EdgardoVivero

Características técnicas del Samsung Galaxy Fame Samsung Galaxy Fame El Samsung Galaxy Fame es un económico smartphone corriendo Android 4.1 Jelly Bean y cuenta con una pantalla HVGA de 3.5 pulgadas, cámara trasera de 5 megapixels con flash LED, cámara frontal para video chats, Wi-Fi b/g/n, Bluetooth 4.0, NFC según región, 512MB de RAM, 4GB de almacenamiento interno expandibles hasta 64GB mediante memorias microSD, y procesador de 1GHz. El nuevo GALAXY Fame de Samsung tiene todo lo que necesitas para una experiencia móvil de primer nivel en un equipo compacto y con estilo. La última tecnología del sistema operativo Jelly Bean y un potente procesador ofrecen el sorprendente rendimiento que esperas de la línea GALAXY de Samsung. Pero este teléfono móvil va un paso más allá y te entrega una experiencia diseñada para que disfrutes al máximo, con características a la moda, un manejo innovador y soluciones enriquecidas que incluyen el entretenimiento de los Hubs de Samsung y el servicio de nube. Samsung Galaxy Fame características avanzadas GENERALRedGSM 850 / 900 / 1800 / 1900 - HSDPA 900 / 2100 Anunciado2013, Febrero StatusPronto TAMAÑODimensiones113.2 x 61.6 x 11.6 mm Peso120.6 g DISPLAYTipoTFT touchscreen capacitivo, 16M colores Tamaño320 x 480 pixels, 3.5 pulgadas - Sensor acelerómetro para auto rotación - Controles sensibles al tacto - Soporte multitouch - Interfaz de usuario TouchWiz RINGTONESTipoPolifónico, MP3, WAV CustomizaciónDescargas VibraciónSi - Conector de audio 3.5 mm MEMORIAAgenda telefónicaEntradas y campos prácticamente ilimitados, Foto de llamada Registro de llamadasPrácticamente ilimitado Slot de tarjetamicroSD hasta 64GB - 4GB memoria interna, 512MB de RAM - Procesador 1GHz CARACTERÍSTICASGPRSSi Velocidad de datos OSAndroid OS, v4.1 Jelly Bean MensajeríaSMS, MMS, Email, Push Email, IM NavegadorHTML5 RelojSi AlarmaSi Puerto infrarrojoNo JuegosSi ColoresBlanco Perla, Azul Metálico Cámara5 MP, 2592x1944 pixels, autofocus, flash LED, geo-tagging, detección de rostro, foco táctil, video VGA@25fps, cámara frontal VGA - GPS con soporte A-GPS - Brújula digital - EDGE - 3G HSDPA 7.2Mbps / HSUPA 5.76Mbps - Wi-Fi 802.11 b/g/n - Bluetooth v4.0 A2DP - microUSB 2.0 - NFC (según región) - Integración con redes sociales - Reproductor de video MP4/WMV/H.264/H.263 - Reproductor de audio MP3/WAV/eAAC+/AC3/FLAC/OGG - Organizador - Visor de documentos - Integración Google Search, Maps, Gmail, YouTube, Calendar, Google Talk, Picasa - Memo/discado de voz - Manoslibres incorporado - Ingreso predictivo de texto BATERÍA Standard, Li-Ion 1300 mAh Stand-by Tiempo de conversación Imagenes del smartphone Y un Video de youtube muy bueno link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=3tpcJTFTYMc Es un buen telefono y vale aqui en Argentina $1,800 y tiene android, camara de 5mp con flash led, graba en calidad vga, tiene camara frontal 0,03 (VGA) y pantalla 3.5 pulgadas

Biografía de German Garmendia "Hola Soy German" German Alejandro Garmendia Aranis: "German Garmendia" Nacio el 25 de Abril de 1990, en la cuidad de Santiago, Chile. Su color favorito es el azul y el rojo. Tiene una banda llamada feeling every sunset "Sientiendo cada amanecer". Tiene un canal en youtube llamado Holasoygerman, donde sube videos todos los viernes. Y un segundo canal se llama Holasoygermanvideo donde tiene cosas mas personales sobre el. Tambien otro llamado "feeling every sunset" donde sube las canciones de su banda. Hola soy German es un videoblog en youtube conducido por German Garmendia de 22 años de edad obviamente llamado german cuenta con un poco mas del 2 año con sus videos y en este corto plazo a ganado bastante fama. El se gana la fama con la gracia que tiene ademas que tiene. 4 millones desuscriptores en youtube. Twiiter superando 2 millones de seguidores. Facebook 7,6 millones de likes 1: vean hola soy german y suscribanse no se arrepentiran 2: sube video todos los viernes de vez en cuando lo sube tarde por que esta ocupado 3: si no sube video el viernes metanse a su facebook, twitter o a su segundo canal y ahi les avisara 4: si no les avisa es porque no subira video ese viernes si no sube esperen la proxima semana 5: si no sube video por dos semanas no se preocupen subira la siguiente semana espero les haya gustado by @EdgardoVivero Para taringa! Nota! : Sígueme y entérate de mis actualizaciones Si te gusto el post dale reco y si quieres puntos jaja El youtube de (holasoygerman) es Yotube.com.ar/HolaSoyGerman haz click aqui

Hugo Chávez Frías. Foto: ONU Brasil (Flickr). Biografía corta de Hugo Chávez Frías Hugo Chávez Frías nació el 28 de julio de 1954, en Sabaneta (Venezuela). Fue hijo de Hugo Chávez y Elena Frías. Estudió en la Academia Militar de Venezuela, donde llegó a ser profesor y Jefe del Departamento de Cultura. En 1982 fundó el Movimiento Bolivariano Revolucionario 200 (MBR200) de ideales nacionalistas y tendencia socialista. En 1997 fundó el Movimiento Quinta República (MVR), con el cual ganó las elecciones a finales de 1998. En 1999 promulgó la Constitución Bolivariana de Venezuela, con el objetivo de organizar un "Estado democrático y social de Derecho y de Justicia". En el año 2000 convocó a nuevas elecciones resultando ganador de la presidencia y con mayoría parlamentaria y regional. El 12 abril de 2002 sufrió un golpe de estado, pero el día 14 recuperó el poder. Desde entonces, aceleró su "Revolución Bolivariana" expropiando empresas, expandiendo la educación pública, mejorando el acceso a los servicios de salud y combatiendo la pobreza. Sin embargo, sus oponentes critican su autoritarismo, el aumento de la inflación, el crecimiento de la corrupción y el incremento de la violencia. Chávez también ganó las elecciones de 2006 y 2012, pero desde el año 2011 venía luchando contra el cáncer de colon. Siguió su tratamiento en Cuba, pero falleció en Caracas el 5 de marzo de 2013.

Bienvenido! Muchos User Me An Preeguntado Como Volver a T! V4 En este post hay informacion sobre eso y son estilos q tienen q descargar 1- Entrar en esta Pagina https://chrome.google.com/webstore/detail/fjnbnpbmkenffdnngjfgmeleoegfcffe?hl=es 2-Luego haz clik en 3- Dice Comprovando... 4-y listo descargar Un Programa Aca Abajo esta la ubicacion para cambiar el estilo de una pagina y hace clik ahi 5- Hacer caso a las capturas mira en el ultimo esta el v4 puden elegir el q quieran hace clik Luego Hace clik en Istall y listo fijate en tu T! Y queda asi Unance Si Te gusta los programas de mediafire TUS SUBIDAS MEDIAFIRE

BienvenidosTest de hombría1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIRUna Botella de Vino o Copete Fuerte ..............(MACHO)Una Libro o Ropa............................................(FINO)Bombones o Chocolate ...................................(MEDIO MARICON)Flores o bronceador ........................................(MARICONAZO)2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORESNo usa...........................................................(M ACHOTE)Usa sólo en vacaciones de verano ..................(DELICADO)Usa todo el verano ........................................(MARIQUITA)Usa todo el año ............................................(MARICONAZO)3. MASCOTASNo tiene....................................................(REA L MACHOTE)Su perro está en el patio............................(HOMBRE)Su perro vive dentro de la casa..................(FLETAZO)Tiene gato.................................................(ES NIÑITA)4. LAS PLANTASSe las come ..............................................(RAMBO)No tiene. ..................................................(MACHO)Cuando se acuerda la riega........................(FLORIPONDIO)Riega, poda y habla con plantas ................(MARICON Y LOCO)Inclina su tronco para acariciarlas ..............(MARICONAZO)5. EL ESPEJONo usa...........................................................(VIKINGO)Sólo para peinarse..........................................(HOMBRE)Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)Además se mira los glúteos.............................(LOCA DE PATIO)Se mira con pelucas y vestidos ......................(TRAVESTI)6. PEINADONo se peina.................................................(PELADO)Se peina después de ducharse......................(HOMBRECITO)Se peina varias veces al día .........................(MIIIIISH)Se peina mucho y usa tintura........................(MARICONAZO)Peina a otros y aconseja..............................(SE LA COME ATRAVESADA)7. LIMPIEZA DOMICILIARIAApenas se lava él .......................................(MACHOTE HEDIONDO)Limpia sus cosas........................................(ROMÁNTICO)Limpia con agua ........................................(MARACO PREOCUPADO)Limpia con agua y detergentes....................(MARAQUITO)Además usa aspiradora o plumero .............(COLIZÓN)8. DEPORTESFútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo ................(MACHOTE)Básquet, Bowling, Voleibol................................(CORDERITO)Aeróbica, Spinning ...........................................(UUUUUYYYYYY)Lo mismo, pero con short de lycra ....................(LOCA ENYEGÜECIDA!)9. COMIDAS PREFERIDASAnimales asados, ají, wasabi ............................(TARZÁN)Pescado y ensalada ..........................................(METROSEXUAL)Aves acompañadas con vegetales al vapor.........(MARACO CON CUÁTICA)10. BEBIDAS PREFERIDASPisco, Ron, Tequila o Vodka solo ..................(REAL MACHOTE)Vino ..............................................................(REFINADO)Pipeño o Chicha ............................................(BORRACHÍN)Bayleis y agua mineral.....................................(MARIPOSON)Primavera sin licor..........................................(DEVORA PENES)11. ASEO PERSONALDucha con agua helada ...................................(LEGIONARIO)Ducha con jabón y champú .............................(VARÓN)Ducha larga con jabón líquido y pañito ............(HUECAZO)Baño con sales y espuma ................................(ULTRA COLIZA)12. LA CERVEZABien helada y por litros .................................(MACHOTE)Sólo una para el calor....................................(AMANERADO)Lemon Stone ................................................(MARICÓN)Sin alcohol ....................................................(MARICÓN MENTIROSO)13. CUIDADO DEL AUTONo lo lava ........................................(MACHOTE)Lo lava 1 vez al mes .........................(VARÓN FLOJO)1 vez a la semana .............................(GALÁN PERNO)Lo aspira en su interior......................(AHUECADO)Además le pone silicona ...................(ENTERO HUECO)14. TELEVISIÓNSólo las noticias ................................(MACHO INFORMADO)Programa de Farándula .....................(VIEJO CALIENTE)Películas ...........................................(SENSIBLE)Teleseries..........................................(HUECO)Realitys.............................................(RECONTRA GAY)15. CONOCIMIENTO DE LOS COLORESLos Primarios ......................................(MACHO)Más el verde y café .............................(VARÓN)Más morado y anaranjado ...................(RARO)Más fucsia, beige y marengo ................(COLIZA)Más azulino, magenta y bermellón ........(PUTO DE ESQUINA)Más paquete de vela ...........................(REALMENTE NIÑA)16. LOS OLORESA sudor, peo y pata ...........................(MACHOTE)A poto ..............................................(WEON COCHINO)A desodorante ..................................(DELICADITO)A perfume ........................................(FLETO)A aceite emulsionado .......................(TRAVESTI DE CABARET)Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando a flor.Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto no hay vuelta atrás.Si tiene más de 8, yo no lo conozco ni ha visitado este sitio web. Puro Placer!!Te gusta que te toquen...... ?Te gusta que te acaricien...?Te gusta que te Rocen...?Te gusta que te hagan transpirar ...?Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?Te gusta que te respiren en la cara...?Te gusta adoptar nuevas posturas.......?Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....??? ¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!?????? ¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????....... entonces....... . ¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!El Infierno ChilenoUn hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Que te hacen acá?- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Chileno hay una fila llena de gente esperando entrar; Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ?Que es lo que te hacen aca??-Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Chileno y te da de latigazos.Pero... es exactamente igual a los otros infiernos?-y ¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.Viva CHILE MIERDA!!! Fotos chistosas

Queja del poto...jajaja Una noche, el Poto, sin explicación empezó a caminar hacia el interior del cuerpo fue subiendo por el interior super enojado, cuando se encuentra con un riñón. > Poto: y ¿Quien mierda eres? > Riñón: Yo soy el Riñón. > Poto: Me puedes decir, ¿donde está¡ el Corazón? > Riñón: Más arriba, Potito. > Por lo que el Poto sigue su recorrido hacia arriba, más enojado aún se > encuentra con un Pulmón... > Poto: ¿Tú eres el Corazón? > Pulmón: No Poto, soy el Pulmón. > Poto: Por la mierda!, dónde esta¡ el conche su madre del Corazón? > pulmón: Está¡ mas arriba potito > El Poto siguió subiendo y enfureciéndose mas todavía, cuando se encue= > ntra > con el Corazón. > Poto: ¿Quien eres tu? > Corazón: Soy el Corazón, ¿por qué? ¿que pasa? - > Poto: Linda la haces huevón.!!!, tu te enamoras.. y yo termino roto...!!!! Alquiler de disfraces Chistonto c/ moraleja Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiendo pasto, muchacho? - No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto. - Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado. - Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también véngase, mi amigo El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo! - Que se vengan ellos también. - respondió el abogado. Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: - Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud. El abogado le contestó: -¡No hombre, mano, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El pasto está como de metro y medio de alto! Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces Indiana Jones Influencias Doble comando Era Menem nomás !!!!

1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios. 2. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder! ¡Por Dios, soy ciego! 3. "A quien madruga Dios le ayuda". Quien madruga, duerme por la tarde. Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta. Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda". 4. Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros; cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso. 5. El que bebe en exceso... se emborracha. El que se emborracha... se duerme. El que duerme... no peca. El que no peca... se va al cielo. ...y puesto que al cielo queremos ir... Bebamos en exceso! 6. Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo es Maraco!!!. ¿Por qué los perros son mejores que las mujeres? Tu perro no llora. Tu perro adora que tus amigos te visiten. A tu perro no le molesta que uses su champú. Tu perro piensa que cantas bien. Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte. Tu perro te perdona si juegas con otros perros. Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro. Los perros piensan que los eructos son divertidos. Los perros aman la carne roja. Todo mundo puede tener un perro bonito. Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian. Los perros no van de compras. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes. Tu perro nunca necesita "examinar la relación". Los padres de tu perro nunca te visitan. Tu perro adora los paseos en coche. Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones. Los perros no odian su cuerpo. Los perros no critican. Los perros nunca esperan regalos. Es legal mantener encadenado un perro. Los perros no usan tu ropa. Los perros nunca necesitan un "masaje de pies". Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio. Los perros no hablan. Los perros no son maliciosos. Los perros rara vez viven más que tú. P.D. A las mujeres que lean esto y no les cause gracia, les cuento que los perros tampoco se pican. Estadisticas Jajaja TONTERIAS Chica que Muestra los Pechos AQui Abajo Esta En Link Para ver Entra Y Mira que Chitoso http://www.chistesbromasytonteras.cl/brom/chica.htm Los diferentes tipos de salario * Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!! * Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él. * Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar. * Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. * Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona. * Salario Dietético: Con él comes cada vez menos. * Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. * Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó. * Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días. * Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar. * Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.