo no soy médico, me baso en la experiencia y aconsejo. 1.- SEPTUM, LOBULO, CARTILAGO, TRAGUS, NARIZ, CEJA, OMBLIGO, PEZÓN. SUPERFICIES, GENITALES Y LA PARTE EXTERNA DEL LABIO Lava tus manos con jabón neutro Es muy importante, cada vez que relices la limpieza de tu nueva perforación, que tengas las manos completamente limpias. Cualquier bacteria que pudiese haber en ellas podría provocar una grave infección en la herida. Empapa la zona con suero fisiológico durante 5 minutos. Empapar la zona en suero fisiológico (agua hervida con 7 g. de sal por litro) simplemente sirve para drenar la herida con un fluido similar al que se encuentra en el interior de nuestra piel. El suero fisiológico no es ni un desinfectante ni un cicatrizante. Seca la zona con una toallita desechable tipo papel de cocina (no gasas ni algodón) El secado de la perforación debe realizarse con un papel desechable, tipo papel de cocina, nunca con la toalla, ya que en ocasiones ésta podría portar algún hongo. El algodón, papel higiénico o las gasas no son recomendables ya que desprenden particulas que podrían quedar dentro de la herida y retrasar su cicatrización. Lava la zona con agua tibia y jabón neutro o de glicerina, sin mover la pieza de joyería ni arrancar las costras. Lavar con agua tibia y jabón neutro, NO un jabón bactericida. Este tipo de jabones tienen un PH inferior al de nuestra piel, es bueno para desinfectar y usar durante un corto periodo de tiempo, pero una perforación debe mantener una limpieza diaria durante un largo periodo de tiempo y un jabón bactericida resecaría la zona. Lo que se necesita es mantener el PH natural de 5.5, y con un jabón de PH neutro es como se consigue. Simplemente hay que limpiar la zona por fuera, no es necesario mover el piercing arriba y abajo para que el jabón penetre en la herida. Una perforación es una herida tubular donde la piel se va regenerando muy despacito. Si movemos el pendiente corremos el riesgo de arrancar esa capita de piel fina que se está formando, por lo tanto se retrasaría el periodo de cicatrización. Si la herida está limpia por fuera, no mueves el pendiente ni lo tocas con las manos sucias, y la perforación se realizó en un lugar de completa asepsia, evitarás el riesgo de infección y agilizarás el proceso de cicatrización. Enjuaga con suficiente agua para evitar residuos de jabón en el cuerpo o en el interior de la perforación. Es necesario enjuagar la zona con agua abundante, eliminar todo resto de jabón. No le retires el resto de jabón con una servilleta o un bastoncillo, elimínalo con mucha cantidad de agua tibia Finalmente debes secar la zona Limpia un máximo de dos veces al día El cuerpo, por sí solo, cicatrizará la herida. Es necesario que tengas una dieta sana, descanses las horas suficientes, hagas deporte y no consumas drogas, alcohol o grasas. Es necesario tener las defensas altas para que tu cuerpo logre cicatrizar la herida. Con una limpieza por día, es suficiente, dos limpiezas estaría bien, tres sería excesivo, ya que la humedad reblandecería la herida y tardaría más en cicatrizar. El alcohol, betadine y agua oxigenada son desinfectantes muy buenos pero no se recomiendan para la curación de un piercing ya que la cicatrización de este tipo de heridas en ocasiones llevan meses y tanto tiempo usando estos desinfectantes podrían abrasar la zona. 2.- LA LENGUA Y LA PARTE INTERNA DEL LABIO Cepilla, cuidadosamente, tus dientes y lengua, si es posible, con un nuevo cepillo dental Es importante cambiar el cepillo ya que el que usamos habitualmente podría tener alguna bacteria y provocar infección en la perforación. Enjuaga con una solución bucal antibacterial (Oraldine, Listerine) (Rebajar con agua si se van a realizar mas enjuagues de los recomendados) Generalmente nos lavamos los dientes tres veces por día, después de las comidas, mañana, tarde y noche. Si se realizasen otras comidas entre medias, bebida, cigarro, dulce, sería necesario realizar otro enjuague más después de haber expuesto nuestra boca a posibles bacterias. Cuando se van a realizar mas enjuagues de los recomendados (3) es necesario rebajar la solución bucal al 50% con agua ya que estos bactericidas son muy fuertes y un uso excesivo podría quemar la zona. Realiza enjuagues después de cada comida, cigarro, bebida, etc… Evita el consumo de irritantes (tabaco, alcohol, grasa, drogas, etc.) ya que ésto retarda el proceso de cicatrización Chupa hielo los primeros días para desinflamar la zona En ocasiones, la lengua se inflama de una manera de excesiva y puede ser bastante molesto. Procura chupar hielo o comer helados ya que el frío disminuye la inflamación, procura no hablar demasiado y mantener la lengua en reposo, incluso tomar algún antinflamatorio oral (Ibuprofeno, Termalgin, Gelocatil) siguiendo las indicaciones del prospecto. Limpia un máximo de tres veces al día El cuerpo por sí solo, cicatrizará la herida. Es necesario que tengas una dieta sana, descanses las horas suficientes, hagas deporte, no consumas drogas, alcohol o grasas, es necesario tener las defensas altas para que tu cuerpo logre cicatrizar la herida. RECOMENDACIONES No se debe tocar la perforación con las manos sucias ni permitir que alguien la succione o la chupe. No se debe permitir que nuestra saliva o la de otros entre en contacto con la perforación, especialmente durante el tiempo de curación. Existen leyendas como que la saliva de la primera hora del día es buena para cicatrizar la herida, o incluso la saliva de un perro. Pues ésto no es cierto, es una porquería que podría provocar una grave infección. En caso de infección leve, irritación o molestia, deberás acudir a tu profesional de confianza, él te dará los consejos necesarios para una perfecta curación. NUNCA deberás automedicarte. Todos tenemos amigos y familiares que se preocupan por nosotros, cada uno te recomienda una cosa para curarte una perforación, los de remedios caseros (desde vinagre, sal, hasta alcohol, verdaderas barbaridades), los hipocondríacos te recomiendan veinte millones de antibióticos orales y en pomada… haced lo que queráis pero yo os recomiendo que a la mínima duda acudas a tu piercer, él tiene más experiencia y sabe perfectamente cómo hacer que desaparezcan los posibles inconvenientes que pudiesen surgir. En ocasiones, una perforación parece infectada y no lo está, expulsa un liquido blanco y pegajoso que parece pus pero no lo es. Este líquido forma parte del proceso de cicatrización y la gente lo confunde, comienza a tomar antibióticos y a ponerse pomadas, siendo todo ésto innecesario, en ocasiones durante meses, sin haber consultado con nadie. Quítate la duda preguntando a tu perforador, ya que forma parte de su trabajo. Usa ropa limpia y cómoda que permita respirar a la perforación y la mantenga seca. El látex, hule, plástico o cuero son inapropiados durante el periodo de cicatrización. Evita nadar en cualquier fuente de agua natural o artificial (mar, río, lago, albercas, etc.). Aunque el agua se vea limpia puede tener bacterias que causen infecciones en tu nueva perforación. Hay perforadores que recomiendan el agua del mar para cicatrizar un piercing. Yo creo que se equivocan y confunden el agua marina que es una cosa, con el agua del mar, la cual está bastante contaminada. Además, en ocasiones, el salitre del agua del mar se queda impregnado en la pieza de joyería e irrita la perforación por dentro. Si te encuentras en estos casos: padeces alergia a algún metal, eres enfermo del corazón, padeces trastornos de la coagulación de la sangre, o presentas una disminución de tu capacidad de defenderte de las infecciones por alteración de tu sistema inmunológico, debes comunicárselo al perforador, antes de que realice el trabajo. CICATRIZACIÓN El tiempo para que una perforación quede totalmente cicatrizada depende de la zona del cuerpo en que se llevó a cabo y varía de persona a persona, según el tipo de alimentación, las horas de descanso, el estado físico, etc, etc… Las perforaciones cicatrizan al formarse unas células epiteliales en la parte inferior de las mismas que tienen como función proteger el cuerpo de agentes extraños. En este caso, las piezas de joyería. Dichas células forman una capa tubular dentro de la perforación. Cuando ésta se ha formado completamente comienza a estrechase poco a poco alrededor de la joyería. Sin embargo, al ser una capa ligera puede romperse con facilidad, por este motivo no debe girarse ni moverse el pendiente. Durante el proceso de curación, las perforaciones producen una secreción blanca y pegajosa que al secarse crea un recubrimiento alrededor de la perforación. Esta secreción no se debe confundir con pus, el cual es amarillento o verdoso. Ante cualquier duda, acude a su perforador, no te automediques. Por otro lado, en algunas ocasiones, la perforación parece curada a los pocos días de haberla realizado, siendo esto no cierto ya que cada perforación requiere un amplio periodo de tiempo, para que esté totalmente curada. Se considera curada, cuando la piel recobra toda su flexibilidad, ya no está dura, ni inflamada, el pendiente se mueve con facilidad y no supura ni está enrojecido. ALGUNOS TIPOS DE PIERCING SEXUALES MASCULINOS Prince Albert Llamado así porque fue el príncipe Alberto el primero en ayudar a difundirlo. En aquella época su función era mantener el prepucio retraído, esto ayudaba a mantener limpio su miembro y evitarle molestias a la princesa. Apadravya Mencionado en el gran libro del Kama Sutra, consiste en una barra con dos esferas en las puntas, la perforación atraviesa la punta del glande en forma vertical, es uno de los piercings más placenteros para la mujer. Ampallang Similar al Apadravya, con la diferencia de que este es en forma horizontal, sobre la uretra. Dydoe Consiste en una barra de menor tamaño, que atraviesa la corona del glande paralelamente, es también un gran estimulante. Frenum es una perforación en el frenillo del glande. Este ayuda a retardar la eyaculación. Guiche Consiste en una barra ubicada sobre el músculo que controla la eyaculación, haciéndole una leve presión, evita la eyaculación, prolongando el coito. Hafada Es una perforación en el escroto, esto constituye una función meramente decorativa, pero atractiva para la pareja. SEXUALES FEMENINOS Vertical and Horizontal hood Consiste en una perforación en el capuchón que recubre el clítoris, esto ayuda durante el coito a estimular el clítoris. Vertical and horizontal clit Es la perforación del clítoris, es uno de los piercings más riesgosos, ayuda a incrementar el tamaño del clítoris lo que produce un mayor roce durante la relación sexual. Labia majora o minora Es la perforación de los labios vaginales, mayores o menores, es un buen estimulante. OTROS Eearlobe Es una perforación en el lóbulo de la oreja. Tragus, Conch, Daith, Rook, Industrial y Helix, son perforaciones variadas en sitios específicos del cartílago de la oreja, son piercings bastante problemáticos para cicatrizar. Eyebrow es una perforación en la ceja, su variación entre las dos cejas se llama "bridge" Nostril Es una perforación en la aleta de la nariz, mientras que en la parte central de ésta, se llama "Septum". Monroe Es una perforación en el labio superior, a uno de los lados, simulando un lunar, se llama así en honor a Marylin Monroe. Labret Es una perforación en la parte central del labio inferior. Navel Es la muy conocida perforación del ombligo. Surface Es la variación de toda clase de perforaciones que se ubican en zonas superficiales, que para efectos del piercing no tienen la misma probabilidad de cicatrizar adecuadamente a diferencia de otras perforaciones, aquí se incluyen los conocidos piercings de la nuca, espalda, brazos, pliegue de las manos, piernas, etc. Son perforaciones inseguras, sin embargo, dentro de ese grupo hay unas que tienen más probabilidad de cicatrizar que otra. TATUAJES Los cuidados de un tatuaje luego de su realización suelen ser muy relativos, dependiendo en parte, del artista que ha hecho la obra y en parte, de la respuesta que presenta cada organismo a un tratamiento dado. Antes que nada: "siempre debemos tener en cuenta que, un tatuaje es una herida abierta en nuestro cuerpo" y como tal, puede caer presa de algún microorganismo del ambiente que nos provoque una infección y esta, por mínima que fuese, podría llegar a afectar el resultado final. Es sabido dentro del mundo del tattoo que los cuerpos y sus sistemas inmunológicos varían de tal forma que, lo que puede ser un buen método de cicatrización para algunos clientes, puede crear trastornos en otros. A pesar de esto se podría establecer una especie de compendio básico sobre los cuidados del tattoo, teniendo en cuenta aspectos tan primordiales como la higiene y la humectación del mismo. HIGIENE: En una primera instancia; y personalmente, creo que es la más importante a la hora de evitar infecciones, debemos procurar una buena higienización de la zona aunque de ninguna manera ésta se debe efectuar de forma excesiva. Lo más recomendable es lavar el sitio con un jabón de PH neutro destinado específicamente para este fin. El mismo deberá ser guardado cuidadosamente en un lugar higiénico o envuelto en un plástico-film adherente para que se conserve lejos de microorganismos o agentes externos, que podrían afectar su inocuidad. Es preferible frotar la pastilla de jabón con las manos limpias y en agua tibia, a efecto de que ésta se disuelva, y luego masajear la zona tatuada hasta remover todo el excedente de tinta y solventes que el cuerpo ha ido eliminando. Una vez finalizado este paso debemos secar la herida, suavemente o a palmadas, con una servilleta descartable o con una toalla a la que no hayamos usado con anterioridad. Nunca hay que hacerlo de manera brusca o frotando. Este proceso hay que repetirlo entre dos y cuatro veces por día ya que, menos le quitaría desinfección a la herida y, más, podría llegar a provocar que la costra-cascarita se ablande demasiado. ACLARACIONES: Es importante evitar el uso de otros tipos de jabones ya que, los perfumes que suelen tener la gran mayoría de éstos, pueden irritar la piel. Jamás debemos tocar al tatuaje sin lavarnos las manos previamente. Si realizamos alguna actividad física o deporte es recomendable que limpiemos la zona al concluir, ya que el sudor desprende un salitre ácido que irrita la herida. Los baños de inmersión de cualquier tipo, tanto en bañera, piscina, río o mar; no son recomendables en absoluto ya que la subexposición al agua puede ablandar la costra-cascarita, más de lo adecuado. Es importante mantener la herida lejos del polvo y no exponerla a ambientes en que la suciedad abunde. HUMECTACIÓN (Hidratación): Otra parte importante del proceso de cicatrización es la que atañe a su correcta humectación y es aquí donde surgen las mayores divergencias. El hecho que el tatuaje deba mantenerse hidratado se debe a que, de esta forma, evitamos que la costra se endurezca arrastrando partículas de tinta que deberían permanecer bajo algunas capas de piel, durante su desprendimiento. Esto puede producir desagradables huecos de color en el dibujo. Por lo tanto es fundamental a la hora de obtener un resultado óptimo. Hasta hace unos años los tatuadores solíamos recomendar el uso de vaselina sólida para mantener la zona hidratada lo cual, algunos artistas sostienen hoy día, es "el mejor método". Personalmente considero que la vaselina, por su densidad, obstruye demasiado los poros ya que forma una película casi-plástica, sobre la piel. No debemos olvidar que este producto se extrae como derivado del petróleo y que su uso frecuente sobre la dermis ha traído, en más de una ocasión, reacciones alérgicas tales como salpullido, enrojecimiento y comezón (aunque estas sintomatologías se quitan al cabo de unos días de abandonar el producto). Otro posible agente hidratante esta constituido por las tan habituales cremas para la piel. Siempre y cuando éstas sean de PH neutro o no posean ningún tipo de perfumes o alcoholes. Entre ellas podríamos destacar la Nivea que siempre ha dado un muy buen resultado. De este punto podemos desprender una variante que se está usando mucho hoy día en los estudios de tatuaje a la hora de recomendar "un método de cicatrización"; que es el la utilización de pomadas o cremas que posean algún tipo de antibiótico. De esta manera el organismo recibe una ayuda para efectivizar y acelerar el curado de la herida. Tenemos que considerar que el uso de estas pomadas presenta algunos riesgos como ser alergias o sobre-supuración. En caso de producirse una alergia es posible que se deba a que alguno de los componentes de la pomada no es bien aceptado por nuestro cuerpo. En ese caso es recomendable abandonar esta pomada y recurrir a otra más inocuas como son las antes citadas cremas humectantes. En todos los casos el ungüento se debe aplicar cada vez que se lave la herida o en todas las ocasiones en que se perciba la piel demasiado seca, tirante o con picores. Estos últimos son normales de la cicatrización salvo, como antes hemos visto, cuando la zona este enrojecida o amarillenta. La sobre-exposición a la pomada puede devenir en una supuración anormal de la piel, ablandamiento de la costra-cascarita con la consiguiente perdida del tinte. ACLARACIONES: La pomada que elijas, sea cual fuere y dependiendo de las indicaciones del profesional, debe ser aplicada a partir del primer lavado del tatuaje y hasta que se desprenda toda la costra-cascarita. Una vez caída toda la costra-cascarita es recomendable continuar humectando la piel hasta un mes o más después de haber sido realizado el tatuaje. De esta forma la piel recobrará su suavidad y tersura además de que los colores lograrán asentarse con mayor facilidad. Para tal efecto se puede utilizar cualquier tipo de pomada humectante-hidratante. Nunca se debe aplicar el ungüento de forma excesiva sino más bien, en pequeñas dosis bien distribuidas por toda la zona a base de masajes suaves. Es fundamental higienizar las manos antes de aplicar el ungüento. Y "nunca" rascarte la zona mientras se está curando a pesar de que tengas mucha comezón ya que podrías arrancar partes de la costra-cascarita con el riesgo de que quede algún agujero en el dibujo. Preferible aplicar una fina capa de crema para disminuir la molestia. Por lo tanto, y bajo ningún aspecto, se debe exponer el tatuaje al sol a lo menos hasta el primer mes a partir de su realización. Para poder concurrir a una playa o piscina sin preocuparte por él, basta con aplicar sobre la superficie del dibujo una buena capa de protector solar de alto grado siempre y cuando la costra ya se haya quitado. En caso contrario no se debe exponer el tattoo al sol. Es recomendable protegerlo de los rayos solares durante toda la vida con un buen protector ya que de este modo su calidad se mantiene durante mucho más tiempo. Recuerda que las recomendaciones del tatuador están basadas en sus experiencias personales luego de años de trabajo. No hagas caso de las opiniones de amigos, familiares o personas ajenas al tema. Puede que no tengan los mismos conocimientos. Ante cualquier anomalía debes consultar al tatuador que realizó la obra o al personal del estudio. En caso de que no estés conforme con sus directrices no dudes en preguntar a otro "profesional". MÉTODO DE VENDADO: Recientemente se ha impuesto un método de cicatrización basado en el vendado del tatuaje para protegerlo de agentes infecciosos. A quienes recomiendan la utilización de gasas o vendas de papel. En ambos casos se desprenden partículas (fibras de hilo y celulosa) que se pegan a la costra provocando infecciones. También hay que tener en cuenta que estos materiales terminan adhiriéndose a la herida haciendo más difícil cambiar el vendaje además de que se puede arrastrar consigo trozos de costra. Por todos estos motivos se empezó a utilizar el FILM ADHERENTE a la hora de vendar la herida. Sus ventajas radican en que: 1.- Al ser un plástico impermeable, no se filtra el polvo ni ningún otro tipo de agente infeccioso. 2.- No desprende ningún tipo de sustancia ni se pega a la herida. 3.- Mantiene la piel humectada por un periodo de tiempo mayor ya que no deja que se filtre el aire y, por lo tanto, no se seca la herida. 4.- Al no secarse la herida, no se produce mas costra que una leve capa de piel la cual no logra arrastrar el pigmento hacia la superficie por lo que el resultado suele ser óptimo. 5.- El proceso de cicatrización suele durar de entre cuatro a seis días en oposición al resto de los tratamientos que habitualmente tardan de entre siete y quince. No tiene más contraindicaciones que el calor que da a la herida, el cual suele ser mayor de lo normal. Esto acarrea, en algunos casos, irritaciones de la piel y hasta sarpullidos pero sólo suelen verse en verano o en algunas personas que trabajan en cocinas, calderas o en sitios de altas temperaturas. Por lo demás y bajo mi punto de vista, este ha sido el método más efectivo y rápido que encontré para cuidar el tatuaje. UTILIZACIÓN: Una vez terminada la sesión de tattoo se venda el tatuaje aplicando previamente una fina capa de vaselina o pomada antibiótica. Es necesario sellar la venda con algún tipo de cinta adhesiva para que no se filtre el aire ni se corra el vendaje. Transcurridas unas dos o tres horas se remueve el vendaje, se lava la herida y se aplica otra fina capa de ungüento con un suave masaje. Luego se vuelve a vendar con plástico y se repite el proceso cada seis u ocho horas durante tres o cuatro días; dependiendo de las indicaciones del tatuador. En cuanto se deja usar la venda es preciso continuar lavando y humectando la zona con el método tradicional que indique el artista hasta que se desprenda una fina capa de piel. CONCLUSIÓN: Elijas el método que elijas o sea cual sea la recomendación del profesional, ten en cuenta que los cuidados del tatuaje son fundamentales para conseguir un buen resultado. No todo acaba cuando el tatuador apaga la máquina, miras en un espejo cómo ha quedado el dibujo en tu piel y te pone el vendaje. El proceso del tatuaje continúa en casa con un cuidado responsable y hasta más allá de su completa cicatrización. Esto afecta la calidad visual del mismo en el presente y en el futuro. Depende de vos. Comenten.

. La idea es que sea una guia util para toda persona que se compra una moto, o tiene una moto sin patentar, para que pueda patentarla. Voy a ir dando paso por paso siendo lo mas claro y simple posible. Cualquier pregunta qe tengan me la pueden hacer ya sea dejando un comentario o por PM. Espero que no sea necesario. PRIMER PASO (papeles necesarios): Pedir en la agencia donde compramos la moto los siguientes papeles: 1) Certificado de importacion (duplicado y triplicado) 2) Formulario 01 con datos completos del titular (original, duplicado y triplicado) 3) Factura de compra (donde deben estar todos los datos del titular y de la moto, incluido numero de cuil, numero de motor, numero de chasis, modelo y año de la moto. Es muy importante que estos datos esten bien porque si un numero esta mal no se puede hacer el patentamiento, en caso de que tengan un dato o numero mal vayan a la concesionaria y pidan que le hagan una nueva factura de compra con los datos como corresponden) 4) Formulario 12: este formulario solo algunas agencias te lo dan, es el formulario de verificacion vehicular y si nos lo dan nos ahorra un tramite bastante largo; es decir que si no nos dan este formulario, debemos hacer el tramite de verificacion nosotros. En caso de no recibir este formulario debemos hacer lo siguiente: a) Entrar en https://sistemas.dnrpa.gov.ar/guia_calles/guia_cons_0.php?consulta_externa=S donde vamos a ingresar la direccion que aparece en nuestro DNI, y nos va a decir el registro de motos que corresponda a nuestra jurisdiccion. b) Nos presentamos en el registro que nos corresponda con todos los papeles; alli presentamos el formulario 01 y nos lo van a sellar autorizandonos a verificar la moto. c) Nos dirijimos a la planta verificadora que nos quede mas comoda, para ver cual nos queda mas comoda nos fijamos aca https://sistemas.dnrpa.gov.ar/plantas_verificadoras/plantas_verificadoras.php y ahi verificamos la moto presentando todos los papeles. De esta manera pasas a tener el Formulario 12 en mano. Hay que tener en cuenta que si la agencia nos da Formulario 01 y 12, y certificado de importacion nos cobran un valor de $50 aproximadamente. SEGUNDO PASO (tramite): 1) Nos dirijimos al registro qe nos corresponda segun la direccion que tenemos en nuestro DNI; el cual nos podemos fijar en https://sistemas.dnrpa.gov.ar/guia_calles/guia_cons_0.php?consulta_externa=S 2) Ahi nos van a pedir absolutamente todos los papeles que nos dio la agencia, DNI y fotocopias; es decir: * Certificado de importacion * Formulario 01 y 12 * Factura de compra * 3 (tres) fotocopias de la factura de compra * 2 (dos) fotocopias del certificado de importacion * Constancia de cuil * 1 fotocopia de la pagina 1 y 2 del DNI y cambio de domicilio (aunque este en blanco) TERCER PASO (aranceles): Este paso es el que mas desinformado estoy, porque tienen una forma muy particular de cobrar y va segun cada moto, sus cilindradas, y un monton de datos mas que tienen en cuenta que la verdad no logro entender. De todas maneras le voy a poner los precios con los que me maneje yo con las 2 motos que tuve y patente. ZANELLA ZB 110: $300 aproximadamente YAMAHA YBR 125: $450 aproximadamente Te hacen pagar el mismo dia que presentas todos los papeles y te dan un recibo con el que ya estas habilitado para circular. Pagas la mayor cantidad de plata ese dia, y luego cuando vas a retirar la chapa patente, con el titulo y cedula verde pagas el alta de patentes que es la menor parte. RECOMENDACIONES Y COSAS A TENER EN CUENTA: En caso de que la agencia donde compramos la moto se ocupe de hacer este tramite, fijense la diferencia de precios, hay veces que conviene dejar todo en mano de ellos y no gastarse en hacer todos estos tramites, especialmente si no tenemos tiempo por trabajo o estudio. Si vamos a hacer el tramite nosotros, fijarse que los formularios esten firmados y sellados por la concesionaria porque en el momento de patentar si no estan en condiciones te los rechazan. Por ultimo les digo que tengan mucha paciencia porque, como todos los tramites en este pais, es bastante burocratico. Suerte y exitos. SI CUANDO ABREN LOS LINK LES DICE "Existe un problema con el certificado de seguridad de este sitio web." hagan clic en la opcion qe dice "Vaya a este sitio web (no recomendado).". Sale ese cartel pq qise ahorrarles los pasos de tener qe entrar a la pagina http://www.dnrpa.gov.ar/ y buscar las secciones o apartados correspondientes. Nada mas, disculpen el error!

Mercedes Ramón Negrete tiene sólo algunas hectáreas en Paraguay El primer millonario del PRODE, 24 años después Logró trece aciertos en 1972 · Entonces ganó 315 millones, una pequeña fortuna · Abandonó a su novia y se mudó al Barrio Norte · Hoy está casado, con hijos grandes, y cría bueyes. La casa, grande y blanca, sin rastros de lujo, no tiene timbre. Hay que llamar con las manos a la puerta de Mercedes Ramón Negrete, el paraguayo a quien en 1972 la 8¦ jugada del PRODE volvió 315 veces millonario. A 24 años del día que opacó la fama de Monzón, Negrete aparece en ojotas, destraba la tranca de un portillo de hierro y advierte por primera vez al equipo de Clarín: "Los atiendo, pero nada de hablar de lo que tengo y lo que dejé de tener". Media hora más tarde, el primer rico y famoso de los juegos de azar argentinos, arqueando las cejas, en un gesto de aceptación de los hechos, alcanzaría a conceder: "La plata se va... Negrete tenía 26 años cuando acertó al colocar en la boleta las 13 cruces que le cambiaron la vida. Había llegado a Buenos Aires en 1969. Sus primeros trabajos fueron tan precarios como las viviendas que habitó, en Villa Sapito y Villa Domínico, en el conurbano sur. Cae el sol y Negrete invita a pasar al amplio living. Las paredes son de un gris gastado. Un dibujo de humedad en el techo, platos de cerámica y bronce como decorado. Un viejo tocadiscos, un combinado, como se decía en los años 70. Un aparador con el Escuela para padres de Eva Giberti, una enciclopedia y una guitarra española a la que le falta la quinta cuerda. No quiere fotos en ojotas, el hombre. No ofrece café, ni nada, y pasamos al parque, en busca de la última luz del día. Desde el jardín Desde el jardín "el terreno de su casa tiene 250 metros cuadrados" se observa la esquina que forman las calles Yebros, arenosa, y la empedrada Alberdi. Por la calle pasan algunas de las 6.000 bicicletas registradas en un pueblo sin servicio de micros urbanos. Un vendedor carga sobre la cabeza una cesta de mimbre repleta de chipa, el típico pan paraguayo. Negrete es uno más entre los 20.000 habitantes y repite lo mismo que en 1974, cuando dio su última nota a un medio gráfico: "No me dejan tranquilo". Espanta con la vaina de un árbol a su perrita de caza empecinada en festejar la presencia de los forasteros y recuerda sus días en la villa. Era obrero textil, cobraba 50.000 pesos al mes, de los que destinó 300 para pagar la boleta de la suerte. En la Argentina se hizo de River, pero nunca fue a la cancha. Esa noche se enteró por la tele que citaban a "la señora Mercedes Negrete" por ser la única ganadora del PRODE. Mercedes era él y tenía como compañera a Fabiana López. Aspero tema en la vida de Negrete. "¿Qué hizo con la plata, Negrete? "Cumplí con el sueño de la casa propia. A la casilla de cartón que tenía en Domínico no la cuento como casa. Los primeros billetes fueron a cubrir el hueco que dejaba en su boca un diente caído, tal como se lo ve en las fotos de esos años. Después debutó en el mundo de los negocios depositando un plazo fijo en el Banco Nación. Aunque se quedó con un millón en la mano para "gastos menores". "¿Alcanzó a viajar? "Algo, hasta Río de Janeiro, pero no a Europa ni más lejos. Algún día podrá ser. Su salida de la Argentina se pareció bastante a una huida. Se sentía presionado por la prensa y la gente que, en el combate López-Negrete, tomó partido por la llamada "perdedora del PRODE". En primer lugar se detuvo en Humaitá, un lugar silencioso y verde a orillas del río Paraguay, frente a Chaco. Allí compró un campo y retomó una vieja historia pendiente con Nilda Zarza, la madre de sus cinco hijos, de 22 a 10 años, todos estudiantes, dato que reconforta a Negrete, que no pasó de 5§ grado. Desde esa época vive con Yiyi, como la llama, de su misma edad, 50 años, maestra. "Por aquí las zonas son muy buenas", dijo en los años 70 al evaluar la compra de campos en Humaitá y Paso de Los Libres. Se hizo de un camión, una pick up, un auto y también una empresa de transporte de cargas que compartía con uno de sus cinco hermanos. Dos décadas después, los resultados lo hicieron cambiar de parecer. Ahora dice a Clarín que "los campos de acá no son buenos para el sembrado" y que "no le recomiendo a nadie" el negocio de los camiones. De aquellas propiedades conserva unas pocas hectáreas en Humaitá, donde cría bueyes. Para controlar la marcha de su negocio, dos o tres veces por semana recorre en su su vieja y caída camioneta Chevrolet los 40 kilómetros que separan a ese pueblo de Pilar. En estos días Negrete viaja a San Ignacio, un pueblo vecino, con la idea de comprar animales que lo ayuden a mejorar la calidad de su ganado. BR> Mareado En Pilar ha perdido la categoría de personaje, hecho que lo alegra. "Siempre me sentí un poco cobarde y mareado con la fama", reconoce. En este tiempo, haciendo cuentas, dice que le alcanza con haber dejado de ser un peón. Se le nombra Negrete a un taxista local y ensaya: "¿Negrete? Buenazo. Ya no tiene dinero. Perdió todo a las barajas..." La voz popular asegura que la debilidad de Negrete son los naipes y las carreras de caballos camperas. "Yo le digo que tendría que ser el más millonario y es del medio para abajo", se lamenta un amigo de Negrete que trabaja de mozo. "Ayudó a los hermanos", destacan. No hablan con envidia de él; a lo sumo, con piedad. "¿Se puede decir que sus hijos tienen la vida resuelta? Levanta otra vez las cejas y de ese modo, más que contestar, está rogando: "Dios quiera que así sea. Y VOS CON TANTA GUITARRA QUE HACES?

NO HAY COSA MAS LINDA QUE TIRARSE UN PEDO Y OLERLO !!!! En la edición de Falacias de hoy destruiremos un mito maloliente que escucho con una frecuencia enorme, a pesar de que es (como espero demostrar) totalmente absurdo. Lamento que el asunto sea algo desagradable, pero la ciencia no hace distinciones. El mito al que me refiero es esa estupidez de que los pedos huelen mal porque contienen metano. Mentira. Existen varias razones por las que esta afirmación es absurda, y refleja una ignorancia supina por parte de quienes la repiten ciegamente. Eso sí, como siempre, tiene menos gravedad en las personas que simplemente repiten algo que han oído – pero es que también se oye de personas que deberían saber más química y más biología. Eso sí, tengo que avisarte de que este artículo puede resultar desagradable por tratar temas escatológicos. Pero si quieres saber la verdad del asunto (además de, por cierto, conocer de dónde viene la palabra “escatológico”, porque tiene que ver con esto), sigue leyendo. La primera razón por la que es absurdo decir eso es que ¡el metano no huele! Es un gas absolutamente inodoro. De modo que es difícil pensar que los pedos huelan mal por tener ese gas… sería como decir que huelen mal por tener nitrógeno. Tu casa podría estar ahora mismo llena de metano y no notarías nada en absoluto (bueno, hasta que notaras que te asfixias o encendieras una cerilla). Pero es que hay varias razones más por las que es una tontería decir eso. La segunda es que el llamado gas natural que llega a las casas (por cierto, qué nombre más desafortunado) está compuesto, en su mayor parte… por metano. De modo que debería oler a pedo, pero si tienes gas natural en casa sabes que no es así. De hecho, probablemente has notado que tiene un olor peculiar (lo que la gente suele llamar “olor a gas”), que no tiene absolutamente nada que ver con el metano y que está ahí a propósito. En efecto: como el metano no huele, un escape de gas podría ser muy peligroso porque nadie se daría cuenta; de manera que las empresas suministradoras añaden al gas natural sustancias olorosas adrede, como sulfuro de dimetilo, metanetiol o etanetiol. Por eso el gas de las casas “huele a gas”, para que nos demos cuenta si hay un escape. Pero es que no acaba ahí la cosa. Es imposible además que los pedos huelan mal por contener metano, porque los pedos de mucha gente no tienen metano. Esto es otra falsa concepción (la de que los pedos son, en su mayor parte, metano) que merecería una Falacia aparte, pero destruyámosla aquí mismo: en los estudios realizados, menos de la mitad de la gente tiene pedos con metano. De modo que la mayor parte de nosotros deberíamos tener “pedos inodoros”…pero, como sin duda habrás notado, esto no es así. Siendo lector de El Tamiz y, por lo tanto, una persona inteligente y con buen gusto, probablemente te estarás preguntando dos cosas ahora mismo: Entonces, ¿qué demonios hay en los pedos si en muchos no hay metano?, y también ¿Qué es lo que hace que los pedos huelan mal? Vayamos por partes. Los pedos contienen varios gases, algunos de ellos producidos dentro de nuestro cuerpo y otros no. Por ejemplo, tendemos a tragar cantidades de aire bastante grandes al comer, o simplemente al tragar saliva. En general, las personas más nerviosas tragan más que las más tranquilas. Este aire contiene, por supuesto, nitrógeno, oxígeno, dióxido de carbono y otros gases en menores cantidades. El oxígeno suele ser absorbido en nuestro sistema digestivo, y la cantidad de dióxido de carbono en la atmósfera no es demasiado grande, de modo que ahí tienes parte de la respuesta a la primera pregunta: en una gran medida, los pedos están compuestos de nitrógeno, un gas inerte e inodoro, que hemos tragado en un momento y pasa a través de nuestro cuerpo hasta salir de nuevo. Además, las bacterias de nuestro intestino grueso producen diversos gases como consecuencia de las fermentaciones que producen sobre los alimentos, dependiendo del tipo de bacterias (porque no todos tenemos las mismas) y del alimento consumido. Algunos de estos gases son inodoros, como el hidrógeno (que, por otro lado, es muy inflamable), el metano (en las personas con bacterias que lo producen, y también inflamable) o el dióxido de carbono. Pero otros de estos gases, sobre todo los que contienen compuestos del azufre y nitrógeno, son nauseabundos. Los peores de todos (los que confieren “olor a pedo”) son el sulfuro de hidrógeno (que se usa mucho en las bombas fétidas), el ácido butírico (que se forma también cuando se pudre la mantequilla), el sulfuro de carbonilo, el indol y el escatol. Curiosamente, la palabra “escatológico”, al igual que el “escatol”, proviene del griego skatos, “estiércol”. Eso te da una idea del olor de este compuesto en grandes concentraciones. Escatol Escatol (3-metilindol). Curiosamente, la cantidad de estos gases suele ser pequeña, pero es que no hace falta gran cantidad para producir mal olor. De hecho, normalmente, un pedo con gran volumen suele estar generado por acumulaciones de gas poco olorosas, mientras que es posible (como seguramente sabes) producir flatulencias de muy poco volumen pero una toxicidad enorme.

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Vamos a arrancar por el principio del largo lago recorrido: Todo empieza en cuarto año cuando te proponen irte de viaje de egresados a Bariloche. Por supuesto que no dudas ni un segundo en decir que si, más allá de que esto te cueste vender tu mp3, tu televisor, tu mp4 y hasta tu cuerpo. Una vez que arreglas con la empresa, el coordinador te va a dar su teléfono para que lo llamés por cualquier cosita que él siempre va a estar disponible. Vos lo llamás y te da ocupado. Que raro. Poco a poco se va a perdiendo la conexión con estos laburantes debido a que sus trabajos ya están hechos y se duda mucho de que todos peguen marcha atrás con sus decisiones, ya que la negación de ir de viaje de egresados a Bariloche es siempre nula o por cuestiones económicas. La elección siempre dificultosa de los buzos dice presente en este año y en el siguiente también ya que la gente es indecisa. Primero, querían marrón con blanco pero les parecía una mierda, pasaron a pensar en el azul, un color mixto para hombres y mujeres, neutral, perfecto, pero como que le faltaba vida. Es por eso que se decidió agregarle el negro. No le daba más vida. Todo lo contrario. El buzo parecía darki. Se canceló la idea del color negro, reemplazándolo por el amarillo, un color más llamativo y con más vida. Las quejas irritantes de los hinchas de river del curso no se harían esperar, diciendo "ay no, yo no uso esos colores ni en pedo" cuando tienen una remera de Suecia en el placard. El tema del buzo se resolvería como con todos los casos por mayoría. También existe la evidente pelea de cursos, ya que ambas divisiones no pueden llevar el mismo buzo debido a que no puede haber tanta gente que tenga la misma pelotudez puesta, el peor gusto del mundo y que garpe 80 mangos por eso. Rara vez se ponen de acuerdo. "Yo tengo el mejor buzo" "No, yo" El que dice que tiene el mejor buzo piensa que el buzo de los otros es mejor que el que tienen ellos, y el que dice "no, yo" piensa que su buzo es una mierda y que ojala se les hubiese ocurrido la idea de aquel buzo anteriormente para poder tener ese ellos. Es más, hasta a veces, en privado, le roba el buzo a los de la otra división durante el recreo para probárselo y ver como le quedaría si lo hubiera elegido. Las ansias de que llegue el día uno, de subirte al micro son comparable a las que tenés de que tu tío el hijo de puta violador ese que tenés muera y te deje esa tremenda herencia que tanto ansias, incluido su Ferrari, regalo de Schumagger en 1994. Para vos el viaje de egresados es como ver el final del capitulo de una telenovela un viernes, y tenes que esperar hasta lunes para seguir viéndola, y te mordés las uñas pensando "¡¿que va a pasar?! ¡¿que va a pasar?!" Lo mismo te preguntas vos, ansioso o ansiosa por sexo o un chico lindo, que mayormente estas cosas en Barilo vienen pegadas de la mano, pegadas de la mano junto a otras cosas en Barilo, si me hago entender. Empezas a juntar monedita por monedita como si el viaje de egresados fuera ir en subte desde liniers hasta morón. Lo más importante: ese billete de cinco pesos que encontraste en el piso con nombre apellido localidad dirección y número de teléfono del tipo por si se le fuera a perder. Al parecer ese billete era su vida., y al parecer a vos te chupó un huevo porque bien vió destino gastado en mitad de coca cola en bar choto de Bariloche, cuyas ofertas eran milanga con fritas a un celebre precio de 20 pesos con 99 centavos. Lo bueno que tenia era que te daban el centavito ese de vuelto. El siguiente paso y el más importante pre viaje es la organización irónicamente desorganizada que tenemos los adolescente hoy en día debido a que ambos somos o demasiado limpios o demasiado sucios y esto puede ocasionarnos varios problemillas a la hora de hacer las valijas. La mujer suele llevar su habitación en la valija, y hasta desea llevarla arriba en el micro así cuando le pinta el sueño, abre la valija, saca la cama y se pone a dormir. Los asientos de micros son una mierda porque para dormir tenés que tirar el asiento hacia atrás y al hacer esto lo despertás al de atrás. A vos, claro, te chupa un huevo y seguís durmiendo, pero cuando te lo hace el de adelante, te calentás como la puta madre e inclusive le manifestás tus deseos de enterrarle la punta de tus zapatillas Topper bien dentro de su feo circulo que lo único que hace es tirarse pedos en el viaje y decir "uh, alguien se cagó". Porque él que dice que alguien se cagó, siempre es el culpable que quiere saltar primero como si estuviera sorprendió para que no le echen la culpa. Pasé directo al tema del micro pero no importa. Lo más importante a ver son los baños en los cuales, si tomaste mucho durante el viaje, probablemente dudes mucho si es el micro el que está en movimiento o sos vos el que está en pedo y te estás meando las zapatillas reebok de 300 pesos que justo compraste para ganar facha entre las minas apetitosas del bus. Igual, inteligente y loquito, te pusiste la excusa de que eran de Los simpsons si alguien preguntaba. El viaje a Bariló dura 24 horas que no extrañaría ver a Jack Bauer dentro del micro buscando una bomba en alguna valija. Es el viaje más largo de tu vida después del pedo en América. Ese fue bastante perturbador. Tus compañeros compraron alcohol en una de las paradas, y es así como te queda a vos luego de escaviar y mirar a la rosarina que se había agachado para agarrar el cierre de la mochila que se había salido. -Hola, ¿Me ayudás? -Ayudin ¿Con que? -El cierre -Ah perdón, es que venia del baño y me lo olvido de subir -No, me refiero al cierre de la mochila que se me salió -Ah! si, como no. La vas a poner ¿no? Y sino, bueno, ya tenes material para una nueva acción manual. Y yo lo que quiero saber es: ¿Quién fue el mentiroso de mierda que dijo que en el viaje de egresados se cogia a full? ¿Quién fue el forro que dijo que las minas te iban a calentar y no te iban a dejar esperando nada? ¿Quién fue el idiota que dijo que los hombres llevemos forros y forros y forros que no nos iban a alcanzar y que nos iba a doler tanto el pedazo que nos la iban a tener que vendar? ¿Quién fue? Quiero saberlo para poder hacerle una escuadra en el ojo. La emoción es al pedo. Por lo menos para mi. Tuve poco, no tuve éxito y lo poco que tuve no me exitó. Las excursiones son las mejores: Ir al esquiar, por ejemplo, donde te dan la oportunidad de quebrarte el tobillo y romperte el himen por coste gratis debido a que estaba en el contrato, pero no te brinda asistencia médica total porque eso ya no estaba en contrato. Te despertás en el hospital con las piernas destrozadas sin poder jugar más al fútbol frustrando tus suelos de ser el próximo Maradona y para colmo, el médico, como siempre un insensible del orto, te dice que le debes 500 pesos por su trabajo. Tuviste que darle hasta el deposito al bastardo ese. ¿Alguien pagó alguna vez la cuota cero? ¿Saben lo que es? Porque yo la pagué, garpé los 101 pesos (así es, 101 pesos, para colmo yo le dí al banquero un billete de 100 y otro de dos pesos y el irónico hijo de puta me dice "¿no tendrás una monedita de un peso?" y todavía no sé para que sirve esa cuota cero de mierda. A mi mis viejos me dijeron "che, tenes que pagar la cuota cero" y yo me cagué de la risa y dije "¿para que mierda voy a pagar una cuota de cero pesos?" "No, sale 101, como los dálmatas" me dijeron. Mi cara tomó una trasformación culica. Los boliches son el acceso a los pedos más grandes y locos de tu vida. Conoces minas lindas a las que rechazas y minas feas a las que te tranzas. Una vez despierto, pensas "¿Cómo pude ser tán pelotudo?" El no ponerla en Bariló te hace sentir menos hombre. Y eso que te escaviaste como el mejor y te chupaste todo lo que venia. El enojo mayor creo que es el proveniente de las putas fotos que te salen del culo y te las quieren vender a toda costa. "Mirá, foto con el árbol. 30 pesitos. una ganga" "Foto con la bananita" "foto con el bar" "foto con el perro San Bernardo" "foto con el perro de Bernardo, el kiosquero de acá a la vuelta" "Foto con tu culo y mi choto" "Foto con el asado y haciendo caras y cuernos" y lo peor: La foto paranomica que cuesta 70 mangos y está repleta de boludos que ni conoces ni te interesa conocer y tu cara sale más chiquitita que pija de chino. A no olvidarnos del pesado del guía que se te sube dos o tres veces al micro, evitándote dormir (porque de boliche en boliche en excursión en comprar botellas y esconderlas en el hotel para que no vea el de seguridad y hacerte el boludo parándote en la puerta vigilando que no pase no tuviste tiempo un choto para dormir un segundo, además de que cuando lo intentabas estabas demasiado emocionado por la noche que se venia y en que en bariló los segundos no se pierden) como decía el guía, pesado, se sube mil y una veces al micro sin dejarte dormir y diciendo mil y una vez las mismas pelotudeces "Bueno acá pueden ver la catedral que tiene un estilo neogótico diseñada por Alejandro Bustillo. Si ustedes van a seguir arquitectura deben saber quien fue Alejandro Bustillo. ¿Alguno va a seguir arquitectura? Levanten la mano ¿Nadie? No corran, eh. Bueno, igual deben saber quien fue Alejandro Bustillo. Y fíjense que todas las cuadras tienen de apellido Bustilllo o casi todas. Miguel Bustillo, Adrián Bustillo, Jorge Bustillo, y así, todo por Alejandro Bustillo. ¿y saben porqué se llama Bariloche? En realidad se llama Buriloche porque los indios guatemaltecos...ah, ¿ya la conté? bueno, voy a contarles que, no sé si se dieron cuenta pero recién pasamos por la catedral más conocida de Bariloche, vienen de todos lados a verla, y tiene un estilo neogótico, y es diseñada por Alejandro Bustillo. ¿Saben quién es Alejandro Bustillo? ¿Alguno de acá va a seguir Arquitectura?" El día final es aquel día en que cantas canciones en la fogata o la cena de velas, cuyo propósito es que llores, y que llores y que llores, y lo más triste es que lo logran. A esta altura no sé si es triste. Creo que seria más triste no llorar mientras están todos llorando. Te haría ver como un insensible de mierda, o como vos dirías, para hacerte sentir mejor, un diferente. El viaje de vuelta suele ser el más deprimente, en el que nadie quiere llorar para no parecer como maricones pero las ganas las tienen todos porque todas esas mierdas de las que te quejaste, todas esas noches en las que no dormiste, todas esas minas que no cogiste, todas esas caras que siempre viste y todos re contra buenos momentos que con tus amigos viviste te están diciendo chau y es hora de extrañarlos. Muchos dicen que bueno que está Bariloche, vamos a sacarle fotos al paisaje, pero para mi es lo secundario, porque no hay nada mejor que pasar dos semanas de locura con tus mejores amigos. Todo lo demás, cosas de la vida. Caemos siempre en los mismos cordinadores giles. que nos cag*an como los mejores. jaja en fin, la pasamos bien alla. Bueno, al menos los que vienen ya que yo soy de bariloche Aca unas fotos de las discos ! BY PASS. GRISU muuuy grande. seguramente se perdieron cerebro... Espero que les guste