Draco320

Los videojuegos son esa cosa que nos hace cagarnos de risa, cagarnos del susto, llorar desconsoladamente o quedarnos pensando sobre que somos y de donde venimos. Como todos sabemos, casi todos los juegos alli afuero vienen de grandes empresas como EA o Ubisoft pero tambien de algunas empresas mas pequeñas como Mojang o Valve. Pero si hay algo en lo que todas esas empresas se parecen es en el echo de que casi todas son Europeas, NorteAmericanas o Asiaticas. Esta es la lista te los 5 juegos que, para mi, estan buenisimos y que tambien son Argentinos. Asi que preparen sus tortafritas, cocinensen unas empanadas y hagansen un mate, porque estos son los 5 Videojuegos made in Argentina. Argentum Online Estoy 110% seguro de que alguna ves jugaron a este juego de ROL made in Argentina. En este juego tu eres un aventurero que vive en el mundo de Argentum y que completa misiones mientras evita ser asesinado por animales salvajes, monstruos acechantes o incluse otros jugadores que te desean ver muerto. No les mentire, el juego es bastante divertido, pero los graficos dan mucho que desear. Ademas de que la jugabilidad es medio complicada (hasta acostumbrarse) pero aun asi cumplio su cometido y me dio semanas de diversion. El juego es gratis y puede descargarse desde su pagina oficial. http://www.argentumonline.com.ar/ Time of War Este juego se describe a si mimso como "Un juego de accion y disparos de estilo clasico". Este juego tiene la tipica historia de todo juego clasico en la que una empresa malvada se apodera del mundo y solo tu puedes salvar al mundo. No digo que esto sea malo, ni que vuelva al juego una mierda, solo digo que es muy cliche y que da mucho para desear. Si desean jugarlo pueden descargar una version de prueba o comprarlo por 10 dolares en la pagina oficial. http://www.timeofwargame.com/ Champions of Regnum Otro juego de rol, esta ves con mejores graficos que el anterior y una jugabilidad mas facil de aprender. Al verlo, lo primero que se me vino a la cabesa fue "World of Warcraft". El juego tiene muchas similaridades con este juegazo del rol y sinceramente me encanto. Algo que opino, no me gusto mucho, fue el "Ximerin" o como yo lo llamo "Dinero del juego que necesitas para siquiera hacer cosas divertidas como montar a un puto caballo". El juego es gratis y pueden registrarse en la siguiente pagina: http://www.championsofregnum.com/index.php?l=0&sec=8 The black heart Una obra de arte traida a ustedes por el director y artista multimedia Andres Borghi. Un juego de pelea hermosamente violento (Casi como mortal combat en terminos de sangre desparramada por todos lados) y con unos movimientos finales que son como para chuparse los dedos. Sus 6 personajes son oscuros, goticos, malvados y enfermos. A mi me encanto peketo un niño tan obsesionado con el rojo que asesinaba gente solo para ver su sangr, una joya. El juego puede ser descargado desde la pagina oficial. http://www.theblackheart.com.ar/ Doorways Este juego es orgasmicamente horrorifico. La ambientacion esta muy bien echa y la historia te atrapa y no te suelta. El hecho de tan solo pensar que esto fue made in Argentina me da bastante orgullo. El juego te pega muchos cagasos y te deja tiritando del miedo. Muchos youtubers (Ya sean Argentinos o Yankees o de cualquier pais) ya subieron videos y les encanto. Este juego es espectacular y fue echo en tierra Argentina. Solo puedo decir WOW. http://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=109177197

Muchos países hoy se enorgullecen de los vehículos militares increíbles que son capaces de producir. Sin embargo, a juzgar por lo que segun ellos antes pensaban que eran "Tanques", no siempre tuvieron la misma habilidad. 10. cuatriciclo blindado (Gran Bretaña) Además de ser el primero que pensarías si le preguntaran como un vehículo blindado diseñado por los británicos se vería, este vehículo de 1899 es considerado como uno de los primeros tanques que se han creado. la armadura sólo protege el torso del piloto / artillero, pero, gracias a la potencia del motor de 1.5 caballos de fuerza, no importa que les saquen las piernas a balazos. Además, no podemos imaginar que esto llegará muy lejos en un terreno montañoso, por suerte esto nunca fue producido en masa. 9. 1K17 Szhatie (Rusia) No dejes que el nombre enormemente aburrido te confunda: la IK17 Szhatie era un tanque que disparaba láseres totalmente operativa. Claro, no se disparaba el láseres destructores de planetas como los de la Estrella de la Muerte, pero eran igual de importantes. Los láseres fueron diseñados para desactivar permanentemente los sistemas de localización de los misiles enemigos, vehículos o aeronaves. En otras palabras, si la guerra estalla y esto dispara contra nosotros, no seríamos capaces de disparar ningún tiro preciso utilizando cualquier de esas máquinas que acabamos de mencionar. Sin embargo, en caso de cualesquiera fuerzas enemigas se acercaron a él, también fue equipado con un cañón antiaéreo en el techo. Nunca se puede ser demasiado cuidadoso. 8. Tanque tortuga (Venezula) El tanque Tortuga fue diseñado en 1934 y, al igual que el cuadriciclo Blindada, estaba armado sólo con una ametralladora. su objetivo era asustar a su país vecino, Colombia, y persuadiros de no invadirlos, pero es difícil ver por qué esto habría funcionado. Por un lado, la tortuga es un animal no asocia a menudo con violencia. En segundo lugar, y no podemos afirmar esto lo suficiente, se ven como un pedazo de mierda blindada, lo cual es raro, ya que se suponía que debían parecerse a un casco de policía británico, que no dice mucho de la persona que diseñó el maldito casco. 7. Krupp Kugelpanzer (Germany) También conocido como el "tanque bola," este espécimen fue capturado por los rusos, en 1945 Manchuria. No hay otros ejemplos de este tanque que se sepa que se han producido, y no se sabe casi nada al respecto. El tanque era impulsado por un pequeño motor de dos tiempos, y su armamento se basó en la ametralladora que el conductor tenia en ese momento. Como te debes imaginar, sólo había espacio para una persona en esta manera, si alguna vez te quedas atrapado luchando en una de estas, tráete unos CD para que te hagan compañía. 6. Bob Semple Tank (Nueva Zelanda) Durante la Segunda Guerra Mundial, Nueva Zelanda vio que todos los países tenían tanques, y decidió hacer uno por si mismo. Sin embargo, sin la capacidad industrial para hacer esa tarea, se instalaron en la construcción de un cobertizo de chapa ondulada en la base de un tractor. Con nombre de su ministro de Obras Públicas, Bob Semple, cada tanque estaba equipado con siete ametralladoras. Sin embargo, las condiciones de hacinamiento en el interior significa que un miembro de la tripulación tuvo que rodar fuera de su agujero de disparo para respirar un poco. Después de que los tanques fueron ridiculizados por su apariencia, nunca vieron el combate, a pesar de que hicieron levantar la moral pública en todo el país. 5. El tanque del Zar (Rusia) "El tanque del zar" fue la respuesta de Rusia al problema de cómo romper el frente alemán en la Primera Guerra Mundial. Por desgracia, como se puede ver, la respuesta era ridícula. "El tanque del zar" era esencialmente una versión más grande de un triciclo, pero con un cañón en vez de un niño pequeño. Sin embargo, mientras que las dos primeras ruedas eran lo suficientemente estable como para atravesar incluso los terrenos más traicioneros (e incluso aplastar a unos cuantos árboles), la pequeña rueda en la parte de atrás no era tan fácil de manejar. En su primera prueba, se quedó atascado en el barro, y ya que nada en su momento era tan fuerte como para sacarlo del agujero, los rusos lo abandonaron hasta 1923, cuando fue desmantelada para conseguir metal. 4. Tanque Anfibio Christie (EE.UU.) Construido por el inventor J. Walter Christie en 1921, el tanque anfibio Christie fue diseñado para ser utilizado por el Ejército durante los desembarcos en la playa, y volar toda la resistencia enemiga al infierno. Estaba armado con un cañón de 75 mm, sin embargo, el peso de la pistola, junto con el peso de la armadura de un cuarto de pulgada que rodeaba a los lados, significa que fue de más de siete toneladas en total. Sorprendentemente, los militares decidieron dejar de lado este tanque, por lo que Christie volvió unos años después con una versión mucho más ligera, esta vez para los Marines de EE.UU. Ellos también lo rechazaron, porque alguien se dio cuenta de que estaba abierto por arriba, y los soldados en el interior desean un techo de protección sobre sus cabezas. 3. A7V (Alemania) El tanque A7V fue construido y diseñado durante las últimas etapas de la primera guerra mundial , en respuesta a los tanques que los británicos estaban utilizando en el campo de batalla. Sin embargo, a diferencia de los tanques británicos, la A7V fue construido por un fabricante de tractores, un hecho que salta a la vista es que todo el mundo que iba en ella. Era básicamente una caja de acero enorme montado sobre un chasis de tractor. Lo único bueno de este lugar era que estaba bien armado, tenían entre 7-8 ametralladoras, con miles de rondas de municiones a bordo. Desafortunadamente, la mayoría nunca llegó al campo de batalla, ya sea porque las tripulaciones se desmayaba por el calor en el interior del tanque, o porque se atascó en el barro. 2. Antonov A-40 (Rusia) No satisfechos con el tanque como un vehículo capaz de destruir y conducir sobre todo a su paso, los rusos trataron de hacerlas aún mejor enseñándole a volar. arrodíllense ante el Antonov A-40! un tanque atado a un planeador. Sin embargo, con el fin de reducir el peso del tanque para que fuera capaz de volar, tenía que ser despojado de todas sus municiones, un gran problema cuando su principal objetivo es disparar esta munición en los rostros de los nazis. Por suerte, el Antonov nunca entró en combate, los militares lo probaron una vez y, a pesar de su aterrizaje seguro, procedieron a olvidarse de todo el asunto. 1. Sherman Crab Mayal (EE.UU.) El tanque de Sherman Crab Mayal es prueba de que a veces la gente mas loca de la oficina hacen el mejor trabajo. Aparte de ser un tanque Sherman completamente funcional, su trabajo principal era limpiar campos de minas, golpeándolas alocadamente con cadenas. En la parte delantera del tanque, sus diseñadores montaron una serie de tambores con cadenas unidas a ellos, y un motor que gire todo el conjunto. Al llegar al campo de minas, el motor se encendia, y las cadenas haría girar redondo y redondo, sin causar daño al detonar las minas. Todo lo que estamos preguntando es por qué se molestaron montar este tanque con una pistola, cuando se puede apuntar con este monstruo al enemigo y se rendirán aterrorizados

Ha habido muchos canales de televisión a través de los años, algunas buenos y otras malos. Los buenos se quedan y se adaptan a la audiencia. Los malos ya sean horriblemente malos, o con una premisa extraña, fallaron duramente. Estos son los peores de todos 10. "The Puppy Channel" En 1997, después de ver cómo la televisión era poco más que las malas novelas, alguien decidió hacer un canal simplemente para relajarse. Así que el Canal del perrito, nada más que imágenes de perritos las 24 horas del día, nació. Se metió alrededor durante unos pocos años, pero pronto el concepto perdió interés, especialmente una vez que comenzó el auge de las empresas de Internet, y la gente se dio cuenta de que las fotos de cachorros se puede ver mucho más fácilmente en la cosita esa nueva y extraña que los niños estaban hablando llamada "Internet". 9. Dumont Network Una de las primeros grandes canales de TV en los Estados Unidos, Dumont era la tercera en la lista de las mayores en 1950, incluso superando a ABC por un tiempo. Propiedad en su totalidad de la empresa Dumont química, cada show fue filmado dentro de su edificio. Prácticamente no había sets, así que todo fue filmado al azar aquí y allá, en oficinas, salas de descanso, y cualquier otra cosa que pudieran adaptarse a una cámara. A pesar de esto, Dumont estaba a punto de comprar la ABC, y convertirse en la estación más grande de los EE.UU., cuando la FCC gritó "ANTIMONOPOLIO! 1!" Y ABC consiguió el respaldo de Paramount. Para ahorrar dinero, cambiaron a las señales UHF y, como nadie le gusta UHF en la década de 1950, el canal cerró bruscamente. 8. RTV Politika – The Stolen Movie Channel Solo manteniéndose con vida durante algo más de una década en Serbia, este canal era conocido como el canal de las películas gratis que ni siquiera están en los cines todavía, consiguiendo discos piratas de películas famosas como "El mundo nunca es suficiente", con el fin de desviar la atención del hecho de que su gobierno se desmoronaba ante ellos. Una vez que Slobodan Milosevic fue derrocado y murió en 2006, la estación dejó de ser útil, y su licencia no fue renovada. Y nada malo volvió a pasar en Serbia. 7. WLBT Jackson, Mississippi En la década de 1960, WLBT Jackson decidió ir en contra de los derechos civiles, preferencia sobre todos los noticieros y programas de televisión con negros, o cualquier persona mencionando los derechos civiles sobre el tema, incluso dando advertencias de que los espectáculos fueron sesgadas a favor de puntos de vista del Norte. El canal tenía incluso una librería de supremacía blanca dentro de la estación. Esto sucedió así en la década de 1970, cuando el movimiento de derechos civiles había prácticamente terminado. Al ver este reducto, la FCC decidió revocar su licencia. Como condición para el restablecimiento, WLBT se vio obligado a permitir que toda la programación normal, como de costumbre en el aire, incluso si tenían los negros. 6. WJIM – Lansing, Michigan En 1950, Harold Gross, que sólo entró en el negocio después de ganar su primera licencia de radio en un juego de cartas, decidió probar suerte en la televisión. Sin preocuparse por los afiliados de la estación, decidió simplemente elegir el mejor contenido para su estación. Filmando todo desde la habitación de un hotel porque no creía que la TV iba a durar, demostró tiránicamente. Cualquiera que no esté de acuerdo con sus puntos de vista políticos se cerró y él ennegrecía la pantalla ante cualquier muestra que no le gustaba (a pesar de que se había convertido en un afiliado de la CBS en algún momento) y relleno los espectáculos con actuaciones de otras redes, o comerciales extra-largos. WJIM llegó a ser tan malo que la FCC lo cerro, algo que sólo habían sido hecho una vez antes. Gross fue de nuevo al aire, pero,ahora siendo observado de cerca, vendió la estación. 5. WQEX – Pittsburgh WQEX en Pittsburgh era una estación que no sólo tenía toda la televisión en blanco y negro más allá de mediados de los 80, pero también fue famoso por transmisores gigantes que con frecuencia se rompian, y emitieron programación que, para un afiliado PBS, hizo que se parezca más a una estación de cable. Por último, se tuvo que cerrar - un triste final para una estación que transmitió al Sr. Rogers en el comienzo de su carrera. 4. Hughes Network A finales de la década de 1950 y principios de 1960, Howard Hughes puso en marcha un cuarto supuesto "gran canal de TV" bajo su propio mandato. A pesar de ser una emisora nacional, mostraron los juegos "Cleveland Brown", la Copa Stanley, y casi nada más interesante. A menos, por supuesto, usted vive de jai alai, bowling, o casi cualquier otro deporte aburrido que hay. A pesar de que se suponía que debía ser la nueva NBC o CBS, la Red Hughes era poco más que un canal de deportes al azar. Debido a la loca programacion, y sin darse cuenta de que los estadounidenses no ven deportes como el que mostraban en ese canal el canal cojeando camino a una muerte tranquila, en el '70 's. Aunque a juzgar por el éxito de ESPN2, estoy empezando a preguntarme si Hughes estaba simplemente por delante de su tiempo. 3. National Education Television Iniciado en 1952 como el primer canal de televisión educativa, NET trajo Plaza sésamo al mundo. También son famosos por hacer todo lo posible para distanciarse de ellos. En 1963, NET decidió empezar a mostrar documentales que abordaron temas difíciles, como la pobreza y el racismo. Aunque algunos no les gustaba por el sesgo liberal percibido, lo que realmente irritaba a la gente era que mostraron estos documentales en momentos que los niños estaban viendo Después de un documental sobre los principales asesores del gobierno de Nixon, el FBI investigó la estación y llegó a la conclusión de que los niños estaban aprendiendo demasiado. Por lo tanto, la Fundación Ford y el Gobierno, decidieron obligarlos a dejar de mostrar este tipo de material, o se retirarían los fondos. Dentro de un año, NET perdió tanto los ingresos, que cierran - todo por mostrar documentales inquietantes y que inducen el pensamiento a niños de 4 años de edad. 2. Overmyer/United Network Cuando un hombre ultra conservador inició un canal de televisión para desafiar a CBS y NBC, las cosas malas fueron obligados a pasar. Previendo un canal ultra-limpio, la Red Overmyer / United nacio en 1967. Sin embargo, no pudieron darse cuenta de los pocos televisores que tenían los ultra-conservadores, incluso en aquel entonces. Con sólo unas pocas horas de programación, y sólo un puñado de fracasados ligas deportivas dándole entretenimiento en vivo, ON duró sólo un mes antes de la quiebra. 1. Cable Music Channel En 1984, después de ver la obscenidad de MTV, Ted Turner decidió hacer un competidor ultra-limpio, CMC. Armado con miles de millones de dólares, Turner creó la nueva mega-estación de música ... en una pequeña casa en Los Ángeles. Pero incluso si en realidad había puesto un poco de esfuerzo en hacer todo, resulta que el público en realidad no quieren una estación de música de clasificación G que mostraba únicamente rock ligero y música country, sobre todo con MTV y sus artistas vanguardistas (populares) a un mero clic en el dial de distancia. Turner, en menos de un año más tarde, vendió CMC a MTV, que luego convirtió en VH-1 ... una estación de música limpia principalmente conocida por tocar rock ligero y país. Tal vez al público no le gustaba Ted Turner.

Hoy les voy a enseñar como hacer sus propias barras separadoras fácilmente y sin necesidad de programas pagos lo primero que tenemos que hacer es descargar paint.net desde aca http://www.getpaint.net/ Una vez que instalemos Paint.net lo abrimos y nos aparecera esto hacemos clic en la pestaña archivo y después en nuevo, nos aparecerá una pantalla. en ancho ponemos 700 y en alto 60, asegúrense que este puesto en pixeles/cm, luego hacemos clic en aceptar (pueden cambiar el tamaño si quieren una barra mas grande o mas chica) Se tendría que ver asi Ahora es donde entran sus gustos, si desean hacerla con forma de elipse o de rectángulo es su decisión. Yo por mi parte la haré con forma de elipse. Seleccionan la opción elipse o la opción rectángulo del menú. Les tendría que quedar algo así Ahora quitamos los bordes con la varita mágica y lo pintamos. Tienen varias opciones, o lo pintan de un color solido, o lo pintan de varios colores sólidos o lo pintan con un degradado. Primero hacemos clic en el icono de la varita mágica, luego seleccionamos la parte que esta alrededor del elipse y cuando este seleccionada apretamos suprimir. Luego usamos el degradado o el balde de pintura (dependiendo que quieren hacer) y pintamos la parte interior del elipse, si quieren usar el degradado primero tienen que seleccionar la parte interior del elipse con la varita y luego usar el degradado, sino se vera extraño. Los colores que quieran usar es su decisión. Si usaste degradado tendría que quedarte asi 1 = varita mágica 2 = balde de pintura 3 = degradado Ahora ya tenemos la base, si quieren una barra separadora simple, pues ya terminaron. Pero si quieren algo mas "completo" les falta un poquito mas. Lo que le podes hacer ahora es ponerle tu usuario para que quede como algo mas "propio" por así decirlo. Para hacerlo recomiendo instalarse unas fuentes mas lindas. Una buena pagina para conseguir fuentes es 1001fonts Cuando ya te las instalaste ahora tenes que escribirlo. Para escribirlo primero haces una capa nueva, después sobre esa capa escribís y acomodas el texto para ponerlo donde mas te guste. 1 = Insertar texto 2 = nueva capa Ya tiene tu nombre! Pero... le falta algo. Que tal alguna imagen? probemos de poner el logo de taringa! Primero buscamos el logo en intente, lo encontramos y lo copiamos. Abrimos volvemos a paint.net y creamos una nueva capa. Sobre esa nueva capa pegamos la imagen. Si dice algo de agrandar el lienzo pónganle no, la imagen va a quedar mal puesta, la achicamos para que entre y listo, ya entro, acomodamos la imagen en su lugar pero... Quedo medio fea, no? Para eso tenemos que cambiar la opacidad! Como? dobleclic sobre la capa de la imagen nos aparece algo como esto (que tan opaco lo quieren es a su gusto, a mi me gusta con 118 de opacidad) Mejor, no? Listo! ya tienen una barra separadora bastante buena! A mi me quedo medio feito (mas que nada por el logo que elegí, habia mejores y elegí uno de los peores), pero a ustedes seguro les queda mejor!

"Estás más fuerte que el pis de la mañana" "nena, si te agarro te dejo el flujo a punto nieve" "Negra, aprovecha a ir al baño ahora porque no te la voy a sacar en toda la noche" "estas mas buena que cagar con la puerta abierta" "el veneno de la arañara mata la lagartija, que veneno tiene tu conc*a que acalambra mi p*ja" "Con ese culo debes cagar bombones" "nena! dame el teléfono de tu ginecólogo así voy y le chupo los dedos!!!" " te doy como piquetero al bombo" "se te cayo un pétalo, flor de p*ta" "que lindas piernas, a que hora abren especie de prostituta adolescente?" "tus ojos son como dos cerezas, tus mejillas dos manzanas.. q ensalada de frutas nos armamos, si yo pongo mi banana!" "te chupo la conc*a hasta deshidratarte" "Estas mas fuerte que cadenazo en los dientes " "Te pongo una naranja en la boca y te chupo el cul* hasta q salga Fanta" "Que no me entere yo que ese culito pasa hambre" "Decime cómo te llamas y te pido para Reyes" "Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re partía"

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