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¿Quién hizo este cartel? 1 Gerald ford 2 George bush 3 Bart 4 Ned Fladers "Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: ¡Cúbreme!, ¡Buena idea, jefe! y ______" 1 Si no te gusta tu trabajos, no lo haga 2 Yo no fui 3 Inténtalo es el paso hacia al fracaso 4 Estaba así cuando llegue ¿Qué canción canta Barry White para salvar a las serpientes de Springfield? 1 Love makin' music 2 Just the way you are 3 Can't get enough of your love, babe 4 You'are the first, the last Cada vez que la planta aparece en escena se escucha un graznido de... 1 Urraca 2 Cuervo 3 Buitre 4 Grajo ¿Cómo se llama este personaje? 1 Castulo 2 Eladio 3 Javier 4 Juan ¿Qué bebida toma Homero luego de comer Kalash Kalash? 1 Te 2 Jugo de naranja 3 Agua 4 Jugo de cangrejo ¿Qué videojuego roba Bart en la tienda "A ver si ahorra"? 1 Apocalipsis 2 Apocalipsis 2 3 Ganchos de carniceros 4 lluvia de huesos ¿Cuánto cobró Bart a Milhouse por su alma? 1 $10 2 $15 3 $20 4 $5 ¿Con qué canción Homero es reclutado para la secta Los Movimentarios? 1 El líder es bueno, el líder es bello olvídate de ello 2 ¡Na, Na, Na, Na.... líder! 3 La monotonía del canto ¿Qué vitamina tiene la leche? 1 D 2 Q 3 S 4 R Las respuestas de las preguntas 1- George bush 2- Estaba así cuando llegue 3- Can't get enough of your love, babe 4- Cuervo 5- Javier 6- Jugo de cangrejo 7- Apocalipsis 8- $5 9- ¡Na, Na, Na, Na.... líder! 10- R

Luis Alberto Spinetta. O mejor como lo conocían, El Flaco, el nació el 23 de enero de 1950 en Buenos Aires y muere por causa de un cáncer el 8 de febrero del 2012. En su casa de joven realizo sus primeros ensayos con Almendra y Pescado Rabioso. Sus familiares lo impulsaron a cantar, así es como empezó a tocar la guitarra con unas clases con los tíos ya que el fue autodidacta. El empieza a escribir canciones espontáneamente desde muy chico. su debut artístico fue en el año 1964 en el programa escala musical. interpreto dos temas "El bolero" de Javier Solis y "Sabor a nada" de Palito Ortega. Spinetta estudio arquitectura y bellas artes en el 68. Cunado el toca por primera ves, Muchacha Ojos De Papel, se emociona al ver la gante emocionada por su canción. Pescado Rabioso sale por ese momento pank, pero también la paradogica de un pez con fobia el agua. El tema que caracterizo a esa banda fue el jardinero (temprano amaneció). poesía puesta para nosotros Última poesía que escribió Luis Alberto: Nací, como nace un capullo, como nacemos todos junto al amor de los míos, que me dieron el sentido y el cuidado crecí día a día, como lo hemos hecho todos y al abrigo del hogar fui empezando a entender, por momentos jugando vi a las cosas perfectas, y el mundo, infinito ahora comprendo que el infinito no ha cambiado esta presente cuando miramos al cielo a los que amamos.[/align]

De no ocurrir nada extraño, al momento de esta publicación estaré disfrutando de unas largamente pospuestas y pendientes (aunque breves) vacaciones. Uno de los ítems esenciales que preparo para llevar en esas raras ocasiones (incluso con mayor prioridad que la ropa) son mis guitarras, ya que aprovecho de tocar todos esos clásicos del ritmo como los grandes éxitos de Hannah Montana y algunos covers de Spice Girls. En estos días, cuando preparaba todo, pude darme cuenta que a la guitarra eléctrica le hacía falta un cambio de cuerdas, ya que hace bastante tiempo estaba con las mismas y se encontraban relativamente deterioradas. Así que aprovechando la oportunidad, y considerando que hace bastante tiempo que no vemos algo de este estilo en CLH, hoy les traemos un sencillo tutorial en donde veremos paso a paso el proceso de cambio de cuerdas en una guitarra eléctrica. El detalle, como siempre, después del salto. Cómo cambiar cuerdas a una guitarra eléctrica Implementos necesarios: Una Guitarra Electrica Un juego nuevo de cuerdas para cambiar Un alicate de puntas o pinzas Un alicate cortante Procedimiento: 1.- Debemos partir quitando las cuerdas antiguas que procederemos a reemplazar. Para esto, primero debemos soltarlas desde el clavijero, girando cada clavija según el sentido del reloj, como muestra la imagen: A medida que vayamos girando, la cuerda ira perdiendo tensión y a su vez desenrollándose de la clavija. Debemos seguir hasta que la hayamos desenrollado por completo y podamos liberar la cuerda de la clavija. 2.- Una vez que hayamos liberado la cuerda de la clavija, debemos proceder a retirarla por completo. Este retiro debemos hacerlo por la parte trasera de la guitarra, ya que cada cuerda tiene en su extremo una pequeña argolla, la cual es de mayor tamaño a las aperturas que tiene el puente, por ende no podemos hacer el retiro por la parte frontal. Si giramos nuestra guitarra, podemos ver esto en la parte trasera: La imagen nos muestra 6 orificios a la altura del puente, los cuales tienen salidas tanto por la parte posterior de la guitarra como por la parte frontal. Es por aquí donde haremos el retiro de las cuerdas antiguas y pondremos las nuevas. La razón es la que mencionábamos anteriormente, como podremos ver más adelante, las cuerdas tienen en uno de sus extremos una pequeña argolla identificatoria, la cual topa en la salida frontal y permite sostener la cuerda en la guitarra. 3.- Así que como indicamos, una vez liberada la cuerda de la clavija, empujamos desde la parte frontal a la parte trasera por los orificios, con lo que podemos ver que empieza a salir por la parte posterior, primero la argolla y el resto de la cuerda: Y así la retiramos por completo. 4.- Debemos repetir la misma operación con cada una de las cuerdas hasta que las hayamos quitado todas: 5.- Posterior a eso, abrimos nuestro nuevo juego de cuerdas (literalmente “nuevecito de paquete”): Ahora, sobre las cuerdas propiamente tal, haremos un alto para aclarar un par de cosas: Las cuerdas que mostramos en la imagen, conocidas informalmente como “cuerdas cero nueve”, debido a que la más delgada que viene en el juego (correspondiente a la primera), tiene un diámetro de 0.009 pulgadas (o 0.23 milímetros), es una de las más utilizadas, y de las más recomendables para usar, al menos en modelos de guitarras eléctricas tipo Stratocaster (como la de la imagen anterior), ya que son agradables al uso y tienen una durabilidad bastante buena. Para otros modelos, como los tipo Les Paul, en muchos casos este tipo de cuerdas se cortan, por lo que es recomendable usar más gruesas(regularmente 0.010). De cualquier forma, si bien hay ciertas recomendaciones que se pueden hacer, mucho va al gusto del consumidor también. En lo personal utilizo ese tipo de cuerdas tanto para eléctrica como para electroacústica y ámbas me sirven de buena manera. Es bueno ir probando hasta encontrar la que más acomode y sobretodo hacerse asesorar por expertos (los cuales claramente no somos) en alguna tienda de música donde vayamos a comprar, ellos podrán recomendarnos la más apropiada para cada tipo de guitarra. Lo más importante, como mencionamos anteriormente, es encontrar una que tanto nos sirva como nos acomode bien al momento de tocar. 6.- El juego de cuerdas que abrimos, contiene 6 cuerdas, cada una con un diámetro distinto, desde la más delgada (correspondiente a la primera cuerda) hasta la más gruesa (correspondiente a la sexta). Cada una de estas cuerdas adicionalmente viene con una argolla en uno de sus extremos. Estas argollas tienen un color único que nos ayuda a identificar de forma fácil que cuerda es. Adicionalmente, en el mismo envase de las cuerdas viene información que nos ayuda a identificar cada una, como podremos ver: La parte posterior del envase nos indica el color correspondiente a cada cuerda, así como su diámetro y tensión. 7.- Ya con las cuerdas desempaquetadas, haremos el proceso inverso al anterior, o sea, empezaremos a colocarlas en la guitarra. Si para retirarlas las sacábamos por la parte posterior, ahora debemos empezar a ponerlas por ahí. Así que debemos, primero que todo, desenrollar la cuerda hasta que quede en una“línea” y tomar el extremo sin argolla. Da lo mismo por cual empecemos. En lo personal siempre parto por la sexta y voy una a una hacia la primera, pero pueden partir como quieran. Tomamos la cuerda y la introducimos por el orificio correspondiente en el puente, empujándola hasta que salga por la parte frontal: Al tirarla por completo hacia adelante, podremos sentir como la argolla topa en el puente. Esto ayudará a que la cuerda quede fija ahí. 8.- A continuación la estiramos por completo y la llevamos hacia el clavijero, pasando por el área de las pastillas y el mástil o diapasón: 9.- Una vez que la tengamos estirada, con la ayuda de un alicate de puntas, pinzas o bien con las manos si es posible, debemos doblar uno de los extremos de la cuerda: Esto nos servirá cuando la introduzcamos en la clavija, como podremos ver después. 10.- Y ahora introducimos la cuerda en la clavija, preocupándonos de que el extremo que doblamos quede sobre lo que iremos agregando después al ir girándola: Y empezamos a girar la clavija, ahora contra el sentido del reloj para ir dándole tensión a la cuerda. A medida que vayamos girando, se irá enrollando en la clavija, es por esto que debemos preocuparnos de que el extremo doblado quede por arriba, así irá quedando ordenado y de mejor manera. Debemos girar y seguir girando hasta que la cuerda quede relativamente tensa y no este suelta sobre la guitarra, y así mismo repetir la operación con las que siguen. 11.- Es importante que a medida que vayamos girando, con la otra mano sostengamos la cuerda y la mantengamos tensa, de lo contrario es muy probable que se vaya soltando y deberemos repetir el proceso: A medida que vayamos girando y se vaya enrollando la cuerda en la clavija, vamos soltando con la mano derecha, hasta que completemos el proceso. Al principio, como la cuerda esta suelta, podemos sostenerla facilmente desde un costado. Sin embargo, a medida que se va tensando, debemos acercarla a su posición natural, asegurándonos que quede firme en las secciones correspondientes del clavijero: Y así repetimos la operación hasta que pongamos las 6 nuevas cuerdas en nuestra guitarra. 12.-Ahora que colocamos las cuerdas, probablemente nos sobrará en el extremo que pusimos en la clavijera. Esa parte podemos cortarla con un alicate cortante si así lo deseamos. 13.- Y luego de que terminemos todo, ¡a afinar!: ¡Y así de simple!. Ahora podemos cambiar las cuerdas de nuestra guitarra de forma rápida y sencilla. Antes de terminar, algunos detalles importantes de mencionar: a) Es de extrema importancia tener cuidado al hacer el cambio de cuerdas. El extremo tiene un poco de filo, y si no tenemos cuidado podemos pincharnos los dedos, lo cual es doloroso. Adicionalmente a lo anterior, no es bueno tensar más que lo suficiente al principio. Si nos pasamos y tensamos mucho, la cuerda se puede cortar, y si nos llega a pegar, el dolor es aún más que lo anterior, así que solo enrollen lo necesario y después ajusten al momento de afinar. b) Posterior a la primera afinación de las nuevas cuerdas, es bueno tomarlas y darle unos pequeños tirones hacia afuera y volver a afinar. Esto va acomodando la tensión a su punto ideal. Es bueno repetir esta operación unas 3 veces por cada cuerda y luego un par de veces más en las afinaciones siguientes. c) El cambio de cuerdas es importante realizarlo cada cierto tiempo. Cada vez que tocamos, la grasa de nuestros dedos va deterioriando las cuerdas, así como el polvo u otros residuos que puedan entrar en contacto con ellas. La periodicidad de cada cambio depende de cuanto toquemos. Sin embargo, si vemos que las cuerdas ya van abandonando su tono plateado natural y se empiezan a poner negras, es que ha pasado mucho tiempo de

TSC: La ley nos prohíbe entregar información a la MACCIH, sobre expedientes de policías En referencia a los linces, 27 expedientes por presunto enriquecimiento ilícito de oficiales de Policía. TEGUCIGALPA.- – La magistrada del Tribunal Superior de Cuentas (TSC), Daysi de Anchecta, dejó claro que no le pueden dar información a la Misión de Apoyo Contra la Corrupción y la Impunidad en Honduras (MACCIH), porque se los prohíbe la ley, esto en referencia a los 27 expedientes por presunto enriquecimiento ilícito de oficiales de Policía. “La ley nos prohíbe dar información, nos establece que solo podemos dar un informe cuando esté debidamente notificado. Nosotros podemos adelantar con la MACCIH cuáles son los trabajos que hacemos, pero no decir de qué manera están. Podemos explicar lo que hacemos, pero tenemos un fundamento de ley al dar esa información”, explicó Anchecta. Y aseguró que ni aunque se lo pida el Congreso Nacional pueden dar esa información. “El Congreso Nacional no puede ordenar nada ilegal, nadie puede hacerlo porque la ley dice que si yo como funcionaria pública cumplo una orden ilegal, me llevan a la Fiscalía”, añadió. “Lo de la MACCIH es un acuerdo, pero la ley de la Tribunal Superior de Cuentas es la ley, no podemos, sobre todo en la presunción de enriquecimiento ilícito, es delicadísimo, solo tiene que ver con una persona”, afirmó. TE INTERESAaysi de Anchecta tasa de seguridad no puede ser auditada por más de 15 años Y agregó que “si la MACCIH pide información de cómo hacemos el trabajo, lo haremos, lo que no se puede hacer es que si estamos con el expediente de una persona de alto rango de la Policía Nacional, no podemos decirlo acá está”. El jueves de esta semana, personeros de la MACCIH, tras reunirse con los miembros de la Comisión Especial de Depuración de la Policía Nacional, mostraron su preocupación por el enriquecimiento elicito de altos cargos de la carrera policial, al tiempo que prometieron acciones para castigar a quienes hayan incurrido en esos ilícitos, siempre y cuando se demuestren las acusaciones. El vocero de la Misión, Juan Jiménez Mayor, reflexionó que para castigar este ilícito se necesitan ajustes, al tiempo que recordó que “hace unos días la MACCIH solicitó al Tribunal Superior de Cuentas que presente los casos ya solicitados al Tribunal en relación a 27 oficiales de policía que tenían implicaciones vinculadas a desbalances patrimoniales”. Reiteró el llamado de la MACCIH al Tribunal de Cuentas para que concluya las auditorías porque son muy importantes para el proceso de depuración, pero también para la lucha contra la impunidad que se necesita instalar en el país. Compártelo:

1 - Para ir a este continente, es indispensable que no tengas muelas del juicio o apéndice, porque aunque sean totalmente saludables, pueden inflamarse y causar infección cuando te encuentres allí, algo difícil de arreglar en un CONTINENTE donde NO HAY POSIBILIDAD DE CIRUGÍA, es decir, es imposible ser operado quirúrgica mente. 2- El lugar más seco de la Tierra Cuesta pensar que un lugar helado sea seco. La Antártida no sólo tiene un lugar seco, sino que tiene EL LUGAR MÁS SECO DEL PLANETA, el cual es llamado “Dry Valleys”. En este lugar, no ha habido ningún tipo de precipitación durante 2.000.000 años, debido a los vientos Katabatic. En este lugar la vida es realmente difícil, llegándose a encontrar cuerpos momificados de focas alrededor de un lago salino cercano, cubierto permanentemente por una capa de 3 a 5 metros de hielo. 3 - Antiguo paraíso Hace 53 millones de años, la Antártida era tan caliente que las palmeras eran frecuentes a lo largo de sus orillas. Los análisis del polen, las esporas y de los restos de criaturas minúsculas han dado una imagen climática del período temprano del Eoceno, donde había temperaturas de al menos 25ºC. 4- Solía haber una central nuclear en la Antártida Solía haber una central nuclear en la Antártida La Base estadounidense McMurdo, está localizada en la parte sur de la isla de Ross. La base recibió este nombre en honor al teniente Archibald McMurdo, primer cartógrafo de este área. 5- La vida vegetal Aunque hay temperaturas bastante extremas, alrededor de 1150 especies diferentes de hongos han sido identificados a día de hoy como supervivientes de este clima. Esto es básicamente porque los hongos se adaptan perfectamente a las bajas temperaturas extremas y ciclos repetitivos continuos de congelación y des congelación. 6- Objeto de acuerdos secretos Tras varias negociaciones secretas, doce países firmaron el Tratado Antártico en 1959, aunque no entró en vigor hasta el año 1961 y desde entonces, ha sido aceptado por muchas otras naciones, teniendo un número actual de 53. Algunas disposiciones secretas eran que la Antártida sólo se utilizaría con fines pacíficos, los resultados obtenidos en este lugar se intercambiarían y se pondrían a disposición de los demás libremente.

Philip Morris: En esta marca existen dos tipos: los que lo piden “dame un fili común” (también llamado en la jerga de la construcción “fili bolsa”) que suelen ser empleados públicos, rollingas de colegios públicos o fumadores compulsivos extremadamente ratas. Este tipo de paquete tiene la particularidad de hacer mierda los cigarros cuando te lo metes y sacas del bolsillo reiteradas veces. Imposible volver del boliche con los cigarrillos enteros. Te levantas el domingo y para fumarte uno tenes que empezar a armarlos de nuevo. Por otro lado están los que consumen el Philip Morris box: pendejos que empezaron a fumar a los 15 años, se acostumbraron al gusto a caca que tienen y los siguen fumando ya de grandes. También fuman este tipo de cigarrillos personas con dinero ganado de manera ilegal, mal gusto y que quieren completar los 50 centavos con caramelos alka negros para sacarse el gusto a mierda de la boca. Marlboro: En este también tenemos dos tipos de envases, pero increíblemente distinguen dos especies de fumadores totalmente distintas. En el caso del común sale mucho en todo lo que es capataz de obra, ingeniero recién recibido o arquitecto medio fracasado. También se da mucho en el rubro pinturería, consumido mucho por el pintor ya que aprovechan su vestimenta holgada para que no se rompan sus cigarrillos y por viejas pseudo paquetas. Tipos de buen gusto y sabiondos en la materia, pero con escasas luces comerciales. Por el otro lado tenemos el Marlboro Box, titán de los titanes. Es mi preferido pero por alguna extraña razón (rata, costumbre, etc.) no los compro. De caja imponente, es consumido por los magnates mendolotudos. Objetivo principal de los “new richs”, dueños de gigantescas constructoras y por hipócritas médicos. Todos estos, portadores o potenciales portadores del principal castigo al pecador, E.P.O.C. Camel: Esta horripilante marca de cigarrillos (de solo escribirla me dan arcadas), es consumida por hippies pata sucia que encuentran en su sabor, símil dulce, un dejo de marihuana. También lo fuman pendeviejas tetonas con una alta dosis de adicción y enanos. Lucky Strike: Cigarrillo de iniciador. Parece que sus estrategias de mercadotecnia incitan a los más pendejitos o fumadores en etapa de iniciación a consumir esta bazofia. Fuman este tipo de tabaco también enólogos pseudo hippies que no entienden una mierda de fumar pero creen que fumando son más grosos. También me ha ocurrido mucho de encontrarme a alguien en una previa que tristemente dice, “yo fumo de estos porque tienen un gustito a tostado”. Pero que infeliz, ¿¿qué sos?? Catador de puchos, dejá de joder. Ocultan su identidad homosexual con un velo de catador. También los fuman los morenos que se quieren sentir capitalistas. Chesterfield: Vieja tirada, profesora particular de álgebra, travesti VIP. Un asco, personas que se quieren morir lo más rápido posible. Vendría a ser un tipo de auto eutanasia o algo parecido. Cigarrillo de feo gusto como sus consumidores. Parliament: Vendría a ser la reina del Marlboro Box, exclusiva marca, sólo vienen en paquete BOX, para alejar al fumador de estirpe baja, pobre y/o mal vestido. Fumados por un segmento reducido. Son personas de buen gusto, pintones y cancheros. Si saliste con un flaquito y sacó una caja de Parliament, ¡¡CASATE!! Porque después de eso te va a subir a su BMW y te va a llevar a su mansión en Palmares Valley (ya sé, todavía no se construye pero él es la excepción). Lo fuman también viejas paquetas, de autos de alta gama inundados con olor a cigarrillo. Tienen aliento a cenicero, pero de lejos le das hasta que el Chavo encuentre al padre. Estas viejas ricas lo tienen siempre en estuche de cuero con porta encendedor. Boots: ¡¡Que fieros!! Pero cuantos recuerdos. Me parece que se los comió la inflación y no salieron más. Más baratos que el kilo de papas.. Viceroy: Cigarrillos suaves, de gusto aceptable, ¡pero no sacian el vicio de ninguna forma! Es lo mismo que ponerse el nebulizador con la diferencia que da cáncer. Fumado por empleadas ilegales chilenas solamente y comprado por algún que otro turista chileno. Virginia Slims: Pendejo homo, pendeja puta. Lesbianas, travestis y prostitutas de book de hoteles. Es rico pero nadie sabe por qué mierda, son finitos y largos (una pija), ah ya me dí cuenta… porque los fuman los antes mencionados. Mentolados o saborizados: Los fuman los mismos que fuman Virginia, solo que tienen menos glam y onda.

Ahora estan preparado para las carcajadas y las atropellada delsa risa que le va a salir de la boca, Arre. Lee y deslumbrate con tu lectura - Cariño, dame el bebé. - Espera a que llore. - ¿A que llore?. ¿Por qué? - ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!! - Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer. - Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101 Dos amigos: - Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua. - ¿Qué hace? - Nada... Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos! - Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? - ¿Una broma?. - Cariño ¿tengo la nariz grande? - No, tienes una nariz común. - ¿Ah, sí? - Sí, ¡común tucán! - ¿Tienes wi-fi? - Sí - ¿Y cuál es la clave? - Tener dinero y pagarlo. Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto? - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo... - ¿Bailamos? - Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga? - Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD! - ¡A mí nadie me da órdenes! - - "2% de batería. Conecte el cargador". - Voy. Entra una señora en la carnicería y dice: - Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: - Perdone señora, pero eso es un espejo. - Soy un tipo saludable - Ah. ¿Comes sano y todo eso? - No, la gente me saluda... ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. - Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre? - Adán. - ¿Y el de su mujer? - Eva. - Increíble, ¿la serpiente vive aquí también? - Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan... ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? - ¡Tan pequeño y con bigote!. - ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?. - ¡Tan grandote y con pañal!. - Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana. - Ok, nos vemos el lunes...

Para aprender a ser un músico de mierda tenes que seguir las instructores del vídeo. Si te falta una no vas a poder lograrlo. Esto va con humor a los músico LOS VÍDEOS: Cómo Ser un Baterista de Mierda link: https://www.youtube.com/watch?v=irBM2iA3EVo Cómo Ser un Bajista de Mierda link: https://www.youtube.com/watch?v=3kRzych-M8E Cómo Ser un Guitarristas de Mierda link: https://www.youtube.com/watch?v=FqnMrlOvOdM Cómo Ser un Cantantes de Mierda link: https://www.youtube.com/watch?v=2UlSrXyEuKw Otras cosas de Mier*** Esto si que un buen cover link: https://www.youtube.com/watch?v=JiFcf4Uf_sc

Esta es la caída que mas risa te va a provocar "Vamos trauma". Fue una gran pele de deportista vs bici, Breve resumen el ciclista no pudo saltar y se partió la capocha link: https://www.youtube.com/watch?v=jXglI0G8His

Espero que les guste lince este es un post, para salir de lo tradicional. Para cagarse de risa con el poco humor (Acá podes ver más placas de Crónica TV) No te vayas sin comentar!!!!