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Gente: Después de fumar durante más de 15 años, y a riesgo de poner mi salud en un estado sin RETORNO (lease EPOC, Cancer, Obstrucción coronaria, etc) el médico me instó a dejar el faso como sea. Esto me ha llevado a convertirme en una experta en métodos para largar el faso, y me gustaría compartir mi experiencia con aquellas personas que estén necesitando una mano para dejar. Se trata de una recopilación de métodos: desde autoayuda hasta químicos, pasando por chantapufies que saben que dejar el faso no es otra cosa que cuestión de voluntad y nos venden soluciones mágicas, que muchas veces no funcionan, ya que lo que falta es la voluntad... Lo primero de todo: hay que tener ganas reales de dejar de fumar. No hay mayor motivación que la voluntad. Los que estamos en esta sabemos bien que es un vicio que no se larga fácilmente, y sin voluntad, las posibilidades de fracaso seguras. Lo segundo: Hay que entender que sobre el tiempo se puede construir: “Un viaje de mil millas comenzó con un solo paso”. Un dia sin fumar es el primer paso. Lo Tercero: ¿¿¿Qué carajo hago si no fumo???!!!. Busquesé algo para hacer: mire más tele, estudie más música, masturbesé, o tenga más sexo, etc. Pero es importante reemplazar los “tiempos empleados para fumar”...por que encima de consumirnos la salud, nos consume el tiempo el HDP. LASER, ACUPUNTURA, HIPNOSIS: No hay evidencia científica que estos métodos den resultado, sin embargo, hay gente a las que les ha resultado: Mi padre dejó con el método del LASER en el año 88, pero reconoce que si no se hubiera puesto “TERCO” en NO FUMAR, no hubiera resultado... Costo de los tratamientos: Los precios van desde los 200 a lso 1000 pesos. El Laser puntualmente sale 300 mangos. Experiencia personal: Vaya al médico y que le recete un tratamiento de la ciencia formal.. PARCHES DE NICOTINA/CHICLES: El fumador tiene dos problemas: el hábito de fumar, y el vicio hacia la nicotina. Los parches y chicles actúan sobre el vicio, permitiendo ingresar nicotina al organismo por otra vía en vez de la pulmonar: por el aparato digestivo en el caso de los chicles, o por osmosis cutánea en el caso de los parches. Cualquiera de los dos métodos es efectivo, ya que nos tienen drogados y solo resta luchar contra el hábito, que se solucionaría de manera efectiva si encontramos alguna actividad para distraernos y estamos lo suficientemente motivados para largar el cigarrillo. A los 6 meses aproximadamente finaliza el tratamiento, con un retiro progresivo de las dosis de nicotina. Es más sencillo dejarlo así, ya que no pasamos por el “síndrome de abstinencia” inmediatamente después de dejar el cigarrillo, lo hacemos al finalizar el tratamiento con los chicles o parches. Costo de los tratamientos: Los chicles cuestan aproximadamente : NICOTINELL CHICLES 2 MG CHICLES X 24= $24.9 NICOTINELL CHICLES 4 MG CHICLES X 24= $29.9 Los parches: NICOTINELL TTS 10 mg SISTEMAS X 7= $59.9 NICOTINELL TTS 20 mg SISTEMAS X 7= $65 NICOTINELL TTS 30 mg SISTEMAS X 7= $70.80 NICOTINELL TTS 10 mg SISTEMAS X 21= $171.5 NICOTINELL TTS 20 mg SISTEMAS X 21= $185.6 NICOTINELL TTS 30 mg SISTEMAS X 21= $199.9 Medicamentos: Bupropion: En un antidepresivo/ANTIPARQUINSONIANO. Una droga originalmente diseñada para tratar problemas psíquicos en pacientes con mal de parkinson. Se dieron cuenta que quienes la consumían, dejaban de fumar. En el mercado local se vende bajo receta archivada, y no lo cubren las obras sociales. Experiencia personal: El bupropion hace lo que promete: el cigarrillo te deja de gustar, pero las ansias de nicotina persisten. Es recomendado emplearlo con las terapias de parches de nicotina/chicles. Como contraindicación, la superposición de estos dos medicamentos puede traer problemas de hipertensión durante el tratamiento. La pastilla se toma 2 veces por día. Es una droga muy fuerte y te pone muy nervioso. Yo tenía problemas para leer cuando la tomaba. Tuve que suspender el tratamiento por que no ideaba correctamente y necesitaba mi cerebro para seguir viviendo :@ Costo del tratamiento: ODRANAL 150MG LIB.PROL.X 30=$ 55.62 Lab. RAFFO WELLBUTRIN SR 150MG LIB.PROL.X 30=$ 61.57 Lab. GLAXOSMITHKLINE Vareniclina: Es un nuevo medicamento aprobado por la FDA de EEUU en Abril de 2005, desarrollado por Pfitzer y comercializado en el país bajo el nombre de CHAMPIX. El tratamiento con Champix dura 3 meses aproximadamente, y actúa sobre el síndrome de abstinencia, evitando el complemento con reemplazos nicotínicos como chicles o parches. Poseé pocas contraindicaciones en relación al Bupropión y demuestra ser 40% más efectivo que Bupropión y muchísimo más que un placebo (sostenido en el tiempo). Además, Pfitzer cuenta con una web propia dirigida a quienes quieran dejar de fumar, tomen o no Champix: http://www.dejadefumar.com.ar , en la te podés inscribir en el programa “100% libre de TABACO” para ARGENTINA, donde se te guiará día a día en lo que tenés que hacer para abandonar el habito del cigarrillo.Es muy interesante, y además es gratis. La Vareniclina es de VENTA LIBRE, pero siempre es recomendado que los medicamentos los recete un profesional. Costo del tratamiento: Aprox. 1200 pesos: CHAMPIX 1 MG COM. X 28= $188.67 (2 cajas por mes * 3 meses) Experiencia Personal: Con motivación y este medicamento, el éxito está asegurado. Autoayuda: Dejar de Fumar es fácil si sabés como: Es un excelente libro motivador par el cese del hábito tabaquico. Tiene consejos muy ciertos y efectivos. Pero es el clásico libro de autoayuda que repite hasta el cansancio sus ideas principales, y pasa de ser motivador a ser efectivo solo la primera vez que se leé, ya que luego se torna insoportable de leer nuevamente. Se puede conseguir en TARINGA!, obviamente: http://www.taringa.net/posts/downloads/870981/Es-f%C3%A1cil-dejar-de-fumar-si-sabes-c%C3%B3mo.html Audiolibro leído por la voz sintetizada de MICROSOFT: (si te lo escuchás entero y te bancás esa voz sin tirar la computadora por la ventana, tenés la voluntad suficiente como hasta para dejar la heroína flaco..) http://www.taringa.net/posts/downloads/853941/Para-dejar-el-vicio-(audiotexto)_.html Costo del tratamiento: Lo que pagás de internet por mes. GYO: Es el “sistema japonés” para aumentar la fuerza de voluntad. Este sistema fue ideado por mí. El problema principal está en la voluntad para hacer el abandono del cigarrillo. La falta de voluntad es igual a PEREZA. El alimento de la pereza: es el alimento que entra por nuestra boca, y el liquido que bebemos. Un gyo consta de no consumir ningun alimento ni ninguna bebida por dos días. Luego de estos dos días, es increíble la voluntad que hay en uno. Y luego, emplear esa fuerza de voluntad para dejar el cigarrillo... ¿Por qué no también dejar de fumar estos dos días, no?. Por que la pereza no se alimenta de lo que fumamos. Se puede fumar durante el gyo. Costo del tratamiento: Depositadme 100 pesos en la caja de ahorros mía Linea GRATUITA DEL Ministerio de Salud... El Estado “No está ausente” en este caso, y nos proporciona un 0-800 para dejar el faso. Pero eso no es todo: consta con una red de hospitales, instituciones y profesionales dispuestos a ayudarnos. La verdad me sorprendió el alcance y la infraestructura montada para hacer frente a este problema. Existía “alcoholicos anónimos”, pero hasta el momento, el estado no habia incursionado en ayuda para los fumadores (al menos, yo no lo sabía!) http://www.dejohoydefumar.gov.ar/linea.asp Como dato INTERESANTE: Hay 2 pdf que se pueden bajar, con mucha info y un TIP fundamental, que los va a hacer presindir de medicación alguna: “Las ganas de fumar vienen de a ratos...los picos de ansiedad duran no más de 1 minuto. Si durante ese minuto podes vencer la tentación, tenés la pelea casi ganada.” http://www.msal.gov.ar/htm/site_tabaco/pdf/modulo1.pdf http://www.msal.gov.ar/htm/site_tabaco/pdf/modulo2.pdf Conclusión: El cigarrillo es un habito muy perjudicial y es muy dificil dejarlo. Ninguno de estos métodos es efectivo si no se tiene la voluntad de abandonarlo. Hay que tener el deseo de terminar con una vida de tos y feo olor y riesgo 100% real de cancer de pulmón prevenible (puede ser de vejiga el cancer también, o de boca, o faringe..tenés para elegir). Si sos mujer: los años se te notan más. Si sos hombre: a los 40 por ahi no se te va a parar más y el sifonero va a tner qeu hacer el laburo que vos no haces... Al que diga "Pero el humo del bondi también me hace mal" consulte mi otro POST: Como ser un imbecil y estar orgulloso de eso. Bueno, espero que esta información sea de UTILIDAD, nada más. Recuerden siempre que NADA reemplaza la ayuda profesional y que si bien es bueno tener iniciativa, es peligroso ser estúpido al tenerlas!. Por las dudas, siempre consulten a un médico, y cualquier comentario o crítica será bienvenida. El que largue el faso con el GYO me debe puntos. Fuentes: http://www.progmed.com.ar/Genericos/Busca_x_Droga.php http://www.msal.gov.ar/htm/site_tabaco/ Recetas Bupropión/Champix Salute!

ALBUM Es una palabra latina que significa Blanco; entre los romanos el término se refería a una tabla pintada de blanco en la que se inscribían los nombres de los magistrados, dignidades, edictos, etc. Entre nosotros el álbum es un libro con las hojas en blanco, sobre la que se colocan fotografías, sellos de correo, etc. AMBICIÓN De a Ambire, dar vueltas, alude a los candidatos de la antigua Roma que aspiraban a cargos públicos, que iban de acá para allá solicitando recomendaciones y apoyo. El significado actual es muy parecido; en la actualidad expresa el sentimiento que empuja al hombre a la búsqueda de cargos, honores e influencia. AMOR PLATONICO El filosofo griego Platón consagro la última etapa de su vida a una actividad docente y literaria, escribiendo unos ensayos que trataban de las creencias de su maestro Sócrates, expresados en forma de diálogos entre este último y algunos de sus discípulos. En uno de esto diálogos se trató sobre el amor. En opinión de Sócrates el amor es lo que uno siente cuando quiere alcanzar lo verdaderamente bello y hermoso. El amor "físico" era lo que la mayoría tomaba por amor, pero la belleza humana se desvanece con el paso del tiempo, mientras que la hermosura del alma es más verdadera y superior. Actualmente, cuando un hombre y una mujer se aman solamente por sus cualidades espirituales, sin deseo físico, se dice que tienen un amor platónico. AQUELARRE Conciliábulo de las brujas con el demonio, tuvo su origen del vasco Akelarre que significa "prado del macho cabrío" (compuesto de larre: prado y aker: cabrón) por creerse que el diablo aparece bajo las formas de este animal; primero designó el lugar donde se reunían las brujas, después la propia reunión . ASESINO Tiene su origen en el árabe Hassasin, bebedor de Hasis. Los asesinos eran los seguidores de una secta musulmana que, embriagados con hachís (droga estimulante extraída de las hojas de la Cannabis índica), cometían latrocinios, crímenes y vejaciones de toda índole. BOICOT En 1845 Irlanda sufrió una carestía general que originó la muerte de muchos irlandeses, sin que Inglaterra hiciera nada por remediar tan terrible situación. En 1879 amenazaba otra carestía parecida, y aun así un agente de uno de los propietarios ingleses, en el condado de Mayo se negó a reducir los impuestos e intentó desahuciar a quienes no podían pagar la renta. Alguien aconsejó el uso de la no violencia, y el agente vivió en lo adelante aislado, privado de toda amistad y relación social. El nombre de este agente era Carlos Cunnighan Boycott y debido a ese incidente, la palabra Boycott (BOICOT) conserva todavía el mismo significado actual, o sea, negarse a tener un tipo determinado de relación con un grupo determinado de personas. CANDIDATO Alude directamente a candidatus (vestido blanco) y designaba en la antigua Roma a los que vestían toga blanca, cuando se presentaban para ser elegidos magistrados. Hoy día se refiere no sólo al que se presenta a la elección de un cargo público, sino incluso al que se presenta a un cargo privado, a una plaza, o a un concurso o examen. CARDENAL Tiene su origen en la palabra latina Cardines y significaba "ángulos". La causa por la que el vocablo pasó a designar a los altos prelados o dignatarios de la Iglesia se debió: a que cuando el Papa celebraba la Misa era asistido por cuatro ayudantes llamados cardinales porque se situaban en los cuatro ángulos del altar, ad cardines altares. CATILINARIA Lucio Sergio Catilina ( 109 - Pistoya 62 a. de C. ). Antiguo lugarteniente de Sila, tramó una conspiración que tenia por objeto acabar con los cónsules y hacerse con el poder; pero fue descubierto y denunciado por Cicerón ( 63 a. de C. ) en pleno Senado. Desde entonces a un discurso argumentado, veras y severo dirigido contra alguien en particular se le llama Catilinaria. CÓCTEL Combinado de licores, es voz inglesa, cuya forma original era cocktail. El vocablo original tuvo su origen en un hecho curioso: un tabernero que tenía un gallo de pelea (cock) quiso un día celebrar la victoria conseguida por el ave, ofreciendo a los clientes del local, una mezcla de licores preparada por él. A la mezcla le dio el nombre de cock-tail (cola de gallo) en honor a su gallo vencedor. COMPAÑERO Procede de la unión de dos palabras latinas cum y panis, con pan, y significaba inicialmente lo que se comía con pan, pasando luego a señalar al que se come el mismo pan, o sea, el compañero. CORBATA Procede del serbocroata Cravat, denominación que se dan a sí mismos los habitantes de Croacia. Fueron los soldados de esta región o país los primeros que usaron este aditamento como parte de su indumentaria. CHARLATAN El papado medieval autorizaba ocasionalmente venta de "indulgencias", para solventar sus crisis monetarias, de modo que cualquier ciudadano que quisiera contribuir a la ayuda religiosa ganaría el perdón de sus pecados. Por razones desconocidas, los italianos empezaron a llamar a los vendedores de indulgencias, "cerratano", refiriéndose concretamente a los habitantes de Cerreto, pueblo situado a ciento cincuenta kilómetros al norte de Roma. Quizá algún vendedor notorio fue natural de Cerreto, o quizá la ciudad se hizo famosa por el agudo sentido comercial de sus habitantes. Como dichos vendedores tenían que ser personas de mucha labia, "cerratano" se distorsionó en "cierlatano", probablemente por la influencia del verbo italiano "ciarlare", "charlar". En español se convirtió en charlatán, y primero se aplicó a cualquier vendedor de habla rápida, extendiéndose después a cualquier persona que dice estar en posesión de cualquier conocimiento o habilidad, cuando en realidad carece completamente de ellos, y finalmente a quien habla mucho y sin importancia. FANÁTICO Está relacionado con los sacerdotes de Belona y Cibeles (Asia Menor), que en determinadas fiestas bailaban delante del templo (en latín fanum), contorsionándose violentamente hasta caer en el delirio. Actualmente este adjetivo se usa para calificar a las personas exaltadas por motivos religiosos o políticos. FlLlPICA En el siglo IV A C las ciudades griegas de Esparta, Atenas y Tebas lucharon entre si por la hegemonía de Grecia, fracasando siempre en el intento. Filipo organizó un ejercito sobre nuevas bases militares y aprovechándose de la rivalidades de las ciudades griegas se dispuso a atacarlas. El gran orador ateniense Demóstenes se encaró al imperialista Filipo, denunciando ante Grecia sus propósitos de dominio. Sus formidables alegatos se llamaron "filípicas". Todo fue en vano, porque Filipo destruyó a un ejército de atenienses y tebanos y Macedonia dominó finalmente a Grecia durante siglo y medio hasta la llegada de los romanos Desde entonces, a un discurso áspero y severo dirigido contra alguien en particular, se le llama Filípica. GUAGUA En Perú y otras regiones Andinas significa "bebé" o "niño de teta". Proviene del quechua uáua, voz onomatopéyica tomada del sonido que emiten los niños al llorar. En Las Antillas e Islas Canarias se usa en lugar de ómnibus o autobús y su probable origen puede ser una adaptación del inglés waggon (coche, vagón). JINETE En el siglo XIII, el Reino moro de Granada se vio en peligro por el avance de los cristianos. Al pedir ayuda a sus vecinos de Africa, recibió la ayuda de la tribu beréber de Zeneta (zenéti), famosa por su caballería ligera. Los cristianos se impresionaron tanto con su destreza que adaptaron la voz al castellano como sinónimo de maestría en el montar. LABIA A ocho kilómetros al noroeste de Cork se encuentra el pueblecito irlandés de Blarney. En lo alto de la muralla del castillo que allí existe, hay una Piedra triangular. la "Piedra Blarney". con el nombre de su constructor y la fecha de su edificación. Cuenta la tradición que el que bese la piedra Blarney poseerá el don persuasivo de la elocuencia, No es fácil lograrlo porque la única manera de alcanzar la Piedra es colgándose cabeza abajo, de una forma muy difícil. Por eso cuando alguien posee un "pico de oro" se dice que "ha besado la Piedra Blarney" y a los discursos se les llama Blarney (labia). LACÓNICO Uno de los hábitos que a los niños espartanos se les enseñaba era el de ser parcos y comedidos en el hablar. La región a que pertenecía la ciudad de Esparta.y la primera zona que conquistó se llamaba Laconia. Así pues, ser parco en palabra es ser lacónico. El ejemplo más famoso de ese habla "lacónica" ocurrió en el año 338 A C cuando el reino griego de Macedonia dominaba Grecia. Solamente Esparta permanecía aislada. El rey macedónico Filipo II envió un mensaje a los espartanos, con el propósito de asustarlos, que decía así : "Si invado Laconia, dejaré Esparta a ras de suelo" La respuesta espartana contenía una sola palabra "Si". MAQUIAVELICO Niccolo Machiavelli, un inteligente italiano de Florencia, llevó a cabo numerosas misiones diplomáticas con extremo tacto, pero como resultado de un altibajo político florentino en 1512 fue privado de su posición y forzado a un retiro no deseado. Ocupó entonces su tiempo libre escribiendo sobre ciencia Política y describiendo sus nociones de cómo debía gobernarse una nación. Aunque era un hombre amable y honesto, admitía que en el cruel mundo de aquella época, y quizás en todas las épocas, los dirigentes tenían que observar principios muy realistas, que a veces podían ser crueles y duros. Dio cuerpo a estas nociones en su famoso libro El Príncipe. Veinte años después de la muerte de Maquiavelo, Catalina de Médicis, una princesa florentina, se convirtió en reina de Francia. Su especial talento para las intrigas hizo que sus enemigos la acusaran de usar principios maquiavélicos. Haciendo muy poca justicia al hombre del cual se ha tomado. El vocablo es sinónimo hoy de astuto y carente de principios. Mucho más en: http://doctorjaime.nireblog.com/cat/curiosidades Tampoco dejes de entrar a : forrohijodemilputas.blogspot.com

La Cámara Federal falló en favor de la despenalización de la marihuana La Sala I del tribunal confirmó el fallo que despenalizó el cultivo de ese estupefaciente en macetas para consumo personal; además, ratificó que es inconstitucional reprimir con cárcel a quien siembre plantas con cannabis La Justicia dejó firme un fallo que despenalizó el cultivo de marihuana en domicilios para consumo personal y avaló la inconstitucionalidad de la represión con cárcel para aquel que siembre plantas para producir estupefacientes en el ámbito privado. La decisión fue tomada por la sala I del tribunal de apelaciones, que ya había fallado al respecto en primera instancia y que ahora reafirmó su propia resolución al rechazar un recurso fiscal que intentaba llevar el tema a la Cámara de Casación penal, máximo tribunal del país en la materia, según la resolución a la que accedió Télam. Los camaristas Eduardo Feiller y Eduardo Farah evitaron con su decisión que el fallo que dictaron en febrero pasado sea revisado por sus superiores al rechazar un recurso de la fiscalía, a la que ahora sólo le queda ir en queja a Casación. En el fallo de febrero pasado, Freiler y Farah sobreseyeron a dos personas que tenían cuatro macetas con plantas de marihuana en su domicilio particular por un total de 75,12 gramos y que habían sido detenidas en un procedimiento donde además se encontraron una bolsa de tierra fértil, una lámpara de calor alógena y un rociador. En esa resolución, los camaristas remarcaron que "la cantidad y las circunstancias que rodearon el hecho permiten afirmar que el cultivo o siembra de la marihuana encontrada era para consumo personal". Además declararon la inconstitucionalidad del artículo quinto de la ley de Drogas que pena con cuatro a cinco años de prisión a quien "siembre o cultive plantas o guarde semillas utilizables para producir estupefacientes, o materias primas, o elementos destinados a su producción o fabricación". La fiscalía entendió que el fallo de la Cámara era de "nulidad manifiesta" por estar carente de "fundamentos que permitan sostener la decisión adoptada" ya que se dictó "la inconstitucionalidad de una norma bajo la sencilla modalidad de remitirse a otros pronunciamientos, sin indicar cómo la conducta investigada entra en la esfera de intimidad careciendo de trascendencia al público". Fuente: http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1113664&pid=6131330&toi=6275

Registrate y eliminá la publicidad! Comunidad: Mientras en nuestro país se instaló el debate sobre la despenalización del consumo, que no es más que la apertura de un nuevo mercado de consumidores legalizados, en Chile (un país tan cercano y tan lejano a la vez) se está planteando por estos días, una campaña bastante agresiva, apuntada a reducir el consumo de marihuana. Una política de estado prohibicionista "No hace más consumidores" por que el "sabor de lo prohido tiene un gusto especial". Esto es una falacia inventada por aquellos que además de tratarnos de hacer más ignorantes, nos quieren hacer más estúpidos...por ahí no a vos ni a mi, pero pensémos en aquellos que no tienen para comer, que han nacido bajo la linea de pobreza, y que encima en su etapa de desarrollo, que no tienen edad legal ni el razocinio adecuado (por que si es inimpuptable un pibe de 14 por no saber lo que hacía, también debe aplicarse ese criterio a este tema) para discernir entre lo que les hace bien y lo que les hace mal. El Conace chileno, ha lanzado esta campaña, que he visto con agrado. Acá, no son pocos los que alientan de forma indirecta el consumo de porro. Unos de forma graciosa, otros argumentando que "una planta no es criminal", otros argumentando que la constitución lo permite, pero nadie nadie (ni los prohibicionistas retrógrados) hablan de la realidad de la marihuana: una baja en el rendimiento, en la capacidad intelectual, en la memoria, en la socialzación...o sea, un aumento progresivo de la estupidez. Yo con 31 años, y 7 que he fumado marihuana, puedo decir hoy, que "mi vieja mula ya no es lo que era". Me fué dificil salir. Me costó mucho trabajo, me perdí buena parte de mi vida, en la que podría haber disfrutado de mi juventud en vez de la diversión que me daba el faaasooo. Lo extraño, a veces lo extraño. Pero le dije que NO, por que ME NECESITO. Y Nos necesitamos, para vivir en una sociedad como la que quisieramos tener. Les dejo los 3 videos que me llamaron la atención. Espero que esto sirva para algo... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QVZcI0-FD2M link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8cI2VI_88r8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=fznmtEyol5Q NO A LA DESPENALIZACIÓN!! Saludos. <a href="http://ads.us.e-planning.net/ei/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?it=i&rnd=$RANDOM" target="_blank"><img width="728" height="90" alt="e-planning.net ad" src="http://ads.us.e-planning.net/eb/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?o=i&rnd=$RANDOM" border=0></a>

MAS DE MIL PERSONAS REGULARIZARON SU INTESTINO EN FORMA SIMULTANEA EN LA PUERTA DE LA SERENISIMA A MODO DE PROTESTA. EXCLUSIVO: ES EN PROTESTA POR UN SUPUESTO NUEVO POSTRE DANETTE CON SABOR AL CULO DE ZULMA LOVATO, QUE HABRÍA SIDO IDEA DEL HIJO DE PUTA DEL GORDO FRANCES QUE HACE LA PROPAGANDA. PANCHO IBAÑEZ ESTABA ENTRE LOS QUE CAGARON Y DIJO ANTE LAS CAMARAS DE 9 DIARIO: -A MI ME HICIERON PROBAR UNA MUESTRA Y HABÍA UN PENDEJO DE UN OJETE. ESPERO QUE NO HAYA SIDO DE LOVATO-. ENTRE LOS QUE PROTESTABAN ESTABAN 2 INTEGRANTES DE "LA BANDA DEL LADRILLO" QUE JURARON ATRAPAR AL GORDO Y HACERLE COMER UN SORETE. FLOGGER PRESO LE COME LA BIANDA AL GORDO VALOR. EXCLUSIVO: ADEMÁS, EL HIJO DE PUTA SE SACÓ FOTOS MIENTRAS SE LASTRABA UN SANGUCHE QUE LE HABÍA PREPARADO LA GARZA SOSA. AHORA, SABE QUE ESTÁ EN APRIETOS SEVEROS PERO IGUAL SIGUE CON SU ACTITUD DE ADOLECENTE CON FLEQUILLO Y CULO ROTO: -QUIEN ES ESTE VALOR?. SE CREÉ QUE LE TENGO MIEDO?. YO TENGO MAS DE 5000 FIRMAS EN MI FOTOLOG. CUANDO SALGA LO RECAGO A TROMPADAS- DIJO. SIN EMBARGO, TODOS SABEN QUE ESTA MISMA NOCHE SERÁ SODOMIZADO POR TODO EL PABELLON DE SIFILITICOS: -LE VAMOS A LLENAR EL ORTO DE RENACUAJOS. MANDAMOS A PEDIR LIQUIDO DE FRENO AL TALLER PARA LUBRICARNOS LA VERGA- DIJO UNO DE LOS MALANDRINES. CUMBIO SE SOLIDARIZÓ CON EL FLOGGER Y ESTAN JUNTANDO FIRMAS EN PAPEL, YA QUE SE DIERON CUENTA QUE ES AL PEDO JUNTARLAS EN EL FLOG, PARA QUE LO LARGUEN. PERO ANTES DE TERMINAR DE ARMAR EL BOCETO DE SU IDEA, CUMBIO RECIBIÓ UNA PATADA DE EN LA CONCHA DE ADVERTENCIA DEUN ALLEGADO A VALOR, INTERIORIZADO DE ESTAS MANIOBRAS QUE BUSCARIAN EVITAR QUE EL FLOGGER SEA PENETRADO. EN IRAN SE PONEN DE MODA LAS ESCUELAS DE "HOMBRES PETARDO" EXCLUSIVO: SE TRATA DE UNA NUEVA MODALIDAD DE ENTRENAMIENTO PARA "HOMBRE BOMBA", DADO QUE LA ANTERIOR CONTABA CON UNA MÍNIMA CANTIDAD DE EGRESADOS POR LA CANTIDAD DE BOLUDOS QUE NO SABÍAN BIEN COMO CARAJO FUNCIONABAN LOS DISPOSITIVOS QUE LES PONIAN. AHORA, SE LE COLOCA UN COHETE ENTRE LOS TESTICULOS PARA QUE EL ALUMNO PUEDA AUMENTAR EL GRADO DE ATENCIÓN Y CUIDADO CON EL QUE REALIZA LAS MANIOBRAS DE ENTRENAMIENTO. LA ESCUELA DE HOMBRES PETARDOS ES TODO UN ÉXITO Y EL PRESIDENTE IRANÍ SE MOSTRÓ CONTENTO: -ANTES LOS HOMBRES SE LA PASABAN MIRANDO 5TA A FONDO. HOY PUEDEN VOLARSE A LA MIERDA EN NOMBRE DE LA RELIGION. ES UNA ALTERNATIVA DIGNA A VIVIR HACIENDOSE LA PAJA- EXPLICÓ. EVO MORALES DIJO QUE ESTABA DE ACUERDO CON LA INICIATIVA, PERO CUANDO SE LA EXPLICARON BIEN, SE RETRACTO Y A MODO DE REPUDIO, FROTÓ LA PIJA CONTRA LA VENTANILLA DEL AUTO PRESIDENCIAL DONDE LO LLEVABAN CON LA SEÑORA A SACARSE UN ALAMBRE DE UN OJO, QUE SE CLAVÓ MIENTRAS DESTAPABA UNA PIPA QUE USA PARA FUMAR FALOPA. CHARLY GARCUA VOLVIO AL PALO A TOCAR EN PELOTAS. EXCLUSIVO: EL HIJO DE PUTA MAS GRANDE DEL ROCK LOCAL, VOLVIÓ AYER EN EL OBELISCO ANTE MAS DE 80 PERSONAS. EL SHOW EMPEZÓ CON UN JUEGO DE LUCES, QUE REFLEJABAN LA SOMBRA DE CHARLY ACOSTADO, CON LA PIJA AFUERA, COMO SI FUERA EL OBELISCO DE CARNE. TOCO CLÁSICOS DE SU CARRERA, Y EN DETERMINADO MOMENTO EMPEZÓ A FALLAR EL SONIDO, COSA QUE LE PASA SIEMPRE POR CONTRATAR PELOTUDOS QUE SE FALOPEAN DURANTE EL SHOW Y DESCUIDAN LAS COSAS EN VEZ DE PROFESIONALES. EN ESE MOMENTO CHARLY IBA A EMPEZAR A ROMPER TODO, PERO COMO LOS CUSTODIOS DEL PSIQUIATRICO DONDE LO TENÍAN ENCANUTADO LO ESTABAN MIRANDO Y SOLO SE LIMITÓ A MANDARSE UNA PUTEADA, LUEGO UN SAY NO MORE Y UN VIVA PERON. AL FINALIZAR EL RECITAL LO ESPERABA CAFIERO CON UNA DAMAJUANA Y ENTRE LOS 2 SE LA CHUPARON A PESAR DE LAS ADVERTENCIAS DE LOS AMANZALOCO QUE LO CUIDABAN. CHARLY TERMINÓ EN PEDO, SE PRENDIO FUEGO LA ROPA Y SE PELEÓ CON CAFIERO POR UNA MINA, QUE LES HABRÍA PRESENTADO PALITO ORTEGA EN LA QUINTA DE REHABILITACIÓN PARA PAJEROS QUE ÉL MISMO FUNDÓ, FUE PACIENTE Y DIRIGE, DONDE ESTUVIERON LOS 2. UN MONO CASI DEJA PELADO A MARLEY. EXCLUSIVO: EL POPULAR CONDUCTOR QUISO HACERLE UNA GRACIA A UN ORANGUTAN EN CAUTIVERIO DURANTE LA FILMACIÓN DEL CICLO "AL PEDO POR EL MUNDO 4" , PERO EL MONO NO TOMÓ BIEN LA GRACIA ,TOMO A MARLEY DE LOS PELOS Y LE ARRANCÓ VARIOS MECHONES. TAMBIEN LO REVOLCÓ POR UNA ZANJA Y CASI SE LO COJE. MARLEY QUEDÓ MUY TRAUMADO POR EL SUCESO Y SOLO REPITE UNA Y OTRA VEZ "MONO NO...MONO NO, ANO NO" . FLORENCIA PEÑA DIJO SOBRE SU AMIGO: -AHORA VAN A LLEVARLO AL PSICOLOGO A VER QUE CARAJO LE PASA, PORQUE ANOCHE SE LEVANTÓ AGITADO Y SE METIÓ UNA BANANA EN EL ORTO- . EN LA PUERTA DE LA CASA DE MARLEY, MILES DE IMITADORES DE MICKAEL JACKSON DESOCUPADOS MONTAN GUARDIA, PARA ESPERAR A QUE SALGA O SE LO LLEVEN Y ENTRAR A AFANAR. DESDE LA PRODUCCIÓN DEL PROGRAMA INFORMARON QUE SI MARLEY NO SE COMPONE, VAN A RAJARLO A LA MIERDA Y CONTRATARÍAN A LANATA, QUE SE PRENDE EN CUALQUIERA. LANATA ES EL INDICADO PARA CONDUCIR "POR EL MUNDO AL PALO 5" Y "EL MURO DE SODOMA 2". LE ROMPIERON EL ORTO A UN ASTRONAUTA DE LA ESTACION ESPACIAL. EXCLUSIVO: EL CASO TOMÓ ESTADO PÚBLICO MEDIANTE UNA FILMACIÓN EN YOUTUBE DONDE EL ASTRONAUTA DENUNCIA LO OCURRIDO Y CULPA A UNO DE LOS TRIPULANTES DE LA NAVE DE ORIGEN RUSO QUE ESTA SIN GARCHAR HACE 2 AÑOS ENCERRADO AHI ARRIBA. PERO EL RUSO NIEGA TODO: SEGÚN ÉL, FUÉ UN MARCIANO EN PEDO QUE SE METIÓ LA SEMANA PASADA Y AÚN NO LO PUEDEN SACAR. ANOCHE HUBO PIÑAS Y ENTRE TODOS FIRMARON UN PETITORIO PARA QUE "LES MANDEN UNA MINA, UN TRAVESTI O UNA CONCHA ARTIFICIAL PORQUE EN CUALQUIER MOMENTO SE IBA A PRODUCIR UNA ORGIA" ADVIRTIERON Y ESO IBA A ESTROPEAR EL EXPERIMENTO DE COMO SE COMPORTAN LOS SORETES EN EL INTESTINO. LA AGENCIA ESPACIAL NORTEAMERICANA ESTÁ PREPARANDO UNA COMITIVA COMPUESTA POR 1 TRAVESTI PARAGUAYO 2 MUJERES BRASILERAS Y UN URUGUAYO, QUE CEBARÍA MATE MIENTRAS TODOS GARCHAN. FUENTE : http://forrohijodemilputas.blogspot.com

Soldan acusado de robar en Garbarino: EXCLUSIVO: TODO COMENZÓ CUANDO SOLDAN ADQUIRIÓ UN REPRODUCTOR NOBLEX CON MP4 Y LO CAGARON. ENTRE LAS TANTAS IDAS Y VUELTAS A REVISAR QUE ARGOLLA LE PASABA AL EQUIPO, A SOLDAN LO CAGARON Y LE DIJERON QUE EL EQUIPO LO HABÍA ROTO ÉL. SOLDAN ENTONCES, INTENTÓ SUSTRAER UNA PLANCHA Y UNA ASPIRADORA, PERO PERSONAL DE SEGURIDAD LO REDUJO Y LO METIERON EN CANA. AHORA ESPERA QUE LA JUEZA CEBRINI DE CUBRIA LO HAGA ZAFAR COMO EN TANTAS OTRAS OPORTUNIDADES, PERO LA MINA ESTA EN BRASIL CON UN CHONGO Y DUDAN QUE VUELVA. KIRCHNER SE PRONUNCIÓ SOBRE LO SUCEDIDO: -SOLDÁN QUIERE EL VIEJO MODELO, EL DE LA DESIGUALDAD, EL DEL PETE POR UN PESO. SOLDAN DEBE MORIR APUÑALADO POR UN PUTO- DIJO EL EX PRESIDENTE ESCUPIENDO A TODO EL MUNDO. MIENTRAS TANTO, MILES DE EMOS AUTOCONVOCADOS VAN A IR A HACER QUILOMBO A LA PUERTA DE LA COMISERÍA DONDE LO TIENEN ENCERRADO Y PEDIR QUE LES DEVUELVA LA GUITA DEL VIAJE DE EGRESADOS: -LE COMPRAMOS UN VIAJE A BARILOCHE EL AÑO PASADO Y NOS CAGO. NO NOS FUIMOS. EL MICRO SE ROMPIÓ EN LA PAMPA Y PASAMOS 2 SEMANAS COMO EN LOST. Y NI APARECIÓ SOLDAN- DENUNCIO UN EMO CON UNA PANCARTA QUE MOSTRABA A SOLDÁN SIENDO SODOMIZADO POR UN MULATO SIMILAR A EDSON ARANTES DO NASCIMENTO. Siameses epilepticos ganan concurso internacional de breack-dance: EXCLUSIVO: LOS HERMANOS, YA SE HABÍAN PRESENTADO ANTERIORMENTE PERO HABÍAN SIDO DESCALIFICADOS POR UN DOPING POSITIVO DE GIMONTE. AHORA, MÁS AL PALO QUE NUNCA, ARRASARON LITERALMENTE CON LAS ESTATUILLAS, AL CAER ENTRE CONVULSIONES DEL ESCENARIO SOBRE LA MESA QUE EXHIBÍA LOS PREMIOS Y LES VALIERON LA CONSAGRACIÓN UNÁNIME POR PARTE DEL JURADO. SEGÚN COMENTARON A NAH!, ESTÁN ESTUDIANDO ARTES MARCIALES Y FUERON CONVOCADOS PARA FILMAR LA 4TA ENTREGA DE "DESAPARECIDO EN ACCIÓN" DONDE ENCARNARÁN A UN MALÉVOLO DICTADOR VIETNAMITA Y SU PRIMER MINISTRO, QUE DEBERÁN CAGAR A PATADAS A CHUCK NORRIS EN LA ESCENA FINAL. -ESTAMOS CONVENCIDOS DE QUE ESTE ES EL CAMINO A SEGUIR- DIJO UNO SEÑALANDO UN PROSTIBULO DE TRAVESTIS. Incidentes por la visita de Kirchner a fabrica de pochoclo: EXCLUSIVO: EL EX PRESIDENTE Y ACTUAL CANDIDATO A DIPUTADO SUFRIÓ HOY HERIDAS DE CONSIDERACIÓN DURANTE LA VISITA A LA FÁBRICA DE POP-CORN "UDO" EN SAN MIGUEL. COMO SU PRESENCIA DISTRAJO A LOS OPERARIOS QUE QUERÍAN MIRARLE EL CULO AL TRAVESTI QUE LO ACOMPAÑABA, EL HORNO SE PASÓ DE ROSCA Y UN PORORÓ DE TAMAÑO CONSIDERABLE ESTALLO VOLANDO LA TAPA DE UNA CALDERA A LA MIERDA Y HACIENDO QUE TODO SE VOLVIERA UNA CONFUSIÓN: -SCIOLI PERDIÓ EL BRAZO, A MI SE ME SALIÓ EL OJO DE VIDRIO Y EL TRAVESTI INESPERADAMENTE EMPEZÓ CON SU CICLO MENSTRUAL, QUE AL SER HOMBRE, NO ES DE SANGRE SI NO DE MIERDA, ASÍ QUE HUBO QUE QUEDARSE A LIMPIAR Y LA CONCHA DE SU MADRE- DECLARÓ NESTOR AÚN MOLESTO Y CON EL AGUJERO DEL OJO AL AIRE LIBRE, HASTA QUE LE DIERON UN BON-O-BON QUE LE CALZABA JUSTO Y PUDIERON SEGUIR EN CAMPAÑA. PERO EN UN FRIGORIFICO UNA VACA LE LASTRÓ EL BONOBÓN Y TUVIERON QUE VOLVERSE. Barreda casi se asfixia con bolsa de nylon: EXCLUSIVO: EL DENTISTA MÁS POPULAR DE LA ARGENTINA Y SU ATEMORIZADA NOVIA HABIAN COMPRADO UN LCD GRANDE Y MIENTRAS ELLA LO DESENVOLVÍA, BARREDA SE PUSO A BOLUDEAR CON LA BOLSA DE GARBARINO Y QUEDÓ ATRAPADO EN ELLA. -FUERON MOMENTOS ANGUSTIANTES, PRIMERO PENSÉ QUE ERA UNA JODA, PERO CUANDO LO VÍ INTENTAR MANOTEAR UNA ESCOPETA SUPE QUE IBA ENSERIO- DIJO LA JERMU. BARREDA, AÚN MEDIO AZUL-MORADO TRAS EL INCIDENTE, NO HIZO DECLARACIONES Y SOLO HIZO UNOS ADEMANES INDICANDO QUE CASI SE MUERE Y SUGIRIENDO QUE IBA A AGARRAR AL QUE LE HABÍA ESCRITO "BIENVENIDO CONCHITA" Y LE IBA A HACER CHUPAR LA PIJA. EN EL BARRIO DONDE VIVE EL "DENTISTA DE FUEGO" TODOS LO TRATAN CON SUMISIÓN Y RESPETO: -UNO NO SABE EN QUE PUEDE TERMINAR UNA DISCUSIÓN POR UNA FETA MENOS DE FIAMBRE- DIJO EL ALMACENERO DE LA ESQUINA, SEÑALANDO ORIFICIOS DE BALA DETRÁS DEL MOSTRADOR LE ROMPIERON EL ORTO A UN ASTRONAUTA DE LA ESTACION ESPACIAL. EXCLUSIVO: EL CASO TOMÓ ESTADO PÚBLICO MEDIANTE UNA FILMACIÓN EN YOUTUBE DONDE EL ASTRONAUTA DENUNCIA LO OCURRIDO Y CULPA A UNO DE LOS TRIPULANTES DE LA NAVE DE ORIGEN RUSO QUE ESTA SIN GARCHAR HACE 2 AÑOS ENCERRADO AHI ARRIBA. PERO EL RUSO NIEGA TODO: SEGÚN ÉL, FUÉ UN MARCIANO EN PEDO QUE SE METIÓ LA SEMANA PASADA Y AÚN NO LO PUEDEN SACAR. ANOCHE HUBO PIÑAS Y ENTRE TODOS FIRMARON UN PETITORIO PARA QUE "LES MANDEN UNA MINA, UN TRAVESTI O UNA CONCHA ARTIFICIAL PORQUE EN CUALQUIER MOMENTO SE IBA A PRODUCIR UNA ORGIA" ADVIRTIERON Y ESO IBA A ESTROPEAR EL EXPERIMENTO DE COMO SE COMPORTAN LOS SORETES EN EL INTESTINO. LA AGENCIA ESPACIAL NORTEAMERICANA ESTÁ PREPARANDO UNA COMITIVA COMPUESTA POR 1 TRAVESTI PARAGUAYO 2 MUJERES BRASILERAS Y UN URUGUAYO, QUE CEBARÍA MATE MIENTRAS TODOS GARCHAN. Todo esto y mucho más (downloads y llamados telefónicos) en... forrohijodemilputas.blogspot.com

LE ROMPIERON EL ORTO A UN ASTRONAUTA DE LA ESTACION ESPACIAL. EXCLUSIVO: EL CASO TOMÓ ESTADO PÚBLICO MEDIANTE UNA FILMACIÓN EN YOUTUBE DONDE EL ASTRONAUTA DENUNCIA LO OCURRIDO Y CULPA A UNO DE LOS TRIPULANTES DE LA NAVE DE ORIGEN RUSO QUE ESTA SIN GARCHAR HACE 2 AÑOS ENCERRADO AHI ARRIBA. PERO EL RUSO NIEGA TODO: SEGÚN ÉL, FUÉ UN MARCIANO EN PEDO QUE SE METIÓ LA SEMANA PASADA Y AÚN NO LO PUEDEN SACAR. ANOCHE HUBO PIÑAS Y ENTRE TODOS FIRMARON UN PETITORIO PARA QUE "LES MANDEN UNA MINA, UN TRAVESTI O UNA CONCHA ARTIFICIAL PORQUE EN CUALQUIER MOMENTO SE IBA A PRODUCIR UNA ORGIA" ADVIRTIERON Y ESO IBA A ESTROPEAR EL EXPERIMENTO DE COMO SE COMPORTAN LOS SORETES EN EL INTESTINO. LA AGENCIA ESPACIAL NORTEAMERICANA ESTÁ PREPARANDO UNA COMITIVA COMPUESTA POR 1 TRAVESTI PARAGUAYO 2 MUJERES BRASILERAS Y UN URUGUAYO, QUE CEBARÍA MATE MIENTRAS TODOS GARCHAN. COMO SERÁ LA NUEVA POLICÍA PORTEÑA. EXCLUSIVO: A HORAS DE QUE LA NUEVA FUERZA POLICIAL ESTRENE LAS CALLES PIDIENDO COIMAS A TACHEROS Y GARRONEANDO PIZZA EN "LAS CUARTETAS", MACRI DIJO QUE EXISTIRÁN SUBDIVICIONES PARA ATACAR LOS PROBLEMAS MÁS FRECUENTES DE LA CIUDAD: -LOS PIQUETES SON UN PROBLEMA, PERO NO SE COMBATEN CON PALOS Y GASES: VAMOS A USAR BALAS DE VERDAD. TAMBIÉN TENDREMOS UN B-52 PARA TIRAR NAPALM EN LOS BOSQUES DE PALERMO CUANDO HAYA MUCHOS TRAVAS.- LOS AGENTES ESTÁN ENTRENADOS PARA GARRONEAR EN MÁS DE 20 IDIOMAS Y PARA HACERLO EN SITUACIONES EXTREMAS: -TENEMOS BUZOS TÁCTICOS QUE ENTRARÁN A PIZZERÍAS EN BELGRANO INUNDADAS PARA PEDIR SU MUZZA Y HASTA PARACAIDISTAS ENTRENADOS PARA CAER COMIENDO DIRECTAMENTE DE LA CAJA- . ADEMÁS, LOS PATRULLEROS CUENTAN CON UN COMPARTIMIENTO ESPECIAL PARA LA FAMOSA DAMAJUANA HÚNGARA, DE 50 LITROS, QUE DURARÍA TODO UN DÍA. MIENTRAS TANTO SCIOLI REDOBLA ESFUERZOS PARA COORDINAR LAS MANIOBRAS DE GARRONEO A LOS CAMIONES DE MERCADERÍA QUE CRUZAN DE PROVINCIA A CAPITAL Y VICEVERSA: -YA HICIMOS UNA PRUEBA PILOTO EN PUENTE DE LA NORIA, Y ESTAMOS RECAUDANDO EL DOBLE- AFIRMO EL MANDATARIO BONAERENSE. Entra aquí Soldan acusado de robar en Garbarino: EXCLUSIVO: TODO COMENZÓ CUANDO SOLDAN ADQUIRIÓ UN REPRODUCTOR NOBLEX CON MP4 Y LO CAGARON. ENTRE LAS TANTAS IDAS Y VUELTAS A REVISAR QUE ARGOLLA LE PASABA AL EQUIPO, A SOLDAN LO CAGARON Y LE DIJERON QUE EL EQUIPO LO HABÍA ROTO ÉL. SOLDAN ENTONCES, INTENTÓ SUSTRAER UNA PLANCHA Y UNA ASPIRADORA, PERO PERSONAL DE SEGURIDAD LO REDUJO Y LO METIERON EN CANA. AHORA ESPERA QUE LA JUEZA CEBRINI DE CUBRIA LO HAGA ZAFAR COMO EN TANTAS OTRAS OPORTUNIDADES, PERO LA MINA ESTA EN BRASIL CON UN CHONGO Y DUDAN QUE VUELVA. KIRCHNER SE PRONUNCIÓ SOBRE LO SUCEDIDO: -SOLDÁN QUIERE EL VIEJO MODELO, EL DE LA DESIGUALDAD, EL DEL PETE POR UN PESO. SOLDAN DEBE MORIR APUÑALADO POR UN PUTO- DIJO EL EX PRESIDENTE ESCUPIENDO A TODO EL MUNDO. MIENTRAS TANTO, MILES DE EMOS AUTOCONVOCADOS VAN A IR A HACER QUILOMBO A LA PUERTA DE LA COMISERÍA DONDE LO TIENEN ENCERRADO Y PEDIR QUE LES DEVUELVA LA GUITA DEL VIAJE DE EGRESADOS: -LE COMPRAMOS UN VIAJE A BARILOCHE EL AÑO PASADO Y NOS CAGO. NO NOS FUIMOS. EL MICRO SE ROMPIÓ EN LA PAMPA Y PASAMOS 2 SEMANAS COMO EN LOST. Y NI APARECIÓ SOLDAN- DENUNCIO UN EMO CON UNA PANCARTA QUE MOSTRABA A SOLDÁN SIENDO SODOMIZADO POR UN MULATO SIMILAR A EDSON ARANTES DO NASCIMENTO. Entra aquí Siameses epilepticos ganan concurso internacional de breack-dance: EXCLUSIVO: LOS HERMANOS, YA SE HABÍAN PRESENTADO ANTERIORMENTE PERO HABÍAN SIDO DESCALIFICADOS POR UN DOPING POSITIVO DE GIMONTE. AHORA, MÁS AL PALO QUE NUNCA, ARRASARON LITERALMENTE CON LAS ESTATUILLAS, AL CAER ENTRE CONVULSIONES DEL ESCENARIO SOBRE LA MESA QUE EXHIBÍA LOS PREMIOS Y LES VALIERON LA CONSAGRACIÓN UNÁNIME POR PARTE DEL JURADO. SEGÚN COMENTARON A NAH!, ESTÁN ESTUDIANDO ARTES MARCIALES Y FUERON CONVOCADOS PARA FILMAR LA 4TA ENTREGA DE "DESAPARECIDO EN ACCIÓN" DONDE ENCARNARÁN A UN MALÉVOLO DICTADOR VIETNAMITA Y SU PRIMER MINISTRO, QUE DEBERÁN CAGAR A PATADAS A CHUCK NORRIS EN LA ESCENA FINAL. -ESTAMOS CONVENCIDOS DE QUE ESTE ES EL CAMINO A SEGUIR- DIJO UNO SEÑALANDO UN PROSTIBULO DE TRAVESTIS. Entra aquí Incidentes por la visita de Kirchner a fabrica de pochoclo: EXCLUSIVO: EL EX PRESIDENTE Y ACTUAL CANDIDATO A DIPUTADO SUFRIÓ HOY HERIDAS DE CONSIDERACIÓN DURANTE LA VISITA A LA FÁBRICA DE POP-CORN "UDO" EN SAN MIGUEL. COMO SU PRESENCIA DISTRAJO A LOS OPERARIOS QUE QUERÍAN MIRARLE EL CULO AL TRAVESTI QUE LO ACOMPAÑABA, EL HORNO SE PASÓ DE ROSCA Y UN PORORÓ DE TAMAÑO CONSIDERABLE ESTALLO VOLANDO LA TAPA DE UNA CALDERA A LA MIERDA Y HACIENDO QUE TODO SE VOLVIERA UNA CONFUSIÓN: -SCIOLI PERDIÓ EL BRAZO, A MI SE ME SALIÓ EL OJO DE VIDRIO Y EL TRAVESTI INESPERADAMENTE EMPEZÓ CON SU CICLO MENSTRUAL, QUE AL SER HOMBRE, NO ES DE SANGRE SI NO DE MIERDA, ASÍ QUE HUBO QUE QUEDARSE A LIMPIAR Y LA CONCHA DE SU MADRE- DECLARÓ NESTOR AÚN MOLESTO Y CON EL AGUJERO DEL OJO AL AIRE LIBRE, HASTA QUE LE DIERON UN BON-O-BON QUE LE CALZABA JUSTO Y PUDIERON SEGUIR EN CAMPAÑA. PERO EN UN FRIGORIFICO UNA VACA LE LASTRÓ EL BONOBÓN Y TUVIERON QUE VOLVERSE. Entra aquí Barreda casi se asfixia con bolsa de nylon: EXCLUSIVO: EL DENTISTA MÁS POPULAR DE LA ARGENTINA Y SU ATEMORIZADA NOVIA HABIAN COMPRADO UN LCD GRANDE Y MIENTRAS ELLA LO DESENVOLVÍA, BARREDA SE PUSO A BOLUDEAR CON LA BOLSA DE GARBARINO Y QUEDÓ ATRAPADO EN ELLA. -FUERON MOMENTOS ANGUSTIANTES, PRIMERO PENSÉ QUE ERA UNA JODA, PERO CUANDO LO VÍ INTENTAR MANOTEAR UNA ESCOPETA SUPE QUE IBA ENSERIO- DIJO LA JERMU. BARREDA, AÚN MEDIO AZUL-MORADO TRAS EL INCIDENTE, NO HIZO DECLARACIONES Y SOLO HIZO UNOS ADEMANES INDICANDO QUE CASI SE MUERE Y SUGIRIENDO QUE IBA A AGARRAR AL QUE LE HABÍA ESCRITO "BIENVENIDO CONCHITA" Y LE IBA A HACER CHUPAR LA PIJA. EN EL BARRIO DONDE VIVE EL "DENTISTA DE FUEGO" TODOS LO TRATAN CON SUMISIÓN Y RESPETO: -UNO NO SABE EN QUE PUEDE TERMINAR UNA DISCUSIÓN POR UNA FETA MENOS DE FIAMBRE- DIJO EL ALMACENERO DE LA ESQUINA, SEÑALANDO ORIFICIOS DE BALA DETRÁS DEL MOSTRADOR Entra aquí MAS DE MIL PERSONAS REGULARIZARON SU INTESTINO EN FORMA SIMULTANEA EN LA PUERTA DE LA SERENISIMA A MODO DE PROTESTA. EXCLUSIVO: ES EN PROTESTA POR UN SUPUESTO NUEVO POSTRE DANETTE CON SABOR AL CULO DE ZULMA LOVATO, QUE HABRÍA SIDO IDEA DEL HIJO DE PUTA DEL GORDO FRANCES QUE HACE LA PROPAGANDA. PANCHO IBAÑEZ ESTABA ENTRE LOS QUE CAGARON Y DIJO ANTE LAS CAMARAS DE 9 DIARIO: -A MI ME HICIERON PROBAR UNA MUESTRA Y HABÍA UN PENDEJO DE UN OJETE. ESPERO QUE NO HAYA SIDO DE LOVATO-. ENTRE LOS QUE PROTESTABAN ESTABAN 2 INTEGRANTES DE "LA BANDA DEL LADRILLO" QUE JURARON ATRAPAR AL GORDO Y HACERLE COMER UN SORETE. Entra aquí FLOGGER PRESO LE COME LA BIANDA AL GORDO VALOR. EXCLUSIVO: ADEMÁS, EL HIJO DE PUTA SE SACÓ FOTOS MIENTRAS SE LASTRABA UN SANGUCHE QUE LE HABÍA PREPARADO LA GARZA SOSA. AHORA, SABE QUE ESTÁ EN APRIETOS SEVEROS PERO IGUAL SIGUE CON SU ACTITUD DE ADOLECENTE CON FLEQUILLO Y CULO ROTO: -QUIEN ES ESTE VALOR?. SE CREÉ QUE LE TENGO MIEDO?. YO TENGO MAS DE 5000 FIRMAS EN MI FOTOLOG. CUANDO SALGA LO RECAGO A TROMPADAS- DIJO. SIN EMBARGO, TODOS SABEN QUE ESTA MISMA NOCHE SERÁ SODOMIZADO POR TODO EL PABELLON DE SIFILITICOS: -LE VAMOS A LLENAR EL ORTO DE RENACUAJOS. MANDAMOS A PEDIR LIQUIDO DE FRENO AL TALLER PARA LUBRICARNOS LA VERGA- DIJO UNO DE LOS MALANDRINES. CUMBIO SE SOLIDARIZÓ CON EL FLOGGER Y ESTAN JUNTANDO FIRMAS EN PAPEL, YA QUE SE DIERON CUENTA QUE ES AL PEDO JUNTARLAS EN EL FLOG, PARA QUE LO LARGUEN. PERO ANTES DE TERMINAR DE ARMAR EL BOCETO DE SU IDEA, CUMBIO RECIBIÓ UNA PATADA DE EN LA CONCHA DE ADVERTENCIA DEUN ALLEGADO A VALOR, INTERIORIZADO DE ESTAS MANIOBRAS QUE BUSCARIAN EVITAR QUE EL FLOGGER SEA PENETRADO. Entra aquí EN IRAN SE PONEN DE MODA LAS ESCUELAS DE "HOMBRES PETARDO" EXCLUSIVO: SE TRATA DE UNA NUEVA MODALIDAD DE ENTRENAMIENTO PARA "HOMBRE BOMBA", DADO QUE LA ANTERIOR CONTABA CON UNA MÍNIMA CANTIDAD DE EGRESADOS POR LA CANTIDAD DE BOLUDOS QUE NO SABÍAN BIEN COMO CARAJO FUNCIONABAN LOS DISPOSITIVOS QUE LES PONIAN. AHORA, SE LE COLOCA UN COHETE ENTRE LOS TESTICULOS PARA QUE EL ALUMNO PUEDA AUMENTAR EL GRADO DE ATENCIÓN Y CUIDADO CON EL QUE REALIZA LAS MANIOBRAS DE ENTRENAMIENTO. LA ESCUELA DE HOMBRES PETARDOS ES TODO UN ÉXITO Y EL PRESIDENTE IRANÍ SE MOSTRÓ CONTENTO: -ANTES LOS HOMBRES SE LA PASABAN MIRANDO 5TA A FONDO. HOY PUEDEN VOLARSE A LA MIERDA EN NOMBRE DE LA RELIGION. ES UNA ALTERNATIVA DIGNA A VIVIR HACIENDOSE LA PAJA- EXPLICÓ. EVO MORALES DIJO QUE ESTABA DE ACUERDO CON LA INICIATIVA, PERO CUANDO SE LA EXPLICARON BIEN, SE RETRACTO Y A MODO DE REPUDIO, FROTÓ LA PIJA CONTRA LA VENTANILLA DEL AUTO PRESIDENCIAL DONDE LO LLEVABAN CON LA SEÑORA A SACARSE UN ALAMBRE DE UN OJO, QUE SE CLAVÓ MIENTRAS DESTAPABA UNA PIPA QUE USA PARA FUMAR FALOPA. Entra aquí CHARLY GARCUA VOLVIO AL PALO A TOCAR EN PELOTAS. EXCLUSIVO: EL HIJO DE PUTA MAS GRANDE DEL ROCK LOCAL, VOLVIÓ AYER EN EL OBELISCO ANTE MAS DE 80 PERSONAS. EL SHOW EMPEZÓ CON UN JUEGO DE LUCES, QUE REFLEJABAN LA SOMBRA DE CHARLY ACOSTADO, CON LA PIJA AFUERA, COMO SI FUERA EL OBELISCO DE CARNE. TOCO CLÁSICOS DE SU CARRERA, Y EN DETERMINADO MOMENTO EMPEZÓ A FALLAR EL SONIDO, COSA QUE LE PASA SIEMPRE POR CONTRATAR PELOTUDOS QUE SE FALOPEAN DURANTE EL SHOW Y DESCUIDAN LAS COSAS EN VEZ DE PROFESIONALES. EN ESE MOMENTO CHARLY IBA A EMPEZAR A ROMPER TODO, PERO COMO LOS CUSTODIOS DEL PSIQUIATRICO DONDE LO TENÍAN ENCANUTADO LO ESTABAN MIRANDO Y SOLO SE LIMITÓ A MANDARSE UNA PUTEADA, LUEGO UN SAY NO MORE Y UN VIVA PERON. AL FINALIZAR EL RECITAL LO ESPERABA CAFIERO CON UNA DAMAJUANA Y ENTRE LOS 2 SE LA CHUPARON A PESAR DE LAS ADVERTENCIAS DE LOS AMANZALOCO QUE LO CUIDABAN. CHARLY TERMINÓ EN PEDO, SE PRENDIO FUEGO LA ROPA Y SE PELEÓ CON CAFIERO POR UNA MINA, QUE LES HABRÍA PRESENTADO PALITO ORTEGA EN LA QUINTA DE REHABILITACIÓN PARA PAJEROS QUE ÉL MISMO FUNDÓ, FUE PACIENTE Y DIRIGE, DONDE ESTUVIERON LOS 2. Entra aquí UN MONO CASI DEJA PELADO A MARLEY. EXCLUSIVO: EL POPULAR CONDUCTOR QUISO HACERLE UNA GRACIA A UN ORANGUTAN EN CAUTIVERIO DURANTE LA FILMACIÓN DEL CICLO "AL PEDO POR EL MUNDO 4" , PERO EL MONO NO TOMÓ BIEN LA GRACIA ,TOMO A MARLEY DE LOS PELOS Y LE ARRANCÓ VARIOS MECHONES. TAMBIEN LO REVOLCÓ POR UNA ZANJA Y CASI SE LO COJE. MARLEY QUEDÓ MUY TRAUMADO POR EL SUCESO Y SOLO REPITE UNA Y OTRA VEZ "MONO NO...MONO NO, ANO NO" . FLORENCIA PEÑA DIJO SOBRE SU AMIGO: -AHORA VAN A LLEVARLO AL PSICOLOGO A VER QUE CARAJO LE PASA, PORQUE ANOCHE SE LEVANTÓ AGITADO Y SE METIÓ UNA BANANA EN EL ORTO- . EN LA PUERTA DE LA CASA DE MARLEY, MILES DE IMITADORES DE MICKAEL JACKSON DESOCUPADOS MONTAN GUARDIA, PARA ESPERAR A QUE SALGA O SE LO LLEVEN Y ENTRAR A AFANAR. DESDE LA PRODUCCIÓN DEL PROGRAMA INFORMARON QUE SI MARLEY NO SE COMPONE, VAN A RAJARLO A LA MIERDA Y CONTRATARÍAN A LANATA, QUE SE PRENDE EN CUALQUIERA. LANATA ES EL INDICADO PARA CONDUCIR "POR EL MUNDO AL PALO 5" Y "EL MURO DE SODOMA 2". LE ROMPIERON EL ORTO A UN ASTRONAUTA DE LA ESTACION ESPACIAL. EXCLUSIVO: EL CASO TOMÓ ESTADO PÚBLICO MEDIANTE UNA FILMACIÓN EN YOUTUBE DONDE EL ASTRONAUTA DENUNCIA LO OCURRIDO Y CULPA A UNO DE LOS TRIPULANTES DE LA NAVE DE ORIGEN RUSO QUE ESTA SIN GARCHAR HACE 2 AÑOS ENCERRADO AHI ARRIBA. PERO EL RUSO NIEGA TODO: SEGÚN ÉL, FUÉ UN MARCIANO EN PEDO QUE SE METIÓ LA SEMANA PASADA Y AÚN NO LO PUEDEN SACAR. ANOCHE HUBO PIÑAS Y ENTRE TODOS FIRMARON UN PETITORIO PARA QUE "LES MANDEN UNA MINA, UN TRAVESTI O UNA CONCHA ARTIFICIAL PORQUE EN CUALQUIER MOMENTO SE IBA A PRODUCIR UNA ORGIA" ADVIRTIERON Y ESO IBA A ESTROPEAR EL EXPERIMENTO DE COMO SE COMPORTAN LOS SORETES EN EL INTESTINO. LA AGENCIA ESPACIAL NORTEAMERICANA ESTÁ PREPARANDO UNA COMITIVA COMPUESTA POR 1 TRAVESTI PARAGUAYO 2 MUJERES BRASILERAS Y UN URUGUAYO, QUE CEBARÍA MATE MIENTRAS TODOS GARCHAN. Entra aquí Espero que les guste!!

Registrate y eliminá la publicidad! Sres: Durante mis años purretes, he visto a mi abuelo hacer cosas extrañas, entre ellas, fascinar animales. El procedimiento que usaba era: agarraba un pollo (preferentemente jóven, o medianamente domesticado, ya que un gallo o una gallina, si son inexpertos, puede desencadenar una serie de picotazos y hasta la perdida de un ojo) y se le pone la cabeza bajo el ala. Se lo deja así durante 10 segundos y ZAZ! el animal queda en un estado cataléptico. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ENc0wdUhmeU Otra forma igual de efectiva es trazar frente a los ojos de la gallina, una linea recta imaginaria. Se repite la traza una y otra vez hasta que el animal pierde tensión y entra en estado de hipnozis. Una vez en ese estado, es posible hacerlo quedar parado sobre una pata, extenderle las alas, etc. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=fX_JOjEnlrw Otra forma, que funciona con la mayoría de las aves, es ponerlos pata para arriba (algunos reptiles también son suceptible a esto , como los yacares y cocodrilos, iguanas, lagartos, etc). Es conveniente, antes de ponerlos patas para arriba que estén cansados (preferiblemente hacerlo de noche) y con una linterna, alumbrarle los ojos durante un periodo no menor a 1 minuto. Una vez terminado de hacer esto, se pone boca arriba al animal, y entrará en estado cataléptico. Con reptiles: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=p4pXpqLUJHQ Con roedores: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=TDN40LNSRgA ¿Como hacerlos volver?. Con un aplauso, o haciendo un ruido fuerte detrás de la cabeza (golpeando la mesa, por ejemplo). Espero que les guste mi info Salute! <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Gente: Les presento una disiplina bastante difundida en algunos sectores de nuestra sociedad, llamada "Nieting" que costa de hacer algunas "travesuras" o "bandalismo" o directamente, actos criminales, pero que no llgan a ser tales. El "Nieting" es una actividad recreativa, especialmente pensada para divertirse con el padecer de terceros. ¿De donde viene el término?. De un libro de la década el 70, escrito en la ESMA del que no hay copias. 1) Tipo de JODA: Telefónica. Objetivo: Romperle la cajeta a algún HDP a las 4 de la mañana. http://www.prankdialer.com/mp3.php Grabás un archivo mp3, con por ejemplo, una puteada super larga, o bien, un aviso de corte de servicio de telecom, o lo que se te ocurra y lo subís. Luego, ponés el codigo de país, el codigo de area, y el nro. de telefono, y envias el mensaje. También, se puede schedulear, para que el dato se envie a determinada hora! Ideal para jóvenes estudiantes en épocas de examen que necesitan enviar un alerta de bomba, y temen ser descubiertos, o para hombres que necesitan salir antes del trabajo, o para mujeres infieles que finjan recibir citas de cursos de yoga, etc. Usenló a criterio. Nieting de Nivel: 2 2) Tipo de JODA: incendiaria. Objetivo: Hacer pasar a un amigo una noche en llamas. Comprá un cartucho de GAS BUTANO en una casa de camping, y cuando vayas a la casa de algún amigo, o mejor, enemigo, colocaselá con un imán de neodimio dentro del horno, en especial, en la parrilla (abajo). Tu amigo, no notará la presencia del artefacto y un día que esté cocinando un pollo BOOM!!! Todo a la mierda. Llamada a los bomberos asegurada. Ideal si vive en un depto y alquila . NOTA: Podes meterle un desodorante tambien!! Nieting de Nivel:9+ 3) Tipo de JODA: Hormigas rojas. Esta joda es ideal para hacer en zonas verdes, o en campings, asados, etc. Tenes que conseguirte un vaporizador, del tipo de los que se usan para planchar (a gatillo) y mezclar 250 de azucar en 500cm3 de agua. Lo batis bien hasta que quede una mezcla espesita, pero no muy espesa y usas el vaporizador para rociar sobre asientos, mesas, etc. Si estás en un camping, podés tirarle a la caarpa de algún vecino. Las hormigas rodearán el lugar, y probalemente tengan que levantar campamento, amén de lavar la carpa. Nieting de Nivel:7 4) Tipo de JODA: Cucarachas!! Es bien sabido que estas hijas de puta están en todos lados. Pero si querés hacerlas salir a todas juntas, nada mejor que vaciar un tubo de RAID Matacucarachas en la tapa de una boca de inspección de la cloaca. LAs cucarachas empezarán a salir y a salir y a salir...invadiendo todo un barrio (4 manzanas al menos) Nieting de nivel:5 5) Tipo de JODA Espumita espumita Un clásico de aquellos que viven cerca de algúna fuente. Se compra 1 kg de jabon en polvo del mas berreta que exista (no baja espuma, obviamente) y se arroja dentro de una fuente en movimiento. Al rato , habrá espuma hasta en el orto! También, se puede tirar dentro de la mochila de un hinodoro, para que cuando se tire la cadena... Nieting de Nivel:1 6) Tipo de JODA: Más espuma (pero de afeitar). Para esta joda, hace falta un freezer. Comprá 2 tubos de espuma de afeitar y conjelalos en el freezer. Luego, con bastante precaución, debés hacer un orificio (ojo que por ahi revienta!!). Luego, podés ponerla donde quieras. La espuma se irá descongelando e invadiendo el lugar donde haya sido puesta. Ideal para dejarselá de querusa a un remisero en el auto, o a un taxista a la noche. O a un amigo fanático del auto!! Nieting de Nivel:1 7)Tipo de JODA: El poxipol. Es uno de los insumos más utilizados para hacer nieting: el poxipol permite sellar e inutilizar el 100% de las cerraduras, y cualquier tipo de ranura que esté a nuestra mano. También, es posible pegar puertas enteras: si estás aún en la escuela, con poxipol 10 minutos podes sellar la puerta de tu aula en un recreo y que nadie pueda abrirla. Es increiblemente potente. Usos sugeridos: cajeros automáticos, boleteras automáticas, quiscos de diarios (los cierran con candado y si les bloqueas los candados no lo van a poder abrir jejeje!!) Nieting de Nivel:7 8) Tipo de JODA: El poder de la PAPA!! La papa es un tubérculo que tiene una particularidad: cuando se descompone, hace el mismo olor a un cadaver humano. Dejá pudrir una papa en agua (cortala en trozos) y luego juntá la breva en una bolsa (ojo que tiene un olor de la concha de la lora). Luego, podés llevar esto al colegío, dejarlo en un colectivo, en el tren, o donde se te ocurra. Donde lo dejés, vas a apestasr el lugar por meses...lo mejor es tirarlo en una alfombra...practicamente es insacable el olor (ideal bancos). Nieting de Nivel:6 9) Tipo de JODA: Pimienta blanca molida fina... Esta mierda, es muy volatil...en el sentido que queda suspendida en el aire, haciendoló irrespirable. Es ideal para tirar de a puñados donde hay grandes concentraciones de gente, como canchas, iglesias, fiestas, maratones!!!. Con 100 gramos de pimienta podés suspender una maratón...¿te parece poco?! Nieting de Nivel:5 10) Tipo de JODA: GAS OIL Espero que les haya gustado. ESte POST ES A TITULO INFORMATIVO, prevengansé de todas estas pelotudeces!! Comenten la C de sus M AQUI encontraras cosas MAS copadas!!

Se nos fué un grande, pero todos sabemos que él quería que sigamos disfrutando de momentos únicos. Así que entra a cagarte de risa con estas pelotudeces que escribe la hiena de la palabrota. Estos son unos ejemplos: UN COLECTIVERO HIZO RESUCITAR A UNA NUTRIA. Exclusivo: LA GENTE YA HABLA DEL COLECTIVERO MILAGROSO. AYER A LA TARDE, EL COLECTIVERO ATROPELLO UNA NUTRIA, SE BAJO DEL VEHICULO Y POR MEDIO DE UNAS PALABRAS Y AGUA QUE SACO DEL RAIADOR DEL BONDI, RESUCITO AL ROEDOR. TAMBIEN CUENTAN QUE UNA VUELTA EL BONDI ESTABA ATASCADO EN UN EMBOTELLAMIENTO Y EL FLACO HIZO SALIR SANGUCHES Y LATITAS DE COCA DE LA MAQUINA EXPENDEDORA DE BOLETOS EVITANDO QUE AL PASAJE LE DÉ HAMBRE Y EMPIEZE A PELAR MANDARINA. UNA VIEJA QUE FUE TESTIGO DE UNO DE LOS MILAGROS HABLO PARA NOSOTROS: -EL OTRO DIA SE LE ROMPIÓ LA CAJA DE CAMBIOS, Y LE CAGO ADENTRO Y PUDIMOS SEGUIR. YO UNTE UN POCO DE MIERDA Y SE LA PASE A MI SOBRINO, QUE NO PODIA CAMINAR, Y AHORA, TAMPOCO CAMINA PERO VOY A VER SI VIENE EL DIRECTAMENTE Y LE CAGA ENCIMA, A VER QUE ARGOLLA PASA-. CAJA NEGRA DEL AIRBUS 320: VENDRÍAN TODOS COGIENDO EXCLUSIVO: LUEGO DE VARIAS SEMANAS, FINALMENTE HALLARON UNA CAJA NEGRA. SE ESCUCHAN GEMIDOS Y EL CLÁSICO SONIDO DE LA RUPTURA DE UN ANO. TAMBIÉN SE ESCUCHA HAY GENTE APLAUDIENDO, POR LO QUE SOSPECHAN QUE ESTABAN GARCHANDO CON LA PUERTA ABIERTA. DOS AZAFATAS FUERON ENCONTRADAS FLOTANDO HACIENDO LA TIJERA Y HABÍA VARIOS PASAJEROS CON LA PIJA AFUERA, ASÍ QUE VENDRÍAN TODOS EN UNA ORGIA DE SEXO Y MASTURBACIÓN. EL PRESIDENTE DE AIRBUS DIJO QUE ERA POSIBLE QUE EL AVIÓN SUCUMBIERA ANTE EL MOVIMIENTO DE 300 PAJAS SIMULTANEAS, PERO FUÉ DESCARTADO YA QUE CADA VEZ QUE VIAJA MADONNA VAN 500 CULEANDO Y NUNCA PASA NADA. AHORA ESPERAN ENCONTRAR ALGÚN FORRO USADO PARA AVALAR LA TEORÍA PERO POR EL MOMENTO LOS RASTRILLAJES HAN DADO NEGATIVO. MACRI OPINÓ QUE "MEJOR PAJA EN TIERRA QUE 100 PAJAS VOLANDO". Acá te dejo el LINK. http://forrohijodemilputas.blogspot.com/ COmenten. Buena onda para todos! Saludos.