Docemonos

http://www.elpais.com/recorte/20080416elpepuint_4/XLCO/Ies/20080416elpepuint_4.jpg Casita de los Kichner http://criticadigital.com/fotos/Frutas_secas_1.jpg Hotel o pensión de los Kichner? Madre de DIOS!!!! Pobreza ( como dijeron alguna vez de la inseguridad, que era una sensación) Esto no es una sensación. http://www.elrevolucionario.org/IMG/cache-200x200/nino_sintomas_desnutricion_ingresado_hospital_Tucuman-200x200-200x200.jpg http://4.bp.blogspot.com/_vtZDyEhVbnw/SoDk465OMjI/AAAAAAAADF4/HgTgmJmvdX8/s400/pobreza+en+argentina.jpg Crece la pobreza en la Argentina: Contrariamente a lo que muestran las cifras del Instituto Nacional de Estadísticas y Censos (INDEC), estimaciones privadas dan cuenta del aumento de la pobreza en Argentina. Según Ecolatina, la pobreza alcanza al 31, 8_ de la población argentina, mientras que los niveles de indigencia se encuentran en el 11, 7_ de la población al primer semestre de 2009. De estos datos se desprende que 12, 7 millones de argentinos son pobres, mientras que 4, 7 millones son indigentes. Dichos niveles de pobreza e indigencia surgen de la reestimación de la evolución de la canasta básica alimentaria (CBA), que se incrementó muy por encima de lo reconocido por el INDEC. Según Ecolatina, la Canasta Básica Alimenticia (CBA) -que mide la línea de indigencia- subió 11, 3_ en junio y acumula 5, 1_ en el año. El deterioro en la situación social en Argentina es evidente y no se necesitan demasiadas estadísticas para comprobarlo. Basta con salir a la calle para percibir esta realidad. Tengamos el país que merecemos!!! Da mucha bronca!!!

Buenas a todos, este es mi primer post.La finalidad de este post es encontrar un ganador entre estos dos gloriosos guerreros. claro esta que no busco crear rivalidad, si no que busco confrontar la habilidades de cada uno de ellos.Espero su sugerencias y comentarios.musica de mortal kombatlink: http://www.videos-star.com/watch.php?video=I0gtDZB7kY8historia de sub zero: Sub-zero es un ninja azul enmascarado (en MK3 aparece desenmascarado, también en MK deadly alliance). Al igual que su hermano Sub-Zero original, desciende de los cryomancers, una raza foránea que posee la capacidad de generar y de controlar los poderes del hielo.Sub-zero se ha convertido en uno de los personajes más populares de la saga de videojuegos Mortal kombat, y su fama ha sobrepasado a la de Liu Kang, el héroe principal de los juegos. Actualmente, Sub-zero y Scorpion son considerados los personajes más populares de la serie.Aparece en todas las sagas de Mortal Kombat, es un personaje clásico de este video juego.El joven Sub-zero comparte muchos aspectos con su hermano mayor, el Sub-Zero original (quien luego fue renombrado como Noob Saibot). Como este, el joven Sub-zero da la impresión de ser un hombre frío y distante que no desea llamar la atención innecesariamente.Mientras que Sub-zero fue representado inicialmente como un ninja joven que vivía a la sombra de su hermano, con el paso del tiempo se ha convertido en un guerrero que ha progresado en aspectos morales y filosóficos.Este cambio en sus características no sólo lo ha consolidado como hombre, sino que también lo ha apartado de sus compañeros del clan Lin Kuei. Esto lo llevo a abandonar su clan y romper los códigos sagrados de honor, pues su clan empezó con la automatización de sus guerreros, Sub-zero y su mejor amigo y compañero Smoke iban a ser los primeros, pero ninguno accedió y en vez de eso prefirieron huir, pero Smoke no lo logró pues fue capturado y automatizado, igual que Cyrax y Sektor, y su primera misión fue capturar al traidor Sub Zero, pero ninguno lo logro, ya que Cyrax fue el primero que lo encontró pero fue vencido, reprogramado, terminando solo y atrapado en un desierto, después de esto se unió a la rebelión en contra de Shao Khan apoyando a Raiden y a Liu Kang (junto con otros guerreros elegidos de la tierra). Más recientemente, él derrotó al cyborg asesino Sektor, para ganar la dirección del Lin kuei y llegar a ser su Grandmaster, después de esto Sub-zero conoce a Frost en donde ve un potencial enorme y a una gran aliada, tanto que en un nuevo llamado de Raiden para enfrentar la alianza mortal Sub-zero y Frost se separaron del resto del grupo y Frost lo congelo momentáneamente robándole el medallon de dragón, Frost sintió el gran poder que este daba pero no lo supo dominar, su poder de hielo la congelo en ataúd. Después Sub-zero cargo con ella hasta llegar a unas ruinas donde después de investigárlas logro reconocer parajes de su cultura y sus antepasados, además descubrió la armadura de sus antepasados (es la que trae en MK Deception y MK Armaggedon como traje alternativo).http://wallpapers.free-review.net/wallpapers/18/Mortal_Kombat_-_Subzero.jpgDespués de dejar a Frost en las antiguas ruinas, Sub-zero encuentra a un extraño personaje muy lastimado y casi muerto, pero con la particularidad que sus ojos estaban vendados, su nombre era Kenshi, Sub-zero lo cuido y ayudo en su recuperación, a causa de la simpatía y generosidad de él, ambos decidieron hacer una alianza corta hasta encontrar un portal que los trajera de regreso a casa, esta alianza resultó larga y duradera con un gran sentimiento de amistad, pues ambos se respetaban mutuamente. En el final de MK Deception, Sub-zero es emboscado por una horda de guerreros tarkata (raza de Baraka) en donde el líder de Lin Kuei demostró por qué es considerado como uno de los más fuertes, pues acabo con todos los enviados de Hotaru (guerrero que ejerce la ley y el orden a toda costa). Una noche Sub-zero y Kenshi se encontraban acampando cuando de sorpresa un rayo de luz cayo en medio de ellos dejándolos desprevenidos y atontados con este, era Hotaru que venia en caza de Sub-zero para llevarlo donde el rey Onaga, en ese momento Sub-zero queda ciego momentáneamente, y Hotaru aprovecha para acabar con él, pero no contó que esto no afectaba a Kenshi en lo más mínimo y este aprovechó para asesinar a Hotaru, salvando la vida de su amigo quien apenas estaba recobrando la vista. En MK Armaggedon, Sub-zero derrota a Blaze y con todo su poder se autonombra como dios del hielo, pero esto no le gusto a los elder gods y envían a guerreros para acabar con él, cosa que no logran.Él es un aliado confiable de Earthrealm que esta dispuesto a colaborar cuando se lo necesita, respondiendo a las llamadas de Raiden. A pesar que Sub-zero no es el campeón más grande de Mortal Kombat, él es indiscutiblemente uno de los mejores guerreros que ha tenido Earthrealm. Es uno de los más polivalentes de todos ellos. Como muchos de los personajes de MK representa un arquetipo, en su caso el héroe enigmático que aparece cuando el protagonista necesita ayuda. Posee rivalidad (hasta Mortal kombat 4) con su viejo enemigo Scorpion, un ninja a sueldo de aspecto infernal. Pero luego de Mortal Kombat Unchained, Scorpion descubre que Sub-zero no fue quien mató a su clan, sino Quan Chi.Sub-zero es uno de los mejores ninjas además de tener un poder original poco visto en otros juegos como el "dominio del hielo". Esto llamo la atención en Mortal kombat 1 por eso se hizo tan popular el juego y el personaje, junto con Scorpion y su lanza.Después que llego del outworld Sub-zero se dirigió a su palacio pero encontró que muchos de sus ninjas habían muerto, así que inmediatamente se dirigió a ver que pasaba y en una de las recamaras descubrió que su pupila Frost había despertado y era la causante de todo ese alboroto, la traidora solo podía pronunciar "SUB ZERO", y lo imaginaba en todas partes, ella mira que el entra por la puerta mientras esta golpeando a un ninja y se prepara para el combate, el líder de Lin Kuei también se prepara con su estilo de pelea, shotokan, y le hace frente, la batalla es dura pero ahora Sub-zero tiene más poder aún y esquiva los ataques de Frost, mas ella no logra resisitir la ráfaga de hielo que le cae como si fuera un baño de agua congelada, dejándola quieta e inmóvil, prácticamente le hacen un ataúd de hielo tan grueso que ni el mismo Sub-zero seria capaz de deshacer y gana la batalla Sub-zero, lo único que pudo hacer por ella fue depositarla en una de las cámaras del palacio y posteriormente selló la entrada con una enorme pared de hielo esperando a que su demencia se cure para así poder pagar el castigo al que debe ser sometida por la masacre del clan Lin kuei.batallas importantes de subzero: Aqui versus Liun kanglink: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lWuFygkoeC0Aqui versus su Nemesis Scopionlink: http://www.videos-star.com/watch.php?video=zxCMk4fCN1Ilogicamente hay más peleas pero me parecieron bien esos dos ejemplosAhora es el turno del Gran Chuck Norris, que buien sabemos que no tiene poderes sobre-humanos, pero es merecedor de todos nuestros aplausos por prevalecer en el tiempo como uno de los mejores luchadores que la tele supo mostrar, aqui sus referencias Descomunal!Sus comienzos en las artes marciales fueron en Corea del Sur, donde fue destinado en la Fuerza Aérea en la década de los 50. Practicó Tang Soo Do, Taekwondo y algo de Hapkido. A su regreso a Estados Unidos comenzó a practicar otros estilos y posteriormente Machado Jiu Jitsu, sistema de lucha brasileño basado en enfrentamientos reales y que enfatiza técnicas de suelo.Dentro del conjunto de películas en las que actuó cabe recordar la protagonizada junto a Bruce Lee, El Furor del Dragón, donde al final se enfrenta en un combate épico a Bruce Lee (Cheng) en el Coliseo de Roma, siendo derrotado.Este film dio a Norris notoriedad en el ambiente cinematográfico que supo explotar proyectándose en el celuloide.Después de ese film Norris actuó en diversas películas de acción, la mayoría de ellas, interpretando papeles de héroe, en donde ha mostrado sus habilidades marciales. En opinión de la revista Variety, "action more than acting characterizes Norris performances" (la acción más que la actuación caracteriza las actuaciones de Norris).Es sobre todo famoso por protagonizar la serie de televisión Walker, Texas Ranger.Chuck Norris creó el arte marcial llamado Chun Kuk Do, el cual está basado principalmente en Tang Soo Do e incluye elementos de todas las artes marciales que Chuck Norris conoce. Como muchas otras artes marciales, Chun Kuk Do incluye un código de honor y unas reglas de vida. Estas reglas son del código personal de Chuck Norris y son las siguientes: 1. Desarrollaré mi potencial al máximo posible en todas las perspectivas de mi vida. 2. Olvidaré los errores del pasado y me concentraré en los grandes triunfos del presente. 3. Me mantendré siempre en un pensamiento positivo y trataré de transmitir éste a todas las personas que conozca. 4. Trataré continuamente de desarrollar el amor, la alegría y la lealtad en mi familia, y comprenderé que ningún otro logro puede compensar las fallas en el hogar. 5. Buscaré lo mejor de todas las personas y les haré sentir que valen la pena. 6. Si no tengo nada bueno que decir sobre una persona, no diré nada. 7. Daré tanto tiempo a mejorar mi persona que no tendré tiempo de criticar a los demás. 8. Seré siempre tan entusiasta con los logros de otras personas como con los míos propios. 9. Mantendré una actitud de tolerancia hacia las personas que tienen un punto de vista diferente del mío, mientras todavía me mantendré firme respecto a lo que personalmente creo verdadero y honesto. 10. Mantendré respeto hacia las autoridades y lo demostraré todo el tiempo. 11. Me mantendré siempre leal a Dios, mi país, mi familia y a mis amigos. 12. Me mantendré siempre altamente orientado durante toda mi vida con una actitud positiva a ayudar a mi familia, mi país y mi persona.Aqui una de sus peleas mas importantes versus Bruce leelink: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8OfJj5dzGwgCaracteristicas del gran chuck norris ( un video conocidopero que ejemplifica claramente quien lo que es Chuck Norrislink: http://www.videos-star.com/watch.php?video=UtTuB5kgEKkbueno esto es todo por ahora, me gustaria que comenten, quien es para ustedes el mejor. Espero sus opinionesEsto es obra de DOCEMONOS

Buenas tardes, si lo fueran.Hoy les traigo una pequeña ayuda para el ingreso a la Universidad Nacional de la Matanza, se que a muchos le cuesta el ingreso a esta Universidad.Esto es para todos aquellos que esten por cursar Seminario de comprensíon y producción de texto para ingresar a la carrera el año 2010.El informe de lectura es un texto escrito en prosa que tiene como propósito fundamental suministrar a un lector una determinada información sobre otro texto escrito. En el medio académico por lo general ese lector es el profesor -quien es el solicitante del informe.De acuerdo con los objetivos que se pretendan alcanzar y el grado de exigencia, un informe de lectura puede exponer, describir, explicar, analizar, interpretar o argumentar1. En los cuatro primeros casos, predomina en el informe la estructura enunciativa; en los dos últimos, predomina la estructura argumentativa.Así pues, el contenido de un informe de lectura es la respuesta a unos interrogantes o a unos requerimentos previos planteados cuidadosamente por el solicitante; ningún informe de lectura se elabora sin unas exigencias o unos propósitos expresados de antemano.El informe de lectura es una modalidad de trabajo académico que, practicado con seriedad y aplicación, le permite a un estudiante ampliar sus conocimientos, recoger información, estructurar su pensameinto, forjarse un criterio propio y, adicionalmente, prepararse para abordar otras formas de escritura más complejas, como la monografía, la tesis y el ensayo.PautasAunque no existen unos parámetros obligatorios ni fijos para estructurar un informe de lectura2, se sugieren las siguientes pautas:1. Referencia bibliográfica del texto base sobre el cual se realiza el informe2. Breve semblanza intelectual del autor del texto base3. Ubicación del texto base dentro de la producción intelectual de su autor, y dentro de su contexto histórico y sociocultural4. Descripción del plan desarrollado por el texto base5. Exposición de la tesis o argumento desarrollado en el texto base6. Ubicación del asunto del texto base en relación con otros autores o con otras obras7. Posición personal del informante ante los planteamientos del texto base8. Citas y opiniones que existen sobre el autor y sobre el tema del texto base9. Bibliografía consultada y sugerida por el informanteRecomendaciones para su elaboración1. Realizar una lectura comprensiva del texto base2. Identificar la macroestructura semántica del texto base3. Ampliar la información sobre el texto base, sobre su autor y sobre su contexto histórico y sociocultural4. Reconocer los propósitos o exigencias para la elaboración del informe de lectura5. Desarrollar de manera clara y coherente los argumetnos críticos o valorativos sobre el texto base6. Redactar borradores del informe de lecturaNotas(1) De ahí que se hable de informes de lectura expositivos, descriptivos, explicativos, analíticos, interpretativos y argumentativos. Estos dos últimos se identifican con el comentario de texto.(2) Puesto que ellos dependen también del tipo de informe de lectura otra data buena es que casi siempre toman textos del tamaño de una carilla en donde se diferencian bien cada parte, un consejo armen un plantilla, como las de word, bueno esriban todas las oraciones que sirven para poner la data del texto fuente. ej: el autor ( ponen el nombre del autor) es un ( a lo que se dedica) que ha dedicado sus estudios ( a lo que sea) osea, es una pavada lo que les digo, pero resulta, una vez que se aprendan su plantilla, cuando vayan a rendir solo tendran que localizar los datos del texto fuente e introducirlos en los espacios vacios.recuerden no superar los renglones que indico el profesor, y traten de hacer letra prolija, sepan que un profesor tiene que revisar cientos de parciales, y si el tuyo por esas cosas es uno de los ultimos den por cierto que el criterio de evaluacion se va al pomo. ponete en su lugar, si tendrias que revisar cientos y cientos de parciales y siendo la 01 am y agarras un parcial que pareciera estar escrito en chino!Espero que les sirva, y cualquier cosa consulten a mua!Saludos

Hola a todos, en todo momento de la vida cuando las cosa salen mal, puede ocurrir que nos preguntemos ¿como puede ser que todo salga mal? ¿ que hice mal? ¿por que siempre me pasa lo mismo? Bueno para responder estas preguntas les presento a los que no lo saben la leyes de Murphy. La Ley de Murphy es una forma cómica y mayoritariamente ficticia de explicar los infortunios en todo tipo de ámbitos que, a grandes rasgos, se basa en el adagio siguiente: «Si algo puede salir mal, saldrá mal.» Esta frase, que denota una actitud “pesimista”, resignada y burlona a la vez ante el devenir de acontecimientos futuros, sería aplicable a todo tipo de situaciones, desde las más banales de la vida cotidiana hasta otras más trascendentes. Contenido link: http://www.youtube.com/watch?v=YV3YSgWp1w8&feature=player_detailpage Atención es largo el post LEYES DE MURPHY: LAS LEYES DE LA MÁXIMA FATALIDAD CON EL MÍNIMO ESFUERZO Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal. (Ley de Murphy) Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado. (Ley de Murphy sobre el gobierno) Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño. (Corolario de Murphy) La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual. Dos colas no son más que el principio. (Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy) Nada es tan fácil como parece. (Primer corolario de Murphy) Todo requiere más tiempo del que prevés. (Segundo corolario de Murphy) Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores. (Tercer corolario de Murphy) Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes. Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina) Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa. La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier) No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman) Nunca seas el primero. Nunca seas el último. Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui) Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper) Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. (Regla Romana) Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia) Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas) Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones) Si un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines sacando dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados) Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch) La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece poporcionalmente cuando él está: (1) esperando a otra chica (2) con su mujer, (3) con un amigo mejor plantado y más rico. Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras. (Falacia de Sagar) Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible. Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres) Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. (Ley de Tocanarices) Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de negocios) Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante. Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios) Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente. (Primera ley de Murphy sobre la construcción) Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. (Segunda ley de Murphy sobre la construcción) Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla. (Tercera ley de Murphy sobre la construcción) Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción) Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien. Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison) Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma de Gourd) Es más fácil desarmar, que volver a armar. (Ley de Washelsky) Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora. Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV. (Ley de Kitman) Nada sale tal y como está previsto. Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. (Ley de Boob) El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. (Recordatorio de Grelb) En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer. (Ley de Meyer) Di no, después negocia. (Ley de Carlos) Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir. (Ley del abuelo Charnock) Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie. (Ley de Glasses) La confusión genera ocupación. (Principio de la ocupación de Hofftedt) En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán los armarios juntos. (Ley de Dorr sobre el atletismo) Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora. (Ley de la aviación civil) Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza) Siempre es culpa del compañero. (Primera ley del Bridge) Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra) Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina) Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman) Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso de tener que estimar los costos. (Primera ley de Golub sobre la informática) Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto. (Segunda ley de Golub sobre la informática) El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se incrementa geométricamente en función del tiempo transcurrido. (Tercera ley de Golub sobre la informática) Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la evolución del proyecto porque padecen claramente de la falta de avances. (Cuarta ley de Golub sobre la informática) Haz lo posible por parecer tremendamente importante. (Primera ley de Spark) El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo. No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las Vegas) No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados. Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa) Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro. Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora. No hay respuestas, solo referencias quemadas. (Ley de Weiner sobre las bibliotecas) Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible. (Ley de Rudin) La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. (ley de Reynold) Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor. Las excepciones confirman la regla... y desarman el presupuesto. (Ley de Milles) Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja. (ley de Lynch) La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada. (Postulado de Horner) Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará. Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto. (Primera ley de la programación) Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado. (Segunda Ley de la programación) Si un programa es útil, te lo harán cambiar. (Tercera ley de la programación) Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. (Cuarta ley de la programación) Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible. (Quinta ley de la programación) El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica. (Sexta ley de la programación) La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad del programador que lo tiene que mantener. (Séptima ley de la programación) Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más. (Ley de Brook) Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy. "Murphy era un optimista" Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la retroacción) A todos los buenos, los atrapan. (Lamento de Harris) Los adornos bonitos no van bien. (Segunda ley de la jardinería) El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. (Ley de Jones) Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman) No discutas con un loco... la gente puede desconocer la diferencia. (Primera ley de la discusión) Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante. (Ley de Biondi) Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. (Ley de Howe) Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona. Los platos agrietados, nunca se rompen. (Ley de Pope) Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea. (Ley de Vile sobre el valor) Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. (Principio organizativo de Till) Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto de Duchanme) No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell) Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas. (Ley de Vile sobre la comunicación) El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste. (ley de Bochlage) Un buen plan hoy, es mejor que uno perfecto mañana. Si hace mal tiempo, la asistencia bajará. (Ley del reverendo Chichesta) Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro. (Ley de Heffer) Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos. (segunda ley de Parkinson) El gobierno crece hasta tomar todas las riendas... y todavía crece un poquito más. (Ley de Wiker) El retraso es la peor forma de la negación. (ley de Parkinson sobre el retraso) Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto. (ley de Keops) El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80% (Regla ochenta ochenta de la elaboración de proyectos) La principal causa de los problemas son las soluciones. (ley de Sevaried) Si pones una cucharada de vino en una tinaja de basura, tendrás basura. Si pones una cucharada de basura en una tinaja de vino, tendrás basura. (Ley de la entropía de Schopenhauer) SONRÍE!!!!!!... El mañana será peor. (La filosofía de Murphy) Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos. (ley de Marks) La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa. (Ley de las instituciones) No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas a todas. (Ley de Juhani) Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas. (Corolario colateral de John) No hay nada imposible... para quién no lo tiene que hacer. (Ley de Weiler) Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada. (Ley de Malek) El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no. (Primera ley de Weinberg) Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los programadores programan programas, a la llegada del primer obstáculo, se destruiría la civilización. (Segunda ley de Weinberg) El total de la inteligencia en el planeta es constante; la población no para de crecer. (Axioma del señor Cole) Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases y los que no lo hacen. (Distinción de Barth) La soltería no es hereditaria. (Primera ley de la Socio-Genética) Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente, tu jefe te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté frío. (Ley de Owen para las secretarias) Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima. (Ley de Edds de la radiología) Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia. (Principio de la Burocracia) Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla. (Principio de Eng) Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca. (Primera ley de Murphy de la cocina) Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal. (Ley del nieto de Murphy) Todo aquello que comienza bien, acaba mal. Todo aquello que comienza mal, acaba peor. (Ley de Pudder) Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia. La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. (Ley del tío Tom de Murphy) Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. (Primera ley de Murphy para las esposas) Cualquier cosa que puede ir mal... .irá mal, justo en el momento que tu marido llega a casa. (Segunda ley de Murphy para las esposas) Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras. (Tercera ley de Murphy para las esposas) Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. (Cuarta ley de Murphy pera las esposas) Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. (Quinta ley de Murphy para las esposas) Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás. (Ley de Schmidt) Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg) El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. (Ley de los buscadores) El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares) Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. (Primera ley de los exámenes) Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas. En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (Segunda ley sobre los exámenes finales) Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata. (Día de las fuerzas armadas... en USA) Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. (Ley de la conservación de la suciedad) Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas. No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos. El boletero más lento está situado en la boletería del tren más rápido. (Regla de Flugg) La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. (Ley de los autoservicios) El otro carril de la autopista siempre va más rápido. Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras. Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos) Siempre cuesta más ir que volver. (Primer principio del viaje) Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles. La felicidad en un matrimonio es inversamente proporcional al costo de su enlace. (Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial) El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. (Ley de Thiessen de la gastronomía) Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales. (Ley de Ringwald de la geometría doméstica) La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente. (Ley de Simon del destino) Cuando tu equipo de fútbol compra una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura. (Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras) Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera. (Regla de los rallies) Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna. (Ley de Hutchison) El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre. (Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos) Todo comportamiento puede ser criticado. (Postulado de Harrison) Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas. (Ley de Naeser) Si visitas a una antigua amiga, demás está decir, que de la forma más inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tú llegues a casa. (Primera ley de Murphy para los maridos) Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio. (Segunda ley de Murphy para los maridos) En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores. (Ley de hierro de la sociología de la oligarquía) Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. (Tercera ley de Murphy de los maridos) El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra. (Cuarta ley de Murphy de los maridos) Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos. (Quinta ley de Murphy de los maridos) En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán por encima de las tuyas. (Sexta ley de Murphy de los maridos) El que ronca será siempre el que se dormirá antes. (Regla de los compañeros de cama) Lo peor es que tienes el sedal enredado. Lo mejor es lo que pescan los de tu lado. (Primera ley de la pesca de Porkingham) El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos. (Ley de la lotería biológica de la autopista) El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (Ley de Fulton de la gravedad) Es imposible empujar una cuerda. (Máxima de Meadow) Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información. Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información. Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia. (Spencer) El cliente que menos paga, es el que más se queja. Cualquier punto de vista tiene su opuesto. (Ley de Thal) Cuando a alguien se le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo recoge. Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización. (Ley de Joe) Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión. (Principio de Pfeiffer) Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto. El que más grita, tiene la palabra. (Ley de Swipple sobre el orden) Nunca puedes hacer sólo una cosa. (Ley de Hardin) Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido. (Segunda ley de Berra) La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas. (Ley de Wethern sobre los juicios) Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, las centavos caerán allí mismo, pero será difícil ver las demás monedas. (Ley de Rush sobre la gravedad) Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta aquí. (Segunda ley de Perlsweig) No puedes cruzar un río sobre dos zancos. (Principio de Siddhartha) Si resulta más barato comprar uno nuevo, la empresa insistirá en repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa insistirá en adquirir el último modelo. (Segunda ley de Jarule) Sólo existen los errores. (Axioma de Robert) Corolario de Berman para el axioma de Robert: El error de un hombre es el dato de otro. Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador. (Quinta ley de la fiabilidad) En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado. (Ley de Lee) Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada. (Definición de Weber) Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más. Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada. (Dilema de Devries) La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos. (Ley de Cormelle) La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo.(Primera ley de DEAL sobre la navegación) No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto. (Segunda ley de DEAL sobre la navegación) Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado. Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico. Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro. (Octava ley de Finagle) Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática. Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero. Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos, un imbécil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori. La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores. (Sexto postulado sobre la programación de Troutman) La montaña se hace más empinada cuanto más te paras. (Ley de Michel para los montañistas) Corolario de Forthingham: La montaña parece más cercana de lo que está. Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará. (Ley de Nelson) Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la autopista) Si permites que alguien se ponga delante de ti, los dos iréis al mismo lugar y otro coche se estacionará en el último lugar disponible. (Ley de Athena sobre la cortesía al volante) Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo. (Ley de Mc Kee) Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. (Primera ley de la anticipación negativa) Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches) Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock. (Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches) Después de haber estacionado en el quinto lugar, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas. (Postulado de Lemar sobre el aparcamiento) Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo. (Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage) Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico) Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo. (Ley de Femos para estimular la reparación de motores) Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número. Los libros no se pierden cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. (Catorceavo corolario de Atwood) El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. (Principios universales de Bess) Cuando te equivocas de número, siempre te comunica. La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean. (Ley de Shirley) La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona. (Primera ley de Arthur sobre el amor) La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbécil. (Segunda ley de Arthur sobre el amor). Corolario de Pat Ita: Para que esto no te suceda, utiliza el correo electrónico. Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) (Ley de Allen) Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La ley de la Ley) Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar. (Ley de Bonavista) Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. (Primera regla de actuación) No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión) La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad. (Postulado de Mr. Britt) La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. (Ley de la relatividad de Balance) Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano. (Ley de Jacob) Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson) En el mundo hay más asnos que caballos. (Ecuación equina universal) El único programa nuevo digno de verse será eliminado. (Primera ley de Jones sobre la programación televisiva) Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. (Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva) El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias" (Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva) Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos. (Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson) La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la responsabilidad de todo lo que no funciona... hasta que otra deje el trabajo o sea despedida. Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer. (Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario) En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona la echaran a la calle. (Ley de Conway) La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de Seits sobre la universidad) Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los horarios de clase) La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios escolares) Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado) Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado) El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera ley del terror aplicado) Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado) Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror aplicado) A final de curso recordarás que te matriculaste en una asignatura a la cual no has asistido a ninguna clase. (Sexta ley del terror aplicado) La cita más interesante es siempre aquélla sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos) Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido. (Reglas de Rominger para los estudiantes) Un experto, es cualquier persona que viva lejos. (Regla de Mars) Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día. (Segunda ley de Johnson) Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho personas que puedan saltar un metro. Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se hace el sordo y vuelve la espalda. (Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre) Siembra tus campos el sábado por la tarde, y el domingo por la mañana, pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice. (Credo del labrador ... Yanqui, eh!) Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar. (Máxima de Matz) Las computadoras son poco seguras, pero las personas lo son menos. (Primera ley de Gilb sobre las computadoras) Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso. (Segunda ley de Gilb sobre las computadoras) Los errores no detectables son infinitos, mientras que los detectables son, por definición, finitos. (Tercera ley de Gilb sobre las computadoras) Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema, crecerán hasta que sean superiores al probable costo de los errores, o hasta que alguno proponga hacer algo útil. (Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras) Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica. (Regla de Matz sobre el papel de la medicación) Antes de pedir que hagan una prueba pregúntate qué harás si el resultado es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas son iguales, ... retírate. (Aforismo de Mr. Cochrane) Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una gaseosa. Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se rascara alguna "parte innoble". (Ley sobre las retransmisiones deportivas) Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las que se ocupan de ellas. (Ley de Massot sobre las personas) Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado. (Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio) Las cartas importantes que no contienen errores, "adquirirán" errores en el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia que leerá el jefe. (Primera ley de la murphylogia de la oficina) Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se estropearán cuando las uses por la noche para tus negocios particulares. (Segunda ley de la murphylogia de la oficina) El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor (Teoría de la supervisión selectiva) Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes. (Cuarta ley de la murphylogia de la oficina) Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos. (Quinta ley de la murphylogia de la oficina) Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando. (Ley de Greens sobre los debates) Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido. Si escribes, lo recibirás antes de que tu carta mal educada llegue a su destino. (Ley de Savignano sobre las ventas por correo) Si lo entiendes, ya es obsoleto. (Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica) No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de qué se trata. (Primer principio de los pacientes) Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar. (Segundo principio de los pacientes) Sólo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis infantiles. (Tercer principio de los pacientes) El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre correcto de las pastillas. (Cuarto principio de los pacientes) Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha puesto enfermo. (Quinto principio de los pacientes) Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall. (Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas) Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho. (Ley sobre los trabajos culinarios) Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas. (Ley de Witzling sobre el éxito de los padres) Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno. (Principio de los animales domésticos) La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna relación con el precio de la comida que se le ofrece. (Primera ley de Fish sobre el comportamiento animal) La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados. (Segunda ley de Fish sobre el comportamiento animal) No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las cuatro, demasiado desesperado. (Primera ley de Eddie sobre los negocios) El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto, que no tiene sentido tomarlo. (Ley de Gray sobre el autobús) Nunca nadie se preocupa o entiende realmente lo que hace el otro.(ley de la individualidad) Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fin. (Ley de Matschs) Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una. (Comentario de Kennedy sobre las comisiones) La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. (Principio del Watergate) Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero. (Primeros dos principios políticos de Tood) Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada. (Quinta regla de la política) No hay nunca dos partes iguales. (Ley de la playa) Equivocarse es humano, pero parece divino. (Observación de Mae West) Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede tiempo para cambiar nada. (Primera ley sobre la planificación empresarial) Un loco con dinero, es elegido fácilmente. (Ley de Walton sobre la política) Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte. (Ley de Saltamartí) El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada. (Ley de Drummond sobre el fichaje de personal) Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda. (Ley de Whistler) La organización de cualquier burocracia se parece mucho a una fosa séptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie. (Ley del señor Imhoff) No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias. (Ley de Hane) Procura que te vean al lado de gente importante. (Segunda regla de Spark para los ejecutivos) Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias. (Tercera regla de Spark para los ejecutivos) Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo harás cambiar de tema. (Cuarta regla de Spark para los ejecutivos) Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante. (Quinta regla de Spark para los ejecutivos) Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder. (Primera ley de Vay sobre los líderes) Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar. (Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático) Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo para pensar y a un niño alguna cosa para ponerse a la boca.

Hola a todos. Aqui les dejo unos cuantos inventos, que pueden hacer cada uno en su casa sin recurrir a grandes gastos. Primero les dejo este video que me parecio muy entretenido Nueva vida para tres sillas desparejadas (y bastante maltrechas) A pesar de que en la actualidad es plena tendencia conformar la mesa del comedor con sillas desparejadas (práctica que a mí, personalmente, me parece de lo más acertada para dar singularidad a ese espacio), quizás la idea no te apetezca demasiado y estás buscando ideas porque no sabes qué hacer con esas viejas sillas que has heredado, o compraste en el rastro porque estaban “tiradas de precio”, a la espera de un “ya se me ocurrirá algo”. Si eres de los que, como yo, no dan nada por perdido, por lo menos en el terreno de la decoración, y te encuentras con tres sillas como las de la imagen, te propongo que les des una nueva vida, tal y como hacen en 31 & Change, una empresa radicada en Brooklyn, que se dedica a reciclar mobiliario de deshecho, convirtiéndolo en piezas únicas, personales y, sobre todo, con un toque de humor. Sus intervenciones son absolutamente artesanales y los resultados, inesperados y sorprendentes. ¿Qué te parece? Seguro que eres capaz de conseguir una pieza parecida. Lo que tienes que hacer es quitar los asientos de las tres sillas, lijarlas para corregir imperfecciones, pintarlas del mismo color si lo que quieres es unificarlas (aunque creo que el resultado también puede ser espectacular pintándolas de colores diferentes), separar los respaldos de los asientos, y buscar un tablón que hará las veces de asiento. El resultado será un banco único, que puedes colocar tanto en el exterior (un porche, una terraza), como en el interior: en el comedor, como asiento para descalzarte al lado de la puerta de entrada, etc. Y lo mejor de todo ello es que será un mueble único, original y, si encima lo has hecho tú, por el que sentirás una satisfacción especial. Cómo hacer un reloj de agua Sí, señores, un reloj de agua. Algunas se estarán preguntando ¿Cómo es posible? ¿Un reloj de agua? A todos los incrédulos, les demostraremos, en este experimento, que es posible hacerlo. Presta atención! Qué materiales necesitaré? Toma nota! 1. Una botella de plástico de 1 lt de capacidad 2. Un vaso de papel o de plástico (como los de los cumpleaños) 3. Un reloj con segundero 4. Una regla 5. Un lápiz de escribir 6. Cinta adhesiva Cómo hacer un reloj de agua? Muy bien, ya tenemos todos los materiales. ¿Y ahora qué hacemos? A continuación, detallamos los pasos a seguir: 1. Toma la botella de plástico y corta con una tijera o trincheta, según te quede más cómodo, la botella a unos 10 cms debajo de la parte superior, a partir de la tapa. 2. Pega un poco de cinta adhesiva en la parte exterior de la botella, comenzando desde la parte de arriba hacia abajo. Procurar que la cinta se pegue lo más recta posible, perpendicular al plano de la superficie en la que esté colocada la botella. 3. Haz un pequelño agujero en el piso del vaso de plástico, y colócalo en la botella, de modo que quede sostenido por esta. 4. Mirando tu reloj, coloca agua en el vaso de modo que siempre esté lleno hasta la mitad, para que el agua fluye en forma continua. 5. Mientras el agua cae, marcar la cinta adhesiva luego de 30 segundos al nivel del agua de la botella. Repetir el procedimiento, durante 5 minutos (siempre cada 30 segundos). 6. Vuelve a pegar una cinta al lado de la anterior y repite el experimento, pero esta vez marcando el nivel del agua por cada minuto. Ahora puedes saber la hora con tu reloj de agua! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Método chino para doblar la ropa Realmente es una manera sencilla, rápida y eficaz de doblar la ropa. Es lo que un matemático llamaría una solución elegante Siempre he pensado que lo más dificil de una actividad es hacerla lo más sencilla posible y que siga siendo totalmente efectiva y eficaz. Y aquí se ha llegado a la cúspide de la optimización en el "dobleo" de la ropa Un par de videos Mecha para hacer agujeros cuadrados Cómo hacer una batería de limón ¿Cómo? ¿Una batería de limón? Yo quiero hacer un experimento, no comer un postre!! Pues, muy bien. Sí es posible hacer una batería con limón! Para el experimento de hoy, te enseñamos a hacer un fácil experimento, para el que no necesitarás muchos materiales, y te explicamos cómo hacerlo. Los materiales que necesitarás: 1. Un limón 2. 2 Objetos metálicos 4. Una bombita de luz Cómo hacer el experimento? Muy bien, ya tenemos todos los materiales. Qué hacemos ahora? 1. Coloca el limón sobre una mesa. 2. Inserta un objeto metálico en el interior del limón, por ejemplo, un clavo galvanizado. 3. En el otro extremo, inserta una moneda de cobre, de modo que una parte de la moneda sobresalga. 4. Conecta los limones a los extremos de los objetos metálicos y verás cómo se enciende la bombilla! Mágico, no? Te explico qué es lo que sucede: El ácido cítrico que contiene el limón, funciona como conductor y los objetos metálicos como electrodos. Para alcanzar un efecto más intenso, conectar varios limones, preparados de igual manera, pero en serie. Cohete con una bolsa de té (solo para mayores) ¡¡Tomar las precauciones propias para pirotecnia!! Podríamos decir que es el cohete más sencillo del mundo. Únicamente se necesita el papel de una bolsa de té común y una cerilla o un mechero para encenderlo. Es un fenómeno curioso e ideal para mostrarlo en reuniones con amigos y niños. Se vacía el té de la bolsa se le da forma rectangular o circular y se hace que se mantenga en posición vertical, apartir de aquí sólo tenemos que encenderlo por arriba y esperar unos segundos para ver como despega. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Como cortar botellas de cristal en 30 segundos Como hacer avión de motor a goma Sencillo video para hacer avión de motor a goma. Aumentar la señal wifi de nuestro router Procedimiento del experimento de aumentar la señal wifi de nuestro router: Con un trozo de aluminio lo suficientemente grande como para oficiar de antena parabólica, vamos a colocar el aluminio detrás del router apuntando en la dirección en que queremos que la señal aumente. Este experimento funciona y permite que la señal del router aumente en algunos casos hasta 12 metros con paredes de concreto de por medio. Como hacer juguetes con tubos de PVC Alguna vez habías pensado utilizar tubos de pvc como un mecano para construir tus juguetes? Herraminetas. A todo esto le podemos sumar espadas, tridentes, pistolas, mesas, etc, etc. Para que no tengas que pensar en las piezas que necesitas, aquí te dejamos los materiales para hacer un kit con el que montar todos estos juguetes y como debemos preparar los tubos El tubo lo tenemos que cortar en las 27 piezas que hemos dicho antes, con las siguientes medidas. Para facilitar el montaje de las piezas hacemos unos cortes en los extremos de los tubos cortados de 12mm de profundidad. Ahi tienen con uno sencillos tubos de pvc tienen para que sus hijos, sobrinos, etc, puedan jugar a ensamblar y desarmar, y asi estimular su creatividad. como hacer un tornado Sencilla forma de simular un tornado. Ideal para enseñarlo en un colegio o a los mas chicos de la casa. Como hacer un rifle casero paso a paso[/size] ( Tomar precauciones y por favor tener sentido común de lo contrario no lo armen) Las piezas se encuentran en cualquier ferreteria: Estos son los materiales: La mayoria de los materiales son de pvc (HIDRAULICO NO SANITARIO) les juro que este rifle vale la pena. Una tapadera de 2 pulgadas, Cople recto de 2 pulgadas, reductor de 2 pulgadas a una pulgada 2 Tee de 1 pulgada 2 reductores de 1 pulgada a 3 cuartos 3 conexiones de 45 grados de 3 cuartos 1 tapa de 3 cuartos. Valvula de bicicleta Un manometro es opcional 2 codos de 3 cuartos 1 Te de 3 cuartos Llave de paso 2 coples de 1 y medio . 1 reductor de 1 y medio a una pulgada.. 1 reductor de 1 y medio a 3 cuartos . 2 metros de tuberia hidraulica de 3 cuartos . 50 cm de 2 pulgadas pvc. 30 centimetros 1 y medio pvc. 1 metro de una pulgada pvc. Limpiador de pvc . Cemento de adherencia rapida para pvc. Cople de 3 cuartos . Cople de 1 pulgada . estos dos ultimos para el cerrojo . Y aqui esta el video demostrativo de el proceso de fabricacion. Construcción de un rifle de aire comprimido en tres partes: Primera Parte: Segunda parte: Tercera Parte: Construcción de cometa de papel, abejorro. El Abejorro Esta es una de las cometas más fáciles de hacer que existen. Es genial para talleres con niños pequeños. Se les da una hoja en blanco ya marcada, la pintan, grapadora, hilo y ¡a volar! 1 pc hoja de papel A3 (42x27.5 cm) 5 m hilo de coser pinturas de colores (ceras, rotuladores) grapadora, punzón Construcción 1 Dobla la hoja por la mitad. 2 Marca los puntos A y B 3 Pliega las esquinas superiores sobre el punto A y grápalo. NO APLASTES EL DOBLEZ 4 Haz un agujero en B (puedes reforzarlo antes) 5 Ata el hilo de coser en B detalle de la parte de la nariz. Este modelo tiene varios agujeros para hacer pruebas Como hacer nudos Un buen nudo te puede salvar la vida o sacarte de un buen apuro. Así que no está de más aprender a como hacer los principales nudos que existen. Este video es de los bomberos de Pinamar Algunos nudos básicos. Utilizados también para windsurf. http://www.youtube.com/watch?v=hcCuWssk-II&feature=player_embedded Los 5 nudos marineros basicos Armas de Oficina Armas que se pueden crear con elementos comunes de una oficina, clips, gomas, lápices, sacapuntas, etc Atención, aunque parezcan inofensivos algunos de estos artilugios pueden ser peligrosos. Tratar con mucho cuidado. En esta caso mostramos como hacer una catapulta con clips y una goma elástica. Esta sencilla catapulta está compuesta de de dos partes. Por un lado el soporte y por otro lado el contrapeso, que será activado por una goma elática Veamos la construcción del soporte en dos sencillas imagenes Buscar las herramientas más adecuadas para el modelado de los alambres. Por otro lado tenemos como hemos dicho el contrapeso asimétrico, que como no tiene peso será activado por la goma elástica. Aquí podés ver como queda Y con esto ya tenemos lista nuestra catapulta, que nos permitirar lanzar bolas de papel a una distancia considerable y entablar auténticas batallas de oficina. Como hacer un lápiz ballesta Dejamos este interesante modelo para contruir una ballesta de oficina con lápices, un boli y 7 gomas elásticas. Se trata de otro artefacto clasificado como armas de oficina. Con 4 lápices crearemos la estructura de nuestra ballesta. Y juntamos los dos listones que hemos obtenido con otra goma, dejando preparado el soporte de nuestra ballesta Con una lapicera haremos el cañon que nos servirá de guía para ubicar lu dirigir nuestra munición, tal como se ve en la imagen. Pegamos el cañon con celo a la estructura que hemos creado anteriormente y ya casi lo tenemos todo terminado. Únicamente queda hacer los tiradores elásticos. Esta me parece la parte más interesante y sobre la que podríamos hacer variaciones, la forma que ubicar y juntar los tensores, que son los que van a determinar la potencia de nuestra ballesta. En las imágnes vemos como lo engancha en los extremos y únicamente junta los extremos de nuevo con celo. Y como podés ver ya tenemos la ballesta acabada. Bueno eso es todo por ahora,en unos días agrego más trucos e inventos caseros. Yapa[/size] Comenten si pueden!

El misterio de la bombita encendida desde hace 110 años. Instalada en un cuartel de bomberos de California, los científicos se preguntan cómo es posible que haya aguantado tanto tiempo sin apagarse. La «Bombita centenaria» Es, sin duda, la bombita más veterana (y famosa) del mundo. Lleva luciendo sin apenas interrupciones desde 1901 y acaba de cumplir sus primeros 110 años de servicio. Se trata de una bombita de 60 watios (aunque hoy su potencia no supera los 4), soplada a mano, con filamento de carbono, y está instalada en el cuartel de bomberos número 6 de Livermore, California. Los científicos se preguntan cómo es posible que haya aguantado tanto tiempo sin apagarse. La bombita luce en un cuartel de bomberos --------------------------------------------------------------- La "Bombita centenaria", que figura en el Guinnes de los Records, fue soplada a mano por la Shelby Electric Company, de Ohio, a finales de la década de 1890 y donada después por el dueño de esa compañía al departamento de bomberos en 1901. Se sabe que fue en junio, aunque no el día exacto. Su "cumpleaños" se celebra, por convención, los días 18 de ese mes. Desde que fue instalada en el cuartel, ha permanecido siempre encendida, iluminando con su pálida luz, 24 horas al día, los camiones de bomberos en su garaje. Que se sepa, y aparte de algún que otro apagón en la zona, sólo dejó de lucir en una ocasión, en el año 1976, cuando la sede del cuartel de bomberos de Livermore se trasladó a sus nuevas instalaciones. Para evitar disgustos, y ante el temor de que al desenroscarla de su casquillo la bombita se rompiera, los electricistas cortaron el cable por lo sano y el pequeño "tesoro" fue transportado a su nuevo destino con escolta policial y en un coche de bomberos, bajo la atenta mirada del capitán Kirby Slate. En total, la interrupción apenas duró 22 minutos. La bombita, que hoy cuenta con su propia pagina web http://www.centennialbulb.org/ y que tiene una webcam dedicada http://www.centennialbulb.org/cam.htm (cuenta incluso con una página en Facebook http://www.facebook.com/livermorecentenniallightbulb?sk=wall), ha sido analizada en diversas ocasiones por la Ciencia. Y nadie se explica las razones de que siga luciendo después de tanto tiempo. Debora Katz, físico de la Academia Naval de Estados Unidos, ha estudiado a fondo las propiedades físicas de la bombita de Livermore. Para ello, y ante la imposibilidad de estudiar la original sin apagarla, la investigadora se hizo con una antigua (y fundida) réplica de la misma, también fabricada or la Shelby Electric Company a finales del siglo XIX. ---------------------------------------------------------------- Un filamento más grueso "La bombita de Livermore -explica Debora Katz- se diferencia de dos formas de una bombita incandescente contemporánea. En primer lugar, su filamento es unas ocho veces más grueso que el de una actual. Y en segundo lugar, ese filamento, posiblemente hecho de carbono, es semiconductor". "Cuando un conductor se calienta mucho -prosigue la investigadora-, su capacidad para conducir la electricidad deja de funcionar. Sin embargo, a medida que la bombita de Shelby se va calentando, se va convirtiendo en un conductor cada vez mejor". La investigadora quiere, ahora, estudiar el filamento de su bombita de Shelby rota en el acelerador de partículas de la Academia Naval de EE.UU. Espera así aprender algo más sobre sus extraordinarias propiedades aunque, asegura, "es posible que la bombita de Livermore sea única en su especie". Sin embargo, y aunque parezca increible, la bombita de Livermore tiene, también, algún que otro competidor. Como la de Forth Worth, en Texas, que actualmente luce en el Museo Stockyards de esa localidad y que fue instalada en septiembre de 1908. O la que luce desde 1912 en la tienda de suministros Gasnick, en Nueva York. O la que lleva encendida desde 1926 en otro cuartel de bomberos, el de la ciudad de Mangum, en Oklahoma. http://i.imgur.com/WAa2f.jpg SALUDOS GENTE!!!

6.810 BOTELLAS DE VINO CAEN DE UNA GÓNDOLA Y PROVOCAN CASCADA DE ALCOHOLEl temor de todo repositor de supermercado se hizo realidad cuando casi siete mil botellas de vino cayeron de una estantería derramando todo su preciado líquido.Escalofriantes segundos se vivieron hace unos meses en una tienda de licores del estado de Wisconsin, Estados Unidos, cuando sin motivos aparentes una góndola con 6.810 botellas de vino y champagne se vino abajo, provocando una cascada del preciado líquido que casi inundó el establecimiento.El accidente ocurrió en enero de este año, pero las imágenes capturadas por las cámaras de seguridad del local recién se dieron a conocer esta semana. En el video se ve cómo un repositor recién terminaba de acomodar las botellas, el comienzo y final de la caída de las botellas y cómo dos empleados logran escapar de la ola de vino y vidrios rotos."Sentí un pequeño ruido y cuando me di vuelta comencé a ver las botellas cayendo y estrellándose en el piso", declaró uno de los empleados, quién comenzó a correr inmediatamente y consiguió evitar la marea de alcohol.Lori Gregorie, manager de la licorería, no quiso precisar el valor de la mercadería perdida, pero sí admitió que es una gran suma. Sin embargo la tienda no tendrá pérdidas económicas ya que el seguro le cubrirá los costos. Por fortuna, además, ningún empleado ni cliente resultó herido físicamente, aunque algunos hayan sufrido emocionalmente.