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Algunos símbolos que sin saber su significado hemos usado, son invitaciones que abren puertas al mundo espiritual, y que al tenerlos o usarlos, por ignorancia estamos permitiendo que nuestro hogar, nuestro trabajo o nuestras relaciones sean afectadas. Estos símbolos son "Llaves" que abren las puertas a lo oculto, no se trata de simples adornos, su diseño tiene significado y debes conocer lo que significan de modo de estar siempre alerta. Las personas que creen en Dios, que son cristianos practicantes y no practicantes, muchas veces no comprenden porqué sus oraciones no son contestadas o porqué sienten que no avanzan. Que Dios "no les acompaña", o sencillamente que Dios "no esta" con el o ella, que esta abandonado a su suerte. La respuesta a esto es bastante sencilla. La respuesta esta en sus casas, negocios o trabajo, e incluso el mismo lugar en el cual aquel creyente ora, pues normalmente se hayan símbolos que encierran antiquísimos poderes ocultistas usados por brujos y hechiceros a lo largo de la historia de la humanidad, y que continúan utilizandolos hoy en dia y en pleno siglo 21!! TEN PRESENTE: Si eres cristiano, evita estos simbolos y objetos que enumeramos.Si no crees en Dios ¿porqué usas simbolos que pertenecen al mundo espiritual (ocultistas)?Por analogía no debieras de usarlos a no ser que concientemente quieras poseer esas "llaves al mundo de lo oculto y lo espiritual", al mundo del ángel caído, del desobediente, del acusador, de Lucifer, del "ángel de luz". Del demonio. PENTAGRAMA INVERTIDO : Simboliza la estrella de la mañana, nombre que Satanás ha tomado para sí. Es usada en brujería y rituales ocultos para conjurar espíritus de maldad. Puede estar dentro de un círculo o no, de cualquier manera representa a Satanás. BAFOMET. Único de los Satanistas. Es una deidad demoníaca y es un símbolo de Satán. Puede verse como joyería, sin embargo pertenece a rituales de brujos. PENTAGRAMA: Símbolo usado en brujería, representa los elementos, la tierra, el viento el fuego y el agua, con el espíritu rodeándolos. El Pentagrama tambien representa al Hombre. HEXAGRAMA: Es uno de los símbolos más potentes usados en los poderes de las tinieblas. Usado en los trabajos de magia. Se confunde con la estrella de David, sin embargo ésta estrella está dentro de un círculo. ANKHA: Se utiliza en "rituales de fertilidad". Además el espíritu de unión de lo masculino y femenino. Es además llamado "el sello de por vida." SVASTICA O RUEDA DEL SOL. Es un símbolo religioso antiguo usado mucho tiempo antes de que Hitler tomara el poder. Ha sido usado en inscripciones Budistas, Monumentos Celtas y monedas Griegas. Representa el curso del sol en los cielos. También representa el poder del boomerang, todo lo que sube tiene que bajar, todo lo que haces se devuelve. CRUZ TAU. Símbolo del dios Matras de los Persas y de Aryans de la India. Para ellos, Mathras era el ángel de luz, o la luz celestial. Es usado por modernos masones como símbolo de la T cuadrada. (recordemos que "lucifer" significa "angel de luz". La cruz tau además representa al dios sol, a Tammuz.Es la babilónica representación de la cruz actual. CUERNO ITALIANO. Unicornio. Fue introducido por los Druidas de Escocia e Irlanda. Es asociado con la Buena suerte y la Buena fortuna. También es usado como el "ojo del mal". Además significa que Satanás tomará control de tus finanzas. CRUZ INVERTIDA: Simboliza burla y rechazo a Jesús abiertamente. Los satanistas se ponen estas cruces como collares. Puedes verla en cantantes de Rock y en las portadas de sus discos. No es un símbolo que signifique poder, es sólo una forma de identificación que afirma la burla hacia quien fuera crucificado "por salvar el mundo". Es el quivalente a llevar un muñeco de un presidente y quemarlo en una plaza o al equivalente a quemar la bandera de un país vecino. ZODIACO: Usado en adoración satánica oculta desde la época babilonica y hasta nuestros dias. Los practicantes de las "artes del zodiaco" conocen a su dios como Baal. Baal es Lucifer, o Satanás. Esto incluye los signos de los horóscopos. Trata de evitar leer horoscopos así como a las personas que hacen los horóscopos o las líneas telefónicas "especializadas" en darte a conocer tu "horoscopo diario". El horoscopo se basa en la mentira y quienes hacen los horoscopos se dedican a juntar enormes cantidades de dinero en base a la credibilidad de los ingenuos. CABEZA DE CABRA: La cabra cornuda es el dios de los brujos. Es el modo satánico de burlarse del CORDERO (Jesus). Similar a la cruz invertida. CRUZ DE NERÓN: También se le conoce como signo de "amor y paz". Otro signo que es de burla a Jesús. También significa: "Las ruinas del hombre muerto". Este símbolo estaba inserto en algunos bastones alemanes de las SS de Adolfo Hitler. (¿que podría estar haciendo este simbolo de "amor y paz" en sus bastones? YING YANG: En la filosofía china, son dos grandes principios opuestos o fuerzas de las que todo depende. Yang es masculino, luz y positivo. Yin es femenino, oscuro y negativo. Es la lucha constante del bien y del mal, sin embargo esto significa que el "bien y el mal son uno solo" (de acuerdo a la cultura china) . El simbolo resulta ser "especialmente atractivo" por parte de personas que creen en las enseñanzas de "la nueva era". EL ESCARABAJO SAGRADO: para algunos este símbolo egipcio significa reencarnación. Es además el símbolo de Belcebú, "Señor de las moscas" (satanás). Si los satanistas lo tienen puesto, significa que tienen poder y es (según ellos) fuente de protección. Recuerda que si tienes a Dios de tu parte todas estas cosas son sólo chucherias. "S" SATANICA: Representa un "lighting bolt" o rayo cayendo, que significa "Destructor". En la mitología, era el arma de Zeus. Puesta en el cuerpo o en la ropa significa poder sobre los demás. Además usada por los temidos SS de la Alemania Nazi. (ss = servicio satánas). El Grupo de rock KISS usa este símbolo. Recordemos que nunca fue secreto que la sigla "Kiss" del rockero grupo significaba "kids in the satan service", chicos al servicio de satanás (nuca lo ocultaron). Pensemos en Harry Potter y su marca en la frente ... CRUZ SATÁNICA: Dentro del ocultismo representa los tres príncipes coronados: Satanás, Belial y Leviathan. Significa completa sujeción bajo Lucifer. La cruz en sí misma es un símbolo sátanico por excelencia. Un símbolo aceptado por todos como "cristiano" pero que para los satanistas es un estandarte o "trofeo" por haber puesto en ella a su enemigo... UDJAT: También conocido como "el ojo que todo lo ve". Uno de algunos de los símbolos que significa "Rey del Infierno Lucifer". Es quien ellos piensan será pasado el juicio. La lágrima significa el lamento de todos aquellos que no pueden salir de su influencia. LA ESTRELLA Y LUNA CRECIENTE: Representa a la diosa de la luna Diana, y a la "estrella de la mañana", el nombre de Lucifer en Isaías 14:12. La Brujería usa este símbolo para mostrar el camino al satanismo y el satanismo lo usa en la dirección opuesta para mostrar el camino a la brujeria. LA LENGUA EXTENDIDA: Es símbolo de muerte. Uno de los integrantes del grupo Kiss (Gene Simmons) acostumbra a realizar esta expresión. En una de las portadas de Rolling Stones,aparece este símbolo. (K.I.S.S. = kids in the satan service = chicos al servicio de satanas) LA CALAVERA: Es el símbolo de la muerte y usado para maldecir. En ritos satánicos sirve como recipiente para colocar la sangre de los sacrificios. Es usado en varias ocasiones por jóvenes en collares, anillos y pendientes. La influencia negativa es muy fuerte al usarlos. 666 (LOS TRES SEISES): EL NOMBRE DE HOMBRE. LA MARCA DE LA BESTIA. APOCALIPSIS 12:18 (ésta parte la analizaremos más profundamente en un estudio por separado pues hay muchisimas cosas que debes saber) PIRÁMIDES: Representa a la trinidad de la idolatría demoniaca: Nimrod (padre) Semiramis ( diosa madre) Tammuz (dios hijo).Se dice que desprenden descargas eléctricas positivas y que concentran poderes cósmicos. Son usadas como instrumentos de suerte y adivinación, porque supuestamente contienen revelaciones y profecías del mundo. Cuidado con los "adornos"... LA HOSTIA: Las iniciales que están en las hostias, son las siglas de la trinidad egipcia, Isis, Horus y Seb. (en algunas hostias cambian la "I" por una "J" para esconder el verdadero significado) Cuando Jesús instituyo la cena, partió el pan en pedazos, por tanto no podían ser redondos por arte de magia. El usó el pan y vino como elementos simbólicos de su cuerpo y de su sangre. Dios prohibió a los Judíos adoración al dios solar. (2 Crónicas 33:4). Del culto católico (catolico=universal) el único elemento cristiano es el nombre de Jesus. El resto de las ceremonias y símbolos se encuentran en las culturas egipcias, celtas, etc. (la cruz es un símbolo celta) La parte correspondiente al culto católico merece un análisis más profundo que mostraremos oportunamente. JUEGO DE CARTAS: Utilizadas para juegos de azar. El rey representa al diablo, la reina a María o Isis. Los corazones rojos representan la sangre de Jesús, las espadas la persecución y destrucción de los cristianos. Los adivinos creen solucionar el pasado, el presente, el futuro, y predecir la suerte del consultante. Este juego pertenece a la cartomancia la cuál consiste en usar las barajas como medios adivinatorios; una práctica prohibida en La Biblia. (Deuteronomio 18:10-12). ANARQUÍA: Significa abolir todas las leyes. En otras palabras "haz lo que quieras". Esta es la ley de los satanistas. Usada por los Punks y los Rockeros y los seguidores de Heavy Metal. SIGNO DE BRUJOS O SIGNO DE LA LUNA: Usado para saludar la luna naciente. Ademas es el saludo secreto de satanicos y brujos. MANO CORNUDA: Es el signo de reconocimiento entre aquellos que están dentro de lo Oculto. Nota el dedo pulgar sobre los dedos y es hecho con la mano izquierda. MI PUEBLO PERECE POR FALTA DE CONOCIMIENTO". Oseas 4:6

Las páginas se llaman: Larga vida a la buena música y Blacktuludeth Los administradores son excelentes personas... Aquí están los links: http://largavidaalabuenamusica.blogspot.com/ Y http://blacktuludeth.blogspot.com/ Hago esto como una forma de agradecimiento a los administradores, ya que hacen un excelente trabajo y merecen ser más reconocidos; entren y comenten, ¡no se arrepentirán!

Nos quedamos sin Internet y no tenemos ni la más remota idea de qué hacer. Tanto es así que el ordenador se convierte en poco más que una inútil caja de plástico y circuitos, sin gran utilidad ni interés. No obstante, aunque parezca increíble, es posible utilizar un ordenador sin Internet. A continuación te damos algunas ideas. 1. Pasar el antivirusAnalizar todos los archivos de tus discos duros puede tomar mucho tiempo. Demasiado. De hecho, lo más normal es que, por pereza, lo vayas dejando y dejando... Sin Internet... ¿qué mejor que aprovechar el tiempo para hacer un análisis exhaustivo de todos los archivos? 2. DesfragmentarOtra tarea de mantenimiento que lleva mucho tiempo, especialmente si no se hace con frecuencia, es la desfragmentación. Aprovecha el aislamiento de distracciones internáuticas para dejar tu ordenador desfragmentando mientras te echas una siesta como un señor. Eso sí, es muy recomendable que tengas algún desfragmentador eficaz como Defraggler , MyDefrag o Auslogics Disk Defrag , pues es el de Windows deja bastante que desear. 3. Probar suerte como artificieroEl buscaminas es un juego que viene con Windows casi desde la época en que los dinosaurios poblaban la Tierra. Ha cambiado poco, pero las reglas son las mismas: marca todas las minas, usando las pistas numéricas como ayuda. Si vas a estar sin Internet por un tiempo, quizá el juego se te quede corto, pero no temas, siempre puedes incrementar la dificultad desde el menú Juego > Opciones (F5). ¿Te atreves con una cuadrícula de 24 x 30, con 668 minas? 4. Escribir tu autobiografía con WordpadAunque resulte difícil de creer, en el pasado, los escritores usaban un dispositivo especial para escribir, sin ratón, pantalla ni cables. Se llamaba "máquina de escribir", y es lo más parecido a un ordenador sin Internet. Bromas aparte, un tiempo desconectado te puede ayudar a concentrarte mejor, sin ningún tipo de distracción : sólo tú y tu procesador de texto. Además, nadie podrá decirte que plagiaste algo de Internet... 5. Hacer limpieza en tu disco duroTras toda una vida descargando cosas y guardándolas en cualquier sitio, ¿no crees que va siendo hora de poner algo de orden? Lo más seguro es que tengas ocupados megas y megas con canciones que ya no te gustan, fotos borrosas y archivos repetidos. Para una limpieza esencial, utiliza CCleaner , mientras DFF y Duplicate Photo Finder se encargarán de los archivos duplicados. 6. Convertirte en el nuevo Miguel Angel¿Te has quedado sin Internet y no tienes ningún programa de dibujo decente instalado? No te preocupes, todo es cuestión de destreza y paciencia. La verdad es que se pueden hacer auténticas virguerías con Paint. ¿No te lo crees? Mira que viene a continuación. Sin duda requiere de mucha práctica y paciencia, pero ¿tienes algo mejor que hacer, ahora que no tienes Internet? 7. Hacer una copia de seguridadLos seres humanos tenemos la costumbre de no apreciar algo hasta que lo hemos perdido. Ahora que te has quedado sin Internet, piensa qué pasaría si perdieras todo el contenido de tus discos duros... Por lo que pudiera pasar, aprovecha estos momentos de desconexión para hacer una copia de seguridad de tus archivos importantes. Y es que las desgracias nunca vienen solas... 8. Organizar tu colección de películas, libros, discos...Si tienes toneladas de películas, libros, discos o cualquier otra cosa, una temporada sin Internet puede ser un momento propicio para ordenarlos con algún software catalogador . Existen para casi cualquier cosa: películas ( EMDB ), libros ( BookDB) , sellos ( Monesoft ), etc. 9. Arqueología informáticaCuando no tienes conexión a la red, lo más normal es volver la vista a los recursos disponibles: DVD, CD o incluso disquetes que tengas por casa. Quizá no sean las versiones más actualizadas, o los juegos sean más viejos que la orilla del mar, pero ¿no son acaso mejores que mirar el icono de Sin conexión del Área de notificación? Los clásicos como nunca pasan de moda. ¿Quién no intentó meter al hamster en el microondas? 10. Broncea tu piel en el mundo realSi nada de lo anterior te ha convencido, todavía queda la opción más radical: sal a la calle. Nota la fresca brisa sobre tu piel, recibe el calor de la luz natural, dale un descanso a la mano del ratón, y ejercita tus piernas. Relaciónate con personas reales y no con avatares. Y tú ¿qué haces cuando te quedas sin Internet?

Esto no es una queja en contra de Windows. Uso Windows en mi trabajo diario y sé cómo aprovecharlo para conseguir una buena experiencia. Con un poco de trabajo, se convierte en un Sistema Operativo altamente fiable y confiable. Pero, para un usuario nuevo e inexperto, no sabemos cuánto ese “poco de trabajo” puede llegar a costarle. Recientemente he instalado la última versión de Ubuntu Linux y he encontrado que su facilidad de uso supera con creces a la de cualquier SO que haya probado hasta ahora. Lo que es esto en realidad es una queja en contra del SO principal y la industria de fabricación de ordenadores. La mayoría de los nuevos usuarios de ordenadores no utilizan Linux porque nunca han oído nada de él, y casi ningún ordenador viene con él preinstalado. No sería difícil convencer a una persona de utilizar Ubuntu Linux si no ha tenido ninguna experiencia con ordenadores. Las palabras “Sistema Operativo gratis y muchos programas gratis instantáneamente” deberían bastar para ganarse a cualquiera. Y si eres de los que todavía piensan que Linux es difícil de usar, sigue leyendo. “Atrás en el tiempo” la gente se entendía con los Commodore 64 y Amiga (así como los primeros de IBM y Apple) sin ningún problema, pero hoy si colocas al 99% de la gente enfrente de alguno de éstos, instantáneamente se convertirán en un saco de patatas. Los SO (y los servicios técnicos) de hoy simplemente producen personas que están convencidas de que posiblemente no puedas saber nada sobre ordenadores a menos que tengas un título sobre ellos. Simplemente, producen tontos. La idiotez de los vendedores de Hardware amplifica esto diez veces. Voy a poner una pequeña comparativa para que puedas entender de qué estoy hablando. Vamos a poner cara a cara a Windows XP y a Ubuntu Linux 6.06. Cuando tú, como usuario primerizo, consigues un nuevo ordenador con Windows, la primera vez que lo enciendes verás lo siguiente: Tendrás 400 trillones de iconos extendiéndose por todo tu escritorio.Tu “extremadamente rápida y nueva máquina” tarda 15 minutos para acabar de arrancar gracias a todo los programas empaquetados que empiezan con ella.Tu bandeja del sistema (los iconos de abajo a la derecha) se extiende hasta la mitad de la pantalla que, por alguna razón, ha sido puesta a la inutilizable resolución de 800×600.Como resultado de la resolución por defecto, el 75% de los sitios webs que visitas no cabrán en tu pantalla. Estás obligado a desplazarte de lado a lado en tu navegador.No sabes cómo llegar hasta el panel de control, así que no tendrás ni idea de cómo desinstalar programas (puede que ni siquiera te imagines que algo así exista). Como resultado, todas las veces que enciendes el ordenador, norton, mcafee y pc-cillin te avisarán constantemente de que deberías registrarte para conseguir su servicio de actualizaciones y comprar las versiones completas de sus productos. También harán escaneos aleatorios en tus 120 días de prueba (después de esto, todavía te molestarán) y esto retardará tu ordenador hasta que parezca que se arrastra por los suelos. También tienes mensajes de AOL, Netscape, Netzero y otros ISP apareciendo cada vez que lo enciendes y no dudes que otros 17 programas te preguntarán si quieres empezar o acabar cierto proceso que no dudará en pedirte por el número de tu tarjeta de crédito.N del T: Los ISP a los que se refiere el autor son americanos. Serían similares a Telefónica, Wanadoo, Jazztel y similares en España. ¿He mencionado que no consigues una suite de oficina funcional? Sí, te dan MS Office… pero en 30 días se desactivará y te pedirá alrededor de 329 euros para continuar usándola. Sí, hay opciones gratuitas, ¿pero cuántos usuarios normales de Windows/Office han oído algo de OpenOffice.org? Quizás le faltan el 15% de las funcionalidades del programa de Microsoft… pero gratis VS más 300 euros suena demasiado apetitoso para mí. De todas formas, gobiernos enteros (desde locales hasta nacionales) lo han usado como reemplazo a la suite de Microsoft y no has oído que se quejaran…¿Necesito mencionar lo absolutamente inútil que puede ser la ayuda de Windows? Necesitas muy buena suerte si vas a buscar cómo hacer algo que necesitas hacer… Puedes comprar un libro explicando cómo usar Windows, pero espero que no te importe gastar otros 30 euros encima de los 100 que pagaste por usar Windows en tu PC en vez de Linux.Cuando tú, como usuario primerizo, recibes un nuevo PC con Ubuntu Linux instalado, la primera vez que lo enciendes tienes lo siguiente: Bien, lo primero… te habrán dicho que el SO que viene con tu PC es totalmente gratis. Solo eso ya te ha ahorrado 100 euros del precio por tu nuevo PC. No es una funcionalidad, pero merece la pena mencionarlo.Quizás haya uno o dos iconos en tu escritorio. Serán enlaces a otros discos duros que tienes en tu sistema. Dicho de otra forma, el escritorio es todo tuyo, para que hagas lo que quieras con él.En la esquina superior-izquierda, hay un menú que dice “Aplicaciones”. ¡¡¡Cualquier idiota puede imaginarse que esto significa “Programas que puedo usar”!!! En ese menú, los programas que instalas automáticamente se colocan en las categorías que mejor encajan. Tienes las carpetas Accesorios, Gráficos, Internet, Juegos, Oficina, y Sonido y Video. Hay una opción muy oportuna para añadir o quitar opciones de este menú que quizás quieras o no quieras. No sabes mucho, solo quieres hacer un escrito para clase. Em… la carpeta oficina. Dentro de esa carpeta encontrarás los productos de OpenOffice.org. Un procesador de textos, un gestor de hoja de cálculo y otro de presentaciones. Junto a que todo esto es gratis… has encontrado lo que quieres instantáneamente… justamente aquí es dónde uno espera estar.Quizás quieras navegar por internet o chatear. En la carpeta Internet se encuentran el cliente de correo Evolution, el navegador web Firefox y el programa de mensajería instantánea de Gaim. Con Gaim puedes usar sus cuentas de AIM, MSN, Yahoo y Gtalk en un solo programa. Tu navegador de repente está fascinándote con características, automáticamente se actualiza él solo e incluso te permite abrir pestañas, lo que significa que navegar por 5 sitios no requiere 5 ventanas acaparando toda la barra de tareas (que está abajo en tu pantalla).En la parte superior de tu pantalla también ves un menú “Sistema”. En este menú, las dos primeras opciones son “Preferencias” y “Administración”.En Preferencias ves opciones obvias como “Fondo de escritorio”, “Sonido”, “Salvapantallas” y un montón de cosas más.En Administración encuentras opciones más avanzadas y una opción muy especial llamada Gestor de paquetes Synaptic. Esta es tu puerta a miles de programas gratuitos que puedes casi instantáneamente instalar con solo un click. Puedes buscar lo que quieras, seleccionar y marcar el resultado apropiado y hacer click en “Aplicar”. Este programa será descargado, instalado y configurado para ti. Ahora lo verás en el menú aplicaciones en la categoría correcta y puedes usarlo al instante. Mientras algunas personas dirían “¿Qué pasa si no sabes que estaba ahí?” yo les contesto que cualquier persona que te diera o vendiera un ordenador con Ubuntu Linux sin duda te contaría esta funcionalidad. (mi única queja con el sistema es la falta de este icono en el escritorio. Pequeña queja, pero una queja al fin y al cabo). N del T: No sé si el autor lo probó antes de la versión final o es que no se dio cuenta, pero Ubuntu tiene una opción en el menú aplicaciones, que se llama “Añadir y quitar…”. Desde esta interfaz mucho más intuitiva y clara (para los noveles) que Synaptic, puedes instalar casi todos los programas “normales”. También soporta búsquedas, y trabaja en la misma base que Synaptic (apt-get y apt-cache, para los que le interesen). También en Administración se encuentra el Gestor de actualizaciones. Abres este programa y te actualiza TODOS los programas que tengas instalado (sí, leiste bien). No solo actualiza tu SO, sino que tarda una fracción de tiempo que Windows Update y no necesita reiniciar.N del T: En algunos caso sí que se necesita reiniciar, pero sí es cierto que solo pasa muy pocas veces, y cuando se necesita, es opcional, puedes reiniciar cuando quieras. Entre Aplicaciones y Sistema se encuentra el menú Lugares. Ahí encontrarás “Carpeta Personal”, “Equipo”, “Escritorio”, y algunas cosas más. Tu “Carpeta personal” es similar al “Mis Documentos” de Windows. Aquí es donde tus archivos personales se guardan. Lo que pongas aquí es tuyo, y no puede ser visto por otros usuarios en este PC. “Sistema” te muestra los discos y unidades externas conectadas a tu PC, para que puedas acceder a todas ellas (pudiera ser la versión en linux de “Mi PC”). Aquellos para los que os sea familiar Windows estaréis sin ninguna duda impresionados con todo lo que puedes hacer con el mínimo esfuerzo. Ubuntu Linux se instala en solo 10 minutos, y requiere solo arrancar una vez. Actualizar todo a su última versión solo requiere menos de un minuto. El proceso de instalación es completamente gráfico desde un principio, y cuando insertas el CD de instalación tu ordenador inicia el SO para darte una vista previa de lo que tendrás cuando lo hayas hecho. (Hay un icono de instalación en el que puedes hacer click para instalar el SO). Esto te llevará a través de un particionado manual o automático y te creará una cuenta de usuario, y entonces comenzará la instalación. Desde este punto hasta que todo esté hecho pasan menos de seis minutos en un ordenador medio. Una vez instalado, quitas el CD y reinicias para encontrarte en tu nuevo SO. Windows se instala en 30-45 minutos. Comienza con un proceso semi-gráfico/dirigido con el teclado donde te saldrá el acuerdo de usuario (que, indecentemente te dirá que de hecho no te PERTENECE el SO, sino que solo te lo está prestando Microsoft), y cuando lo aceptes te permitirá preparar el disco duro para la instalación. Entonces copiará varios archivos y reiniciará. Entra en una situación de “fuera de control” donde se instalará y se preparará todo. Te pedirá reiniciar 2 ó 3 veces durante este proceso. Después del último reinicio podrás crear tu cuenta de usuario, conexiones de internet y te solicitará que registres tu copia de XP. (No tienes que registrarte, pero prepáralo si quieres llamar a Microsoft pidiendo soporte técnico). Si cambias cualquier Hardware esencial en tu PC, deberás reactivarlo llamando a Microsoft y ellos te darán un “código especial”. He hecho esto antes y es un proceso de alrededor de 15 minutos. Ahora necesitas actualizar el SO yendo a Windows Update. Esto tomará un tiempo bastante largo. La primera vez tienes que bajarte e instalarte el Service Pack 2. Éste es un archivo muy grande y puede tomarte en cualquier caso de 10 a 30 minutos (o más) instalarlo después de que se descargue, claro. Entonces tendrás que conseguir todas las actualizaciones que no están incluidas en SP2. Después de descargarte estas actualizaciones e instalarlas obligatoriamente tendrás que reiniciar. Vuelves a abrir Windows Update y encontrarás más actualizaciones que eran dependientes de las que has instalado antes. Repite este paso hasta que no te encuentres más actualizaciones. En mi última reinstalación tuve que hacer esto 4 veces para conseguir todas las actualizaciones. Cada vez necesitó un reinicio. Ahora Microsoft tiene lo que ellos llaman la “ventaja del Windows original”, que dobla las comprobaciones para estar seguro de que no eres un “diablo robador de SOs” antes de que te permitan abrir Windows Update. De hecho tienes que descargarte un programa, ejecutarlo y pegar el “código especial” que genera en Windows Update, lo que te permitirá seguir adelante. Debería menciona que una instalación base de Windows incluye solamente los accesorios y programas “básicos”. No incluye ni una versión de prueba de una suite de Office o algo así. Esto comparado con Ubuntu, que instala programas para casi todo, es un gran elogio, ya que la instalación de todos esos programas no penaliza el tiempo de instalación de Ubuntu. Ahora, ¿en qué lado de la industria de los SO piensas que estás? No creo que Microsoft sea el Diablo, no me entiendas mal. De hecho me gusta un poco esta compañía. Su competición nos aprovisionó de un montón de innovación por parte de terceras empresas. No creo que Microsoft realmente haga mucha innovación excepto en reescribirse a sí mismos, pero ofrecen bonitas alternativas a productos y algunos de ellos seguramente hagan mejor su trabajo. De hecho creo que comenzaron con el pié derecho, pero ellos y los vendedores de Hardware caminaron hacia la piedra incorrecta, y en algún punto resbalaron y se cayeron al río. Ahora piensan que si echan suficiente lodo al río, podrán nadar hacia afuera. Siento que para el gran negocio de los PC es hora de ir atrás hasta la orilla e intentar de construir un puente. No se si les quedó claro cual es mejor, yo uso Ubuntu, y no me puedo sentir más cómodo, ustedes eligen Taringueros! Comenten!